友達

2002年05月31日(金)

摂食障害になって もう ずいぶんなったなぁ 今となっては 彼女の母とも連絡を取りつつ なんとかフォローしつつあるけれど それでも 状況は変わってないなぁ いまだに就職するって言うの 見栄っ張りで 強情っぱり 変な男にひっかかっただけじゃないだろうけど 人生って因果なものよね 正直なところ、 私が彼女のようになってることを容易に想像できるの まかり間違えば 今の彼女の姿は 私だったかもしれないって 逆転移で あまりよろしくない感情だけど それでも どうにかして今よりも楽な生活を送らせたい もちろん 私ではできない だから 私にできる限りの協力をしてあげたい 単なる自己満足になるかもしれない 私の責任も少し感じているし だけど できるだけのことをやるべきだよね？ ハヤクデキレバイイノニネ

イイナ

2002年05月30日(木)

本当にできるのかな… 2年後ってずいぶん先の話だけど すぐ来ちゃうような気もする 現実的であって 非現実的でもあったり 最近のあなたは ずいぶん柔和になったし 私の少し現実離れしてる夢のお話でも聞いてくれるようになった 「できないかもしれない」 ということが分かっていても 「できないわけじゃない」 し、それに 「できる限りやってみたい」 って思うのよ 昔からこんなことを言う子ではなかった 今まですごく不思議だった だけどね やっぱり 相手によって考え方って左右されると思ったの あなただって 私と逢う前と今では違うんじゃないかな？ さっきも書いたし いっつも言うけど あなた自身が変わったから 周りのあなたに対する態度も変わったでしょ？ それって とってもすばらしいことだと思ってるの 性格が変わらないっていうのは ある意味間違ってないとも思うけど 環境によって 性格ってある程度は変わるでしょ？ もちろん、全ての人が変わるとは言い切れないけど 少なくとも あなたはいい意味で変わったよ 後悔することも 自分を卑下することも もうダメなんじゃないのかって 思ってしまうときも これから先あると思う だけどね あなたが落ち込んでいるときには私が 私が落ち込んでいるときにはあなたが 励ましたり 支えてあげたらいいんじゃないのかって 思ったりするのよ あなたが不安に思うほど 私はモテてもいないし たとえモテていたとしても 私が相手を受け入れることはまずないのよ というよりも 絶対にありえないのよ？ 不安になる必要なんかないんだよ？ 分かっていても 心配だと言ってくれるあなたもスキだけど 無防備に私によってくるあなたが大好きよ あなたに救われた分 私はあなたに安らぎと信頼を そして 私は私でいられる 本当は あなたといられるのなら どんなでもいいって思ったりもするけれど それって 賢くない というよりも 私たち二人が望むものでもない 物事の分別はあるのだし 良識ある人間として 社会の一員としても 最良のカタチで一緒にいられることがいいと思ってるし みんなに祝福されていたい 理想は限りなく、上限なんかないけれど 現実はそうはいかない その兼ね合いを どれだけ自分たちが受け入れられるかなんだと思ってる 2年後の私たちが どうなってるのかなんて 神様しか分からない だけど、私は今までと同じように隣にいるし 約束する 夢のある生活って 一番楽しく、一番生き甲斐があると思わない？ 不安だらけであっても 夢を持っているのか 持っていないのかって大きいわ その夢が全て同じでなくても 同じものがあればいいな 私も医療従事者となったとしても ならなかったとしても お互いの夢が合致したら 私はあなたを優先させるだろう だけれども 実際にそのときになったら 「仕事がしたい」 というのかな… 今の状況を考えると 仕事をして それなりの時間がつぶせた方が 待っている時間は少なくなるわけで それも時間を有効に使う方法のような気もする 本当に微妙だと思うの そのときになれば あなたの本心もでてくるだろうし 「こうして欲しい」という あなたの願いを考えてから 考えればいいかな？ 夢子には すでに夢の中で相談が行われている気分にもなれるよ 夢がある毎日って 本当に嬉しい あなたと出逢えて本当によかったと思える瞬間だよ だから 精一杯最善の方法でやっていきたい その努力は惜しまない 最善と思えるまで やっていこう、ね☆

ゴミの日

2002年05月28日(火)

