この土日はずっとバイトなので何も考えずに働いております。ただ、朝から晩までバイトでたまたま忙しい日々なので、２日連続ロヒプノールを投入してしまいました。。。だから眠れたけどぉ。

　反省しつつも、とりあえず働いてまいります。

　昨日は夜、かなりの睡魔に襲われたりもしましたが、それで倒れるとかはなかった。かなりの激しい睡魔とめまいでも、人間そう簡単に死なないのだな、と知りました。はい。今頃？　ええ。。。

　今日もこれから働いてきます。。。では。。。

　倒れませんように。。。倒れないで今日働けたら、ヨシとしよう。あまり高い目標は立てない。

　友達が半年で断薬に成功した話も聞きました。焦らないのが一番だと。そしてやはり代案が必要で、色々、たとえばガムかんでイライラ止めるとか。色々聞きました。あと、勉強を始める。人生は短いと実感するとこととか。。。。

　そうだね、そうだね。

　そしてここで毎日書いてたらたくさんの方々からメールをいただきました。心配かけてしまい、もうすわけないです。ぺこりん。ありがとうでしる。

　

ユキさんに言われたように「麻薬はタナにしまって、漢方薬をかわいく手にとれるようにしなさい！」というのを実践。

　今日また漢方薬をもらってきたので、帰りに中野の１００均に行って、ハコ買って来て、マスキングテープ貼りました。


　


なんか、地味だ。。。。

　今の気持ちが表れているかもしれん。。。。

　今日はウツウツがひどくなり、鬱々しながら夜にバイトした。でもバイトしててお客さんがいる間はいいんだ。何も考えないから。。。

　しばらくバイトシフト増やしちゃおうかな。。。昼も夜もずっと働きまくってる方がいいかもしれない。。。でも、それじゃ、身体がもたないかな？

　なんか、もう、徹底的に身体をいためつけて、道路工事みたいなバイトでもしようかな、とか思うぐらいな感じです。

　そうじゃないと、ひたすら死にたい死にたい、と思っては涙が出てきてしまうばかりなので。。。

　うううううううう。悪いサイクルだ。

　とりあえず昨日から２４時間ぐらいは飲んでません。

　飲んではないが最悪です、という感じです、はい。

　お金も未来もない和田。。。。ジトっとした目で世の中を見てはため息だけをついてます、みたいな感じです、はい。

　考えれば、薬は、私にとって唯一頼るもので、宗教みたいなものだったのかもしれない。神様？　それがなくなって、何ら頼るものがなくなり、心もとなくて、たまらないのだ。

　とはいえ、飲めば罪悪感。ダメな自分！と自己卑下がひどくなる。。。。あああ、本当の麻薬中毒の人って、こういう苦しみだったんだなぁとしみじみする。

　でも、今夜はまたこのままだとつらすぎるから、ロヒプノール飲んじゃうかもしれません。

　ああ、それじゃ、ほんと、１日おきに飲んでるじゃん、和田。。。。ですね。ぜんぜん、前進でてきてないですね。。。

　人生、たった一歩前に行くのが本当に大変です。
　

ダメすぎ。。。

　昨夜（火曜日夜）はほとんどよく寝れず、パニックって、明け方、飲んじゃった、ワイパックス。。。

　今、飲んで、少しでも寝ないと、バイトで死ぬ！と思った。。。

　でも、結局そこからもう寝なかったし。

　ただ、ダルくなっただけで。。。

　その後、店で夜中までふつうに働けたし。。。

　あのワイパックスに意味はなかった。

　（それにしても閉店間近に来て、夜中までずるずる居座る同業のお客って、ほんと、イヤだよなぁ。私はご飯も食べられないで帰ってきたよぉ。店の人も人がいいのか、帰らせないが、帰らせればいいのに。次に来たら、私が帰らせよう。実力行使だ。）

