一言あれば、遠慮なくどうぞ。 大学生と過食症
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やっと１週間、毎日登校することができた。 月曜日は休み明けで睡眠も十分とれてたからよかったけど、 火・水は寝不足で授業中に爆睡してることもしばしば。 昨日と今日は寝過ごして遅刻。 遅刻して登校するのは、慣れてしまった。情けないことだけど。 授業中の教室のドアを開けて、クラスの皆の視線が集中するのが 少し怖いくらいで、学校に着いてしまえば何とかなる…。 いつもは寝坊すると、制服を着替えて準備ができたとしても あの授業が嫌だとか、また皆にヘンに思われるとか 勝手にいろいろ考えているうちに時間が過ぎて、結局サボってしまう。 でも今は欠席だけは避けなくちゃいけない。 お父さんや先生達に心配をかけてはいけない。 だから、時間通りじゃなくても、起きたら登校することだけを考える。 『サボってしまおうか』という考えは、頭から消さなければいけない。 もうすぐ期末考査がある。 範囲も発表されているけど、私は授業を何時間も抜けているから ノートやプリントも恐ろしい程抜けている。 友達にノートを借りる時、すごく申し訳ないと思う。 やっぱり授業をサボっても良いことなんて何もない…。 それでも学校に行くのが嫌だと少しでも思えば、 後のことも考えずにサボってしまう。 これは怠け癖だ。 自分で治すしかない。。 ３年は普通は文化祭が終われば引退だけど、今年は全国大会に 出場するということで、引退するのはその後だ。 部活、夏休み、運動会、受験…。 やるべきことがとても多い。 |
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私はもう、立派な不登校生徒なんだろうか。 6月7､8日の文化祭の代休以来、授業に出ていない。 昼過ぎに起きて、グラグラする頭とムカムカする胃を抱えて過食して、 嘔吐で疲れてダラダラして、お風呂に入って、また夜通し過食する。 過食の時しか食べないから、嘔吐してフラフラ。 痩せてる？私は、痩せてる？ 学校の先生２人からパソコンにメール。 去年の担任と、今年の担任。 本当に私は担任の先生にだけは恵まれる。 小学校の頃から良い先生ばかりだ。 心配をかけて申し訳ないと思いつつ、返信する。 学校に行かないから、勉強していない。 教科書も開いていないし、シャーペンを握ることもない。 勉強することが怖くて、面倒で。 暗記するのは苦手じゃないし、勉強することも嫌いじゃない。 でもダメだ。拒絶してる。 わからないことが、怖いのか。 また２年の頃と同じ状況に陥っている気がする。 でも今は３年なんだから、受験生なんだから、もっと悪い。 来週からは何があっても行くんだ。 先生にもメールでそう言ったんだ、自分から。 月曜日にサボると、そのままダラダラサボり続けてしまうでしょう。 そういう性格でしょう、私は。 次にこの日記に書くのは、学校での出来事だ。それだけだ。 |
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文化祭終わって、代休も終わって、 それでも学校には行けなかった。 今まで遅刻してでもいいから毎日出席するように心がけてたのが、 ボロボロと崩れて、結局今週は1日も学校に行かなかった。 水・木・金・土と休み続けた。 水曜日の明け方、嘔吐後の疲れがピークに達して眠ってしまった。 起きたら昼になっていた。 急いでお風呂に入って、制服を着て、準備をして、 そのまま家を出ればよかった。 全ての用意が整った私は、まだ遅刻してでも登校するか、 このまま家で過食するかで悩んでいた。 いつもそうだ。 家を出るか出ないかで馬鹿みたいに悩む。 少しだけ食べて過食衝動を抑えようとしたけど、無理だった。 結局は食べ始めたことをいいことに、ダラダラ過食に入り、 時間はどんどん過ぎていった。 その次の日も次の日も、明け方に眠って、昼に起きる生活をした。 はじめから学校に行く気はあまりなかった。 担任の先生から心配しているとメールがきても、 無理矢理に無視して、お父さんからメールがきても、見ないふりをした。 昼も夜も過食嘔吐で、食べているか寝ているかの毎日を送れば、 当然喉もおかしくなって、今では声も掠れている。 過食嘔吐以外には食事をしていないから痩せたかというと、 そんなことは全く無くて、久しぶりに量った体重は1kgも変わっていなかった。 全く意味のない日々を送っているとしか思えない。 お母さんは、学校に行かない私の存在を極力無視しているようで、 何も話しかけてこないし、目も合わせない。 放課後の部活の後、そのまま塾に行く妹と弟のために お弁当を楽しそうに作ってあげている。 私は高校になっても昼ご飯を食べないから、お弁当なんていらない。 高１の頃、お母さんが作ってくれた昼用のお弁当を 学校には持っていかずに部屋に隠し、夜の過食時に食べていた。 それがバレてから、お弁当は作ってもらってない。 これだけひどいことをしておいて、私のことを心配してとか、 かまってくれとかは言わない。 でも、本当は苦しい。寂しい。 この日記を読んで私にメールをくれていた人、 返信できていなくてごめんなさい。 ちゃんと読んでいます。 すごく嬉しいです。 でも今はまともに返信できる状態じゃないので、ごめんなさい。。 |