朝、捨てて行ってねって言ったのに 忘れてるかな？って 思ってたら 案の定(笑) 見慣れないものも あったりするから 微笑ましく 思う反面 「あらあら･･･」 と思ってしまったよ 今日はいつもよりも 少し早いのかなって思ったのと 昨日が遅かったから そんなに遅くならないだろうと思ってた それより、なによりもね あなたに逢いに行きたくなって ついついバスに乗ってしまったよ 初めて 「え？明日早いのに…」 っていわれて ちょっとショックだった だけど あなたにもあなたの都合があるだろうから それは仕方ないことだとも思ったの でもね、 逢いたかったのよ 少しだけでも あなたには 理解できないかもしれないけど 私はあなたの負担を少しでも減らしたいし 少しでも時間が延びるのならば 私があなたの元へ行くよ 今に始まったことでもないし 私は今までだって あなたのところへ行ってたよ 急に行ったりして 悪かったって思ってるけど どうしても逢いたかったの ごめんね しかも 頭痛のパンフを見せてくれて 公演を解説してくれて ありがとう 頭痛がよくなるように なればいいけど うまくつきあえるように お薬を持っておくようにするね 今週の金曜日にはゴミは捨ててよ？ 虫がわくよ〜(笑)

みみ

2002年05月27日(月)

やっぱりよくないね 病院で 昔処置してくれた先生が戻ってきてるし その先生が覚えててくれればいいんだけど そしたら 時間があえば 執刀してくれるから 私は安心だよ やっぱり 見られるのかなぁ 不安 ねぇ、 きてよ そして 大丈夫って言ってよ ま、 入院するわけじゃないだろうし たいしたことはしないだろうから 半日くらいかな でも、 どうせ一日がかりなんだろうな それに あなたも実習中だろうから 来てはもらえないだろうし ちょっと 淋しいかも さ、 今日は疲れたから ドラマでも見ようかな 久々のサスペンスでも（爆） あなたも遅いみたいだから ちょっとスネテみようって 思っただけ☆ スネてもいないんだけどね〜

願い

2002年05月26日(日)

あなたのご両親に悪いと思いながらも いつもの願い 「早く帰ってきて欲しいな…」 半年、一年おきに帰っているわけじゃないし と 思いながらも やっぱり あなたと久々に会って 嬉しいだろうと思うと 少し心が痛むよ でも、 いっつも 早く帰ってきて欲しいなって 思うの 今日もそう いつもと一緒 だけど 今日はあなたが明日が早いことを理由に 早く帰ってきてくれた いつもなら 23時とか 本当に遅い時間に帰ってくる だから JRの乗り継ぎもうまくいかなかったりで 時間もかかる なのに 今日は早い時間だから 電車もたくさんあったみたいで ずいぶん早い帰宅だった 思わず 「もう？」 って聞いてしまうほど 嬉しいって思ってるの 分かってる？ 一週間の間あなたはハードだったから いつも長々としてる電話も少なめで 会う時間も 今までよりも減ったね だけど 適応していく能力があるのは 分かったし 「淋しい」って思う気持ちがあれば 私はそれでいいと思ってるの 会えない時間を 「淋しい」とか 「物足りないな」って 思ってもらえない存在じゃイヤなの だって、 それっていてもいなくても一緒でしょ？ 空気みたいな存在は いても分からないほどなじんでしまっているけれど ないと死んでしまうほど重要なもの っていうことだよね？ だから 私はあなたにとって 空気のような存在になりたいよ もちろん 気持ち付きだから ワガママいっぱいだけどね☆ ↑コメントが変わる投票ボタンです☆ My追加

帰省

2002年05月25日(土)

久々の帰省だよね 帰ってしまうと連絡できないから 淋しい思いが強くて 久々がついこの前も帰ってたような気がしてしまう 私を気遣って 最近は「帰っていい？」って 聞くようになってしまったね そんなつもりじゃなかったんだけど 別に 矯正で帰らなくちゃいけないんだったら仕方ないのに でしょ？ だって、私に言っても帰らなくちゃいけないものは 帰らないといけないんだもん ただ、私に言ってくれることは嬉しいよ でも 「いい？」 って聞かないで（笑） だって そこまで制限するつもりもないんだから 今日の夜淋しくても ちょっと我慢すれば すぐに帰ってくる 楽しみに待ってるわ 今日はおとなしく教科書(?)でも読みながら すごすよ あいしてるよ、ずっと

