2003年09月30日(火)

それってどうなの
ベストってどうなの
えーえーえーえー
でも一月にあるだなんて素敵だね！
愛してるさ！（痛







こんなのは嫌だ。
蝶でも彫りこんで自己陶酔しよう。
全身綺麗な色に染まったら
少しは幸せな気分になれるかもしれない。

2003年09月29日(月)

表面だけ見て何がわかるの
傷跡だけ見て何がわかるの
ホラ
君は何も知らないままで
現実はあくまで美しいままで
良かったね
僕にはこの世界なんて

醜くてたまらない

2003年09月28日(日)

自分はやっぱり本当に兄様（神様）が大好きだと
実感してしまいました馬鹿でございます
あーん
昨日見たかったなー

2003年09月27日(土)

今月の初めの頃に
ひどく怒ったことがあった
ひさしぶりに怒り狂ったし
とても悲しかった
思い出すたび
肩甲骨の間から首筋に不快感が走って
無意識に
「殺してやる」
と言ってしまう
誰を殺したいのかも判らないのに。
最近
それがひどくよく起こる
忘れたと思ってたのに
多分何一つ忘れてなんかいないんだ






もう疲れた。

2003年09月25日(木)

「潰れそうな孤独も抱え込んだ罪悪も
　今はもう通り過ぎていったセンチメンタリティ」
に
なればいいけど
やっぱり要らなくなるんだろうと思うよ
僕の涙を知らないところで嘲笑してるんだと思ってしまうよ
明日また
綺麗に全てを忘れてしまおう




あなたたちの話についていけないよ
もう少しアカデミックな話をしやがれ
もう少しリアリティのある話をしやがれ
演技するのは疲れるから嫌だけど
理解しあうなんて無理だ
あと２年半ですむのなら頑張ってもいい

2003年09月24日(水)

明日からまた死体のように生きなきゃならない。
疲れるね。


何一つ伝わらない。
何一つ伝えられない。
寂しさも、悲しさも。


何をしたかったのかな。
過去は全て忘れてしまおう。
僕は

誰よりも

グロテスクに生きてきました。

それでいいじゃない？
ねぇ？









不安定な記憶の傷跡に。


やっぱ兄様大好き。
やっぱ、っちゅーかいつだって大好き。





破壊衝動が止まらなくて
自滅衝動も止まらなくて
どうしたらいいのかな
トウメイな壁がだんだん濁ってきた
目を凝らしても何も見えなくなってきた
また箱に入ったまま
置き去りにされるのかな

2003年09月23日(火)

だめだー
もうだめだー
全然できねー
馬鹿は馬鹿でしかないなちくしょー
頭いてー
眠いー
腹いてー
足いてー
満身創痍だー
ぎゃー
（全然やる気がなくって失礼つかまつった

2003年09月22日(月)

僕の大嫌いな僕へ。
本気でそんなこと願ってたの？
馬鹿なことはやめようね
現実を見ようね
今まで実現できなかったことを
今更望むだなんて下らないよ
君の思考回路に組み込まれたものを
捨て去るなんて出来ないでしょう？
核を変えることは出来ないんだよ
また同じこと繰り返してお終いだね
恐怖におののいて涙流してお終いになるんだよ
無様な奴
さぁ
左腕を
洗わなきゃならないね





吐き気がとまらない
けど
残念ながら死ぬこともないようで
無駄にＣＴとってみたけど
あれって途中目開けられないからつまらない
写真くれないし
でも自分の頭部水平断が見られたのはよい経験でした

2003年09月21日(日)

本日ＰＣつけっぱなしで格闘中
わっかんねーわかんねぇぇぇぇ
でもチョット霧が晴れたような感じ
少しだけ理解できた気がする
もっと頭よくなりたい。




うざいったらありゃしねー
その旧人類的思考回路どうにかしろ
何でも自分の思い通りになるなんて思うなよ
邪推ばっかして相手を追い詰めてること気付けよ
ちゃんと現実を見ろよ
それは思いやりなんかじゃない
ただの押し付けがましい干渉でしかない
愛情じゃなくて憎悪でしかない
なぜ
今まで
僕等のことなど
見てくれなかったくせに

