今日は午前6時半頃に目が醒めた。
昨日よりはマシになってる気がする。
今日で1月も終わりか。
このPCを買ってから、今日でちょうど22ヶ月。
人間の性格ってのは、その時々の付き合っている友達やら仲間によって変わるものだな、とふと思った。
俺もその時々で全然違う自分になっていたと思うし。
ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の9と10を観ている。
でも、観た事あるな、この動画。
この日記じゃ「ロリポップチェーンソーの8を観た」とまでしか書かれていなかったから、9から観始めたけど。
昨日注射した時に右腕に貼ってもらったシールを剥がした。
癌で親を亡くした人のブログで「癌で亡くなる前にお見舞いで沢山思い出を作ったし」と書かれてて、俺は親父との思い出を何一つ作れてないな、と思った。
毎日お見舞いには行っていたけど、ただ作業的に通ってただけで。
メッセの子が言うように、俺と親父の関係はその程度の物だった、って事か。
今日も体の節々が痛い・・・
ニコ生でJukeが永井先生の弟ひろくんを脅迫したそうだ。
これで逮捕祭りになったら面白いんだけどな。
それによってJukeが特定されたり。
数年ぶりにJukeコミュ入ってみた。
前こいつのコミュに入ってたβ時代のアカは運営からBANされてしまったから。
なんかワクワクしてしまう。
これからこいつがどうなっていくのか。
頭のふらつきも、昨日に比べるとマシになったな。
シャン、シャン、シャン、シャンと常に意識を持っていかれそうになっていたから。
月曜日にまた内科の病院に行く。
最低火曜日まで親父のお見舞いに行けないというのが歯がゆいな。
神戸の病院に移るかどうかっていう大切な時期なのに。
ふと頭の中に「GRATE ESCAPE」って言葉が浮かんで、「何だろう」と考えていたら「進撃の巨人」のED曲だった。
現在午後14時00分。
今日、寝起き直後はシャン、シャンと意識を持っていかれそうになったけど、今じゃすっかり無くなった。
大分回復してきただろうか。
それでも、身体の節々はズキズキ痛む。
まじでする事が何も無い。
病人って退屈だよな。
親父の気持ちも少しは解る。
現在午後15時20分。
いきなり知らない番号から電話が着た。
「古田さんの携帯で間違いないでしょうか？」と言われたので、「こちら○○(俺の苗字)です。間違いです」と返答。
向こうは「大変申し訳ありません」と凄く丁寧に謝ってきた。
現在午後15時50分。
ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」を全部観た。
弟の結婚式前からこのシリーズを観てたけど、親父の入院とかでしばらくニコニコ離れたりしてて、結構間が空いてしまった。
大分マシになったな、気分。
これなら明日からお見舞いに行けるんじゃないか、とすら思えてくる。
でも、病院内でパンデミックを引き起こしてはいけないので、念のため月曜日に内科の先生に診てもらうまでは行くのはやめよう。
昨日、一昨日あたりから俺の隣の部屋が改装工事を行っている。
誰か引っ越して来るのだろうか。
嫌だな・・・
身体の節々の痛みも大分マシになってきた。
インフルエンザってこんなに早く治るのか。
1週間はこじらせる物だと思っていたけど。
俺も親父みたいに咳とくしゃみが混じったような物をかましてしまった。
結果、左耳が詰まってしまった。
耳かきでほじっても治らない。
自然に元に戻るだろうか。
本当、昨日と比べると全然元気だ、俺。
シャン、シャンと意識がふらつく事も全く無くなったし。
まじで昨日はヤバかったからな・・・
深夜に高熱が出たのか、頭がふらつきまくってたし。
スーパーで2リットル、1.5リットルのスポーツ飲料を3本買って帰った時も死にそうだったし。
久しぶりに「タイハイムへ行こう！」のサイトを見てみた。
日本人が1万円分課金したら、タイハイム内じゃ88億くらいの資産になるのだそうだ。
エタカ時代じゃ考えられない事だよな。
10万くらい課金して100億行くかどうかだったし。
タイの通貨に比べると、円が圧倒的に強いのだろうか。
現在午後20時16分。
昨日のこれくらいの時間には、きつくて頭も朦朧としてたけど、今は全然元気なのでもうちょっと起きておこうか。
寝る前に吸引式の薬を吸うのを忘れないようにしよう。
病院でこの前、母親が「明日、ママがいない」というドラマの話をしていた。
その時点で、スポンサーが3社降りたのだと言っていた。
でも、今は8社全部が降りてるらしい。
俺とタメ年で英語の勉強をしてたニートのコミュニティを抜けた。
最近仕事の話ばっかで面白くなかったし。
英語勉強配信は面白かったけど、もうそれもやらないだろうし。
現在午後20時57分。
眠気が強くなってきた。
でも、今日で1月も終わりだから、せめて日が替わるまでは起きていたいな。
寝る直前に吸引するつもりでいたけど、忘れてしまってはいけないので、今薬を吸引しておいた。
たった2日休んでるだけなのに、親父のお見舞いに病院通いしてたのが遠い昔の事のように感じられる。
ガラケーの充電が切れかけてアラームが鳴りだしたので、また充電している。
スマホに替えて1年以上経つけれど、定期的にガラケーの充電を行っている。
「19年間身内が一人も死んでいない」というジンクスもあるし。
なんとなく「俺が診ている限りは親父は大丈夫だろう」という気持ちでいるけど。
しばらくお見舞いにすら行けなくなって、突然母親から「お父さんが危ない」とかって電話が着そうでなんか怖い・・・
俺は縁起を担ぐ人間だから。
俺が居ないと親父を会社に連れていけない、と母親が言っていた。
車椅子を移動させたりする為の男手が足りないから。
なので、俺が風邪から治って病院にまたお見舞いに行けるようになるまで、親父の転院は無いかもな。
親父は親父で会社の人に色々引継ぎしないといけないみたいだし。
転院して抗がん剤治療が始まったら、頭が朦朧として、その引継ぎさえ出来なくなってしまうだろうし。
今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
やっぱり風邪を引いたようだ。
喉が痛みまくるし、意識がふらついてしょうがない・・・
最悪な事に、俺がいつも行っている薬局が今日に限って休みだそうだ。
別の薬局を手配してもらうしかないな。
現在午前6時38分。
しんどい・・・
少し動くだけですぐにフラーッと意識を持っていかれそうになってしまう・・・
声優の塚田正昭という人が亡くなったそうだ。
俺はこの人よく知らないけど、最近声優の訃報が多いな。
身体の節々が痛い。
そういえば、今日は雨が降るそうだ。
嫌だな。
現在午前9時08分。
母親に電話した。
風邪が悪化したので、今日は親父の病院に行けないかもしれない、と。
咳は大分マシになったが、意識のふらつきが酷くなった、と。
母親は「インフルちゃう？」と言っていた。
そんな感じ。
現在午前10時04分。
市役所に電話した。
「風邪を引いてしまったので病院に行きたいんですが、△×病院に行って大丈夫ですか？」と。
向こうの人は「△×病院ですね。電話番号教えてください」と言って、ＯＫが出た。
今から病院に行こうと思う。
現在午前11時41分。
病院に行ってきた。
熱を計ってもらったら、37度8分だった。
全然熱が出てるって実感ないけど、結構高いな。
あと、インフルエンザの検査をした。
プラスチックの細長い棒みたいな物を鼻の奥の奥まで突っ込まれて、結構きつかった。
結果はＡ型インフルエンザとの事。
あと、肺のレントゲンも撮ってもらった。
結果は異常なし。
先生からは「まだ31歳やし、全然癌年齢ちゃうし」とか言われた。
あと、血液検査をしてもらう事になった。
右腕から注射器で採血した。
思っていたほど痛くなかった。
俺の血はサラサラ血液とは程遠い、茶色がかった赤色のドロッドロの血液だった。
結果が出るまで3日くらいかかる、との事。
父親が癌で入院して毎日お見舞いに行っている事を言うと「しばらくお見舞いに行くのは止めた方がいい」と言われた。
そんな感じ。
母親に電話をかけた。
今は、親父が神戸の病院、身体の方を診てくれる病院に移るかどうかって時で、母親は今神戸のその病院に行っているそうだ。
親父の病状とか、家族の覚悟を聞いて、親父を引き受けるかどうか病院側が判断するのだと言う。
それで、母親は今病院と話し合う為に神戸の病院に来てるとか。
俺が自分の内科の病院に行ってきた事を母親に話した。
Ａ型インフルエンザで、熱が37度8分、しばらくお見舞いは止めた方がいい、と言われた事など。
すると、母親は「それやったら病院来たらあかんわ」と言ってきた。
俺もしばらく休養だな。
病院でインフルエンザの検査でプラスチックの棒を鼻の奥の奥に突っ込まれて、「反応が出たらインフルエンザやから」と言われたのだが、その反応を示す紙の色がめっちゃ薄かった。
「まだ発症したばっかりやから薄いんやろうね。今晩とかなったらもっと濃くなると思うけど」と言われた。
俺は「昨日発症したばっかりだと思います」と言い、先生は「そうやろうね」と。
現在午前11時58分。
とりあえず解熱剤を飲んだ。
今から、あと6時間はこの薬を二度飲みしちゃいけないそうだ。
フェイスブックで同級生のＩ君を検索してみた。
成人式に一緒に行き、メガビで俺と一緒にメガビの亡霊をやってた奴だ。
あれ以来音沙汰なしになっていたけど、神戸市出身でＩと同姓同名の人間を発見。
「娘が出来た」とかって画像もUPされていたけど。
その投稿者の顔が、俺の知ってるＩとあまりに違ってる。
30歳前後に見えるけど。
たまたま年代が同じくらいで、神戸市出身の別のＩさんだったのだろうか。
喉飴1個舐めたけど、喉はまだ痛いまま。
ミントのやつを舐めた。
ひじとか体の節々が痛い・・・
今日は髭を剃る気力すら沸かなかった。
外出前はいつも剃っているけど。
現在午後14時04分。
少し眠ろうか。
現在午後15時47分。
しばらく横になっていた。
頭がふらつく時、脳が直接シャン、シャン、シャン、シャンと絹で出来たのれんをくぐっていくような感覚になる。
今日医者で「水分よく取るように」と言われ、母親からは「スポーツドリンク沢山飲んで」と言われ。
スーパーでポカリスエットかアクエリアスでも買ってこようかな。
現在午後16時50分。
スーパーで2リットルのアクエリアス2本、1.5リットルのポカリスエット1本を買ってきた。
頭がふらつきまくって、帰り道で何度も意識を持っていかれそうになって死にそうだった・・・
メッセの子にメッセージを送った。
インフルエンザにかかってしまって、3.4日親父のお見舞いに行けなくなったので、その間いつでもメッセ出来る、と。
やる事が無いし、と。
1月25日だったか、この前俺が病院に泊まった時、「SONGS」という番組で「エレファントカシマシ」の特集がやっていて「今宵の月のように」が流れているところで、俺が親父に「俺、このＣＤ昔万引きしてきた事がある。俺が盗んだそのＣＤを更に××(弟の名前)が俺から盗んで自分の机の引き出しに入れてた事がある」と言うと、親父は「そんな話は聞きたあない」と言ってきて、その話が終了となった事があった。
喉痛い、身体の節々痛い、頭ふらつく、最悪だ・・・
熱は実感してないけど。
さて、夕飯にするか。
パスタを買ってきた。
いつも食事前に黒酢を飲む事を習慣づけてきたけど、今日は辞めておくか。
喉が荒れてるし。
ごはんを食べた。
今日薬局で出された薬は吸引タイプだ。
さっそくやろう。
吸引した。
これ、薬を飲んだって感覚が無いな・・・
声優の塚田正昭は永井一郎と全く同じ日に亡くなったのだそうだ。
凄い偶然だな。
吸引の薬はリレンザとタミフルがあるらしい。
俺が出されたのはリレンザだ。
タミフルじゃなくて本当に良かったと思う。
あれって、突発的に頭が狂ってしまうらしいし。
メッセの子も来ないし、今日はそろそろ寝ようと思う。
寝て起きたら少しは楽になってるだろうか。
今日は午前5時過ぎに目が醒めた。
エロい夢を見た。
もう観るアニメやドラマも無いし、ニコニコでも観るか。
現在午前9時09分。
病院に到着。
現在午後18時47分。
病院から帰ってきた。
午後12時半になり、介護タクシーの人が来た。
介護タクシーを呼ぶのは今回で3回目なのだが、1回目の時と同じ人が来て「ああ、またよろしくお願いします」という感じになった。
病院を出て、ラーメン屋に向かう。
これまで行ってきたラーメン屋と同じチェーンなのだが、別の店舗に今回行った。
そこじゃ、車椅子は入れない、と言われてしまった。
事前に電話した時は大丈夫と言ってたらしいのに。
なので、介護タクシーの人と俺で親父を車椅子から立ち上がらせて、それから椅子までエスコートして座らせて、ラーメンを食べさせた。
親父がビール瓶を1本頼んだので、俺も1杯だけビールを飲んだ。
前回ビールを飲んだ時、親父が「ピリピリする」と言っていたけど、今回俺も口の中がピリピリした。
何だろう。
昨日までは全然だったが、今日から俺も咳が止まらなくなってしまった。
ビールを飲んでピリピリするのも、風邪のせいかもしれないな。
母親も「あんた、それ風邪やわ」と言ってたし。
ラーメン屋を後にして、親父の会社に向かった。
親父の会社で親父が作業をしている傍ら、俺はタバコを吸って時間を潰していた。
ふと、母親が突然「手帳、病院に忘れてきた・・・」と言いだした。
なので、俺が病院まで戻って取ってくる事になった。
手帳を取ってきた俺に母親が「ありがとう」と言い、親父は何も言わなかったので「親父って『ありがとう』とか全く言わへんねんな」と批判したら「ああ、ありがとう」とそこで初めて親父が俺にお礼を言った。
親父の事務所に戻る時、親父の事務所のすぐ隣に判子屋があって、俺が母親に「これって、前俺らが□×(地名)来た時判子買った判子屋ちゃう？」と言い、母親は「まさか、そんな訳」と言い、ぐるっと判子屋を表まで回って「うわ、ほんまや！よう分かったな！」とリアクションをしてきた。
俺は「俺、記憶力だけはええから。一回見てすぐ『前のとこや』って分かった」と。
それにしても凄い偶然だな。
以前□×に別の用事で来た時にたまたま寄った判子屋が、まさか親父の新しい事務所の隣に位置していたなんて。
店主の人も俺らが判子を買った時に対応してくれたのと同じ人だった。
午後17時になり、会社を後にして病院に戻った。
母親が「○○(俺の名前)、あんた風邪引いてるから今日ははよ帰ってはよ眠り。それで風邪治し」と言うので、今日も早めに家に帰ってきた。
そんな感じ。
スーパーで買い物したら、また金が無くなってしまった。
明日また銀行でおろさないとな。
現在午後20時01分。
薬も飲んだし(風邪薬ではない)、今日は寝よう。
喉も痛いし、しんどい・・・
現在午前0時00分。
日が替わった。
なんか、俺って作業的に親父の病院に通ってるだけなんだけど、もっと「親父が生きている今」を大切にした方がいいんだろうな。
そういえば昨日、テレビを観ていたらアメリカの何かの黒人選手が妻にDVを働いたとかで、ワイドショーか何かで取り上げられていた。
妻を家から閉め出して入れないようにしたらしく、専門家が言うには「それもDV」なのだそうだ。
俺は親父と母親に「俺も子供の頃よう家追い出されて鍵かけられて締め出されてたけど、あれもDVやったんやな」と言った。
親父と母親は無言になった。
「そういえば、俺も前ムカついて鍵かけて親父たちを家から閉め出した事あったな。その後、親父がキレて『よくもこんなに卑劣な事を！』とか言ってきたけど、俺なんて子供の頃しょっちゅう親父たちから家締め出されて入れんようにされとったやん。『こんな卑劣な事を』って言ったけど、自分がしてきた事はどうなんや？って話やろ」と続けた。
親父も母親もまたまた無言。
そこでこの話は終わった。
さすがに骨や歯を折られたり、階段から突き落とされたり(うちに階段が無かったから、たまたま？)、血が出るまで殴られたり刃物で切り付けられたり、タバコを押し当てられたりは無かったけど、俺も「虐待を受けて育った人間」の定義には入るだろう。
怒鳴られ続けたり、家を閉め出されたり、叩かれたり蹴られたり、髪の毛や首根っこを引っ掴まれたりする事なんかはしょっちゅうだったし。
それらも立派なDVらしい。
今日も病院に行く予定。
なんか、俺っていつも決まった時間には行けないんだよな。
寝過ぎてしまって。
眠りから醒めて、海外ドラマを1話分観て、それから初めて大阪に向かうって感じだ。
こんな重役出勤が許されるような会社があれば、俺も働けるかもしれないな。
そんな会社、まずないと思うけど。
でも、対人恐怖症もあるから、よしんばそんな会社があったとしてもすぐにガクガクブルブルになって恥ずかしい思いをする事になるかもしれない。
2月6日に母親が神戸に帰りたいそうだ。
用事があるとかで。
6日の午後。
なので、その日は午後12時までに病院に行けるようにしたいな。
俺が母親の替わりに親父を見ていられるように。
今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
真夜中の海を見に行く夢を見た。
「NARUTO」が連載開始15周年なのだと言う。
俺が16歳の頃からやってたんだな。
あと、「デスノート」が連載開始から10周年なのだと言う。
俺が21歳の頃からやってたんだな。
最近、ジャンプじゃ「磯部磯兵衛物語」が面白い。
最初は「浮世絵漫画なんてつまんねーよ！」と拒絶気味だったけど、最近になってハマってきた。
マガジンの「アホガール」も最初は「4コマ漫画なんてつまんねーよ！」と思っていたけどハマってきたし。
ここ最近の俺はこういったショートギャグみたいなのが好きな傾向があるな。
俺は半年だけ大阪の高校に通っていたのだが。
最近、大阪でその高校の制服を着た生徒を3回くらい見かけた。
通っていた当時は「ダサい制服だ」と思っていたけど、外側から改めて見て見ると「お洒落な制服」に見えるから不思議な物だ。
現在午後15時38分。
病院に到着。
現在午後18時55分。
病院から帰ってきた。
明日は親父がラーメン屋と会社に行く為外出するとかで、午前11時までには病院に着きたいので、早めに寝る為に今日は早めに帰ってきた。