　どうしても、寝れないことが怖くて怖くて、ついつい飲んでまうなぁ。ふううう。

　まだ今日はユキさんに言われた、かわいい漢方薬ケースは買えてないや。買ってこよ。セリア＝１００均に行って。。。

　その前に漢方薬またもらってこなきゃ。。。

　ふうふう。ふうふう。

　なかなかね。なかなか、前に行けないね。

↑これ書いた後は、普通に寝た。でも朝は早く起きた。

　年とると、早起き。。。。寝るのも体力いるのよぉ〜と、昨日来たお客さんも言うてたが、本当にそうだわ。

　なかなかねぇ、寝るのも大変だよ。

　しかし改めて思うのは、自分の生き方下手っぷりだよな。こんな年になってもまだ毎日をどう生きたらいいのか、基本的生活をしていく方法もよくわからない。

　だからユキさんに代案を作れ、箱とか可愛くしろとか、色々教わる。店でも毎日、「どうしてそれをここに置いてやる。ここに置いた方がやりやすいだろう」とか怒られてる。そういう、いちいち動作の便利性とか、より良いやり方とか、そういうのがまったく考えられないんだよね、私って。。。

　そういうのが分からなくって、それで呆然として、ああ、もうダメだ、死んじゃえばいいやって、すぐに思い込んでしまう。

　そういう単純性は幼稚な思考というが、私の毎日そのものがあまりに幼稚で、人生を設計なんて出来ないし、自分を律することも下手なんだよなぁ。だからモグモグ食べてぶくぶく太ったりもしちゃうわけだし。。。

　ううううううううう。

　ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう、と言いながら生きてた林芙美子だって、ちくしょうだったのは若いうちだけで、その後、「放浪記」で大成功して、大作家になった。。。まぁ、なって、わずか４７歳で死んでしまったから、もう５０の私にはあれええ？なんだが。。。

　毎日の基本だけじゃなく、私の大局のはずの、ライター人生だって、今は遠くに船が行ってしまい、私は孤島でボオオと船を眺めてる感じだ。ライターって日々はしっこくネタを探し、動き、あれこれ興味持って、動き動き動き、人に会い会い会い、なんだろうけど、そういうことが何だろう？と思ってしまってる私にはライターの資格なし、だ。

　とはいえ、今のバイトだけでは生活できないから、もう一つ、何か仕事を探していかないとならないなぁ。

　今は身体使う仕事だから、それ＋、内職じゃないけど、事務みたいな仕事できたらいいなぁ。。。。でも今もけっこう働いてるから、それこそ夜中に働かなきゃならないのかなぁ。。。死んじゃうかなぁ。。。ううう。

　誰か私に自宅でできる仕事をください。。。

　ふう。

　遠くを見るよ。。。
　

　月曜日、朝、５時ごろまた目が覚めて、すんごい不調な感じがしたので、ああ、こりゃもうダメだと思って、ついにワイパックス飲んだら。。。。

　その後１日バイトしてたんですが、何ら不調なく働けてしまった。。。

　ワイパックスという麻薬よ！

　そりゃ薬が実際に機能してる時間はそれより短いが、一回飲むと、数時間は私を休ませ、そしてその後ガチャ〜〜ンガチャ〜〜〜〜ンと動けてしまうんだなぁ。。。。

　私はワイパックスに動かされてるんだ。。。

　というか、この１０数年、ワイパックス・ロボみたいなもんだったんだなぁと、しみじみわかる。

　麻薬だよなぁ。。。ほんとうに。

　
　だけど、こうしてまた飲んでしまった。

　またどうにか１週間ぐらいは我慢したい！

　初めてワイパックスを飲んだ時はよく覚えてる。２００４、REMのコンサートをワシントンＤＣに観に行ったときだ。

　コンサート見に行くのに、私は非常に鬱々がひどくなってしまい。。。というか、今思うと、妙に自分にいじけてただけなんだけど、すごくばかばかしいことなんだけど、それで、どうにも精神状態がおかしくなり、もらってたマイスリーとか、色々飲んで、さらにおかしくなって、初めて目の中に色々な光が飛び交うような状態にまで陥って、死んじゃうような感じで、いや、もう、意識飛んでたんだけど。。。。ご飯も食べられない、眠れないでさ。