ねぇ
僕等はいつも
悲しみも苦しみも全部一人で抱え込んで
あなたの前では感情を押し殺して笑ってたんだよ
だからもう解放してあげて
きっと恐ろしいくらい痛みを抱えてたのに
僕みたいに発狂することすら出来なかったのだから

僕はまだあなたのお人形さんでいてあげる
だから
どうか
卑怯なやり方でバラバラにしてしまわないで
これ以上何もかも壊していかないで

あなたの世界が全てじゃない。
きっと僕等は
あなたよりも広い世界に住んでるんだよ。

2003年09月20日(土)

二度とは戻らない関係に縋っている君に今最後の言葉。

きっとまだココを見てるでしょう？
電話もメールも面倒だから、ココに書くよ。



君といた時間ははるか遠い過去で
君と僕の間には埋められないほど深い溝があって
君と僕は同じ世界には住んでない。
君は君で完全なる世界を築けばいい。
そこに閉じこもって腕を切り続けてもいいし
誰かにまた依存してもいいし。
僕は君とは隔絶した道をいくよ。
過去を消すことは出来ないし別に消そうとも思わない。
そして縋ろうとも思わない。

一緒にいて楽しかったのはたぶん本当。
当時の僕のレヴェルはそんなもんだったから。
だけど、君といて僕は何を得た？
僕は何か変われた？
変わったことといえば
友達が異常に減ってしまったことと傷跡が増えたことくらい。
君は僕が病院に行くことすら止めたよね。
明らかに異常なのに。
専門に任せなければどうしようもないことなのに。
君は僕に壊れたままでいて欲しかったのかもね。
そうすれば操作できて制御できるものね。
操作してたり制御してた気はないかもしれないけど
わざわざ僕が一番嫌がることや恐れることや傷つくことをしてたよね。
それは十分卑怯な制御だよ。
泣かせて楽しかった？
怒らせて快感だった？
傷跡が増えてて安心した？
僕は、苦しかったよ。
だけど君は悪いとは思ってないんだろうね。

多分、君のほうが僕に影響されたんだと思う。
粘土も服製作も黒服も。
ダリも。
受験すらも。
自傷も。
だけど
僕は君じゃない。
君は僕じゃない。

居なければよかった
など
僕に言ってどうするの？
慰めて欲しい？
「そんなことないよ、僕は君が大好きだよ」
って言って欲しい？
その「大好き」が
恐怖に彩られたものであったとしても？
僕はそんなの嫌だね。
そんなのは「大嫌い」の裏返しでしかない。
本当に治りたかったら
そういうことは医者に言ってください。
自分が異常だということを素直に認めてください。
それともそういうことを言って
僕に罪悪感に苦しんで欲しい？
残念だけど
僕は罪悪感など感じないよ。
僕が君に別れを告げることなんて
君が僕にしてくれたことに比べたら
何千倍も優しいからね。
君が今僕にしていることに比べたら
何億倍もましだからね。

殺せばいい
なんて
自意識過剰もいい加減にしてね。
僕を殺してくれなかった人を殺してあげるほど優しくないし
君みたいな人殺して残りの人生無駄にしたくない。
だいたい君を殺すほど僕は暇じゃない。
殺せばいいなんていいながら
本当は愛して欲しいくせに。

僕は君に謝って欲しくて書いてるんじゃないよ。
ただもう僕の世界に入ってこないで欲しい。
僕が誰といようと何をしようと
君には全然関係のないことだから。
新しい世界を築いて下さい。
新しい依存先を見つけて下さい。
四家さんだって小走さんだっているじゃん。
とってもとっても大事にしてあげてたんだから
今度は君が大事にされてきなよ。
僕には縋ってこないで。
僕は壊れていたいわけじゃないし
さっさと治して生きていくから。

僕が助けて欲しかった時には助けてくれなかったくせに
よく縋ってこられるね。
君のプライドなんてそんなもん？

ねぇ。
きっと君に言いたいことを言っていたら
10日かかろうと終わらないだろうから
もうお終いにするよ。
僕を酷い奴だと思って憎んでも構わない。
ただしその前に
自分が僕にしたことを思い出してからにしてね。

サヨナラ。



追伸
剃刀とカッターは君が持っている本数分の新品を郵送で返してください。

2003年09月19日(金)