親父の会社のナンバー2の人がノロウィルスにかかったかもしれなくて、その為に親父が明日会社に行けるかどうかはまだ未定なのだそうだ。
担当の○×先生にお伺いを立てないといけないとか。
そんな感じ。
親父は今日も咳をしまくっていた。
咳とくしゃみが混じったような物も出していた。
河童の母よしえがよく河童を罵倒して「こんな奴いらねえんだよ」「クズが」とかブツブツ言い続けてるけど。
俺も子供の頃、家に俺と母親の2人だけの時にテーブルについてて、キッチンで料理しながら母親がこんな風にブツブツ「糞ガキ」「出ていけ」「クズ」「ボケ」とか言い続けてた事があったっけ。
まじであんな感じで俺もブツブツ言われてた。
子供の時。
現在午後20時51分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
親父の会社のナンバー2のＴさんがノロウィルスにかかった、ってのも嘘かもしれないな。
引継ぎをしたくない、負債を負いたくないが為の言い訳だったり。
会社内での親父との接触を拒んでいるように俺には見える。
次の所長に就任するという事は、会社が負っている借金もＴさんが抱え込まなければならない形になる訳だから。
Ｔさんとしては、会社の利益は自分の収益としてほしいけど、負債は嫌だ、っていう、こんなご都合主義が通るのかよ、って感じのやり方で通そうとしている節があるから。
Ｔさんとしては、負債は俺ら家族に全被せさせたい。
でもって、それらの負債によって受け取った利益は自分たち会社の物として懐に入れておきたいってスタンスだ。
このままダラダラ引継ぎを先延ばしにして、親父が死ぬのを待っていれば、自動的にそういう形になるだろう、と踏んでいるのだと俺には思える。
親父が死ぬまで逃げ続ける気でいるんじゃないか、と。
親父が死ねば、晴れて権利も資産も自分の物に、だからな。
料理の本を書いていた小林カツ代さんが死去したそうだ。
俺の部屋にも一冊、この人の本がある。
料理をする時はいつもこの人の本を読んでいた。
残念だ。
現在午前0時04分。
日が替わった。
「弟の29歳の誕生日からちょうど1ヶ月」も終わってしまった。
二度の減額で、俺の月に貰える生活保護費は4000円くらい減らされた。
なのに4月から増税だと。
ますます生きにくくなってくる・・・
現在午前0時36分。
メッセの子が起きてるみたいなので、スマホからメッセージを送った。
「今日起きたの遅かったからメッセ出来そうなんだけど、メッセしますか？」と。
メッセの子から返事が着た。
今はＳ君の家に泊まっているのだと言う。
メッセは無理そうだな。
メッセの子に「俺の日記読む時って、日付が新しい順に読んでる？それか前回読んだところまで遡って、それから日付順に読んでる？」と聞くと、「前回読んだ所まで辿ってから、順に見るようにしてますね。逆から読むと分からなくなっちゃうし」と言っていた。
俺は「日記にも書いたけど、親父の状態は厳しそうです。でも、それはそれ、これはこれ。親父の事嫌いだから、色んな場面で腹が立ちます」と。
メッセの子は「はい。はたから見れば最後が近いんだから大目に見てあげればいいのにって思う部分もありますけど、実際の当事者からすれば仕方のない事なんだと思いますよ」と。
現在午前1時06分。
体重計の電池が切れたので、電池を替えた。
今日はそろそろ寝ようかな。
二度寝になるけど、また薬を飲んで。
現在午前11時14分。
目が醒めた。
アメリカの従弟で最年少のＮちゃんと子供の頃の弟と一緒にボーリング場みたいなところで遊ぶ夢を見た。
楽しい夢だったと思う。
フェイスブックでヤンキー時代の遊び仲間だったＣを検索してみた。
厨房みたいなところで働いている様子がUPされていたけど、間違いなくＣだった。
あと、以前スネ夫キャラのＧを検索してみて、同じ兵庫県神戸市になっているＶ系ヲタクみたいな奴が引っかかったのだが、Ｃの友達のところにそいつが入っていたので、やっぱりあいつはＧ本人だったみたいだ。
今は音楽活動をしているらしい。
俺にＨというヤンキーを擦り付けて、まんまと自分は恐喝から逃れた糞Ｇがバンドマンだと。
死ねばいいのに。
俺の弟もフェイスブックで見つけた。
友達がめっちゃ多くて驚いた。
現在午後13時57分。
病院に到着。
現在午後21時29分。
病院から帰ってきた。
今日の昼食はサイゼリヤで食べた。
さすがにコンビニやスーパーの弁当にも飽きてきたしな。
美味しかったと思う。
親父は今日も咳が止まらないみたいな感じで苦しそうだったな。
俺の喉の腫れは、今日になったら大分引いてた。
もう痛くない。
そんな感じ。
声優の永井一郎が亡くなったそうだ。
「YAWARA!」のおじいちゃん役とか、「機動戦士ガンダム」のナレーターとかやってたと思う。
馴染み深い声だったのに、亡くなってしまったか。
残念だ。
ここ1.2年、高齢の声優の死去が相次いでいる気がする。
「Dr.スランプ」のせんべい役の人も、青野武も亡くなったし。
そういえば昨日、病院のエレベーターで3.4歳くらいの小さい子供に足元で脚を押されて、その子のお母さんっぽい人から「それお兄さんやん」みたいに言われてた。
「それおじちゃんやん」とか言われなくて少しホッとした。
俺はまだまだ「お兄さん」
今日病室で母親に「痴漢に間違われた場合って、やってなくても大人しく罪認めた方がええみたいやな？じゃないと、どんどん大事になっていくって聞いた」と言ったところ、母親から「あんたは何でそんな間違った知識持ってるん？やってないのに『やった』なんて認めたら、一生後悔する事になるで」とか言われた。
続けて「痴漢に間違われたら『後日弁護士と一緒に来ます』って言って立ち去るか、その場から逃げるのがええらしいわ。あくまで同行は任意やからな。でも、駅員室みたいなところまで連れて行かれたら終わりやで」と。
そうなのか。
満員電車とかに乗る場合は、そういう事が無いように必ず両手で吊革を持つように心掛けようと思う。
でも、少年から痴漢を疑われたら、と思うとちょっと怖いな。
俺ショタコンだし、PCとか調べられてショタコンバレして、「たまたまショタコン男が少年から痴漢に間違われた」なんて偶然、信じてもらえなさそうだしな。
ニコニコ動画で鮫島という配信者の動画を観ていた。
自分で望んで福島原発に働きに行った鮫島が同居人と揉めて、その同居人を前にして「皆さん、原発では働かないでください！こういうクズしか居ないんで！毎晩包丁突きつけられてめちゃくちゃです！」みたいにガーガー言っているのを観て笑いが止まらなくなってしまった。
まじくっそワロタ。
笑い過ぎて顔の筋肉がヤバイ。
俺が観て面白いと思える、観てて笑いが止まらなくなるような有名配信者は永井先生と鮫島だけだな。
全然名前も売れてない人だと、俺がよく放送を観に行っている英語のディクテーション生主も面白いけど。
その人は「自分が覚えた英単語だけで官能小説を作る」とか言ってて、小学生が作ったような支離滅裂な話を配信上で垂れ流してて、笑いが止まらなくなった事が最近あった。
そういえば、河童こと涼宮ハルヒという生主の母親でも笑いが止まらなくなった事があったな。
河童自身は全然面白くないけど、母親が面白い。
現在午前0時00分。
日が替わった。
親父がベッドから起き上がろうとして「○○(俺の名前)、ビール飲ませてくれ」と言ったり、洗面所を指して「そこの冷蔵庫にビール入ってるはずや」とか言い出して起き上がろうとしたり、本当に人騒がせだ。
現在午前6時42分。
薬は飲んでいないけど、いくらか眠れた。
もう夜明けだ。
外が明るくなってきた。
親父が口に手も当てずに定期的に咳を撒き散らかすのが最悪だ。
俺の喉の奥の左側が腫れている。
親父の風邪が移ったのかもしれない。
現在午後15時57分。
病院から帰ってきた。
朝方、親父の担当の○×先生がやってきた。
「□□さん(親父の名前)、体調どうですか？」みたいな感じで。
「抗癌剤治療すると、4週間くらい病院から出られなくなると思います。また、□□さんの体力がそれに耐えられるかどうか分かりません。もしかしたら、逆に寿命を縮めてしまうかもしれません」と。
親父が「希望はゼロって事ですか？」と言うと、先生は「そうですね・・・。人間の心臓は誰しもいつかは止まってしまいますけど、□□さんの状態はそれに近づいています。体調も波があるし、今せっかくこんだけ元気なんやから、今仕事してほしいですね。今のうちにどんどん出かけて行ってください」と。
親父は「つらいなぁ・・・」と言っていた。
そんな感じのやり取りをしていた。
それからしばらくしてから。
俺がセブンイレブンで昨日買ってきたホットコーヒーの入れ物にお茶を入れて飲んでいたら、親父がガラッガラのジャイアンみたいな声で「おお俺もコーヒー飲みたいな」とか言い出した。
俺は内心「だから？」と舌打ちした。
俺は親父に「これ、コーヒーちゃうから。ほうじ茶やで」と説明。
でも、親父は「○○(俺の名前)、コーヒー買ってきてくれへんか？」と言ってきた。
また俺にたかんのかよ、こいつ。
俺は親父の事が嫌いなので、親父のこうした間接的な物言いにイラっとくる。
「ジュースもらおうかな」とか「ストローないか」とか。
「ジュース飲ませてくれ」とか「ストロー探してきてくれ」とかじゃなく、あくまでも独り言みたいな形で相手に色々要求するのだ。
殺意を覚える。
結局、俺は親父にコーヒーを買ってやったんだけど。
夕方になり、母親が病院に戻ってきたので、俺は家に帰ってきた。
母親に「ライオンキングどうやった？」と聞いたら「良かったわ」と言っていた。
それは何より。
俺は親父の事は嫌いだけれど、親父の葬式でまたキョドりまくったりしそうで、それが嫌だ。
弟の結婚式の時みたいに「早く終わってくれ。親父の遺体なんて早く焼いてくれ。さっさと終わらせてくれ」みたいな気持ちが強くなって、まともにお別れも出来なくなるんじゃないか、と思うとたまらないな。
病院で何度か仮眠を取ったけど、疲れてる。
今日はそろそろ寝ようと思う。
現在午後16時32分。
現在午後23時11分。
目が醒めた。
癌の告知、余命の告知って、ほぼ「死刑宣告」と同じようなもんだよな、と思う。
そんなに苦しい死に方はしないだろうけど。
弟の29歳の誕生日から、今日でちょうど1ヶ月。
現在午前0時00分。
動画サイトで「SPEC 零」を最後まで観た。
面白かったと思う。
あと観てないのは、今劇場公開されている「SPEC 結」の前後編だけ。
日が替わった。
今日で、俺の31歳の誕生日からちょうど2ヶ月。
早いな。
Skype音声テストサービスを聴いてる限り、俺の声って15歳くらいから全く変わってないと思う。
現在午前2時23分。
薬も飲んだし、今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は午後13時前に目が醒めた。
この前、親父の担当の○×先生から親父への告知があった日、父方の親戚一同が集まった。
親父の兄で医者の伯父と、親父の弟で同じく医者の叔父は犬猿の仲だ。
弟は弟の叔父とだけ喋ってて、兄の伯父が帰った後で「伯父ちゃんとももっと沢山話したかったけど、叔父ちゃんの手前話せなかった。あの伯父ちゃんって、めっちゃ懐の深い人やで」と言ってきた。
俺は「そうなん？親父なんかはめっちゃ器小っちゃいけどな」と。
弟は「親父って、お父さん？」と。
俺は「そう。親父って何かにつけて『誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや』とか言ってきとったやんな。何かにつけて、二言目には金の話や。めっちゃ器小さいわ」と。
弟は「でも、お兄ちゃんが大人になってからやったら、そういう事も言うんちゃう？」と。
俺は「いや、俺が子供の頃からずっと言ってた。週に2.3回は言われてきた。自分で(俺を)生ませといて、それは無いんちゃう？って感じやろ」と。
続けて「××(弟の名前)も子供出来たら、子供に『誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや？』って言うんか？」と聞いた。
弟は「大人になってからやったら言うと思うけど・・・」と。
そんな感じのやり取りをした。
俺の親父の器はペットボトルのキャップ並みに小さい。
現在午後15時37分。
病院に到着。
今日は泊まりだ。
電車の中で母親から電話がかかってきた。
「私もう病院出るから、後はよろしく。お父さん昨日からまた熱が下がらんようになって、点滴するようになった」との事。
現在午後19時00分。
親父の病室でテレビを観ていたら、「アイ・カーリー」という海外ドラマがやっていた。
ED曲がミランダ・コスグローヴの「Leave It All To Me」で、懐かしく思った。
俺が英語を勉強し始めた頃に大好きだった曲だ。
2007年から始まったドラマらしい。
午後22時になり、消灯となった。
親父と一緒に「足尾から来た女」というドラマの後半をNHKで観ていた。
面白かったと思う。
親父も面白いと言っていた。
明治40年代を舞台にしたドラマだ。
現在午後22時38分。
病室にて。
現在午前0時00分。
日が替わった。
親父の誕生日が終わった。
親父にとって、この世で最後の誕生日だったかもしれない。
阪神淡路大震災19周年から、今日でちょうど1週間。
早いな。
俺の中じゃ「震災から17年」ってイメージが未だにあるけど。
俺の20代最後の年だな。
現在午前0時49分。
動画サイトで「SPEC 天」を観た。
ニノマエが電流を浴びて宙に浮かび上がる描写が、「スーパーナチュラル」でケビンが預言者？として覚醒した時のパロだと思った。
現在午前1時08分。
薬も飲んだし、今日はそろそろ寝ようと思う。
俺の三十路最後の日から、今日でちょうど2ヶ月か。
早いな。
今日は午後13時半過ぎに目が醒めた。
現在午後15時59分。
病院に到着。
現在午後21時12分。
病院から帰ってきた。
病院で、リハビリの先生が親父をトイレに連れて行っている間に母親が俺に「さっき城崎のおばちゃんから電話あってん。何でも、末期癌の患者だった人がニンジンジュースを飲んで癌が完治したって事があったらしい。おばちゃんは『□□ちゃん(親父の名前)に1日でも長く生きてほしいから』って言って、ニンジンジュース送ってくれる事になった」と。
それを聞いて俺は母親に「親父って末期癌なん？」と。
母親は「そうやで。お父さんの前で末期癌とか言わんといてや」と。
そんなやり取りをしていた。
親父は末期癌だったのか。
知らなかった。
他は、特筆するような事は特に無かったかな。
病院から帰り、地元のスーパーで買い物をした。
最近、レジ袋がまた無料に戻ったみたいだ。
ここ数ヶ月、レジ袋1つにつき3円とか5円とか取られていたけど。
そんな感じ。
明日は母親が劇団四季の「ライオンキング」のミュージカルを観に行くので、俺が替わりに病院に泊まる事になっている。
疲れた・・・
俺の部屋は、引っ越してきたその日から段ボールが山積みだ。
「いつまた別の部屋に引っ越すか分からないから」という理由からだったけど。
今じゃ「もう、二度と他所には引っ越さないだろうな」と確信しているけど、山積みのまま。
どうしよう。
段ボールどかして本棚とか置きたいんだけどな。
現在午前0時00分。
親父の62歳最後の日が終わった。
今日で親父は63歳。
もしかしたら、親父の人生最後の誕生日になるかもな。
今日、母親は俺にケーキを買ってきてほしいと言った。
JR大阪駅がそのままDAIMARUになっているのだと聞いた。
そこで親父の分、母親の分、俺の分、弟の分、合計4個ショートケーキを買ってきてほしいとか。
ロウソクも1本付けてほしい、との事。
忘れないようにしよう。
現在午前0時11分。
昨日あの子に昨日の告知の事をメールで送っていたのだが、あの子から返事が着ていた事に今気が付いた。
「お父さん、凄いね！
『希望を捨てたくない』って...凄いことやと思います。
その言葉にはお父さんの強い思いが込められてる。
命を懸けたその言葉はリュカさんや家族へのメッセージです...
お父さんの強い信念を感じる。
そして、リュカさんや家族を守る為に(涙)
きっとお父さんは仕事のこともやり遂げて
抗がん剤治療に挑まれると思います。
お父さんの思う願いが全て上手くいくように
ずっと祈ってます。
リュカさんと家族のことも...」と。
俺は、
「前にメールで言ったと思うけど、出来るだけ苦しみを無くして死ねるよう、専門的な病院があって、そこでの治療を勧められた事もありました。
前に先生から。
でも、それは希望を捨てるって事で、俺個人としては希望は捨てたくないって思ってました。
今日、親父の口から俺と同じ言葉が出たのは少し驚きました。
親父の『会社に引継ぎしたい』ってのも、俺らを守りたいって気持ちもあるのかな。
なんか、親父の会社って自転車操業って言うか、あちこちから金を借りまくって、その金で仕事を請け負って利益を出して、またあちこちから金を借りまくって、の繰り返しみたいなんだよ。
下手したら、借金だけ俺ら家族に降りかかって、利益の方は親父の会社のナンバー2の人に総取りされる可能性があるそうです。
そういうのを避ける為の『引継ぎだけはしっかりやりたい』でもあるのかなってちょっと思いました」と返答。
現在午前0時32分。
「SPEC 翔」を最後まで観た。
今回も真犯人当てに正解した。
昨日はジャンプを読み終わってなかったから買わなかったけど、今日はマガジンを買うのを忘れないようにしよう。
現在午前0時46分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
現在午前1時12分。
あの子から返事が着た。
「ほんまやね。
リュカさんとお父さんの思いは一緒ｂ
心で感応し合ってるんやと思います。
現実は家族にとってつらい選択を突きつけられることばかりかもしれへんけど
希望を捨てないと言ったお父さんの強い言葉は
家族や医師をも励ます結果になる。
会社のことや仕事のことは、僕のような者には解らへんから何も言われへんけど。
ただ、そのお父さんの周りの人(そのナンバー2？の人も)が気になる...
