とうとう今月は毎日エンピツ日記を書き続けた。
内容が全く明るくなくてもだ。
リアル日記の方はもうすっかり滞っているにしてもだ。

仕事の方は相変わらずというか、最低の状態・・・。
ああ、もう、ごめんなさいとしか言いようがない。

でも、とにかく、私は１人しかいないし、時間は１日に２４時間しかない。
（代わりがいない人間はいないとしてもだ！！）
出来ることから片付けていくしかない。

明日は、何の予定も入れなかったので、少し仕事が片付けられるかな。
今日は家の掃除をしながら、仕事をすることにしよう。

Love is passion and obsession.
え、そうなの？？？

夏に帰りたい！
少しもじってます。タイトルの方。

久しぶりに自分の書いたエンピツ日記を全部さかのぼって斜め読み。
他人が読んでもさっぱりわからない内容も、自分はどういう状況で何を思って書いたのかわかるから、心が痛む。痛すぎ。
本当いつからこんなに面倒くさい人間になってしまったんだろう・・・。
誰もいない職場で、オフコースを聞きながら仕事をしてるから不味いのかな（苦笑）

ただ、自分で日記に書いてて一向に実行していない項目もあったから、もう一度目標を立て直すこととしよう。

今朝は朝一からプロジェクトの打ち合わせ。
昨日のリストアップは最終的に１９項目まで膨れ上がり、今までに終わったのは１項目のみ。

良い天気だしたまには部屋の掃除でもしたいよ。
（それはそれで悲しくなるのだが。）

ああ、面倒くさいっ！

さて、そろそろ眠くなってきた。恐るべし、チロー効果。
が、眠る訳にはいかない。あと何時間抵抗できるか・・・。

今日は（今日も）、朝から機嫌が悪くヤサグレテいて、周りから「面倒くさい人になっている」と怒られつつも。色んな理由で仕事がはかどらず、叫んでいたところ、「とにかくやらなきゃいけないことのリストを作成してください」と言われて作成。

この週末でやらないといけない仕事が１６項目。うーん、１項目１時間だとしても１６時間、終わる訳が無い。中には本の原稿執筆とかも入っている訳で。

One hour today is worth two tomorrow.
頭でわかってはいるんだけど。

さて、困った。仕事は溜まる一方。ヒンシュクは買う一方。いい加減しっかりしろって感じ。

大きく分ければ二つのことに気持ちをかき乱されていて、何もできてない状態。一つはプライベートで、もう一つは仕事のことで、関係ない事象だけど、どっちにも共通して言えることがある。
コテンパンに振られて、弱ってから、こっちに帰ってくるなよ！
（若干喩えが入ってますので誤解無きよう。）

このままではダメなので、とりあえず仕事に取り掛かる前に、「記録」をして、心を落ち着けることにする。これはまた、リアル日記とも、ブログとも異なる「記録」なんだけど、まあ一番のブラック記録だな。

昨日は久しぶりに品プリのラウンジでカクテルなんぞをいただく。久しぶりに東京の夜景を眺めると都会って落ち着くなぁ。この都会の空の下に会いたい友人が3名。東京に出張で、夜の予定が無い日があれば連絡を取ろうと思うんだけど、何にもない日が無くて、月日が過ぎ去ってしまう。彼らはきっと、今の僕を見ても、まあ良いんじゃないのって言いそうだから、会わなくても大丈夫なのだろう。

街はいつの間にやら春が訪れているようで、女子のスカートは確実に短く、そして春の装いになっています。久しぶりに街中に出た僕は、その明るさに眩暈がしそうでした。そしていつの間にやら、四条駅はお洒落で綺麗な駅に生まれ変わっており、そして、あまりの人々の眩しさに目が開かない僕がいました。

ダウンを着て歩いている僕の恥ずかしいこと。スーツの下にレギンスを履いて無くて良かった。とはいえ、僕が帰宅する真夜中はまだ寒いんだもん。

さて、本日の２次会、楽しかった♪久しぶりに腹を抱えて笑ったよ。
この年で新しくできる友達は、今の僕の仕事とか生活とか知った上で友達になった訳で、恰好つけたり気負わなくて良くって、良いです。
お互いの恋愛話、ダンスを始めた理由、理解できない異性の行動、大事な場面で気にすること、男性ホルモン女性ホルモンの話、等々、爆笑しては失礼だったのかもしれないが、もう爆笑の連続でした。久しぶりにぶっちゃけトークしちゃいました。