　それで、そうだ、ワイパックスというのをもらってたんだ。。。と思い出して飲んでみたら、パ〜〜〜〜っと一瞬ですべてが晴れた感じになった。

　それまでの不調がウソのように晴れて、身体も心も軽くなった。

　こんな薬があるのか？！　と、思った。あれが麻薬デイズ、ベンゾ・デイズの始まりだったんだよなぁ。。。。あああっ！

と、書いて。。。あれ？　でも、私、その前にデパス飲んでなかったけっ？

　と、ふと、思い出した。デパスって、のは、やはり抗不安薬で。。。それは、えっと、そうだ。。。１９９７年ぐらいから時々飲んでたな。。。

　って、調べたら、オオマイガッ！

　これもベンゾ系じゃないかっ！！！！

　ワイパックスより弱いらしいが。。。。これもベンゾ系っ！

　ってことは、自分、もう、ベンゾ中毒１８年じゃないか！！！


　ガッデムっ！！

　うううう。ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。

　この中毒が治るのは、相当な勇気が必要だ。。。。

　うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう。

　う、「う」は、ウルトラ大変な、「う」だ。
　止めたい、麻薬は。止めたいよ。


　↑
　と、真夜中２時に書いて、その後ダラダラとネットを見てたら、あれよあれよと真夜中４時。そしたら、もう寝れないというか、また調子ワルワルになり、ついつい、またワイパックスをぽいっと口の中にしてしまった。。。。

　あああああ。罪悪感。。。。

　今やもう罪悪感しかない。

　ダメだ。

　決めよう、自分。自分を自分で少しは律しよう。夜バイトから帰ってきたらダラダラネットを見ない。しかもネット見て、熱くなったりしない！

　ついついここのところ琴奨菊優勝での「日本出身力士が〜〜〜」ってので熱くなってしまってるんだが、もうどうでもいいや、そんなこと。

　私は大相撲が好きで、すべての力士を応援してる。それが何人とか関係ない。

　お相撲さんはお相撲さんと言う人種であり。私たちを楽しませてくれる最高のアスリートであり、エンターテイナー。それはまるでフィギュアスケートの高橋大輔くんみたいなね、そんな存在で、誰が何をほぞこうと関係ないわ、以上っ！！ということにしよう。

　そう。これから深夜帰宅後のネットは禁止。それからお菓子もダメと決めなきゃ。

　ネットして、お菓子食べて、ダラダラした体にワイパックス。。。。という最悪のルーティンを止めなきゃいつまでも変れないぞ、自分！！！

　誰かが変えてはくれないのだ、自分が変えなければ！！

　うん。

　そうしよう。


ＰＳ：久々にユキさんが家に来て、断薬の話をしたら、机の上にすぐに汚く置いてある薬に「ここで簡単に手にとれちゃうようじゃだめ」と言われる。そのとおりだ。カゴに汚くあれこれ薬つめてるのをまず片づけ、麻薬は手の届かない棚にしまい、麻薬の代案をあれこれ探せと言われた。温かい牛乳飲むとか、アロマとか、色々。そうだ。まずは代案か！　代案その１の漢方薬も可愛い袋に入れるとか、そういう楽しみを作れと言われた。そのとおりだ。いつもユキさんにはいいアドバイスをもらうが、今日、たまたまユキさんが私に用事があって、うちに来てくれたことは神様のおぼしめしにしか思えない！　よし！

　少しずつでいいから、やるんだ。ユキさんには、代案でもらった新しい緩めの睡眠薬だって、とりあえず試してみればいいじゃんと言われた。それもそのとおりだな。

　少しずつ、少しずつだ。焦っても仕方ない。

今朝がた、５時ごろ目覚めて、すごく調子わるい感じだったので、ぱくっとしてしまいました、ワイパックス。。。。ああ、やはり１週間もたないのぉ。。。

　そしたらそのまま寝ました。ふうう。

　飲んじゃうよね。

　飲むときに「これは悪魔と思うべきか、いやいや、自分を少し許すべきか」と３秒ぐらい考えて、それで飲みました。

　この考える時間を少し長くしていくといいのかもしれない。

　しかし、飲むと、てきめんに、効く。。。。麻薬だな。

　なんだかんだで木曜日金曜日の夜はまたロヒプノールを飲んでしまった。睡眠薬ね。この木曜夜から金曜、土曜、本当は今日、日曜まで朝から晩までずっとバイトの予定で、今日日曜はさすがにへたばったので臨時の人に替わってもらったのだが。。。。なぜかお客さんもずっと多くてへたばって、とてもじゃないが、寝なきゃ！とロヒプノール飲んだわけです。

　でも、ワイパックス（安定剤）は飲んでなくて、だからなのか？　とても不安定で調子悪い〜〜。どこが、というのもなく、全体に調子悪くて、起きたときに不安がもわ〜〜〜〜と押し寄せる。