そのナンバー2の人って、男の人やんね？
その人と仲のいい人とか(女の人とか)お父さんに散々、世話になってるのに金にまつわることで人が変わってくような...」と。
俺は、
「そうかもしれないね。
やっぱりそう思う！？
俺も会社の事とかよく分からないから、親父への会社のやり取りとか全部弟に任せてるんだけど。
そのナンバー2の人、Ｔさんって言う大阪の人なんだけど、弟曰く『Ｔさん、会社の利益は得たいけど、借金背負う事には抵抗あるっぽい。大阪の人ってあそこまで自分の事しか考えてへんもんなんかな？』って言ってた。
あと、めっちゃ良い人っぽいんだけど、親父の会社には一番の古株のＮさんっていう女の人が居ます。
その人とＴさんの2人が、親父が死ぬこと前提で親父に内緒で弟と裏で会社の事とか色々話し合ってるみたいです。
Ｎさんも裏切ってくるのかな？」と。
続けて俺は、
「もう寝る前の薬飲んでしまったから。薬が効いた状態でメールしたり日記書いたりすると、普段思いもよらない恥ずかしい事を書いてしまったりするので、今日は寝ます」と。
あの子は、
「おやすみなさい。
気にさせるような余計なこと言うてしまって...ごめん」と。
俺は、
「そんな事ないよ。
Ｔさんが男だって事も、親父に散々世話になってる女の人が居るのもドンピシャです。
もしかしたら△△(あの子の名前)の助言で会社がらみの惨事が防げるかもしれない。
たよりにさせてもらいます。
また何かあったらメールさせてもらうね。
おやすみなさい」と。
今日は午後12時前に目が醒めた。
この前病院で母親に「××(弟の名前)に子供生まれたら、どう接してええか分からへん。めっちゃ緊張すると思う」と話した。
すると、母親は「千原兄弟の弟も、お兄ちゃんに子供出来た時『どう接していいか分からへん』って言ってた。でも今では甥っ子の事が可愛くて可愛くてしょうがなくて『もう自分は子供要らんわ。甥っ子だけでいい』って思ってるらしいで」と。
俺は「俺、子供の可愛がり方とか分からへんし」と。
母親は「可愛がらんでええやん。ただ普通にしとけば。虐待さえせえへんかったら」と。
俺は「俺も虐待されて育ったからな」と、そっから虐待に関する愚痴になった。
現在午後14時32分。
病院に到着。
DAIMARUでケーキも買った。
現在午後21時24分。
病院から帰ってきた。
ケーキ屋じゃ、普通のショートケーキ、チョコレートケーキ、モンブランケーキと、あと一つ適当に苺ロールみたいなケーキを買った。
母親は「ちょうど私がDAIMARUで買ってきてほしいと思ってた店のケーキやわ、これ」と言った。
じゃあ、ちょうど良かったんだな。
その店のケーキに決める前に、他にも2つくらいの店を見たけど、どっちもケーキが小さかったので、最終的にその3店目のケーキ屋で買う事にしたのだ。
病室に入った俺は、親父に「誕生日おめでとう」と言った。
親父は「ありがとう」と言った。
午後18時になり、親父の夕食が始まった。
いつもは殆どごはんを食べない親父なのだが、今日は何か頑張って色々食べてたな。
嫌いな酢の物にも箸を付けていたし。
夕食が終わり、ささやかながらも親父の誕生日会を開く事になった。
俺は「親父、どれか好きなケーキ選びや」と言い、親父は「選ばしてくれるんかｗ」と笑った。
俺は「そりゃ誕生日なんやし、今日の主役なんやし。でも、子供の頃はいっつも俺が一番最初にケーキ選びよったけどな」と。
親父は苺ロールを選んだ。
俺が買う時、一番適当に選んだやつだ。
値段も280円で一番安いやつだったと思う。
でも、親父はそれが良いみたいで、それを選んでた。
ケーキにロウソクを刺し、そのロウソクに俺が火を付けて、電気を消して、そして母親がデジカメで写真を撮って、親父がロウソクの火を吹き消して(肺活量が無いのか、なかなか火が消えなくて、親父は3.4回息を吹いてた)、それで俺がパチパチパチパチと拍手して、電気を付けてケーキを食べてジュースを飲んで、誕生日会は終了した。
ちょうどそのケーキを食べている時、城崎の伯母の息子のＴ君という俺の12歳上の従兄から親父に電話がかかってきて「誕生日おめでとう」と言っていた。
結局、弟は今日は病院には来なかったな。
弟用にもケーキを買っていたけれど。
そんな感じ。
午後20時になり、面会時間が終わったので、俺は家に帰ってきた。
ごはんをよく食べるようになったからか、親父の点滴が外されたんだよな。
もう、点滴はしないそうだ。
昔、何かのドラマで意地悪な姑が出てくる話があって、その姑を旦那(姑から見たら息子)がDVで殴ったり蹴ったりしまくるというのがあった。
事あるごとに旦那が自分の母親を殴る蹴る。
それを観て笑いが止まらなくなってしまった事があった。
母親に「あんたってほんまに可哀相やな」と言われたのはその時かもしれない。
「不条理な暴力」が俺にとって笑いのツボになってる部分があると思う。
俺自身、不条理な暴力を受けて育ってきたけど。
現在午後23時53分。
親父の誕生日が終わるまで、あと7分だ。
もしかしたら、親父にとって最後の誕生日になるかもしれない。
ちなみに、今日俺はモンブランのケーキを食べた。
母親がチョコレートケーキで。
弟に残されたケーキは、一番スタンダードな苺の乗ったショートケーキだ。
母親によると、いつも弟はモンブランを食べるのを避けるのだそうだ。
弟はモンブランが嫌いなのかもしれない。
だから、今日俺はモンブランを買って病院に行った。
親父にしろ母親にしろ、ケーキを買う時は「いつもモンブランを買っている」という事だから。
現在午前0時00分。
今日は親父の62歳最後の日だ。
「親父の年齢が俺の年齢のちょうど2倍」も今日でおしまいか。
今日は親父の担当の○×先生から親父に対して告知がなされる日だ。
午後16時過ぎに。
現在午前0時23分。
「SPEC」を10話目まで全部観た。
あとは映画版だけだ。
Skypeで相手の声が俺に聴こえない不具合があったので、色々いじってたら直った。
なんか、Skype音声テストサービスの声の人がベジータの声優に替わってる気がするのだが、気のせいだろうか。
調べてみたらやっぱりだ。
現在のSKypeテストサービスの音声は堀川りょう事ベジータの声優になってるみたいだ。
以前の声は気色悪い声の人がやってて生理的に受け付けなかったし、堀川りょうになって良かったと思う。
病室で、俺が嫌いだった親父の毛むくじゃらの腕を見ていて、「この腕も火葬で焼かれてしまうんだろうな・・・」とか思った。
俺はいつも自分でお薬占いみたいなのをやっている。
薬を一飲みで飲み切れたら、翌日は俺の思い通りに事が進む、みたいな。
でも、いつも大体一飲みで飲み切れる薬が、今日は一飲みじゃ飲みきれなかった。
おまけに、それに気づいた時、この日記のアクセスカウンターの下3桁が444となっていて、その時時間が午前0時44分となっていた。
不吉な暗示だな・・・
「お薬占い」ってなんとなく自分で命名したけど、「お薬占い」って実際にあるのかな、と検索してみた。
そしたら本当に「お薬占い」みたいなサイトが出てきて、そこに生年月日等を打ちこんだら「注射薬です」と出てきた。
そして「注射薬」の本日の占い結果が「ドラマティックな一日になりそう」と。
嫌な予感がするな。
現在午前0時51分。
薬も飲んだし、今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
現在午後14時27分。
病院に到着。
現在午後21時35分。
病院から帰ってきた。
今日、親父の歩く為のリハビリで、親父は入院して初めて体重を計った。
親父の体重は82.6キロだった。
入院前は90キロある、と言っていたから、激痩せだな。
癌によるものなのか、病院食によるものなのか、酒を飲まなくなった事によるものなのか不明だけど。
午後16時前になり、医者をやっている親父の兄貴の伯父と、同じく医者をやっている親父の弟の叔父と、それから親父の姉である城崎の伯母がやってきた。
午後16時に先生から親父を含めた親族一同に説明がある、という予定だったのだが、先生は手術とかで忙しくて、結局午後18時近くまで待たされる事になった。
親父の兄貴の伯父は予定があるとかで、午後17時には病院から帰ってしまった。
俺の弟もやってきて、またまた俺は対人恐怖症を発症。
「この緊張を受け入れるんだ」って気構えでいたおかげか、いつもほど頭の中はパニックにはならなかったけど。
先生が説明している間も心臓がバクバク言っててきつかったな。
先生の説明。
このまま抗癌剤を投与せず、親父に会社の引き継ぎをきっちりやらせるか。
それとも、治るかもしれない望みにかけて抗癌剤投与の治療をするか。
ただ、抗癌剤を投与する治療を行った際、あまりのしんどさに頭も朦朧となってしまって、仕事の引き継ぎが出来なくなる可能性が高い、との事。
仕事を取るか、命を取るか、「それは□□さん(親父の名前)の意志次第です」との話だった。
親父は「抗癌剤を投与しないって事は希望を捨てるって事じゃないですか。希望は捨てたくないんです。でも仕事の引き継ぎもきっちりやっておかないといけないし、仕事の引き継ぎをした後で抗癌剤投与の治療は出来ませんか？」と言っていた。
先生は「今はまだ元気にしてられるからいいんですけど、また頭が朦朧となってしまったり意識がストンと落ちてしまう可能性が高いです。波があるんです。私としては、抗癌剤の治療をするなら出来るだけ早く、元気なうちに踏み切るのが良いと思います」と。
あと「抗癌剤を受けるにあたって、PSというのが1から4まであって、普通に歩いたり喋ったり働いたり出来る段階を1、ずっと寝たきりで何も出来ない段階を4としてます。□□さんの場合、3になってます。抗癌剤の治療を受けられるのは普通なら1か2だけなんですが」みたいな事も話してた。
先生や医者をやっている親父の弟の叔父からは「余命半年」みたいに言われてた。
それも「ずっと意識がシャキシャキしてる半年じゃなく、意識がストンと落ちてしまった後の事も含めて半年」と。
親父は「きついなぁ・・・」「厳しいなぁ・・・」と言っていた。
そんな感じ。
午後20時になり、面会時間が終わり、俺は家に帰ってきた。
電車の中で俺の隣に座ってきた人。
以前、高校生が電車内で1人で2席分くらい占領して眠ってて、お年寄りの人が座れずに困っているところ、その高校生のひざをパシッとはたいて起こし、そのお年寄りを座らせてあげたぶっちょう面の男の人が居たのだが、その人が俺の隣に座ってきた。
座ってきた瞬間「あ、あの時の人だ」と思った。
以前この人を見た時は日中だったのだが、今度は夜中に見かけた。
凄い偶然だな。
その人は俺と同じ駅で降りて行った。
今の時点じゃ、親父は俺の倍の時間を生きている。
この歳になると「たったの倍か」という感覚になる。
現在午後23時55分。
「俺の年齢が親父の年齢のちょうど半分」が終わるまであと5分。
現在午前0時00分。
日が替わった。
今日で、親父が入院してからちょうど2ヶ月。
薬も飲んだし、そろそろ寝よう。
今日は母親からの電話で目が醒めた。
「今日お父さんラーメン屋に行く日やから、男手があんたしかおらへんからよろしく」と。
いきなりそんな事言われてもな。
この前の話し合いじゃ、今日は結局親父は外出しない事になってたし。
母親も結構図々しいな。
現在午前10時50分。
この時間に起こされたんじゃ、今日は寝起きの海外ドラマを観れない・・・
腹立つわ・・・
現在午後12時13分。
病院に到着。
現在午後19時33分。
病院から帰ってきた。
母親はいつも自分の職場の嫌な人、非常識な人に関する愚痴を俺にこぼす。
今日病院に着いた俺は、母親に「なんか、『今日お父さんラーメン食べに行く日やから』とか『当たり前です』みたいに言われても、こっち『えーー！！？』ってなるわ。俺事前に何も知らされてへんし、おかんもおかんがいっつも言ってる非常識な人たちと同レベルやで？」と少し怒った。
母親は「それは悪かった」と俺に謝罪。
なんか、母親が俺に新しいジャンパーというかダウンを買ってくれていたみたいで、それを貰った。
定価の3分の1の値段で買えたらしい。
それに関しては「ありがとう」とお礼を言っておいた。
病院と介護タクシーの人の間で連絡の不備があったとかで介護タクシーの人が遅れたので、予定より1時間ほど遅れて病院を出発。
ラーメン屋に向かった。
ラーメン屋じゃ、普通のチャーシューメンが1300円なのだが、大が1500円だった。
今回俺は大を頼んだ。
でも、思っていた以上に量が多くて、今回食べたラーメンは全てトイレで吐いてしまった。
母親が「○○(俺の名前)、あんたそれ過食症の症状やで」と言ってきた。
ラーメン屋を後にして、1月18日に引っ越ししたので、親父の新しい職場、事務所に行った。
そこで2時間くらい時間を過ごした。
途中、会社内で親父が「トイレに行きたい」と言いだした。
尿道に管を通し、オムツまでしている親父が「トイレに行きたい」と。
この親父のワガママの為に、俺と母親は偉い苦労を強いられた。
親父は謝罪一つしなかった。
親父をトイレに連れて行く際、俺は「親父の尻拭いたりとか絶対無理やからな！」と言った。
母親が「お父さん、それくらい自分で出来ると思う」と言った。
事務所の部屋の外にあるビルのトイレに着いて、親父を車椅子から立たせ、俺と母親で親父を支えて便座まで連れて行った。
そこから、親父が「☆☆(母親の名前)、一緒に(トイレの個室の)中に入ってくれ」と言って、母親と親父でトイレの個室に入って行った。
親父がそこで用を足す。
親父を便座から立ち上がらせる時「○○来て」と母親に呼ばれて、俺も便座まで行った。
下半身丸出しの親父を便座から立ち上がらせるのだが、その際俺は「その(洗ってない)手で(俺を)触らんといてや！」と強く言った。
親父を立ち上がらせて、それから母親が親父にパンツとズボンを履かせ、それからまた事務所に戻った。
午後17時になり、事務所を後にして病院に戻った。
今回は、介護タクシーの値段が前回と比べてかなり安かった。
今回は「貸し切り」じゃなかったからかな。
病院に戻ってから、母親が「○○、今日はもう帰ってええで」と言ったので、病院を後にして家に帰った。
そんな感じ。
明日は親父に対する告知の日だ。
明日の午後16時に先生の方から親父に対して説明がなされるので、親父の兄弟たちも全員集まる事になってる。
現在午後22時32分。
「SPEC」の続きを観ているけど、観続けて行くモチベーションが沸かない・・・
しんどい。
右足小指の巻き爪が痛い・・・
現在午前0時00分。
日が替わった。
今日は歯医者と精神科の医者に行く日なので、忘れないようにしよう。
現在午前0時39分。
「SPEC」の4話目を観た。
今回も犯人当てに正解した。
犯人がどんな力を持っているのかも分かったし。
今日は午後12時半前に目が醒めた。
最近、起きる度にめっちゃ寒い・・・
「ヴァンパイア・ダイアリーズ」に「スーパーナチュラル」のヴァンパイアのアルファ役の黒人俳優が出てきた。
バニーの父親役として。
スペシャルゲストだろうか。
昨日電車に乗った時、中国人の家族が2組乗っていたのだが、1組の中国人家族が駅を降りる時、もう1組の家族の子供が彼らに対して「ババーイ」と言った。
中国人も「バイバイ」って言葉を使うんだよな。
映画とかでも、よく中国人が「ババーイ」と言っているのを目にしてたけど。
この前病室で母親にお見舞い品を分けてもらって、その中に入っていたみかんがめっちゃ美味しい。
こんなに美味しいみかんは初めてかもしれない。
一気に2個食べてしまった。
あと2個残ってる。
合計4個だったから。
「SPEC」の5話目を観た。
里中先輩役の俳優、どこかで観たと思って調べたら「龍馬伝」の武市半平太役の俳優だった事が分かった。
現在午後16時10分。
asnasでジャンプを買った。
例のレジのおばちゃんが、他のお客さんと世間話をしてて、俺が店に入ると世間話をしながらジャンプを取り出し、それでカウンターにジャンプを置いて「240円です」と言ってきた。
俺は240円払ってそのジャンプを買った。
もう完全に覚えられてる。
それから精神科の病院に行って近況を話した。
「父親の寿命、癌性髄膜炎で4週間持つかどうかって感じだったんですけど、ガンマナイフで脳腫瘍が殆ど見えないくらいまで小さくなったとかで、あと2.3ヶ月持つかもしれないって形になりました。少し余裕が出来た感じです」と。
先生は「そらよかったねぇ」と。
俺は「でも、父親が死ぬって考えても『悲しい』とか『寂しい』って気持ちが全く沸かないんですよ」と。
先生は「そらそうやろうねぇ」と。
俺は「自分は虐待に近い事されて育ってきたんで、『怒り』以外の感情が殆ど無いんやと思います」と。
続けて「弟相手にもやっぱり対人恐怖症が出ます。でも、自分で色々検索して『森田療法』ってのを見つけて、今ある緊張を『緊張するのは仕方ない事だ』って受け入れるようになってから、そこまで頭の中がパニックになる事が無くなりました」と。
先生は「そっかぁ」と。
俺は「母親に言われたんですよ。毎日11錠薬飲んでるじゃないですか。『そんなに薬飲んで、身体ボロボロにならへん？』って言われたんですけど、大丈夫でしょうか？」と。
先生は「寝る為のお薬やから、大丈夫やで」と。
そんな感じ。
現在午後17時28分。
「SPEC」の6話目を観た。
今回も犯人当てに正解した。
現在午後18時49分。
歯医者に行ってきた。
この前、オレンジ色の髪をしていた受付の女の人が、今日は青色の髪になっていた。
バンドでもやってる人なんだろうか。
見た目に反して、めっちゃ丁寧な対応をしてくる人だったけど。
現在午後20時48分。
「SPEC」の7話目を観た。
現在午後21時00分。
メッセの子からメッセージで返事が着た。
昨日「明日病院通い休むからメッセ出来る」と送った件について。
「新しい仕事を始めて疲れているので、すいません」との事。
俺の性癖って、あくまで第三者的な立場なんだよな、いつも。