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文化祭が終わって、その代休2日間も終わろうとしている。 今年もクラス展示にはあまり関われず、専ら部活。 それなのに私のクラスが文化祭での最高の賞をとった。 ほとんど参加していない私は、何だか複雑な気分…。 部活での発表は対象外だから、賞はもらえない。 まぁいいけど。別に。 昨日は部活の打ち上げに行った。 ボーリング→カラオケ→喫茶店で雑談。 喫茶店に着いたのは午後６時頃で、12人いたのも7人に減っていた。 皆でパフェを食べながら延々と雑談。 ３時間近く居座って、解散したのが午後９時頃。 家に帰ってから、そのまま過食。 食べ続けて、眠くなって、ソファーで寝てしまった。 起きたら午前５時で焦る焦る。 まだ嘔吐していないのに寝てしまったせいで、大半が消化されてしまった。 それでもトイレに行って胃を空にした。 今日(代休2日目)は、午前９時から部活。 昼ご飯はOBが差し入れてくれたお菓子を食べる。 午後３時に部活が終わって、家に帰る。 過食した。 2時間後、嘔吐し終わったところでお母さんが帰ってきた。 夜ご飯用の食材を私が食べてしまったことで怒られた。 『もったいない』と言われた。 どうせ吐くからね、当たり前だね。 過食のことであれこれ考えてはいる私だけど、 某掲示板の過食嘔吐の板を見ると、ゲンナリした…。 ・嘔吐の仕方を教えて下さい。 ・チューブ吐きは楽だ。 ・今日に限って吐けない、助けて。 ・こんなに一杯食べた。 ・今年で16年になるベテランです。 ・○○を底にして食べると吐きやすい。 ・上手く吐くコツは…。 ・吐きやすい食べ物は○○。 本当に過食症は治せるんだろうかと不安になる。 明日からまた学校が始まる。 |
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バッサリ髪を切った。 肩よりも長かった髪が、今では肩ギリギリまで短くなった。 切った次の日、学校に行くのがやけに不安だった。 他人にどう思われようが、大したことではないはずなのに。 別に心配することはないらしい。 血液検査の結果も、異常なしだった。 コレステロール値が高いだけで…。 先生に『検査結果は異常なしですが、ストレスとか精神的な面ではどうですか？』 と聞かれ、過食症のことがバレているんじゃないかとビクビクした。 別に普通です、と言って誤魔化した。 隣に座っていたお母さんが何か言いたげに私を見てきたが、無視した。 ２日前、明け方に眠ってしまった。 家を出る時間になっても部屋から出てこない私に気付いたお母さんが、 部屋のドアをバンバン叩いて怒鳴った。 寝ぼけた頭に、何を言っているのかわからない怒鳴り声が響いて イライラして無理矢理そのまま寝続けた。 昼頃、目を覚まして登校した。 昨日はとうとう学校をサボった。 また担任の先生やお父さんをガッカリさせることした。 昼頃に起きて、お母さんが仕事に行くのをイライラしながら待った。 家に誰もいなくなると、残り物のご飯を食べた。 ホットケーキを焼いて食べた。 スパゲッティーを作って食べた。 そして全て嘔吐した。 よく「過食するのは心が病んでいるからだ」とか 「病気なんだから自分を責めてはいけない」とかいうことが 本に書いてあったりするけど、私はそれが自分に当てはまるとは思えない。 私が摂食障害になったのはダイエットがきっかけだ。 痩せて外見を良くしたい。楽して痩せたい。運動は嫌いだ。 食べなければ簡単だ。体重が減るのならそれでいい。 本当は食べたい。食べてしまえ。太りたくない。吐けばいい。 そして今の私になった。 別に落ち込んでいない時でも過食したいと思う。 苦しいから、何もかも忘れたいからという理由だけではない。 ただ食べるのが好きだから、たくさん食べる。 でも太りたくないから吐く。 これが心の病？ 食べたい気持ちに勝てなくて食べてしまう。 食べたいが故に学校すら休んでしまう。 これが病気？ 私は過食を我慢したからといって何か禁断症状がでるわけでもない。 ただイライラするだけだ。 これも自分の欲求を抑えるのだから当然のことだ。 どこが病気？ ただの甘えだとしか思えない。 だから私は自分が情けない。 日課と化した過食嘔吐。 時々、ふと我にかえってあれこれ悩み考える。今日みたいに。 このまま過ごしていても、過食症が治るのは有り得ない。 痩せていても、それだけでいいの？ どうにかしないと…どうにかしないと…。 |
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