　金曜夜は友達たちが食べに来たんだけど、私の顔色の悪さにすごく心配してた。。。。ううう。

　と、書いていたら、テレビでスマップ謝罪会見という奴隷制度復活映像がやってるわ、、、、うわぁ、初めて見たが、私の１００億倍、顔色悪いわ。中居くん、蝋人形みたいだ。。。。こんな顔色にさせるって、すごいね、ジャニーズと言う同族会社。こりゃ奴隷だわ。やくざだわ。。。

　キモ悪いのでチャンネルを替えて、アメリカ人が見た高校野球への道、というドキュメンタリーを見始めました。。。

　高校野球始め、日本の部活動って狂ってるから、そりゃ海外から見たら面白い素材だね。

　高校野球って軍隊みたいだ。なのにやってる子たちもコーチもこれがあたりまえだと思ってて、笑顔だから、ある意味、スマップより怖いな。。。。

　ところで、昨日は本当にへとへと疲れてたので、昼のシフトおわってから、店の椅子にゴロンと横になって。。。。気づいたら寝てたみたいで、起きたら店の人に「ふんがぁ、ふんがってイビキかいて寝てた。寝れないなんて嘘じゃん！」と言われて、えっ？　オレ？　イビキ？　と驚いたｗ　フレンチ・レストランのホールで、イビキかいて寝るオバさんです。。。ロヒプノール飲まなくても、イビキかいて寝るのか、オレ。。。

　寝れないと思うと寝れないが、ちょっと横に。。。と思うぐらいだと寝れるのかな。

　よくわからない。そして、その後、お客さんがたくさん来た。。。夜も。最近ちょっと店が復活してて忙しい。でも２月は暇になるだろうけど。ニッパチ（２月８月）は飲食店は暇ってのが通説だし。。。

　今月忙しいのは和田がお正月にお店の看板をギャルっぽく作り変えたおかげだ！と、店では豪語しておる。。。

　ワイパックス、とりあえず５日ぐらいは飲んでない気ぃするなぁ。昨日夜はそしてロヒプノール飲んでないので、今、身体の中にベンゾ系いない時間２４時間以上だ。。。。

　がんばれ、オレ。

ＰＳ：その後、夕方までうとうとしながら相撲を見て、夜はバイトへ。。。すごく調子悪くて、何度も何度もワイパックスを手にしたが、飲まなかった。。。。胃の具合も悪くて、なんだかなぁ。。。このまま死ぬ！って店で百回ぐらい言いながら働いてた。お客さんは２組しか来なくて、早く帰ったから、まあまあ楽だったが、誰も来ないと踏んでたので、あら、来ちゃった、という感じだった。。。ワイパックス、まだまだ飲んでないと、このまま一週間ぐらい飲まない記録成立かもしれない！

昨日ダイソーで買った猫の袋と、「放浪記」の昔の本。




　昨日、病院でベルソムラというのをがさっともらったと書いたが、そのベルソムラをすでに飲んでる知人が「これは弱い薬だよ」と教えてくれた。その人はベルソムラだけじゃ効かないからほかの薬と併用してるそうだ。。。

　とはいえ、ベルソムラについて書いてあるネット記事を見ると、他の薬からいきなり転換してくると、逆に眠れなくなるかもしれないとかあって、


　薬の移行ってどうやったらいいんだ？

　と、激しく疑問になってる。

　ベンゾ系は止めたいけど、それもいっしょにしばらくは飲んでいいの？

　うううううううううう。お医者さんはバサッと私にベルソムラ渡すだけで、そんなこと、ぜんぜん教えてくれない！

　自分でネットで探せって？

　あと、医者は薬出すときは「依存性ありませんよ」とか最初は言うが、そのうち「これは依存性あるし、耐性できて効かなくなるんですよ」って言いだすって、その、ベルソムラ飲んでる人も言ってた。ウソばかり平気でつくんだな。。。

　支えは断薬した人のブログ。

　
　　この人のとか読んでる。

　私よりもずっとたくさん飲んでいたであろう人も、断薬に成功している。

　私は毎日３錠出されてきたけど、実際に飲んだのはすごくいい加減で、１日１錠飲んだり、何も飲まなかったりと、テキトーにやってきた。それがいいのか悪いのかもわからない。