まあ、その後職場に戻ったら、山積みの仕事を思い出したり、後輩の愚痴を聞いたり、素に戻される出来事ばかりでしたが・・・。

朝まで頑張ります・・・。

まあ結局のところ、ガスが止められた話は単なるきっかけに過ぎなくて。
あまりの自分の情けなさに涙がでて、そして自分を取り巻く環境やら、自分のとってる行動やら、色んなことがどんどん情けなくなってきて、どうにも止まらなくなった。
いつからこんなにみっともない人間になってしまったんだろう。
誰も話す相手もないし、１人で声に出して自問自答する。馬鹿じゃねーの？

代わりのいない人間なんかいないんだよ。

いや、ダメだね。
なんとか気を取り直して、前向きに考えて、仕事とか精力的にこなそうとした挙句。
うーん。
水面に浮きあがったと思ったら蓋をされていて水面上に顔を出せない、見たいな感じ？
言った（書いた）本人は何にも意識してないんだろうけどね。
一つは後輩の発言に。
一つは友達☆の発言に。
弱り気味の僕はとても傷ついた。
イガイタイ。

風邪もひいたようだし、たまには早めに帰って、お風呂でも沸かして、暖まって仕事しようと、帰宅。

で、ガス止められてる。

オールガスだから暖房器具も使えなくて寒いし、もちろんお風呂も入れないし、お湯も沸かせない。寒い・・・。

確かに忙しかった。ずっとほとんど家にも帰って無かった。たまに帰っても、数時間寝るだけだった。でも、でも、なんでこんな普通のことができなくって、仕事ができても仕方が無いんじゃないか？いや、その仕事ですら出来てないし。

風呂屋にも間に合わない時間だったし（こんな時に限ってネットがつながらなかった）、夜中にお風呂が借りれる友達もいないし、油性だから頭ペタペタのまま仕事にいく訳にも行かず、どうして良いかわからない。

第一。朝までにやらないといけない仕事があったのに、とてもそんな状況じゃ無い。泣けてくるし、泣いてる自分が情けなくてさらに泣けるし、どうにもならない。

いったい何歳だ・・・。

さて。テンションも体調も浮上しないまま、週末は終わり、新しい週を迎えてしまいました。病は気からなのか、気は病からなのか。

土日に仕事は仕方が無いにしても、土日両日ともオフィシャル行事が入っていると、仕事が全くはかどらず辛い。

昨日は寝不足の上に相当お酒を飲んで、そしてまた重ねて寝不足だから、体調悪いのも仕方が無いか。お肌の調子があまりに悪いので、新しい化粧水と美容液を購入してみる。いつも行っていたSHOPに行く暇が無くて、通りすがりの化粧品やに節操無く入るものだから、最近、メーカがバラバラでぐちゃぐちゃだ。

お気に入りの書店に寄って本を買うも、車に忘れる。先週は寝ていないのに柴田よしきさんの『ワーキングガール・ウォーズ』を読みあげたというお馬鹿さん。でもちょっぴり元気をもらった。僕も八幡君に恋をしよう。



I love you, but I'm not in love with you.

最近の日記は、楽しいことが全く書いてないと不評な由比です。
ここでしか正直になれないからね。

でも、今日の気持ちは、書き表わすのが難しいし、わかってくれる人はきっと１人だけです。その人と仕事を出来て、良かったと、心からそう思います。多分、もう、二度と一緒には仕事しないけど。

僕をこの世界に引き込んでくれた人です。１０年以上も昔、僕はこの世界に入りたくなくて、僕を見込んで声を掛けてくれた人に拒否しました。その時に、それなら、俺と一緒に仕事をするためだけに来て欲しい。俺が辞めるときに、辞めれば良いと言われました。それで、とにかくその人の下で一緒に仕事をするためだけに、今の職に就きました。

そして、今、もう一緒に仕事をしないのに、辞めたいとも思わず、この世界にいる自分がいる。多分、そうなることはわかっていて、育ててくれたのでしょう。教えてもらったことを受け継いで、自分の足で歩いていきたいと思います。

様々な事情で、納得できない事も多くあって、第三者に迫害されたり虐められたりする現状ですが、きっといつまでも、その上司は僕を理解して、そして暖かく見守ってくれていると信じて、頑張っていきたいと思います。

アマルフィのテーマソングであるTime to say goodbyeをまたタイムリーに聞いてしまった。まさに、今の気持を表してます。本当に綺麗な歌なので、是非皆聞いてみてください（歌詞はイタリア語だけど）。

さて。体調も、精神状態も、携帯電話も、不調な由比です。

とにもかくにも、１つの山場が終わったぁ。
終わったからと言って仕事が減る訳でも、今追われている案件から逃げられる訳でもないが、しかしまあ、一つの重責が取り除かれるはずだ。