また

2002年05月24日(金)

明日からちょこっとだけ いないんだよなぁ だけど 今日はすごくビックリしてたんだよ なかなか帰ってこないから 今までのこともあるし、 19時に帰ってくることはないだろうって 思いながらも お布団干したり お洗濯したり ちょっとだけ お片づけしたりしてた それで、ちょっとした記念日だからと思って ケーキ屋さんまで歩いて行って お菓子とケーキを買い揃えたの でね、 今まで20時には帰ってたでしょ？ それよりも遅いことなんてなかったから そっごくビックリして 自分で車で帰らなくちゃいけなくなったらどうしよう 何かあって先生につれさらわれてたらどうしよう って色々考えてしまった しかも、 今日に限って携帯が部屋におきっぱな… 連絡しようにも 部屋で音が鳴る ドラえもんを横目で見ながら あたしんちを聞きながら Mステを一瞥して 不安を抱かないようにしてたのよ だってね、 あなたの車には私の保険がついてないから 運転したくても… でも、保険かけてくれるって言ったね なんか嬉しかった っていうか、きっと あなた自身もそっちが楽だと気づいたのかな(笑) なんか 今までいろいろあったりしたけど こんなにおだやかに留守番できたのは 初めてかもしれない やっぱり 嬉しいな 一緒にいられることが なによりも嬉しい 一緒に海外旅行に行こうね エスコートよろしくお願いしますね

お疲れ様

2002年05月23日(木)

何から書いていいのか分からないけれど 泊り込みでの実習お疲れ様 一日だけなんだけど あなたにとって それなりの体験にも経験にもなったんだろうな 私も先週実習というか ただの見学をしたけど 期待しすぎていた分 （イイ意味でも、悪い意味でも） 「な〜んだ、こんなものか」 って やっていけそうな気にもなれて よかった だけど その反面 気を使いすぎて （私だけ1年だし、最年少確定だし…） 体調悪かったね、 その後のコンサートにも少し影響しちゃったし だけどさ、 二人とも着実に歩いてるね 向きが違っても 始点が一緒だったらいいよね 戻ってくるんだから 違うかな？ それにね 体調が悪かったり 辛くなったとき やっぱりあなたにいてもらえたらどんなにいいだろうって そんな風に思うよ 一緒にいられたら どんなに救われるだろうって どんなに救ってあげられるんだろうって あなたはそんなに思うことはないかな？ 私はね 重荷になるつもりはないから あなたが望めば 職を続けるし 専門家になる だけど 望まないのなら それでもいいって思ってる 「それくらいの意志しかないのか！」 って怒鳴る人もいるかもしれない だけど 私は自分のことに責任を持っていたい 仕事も家庭も中途半端じゃ 意味がない 家庭こそ 一番守るべきものでしょう？ だって、 他に守ってくれる人なんていないんだもん だから 公務員にはならない 一般の専門職を探すよ 望まれるまでは 続ける 自分の意志で辞めるかもしれないけどね 私には とても重要なことだと思うんだけど 世間では軽んじられてるよね 私がおかしいのかな？ だけど それでもいい？ お手紙なんだから たまには お返事が欲しいな ☆

今日も

2002年05月20日(月)

起きれませんでした ごめんなさい… 昨日遅かったせいもあるんだろうと思うけれど 目覚ましがなっているのに 起きれなかった ごめんね 今日、車を持ってきてくれるって あなたは言ってたけど 持ってこなくっていいよ きっと、初めての科だから あなただって疲労は大きいはずだから それに、なによりも朝が早かったからね なのに1時過ぎまで電話してて あなたは無茶なことを言い出したり 私の言うことに耳を傾けなくなってしまったり それはそれで 大変だったのよ だけど あなたが遅刻せずに行くことがまずは重要だから これからは気をつけなければいけないわね 私もわがままであなたにムリさせるんじゃなくって あなたがムリしなくても 支障が出ない範囲でやっていきたいよ 来週は私もゼミの発表があるから 少し忙しいかも 土曜日は実習にいかないから (いけないから) 金曜日は楽なんだけど あなたはいつ帰るのかな？ あなたが眠くない時間にでも 話し合えたらいいな そうしたら ちゃんとした解決ができそうな気がするよ だって、あなたは賢くって 私を理解してくれる人だもの でしょ？ ↑よかったら押して下さい☆ My追加

