人付き合いのいざこざ?から、色々小さな波紋が広がってかなりへこんだ毎日。
えっこの人まで?って感じから、うっそれは知らなかった!や、げっ言ってること違うじゃん!?とか、そんなこと言わないでよ〜(ToT)までホントさまざま。
このままぢゃ、人間不信になっちまう〜。
ちょっとそれは大袈裟か｡｡｡
とにかく早くこの状態から抜け出さなくては。
けど、どうやって?
とにかく、もう私は沈黙。
黙っていれば風も吹かないだろう。
何を言われても我慢するのだ。
けど、言い訳というか説明も出来ないのが辛いかも。
はぁ〜、こんなの初めてだ〜。
なんか力抜けるな｡｡｡

日記が〜書けない。
書きたいことはいっぱいあるような気がするのに｡｡｡
ＨＰ訪問も出来ないし。
掲示板のレスもなかなか書けないでいる。
そんなに忙しい訳じゃないのに。
と言うことで、また今度。

とにかく眠い。
連休は早起き&遅寝。
ということで、日記はまた書きます。
明日こそHP訪問出来るかな?

今日、色んな人と話していてふと思った。
自分で"自分は性格悪い"ことを認めた方が楽かもしんね。
いい人でいようとするから疲れる。(なれていないけど)
非はちゃんと認めよう。
いい人になんかならないぞ。
私は性格悪い。
はい。ここで「根性悪宣言」します。
あとは?楽勝〜♪
どうだっ。まいったか(誰に言ってるんだ?いや･･･自分に)
･･･あっ壊れた(^o^)
おばはんロボットは電池切れです(^^;

またまた少しだけ日記をさぼった。
書くことはあるんだけど、書く気になれなくて。

火曜日
知り合いのMさんが晩飯に誘ってくれた。
母の病院の帰りに待ち合わせ。
Mさんも仕事で疲れているはずなのに、私の愚痴を気持ちよく聞いてくれた。
愚痴を聞くために誘ってくれたんだろう。
なんだか周りが優しすぎて、しっかりしなくてはって思う。
Mさん、ありがとう｡｡｡

今日は昼間少し時間が開いたので、半年ぶりの散髪に行った。
伸び放題に伸びていたけど、短く切るのはもったいなかったから、少し揃える程度にした。
髪の量も増えていたのですいてもらった。
くせ毛なのでなかなかカットが難しいらしい。
真っ直ぐの髪にすごい憧れる。

日曜日は友達とバーベキュー初体験。
昼間っからビール飲んで、食べた後は海岸で釣りして。
海に来ていた子供たちとも遊んだ。
最近だんだん子供が好きになってきたみたい。
その後、まだ遊び足りずにカラオケ行って、ボーリング。
楽しかった。

だけど楽しい間にも、嫌な電話。
楽しいんだけど時々思い出して沈んだ。
時間がたって冷静になってくると、今度は自分を責める。
責めながら自分を何とか正当化しようと考える。
人との付き合いの難しさを改めて思った。

今日も例の女の子と長い時間一緒にいなくてはいけなかった。
険悪な雰囲気にはならなかったけど、一発触発状態。多分。
喧嘩する気も起こらないほど体調が悪かったから、なんとか大丈夫だったけど。
言葉があるから誤解も生まれ、言葉があるから解り合える。
今になって話し合いは無駄だろうけど、こうなる前に会話は必要だったかも。
お互いの胸の内なんて言ったこともなかった。
早く時間が過ぎないか、そればかり思ってた一日だった。
時間がたてば少しは気分も軽くなるかな?

でも、私がショックだったのは彼女に言われたことよりも、昨日の電話の方だった。
信頼関係なんて築くのは時間がかかるけど、崩すのはあっという間。
人付き合いに本当に疲れています。

今日だけは、どんなに忙しくても、どんなに眠くても日記を書こうと思っていた。

２年前の今日９月15日、文太が年内もたないと宣告された日。
病院に連れて行ってレントゲンを撮ったら、体中に無数の癌が見つかった。
目の前が真っ暗になって、その場で泣き崩れたのを憶えている。
何度も先生に尋ねた。
「どんな方法もないんですか?」
何度尋ねても答えは一つだった。
「少しでも楽に毎日を過ごせるように最善を尽くしましょう」

だけどそれからしばらくは、とても年内もたないなんて信じられないくらいに元気だった。
御飯も食べてくれるし、天気のいい日はベランダにも出て日光浴。
ほとんど毎日のように写真を撮ったな｡｡｡

「アガリクス」が癌にいいと聞いたので、わらにもすがる気持ちで買った。
どんなに食欲のない日でも「アガリクス」だけはきちんと飲み込んでくれた。

それから三ヶ月と半月後の12月31日、文太は天国へと旅だった。
2000年を迎えることも出来ずに。
今でも鮮明に憶えている。
多分、人生で一番辛かった日。

仕事が落ち着いて、あの日からの文太の写真を見る気持ちの余裕が出来たら、小さな体で一生懸命癌と闘って頑張った日々のことをＨＰに書いてみようと思っている。
まだまだ先になるだろうけど。
私はまだ文太を諦め切れていない。