自分自身で相手の体を触りたい、いじりたいって欲求が殆ど皆無だ。
「幕張」という漫画に出てきた奈良という名前の変態と一緒。
他人の行為を見たり想像したりする事で興奮する、という性質だ。
だから、誰かと付き合いたい、みたいな願望が殆ど無い。
なので、どんな欲求を持っていようが社会に実害を及ぼす事は無いだろう。
俺は昔は少年と付き合えたら、とか思っていたけど。
「少年が好きだから、自分は少年と付き合いたいに違いない」と思い込んでただけかもしれない。
俺の性癖は付き合うとかどうこうっていう性質の物じゃないし。
セックス欲みたいな物も殆ど無いな。
というか、もしかしたらあったかもしれないけど、好きだった子や人の劣化具合を見て、そういうのも全部冷めたんだと思う。
今の俺は「人」よりもむしろ「孤独」の方を愛してる。
今日もディクテーション生主の放送を観ている。
センター試験問題をやっているのだが、長文になってから一気に難しくなった気がする。
現在午後23時55分。
「SPEC」の8話目を観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。
自分の右足の付け根にあざがある事を今の今まで忘れてた。
小さい頃は半ズボンを履いていたので、よく見てたけど、このあざ。
生まれつきの物だ。
現在午前0時02分。
「昨日まで阪神淡路大震災から19周年目」が終わってしまった。
今日はちょっとしたら寝ようと思う。
俺もまともに勉強してたら京大くらい入れてたんだろうな。
ディクテーション生主の放送でセンター試験対策の問題をやっていて、最初観た時は「うげっ」って思ったけど、よくよく自分で日本語訳してみると簡単だったし。
今まで俺が勉強してきた英語でそれだけ簡単に感じた、という事は、数学とか物理とかも、ちょっと勉強すればある程度伸びていただろうし。
まあ、俺は仮にたとえ東大を出ていたとしても結局はニートになってただろうけど。
この性癖と性格と精神的な病気があるから。
働かなくていいなんて最高じゃないか。
夢みたいな事だと思う。
メッセの子は「その夢を国民の血税で叶えちゃ駄目ですよ」と言っていたけど。
働きたくないし、実際うつや対人恐怖症で働けない今の状況で、「働こう」という決定を下すメリットが俺には無いし。
周りは「働け、働け」と五月蠅いけれど、働いて俺に一体何の得があるんだろう。
俺には「社会に貢献したい」とか「身を立てたい」なんて気持ちは欠片も無いし。
俺は社会悪を憎む、と言う気持ちも欠片も無いな。
ただ、ショタコンだけは憎いけど。
神聖なる少年を汚すだなんて、俺の中ではあってはならない事だから。
少年がらみ以外じゃ、誰が誰を殺そうがどうでもいいし、誰が誰を傷つけようがどうでもいい。
日本を憂う気持ち、自分が日本国民の一員として恥ずかしくないように、という気持ちも欠片も無い。
ハッキリ言って「どうでもいい」んです。
以前エゴグラムで出たように、社会や日本がどうなっていこうが無関心。
自分に矛先が向くような事なら別だけど。
働かない事によるデメリットは「人前で恥ずかしい思いをする可能性がある」「親戚たちの中で肩身の狭い思いをする」だけど。
それらを差し引いて考えても、働かないメリットの方が俺の中じゃ大きいな。
他の人にとっちゃどうか知らないけど。
「誇れる自分になりたい」とかって意識が強い人も居るし、ニートで居る事によってメッセの子みたいに「国民として恥ずかしくないように生きたい」という意識に苦しむ人も居るだろうし。
でも、俺に限って言えばそんな事は全然無くて。
恥ずかしいさえ乗り越えれば、そこは天国。
むしろ、社会に出る事によって自分の性癖を疑われたりする可能性が高いし、そっちの方が俺は怖い。
その恥ずかしさは「働いていない」の比じゃないし、俺の中じゃ。
ニートである、という事は親戚たちに公表出来るが、性癖が歪んでいるという事は未だにリアルじゃ誰にも公表出来ないし。
そういえば、昔「大沼孝次」という人の本を読んだけど。
連続殺人犯の気質で「社会的内向、思考的内向、緊張気質、直感型」とかってのがあって、全てに俺が該当してたって事があった。
そりゃ性癖も歪むわな。
そもそも、俺の最初の性欲はイケメンや美女、美少年、美少女が傷つけられたり汚されたりする事に萌える、って感じだった。
小学生当時立ち読みしてた少女ホラー漫画のカラーページの、人体模型によってセーラー服姿の少女が解剖されて両目が抉り取られて上半身をメスで縦に開かれている絵にめっちゃ萌えてたし。
もしも当時俺に小動物を捕まえるだけの運動神経があったなら、今頃快楽殺人者になって死刑になっていたかもしれない。
メッセの子とは「ショタコンになった経緯」その物が根本から違ってる。
まともな性格をした上でショタコンになったメッセの子に対し、俺のは性格異常によるショタコン化だから。
ぶつぶつ考えている間に、こんな時間に。
現在午前0時41分。
そろそろ薬を飲んで寝ようと思う。
薬を飲んだ後に日記を書かない、というのは俺の中じゃ鉄則。
心のブレーキが外れてしまって、普段思いもしないような変な事、恥ずかしい事を書き綴ってしまったりするから・・・
親父の脳腫瘍が進行して、また意識がおかしくなってしまう夢を見た。
母親まで病に倒れて同じような状態になってしまって。
絶望的な夢だったな。
午前11時半前に目が醒めた。
現在午後13時44分。
病院に到着。
今日は天気予報通り、兵庫でも大阪でも少し雪が降っている。
現在午後21時20分。
病院から帰ってきた。
25日に母親が「ライオンキング」というミュージカルを観に行く予定で、病院に居れないとかで、その日は俺が替わりに病院に泊まる事になった。
9ヶ月くらい前から取っていたチケットだったとか。
かなり良い席のチケットを取れたらしい。
病院じゃ、「俺、子供として可愛がられた記憶が殆ど無い」と言う話をした。
すると母親は「嘘お、めっちゃ可愛がってたやん。色んなところ連れて行ってあげたりしてたやろ。ディズニーランドとか」と言った。
俺は「それは覚えてるけど。兄弟差別も激しかったし」と。
すると母親は「□□さん(親父の名前)と私で、○○(俺の名前)の前じゃあんまり××(弟の名前)を抱っこせんように、とか決めてたんやけどな」とか言ってきた。
確かに俺は子供の頃色んな所に連れられて行ったけど、それは家族として行っただけで、弟も一緒だったし、俺だけ特別可愛がられたような事は一切無かったと思う。
「強いてあげるなら、淡路島に俺だけ連れて親父が旅行行ったくらいやわ」と俺は言った。
そんな感じ。
帰りにまた「ぶらり横丁」の「さぬきそば」という店で天丼セットを食べて帰った。
Skype友達にディクテーション生主の放送を教えた。
すると「これは勉強方法としては良いかもしれない。自分も、フランス語でニコ生始めようかな」と言ってきた。
面白くなりそうだ。
その人が配信者になったら、俺もコミュに入って少しフランス語の勉強もしようかな。
現在午前0時00分。
阪神淡路大震災19周年記念日も終わってしまった。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日、消防点検が来るんだよな。
それまでには起きていられるようにしたい。
とりあえず、Skypeの人の方にスカチャを入れてみた。
オフラインだけど。
そしたら「はーい。毎日お疲れさまです」と返された。
オフライン表示にしてたんだな。
昨日ずっとオンラインになるのを待ってたのに。
今日は午前11時前に目が醒めた。
この前病室で母親に「俺の大学の(彫刻の)先生に、俺が家で叫ぶとか言うた？」と言うと、母親は気まずそうにしながら首を縦に振っていた。
続けて母親は「あの先生だけやん、あんたの事心配してくれてたのは」と言っていた。
俺は「あの先生、『○○君(俺の名前)はうつ病やと思う』って言ってた」と。
俺のうつ病を最初に見抜いたのはあの先生だ。
現在午前11時45分。
「SPEC」の続きを観ていこうと思う。
まだ消防点検が来るまで1時間以上あるし。
「尿道 カテーテル 性処理」とかで検索してみたいけど、親父が入院している間は辞めておこうと思う。
要らない事を知って、色々気まずくなるのは嫌だから。
「SPEC」の2話目に「半沢直樹」の近藤、「踊る大捜査線」の王刑事役の俳優が出てきた。
現在午後12時43分。
「SPEC」の2話目を観た。
1話目の方が全然面白かったな。
現在午後13時02分。
今から1時間28分の間に消防点検が来る。
午後13時から14時半の間らしいから。
現在午後13時23分。
消防点検が来た。
2分くらいで終わった。
今回は早く来たな。
前回は1時間くらい待ったけど。
現在午後14時29分。
病院に到着。
現在午後21時13分。
病院から帰ってきた。
途中で叔父と弟がやってきて、親父が居ないところでネガティブな事を話してた。
「もう、『助からないんだ』って事を前提にして『残りの人生を楽しく過ごす』って形にしたらどうやろう」とか。
誰一人奇跡が起きる事を信じていない。
俺一人だけ信じてて。
そんな空気だから、俺も「もしかしたら奇跡が起きて完治するかもしれへん」なんて言いだせなくて。
叔父が帰り、病室で家族4人が揃って色々話した。
途中、また俺の対人恐怖症が出てしまってドクンドクンと心臓が脈打ってしまったのだが、森田療法に倣って「恥ずかしいのは当たり前」「ぎこちなくなるのは当たり前」「この緊張を受け入れよう」という気構えで居たおかげで、そこまで頭の中がパニック状態になる事が無かった、今回。
やっぱり森田さん神だな。
午後20時になり、母親が「○○、あんたはもう帰り」と言うので帰ってきた。
帰りの電車の中であの子から昨日送ったメールへの返事が着た。
その時「リュカさんやから信じて見せます」「今の僕です」と、学生証のあの子の顔写真を送ってくれた。
「萌える」系ではなかったけど、可愛らしい良い顔をしてると思う。
なんか、ある日突然ファンタジーな世界に巻き込まれてしまう正統派の少年主人公みたいな顔だな。
「キングダムハーツ」のソラとか、ああいう系。
俺は羨ましいと思った。
この顔ならどんな髪型でも似合うだろうし、俺もこんな顔に生まれてきたかったな、と。
せっかくあの子が俺を信用して送ってくれた画像なので、誰にも見せないでおこうと思う。
もちろん、メッセの子にも。
もし俺が誰かに見せても、霊感持ちのあの子にはすぐにばれてしまうだろうし、そうでなくても、俺はそんな人の信用を裏切るような事はしたくないから。
そんな感じ。
お返しに、俺の免許証の画像をあの子に送った。
26歳とか27歳とか、それくらいの時期の画像だ。
まだ禿げかけても太ってもいない頃の画像。
「SPEC」の続きを観ている。
3話目に、刑事役でドラマ「静かなるドン」の逃野役の俳優が出てきた。
頭が禿げあがってる。
現在午後23時35分。
「SPEC」の3話目を観た。
大体、俺の予測って半分くらい当たるんだよな、このドラマにおいて。
1話目に引き続き、今回も真犯人が誰だか分かった。
2話目は犯人は分からなかったけど、何がキーになる要素なのかは俺の睨み通りに当たってた。
「SPEC」の主人公のIQが200くらいらしい。
俺はこの前計ったら122だった。
122ってどれくらいなのかと思って「東大 平均IQ」と検索したら127だった。
京大が121で。
京大の平均IQよりは俺のIQのが高いけど、平均並みって事は「大したことが無い」って事だよな。
80とか160とかピンキリが居る中での122なんだから。
MENSAには入れないレベル。
俺の弟は140以上あると思う。
会社で100人以上の中からある部門で1位を取ったくらいだし。
現在午前5時34分。
目覚ましをかけていて、起きた。
午前5時46分52秒までもう少し。
今年も、ニコ生で去年と同じ放送主のところで黙祷する。
現在午前5時47分。
終わってしまった。
ニコ生で「ゆぅきちゃん」という女の人のところで追悼式典を観ていた。
今日がおばあちゃんの命日なのだと言っていた。
俺が「震災で亡くなったの？」と言うと、震災の後で亡くなった、と言っていた。
たまたま日にちが1月17日だったってだけで。
親父の会社に置いてある冷蔵庫と、俺の家にある冷蔵庫が偶然だけど全く同じ物だった。
「it's」という灰色の冷蔵庫だ。
俺のSkypeコンタクトの一人が今日誕生日らしく、メッセージが出ていた。
中国人だ。
またYahoo!メッセンジャーを最新版にアップデートした。
現在午前9時07分。
病院に到着。
今日も病院に来る途中、頭の中がずっと親父に対する恨み言で溢れてた。
俺は親父に対して感謝や尊敬といった気持ちは欠片も無い。
恨みと怒りと憎しみしか無い。
まじで親父の事が大嫌いだ。
現在午後20時09分。
病院から帰ってきた。
母親が神戸に帰るので、母親から引き継いで俺が親父を見ておく事になった。
昼は俺はスーパーで買ってきた天津飯を食べた。
親父は自分で箸を持って、自分でごはんを食べていた。
こんな事は今回が(親父が自力でごはんを食べられなくなって以来)初めてじゃないだろうか。
昼過ぎになり、リハビリの先生がやってきて親父をリハビリ室に連れて行った。
親父は今回は車椅子から自力で立ち上がり、そのまま両脇の手すりを掴んで歩いてた。
トイレにも行かせてもらったのだが、これまでよりも介助の負担が少なく用を足す事が出来たそうだ。
これならこれからもトイレに行けるかもしれない、また看護師さんに言っておく、とリハビリの先生は言っていた。
夜になり、母親が神戸から戻ってきた。
俺用にと、母親がスーパーで天津飯を買ってきた。
昼間食べたので、1日に2回天津飯を食べる事になった。
しばらくして、親父の担当の○×先生が病室にやってきた。
俺が○×先生の姿を見るのは久しぶりだ。
最近じゃ、いつもたまたま俺が居ない時に来ていたみたいだったし。
親父に対して告知をするんだ、という事を告知しに来た。
告知の告知だな。
親父は来週の水曜日の夕方4時が良い、と言っていた。
その際、親父が先生に「厳しい(病状)ですか？」と尋ね、先生は「うーん、厳しいですね・・・」と。
親父が「そんなに厳しい状況なんですか？」と更に尋ねたところ、先生が「はっきり言って□□さん(親父の名前)に起きてる事は常識外なんですよ。こんな状況になっているのは僕は見たことがありません。この常識外の状態でどれだけ生きれるのか、も分からないし。今こうして元気にしてられるのも常識外なんですよ」と。
奇跡が起きたのだろうか。
「俺の身内に死人は出ない」というジンクスが今回の親父の件でも適用されたのだろうか。
水曜の午後16時には、親父の弟や兄(両方とも医者)も来るらしく、その時みんなで話を聞きたい、というのが親父の希望だ。
「この状況を家族みんなで共有したい」と。
そんな感じ。
現在午後21時12分。
動画サイトでドラマ「SPEC」を観始めた。
母親がめっちゃ推してるドラマなので、とりあえず観てみよう。
そうだ、明日消防点検があるのをすっかり忘れてしまってた・・・
とりあえず、ベランダの入口の前に干してる洗濯物を布団のところに寄せておこうか。
本戎に行った日から、今日でちょうど1週間だ。
早いな。
現在午後22時06分。
「SPEC」の1話目を観た。
めっちゃ面白かった。
神木隆之介が銃弾を跳ね返すシーン、ニコニコ動画で前に観たな。
神木の力は時間を操る能力だと母親から聞いていたので、1話目の殺人現場の舞台をニコニコで観た事があったのを覚えていた俺は、神木が銃弾を跳ね返すシーンは最終話か何かで、そこから1話目のシーンにまで時間を遡ったのだと思っていたけど、違ったみたいだ。
ちゃんと1話目は1話目で終わってたんだ。
戸田恵梨香って、「デスノート」や「ライアーゲーム」じゃ頭の弱い役だったけど、「SPEC」じゃ一番頭が良くて謎解きをしていく役なんだな。
ちなみに、俺の母親の友達の娘さんが戸田恵梨香の同級生だそうだ。
戸田恵梨香は神戸市出身。
現在午後22時24分。
あの子にメールを送った。
今日の先生による告知の告知の時についての状況なんかを話した。
「こんなの常識外なんですよ」と言っていた、あれについて。
俺も初詣と戎祭りで2連続大吉引いたし、「俺の周りじゃ人が死なない」ってジンクスも19年間続いてるし、もしかしたら親父死なずに済むかも、と。
こんな風に奇跡的な回復を見せるなんて、メッセの子の友達のＣ君が意識を失ってから回復した時を彷彿とさせるな。
もし、この先親父が回復して、その後Ｃ君みたいに原因不明の症状で死んだとしても、親父もＣ君みたいに実体を持ってこの世に復活してくるかもしれないな。
もしそうなったら、その時には俺の性癖から何から親父にばれてしまうだろうし、俺としてはあまり望む形じゃないんだけど。
今日は午前0時00分までは起きていようと思う。
阪神淡路大震災の19周年の記念日だから。
19って区切り悪いけど。
来年は20年か。
その時まで、俺も親父も生きてるだろうか。
もしもこの先親父がＣ君みたいになるとしたら、Ｃ君がああなったのもメッセの子の影響というより、俺の影響が及んでいたのかな、と思う。
メッセの子はよくＣ君の事を表して「パルプンテ」と呼んでいるけど、もしも阪神大震災もＣ君の事も親父の事も俺の影響だとしたら、俺自身が「パルプンテ」じゃん、と少し思った。
Skype友達がオンラインになるのを待っているんだけど、なかなかオンラインにならないな。
ここ数日、俺が寝ている真夜中に「おはよう」「おはよう」「おはよう」と3回くらいメッセージを入れてきていたから。
いつも「おはよう」と挨拶してくるので、以前「今起きたの？」と尋ねたところ「いや、ただの挨拶」と言っていた。
真夜中寝てる時に「おはよう」とか言われると、少しイラッとくる。
まだ、その人が起きた時間がその時だった、なら良いんだけど・・・
現在午後23時58分。
阪神淡路大震災19周年もあと2分。
現在午前5時55分。
目が醒めた。
起きてみると、PCがプログラムのインストールとかで再起動させられていた。