　飲まない分は備蓄して、備蓄してることで安心してきた。。。

　よく麻薬の常習者が安易に家に置いてて見つかったりするけど、そういう人も備蓄してることで安心してたんだろうと思う。

　安定剤なんて、法律的に守られた麻薬みたいなもんだよなと思う。

　昨晩も漢方薬しか飲まなかったので、あんまり寝てない。

　とりあえず今日はバイト、昼間は休みだから今からまた横になります。

　休み休みやることにします。はい。

　精神的な支えがあればなあと思いますが、自分が今までテキトーに生きてきたんだから、仕方ありません。

　そして今日はとりあえず１錠、飲んでしまうかもしれません、ワイパックス。うん。。。今、右半身不快がひどくて。。。


　そうだ。。。精神の安定のために絵を描こう。。。このまえ、店のカレーライスの絵を描いたら、バカ受け（下手すぎで）だったので、お料理の絵を描こうかな。。。今まで人ばかり描いてきたから。。。あと、猫ばかり。うん。

追記：今夜これから飲みます、ロヒプノール。飲まないと、ちょっとダメな感じなので。無理はしない、しない。。。少しずつや。うん。

　　

　明日２１日は師匠８０才の誕生日、ということで、バイト先にお願いしてケーキを作ってもらい（もちろん代金は払う。プロに作ってもらうんだから、とうぜん）、さらにいつも下着をプレゼントしてるのでｗｗ　それを西友で買って、それらを手に、師匠の家に行った。

　とても喜んでもらえた。下着なんて師匠には誰もくれないから（当然だ）いつもすごい喜ぶ。今年は暖かいセットにしたら、いつも以上に異様なほどに喜んでいた。みんなああいうスターさん的存在には、なんかキラキラした（実はテキトーな）花とかさ、そういうものあげるでしょう？　でも本当に必要なものはなかなか自分で買いに行けなかったりするし、どこに売ってるかさえ知らないから、そういう日常品を喜ぶんだ。「化粧おとすクレンジングとかそういうのが欲しいのよね」とか言ってた。

　ケーキもすぐに食べて喜んでいた。良かった良かった。師匠の誕生日だって、いつまで祝えるか分からないんだから、祝えるときに祝っておこう。

　それから一通り、デヴィッド・ボウイをどうして私たちは好きじゃないかで盛り上がった。私がひどいことをいっぱい言ったら、師匠はゲラゲラ笑ってた。

　で。その帰りにいつもの東中野病院に行って、やっと、しかし、唐突に先生に「ベンゾ系はもう止めたい」と言った。

　したら、先生は「どうしてまた急に？」と驚いて、そこからなんかすごくすげなくされた。。。

　私は「やっぱり色々読んだりすると怖いと思って」と、なんだか自分が悪いこと言ってるような気がして。。。

　だんだん小声になり。。。

　でも意志は通したいから、ロヒプノール（ベンゾ系）じゃない睡眠薬をくれ、といったら、新薬が出たばかりで、それは見本だから、これ、あげるから飲んでみろとか言われて、がさっと見知らぬ薬をもらった。ただで。その場で。

　そういうのっていいのか？？？？？

　でも、新薬って、なんだか怖いじゃん。

　だから、前にも飲んだことのあるマイスリーというのももらうことにした。それもちょうだいって頼んだ。

　「ベンゾ系睡眠薬を飲んでいた人には、他のはなかなか効きにくいよ」と言われたけど、「いいです、わかってます」と言った。

　たしかにマイスリーはあんまり効かなくて、だから一度だけで辞めたんだけど。。。

　さらに私が「ロヒプノール飲んでも途中で起きちゃって、そうするとそこでいつも私はワイパックス（安定剤）飲んでしまってた」というと、それは最悪の方法だったらしい。怒られた。

　もう最悪のことを何年もしてきたんだと自分が、、、、とやっとわかった。自分でもう、自分を傷めつけてきた。

　わかったら、すごく悲しくなってしまい、そのまま家に帰るのはつらいので古書店に行ったら、なんと！！

　林芙美子の「放浪記」の昔出た、昔版のやつが５５０円で売ってて、すぐに買った。

　芙美子！！！　私の心の師匠！！　私が勝手に決めてる私の神様！！

　放浪記を手に、阿佐ヶ谷で前々から気になっていた「おさかな食道」というお店に行って、ちょっと贅沢して、お酒を一杯と、定食を頼んで食べたら、すごくおいしかった。レジのところで、前にうちの店に来たお客さんが教えてくれた「もう９０にもなるおばあさんがレジにいるんだよ」というとおりに、おばあさんがレジに座ってて会計してくれたから、「おいしかったです。初めて来ました。また来ます」と言ったら「ああ、ありがとう」とにっこりしてくれた。