傍からみていても、当事者じゃないと、何が重責なのかきっとわからないとは思う。
力を入れても入れなくても、時間が過ぎれば終わるのだから。
でも僕は最大限の力と愛情を注ぐし、裏切られたり嫌われたりして傷ついても、きっと同じことをすると思う。

そして今からは、変化の季節であり、変化を嫌う僕には、苦痛な季節である。
明日が今日の続きなら良いのに、現実は数学的帰納法は成り立たないのである。

さて、山場が終わったのだからさっさと帰宅すればいいのに、やっぱりその場から動けない僕がいる。
週末だけど、誰もいない部屋に１人で帰る積極的理由も無い。
帰宅をしても、眠くて倒れそうなのに、何をするでもない中途半端な僕がいる。
とりあえず洗濯でもしながらブログを更新することにしよう。
好きな本を読みながら眠ることにしよう。

いつからこんなに中途半端な僕がいるのだろう。
いったい自分は何を求めているのだろう。

明日は明日の風が吹く、Tomorrow is a new day. 原語は違ったかな。
と今たまたま見たドラマで、相場ちゃんが言っていただけなのだが、心に響かない。

水没した携帯の救い方、があるかどうかはわからないが、
　・水没したら電源を入れない。
　・すぐに電池とカードを取り出す。
　・できるだけ早くエタノールに浸し水分を取り除く。
　・一瞬でも電源がついたらその間にデータを吸い上げる。
というのが、大体の定番セオリーのようである。
それでも基盤がどんどん侵食されるので、長くは持たないとのこと。

あたりを見渡したが、あいにくエタノールは存在せず、メタノールしかないので、とりあえず真空オーブンに突っ込んでみている。復活の兆しは見えているのだけど、焦って電源を入れない方が良いと忠告をあちこちから受けたので、少し慎重に。

今朝は、中の基板を拭いて乾かそうとしたのだが、通常のドライバでは回らない特殊なネジが使用されてるようだし、静電気で電子部品を破壊しないように、とか考えて断念。こういうのが得意な奴が周りに居れば良いのだが。

もともと、使っていた携帯が故障して、友人の使っていない携帯電話を借りていたので、アドレス帳やお気に入りのURLなどのデータは必要ないのだが、友人とのやり取りメールがちと惜しい。

あとは、今は超忙しくて今週はSHOPに行けそうもないから、その間不便なのは困るしな。

しかし携帯人生長いが、水没は初めてなのだ。パソコンにジュースは飲ませたことはあってもね。

テンション下がりまくっている今日だから、尚更凹みました。

関係無いが、僕のノートパソコンのHDDをSSDに換えてくれたり、そんな奴らに囲まれているのは、意外と便利である。そして、今のそういう世の中のソフトとかハードについていけなくなった時に、今の仕事を辞めないといけないんだろうなぁって思う。

関係無いが（２回目）、今年４つ目の海外出張が決定した。本来、僕が行く仕事じゃないんだけど、上司に拝み倒されて、嫌々行くのである。正月早々に海外出張してヒンシュクをかったが、今度はゴールデンウィークである。

先輩も行くと聞いたので、遊んでくださいと連絡したところ、どうしようかなぁと言われて、遊んでくれなさそうである。どうやら彼女さんと行くようだ。なんで態々GWに高いお金を払って孤独を味わいに行くのだ。しかも行き先は、好きじゃない国だし。

体調不良は続く。

昨日は、全く食欲がわかないまま夜の会食時間に突入し、横飯（英語を喋りながらの食事）。何とか乗り切るも、吐くは、下すわ。そして悲劇はさらに続く。

携帯水没

ああ。もうっ。何やってんだ。
普段は電話をかけることはほとんどないけど、今はガンガン連絡を取らなきゃいけない状況なのに。

昼間はぐったりしていて、同僚に怒られる始末。

あちこちからいろんな催促の電話にメール。職場にも、携帯にも。悪いのは自分なんだけど、もう、逃げ出したいっ。

誰か安らぎをください。

このテンションはまずい。久しぶりの超低迷。気持ちが先か体が先かわからないけど、肩凝り・頭痛・耳鳴り・微熱。食欲も全くおこらない。こんな時は黙って食べなければいいだけだと学習をしたので、食べない事にする。

今朝は、朝５時ごろに帰宅したにもかかわらず、日記（リアルな日記）を書きだす始末。

そしてその後意味のわからない小説を読みだす。今読みたい本は山積みで、読みかけの本もあるのに、働く女性に大反響なる普段全く読まない種類の本を買って読んでしまう。これってホント、意味もなく占いの本とかエッセイを買い漁っていた２０代のころの状況に近い。自分の中の良くわからないエネルギーの向けどころをどうしていいかわからないだけなのだけど。そこに答えが書いてある訳でもないんだけどね。