今日はとても楽しかったから
あとでとても悲しいことが起こるに違いない
そしてそれは自分の所為に違いない
だから今から罰を与えておこう
とても楽しかったけど
とても悲しかった。

僕等にはないものたち
願っても与えられなかったものたち。
現実など
見たくなかったのに。

2003年09月18日(木)

ギャース！！
左足首下が腫れてます！！
今朝正座した時痛いなーと思ったんだけど
腫れてるよ！
何だこれ！！
あー怖い怖い
ストレッサーＥの所為かな（違
]



ねぇ？
僕の話など聞いてくれなかったくせに
他人の話ばっかり親切に聞くとはね
金を払って話を聞いてもらいに行ってるっつーのに
（別に話したくないけど根掘り葉掘り聞かれるだけ
全部疲れたってば
もう一度この腕に
忘れないように報いをあげよう

2003年09月16日(火)

いちいち卑怯な言い方で僕を殺さないでくれる？
なぜそんな遠回りにな言い方しか出来ないの？
なぜ自分も他人と同じく浅ましくグロテスクな存在だと認めないの？
なぜ自分だけ特別に純粋で悪くないと思い込むの？
なぜ自分は賢くてまともな人間だと信じられるの？
他人を見下せるほどあなたは素晴らしいの？
素晴らしい人間が他人を監視などするの？
まともな人間がこんな卑怯なやり方をするの？
賢い人間が成長を認めないの？



早く死んで。お願いだから死んで。
あなたも、あなたの支配者も。

2003年09月15日(月)

本日お出かけいたしました
足がめっさ痛いです
ひたすら怖かったべ
ということで
アイタタな格好はやめましょうという警告


どうか消えないでいて
どうか消さないでいて
どうかこのままでいて
何も失わないでいたいのに

2003年09月14日(日)

化学変化を繰り返してて悪いですか
切なくなるほど（*自主規制）で悪いですか




カスタードプリン入れ忘れて御免なさい
クビになるのもすでに秒読みな雰囲気
新しく入った子はとっても感じがよくて
真面目そうで頭よさそうでちゃんと黒髪で
俺様の居場所がますますなくなってきてます
対人恐怖症が接客なんてやるべきじゃなかった
嫌だ
自分のことが誰よりも嫌い

2003年09月12日(金)

うわあああああああああああああああああああああああ
負の所得税とか
無差別曲線（しかも右上がり）とか
意味不明だよ！
面白そうだったのに！
英語でまったく知らない経済の勉強なんて嫌だ！
ちくしょー！
中毒ラットのほうが絶対いいよ！
あーあ自己摂取にすりゃよかった。
あとのまつり。
後夜祭でもやりましょうかね（違






今更僕なんかを頼らないで下さい
僕は僕のことだけで手一杯だよ
そんな暇な人間じゃないよ
やりたいこともやらなくちゃならないことも
気が狂いそうなほどたくさんあるから

2003年09月11日(木)

どれだけ

自分を憎めば

皆

僕を赦してくれるのかな？

全部遅すぎるのだけど。


いい子でいたかったのに。
辛くてもいいから一人は嫌だったのに。
全部自分でぶち壊してしまった。
去年みたいなのは嫌だったのに。
昔みたいなのは嫌だったのに。
この先僕は
どれだけ自分を憎まなきゃならないのかな。
どれだけ憎んでも
誰も赦してなんかくれないだろうね。
生きていて、嬉しい？
もう全部疲れたよ。
全部馬鹿げてるよ。
大事にしてたものを全部失くしてしまった。
死ねばいい。


嫌われたくなかったのに。


自分がどんなに嫌な人間だか知っているから
嫌われたらお終いなことも知っているから。


また一人だ。
当然の報いだけど。

2003年09月10日(水)