　それでもまだ悲しくて死んでしまいたい気持ちがいっぱいだったので、１００均に行って、意味もなく猫の袋を買ったり、ハンガーを買ったりして、さらにピアゴに行って、誰かがおいしいと書いてた「台湾ラーメン」というインスタントラーメンを買って、やっと帰ってきた。

　帰り道もずっと死にたい気持ちがして、泣きべそかきながら帰ってきた。いろんなことを考えて泣きたい気持ちになったが、もちろん薬を止めてるせいもあるんだよね。安定剤を飲まないでいると、どうしても死にたい気持ちが押し寄せてくる。前もこれで挫折したから、死にたい気持ちをなんとか押さえて、やるしかない。とてもテレビとかは見れないので、たくさん本を読むことにしよう。シモマンが世田谷区の市民農園に当たった！と連絡をくれたので、それを手伝うことを励みにしよう。

　とりあえずバイトに行けば体を動かすから、何もかも忘れられるから、働いて紛らわす。

　そして畑手伝って身体動かして紛らわす。

　紛らわして紛らわして乗り切りたい。

　マイスリーが少しは効いて、眠れるといいなぁ。あ、漢方薬も飲んでます。あんまり効果ないけどさ。。。

　

昨日の夜は日記書いた後にへらへら店に行ったら、道路凍結しそうな寒さなのに予約が２つ入ってて、さらに飛び込みのお客さんも来て、なんだかんだで結局１２時まで働いてしまった。こんな夜だから暇ですぐに帰ってくるなぁと予測してたのに、ありゃりゃ。

　戻ってきて、疲れて、本当は今日、行けたら国技館に行こうとしてたので、ついつい安定剤を飲んでしまった。ううう。

　ダメだなぁ。。。

　同じような悩みの人が、安定剤は止めて、睡眠薬もしょっちゅう色々な薬に変えて、耐用性をつけてるというのを教えてくれたので、私もそうしようと思う。安定剤は止めて、睡眠薬をあれこれ変えて、少しずつ減らしていくようにしたい。

　今夜は飲まない、今夜は飲まないぞ！　うん。

　飲まない。さぁ、もう寝よう。。。

　

うぐぐぐ。今また安定剤飲みたくてウグウグしてるぅ。どうしてこうすぐに飲みたくなるのだろうか。。。。中毒って怖いなぁ。

↑しかし、飲まないでいます、なう。

　この金土日は３連チャン、朝から晩までバイト、しかも３日間ともにランチもディナーもめちゃくちゃ忙しくて、うぐうぐ働いたので、途中ちょっと、ワイパックスとロヒプノール（両方ともベンゾなんちゃら系）を飲んでしまい、あううう、と自己嫌悪に陥ったが、仕方ない。寝れないと働けない！と思って飲んだ。でも、どちらも１錠ずつ。３日間で１錠ずつは、よく頑張ったと思う。しかも３日間すごく忙しかったのに、昼間はぜんぜん飲まないで、漢方薬をもらってきてたので、それ飲んで、なんとかなった。

　明日あさってはお店もないので、なんとかしばらくは飲まないでいられそう。こうやって、少しずつ間を空けて、飲んじゃう日は飲んじゃう日で、なんとか乗り切りたい。

　ときどき、でも、どうせいいや、私の人生なんてお先真っ暗なんだから死んじゃったっていいじゃん、と自暴自棄の嵐がやってきて、がぶがぶ飲みたくなるんだけど、それを繰り返してると、ほんとうに死んじゃうから、いや、死ねたらいいけど、倒れたりしたら困るから、止めなきゃ、そういの。。。。

　それにしてもこの週末は土日共に昼は貸切ランチで、そういうときはお客さんの間をオホホ笑いながら、お酒注いだり、水注いだり、スプーン落としたの拾ったり、色々、色々気ぃつかいまくりで、終わると、ドッと疲れる。まぁ、料理作る方が疲れるんだろうが（うちの店はシェフ一人で作ってる）、でも、ホールおばさんもけっこう疲れる。そして疲れた〜と思っても、小一時間休んで、もうディナータイムで、またそれはそれでお客さんが来るから、また違う顔でオホホしながら接客しなきゃならない。