本を読むのは早い方なので、文庫本の半分くらいまで読んでしまう。いい加減寝ろよって思うし、起きてるなら仕事しろよって思う。こういうアンバランスな時の自分を可愛いとも思えないし、好きにもなれない。

原因は多分この季節特有の仕事上のもので、人に失望したり、自分の思いが伝わらないもどかしさから、仕事そのものが嫌になってるだけなんだろうけど。

あまりに食欲もなく、元気もなく過ごしていると、後輩女子からは食あたりですかって、おいおい。スタッフさんは、食べられないならアイスクリームを買ってきましょうと言って買ってきてくれました。

今から横飯なのに、どうやってテンションをあげようか。その前に食べたふりをどうやってするかだな。

怒涛の週末でしたが、今日は午前と午後に１つずつ打ち合わせをいれていただだけのスロースタートな月曜日でした。ただ困ったことに、むしろ追いつめられていないと、精神のバランスを崩しやすい僕に問題があるんだな。

吾唯足知

暖かい布団で眠れて、聞きたい音楽があって、家族が居て、友人が居て、仲間が居て、やりたい仕事をして、それなりに評価もされて、話す相手が居て、美味しいものが食べれて、メールをやり取りする相手が居て、読みたい本があって・・・。

吾唯足知

Googleチャットのステイタスで間接的に交換日記状態の方からとうとうチャットで話しかけられてしまった。某有名大学のとても偉い先生で、恐ろしや。その後も相変わらず交換日記は間接的に続いている。普段お会いするとそんな風には見えないが、同じように追い詰められたり、焦ったりされてい
る様子が伝わってきて、皆大変なんだなと思うことで、実は結構僕を安心させてくれている。１人で追いつめられていると、自分に能力が無いからこうなるんだと思って凹むんだよね。何故かその同日、別の某有名大学のこれまた偉い先生から携帯に電話がかかって来て、今度海外でご一緒させていただくことになった。こうやって声をかけて頂けることに感謝しないとです。

という訳で、お陰さまで、『愛と感謝』が頭の中でぐるぐる廻って、エア・ヘビロテです。

真保裕一さんの『アマルフィ』いつの間にやらノベルズが出てましたね。早速購入。「映画では描けなかった真の結末を見逃すな!!」って、気になるじゃないか。読みたくて読めてない本が山積みだ。今は、1Q84を再度読み始めたところだ。

3月は海外出張が2回も入っちゃいました。いっそ帰って来ないでそのまま居続けようか、悩み中。

それにしても。エンジンがかからねー。家で仕事しようかな。

I send my special love to you.
HAPPY VALENTINE'S DAY!

愛と感謝を込めて。
某ユニットの歌の題名みたいだけど、いつも忘れずにいたいね。
Be Happy !

祝！我が家にネット開通。
職場近接だし、毎日午前様だし、さほど不自由はなかったのだけど、時々家で仕事するし、つながる方がやっぱり便利。ネットがつながれば、ほら、あんなことも、そんなことも、でける！まあ、若干、接続状況悪いんだけど・・・事情が事情だから仕方が無い・・・。

ところで、ここに引っ越しして、２年になるんだっけ？３年？？？ちょうど合宿前に引っ越ししたんだよな。未だに未整理の段ボールだけの部屋が一部屋。自分１人の荷物なのに（笑）いつになったら片付くのだろう。次々と仕事の波が押し寄せてくるから、なかなかまとまった時間が取れないんだよね。

昨日は、２日ぶりのお風呂、お風呂上りにベルギービール。束の間の幸せをちょっぴり満喫。

週末や連休に思いっきり仕事をしたあとは、その反動で、出社拒否になる弱っちい僕。起きたくないよぉ。もちろん、ちゃんと出社するんだけどね。週末は原稿の取り立ても電話も無いけど、平日はあちこちから電話がかかるから、居留守使いたい気分。

さて、とにかく今週を乗り切らないと。

おはよう☆朝だね。朝ですよ。今日も充実した１日を過ごしてね。
Miss You.

こんばんは☆夜になっちゃったね。楽しい時間を過ごしてね。
Be mine.
（四つ葉のクローバーの花言葉なんですよ。）

おやすみ☆僕は寝れないけど、良い夢を見てね。
I'll see you in my dreams!