今日見た夢。
野球部が練習試合をやっていた。
俺だけやる気が全く無くて。
もう辞めるつもりでいたし。
解散の号令をかけている時に、当時俺と同じ野球部で、後に俺に「バイク盗んで捕まったけど、お前がやった事にしてくれ」と電話してきて、それを断った俺に仲間の他校の連中をけしかけてきて俺から3万脅し取ったＤが出てきて、号令が終わり、その号令に一人参加しなかった俺を指して「これにて○○(俺の名前)野球部クビ！」とかって言ってきたので裏拳を叩きこんでやった。
それがＤの顔面にクリーンヒット。
俺の中指がＤの目に食い込んで、Ｄが「ぐあああああ！！！」とのた打ち回りながら「絶対殺す！」とかって叫んでた。
追い打ちをかけるように俺はのた打ち回って倒れているＤの顔面にパンチを放とうとしてるところで目が醒めた。
めっちゃスッキリする夢だった。
途中で夢から醒めてしまったのが勿体無い。
現在午前11時17分。
また目が醒めた。
二度寝していた。
変なおっさんと争う夢を見た。
明日は阪神大震災から19周年。
この前病室で「俺も〜区(俺の出身区)の追悼行事みたいなのに参加したいねんけど、中学時代の同級生たちに会ったら嫌やな・・・」と言ったら、母親に「じゃあ、参加せえへんかったらええやん」と言われた。
東遊園地の追悼行事なら大丈夫だろうけど。
あそこは区じゃなく、神戸全体から集まってくるから。
現在午後13時29分。
病院に到着。
現在午後17時28分。
病院から帰ってきた。
明日、母親が神戸の家にいったん帰りたいとかで、俺が早めに病院に行ってやる事になったので、今日は早めに家に帰ってきた。
本当、昼ごはんだけ食べて帰ってきた感じだ。
その後、地元のマクドでダイナーハニーマスタードのクラシックフライセットを食べてきた。
まじで俺過食症だな・・・
帰りにスーパーで買い物してきた。
朝食用の菓子パンとか。
その時、炭酸水アップル味みたいな飲み物を買ったのだが、飲んでみると味が無い。
多分、酒やジュースを割る用の水なんだろうな。
なので、追加で自販機でオレンジジュースを買ってきた。
これでオレンジソーダを作ろうと思う。
気持ち悪くなって、またトイレで吐いてしまった。
真っ赤になった両目から涙が流れてきた。
GyaOで「劇場版 名探偵コナン 沈黙の15分（クォーター）」を最後まで観た。
面白かった。
アクションも凄くて。
ただ、EDのB'zの曲が糞だった。
現在午後19時00分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
起きたら阪神大震災19周年だ。
午前5時46分52秒が震災が起きた時間なので、午前5時半には起きていたいと思う。
あの子は今年も東遊園地に行くかもしれないし、起きたらまたメールしておこう。
今日で親父の寿命が残り4週間持つかどうか、と言われてから28日、4週間経った事になるんだな。
現在午前0時00分。
日が替わった。
久しぶりにディクテーション生主のところに行って配信を観ていた。
コメントも打って主とやり取りしてたし。
なんか、めっちゃ楽しかった。
最近はディクテーションじゃなく、センター試験用の問題をやっているみたいだ、この人。
お笑いグループのとんねるずが「笑っていいとも！」のレギュラーにならしてください、と言っていた件がネットで話題になってるみたいだ。
そのとんねるずとタモリのやり取り、リアルタイムで親父の病室で聴いてたな、俺。
画面は観てなかったけど。
そういえば、昨日病室でメッセの子の事をまた話したんだ。
俺が母親に「納豆って、めっちゃ健康に良いらしいな。納豆と同じ栄養を採ろうと思ったら、何千円もする注射を何本も打たなあかんらしい。それだけ納豆は健康にええらしい。例の看護師目指してた人が言っとった」と。
続けて俺は「それで俺納豆食べて吐いてしまって、それ言ったら『嫌な思いさせてしまってすいませんでした』って言われた」と。
母親は「めっちゃ謙虚な人やな！」と。
俺は「俺『タメ口でええで』って何度か言ったけど、未だに敬語で話してくる」と。
母親は「それ、女の人？」と言うので、俺は「男の人。男の"子"やった。中学の時に知り合ったから。もうすぐ26歳やけど」と説明。
その時俺はまたキョドりそうになってしまった。
男の子の事を母親に話してるんだ、という事で。
でも、例の森田療法に倣って「この緊張をむしろ見せつけてやろう！」って意気込みでいたおかげか、そこまでキョドりが激しくなる事は無かった。
この療法を生み出した森田さん、まじ神だ。
俺にとっての救い主！
そういえば、俺以前東京の従弟が映画「モテキ」に出た、と書いたけど。
実際は、「モテキ」じゃなく、「モテキ」の影響下で作られた「モテなさそうな男子を改良しよう」という企画物の番組で通行中に呼び止められてテレビに出た、が正解だったらしい。
俺も間違った情報を頭の中で組み立ててたんだな。
メッセの子に「最近は30歳で成人、っていう風潮があるらしいよ」と伝えると「30歳で成人って、世間が若者を甘やかしてる感じですね」と言っていた。
現在午前0時37分。
薬も飲んだし、今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は午後12時前に目が醒めた。
相変わらず今日も寒い・・・
劇場版のコナンにいつも素人っぽい子供が声を当てている部分があるので「劇場版 コナン 声優 子供」で検索してみた。
そしたら、「小学3年生」という雑誌で募集して「子供に声優体験をさせよう」というのがあって、その当選者が声を当てているのだ、という事が分かった。
よくネット上とかでも「中卒、中卒」という煽り文句があるけど。
本物の真正のDQNたちは中学すらまともに通わず遊び歩いて駅やコンビニで昼間からたむろしてたりするので、実際は小卒くらいの学力しかないと思う。
中学は義務教育で、留年や中退が無いから法律的には「中卒」なだけで、実際は「小卒」レベルだと思う。
現在午後14時29分。
病院に到着。
現在午後20時19分。
病院から帰ってきた。
俺が病院に着いて早々、母親が買い物に出かけた。
その間にリハビリの女の先生が一人来て、親父を車椅子に乗せてリハビリ室みたいなところに連れて行った。
そこで、親父は両脇に鉄棒があるところに車椅子を入れられて、それでリハビリの先生に支えられながら、その鉄棒を持ちながら歩く練習をさせられていた。
2往復くらいやっていた。
それを何度か繰り返し、30分くらいでリハビリは終了。
リハビリの先生は「自分でトイレ行けるようになるのを目標にしましょう」と言っていた。
それで、しばらくしてから母親が帰ってきた。
「○○(俺の名前)居てくれて助かったわ」と言われた。
それで、ちょっとしてからリンゴを食べたりして、その後母親が「○○、今日はもう帰り」と言うので帰ってきた。
そんな感じ。
帰りに地元のマクドでダイナーダブルビーフのクラシックフライセットを食べて帰った。
マクドが50周年の記念でやってるらしい。
あんまり美味しくなかったな。
親父は今日から病院着のズボンを履く事になったようだ。
今までは上着だけ着て、下はオムツ丸出しだったけど。
俺のアフィリエイトの師匠をフェイスブックで探してみた。
本名を知っていたので、すぐに見つかった。
京都の人だ。
そこで、初めてその人の顔を見た。
相変わらずDQN丸出しだな、この人。
でも、大体想像通りの顔してたっけな。
このアフィの師匠。
刑務所で計ったら、IQ140あったそうだ。
現在午後21時40分。
GyaOで「劇場版 名探偵コナン 沈黙の15分（クォーター）」を観ている。
中学生の時、大阪のアメリカ村に行ったら「すいません、阪神大震災の被災者への義捐金を募ってるんですよ」と20代くらいの兄ちゃんに声をかけられた事がある。
それで「これが皆さん、募金してくれた方々のリストです」と見せられて、そこには5000円とか1万円とかが並んでて、それくらいが募金の相場みたいに見せられた。
俺は「500円しか渡せませんけど・・・」と500円渡して、署名みたいなところに自分の住所を書き込んだ。
「神戸市〜区○×町」と。
すると「神戸市〜区の方だったんですか？」と言われたけど、結局義捐金は返してもらえなかった。
当時、家に帰ってからその出来事を母親に話したら「自分も被災者なんですけど！」って強く言えばよかったのに、みたいに言われた。
今にして思えば、その兄ちゃんも怪しいよな。
俺みたいな当時中坊のガキに5000円だか1万円だかのリストを見せて金をふんだくろうなんて。
えげつない。
しかも、俺が神戸市〜区の出身だと分かった上で、金も返さないし。
酷い話だ。
そんな事を、シャワーを浴びながら思い出してた。
現在午後23時05分。
疲れた。
少し横になろう。
俺が入っていた女装生主のコミュが消えていた。
「ゆのあ」って人のコミュだ。
「ゆのありてぃラス枠」となって、それから俺のニコレポでその人のコミュのサムネ等が非表示になっていた。
2013年の5月あたり、この人がニコ生を始めて1週間目くらいから観続けてきたけど、終わってしまったか。
ただ主が可愛いだけで、そんなに面白い事をしてる訳じゃなかったので、ディクテーション生主のところほど足しげくは通ってなかったけど。
コナンは51分35秒まで観たんだよな。
今日はこれ以上観ていく気力は沸かないし、そろそろ寝ようか。
現在午後23時24分。
今日は午前9時半過ぎに目が醒めた。
昨日病室で母親が「最近じゃ30歳で成人とする風潮がある。人間の平均的な精神年齢が下がってきてるらしいから。31歳とか、あんたもまだまだ若いやん。働けるやろ」と言ってきた。
このマンションで、どっかの馬鹿がベランダを何度も何度も開閉しまくっている。
その度にキーコー、キーコーと音が鳴ってきてやかましい・・・
しかも、ドスドスいってるし。
糞；；；；；
ストレスできつい・・・
現在午後12時08分。
病院に到着。
現在午後19時54分。
病院から帰ってきた。
俺が母親からごはん代を貰ってコンビニで弁当を買って病室に戻ると、親父にお客さんが来ていた。
その人が椅子に座っているので、俺はいつまでも座れないし、その人が居るのでごはんを食べる訳にもいかないし、内心「この人、早く帰ってくれよ。俺は腹が減ってんだ」みたいな気持ちになっていた。
その人が帰り、ごはんを食べた。
ちょっとしてから、親父のリハビリの女の先生が2人来た。
2人とも看護師と同じ格好をしているけど、看護師ではなく先生なのだそうだ。
その時、親父の麻雀仲間の人たち3人がお見舞いに来て、リハビリの為に親父は車椅子に乗せられ、それからその人たちと一緒にカフェに行く事になった。
それで、カフェに行って親父とその人たちで話してて、俺と母親は脇に座って時間を潰していた。
リハビリが終わり、親父は車椅子からベッドに移された。
車椅子に乗っている、という事その物がリハビリらしい。
歩いたりする練習はしてないな、今のところ。
病室で俺と母親と親父だけになった時に、母親が「私、高校の時学校がめっちゃ近かってん。でも、よう遅刻しとった。遅刻はあかんなｗ」と言ってきたので、俺は「俺も京橋に住んでた時、中学がめっちゃ近くやったけどよう遅刻しとった。それで、親父が毎朝俺が寝てるところ、頭をはたいて俺を起こして、俺が着替えてる時、食事をしてる時、家を出る直前まで俺の後ろに立ち続けて俺の頭をはたき続けてたって事があった」と言うと、母親が「うげっ！」みたいな顔をした。
続けて俺は「『何この異常者』って思ったわ、後から思い返してみて」と言った。
しばらくして夜になり、熟れたメロンを貰った。
「これ、ジュクジュクになってるからかなり甘いと思う。早く食べてほしいから、○○(俺の名前)、今日これ食べて帰って」と。
なので、俺はそのジュクジュクのメロンを食べた。
甘すぎた。
俺は「甘すぎるわ。甘すぎて辛い(からい)くらいや」と言い、親父もそれを食べて「甘すぎて辛いわｗ」と言った。
それで母親も食べてみる事になって、メロンを口にした母親に俺が「どう？辛いやろ？」と言うと「これはあかんわ。辛いっていうか、刺すような刺激がある。このメロンは辞めとこう」と言って、ゴミ袋にメロンを捨ててた。
そんな感じ。
昨日病院からの帰り、地下鉄で車椅子に乗った人を駅員さんが駅から電車に掛け橋みたいなのをかけて電車に渡してあげていた。
それで、その車椅子の人に「□×駅で降りるんですね？」と確認してて、電車は出発。
それで□×駅に到着したら、その車両の前でその駅の駅員さんが待っていて、また掛け橋みたいなのでその人を電車から駅に渡してあげていた。
多分、その人が乗った駅の駅員さんが、その□×駅の駅員さんに連絡して、何車両目に乗っている、とか伝えてあげていたんだろうな。
現在午後22時07分。
GyaOで「劇場版 名探偵コナン 天空の難破船（ロスト・シップ）」を最後まで観た。
毛利小五郎の声優が替わっていた。
神谷明だったのが、小山力也という人になっていた。
違和感があるな。
神谷明の小五郎に慣れていたから。
作中で明石海峡大橋が出てきたのが少し嬉しかった。
今回の映画じゃ、いつものように全身真っ黒の人物は出てこなかったな。
「怪しい人物が居る」という事自体がネタバレに繋がる内容だったからかな。
「30歳で成人」とググると「30歳成人説」というのがトップに出てきた。
母親が言った通りだ。
最近俺は過食症だと思う。
以前ジプレキサで劇太りして、そこから10キロ落としたけれど、落とした体重からまた数キロ増えてた・・・
まあ、別に太ってても俺の生活に支障はないけど。
俺はそこまで自分のルックスに執着がある訳じゃないから。
現在午後22時59分。
さっきメッセの子にスマホの方からメッセージを送っていたのだが、今返事が着た。
親父の寿命が延びた事を伝えていたのだが、「寿命が延びたのは日記を読んで知っています。返事が遅れてすいません」と。
メッセの子にYahooメッセが終わる事を言ったら「メッセンジャー、残念ですね。エタカに続いてまた時代が終わるって感じです」と。
メッセが終わったら何でやり取りしようか、と切り出してみた。
スカチャでもいいし、LINEでもいいけど、と。
メッセの子は「LINEは携帯じゃメッセンジャーみたいにスピーディーにやり取りは出来ないんですよ。またサービス終了前にメッセンジャーで考えましょう」と。
そうしようか。
今日は午前9時半頃に目が醒めた。
今日は「成人の日」で休日だ。
「俺が成人式をやってから10年経った」が1年前。
メッセの子の友達たちが成人式をやってから1年となる。
現在午前11時59分。
病院に到着。
現在午後19時57分。
病院から帰ってきた。
病室で、俺の嫌っている俺より10歳上の従兄のＮの話をした。
「俺、実はＮ君の事大嫌いやねん」と。
「5年くらい前、親父と車の中で言い争ってた時にＮ君が親父に加勢してきて俺の事『引きこもりの癖に』とか『働きもせんと』とかガーガー言うてきた。完全にスネ夫やん。だから俺、Ｎ君の事ほんまは大嫌いやねん」と。
母親は「そんな『大嫌いや』とか、あんたほんま子供やな」と。
俺は「城崎のおばちゃん(Ｎの母親)が言うには、あの時俺Ｎ君に対して『Ｎ君なんて大嫌いや！』って言ったらしいねんけど、言うてへんよな？心の中では確かに思ってたかもしれへんけど、口には出してないと思う」と。
母親は「いや、あんためっちゃ言うてたでｗ『Ｎ君なんて大嫌いや！』って何回も何回も言っとった。『小学生やん』『小3やん』って思ったｗＮ君なんてあの時苦笑いしとったわｗ」と。
俺は「ほんまに？確かに心の中じゃ強く思ってたけど、口には出してなかったと思った。あの時は頭に血が上ってたから、言うてたかもしれへんな・・・。それがほんまやったら、なんかちょっと恥ずかしいな」と。
母親は「そうやで。恥ずかしい事やで」と。
それで俺は少し顔が赤くなってしまって「なんか耳が赤くなってきたわ」と。
今日は病室じゃ対人恐怖症は出なかった。
ジャニーズの話題や神木隆之介の話題が出た時、緊張しそうになったのだが、森田療法に倣って「俺がどれだけ緊張してるか見せつけてやろう」という意気込みで居たおかげか、そこまで緊張が出なかった。
今度からもこの意気込みで居ようと思う。
しんどい。
疲れた・・・
少し横になるか。
現在午後20時44分。
今日病室で母親と話した事。
母親にはＭちゃん(メッセの子の事ではない)という名前の従姉が居て、そのＭちゃんがとても非常識なのだと言う。
今は60代のおばあちゃんらしいのだが。
母親とそのＭちゃんから見て、イトコにあたるＫちゃんという女の人が去年か一昨年に乳がんで亡くなったのだそうだ。
そこでＭちゃんが、Ｋちゃんの母親に「何で死んだん？何で死んだん？」と興味津々で詰め寄ったのだと言う。
その時、母親が俺に対して「あんたもそういうところあるから、気をつけや？あんたもちょっとＭちゃんに似とる」と言ってきた。
それで乳がんで亡くなったんだ、という事をそのＫちゃんの母親がＭちゃんに話したところ、Ｍちゃんが「何で検査してもらわへんかったん？検査さえしてれば大丈夫やったのに」とか言ってきて、その後で「でも私は検査してるから、そういう事にはならへんわ。あー、良かった」と言ったのだそうだ。
俺は「Ｍちゃんって人、心が子供やな。思ってても口に出したらあかん事や」と言い、母親は「そう、子供やねん」と。
GyaOで「劇場版 名探偵コナン 天空の難破船（ロスト・シップ）」を29分2秒まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。
疲れた。
現在午後21時45分。
寒い・・・
今日は午前5時半前に目が醒めた。
寒い・・・
戎祭りも終わってしまったな。
確実に言える事だけど、眠って夢を見ている間が俺の人生の中で一番楽しい。
今日は親父は介護タクシーというのを使うそうだ。
1日で1万円以上かかるとか。
それで、会社に行くついでに親父が食べたがっているラーメンを食べに行くそうだ。
車椅子でもオーケーな店らしい。
そろそろ病院に向かおうと思う。