おはよう

2002年05月19日(日)

今日は直接おはようって言えると思ってた やっぱり実家ってキツイね 自分たちの思い通りにはいかない 世間の常識や 道理を考えれば当たり前のことなんだけど 同棲なんてダメって ということは、泊まりだってよくないんだよって やっちゃいけないとまでは 私としては思わないけど 親の気持ちとしてはダメな部類 一緒にいたいし どうにかして一緒にいられるようにしたいのに なかなかそうはいかない 明日からはあなたはずいぶん早く起きなきゃいけない 私は起きれるかしら 今までせめてあなたが起きる時間にモーニングコールだけでも 心がけてきたけれど これからもできるかしら 私の理論からすると やろうと思うことが重要で たとえできなくってもやろうと努力したことが重要 なんだけど 起床に関しては 今の体調考えると微妙だよね 遅くまで眠れないから 6時に起きちゃうと本当に浅い眠りしかできないかもしれない 逆に早く眠れるようになるかもしれない 早く眠れるようになるように がんばってみようかな もし、体力的にやばくなったら リタイヤさせてもらうよ だから、いいでしょ？ 　　 ↑よかったら押して下さい☆ My追加

コンサート

2002年05月18日(土)

初めて一緒に行くね クラシックコンサートに一緒にいけるなんて思ってもいなかったよ だってね、私は以前は行った事あったりするけど あなたはそんなに興味がある風でもなかったし それにどちらかというと spitzやミスチルのコンサートに行ける方が先だろうって そんな風に思ってたよ だけどさ 今回論文を一緒に書くことになった友達から 招待券をもらったでしょ？ 偶然がたくさんかさなったけど それでもいい経験になったよね あなたはクラシックが嫌いじゃないし 私はどちらかといえば好きだし いい刺激になったよ 久々の鑑賞は 私の心にいい影響を与えただろうし あなたにもいい影響があったとおもう ウィーン少年合唱団のコンサートや ベルリンフィルやら たくさん行きたかったコンサートはあるんだ だけど 若い私たちにはなんとなく似合わない気がして あんまりいえなかったんだ まだ演劇の方が言いやすいよ でも、今回を機に行く機会も増えるかな 少なくとも行こうとする気は増えるだろうね 嬉しいな それに、運転ごくろうさま 初めての病院実習で朝も早いし たいして何もしてないんだけれど 迎えに来てくれて嬉しかった 高速ばっかり使っちゃったけど お茶したり 楽しかったね ただ、思い出の場所が一つ消えたのは淋しかったよ あの指輪の思い出は大切だもの 記憶にはあるけれど もう一度行きたかったね 最近多いけど 私、偏頭痛がひどくなってない？ なんか、頻繁に起こってる気がする 股関節もだけど、病院にいくようにするよ そのうちね 平日にヒマができたら行くから 急を要さないし いいよね、ダーリン☆

通販

2002年05月16日(木)

到着！ 思っていたよりもかわいくって 私はよかったんだけど あなたの反応が…どうかなって不安だった でも、その心配はなかったみたいね 気に入ってくれてよかった 今までに見た中で一番かわいかったよね それにしても 40ｋｍの距離をどうやって縮められるんだろう どこでもドアを開発してくれないだろうか マドでもいいから作って欲しいな それとか隣同士とか 隣町とか 沖縄と北海道とかいうんじゃないんだから 会えない距離でもないんだけど すぐに会える距離でもない 貧乏になった私にはすこし微妙な距離 片道で1500円以上になっちゃう そりゃね、片道で15000円っていう人だっているはずだし 贅沢を言ってはいけないのかもしれない だけどね 学生の私たちには重要な問題なんだ だよね？ こんかいの商品はよかった あたりはずれがあるんだろうね 今回のはあたりでも次回のははずれかもしれないし ずーっとアタリでありますように 　ハヤクドコデモドアガデキマスヨウニ

研修

2002年05月13日(月)