　レストランに来る人はあれこれ要求いっぱいあるから、それに応えなきゃならない。でも応えても応えても、みんな要求いっぱいするんだよねぇ。うん。。。仕方ないだろ、それが仕事だろ？と言うかもしれないが、少しは頭に入れてほしい。接客業ってみんな毎日やっててさ、けっこう疲れてて、大変で、えっと、、、それでも笑ってんだよ〜〜ってさ。コンビニと同じさ〜〜〜。レストラン来る人は今夜はちょっと贅沢〜〜ってたまに来るんだけど、アタシらは毎日そこにいて、それやってんだ〜〜〜。んだから、ちょっとだけ考えてね〜〜〜〜ってさ。。。

　毎日それをやるって、大変だよね。農業やってるときも「体験」は楽しいけど、毎日これは大変だよな、って思った。週１でも大変なのに、毎日ってすごいなって。

　日常が一番大変なことだ。

　気が付いたら２００３年から早くも１３年ぐらい、私はワイパックスという抗不安薬を飲み続けてきてしまった。

　ベンゾなんちゃら系。世界的には「長期服用してはいけない薬」と言われていて、なぜか日本だけは長期服用が許されている。

　これ＋、私は睡眠薬も常用してきてるが、ここ最近、薬の依存度が上がってしまい、逆に眠れないし、体調も今一つで、しかも精神的に飲まないと不安という危ないことになってきている。

　さらに睡眠薬を飲むと、異様に食欲がわいてしまい、止められず、真夜中にお菓子を食べてしまったりする。もう夢遊病状態だ。本当に怖い。

　そこで思った。

　断薬したい。

　なんとか断薬して、漢方薬などで代用して、少しずつ薬のない人生を歩みたい、と。

　友達の中には断薬に成功してる人もいるし、ネットなどを見ても、断薬に成功してる人はいる。

　なんとか断薬したい！！

　今年の目標を私はこれにしたい。

　すごくちっちゃなことだろうけど、私の人生を変えるであろうぐらい、すごい挑戦で、ものすごい巨大なこと。

　だいたいバイトしながら、それが出来るのだろうか？と思う。夜中まで働いて、翌日また朝から勤務なんてことも多くて、そういうときは必ず睡眠薬と安定剤を飲んできた。

　それを止めて働くことができるのだろうか？

　すべてを急には止められないだろうけど、少しずつでも、とにかく、断薬をやれるようにしたい。

　断薬してる人の話を読むと、断薬の離脱症状はけっこうつらいらしい。前に１週間勝手にやめたときはウツウツがひどくて死にたい願望で苦しみぬいて、結局また手にしてしまった。

　でも、実は貧乏ウツがひどかった一昨年は、貧乏だから病院にも行けず、薬、ほとんど飲んでなかったんだよね。

　今思い返せば。。。

　だから、出来るかもしれない！！

　とにかくチャレンジだ。人生を５０代、かえなっきゃ！

　自分の人生を変えるのは自分しかいないんだから、自分でやらなきゃ！

　断薬したい！

　お医者さんにも相談して、漢方薬をもらい、少しずつ変えていこうと思います！

今年もよろしく。細々続けるここです。

　考えたらここを開設？したのは２００３年。それから１３年も経っている。そして１３年経っても、人生の解決策を何ら見つけてない私ってのも相当のタマだな、と思うのであった。

　仕方ない。

　今年もとりあえず体の続く限り働いて、ひたすら働いて、ただただお金を得ることを考えて、お金がなくなるときは死ぬときだと自覚して生きていこう。

　私の人生はひたすらただ、ただ、お金を稼ぐためにきたなぁと最近気づいた。ライター仕事だって、楽しいことは１／１０ぐらいで、ほとんどがお金のために別に楽しくもないことをやってきたなぁと思う。ただただ、私はお金のために働いてきたんだ。

　だから、それはもうイヤだ。

　お金のために何か書くのはもうイヤなんだ。

　お金のためにはバイトするよ。でも、じゃ、楽しみのために何か書くなんてのは疲れちゃって、出来ないのも現実だし。

　結局できないよ、そんな生活はさ。

　人生はとっととあきらめちゃうに限る。

　そう言いながら、今年も早々に風邪をひいてしまい、昨晩は不整脈で死にそうになっていて、相変わらずです。

　でもバイト休まなかったけどね。

　お金のためなら私、なんだって本当はできるのかもなぁ。

　お金が大好きすぎて、お金が近寄ってこないや。