現在午前7時01分。
現在午前8時08分。
病院に到着。
今日、弟に対して緊張してしまわないか心配だ・・・
現在午後14時38分。
病院から帰ってきた。
午前9時半に介護タクシーの人がやってきた。
その直前に母親の携帯に弟から電話が入り「寝過ごした。二度寝してしまった」と。
なので、弟だけ直接親父の会社に向かう事になった。
介護タクシー貸切で1万3500円。
介護タクシーはワゴン車みたいな大きな車で、専用の車椅子を後ろから自動で降りてくる入口に乗せれるようになっていた。
親父の会社に到着。
俺は今の親父の会社の事務所には初めて入る。
しばらくして、弟がやってきて事務所で色々書類を探したりしていた。
今日は弟に対して緊張しなかった。
克服したかな。
その後、午前11時過ぎになり会社を後にして、親父の行きつけだった車椅子でも入れるラーメン屋で食事を取る事になった。
介護タクシーの人も一緒に食べて行く事になった。
しかし、その人は「せっかくの家族4人の水入らずなんで」と、別のテーブルで食事をしていた。
この家族4人で食事をするのは2年以上ぶりだ。
2011年の大晦日以来だから。
もしかしたら、この4人で食事をするのも今日が最後になるかもしれない・・・
その店はにんにく入りのチャーシューメンがお勧めらしく、それを食べた。
1300円もした。
チャーシューがめちゃくちゃ美味しかったな。
俺は「このチャーシューめっちゃ美味いな」とか言って食べていた。
介護タクシー代とラーメン代で約1万5000円(1万4800円)。
親父に「このラーメン食べるのに1万5000円かかってんねんで。1万5000円のラーメンや」と言うと、親父は「その価値はある」と言っていた。
食事を終えてラーメン屋を出て、病院まで送ってもらった。
それで、介護タクシーの人が領収書を渡してきたのだが、1万6500円となっていた。
事前に1万3500円渡していたのだが、「これは後から請求されるんじゃないか」と思って弟と一緒に病院を出てその人を追いかけて確認に行ったら「2時間半の貸切で1万3500円なんですが、2時間半を超えてしまったのでその料金が領収書に記録されてしまいました。でも、ラーメンも食べさせてもらったし、今度も利用してもらえるかもしれないし、2時間半以降の料金はサービスさせてもらいますｗ」と言ってくれて一安心。
めっちゃ良い人だったな。
名刺も貰ったし、またこの人のタクシーを利用させてもらうかもしれない。
その人が帰ってから、喫煙所みたいなところでタバコを弟と一緒に吸った。
少し緊張しそうになった。
でも、俺は「最近アニメの『ハンターハンター』観てんねんけど、ゆずが最後の歌唄ってて『REASON』って曲、めっちゃ良い曲やな」と話を切り出した。
弟はゆずも「ハンターハンター」も大好きだから。
弟は「『ハンターハンター』って映画やってるんちゃうん、今？」と言ってきた。
俺は「らしいな。念の対極に位置する怨っていう力を使う敵が出てくるらしいわ。なんか、『安っぽい設定やな』って思った」と。
弟は「でも、映画なんやししゃあないやん」と。
俺は「原作に当たり障りの無いように話を終えなあかんからな」と。
そんな感じのやり取りをした。
病室に戻り、保険の人と明後日母親が話す事になっているとかで、弟と母親が病室を出て行って二人で長い事話をしていた。
俺は寝ている親父の傍で病室の中で座ってて。
しばらくして、弟と母親が戻ってきた。
弟は仕事があるから、これから自分の会社に行くとかで、病院から「そろそろ帰るわ」と言いだして、母親が「○○(俺の名前)、あんたも朝早くから疲れたやろ。今日は早く帰り」と言ってきたので、俺も弟と一緒に帰る事になった。
地下鉄に乗って梅田駅に着くまで弟と二人きり。
めっちゃ緊張しそうになった。
弟が「お兄ちゃん、人と話すんもだいぶ慣れた？」と言ってきたので「いや、××(弟の名前)と一緒におるだけでも緊張するくらいやし・・・」と。
弟は「でも、(介護タクシーの人とは)ちゃんと喋れてたやん」と。
俺は「いや、見ず知らずの人とやったら割と喋れる。この前も見ず知らずのおっさんと電車の中で怒鳴り合いしたし」と。
それから、おっさんと怒鳴り合った経緯なんかを話した。
それを聞いて、弟はめっちゃ笑ってた。
でも、「弟相手にも緊張するんだ」という事を理解してもらえたのは大きいと思う。
電車を待っている途中、弟が「ちょっと本読んでええ？これめっちゃ面白いねん」と言って小説を鞄から取り出して読み始めた。
何でも、「半沢直樹」の原作者の小説らしく、弟はその関連作品にハマりまくっているのだと言う。
梅田に到着し、弟が別れ際に「"俺"、明日は行けへんと思う」と言ってきた。
弟が俺に対して「俺」と自分の一人称を使ったのは初めてだと思う。
だけど、俺は普通に流して「分かった。それじゃ」と言って、弟と別れて自分の家に帰ってきた。
そんな感じ。
親父はラーメンはよく食べていた。
でも、食べ終えた後で左鼻の穴から鼻血を出してた。
急にコレステロールを採ったので、脳に何か刺激でもあったのだろうか。
今日ラーメン屋じゃ親父がビール1杯飲んで、俺はその瓶の残りの1杯半を貰った。
現在午後17時30分。
GyaOで「劇場版 名探偵コナン 漆黒の追跡者（チェイサー）」を最後まで観た。
いまいちだった。
今日は早く帰ってこれたし、メッセの子とメッセ出来ないかメッセージを入れてみようかな。
Yahooメッセももうすぐサービス終了みたいだし。
現在午後17時35分。
メッセの子にメッセージを送ってみた。
GyaOでドラマ「GTO」を観始めた。
反町バージョン。
俺が高校1年生の時のドラマだ。
時代を感じたくて。
現在午後19時00分。
GyaOが読み込めなくなったので再起動。
自分のYahooメッセンジャーのバージョンを確認したところ「最新のバージョンではありません」と出てきたので、アップデートした。
これが最後のアップデートになるだろうな、Yahooメッセの。
現在午後19時26分。
メッセの子来ないな・・・
メッセの子の事を俺は日記じゃずっと「メッセの子」と言ってきたけど、メッセがサービス終了してSkypeに移ると「スカチャの子」となるのだろうか。
ならないよな。
俺は日記じゃずっとメッセの子の事は「メッセの子」で通そうと思う。
現在午後19時59分。
こんな時間にも関わらずインターホンが鳴った。
出てみるとプロバイダの勧誘だった。
こっちが何度も断っているのに、めっちゃしつこく食い下がってきた。
糞が・・・
ドラマの1話目がもうすぐ終わるところだったのに・・・
現在午後20時06分。
GyaOで「GTO」の1話目を最後まで観た。
もういいかな。
時代は十分感じられたし。
これ以上観続けていくのもだるいし。
弟が自分の嫁さんと喧嘩していた時期があり、この前、親父が弟に対して「夫婦喧嘩はよくないで」みたいな事を言った。
弟は「お父さんたち、夫婦喧嘩とかせえへんかったもんな」と言い、親父は「『子供の前じゃ喧嘩しない』って、お母さんと決めてたんや」と言っていた。
それは確かに素晴らしい事ではあると思うけど、俺に対する親父による執拗なまでの兄弟差別や、母親による言葉と力の暴力は良いのだろうか、と思った。
そういえば、今日触ってみたんだけど、親父の髪の毛ってめっちゃ細いのな。
うぶ毛みたいだった。
俺が「親父、めっちゃ髪の毛細いな」と言うと「昔からや」と言っていたけど。
でも、もみあげは俺のもみあげと同じくらいの太さがあった。
何か、俺もメンタル弱ってるな、今・・・
親父がこんな事になってるんだから、当然っちゃ当然なんだけど。
親父の寿命も2.3ヶ月に伸びたけど。
この2.3ヶ月はまじで貴重なんだ・・・
対人恐怖症の恐怖や羞恥なんかで潰したくない・・・
対人恐怖症の発症中って、まじで恥ずかしいんだよ。
恐怖してるって事が恥ずかしいし、それを恥ずかしいと思ってるって事を悟られるのがまた恥ずかしくて。
恥の連続。
知人や身内に対して恐怖が出るなんて異常な事だし、そんな異常な自分を知られるのがまた恥ずかしくて恥ずかしくて。
完全に負の連鎖。
どうしようもないな・・・
なんか、ググったら「森田療法」ってのがあるらしいな。
この療法だと、「赤面や震えを『当然の事』と受け止めて、受け入れる事によって、必要以上の恐怖を覚える事が無くなってくる」という物らしい。
今度から心掛けてみようかな。
緊張が出てきたら「今は震えてもしょうがないんだ」「今は赤面してもしょうがないんだ」「今はぎこちなくなってもしょうがないんだ」と受け入れていくよう心掛けよう。
ジャージの尻のところが破れてビリビリになっているので、1.2年前に母親に貰ったジャージに履き替えようと思う。
そっちが破れたら破れたで、また買い換えたらいいし。
そうしよう。
俺の対人恐怖症の根幹には「ショタコンだ」ってのが強いと思う。
そこから派生して「ホモだと思われたら恥ずかしい」「バイだと思われたら恥ずかしい」「(女に対しては)色目で見てると思われたら恥ずかしい」とか、色々出てきて。
この「恥ずかしい」を「当然の事」として受け入れられたらいいんだけど。
一言で表すなら「(対象を)性的な目で見てると思われるのが恥ずかしい」かな。
兄弟で同性愛行為にふける人種が居る事を知っているので、「ホモだと思われたら恥ずかしい」は弟に対しても発症するし、年増の女性を好きな人種が居る事を知っているので、「色目で見ていると思われたら恥ずかしい」は叔母相手にさえ発症するし。
弟の事にしろ叔母の事にしろ、本当は全然そんな目で見てないんだけど、「もしも(彼らに)俺が(彼らを)そう見てるんだ、と思われたら恥ずかしい」となってしまう・・・
本当、地獄です。
はぁ・・・
一番最初は、マクドで小柄でちょっと可愛らしい後輩の男子に緊張してキョドるようになったのがきっかけだった。
今は対象が実際の自分の性的対象以外にも及んでいるので、周りからしたら「こいつはこういうのがタイプなんだな」と絞られないだけ、まだマシになったんだ、と考えるべきか。
今の俺は誰彼かまわず、四方八方に緊張するから。
緊張相手がこの世から居なくなる、というのは不可能だから、いっその事自分自身がこの世から消えたい、とか思ってしまう時がたまにある。
この症状のせいで、凄く生き辛くなってしまった・・・
小学生の頃なんて、そんな意識に捉われる事なく、自由奔放に生きてたのにな。
あの頃に戻りたい。
性欲や、それに伴うあらゆる意識が全て俺の中で無になってくれれば、こんな辛い思いをしなくて済むのにな。
まじで、この世から「性」も「性欲」も無くなればいいのに。
俺が昔よくMSNメッセ等で絡んでいた5歳年上のショタコンが「この世から性欲を消したい」と言っていたけど、その意味が今になってようやく分かった。
でも、そのショタコンは「でも、自分は少年に対して美を感じ取れる『センスがあるんだ』という事がちょっと嬉しい」とも言ってたっけ。
俺は少年に対して美を感じとってしまう事は、俺の中じゃコンプレックス以上の何物でもないのにな。
そいつは、「自分にそういうセンスがあるんだ」とそれを喜んでいた。
母親に貰ったジャージに履き替えて、今まで履いていたビリビリのジャージを洗濯機にかけているところなのだが、この母親に貰ったジャージ、生地が薄いので下半身がめっちゃ寒い・・・
でも、どうだろう。
芸術家気質の人間にとったら「少年に美を感じとれる」という事はステータスになるだろうし。
逆にヘテロ(ストレート)である事にコンプレックスを持ってる人間も多いかもしれない。
「何で俺はこんなにも普通なんだ！」と不満を持ってたり。
「特別である」という事に強いコンプレックスを持ち続け、「普通に見られたい」願望の果てしなく強い俺みたいな人間からしたら、贅沢極まりない悩みだけどな。
SkypeやLINEが無ければ、Yahooメッセンジャーも生き残れたのかな・・・
俺の中じゃSkypeなんて殆どスカチャっていうテキストチャットでしか使わないし、LINEに至ってはインストールすらしてないし。
使用頻度はダントツでYahooメッセだったから、今回のサービス終了が残念で残念で仕方ない・・・
現在午後23時31分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
メッセの子は来なかったし、結局今日はメッセ出来なかったな。
2004年の3月15日から、メッセの子との会話は毎回保存してきた。
メッセの子は何度も死にかけ、また俺がおこじょという子と付き合うどうこうで、メッセの子が「自分は去る」とか言っていた事もあり、いつがお別れのメッセになってしまうか分からなかったから、その当時から保存するようになったのだ。
バックアップデータに保存している。
2014年3月26日にYahooメッセのサービスは終了。
なので、その時には10年間、俺はメッセの子とのメッセログを保存し続けた事になるのか。
スカチャってログをテキスト保存したり出来るのかな。
それだけが心配。
今後のメッセの子とのかけがえのないやり取りが消失してしまうのは避けたいからな。
今日は午前8時半前に目が醒めた。
本当は午前0時とか午前4時にも目が醒めていたけど、その度に眠り直してた。
合計14時間くらい寝たな。
あの子から昨日写メを送った返事が着ていた。
「えびす行ってきたんやね。写メありがとうございます。
大吉凄い！やったね、リュカさん。
願いは叶うって信じよう」みたいな感じのメールをくれた。
現在午前9時35分。
母親から電話が着た。
親父が、福笹というのを戎祭りで買ってきてほしいのだと言う。
1000円くらいのプラスチック製の家用のやつらしい。
なので、病院に行く前に今日も戎祭りに寄る事になった。
せっかくだし、また何か食べてこようか。
戎祭りから。
ラーメンとから揚げの小とあんこのたい焼きを食べた。
から揚げは冷え冷えだった。
不味くはなかったけど。
それから福笹を買った。
今から大阪に向かおうと思う。
現在午前11時19分。
現在午後12時46分。
病院に到着。
両親に福笹と御守りを渡した。
昨日神社に行く途中で人が倒れた話なんかをした。
現在午後18時00分。
病院から帰ってきた。
親父を車椅子に乗せて病院内のカフェみたいな場所に行っていた。
そこで母親にアイスを貰って食べていたら、歯の詰め物が剥がれてしまった・・・
母親に昨日戎祭りで買ってきた御守りを渡した時、金を払おうとしてきたので「ええわ。せっかく大吉出してその後に買った御守りやし、お金貰って効力が薄れたら嫌やから金はいい」と断った。
母親は「おみくじと御守りは連動はしてないと思うけど。この御守りはあんたの気持ちとしてもらっとくわ」と。
なので、今日買ってきた福笹の代金だけ貰った。
1000円。
夕方になり、弟がやってきた。
「弟相手にも緊張するんだ」と思い込んで以来、弟相手にもガクガクブルブル。
これを乗り越えられたら大きいんだろうけど・・・
明日は親父を会社に連れて行くので、午前9時には病院に着いているようにしてほしい、との事。
なので、早めに眠る為に今日は早めに帰ってきた。
明後日、月曜日が成人の日で休日なので、ヤンマガは今日発売らしい。
また立ち読みしに行かないとな。
ジャンプは先週号が合併号だったから、発売してないと思うけど。
今日病院に行く前に戎祭りに寄って買ってきた福笹。
明日は病院でまた弟と会うんだ。
また緊張しないといいんだけど・・・
俺、対人恐怖症を発症した相手に対する「緊張の克服」って今まで一度も出来てないと思う。
何とか初克服を目指したいな。
現在午後18時41分。
コンビニでヤンマガを立ち読みしてきた。
「女神の鬼」の続きが気になる。
この漫画面白いな。
GyaOで「劇場版 名探偵コナン 漆黒の追跡者（チェイサー）」を観始めた。
でも、今日は最後までは観れないだろうな。
疲れてるし、明日早いし。
コーヒーが沸いたら今日は寝ようと思ってる。
現在午後19時35分。
コナンを28分21秒まで観た。
コーヒーが沸いたし。
今日はそろそろ寝ようと思う。
午前9時には病院に到着していないといけない事を覚えておこう。
現在午前4時05分。
目が醒めた。
古い方の実家に居る夢を見た。
でも、何故だか場所は尼崎、という事になっていた。
実際は神戸なのに。
俺の家だったか、どっかでゲーム機があって、そこで「侍魂(サムライスピリッツ)」シリーズの新作？の全国大会に参加出来る事になっていて、並んでいたら俺の番になって、やってみたら相手に勝ってしまった。
俺は緋雨閑丸(ひさめしずまる)という名前のショタキャラを使っていた。
その勝負が全国最後の試合で、ちょうど両チーム？の力が均衡してて、俺がめっちゃカッコイイ勝ち方をしてしまった、という感じだった。
完全にまぐれ勝ちなんだけど。
それで俺がいちやく時の人となってしまって。
後日、俺の新しい実家の家の弟の部屋にメッセの子とＲ君とＡ君が居て、ゲームをしてて、そこに俺が入っていってその事について話してた。
「この前大会で偶然勝っちゃって」とか。
それで、俺の古い方の実家の自分の部屋が、その新しい方の実家の家の隣の部屋という事になっていて、そこではメッセの子の弟君とＳ君ともう一人居て、メッセの子とはまた別に一緒にゲームをしてて、グループが別れてて。
俺はそっちのグループにも入って、また同じような話をしてて。
弟君が「リュカさんって閑丸好きなんですか？」とか言ってきたので「閑丸は好き。同人は絵によるけど」と言うと「自分も自分もｗ」とかって返されて。
メッセの子やその周りの子たちと閑丸談義が出来て、それがめっちゃ楽しくて。
メッセの子が味わってる世界って、こんな世界なんだ、と凄く嬉しくなった。
何か、久しぶりにめちゃくちゃ楽しい夢だったな。
あの子から返事が着ていた。
「お疲れさま。
こんばんは。
もう休んでたらごめんね。
返事はリュカさんが無理のないペースでいいので。
ガンマナイフという放射線治療は開頭手術をせずに。
脳の病巣を治す新しい治療方らしいですね。
癌が消えるかもしれへん...