３連休、布団で寝たのは４時間、お風呂に入ったのが２回。
男性ホルモン全開、お嫁に行けなくなるぢゃあないか。

何故か日頃ログインもしない友人が、Twitterからメッセージを送って来る。
なぜメールじゃないの？？？
どこかのサイバー社長がいっていた今時の若者はメールを嫌うって奴か？

バレンタイン限定で某有名チョコレート店が京都に出店していることを教えてもらうも、行けないじゃないか。お風呂に入ってないと、入店できないんだよ！＜嘘
え、本命チョコじゃなくって自分が食べたいだけなんだけどね。

今年の義理チョコは、ケーキ屋と雑貨屋をざっと見た結果、どうしてもコストと商品に満足をいくものが得られず。パパジョンズにしました。

ああ、とにかく、お風呂に入りたいぃ。

朝からイライラすることが続く。
人を想えば想うほど、その愛情が伝わらない事に、もどかしさを感じる。
親子も、師弟も、先生と生徒も、男女も、共通なんだろうな。
本人にとってそれが将来良いことだと思うから、一生懸命言うんだけどね。
あっちにもこっちにも片想いだ(笑)

There is nothing worse than unrequited love ... in a lot of ways ...

今日は朝から打ち合わせが入っていて、その雑談で、どうやったら仕事相手に舐められないようになりますかね・・・と聞いてみたところ、上司には「◎◎＜一つ上のポジション＞になることやろ。」、商談相手には「もっと老けて見えないとだめなんちゃうか。若く見えるから。」、同僚には「その格好がなぁ・・・身分とあってない。」はい、参考にさせていただきます。

３月はほとんど出張で居ないのが確定しちゃったぞ。

こちらの日記は、リアル友人はほとんど知らないはず(怖っ)なのですが、僕をよく知る友人(仕事仲間ではなく）が見たら、割と素直に現状と心情を吐露しているのがわかるはずである。リアル日記の方は、合宿から戻って以来、行方不明(笑)

さて、一つの大きな仕事が終わりました。昔の僕にはこれがもう１年のうちで一番大がかりな仕事であったのだけど、精神的には少し余裕を持ってこなせるようになってきたかな。ただ、やっぱり体を張らないといけないので、体はくたくたになります。

とはいえ、知的興奮状態が続いてなかなかスイッチがオフにならない。心穏やかにするためにクラッシック（ピアノの森 ピアノ・コレクション＜良いですよ★）なんぞを聞いてみましたが、ピアノが弾きたくなっただけ。

今回は、カイロプラクティックの施術を受けて、スイッチオフ。今度は、オンにならねー。起きてすぐに横飯（英語をしゃべりながらご飯を食べること）は苦痛でした。その後も、職場のベッドで昼寝。やらなきゃいけない事は山積みだし、来週また大きな山場があるんだけど。上司から電話がかかってこなければ寝続けたと思うんだよね。すっかり腑抜けちゃんです。

今日は義理チョコを買いに行く予定だったのに、昼寝から起きたら店がしまってる時間、最低だ(笑)。この義理チョコ文化、日本だけなんだろうけど、意外と苦痛なんだよね。昔よりはそういうことに神経を使わなくなったので、当日会わない人には買わないし、わざわざ別の階の同僚にまで配りにも行かないけど、同じ職場で当日会う人には何もないのもなぁと思うし、コンビニで買ったのがばればれなのも手を抜き過ぎ感があるし、色々考えるのだ。ま、考えるだけで、毎年１月末から２月半ばまでは修羅場で、何もほとんど出来ないんだけどね。皆はどうしてるのかなぁ。

最後の夜と書こうとして、最後の雨という歌が好きだったなぁと思いだしました。今日のヘビロテは、コブクロのANSWERとピアノ・ブレイカ―のLes Freres。

昨日はもう相当キてまして、今朝は相当イってまして、正気を取り戻すのに少々時間がかかってしまいました由比です。肩凝りによる頭痛は介の字張りと頭痛薬で何とかごまかしたものの、交感神経連続フル稼働運転の状態でおかしくなってしまった心の方は、音楽では癒されなかったので、少々手荒な方法★でやっつけてしまいました。

今日は正常な心を取り戻し、今はもう周りに居る人たちに抱きつきまくってます。りらーっくす。え、おかしい？？？

今日上司と何故か恋愛の話になって、お前が気に入ったこが、むこうもお前を気に入ってくれると思うのが厚かましい、って。何でこの人に言われなきゃいけないんだぃ。スタッフさんの娘の旦那がいけてないという話から、何故かそんな話に。見る目が無かった自分が悪いんだし、とっとと別れて新し人生を歩むか、教育し直すか、どっちかやんか。て、え、僕の話じゃないよ？ま、見る目はないけど（笑）

そんなこんなでくだらない話をしてますが、本体は、ちゃんと仕事場での顔をして、仕事してます。この日記がバレテタラコワイ（笑）
昨日は少しだけ寝て体調を回復させたので、このまま明日の夜までノンストップです。もうこんな事してる歳じゃないんだけどなぁ。