疲れました。何にって、人付き合いに、です。
日記を書こうかどうかも迷ってたんだけど、書けば少しは気分も晴れるかなと･･･。

自分は相手のことをフォローしたつもりだったんだけど、言葉の切れ端しか聞いていなかった彼女は酷い言葉を私に言ったわけ。
いつものことと言えばいつものことなんだけど。
ひとりの人がその彼女のことをあまり良く思って無くて、時々嫌な顔してた。
それを見てた私は、このままじゃ気まずくなると思って気をそらそうと
「もうかまわんから、はよ飲んで｡｡｡」みたいなことを言ったわけで。
その「もうかまわんから」が彼女には気に入らなかったらしく、「感じ悪いよなー、オバハン」と周りの人に言った。
当然、私にも聞こえるように。
「聞こえてるんですけどー」って人もいるし笑いながらかわしたつもりだけど、だんだん腹が立ってきた。
かといって、バカみたいに喧嘩も出来ないし。
けどオバハンって｡｡｡あんたもいい年じゃん。
他の子たちから見れば、あんたも立派にオバハンだよ。
それにその傍若無人ぶり。態度や言葉はまさしくオバハン。
自分のことはわからないものだからね。それは私にも言えるんだろうけど。
でも、いつか爆発するだろうな私。
我慢してる分かなり大きな爆発に違いない。
どこまで大人でいられるか。楽しみ?にしておこう。

友達と話したくて夜中にメールしてしまった。
かなり遅かったからもう寝ていたみたい。
けど寝ていて良かった。
愚痴を聞かせるところだった。
夜中にメールをしてしまった皆様方、どうもすみません。

ここのところ少しは真面目に書いていた日記をまた少しだけとばしてしまった。

その間に大変な事がおきている。
ごく普通に朝を迎えたはずの人たち、なのに突然断ち切られた命。
無念だっただろうと思う。
難しいことはわからない。
ただ、これ以上尊い命が犠牲にならないように祈るしかない。
それは敵も味方も関係なく。

晩飯を食べに行った中華料理屋で、オヤジがビールをやりながら店の主人と今回のテロを解説していた。
酒の肴にするんじゃねーよ。と思いながら、日本が平和だと言うことを実感する。

少し前にＭさんから貰ったテープに入ってた古い曲。
　　　『都会では自殺する若者が増えている
　　　　今朝来た新聞の片隅に書いてある
　　　　けれども問題は今日の雨･･･　　　』
詩があってるかどうかわからないけど確かこんな感じ。
なぜか、この曲を思い出した。

店を出ると雨。
傘がない。

今、例によってプリント待ち。
ただ今の時刻はAM4:45。
プリントが出来たら印刷屋さんのポストに入れに行かなくてはいけない。
今日はバイトが入っていた。
いつもより1時間早めに帰らせてもらおうと思っていたら、一人休んでる。
なんだか、いつも誰かが休んでるよな〜。
おかげで早退できなかった。
と言うわけで、こんな時間まで仕事ということになってしまった。
夕方は急な打ち合わせも入ったし。
はぁ。疲れた。

日記をシンプルにしてみた。
取り敢えずだけど。

久しぶりに(と言っても２週連続で遊んでるけど)友達連中と遊んだ。
今日は健康的に?カラオケ&ボーリング。
カラオケは最近"フリカラ"に凝っている。
画面に歌っている曲の振り付け(ダンス?と言うのだろうか?)が映るので、歌いながら踊る。
とはいっても全然画面についてはいけない。
それでも少しは運動になるみたい。
今日は"フリカラ"の部屋で一緒に歌うのが初めての友達も居たので、いつものように激しくは踊らなかった。
いつもは一曲終わるごとにゼェゼェ言ってる(笑)
これは結構ストレス発散にもなるのでオススメ。
ボーリングのスコアは｡｡｡
毎度のごとくボロボロ、それでも楽しかった。
やっぱり一ヶ月に何回かは友達と遊びたいな。
仕事や母の世話で窮屈な毎日だけど、たまには思いっきり笑って思いっきり喋る時もなくては。
明日からまた頑張る力を生み出すためにも。

今日も雨だった。洗濯物が乾かない。

久しぶりに本屋で桜沢えりかさんのコミックを買った。
「しっぽがともだち」と「世界の終わりには君と一緒に」
特に感想はないけど面白かった。
「しっぽがともだち」は猫の漫画。
登場する３匹の猫が、ベン→文太、カッチー→沖太、アケミ→チビって感じで性格が似ていて共感出来るところが多い。
だけど、しっぽがともだちを半分くらい読んでハッと気づいた。
この本持ってる｡｡｡前に読んだぞ･･･。
表紙なんて全然見ていないから憶えていないし、最近の本は丁寧にビニールで巻いてあるので中身が見えない。
本屋の棚で見つけて"最新刊"の文字だけ見て買ってしまった。
確かに一番新しく出たのは最新刊には違いない。
中身が確認できないんだから、せめて帯に"何年何月発売"って書いて欲しいな。
そう言えば、動物のお医者さんも何巻だか同じのがあった。
他にもあったような。
新品状態でBook Offに売りに行った。
何回やっても懲りていないし、ほとんど読むまで前に読んだことに気が付かない。
まっ、何度でも新鮮に読めるから考えようによったら得なんだけど。