一つも残さず、癌がすべて消える奇跡を祈ります。
リュカさん、ええやんｂ。
お父さんを好きになれなくても許せなくても...
それでも毎日、お父さんのお見舞いに行って。
介護の講習まで受けるなんて、そう簡単にできることじゃないと思う。
それだけ複雑な色んな気持ちが胸にあるのに。
リュカさんは凄い人やし、頑張り過ぎ...
ガキの僕に言われて、嫌かもしれへんけど。
リュカさんをめっちゃ褒めて、めっちゃ甘やかしてあげたいくらいです。
ほんまにえらいと思う。
少しでも休んでね」と。
本当に優しい子だな。
サイコパスの俺とは大違い。
励まされた。
何度も眠った。
色んな夢を見たと思う。
楽しい夢ばかりだったな。
最終的に、今日は午前10時半前に目が醒めた。
布団の外寒っ！！
今日は戎祭りに行くので、銀行で金をおろしてこないとな。
俺は育てられる過程で親の愛情みたいな物を殆ど受けてこなかった。
親父が父親らしい事をしたのは、誕生日とクリスマスにプレゼントをくれたのと、正月にお年玉をくれたのと、その3つだけ。
それ以外では一切父親らしい事をしてこなかった。
兄弟差別も異常なくらい激しくて。
執拗なまでに親父に対する尊敬を強要してきて、二言目には金の話。
母親からは虐待されて育ったし。
なので、俺の認識の中じゃ「我が家に子供は弟一人」という感覚だった。
俺の家じゃ弟一人だけが子供として扱われ、それは大事に育てられてた。
俺はそれが胸糞悪くてたまらなかった。
いつも不満を持っていた。
俺は子供として親に可愛がられた記憶が殆ど無い。
俺が可愛がられていたのは、せいぜい弟が生まれるまでの2歳になるまでの短い間だけの事。
母親は俺の容姿の事についてだけ可愛い、可愛いとかジャニーズに入れる、とか言っていたけど、本当の意味で可愛がられた記憶が殆ど無い。
俺は親の愛情を殆ど全くと言っていいほど実感してこなかった。
でも、あの子からは一心に愛情を注いでもらっている気がする。
あの子の子供、または弟として生まれてきたかったな、俺。
昨日、一昨日もそうだったんだけど、肺が痛い・・・
俺も肺癌になってないかな。
俺は別に死んでも構わない。
告知さえしてもらえれば、エロショタ同人とかそういうのの身辺整理さえ出来ればいつ逝っても構わない。
死んでも霊感持ちのあの子とはいつでも話が出来るだろうし。
メッセの子にはＣ君が憑いているから、話せるかどうか分からないけど。
この先やりたい事も特にないし、死後の話し相手にも困らないだろうし。
思い残す事も何も無い。
もしも俺の肺の痛みが癌による物だとしても、それはそれで受け入れられる。
ただ、死ぬまでの過程で尿道にカテーテルを通すのだけは勘弁だ。
死ぬほど痛そう・・・
親父の様子を見ていると、癌ってそこまで苦しそうに見えないんだよな。
母親が「癌で死ぬのは苦しいで」と前々から言っていたから、もっとのた打ち回ったりするんだと思っていたけど、全然そんな様子も見られないし。
1週間前が正月最後の日か。
で、1週間後が阪神大震災19周年だ。
YouTubeでゆずの「REASON」という曲を何度も何度も聴いてしまう。
「ハンターハンター」のED曲の一つだけど、めっちゃ良い曲だ。
http://www.youtube.com/watch?v=cyq5bUXpnYI
「誰かが決める勲章は欲しくない」って、本当にそうだ。
英語の勉強もそうだし、自分の努力なんて、世間や人に認められなくてもいい。
誰かに「くだらない」と思われたところでどうでもいい。
地位や名誉なんて糞くらえ。
よくリーマンの価値観を俺に押し付けてくる奴らが居るけど、本当にしょうもないと思う。
俺はそんな価値観求めてないし。
この曲を聴きながらずっと鳥肌が立ちっぱなし。
西宮の戎神社って、トイレに糞がはみ出している事がざらなんだよな。
だから、家か駅でちゃんと用を足して行かないといけないな。
あんな文字通りくっそ汚いトイレなんて使いたくないし・・・
現在午後17時14分。
戎祭りから帰ってきた。
阪神だと電車が混み混みになるので、今日はJRで神社に向かった。
さくら夙川駅で降りて西宮神社に向かって歩いていると、俺の後ろで「バタン！」という音がした。
振り返ってみると、自転車に乗った40代くらいの女の人が倒れていた。
自転車の傍にはスーパーの買い物袋が落ちていた。
一瞬迷ったけど「大丈夫ですか？」と駆け寄る事にした。
既に3人の女の人がその倒れた女の人のところに駆け寄っていて、皆で「大丈夫ですか？」と言っていた。
その人は「うーうー」と言いながら、起き上がる事も出来ない様子。
一番最初に駆け寄った女の人が、自分の手を枕代わりにして、その人の頭を支えてあげていた。
ちょうど目の前に車検場みたいな場所があったので、俺はそっちに行って、そこの人に「女の人が倒れられたんですよ。救急車呼んでもらえますか？」と。
手を枕にしてあげている女の人が「何か頭に敷く物ないですか？」と言っていて、車検場の人がクッションみたいな物を持ってきてくれた。
それで車検場の人が携帯で救急車を呼んでる途中で、駆け寄ってきた俺以外の3人の女の人がその場を離れて行ったので、俺も車検場の人に「後お任せして大丈夫ですか？」と尋ね、「はい」と言われたので、俺もその場を後にして戎祭りに向かった。
戎祭りじゃ明石の大ダコというたこ焼き、メッセの子の弟君の好物らしいのでじゃがバターも買って食べた。
じゃがバターはあんまり美味しくなかったな。
腹はふくれたけど。
それから、目玉焼き入りの焼きそば、クリームのたい焼き、ネギまの焼鳥、ケバブを買って食べた。
ケバブ屋は外人のおっちゃんがやっていたのだが、日本語で「兄ちゃんありがとう」とか言われた。
神社に入って参拝した。
賽銭は100円にした。
願い事をした。
今年は勉強にはキリがついたので、勉強の事は願わなかった。
3つ4つ願い事をした。
初詣で俺は大吉を出したので、今回もまた大吉が出るんじゃないかと思って鯛みくじをやったら、やっぱり大吉が出た。
願い事は「叶う」と出てきた。
それで、俺用の厄除けのお守りと、「病気に効くやつ」と言って親父用のお守りを買ってきた。
なんか、さっきの倒れた人の運気を俺が吸い取ってしまったような気分になるな。
出店で食べ歩きをしている途中、屋台の列の中に救急車がやってきた。
俺がさっき救急車を頼んだ人もそうだし、祭りの近くだと病人、怪我人が出やすいのかな。
そんな感じ。
それで今日は家に帰ってきた。
写メも撮ってきたので、今から掲載していこうと思う。
西宮神社。
鯛みくじの大吉。
俺が子供の頃からやってるけど、一度として入った事が無いお化け屋敷。
出店、屋台。
俺が一人暮らしを始めてから集めている鯛みくじの鯛。
毎年1つずつ増えていく。
今年で一人暮らしを始めて5年か。
右から左にかけて新しくなっていく。
初詣の時の大吉おみくじも、写メ撮ってくれば良かったな・・・
地元がバレるから、ここで公開しないまでも、自分で見る用とかで。
前まで俺がＧパンに付けていた西宮神社の厄除けのお守りは紐が切れてしまったから、今日新しく買い直した。
今日買ったのはサイズも一回り小さくて、紫色をしていた。
今までは白色だったんだけど。
でも、親父に買った病気に効くお守りは白くて、俺が前まで付けていたお守りと同じくらいのサイズだ。
ケースに入っているので、ケースごと明日親父に渡そうと思う。
現在午後18時27分。
また胃とあごが痛くなってきた・・・
現在午後18時50分。
疲れたし、今日はそろそろ寝ようと思う。
明日は朝から病院に行くし。
今日は午前8時半頃に目が醒めた。
日本の幽霊みたいな恰好をした和製天使と一緒に、子宮の中みたいな場所に吸い込まれてしまう夢を見た。
そこじゃ、俺たちよりも以前から吸い込まれている魂たちがあって、そこから這い出してきた天使たちが「何で争いが起きるのかが分かった。食べ物が足りなくなって、奪い合いになるからだ」みたいに悟っていた場面があった。
俺がアメリカ旅行をくじか何かで当てて、でも「生活保護だから」というので市役所に没収されてしまってた。
他、親父の意識が殆ど虚ろになっていて、俺が昨日病院から貰ってきたパンや、俺が自腹で買ってきたお菓子をガツガツ食べてきて、俺が「これ、俺の生活保護の金で買ったお菓子やからな」と言っても「うん、うん」みたいに言いながらガツガツ食べてて気持ち悪かった
そんな感じの夢を見た。
目が醒めるとPCが固まっていたので強制終了。
現在午前11時20分。
病院に到着。
俺は親父の事が大嫌いなので、今日も来る時頭の中が親父に対する恨み言で溢れてた。
現在午後14時35分。
母親に食事代を貰ったのでサイゼリヤから。
母親から親父について話を聞いた。
癌性髄膜炎で余命4週間持つかどうかと言われていた親父だけど、ガンマナイフのおかげで脳腫瘍がほぼ見えないくらいまで消滅したので、余命があと2ヶ月から3ヶ月まで持つかもしれなくなったそうだ。
本当なら親父に親父が死ぬんだ、という事を知らせないまま逝かせてやる予定だったらしいのだが、親父も経営者としてもし死ぬなら死ぬで知っておきたいとの事なので、告知する事にしたそうだ。
まだ告知はなされてないけど。
いつ告知するかもまだ未定で、親父の担当の○×先生の方から告知するか、親父の弟で医者をやっている叔父の方から告知するか、もまだ未定だそうだ。
そんな感じ。
現在午後18時47分。
病院から帰ってきた。
なんか、やたらとしんどくなってフラついたので、今日は早めに帰ってきた。
母親は「風邪の前兆かもしれへん」と言っていた。
そういえば、野島伸司のドラマ「聖者の行進」で障害者が工場で健常者から虐待を受けて叫んでる様を観てて、それがツボって大笑いしてた事があったっけ。
その時だったかな。
母親から「あんたってほんまに可哀相やな」と言われたのは。
今日は病室でマガジンを読み終えた。
最近「聲の形(こえのかたち)」が面白い。
植野が出てきてから面白くなった気がする。
俺の親父の息って本当に臭い。
親父はタバコも13年前に辞めてるし、歯磨きもしてるのにめっちゃ臭い。
ドブみたいな臭いがした。
思い出して想像するだけで気持ち悪くなってくる。
GyaOで「ハンターハンター」を68話目まで観た。
これで今、GyaOで配信されている、またはされてきた「ハンターハンター」のエピソードは全て観た事になる。
現在午後20時08分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
明日は本戎(ほんえびす)だ。
えべっさんには行っておかないとな。
良くも悪くも効くから、あそこの神様。
明日は病院に行けないな。
あの子に、親父の寿命が「4週間持たないかも」っていうところから「あと2.3ヶ月は生きられそう」となった事をメールで伝えておいた。
あの子はこの日記を読まないので、逐一報告しておかないとな。
その際、俺は親父の事を大嫌いなんだ、という愚痴みたいな事も書いてしまった。
ショタコン板について少し思い出していた。
あの板、高齢者のショタコンが若年者のショタコンをちやほやして、ちやほやされている若年者のショタコンもそれをまんざらでもないって感じで受け入れていて、自スレまで立てたり。
ああいう空気が、俺には気色悪くてたまらない。
あの場の空気が生理的に受け付けない。
俺にとって、未成年であろうがショタコンである時点で性的対象とみなせない。
その若年ショタコンは、より小さくて可愛い少年を求めてるんだろ。
そういう連中に求められている少年こそが、俺にとってタイプだったりするんだよ。
ショタに萌えてるショタコンなんて、いくら若かろうがはっきり言って俺の中じゃ問題外。
でも、ああいう連中、「自分もショタっ子としてみなされてるんだ」と自意識過剰になって自分のパジャマ姿の画像を公開してたりするんだろ。
気色悪い。
今日は午前6時前に目が醒めた。
「1週間前はまだ2013年」も終わってしまった。
1週間前は、2014年最初の日だ。
俺の親父はこれ見よがしに俺に対して「育て方間違えたかなあ？育て方間違えたかなあ？」とほざき続けてきていた。
あたかも俺の責任であるかのように。
しかも、育て方を間違えている事を自覚しながらも、それを改めようとすらしなかった。
まじで最低の父親だ。
俺は親父の事は許していない。
俺が親父に対して思ってきたのは「不当」「不公平」「理不尽」「不満」
全部「不」が付く。
ほんと、しょうもない親だった。
俺は親父に対して不満しか無い。
親父は今尿道にカテーテルを通してる。
俺の従兄のＴ君も入院してカテーテルをした事があるらしいのだが、カテーテルを抜いた後、尿道がズタズタに傷ついて、小便しようと思うとあまりの痛さにのた打ち回るのだと言っていた。
母親や伯母が「私たちもカテーテルやったけど、そんなに痛くなかった」と言い、Ｔ君は「男の痛さは女の比じゃない」と。
メッセの子なんかは入院で何度か尿道にカテーテルをされてたみたいだけど、痛くなかったのだろうか。
特に、それらしい事を言ってた記憶が無いんだけど。
現在午前8時03分。
GyaOで「ハンターハンター」を65話目まで観た。
大阪に向かう電車の中で、爺さんが広げていた新聞に大見出しで「たかじん死す」と出ていた。
「闘病生活2年。食道癌全身に転移」と。
親父が入院した直後、弟の持ってきたDVDプレイヤーでたかじんの番組が観たいとかで、母親によく「たかじんの番組焼いてきて」とか言っていたのに、まさかたかじんの方が親父より先に逝くとはな。
「もう一度聞きたかった浪速の毒舌トーク」とか書かれていたけど、たかじんって浪速の人じゃないだろ。
京都かどっかのはずだ。
現在午前9時15分。
病院に到着。
現在午後18時31分。
病院から帰ってきた。
介助の講習を受けた。
親父をベッドから起こす時、一度座らせて、それから親父と真正面から抱きしめ合う形になって「気持ち悪ぃ・・・」と思った。
親父の吐く息がこれまた臭ぇんだわ。
タバコを吸ってる訳でもないから、親父の素の臭いだと思う。
「うえぇ・・・」となった。
親父をベッドから起こす方法を学んだ。
しばらくしてから弟が遅れてやってきた。
弟は講習には間に合わなくて「本当に申し訳ない」と言っていた。
俺が一通りの事を弟に説明していると、母親が「○○(俺の名前)と□□さん(親父の名前)が抱き合ってる光景は異様やったわｗ」と言ってきた。
酷い事言うな。
俺にだけこんな汚れ役押し付けて。
「だったらお前がやれよ、これ」と思った。
俺は「気持ち悪い・・・」と返した。
講習中、気分が悪くなってまた唾を吐き出したくなったけど(俺が気分を悪くした時の習慣)、看護師さんが説明している前で洗面所で唾を吐き出す訳にもいかず、気持ち悪いながらも飲み込んだ・・・
明日、親父は会社に行くかもしれなくて、午前中には俺に病院に居てほしいとかで、今日も早めに病院から家に帰ってきた。
そんな感じ。
今日で元旦、2014年最初の日からちょうど1週間か。
早いな、本当・・・
今日家に帰ってからPCを立ち上げると、Yahooメッセからこんなウィンドウが立ち上がった。
まじかよ・・・
Yahooメッセは俺とメッセの子を繋ぐ架け橋だったのに。
2014年3月26日(水)午後15時を以ってサービス終了だと。
親父が死ぬかどうかより、こっちの方がよっぽどショックだ・・・
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Yahoo!メッセンジャーをご利用いただきありがとうございます。
Yahoo!メッセンジャーは、2014年3月26日（水）午後3時をもちまして、サービスを終了させていただくことになりました。
サービス提供終了後は、Windows版Yahoo!メッセンジャー、Mac版Yahoo!メッセンジャー、ウェブ版Yahoo!メッセンジャー、およびiPhone版Yahoo!メッセンジャーアプリケーションにログインできなくなりますのでご注意ください。
Yahoo!メッセンジャーは、リアルタイムコミュニケーションツールとして2000年にサービス提供を開始し、多くのお客様にご利用いただいてまいりましたが、昨今利用者の減少が著しく、サービスを維持していくことが困難という判断となりました。日頃よりご利用いただいている皆様にはご迷惑をおかけすることになり、誠に申し訳ございません。