久しぶりの我が家である。
たとえそこに誰も居なくても、何も無くても、だ。
（自虐癖は止まらない。）

とにかく肩凝りで頭が痛い。久しぶりに鎮痛剤を飲もうか葛藤中である。あと二晩頑張らないといけないのに、モタナイ気がするよ。
仕方が無いのに介の字貼り。お一人様ですがデキマシタヨ。そして今日の自分へのご褒美は、シップ剤をそのままの大きさで贅沢に使用（笑）いつもは半分に切って使用。

合宿中はブロイラー状態だったにもかかわらず、体重が増えてなくてホッとした。３食をきっちり取って、おまけに、夜食をカワイイ子が作ってくれるので、ツイツイ、ありがとうと言って受け取ってしまっていた。

今日はハードな日で、徹夜明けで車を運転、おまけにその後の予定が詰まっていたので、Noトイレ休憩、No昼食でひたすら運転し続けた。それでも駅前の工事に捕まったりして30分遅刻。そこから立て続けに打ち合わせが続く。続く・・・。

さすがに倒れそうなので数時間仮眠することにしよう。

昭和の貧乏学生由比です。
合宿生活も最後の夜、色々あって、寂しくなってきました。
こんな日は、人の温もりを感じながら眠りたい・・・・・どころか・・・
一睡もできないこの状況(笑)

しかもとうとう、肩凝りが上下にその勢力範囲を伸ばしつつあり、頭痛が始まった・・・。最近肩凝りがましだったので、今回のが合宿、手を抜いて、シップ薬とか頭痛薬も持ってきてない。ヤバイ。マケテシマイソウ。

さて、今回のこの合宿生活、詳細はかけませんが、まずこれが概ね自分が考える形で、自分の力で成立したことは、むしろ奇跡的であり、喜ばしいことです。想像した以上に精神的なストレスはありませんでした。色んな問題は抱えていますが、このマインドをいつまでも引き継いでいけるような運営ができればと切に願っています。少しずつ、理解者と協力者が増えてくれると良いなと思います。

ただ、別の観点からいくと、この合宿の主目的が達成できたのか、という点に関して言えば、大いに反省すべき状況です。これはもう、本人の頑張りの問題ではなく、僕の能力の無さの一言に尽きます。自分の能力の無さには毎回凹まされます。もっとうまくもっていけないものかと試行錯誤をしているつもりですが、「自分の能力よりも少し上を目指す」「ギリギリまで頑張る」というマインドを教えたいという想いが強くて、結果として綺麗なフィニッシュを決めさせてあげれていない気がします。

もっとも僕の照準は今から少し先の来週に合わせてますので、そこでは、格好良くフィニッシュを決めさせてあげたいなと思います。そのためにはまだまだ体をはらないといけませんが・・・。

サポート宜しくお願いします☆

昨日の続きで行くと、今日はお風呂に入った、というか、シャワーを浴びたぞ。

さてこの缶詰中、１日３時間の睡眠を続けて６日目であるが、もちろん途中どうにも眠くてたまらなくなる瞬間もやって来る。その時のために、秘かに秘密基地を建設し、１５分ばかり仮眠をしている。まだその秘密基地はばれていないらしい(笑)

ブログを更新している間に寝ろという意見は御尤もだが、ながら族につき、仕事の文章を読みながらブログを更新したり、友人のメールに返信したりするのが唯一の楽しみなのである。こういう状況に入ると、ブログの更新は頻繁だし、デザインをマイナーチェンジしてみたり、ブログパーツを追加してみたりしちゃうし、メールの返信も早い。決して自慢できることじゃないが。

禁断症状といえば、本が読めないことぐらいだろうか。ベッドの中で読めば可能なのだが、あえて仕事に専念するために持ち込まなかったのだが、ネットサーフしてたら一緒である。

さて、ここで、仕事場での人間関係の話を書きかけていたのだが、愚痴になるので削除した。しかし、こっちの人間関係形成の方が、夫婦関係形成よりも、うまく廻らないと凹む。２人の問題じゃないからね。意見をいうのと、言い返すのは、違うってことを理解してほしいのだけど。

そんなこんなで、口の中の口内炎は悪化の一途をたどっている。髪も髭も眉毛も伸び放題だが、知り合いに会わないこの街で快適に過ごしている。

眠いよぅ。しんどいよぅ。辛いよぅ。

缶詰生活も５日目、シャワーを浴びるのも面倒臭くって、台所で頭洗ったりし始めました。ラフな格好で体は楽とはいえ、座ってひたすら原稿を読み続けて、肩もガチガチになってきたし、サリチル酸メチルも利かなくなってきた。出張chiroとかないかな。