やっぱり誰かを信じるのは辞めようと思う
誰かに頼るのも縋るのも甘えるのも辞めようと思う
それはとてもとても楽なのだけど
壊れてしまうのは確実だから
だから一人でいいよ
きっと僕は変だっただけで
すこし狂っていただけ
一人でいたい
自分だけでいい
誰かに僕の世界を侵食されるなんてたまったもんじゃない
僕の痛みを理解されるなんてたまったもんじゃない
僕は君なんて知らない
何一つ知らない
だから信じない
何も信じないよ
今までどおり
何もかもを敵だと思って
自分を守ることだけに必死でもいいから
一人で生きる強さが欲しいのに
誰かに優しくされるほど疲れることってない
優しさの裏側には何があるのかな
もういい
もう十分楽しかったから
一人にしておいて
僕が僕を壊していくのなんて見たくないよ








あのさー今気付いたんだけど
この日記はずっと書いてると思ってたけど
ちょっと前にかなり消去しちゃったんだっけね
だから握手会とかのが残ってないんだね
勿体無いことしたもんだね










うあーーーーーーーーーーーーーーーーー
オメデトウ御座いますおめでとうございます
おめおめおめおめおめおめ
かっこいいね相変わらずで
でとおめでとおめでとおめでとおめ
４年前に悶絶して以来悶絶しっぱなしです
これからも愛してますよ
誰よりも信じてるし
誰よりも期待してます
極彩色の未来へ
行かせて下さい。

2003年09月06日(土)

もう疲れたよ
全部悪いのは僕なんだよね
いつだってそうだよね
御免なさい御免なさい
きっと皆外側の傷ばっかり見てるんだろうね
ねぇ、そんなもんじゃないよ
焼け爛れてぐちゃぐちゃなのに
それを隠して知らないフリしてきたのに
ホラ、また抉られて醜いものだね
僕が悪いんだね
君等は正論振り翳して僕を追い詰めてるのに
全然気付かないで笑っていられるんだね
それは、僕が悪いからだよね？
誰も、殺してはくれなかったくせにね



僕の中にある哀しいほどの絶望を、君に。

2003年09月04日(木)

やばい。
実用価値のまったくないものにはまりそうな予感。
指文字は諦めてしまったので
次は（略

でも実はまだ指文字諦めてなかったりして。
自分の名前よりも先に「（＊自主規制）」を覚えた馬鹿。
電車内の会話には手話を奨励。
静かだし、いいね！


まじで昨日の客に刺されそうで怖い
だってあいつ目すわってたよ
テメェが悪いんだろボケェェ！なんて言えなかったよ
（言っちゃダメ
でもいいや
刺してくれたらお礼をいおう
楽しみに待っていよう


ああああああああ
あしたからめんどうでしにそう
たぶんいきてるけどしにそう
したいのように
ぼうぎょかたくしないとばかにされる
いつかどうせいらなくなるから
それならいっしょうけんめいひとりでいたほうがいいよ
だれかにたよるだなんてじさつこういだ

2003年09月03日(水)

自分に虚しさが募る


誰か拾え（エ

2003年09月02日(火)

最近さー
すっかり夜型になっちってさ
もう愛しいあの子が可哀想
朝とか空腹でぶっ倒れそうな顔してこっち見るんだべ
そんな切ない顔しないでよ（してないよ
写真が出来たんだけど
やばいまじ可愛い
ちょっと大人になってるとこが更に可愛い
ああああああああああああああ
救世主だ！！
悲鳴の雨を抜けて逢いに来てくれたんだね！
必要のない景色を消滅させちゃったんだね！（妄想
可愛いなあ、もう



兄様ってどうしてあんなに神様なんだ（痛
一番好き
浮気して御免ね
声が誰よりも可愛い
あああ
溶解してしまう



それは仕方のないことだったわけで
いろんなことを
「してもらえなかった」
結果なわけで
いろいろなことを
「してもらいすぎた」
結果であって。

それがこの腕かこの足か。
いいよそんなのもういいよ。
そんなに憎んでたのに
何故殺してくれなかったのかな。

2003年09月01日(月)

あー！！
ちくしょー！！
カウンタ消えてやがる！
サービス停止したのは知ってたけど使えるからいいかなと油断した。
１６００目前で消失。
せっかくリンク不要広告なしアクセス解析つきだったのに。
気に入ってたのに。
もういいやい。
やいやいやいやー（違



指輪完成した。
奇妙だけど自分で気に入ってるからよし。
これで猫パンチかましたら痛そうだな。
かましてみよう（やめなさい

｜苦情