本当は俣野温子さんの本を買いに行ったのに、ついコミックになってしまった。
また次の機会に買おう。

知り合いのMさんに"トロ"のぬいぐるみを貰った。
座布団にチョコンとトロが座ってる。
すごい嬉しかった。おまけに４ヶ月早い誕生日のプレゼントだって｡｡｡
Mさんの方が誕生日近いんだよ。
でも、その気持ちが本当に嬉しい。Mさんいつもありがとう。
猫グッズの部屋に写真を載せなくては｡｡｡

仕事の帰り、まだ生後３〜４ヶ月くらいの真っ黒の子猫を見つけた。
店のドアの前でうずくまっていた。
何もあげられそうな物は持っていなかったけど、元気かどうか確かめたくて手を伸ばしてみたら、フラフラと立ち上がって逃げていってしまった。
ガリガリに痩せた子猫。
もしかしたら今日は何も食べていないのかもしれない。
今度近くを通るときは何か持っていこう。
いつもバッグに缶詰か何か持ってた方がいいな。
バカッと缶切り無しで開けられるヤツ｡

夜中に友達からメールが届いた。
長い長い優しくて淋しいメール。
私には何もしてあげられることは無いから、せめて友達が"朝目覚めた時に今より少しでも淋しくなくなっていますように"それだけ書いて送った。
毎朝、生まれ変われたらいいね。
毎日少しずつ強くなれたらいいね。

久しぶりに晴れた一日。
昼間は少し暑かったけど、夜になるともうすっかり秋って感じ。
今年は残暑型なんて言ってたけど、お盆過ぎてからは急に涼しくなった。

もうすぐ愛車を買って一年がくる。
愛車って言ってもあんまり洗わないし、大事にもしていない。
でも結構お気に入りの車。
新しい車になって、ずっと聞いていた曲が「Zoo」
"愛をください"ってところが切なくて。
あの頃、私は"片足で踏ん張るフラミンゴ"なんて友達に言ってた。
今も片足と片羽で踏ん張り続けてる。

「頑張って」と言う言葉が嫌いだった。
言われた本人は頑張ってるに違いないのに、これ以上何を頑張れって言うんだ?なんて思ってるだろう。
「頑張らなくていいよ。休めばいいよ」
無責任そうでなんだか温かく感じる。
そう言われると「うん。でももうちょっと頑張ってみる」なんて素直に言えそうだ。
頑張る友達に、頑張る私にエールを送る。
「頑張らなくていいよ」

そう言いながらも「頑張って」としか言えない時もある。
その言葉が嬉しいときもある。
人間って、常に誰かが自分を気にかけてくれている、それだけで幸せになれるのかもしれない。

最近の私は少々疲れ気味。
毎日毎日、小さな後悔の繰り返し。
自分に自信がないから、他人にとったらすごくしょうもない事でも後悔の対象になってしまう。
そう言うときは、貝になるに限る。
「沈黙は金」

土曜日は久しぶりにプライベートで友達と飲みに出かけた。
なのに･･･、一軒目に行ったのが馴染みの店で、しかも仕事上の知り合いばかり。
いきなり"仕事モード"に入ってしまった。
それからは、そのままのテンションで二軒目、三軒目｡｡｡
ちょっと不本意だったかな?
まっしょうがない、仕事は大事だし。
素のままでたまには飲みたかったんだけどな。
今度は全然知らないところに行くようにしよう。

"仕事モード"じゃないけど、誰にでも"もう一人や二人"違う自分が居ると思う。
その違う自分と"仕事モード"と言うか"人前モード"の自分との落差が激しく、たまに自分自身が付いていけない時がある。
そう言うときに、自律神経失調なるものが顔を出してくるのだけど。
困ったことは、人前モードでの私は精神的ダメージがかなり大きい時でも、ヘラヘラ笑っていること。
いえいえ、決して二重人格とかの話ではなく。
仲のいい友達なんかにはちゃんと他の自分も紹介(?)してるんだけど。
ここのところ、神経細やかな方の(笑う?)私が固い殻を作ってしまった。
変な話かな?
名前を呼ぶ人も少なくなった。
殻に閉じこもる自分は、本当は一番楽な心の居場所。

ここまで書いて、やっぱり"しがらみ"が気になりだした。
現実に知ってる人が、まして"人前モード"の私しか知らない人も読む。
何バカなこと書いてるんだ?みたいな｡｡｡
尻切れトンボの日記ですみません。

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