初めての研修会だったのよ 内容はすごくヘビーだったけど… STDについての心理学的サポートのお話 サポートのハナシっていうよりも もっと ダークな部分が多かった 私たちにも全く関係がないとはいえないよね これからどんな形にしろ 襲い掛かってこないとも限らないし それに、私がこのような人々と関わるとき たぶん、ないと思うが 私は平静でいられるのだろうか 大丈夫なのだろうか 少し不安になってしまったりしたよ それを考えると同時に あなたはいつもこんなことと隣り合わせなんだと思って 怖くもあり 尊敬もあり そしてそんなあなたに愛されるってすごいことなんだって 誇らしくも思える 私だって あなたと同じ職業を夢見たことがあるから それなりな ありきたりのことは理解できてる でも、現場って 思っているものよりも 絶対に違うって、今は思う だって、生きてるんだもん AIDSで落胆した人だって 末期ガンで余命いくばくもない人だって ICUで瀕死の状態の人だって 私と同じように生きている そこには 同じように心もある 言葉では言い表せない人もいるだろう 私は理解し、共感し、そして助けになれるんだろうかって 本当に思った そんなことができるの？って 自分に 「そんな大それたコトをあんたができんのっ?!」 って 怒鳴られてる気分だった 人の生き死にに関わることは 相手の人生の重みをひしと感じてしまいそう 私、できるのかなって 考えたよ 昔、ホスピスで働こうって思ってた時期があったから よけいにね できるのかどうかわからないし どこにどんなカタチで働けるのかも分からないけど できるだけがんばる あなたに認めてもらえるように みんなに認めてもらえるように・・・

母の日

2002年05月12日(日)

あなたはバイト 私は一人 淋しい気分もあったけれど どこか理解している分、冷めていた部分もあったから バイトに行くことを 本気で引き止めたりしなかった これには 理由がある 私もバイトがなくなってから 金銭感覚は残ったままなのに お金だけがない… とても危険な破産への道を歩み始めていたから 自分自身も金欠で辛かったし あなたも私同様つらいのが分かっていたから あんまり言わなかったの 一緒にいられる時間 なるべく一緒にいたい気持ちもあるけれど できる限り、で 一緒にいられるようにしていきたいね どう？ それに、 母の日で せめて何かモノを買うのに付き合ってくれてありがとう キレイなお花じゃないけれど 鉢植えのお花だから 大切にしてもらえればいいんだけど… あなたと私からにしておけばよかったねぇ ねぇ？ イヤって断られちゃったけど 遠慮なんかしなくっていいのに（笑）

ふらふら

2002年05月09日(木)

遅くまで起きてて あなたは眠くて すごく申し訳ない気分になるよ だけど、電話を切るのがいやで その繰り返し 昨日はとても眠れなくなってしまって 明け方になってようやくねむったけれど あなたが予感してたように １限には行ったものの 気分はすぐれないし 倦怠感は抜けないし 頭はくるくるしてるし とうとう保健室のお世話… だけど、休養して論文のお願いに行ったら 思いのほか あっさりとOKしてもらえるし ケーキも食べられるし あなたにも優しくしてもらえるし すごく充実した一日でもあったのよ あなたが大好きだから なるべくあなたの言ったことは守るようにしているの やろうと、しているのよ

決定

2002年05月08日(水)

実験ができるよ 母校だし、オッケーしてくれるだろうって思ってたけど こんなに簡単にもらえるとは思ってなかったよ しかも近くのケーキ屋さんで お茶もごちそうになったし とってもハッピーだった いつものように 高速バスであなたの元に行くときに 体調不良がでてきて あなたと会ったときには 甘えモードでごめんね ほかの人にはそんなことはないんだけど 子供返りしちゃうみたいだよ ほんとにあんまり寝てないから 疲れと心労がどっと来た感じなのかもしれないね これからは気をつけますので… これからもよろしくお願いします☆

端午の節句

2002年05月04日(土)