まともに寝てないから、服からパジャマへも着替えてないし、同じ服着続けている。目の前に居るのが、同性であっても、異性であっても、もうどうでもいい感じ。加齢臭だか、腐敗臭だか、通り過ぎれば区別もつかない。

いわしちくわ美味い。マヨネーズとのコラボ最高。

血の匂いが、鼻の中からするのか、手からするのかわからない。

車に乗るたびBGMがオフコースで暗いと煙たがられています。暗いもん。

口内炎で唇が腫れてきた。舌先も。

いよいよ栄養ドリンクを投入するか。と思ったら甘酒の差し入れ。寝るやん。

栄養ドリンク初投入。案外効くねえ。まだまだ頑張るぞ＠4:00am

明日はお風呂の入ろう・・・。

さて、本日のヘビロテはオフコース。
愛車のＨＤにベストアルバムが入っていたので、真夜中に１人で冬の日本海へとドライブ。（いや、とっても近いんだけどね）
本当は、冬の荒れた波が打ち寄せる砂浜で、叶わぬ恋を想って１人涙する予定、だったのですが、目の前に日本海らしきものはあるのだが、そこに行くまでに白いもの（雪）に覆われた地面があって、どうやって日本海に降りて良いのかわからない。おまけに、周囲は真っ暗で、何にも見えねー。

という訳で、早々に切り上げて周辺をドライブするも、こんな田舎の道に居るのは、怪しいカップルばかりなので、コンビニで皆への差し入れを買って帰る（笑）

本当は少し１人になって☆でも見ながら考え事がしたかったんだけどね。

自分が何に葛藤しているのかは実はわかっている。
自分がこうすべきという答えはわかっているが、それが自分がしたいことと一致しないからだ。

年齢と、仕事の状況と、プライベートな状況と、総合的に見て、今ある岐路に立っている。
それをＡとＢだとしよう。
問題の正解は、Ａを選択することなのだ。
誰に相談しても、Ａにしなさいというのは間違いない。
でも、僕は、Ｂを選択したいのだ。独身だったら迷わず、Ｂに向かって走って行っている。
今、Ａを選択しても後悔をすることも目に見えてる。

だから、考えた末、条件を自分に課すことにした。
条件Ｃを満たすことができたら、答えが間違っていたとしても、Ｂを選択する。
これが僕の決めた答えである。
条件Ｃは、決して不可能ではないが、容易ではない。そして何より時間がかかる。
その時間をかけてる間に、選択肢のＢは無くなってしまう可能性が高い。
場合によっては、選択肢のＡもね。そうすると、僕は行き先を失う訳だが。

兎に角だ、心がわからないなら、体にきこう、作戦である。

これを読んだ人は、意味がわからないのはわかっている。
有言実行型の僕は有言したいのだが、こればっかりは、誰にも言うつもりが無いから。
こういった形で呟くのを許してほしい。

とはいえ、決めたけど、迷ってる、今も。

Endless Nightsならず、Endless Daysが始まりましたよ。と書きだしたところで、オフコースの『ENDLESS NIGHTS』という歌が好きだったことを思い出しましたので、また話が脱線です。

今日のヘビロテは、コブクロの『そばにいれるなら』で、エンドレスに流して精神状態下げまくって（好きだけど切ないやん）仕事をしていたのですが、ここでオフコースに突入すると、さらに下がること間違いなし！

小田和正さんの大ファンですが、特定のサイクルでオフコースに捕まっちまいます。ああ、このタイミングですか。

友人の１人も居ない悲しい自分を見つめ直したいと思います。

カラオケに行って、オフコース全曲メドレーとかしたいんですが、暗いんで、まだ提案したことがありません。

今は朝の４時半です。なんか皆まだ起きてるし（多分、あいつらはきっと、まだ僕が起きてることをムカついているとは思うが）、まだぶっ倒れそうにもないので、頑張ります。気を失うまで起き続ける、そんなEndless Nights

追伸：
田舎は星が綺麗です☆

さて、昨日は訳あって早い時間に帰宅。まだ、マンションのあちこちの部屋であかりが灯っている時間にだ。他の部屋から夕食の匂いすらする時間にだ。毎日帰宅する時間には、ほぼすべての部屋の明かりは消えていて、もちろん自分の部屋の明かりも点いていない、そんな毎日なのである。

実は、日頃忙しいのもあるが、なるべく家庭の匂い（空気？）とか嗅がないようにしてるのである。日曜日の昼間に電車に乗るとか、夕食の団欒の時間に家に帰るとか、そういった空気に触れると、気持ちが引き摺りこまれてしまうのだ。