本当のところいうと、 去年までみたいにちまきや色々用意して 二人でお祝いしたいな、って思ってた でもね、あなたは悪いことをしてるわけじゃないし 一緒にいられないこともあるから 仕方ないよね 今日はあなたの電話で起きてから 全く連絡がとれなくって 少し発狂しそうだったかな？ だけど、作品も出来上がったし ま、悪くはないけど、よくもないかもしれない それにね、 あなたの弟の言葉がちょっとかわいかった 映画をみるっていうのに 私に気を使ってくれてるのか 「彼女と(ビューティフルドリーマーを)見れば」 って なんか、彼にも私の存在って 彼女って位置づけられてるんだなって 少し前まで私の存在ってあなたの家族は誰も知らなくって あなたにもしものことがあったら 私は何も知らされることなく 一人で悲しまなくちゃいけないんだって 悲しくなることがあった だけどね 今はあなたの弟も知ってるし あなたのお友達にも知ってもらえてる それってすごく嬉しい 学校で親しくしている友達や 部活の人や 寮が一緒だった人たちや そして、あなたの親族 少しずつだけど 自分が認めてもらえるようになったのかなって うれしくなるんだ 明日はこどもの日 あなたにお祝いする日 だけど、収入がなくなってしまったから なんにもしてあげられないかもしれないよ 最近おごってもらってばかりで 申し訳なく思ってるから せめて何かできるといいなって思ってる 6日に会えることを祈りながら あなたのパパ＆ママがあなたの部屋に行かないことを切に願いながら…

他人

2002年05月03日(金)

あなたって少し冷めてるトコがあるよね？ いつまでたっても私を認めてるようで 他人として 他人よりもちょっと身近な存在って言う感じの言葉だった もちろん、 愛の言葉はたくさんくれるし デートしたり 他人じゃできないこともたくさんしてくれた だけど、 責任あるようなことはまだ言えないって すごく冷めてる一面も持ってるよね あ、責めてるのじゃないのよ？ 先を考えているところは尊敬するし 堅実だと思ってる だけど、せめて私には…って 思うこともあったりした そういうトコでよくもめたりしたね だけどさ、 今日私に「だって、他人じゃないじゃん」って そう言ってくれた ただの友達でも使える言葉なんだけど 普段言ってくれないような言葉だから 私はとても嬉しく思えたよ あなたからは何度も 「所詮、他人じゃん」っていう言葉を言われていたからね だからこそ嬉しかったのかもしれない 認めてくれたんだ、って いろいろ見透かされてる部分があるから ちょっと怖いけど あなたを信用してるから安心してついてゆく お手を柔らかにお願いね☆

送り迎え

2002年05月02日(木)

お掃除のこともあったからかもしれないけど、 なにはともあれ 学校まで迎えに来てくれて 飲み会にも送ってくれたり 迎えに来てくれて 本当にありがとう それにパフェやさんにも連れて行ってくれて はじめはあなたのお手伝いしてたけど あなたが調べたものを打ったり コピペしたり 私もわがまま言ったりして ゴロゴロして 眠いって言ったり 寝付こうとしたら目がさえちゃったり… だけどね、 腕枕してくれるのも 手をつないでてくれるのもすっごく嬉しいのよ ありがとう なんかね、 「ここにいてもいいんだ」って思える瞬間があるんだよ うまくいえないけど すごく落着くし、安心できるのよ しかも 疲れたりしてたからかもしれないけど 私のほうが先に寝てしまったね やっぱり恥ずかしいね(笑) だけど あなたに見守られて眠る 私が幸せに浸りながら眠れる場所があるんだなって そう思ったよ 私はいっつもあなたを起こすのに あなたは私を起こすことはないね あなたが言うように私は寂しがり屋なのかもしれないね でも、誰に対してもって言うことはないのよ あなたにだけ たぶん、誰も知らない部分かもしれないね 今まで言われたことなくって 自分自身受け入れがたいコトの一つだったよ だけど、最近、寂しがり屋なのかもしれないなって 思うようになってきた つい、電話したり ついつい会いに行ったり etc マンガを読んでも テレビを見てても カップルや老夫婦でもなにを見ても 仲むつまじい姿を見ると 「あ〜、あなたに逢いたいな」 って 「あなただったらもっとやさしく抱きしめてくれるかな」 とか思っちゃう自分に気づいたの よくないことかもしれないけど あなたがすべてよ 偽りなく誓う これからのことを考えて あなたを最優先にできないこともあるけれど それでも、最終的にあなたが優先になってるのよね あなたに悪いようにならないように、みたいな なのに 私はいっつも送って迎えに来てもらってる もっと、もっと感謝しなきゃ ありがとぉ 愛してるよ