今の自分の生活を選んだのは自分で、後悔はしないけど、でも、普通の家庭に憧れが無い訳ではない。何度生まれ変わっても今の自分を選ぶとしてもだ。子供がいる生活、夕方に帰宅する生活、と、今の自分になる生活とは、両方は選択できなかった。皆誰だって、何かを犠牲にしてとは言わないが、何かを選択して生きているのだ。

だから不用意に、●●は良いよね、っていう発言は、人を傷つけるってことを、肝に銘じておかなくてはいけない。

先日も、旦那さんを子供が1歳になる前に亡くした女性と話をしていたのだが、友人が歳をとって来て、旦那さんへの愛情が冷めて悪口ばっかり言うようになって、貴方は自由で良いわねって言われるという話を聞いて、非常に腹が立った。なわけねーだろ。

結婚してる人もしていない人も、子供がいる人もいない人も、仕事をしている人もしていない人も、何かを選択した代わりに、何かが選択できなかったのだ。積極的に選択したのであれ、消極的に選択したのであれ、だ。そんなことを考えない発言は、しちゃいけないんだよ。

もちろん、頑張らない奴は嫌いだから、頑張って無くって望まない人生になっちゃった人は自業自得だとは思うけど。

という訳で、こんな事を書くつもりで始めた訳ではなかったが、ついつい怒りを思い出したらこうなっちゃった。

ま、ちなみに、昨晩は、たまには料理でもするかと材料を出したところで、疲れている自分に気が付いて、昼寝（夜だけど）をしたら、そのまんま朝まで寝ちまった。

メールの返信で一番気持ちが悪いのが、例えばこちらが10の質問を送ったとして、8の質問にしか回答が無いことである。見落としているのか、わざと返信しないのか、いずれにしても、苛立つものである。

そこで、僕はスタッフや後輩には、必ず元のメール本文を残して、各質問の下にその返信を書くように指示をしている。

> 元の文章１
その返事

> 元の文章２
その返事

みたいな感じで。

この習慣がプライベートでも身についてしまっている。

ところが、最近、新たな出会いや再開を経て、友人と携帯メールでのやり取りが増えたのだが、グループの子達に一斉に指摘されたのが、「メールの返信に元の文章を残すの止めて〜」ということでした。えー、元の文章ないと何に対する返信かわからへんやんと主張してみたが、頑なに嫌がられてしまいました。そうなのか、携帯メールの返信には元の文章を残さないのがデフォルトだったのか・・・。

しかし、僕の携帯にデコメや絵文字が入ったメールが届くようになる日が来るとは☆常日頃、男子としか接触ないし、やっぱり女子は違う生き物だよな。素直に可愛いなぁと思う♡♡♡＜オジサン発言

休閑ということで、ブログ休止宣言をしたつもりであったが、ブログの更新滞ってるよとか言われたし、２月にもなったし、何となく再開。

とはいえ、問題は何にも解決していないんだけど。

問題はさておき（おくなよ）、仕事の方が兎に角やばい。あっちこっちで、もうこいつには任せておけねーと、大顰蹙を買っているに違いない。何もかも山積みで、全く対応が追い付いていない。本当にやばい。でも、休日も睡眠もフルで削っているし、開き直る訳じゃないけど、これ以上何も削るものが無い（脂肪が削れればいいんだけど）。やばいよぉ。いつかどこかで挽回できると良いのだけど。

さて、出張先でのメールのチェックだが、あらゆる場合を想定して、携帯電話で見れるようにリモートメールを使用し、出先の通信にはPC＋b-mobileを使用し、webメールしか見れない状況に備えて、職場メールはg-mailでもチェックできるように設定している。

g-mailの表示の仕方が私は好きではないので（リプライがその下にぶら下がるのは嫌で、一通一通独立して表示させたい。）、余程の場合ではないと使用しないが、最近、i-Googleを使用する関係で、勝手にg-mailやらチャットやらが立ち上がるようになっている。

立ち上がっていてもほとんど使用しないのだが、最近、チャットのステイタスで秘かな楽しみというか遊びをしている。ステイタスのところに、今の自分の状況を「●●で忙しい〜。」とか「今日は◎◎の締切日」とか書いてると、それに呼応するように、仕事の関係者が各自のステイタスのところに書き込んでくるのだ。その関係者とはチャットをする仲でもなんでも無いのだが、なぜだか間接的に交換日記のような状態になっていて面白い。

その人の状況を見てると、常に忙しいし、色んな締め切りに追われてるし、あちこち飛び回ってるし、休日も仕事をしているしで、そう考えると、同業者は皆似たようなものなのかなぁと思うと安心したり、頑張ってるなぁと思うと励みになったり、自分もまだまだだなぁと思ったり。

そんな秘かな楽しみのために、最近はチャットをしないのに、オンラインにしている毎日である。