長年のご愛顧にYahoo!メッセンジャースタッフ一同、心よりお礼申し上げます。
ありがとうございました。
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Yahooメッセンジャーが使えなくなると、メッセの子とはSkypeのスカチャでやり取りするしかなくなるのだろうか・・・
Yahooメッセはチャット内容をテキストで保存出来たり、色々便利だったのに・・・
また、Yahooメッセ独特の感じが、メッセの子とのやり取りの雰囲気を作っているところもあったし。
Yahooメッセのニッコリと笑った黄色いアイコンが、俺の中で「Ｍちゃん(メッセの子の名前)の顔！」という意識になっていたのに、それとももうお別れなんだ・・・
凄く寂しい気分だ・・・
また、残念で仕方ない・・・
腹減った・・・
GyaOで「ハンターハンター」の続きを観ながら、お菓子でも食べるか。
たかじんの出身は京都かどっかだと思ってた。
母親がそう言っていたから。
でも、親父が言うには大阪市西成区なのだと言う。
wikiで調べてみたら、確かに大阪市西成区と出ていた。
日本で最も治安の悪い地域だ。
「エターナルカオス」も終わったし「Yahooメッセンジャー」も終わるし、『エンピツ』もいつまで持つか・・・
思い入れ深い物がどんどん終わって行ってしまう・・・
まさに「終わる世界」
右奥歯の更に奥に口内炎が出来たみたいだ・・・
痛い・・・
今日は病室に居る時、Ｄという同級生から恐喝された時の話をした。
Ｄが仲間と原付を盗んで捕まって、俺のところに「お前が盗んだ事にしてくれ！」と電話してきて、俺は当然断った。
数日後、警察から俺のところに電話がかかってきて「Ｄたちはお前が盗んだって言ってるぞ」と。
俺は「俺はやってない！」と。
すると警察が「じゃあ、お前らで殴り合いして誰が犯人か決めろ」と言ってきた。
それを話すと、母親は「レベルの低い警察やな」と言ってきて、俺は「おっさんの警察官やった」と。
母親は「いや、色んな人がおるやろうけど」と。
その後、Ｄが自分の仲間に上手いように言って、Ｄの仲間が俺に「○○、お前仲間売ったらしいな」と脅してきて、俺から3万円を恐喝してきた事。
俺はＤからの連絡が来たら居留守を使う事にして、家族とも話し合ってそう取り決められた。
なのに、Ｄから電話がかかってきて、俺の親父が出て「○○ならおるけど」と俺に電話を繋いできて、結局俺はＤに3万円を払わなければならなくなった事。
その3万円を工面する為に、親父のせいで取られる事になったにも関わらず、下げたくない頭を親父に下げて3万円借りて、その金をＤに支払った事。
その後俺はバイトか何かで金を集めて、きっちり親父に3万円を返した事。
親父が「これじゃあまりにも可哀相だから」と言って俺に6000円だけ渡してきたけど、結局2万4000円は親父のせいで奪われた事、を話した。
親父は「そんなん知らんわ」とほざいてきて、母親が「お父さん何も知らんかったと思う。ちゃんとお父さんにも話とかんと」と言ってきて、俺は「家族で『居留守使う』って話し合いしたはずやけどな」と反論。
その後、俺は「俺の同級生って、ほんましょうもない奴らしかおらへん。△×中学卒業した時も、同級生たちにハメられて（ｒｙ」と言い始めたところで、母親が「もう聞きたない。あんたの話。暗い話ばっかしや」とさえぎってきた。
今日、親父に「○○、ジュース買ってきてくれ」と言われ、ジュースを買ってきて親父に飲ませた。
親父に飲ませたジュースの金は、親父が忌み嫌っている俺の生活保護の金だ。
親父も俺の生活保護の金でジュースを飲んだ。
ざまあみろ。
もしもこの先あの子とリアルで会う事があって、ごはんを奢るような事になったら、その時は俺の祖父から貰ったお金で奢らせてもらおうと思う。
あの子にまで「生活保護の金で奢ってもらった」なんて汚名を着せてしまうのは可哀相過ぎるから。
あの子自身はそんなの気にしないかもしれないけど、俺の心情的に。
生活保護の金ってだけで忌み嫌う連中が多いからな。
あの子にまでそのしわ寄せをよこしてしまうのは不憫だ。
親父が俺の生活保護の金で飲み物を飲むのは、実はこれで2回目なんだよな。
最初、親父がHCUに居た頃にも、母親が俺に「○○、お父さんに飲ませるピーチティー買ってきて」と言ってきて、俺は自分の財布の金でピーチティーを買って母親に渡し、母親はそのピーチティーを親父に飲ませていた。
その金、未だに俺は返してもらっていないしな。
だから、親父が俺の生活保護の金で飲み物を飲むのは今日で2度目だ。
Ｈに恐喝されて涙目で俺の名前を出して、俺がバイトをしている事を話して、Ｈからの恐喝を免れたＧにしろ。
警察に捕まるのにビビりまくって、罪に問われるのを恐れて俺に「お前が盗んだ事にしてくれ！」と電話してきたＤにしろ。
俺がタバコを吸ってた事をネタにして、「チクられたくなきゃパンよこせ、飲み物よこせ」とたかりまくって、その後全員でいっせいにタバコを始めて、いざ顧問にバレたら「○○が一番最初に吸い出したんだ！」とほざきだした△×中学の連中にしろ。
俺の周りって小物ばっか。
こいつら、いっぱしのヤンキー気取ってた分際で俺よりヘタレじゃん。
たかられて泣きついたり、捕まるのが怖かったり、タバコがバレて俺になすりつけたりするくらいならヤンキーなんてやってんじゃねえよバーカ。
現在午後20時24分。
今日はそろそろ寝ないとな。
明日、親父は行けるかどうか分からないけど、一応会社に行く予定を立ててるみたいだし。
俺も付き添わないといけなくて、午前中には病院に行っていないといけないから。
そうだ。
今日、親父が食べなかった病院のパンを貰ってきたんだ。
明日の朝起きたら食べようと思う。
1度目にこの日記に写メを載せた時のと同じパンなので、今回は載せなくてもいいか。
そういえば今日、親父に頼まれてジュースを買いに自販機に行ったら、つり銭のところに20円があった。
なので、120円のジュースが100円で買えた。
ちょっとお得。
母親は母親で今日1円玉を拾った、と言っていた。
「このまま放置してて1円玉が踏まれたりして捨てられたら可哀相やから」と言っていて、俺も「そうやな」と返答。
物が可哀相に見えてしまう俺の気質は母親譲りか。
現在午後20時57分。
寝ようと思って横になっていたら、こんな時間にも関わらずインターホンが鳴りやがった。
出てみると「ＮＨＫの△△です」と。
非常識にもほどがあるだろ、こいつ。
「うちテレビ無いんですよ」と言って、向こうが「無いんですかぁ、わかりまし（ｒｙ」くらいで切ってやった。
現在午後21時03分。
母親から電話が着た。
「お父さん、やっぱり今日1時間くらいしか(車椅子に)座ってられへんかったから、明日会社行く話は無しになった」との事。
でも、もう寝る前の薬を飲んでしまったからな。
どっちにしろ、明日は午前中には病院に行く事になると思う。
早く起きてしまうから。
現在午前0時00分。
日が替わった。
今日で、2013年最後の日からちょうど1週間だ。
本当に早い。
1週間前までまだ2013年、1週間前までまだ2013年・・・
明日、母親が親父の会社に用事があるとかで、俺は今日は早めに病院から帰って家で寝て、それで明日朝早く病院に行けるようにしようと思う。
母親が留守の間、親父を見ている人間が必要だから。
GyaOで「ハンターハンター」の61話目を観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は午前10時頃に目が醒めた。
昨日、弟が母親について「お母さんもムキになり過ぎや。あんなに頭ごなしに否定されたらお父さんも可哀相や。それ、お兄ちゃんの方からお母さんに伝えといて」と言われてた。
親父が死ぬにしろ、生きるにしろ、目が物が二重に見えるのは治らない。
車の運転は無理だ。
だから、去年のお盆に田舎帰りしたのが、俺があの道路を車で通った最後の日になったんだろうな、と思った。
子供の頃からいつも田舎帰りに通ってきた道だけど、それも最後だ。
母親も、息子二人が家を出て、やっと親父と二人きりで過ごせるようになった矢先のこの癌だからな。
昨日、母親が親父にごはんを食べさせて「鮭、5分の4食べた事にしてあげるわ」と言い、俺が「5分の4も食べてへんやん。5分の3くらいや」と言うと、親父が「○○(俺の名前)は厳しいなｗ」と笑ってた。
現在午後12時28分。
病院に到着。
現在午後18時05分。
病院から帰ってきた。
最近、病院に行っている間は部屋の電気とPCの電源を落とすようになった。
今まではずっと付けっぱなしだったけど。
明日、親父を車椅子に乗せる為の介助方法の講習があるとかで、その講習を俺ら家族も受けなければならなくなった。
また、母親が午前10時には病院を出て親父の会社に行くので、それまでに俺が病院に着けるように行かないといけなくなった。
そんな感じ。
GyaOで「ハンターハンター」を63話目まで観た。
これめっちゃ面白いな。
EDのゆずの「REASON」って曲もめっちゃ良い曲だし。
この曲を聴きたいが為にアニメを観ている気がする。
現在午後19時12分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
寝る前の薬を飲んだ直後に、あの子からメールの返事が着た。
どうやら、無事退院出来たようだ。
「退院おめでとう！」と送っておいた。
「リュカさんは大丈夫？お父さんは？」と聞かれたので、「俺は全然元気だけど、親父が意識朦朧としてるのか、よく訳の分からない事を言うようになった。『練炭に使うナイフがどうたら』とか、点滴の棒を留めてる金具を指して『この金具売ったらどれくらいの値段になるか知っとかなあかん』とか言ってたらしい。親父の寿命も4週間持つかどうか、と言われていて、もう20日、約3週間経ってしまった事。最近親父の熱が下がらなくなってきている事」なんかを話した。
「親父の息子として生まれてきて良かったか」と問われると、答えは未だに「NO」だよな。
これでもかってくらいに兄弟差別をされてきたし。
週に2回か3回は「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや」と恩を着せられまくってきたし。
俺が気に障る事を何度もやってきて「普通の人やったら、こんな事で怒ったりせえへんねん」と言ってきて、俺は普通の人じゃないから怒るのに、その主張を盾にして、「何で俺がそんな事気にかけなあかんねん」的に俺が嫌がる事をかまわず、むしろ意図的に積極的に繰り返してきたり。
母親なんかは、俺が嫌がる事を理解してくれて、出来るだけそれをしなように心掛けてくれたけど、親父は積極的に繰り返してきて。
本当に最低の父親だったと思う。
今でもそう思ってる。
そんなしょうもない親でも、親は親だから毎日お見舞いに行ってるし、明日も介助の講習を受けるつもりでいるけど。
今日は午前10時過ぎに目が醒めた。
寝起きのタバコは美味いけど、吸い終わった後ズーンと重力を強く感じてしまう。
重力が3倍になった感じだ。
今日は生活保護の手続きと歯医者に行くのに加え、精神科の医者にも行く日だった。
iPhone5のiOSが6から7に替わって、スマホのデフォの着信音も変わった。
今更だけど。
現在午前11時44分。
市役所に電話をした。
今から手続きの為、市役所に行く事になった。
髭だけ剃って出かけよう。
現在午後14時01分。
市役所に行ってきた。
俺の担当のケースワーカーと初対面したのだが、電話越しじゃ結構年配の人かと思ったけど、実際には俺より若そうな人だった。
とても感じの良さそうな人で良かったと思う。
市役所を出てタバコを吸っていたら、警備員みたいな恰好をしたおっちゃんに止められた。
「ここ歩きタバコ禁止やから」と。
向こうが敬語じゃなくタメ口で話しかけてきたので、俺もタメ口で「そうなん？」とかって返してた。
「おうちどこなん？」と聞かれたので「□○やけど」と返した。
「あそこはタバコ吸ってもええかもしれへんけど、ここはあかんねん。気の毒やけどな」と言われて1000円取られた。
今日金おろしてきたばっかだったのだが、もしも俺が1000円持っていなかったらどうなっていたんだろう。
帰りにラーメン屋でラーメンを食べて帰った。
もうすぐ閉店するらしく、店の前に看板が立てられていたので、「今のうちに食べておかないと」と思ったのだ。
天津飯セットを勧められたので、それを頼んだ。
以前も一度このラーメン屋で食べた事があり、その時は焼き飯セットを頼んだのだが、あまり美味しくなかった。
今回も、そこまで美味しくなかったと思う。
店に入る前に自販機でチェリオのスィートキッスを飲んでいたせいか、すぐに腹がいっぱいになって気持ち悪くなって、トイレで盛大に吐いてしまった・・・
今回口にしたラーメンと天津飯、全部吐いてしまったと思う。
勿体無かったな。
スィートキッスは1982年に発売されたらしく、俺と同じ年なのだが、俺の住んでいる市では「新発売」と書かれてた。
神戸のチェリオの自販機じゃ、普通に10年くらい前からスィートキッスは売られていたけど、この市じゃ新発売なんだな。
帰りに歯医者に行って、それから家に帰ってきた。
精神科の病院は午後15時半かららしく、行けなかった。
後でまた行こうと思う。
現在午後14時35分。
さっきラーメン大盛りと半天津飯のセットを食べたけど、全部吐いてしまったので腹減った・・・
2014年になって以来、ポストにチラシ一枚入らなくなった。
何も来ない。
現在午後16時14分。
asnasでジャンプを買った。
俺が列に並んでいる時点で、この前のレジのおばちゃんが「ジャンプですね」と言ってきて、俺がまた「覚えられてるんですねｗ」と返すと「そうですねｗ」と言われた。
「お近くなんですか？」と聞かれたので「△×町です」と答えたら「ごめんなさい、知らんわぁ」と言われた。
結構近くなのに、知らないんだな。
それで、ジャンプを買って精神科の病院に行った。
そこで、親父の寿命が半年から1年だと言われていたのが、癌性髄膜炎というのになってしまって寿命が4週間持つかどうか、という形になってしまった事。
それを告げられたのが10日以上前である事。
熱が下がらない親父が「うんうん」唸ってて、母親が「可哀相に」と言い、「こんなベッドで寝たきりでうんうん唸っているだけの生き物を可哀相に思えてしまう母親が居るんだ」というので吹き出しそうになってしまった事。
さすがに家族の前じゃ笑えないので、誰も居ないところで思い出しながらケタケタ笑ってしまった事を話した。
先生は「やっぱり、脳の中で色々なってるんやろうね」と。
弟夫婦、実の弟に対してさえ対人恐怖症が出てしまう事なども先生に話した。
先生は「対人緊張みたいなのがあるんやろうね」と言っていた。
そんな感じ。
現在午後17時38分。
病院に到着。
現在午後23時24分。
病院から帰ってきた。
病室で母親に、昨日変なおっさん2人(自転車のおっさん、電車で咳を撒き散らかすおっさん)と遭遇した事、今日歩きタバコでおっさんに声をかけられて罰金1000円取られた事を話した。
母親に「暗っ！！あんたのニュースってネガティブなもんばっかやな。私なんてそんな変な人と遭遇する事すらないし。あんたの話、聞いてて何も面白い事ない」と言われて、それがツボってちょっと笑ってしまった。
途中で弟もやってきて、色々話した。
やっぱり弟相手でも緊張するな・・・
「緊張するんだ」と思い込んでしまってから、よりいっそう緊張するようになったと思う。
家族にすら発症するなんて、俺の対人恐怖症も半端ないな。
今日も俺の主治医の精神科の先生に、親父の事でまた笑ってしまった事を相談したけど「それでも、息子としてやるべき事はちゃんとやってると思う」と言ってもらえた。
今日は午前2時22分に目が醒めた。
謎の奇病に侵される夢を見た。
寝ている間に身体から布団周り、天井まで氷漬けになってしまって、起きる度に口とかから出ている氷をバキバキと割らないといけなくなっていて。
古い方の実家に居たのだが、辺り一面氷だらけで。
口から出た血も氷漬けになっていて。
それで、俺が眠っている間に謎の奇病としてテレビに取材されてたり、この日記の事も勝手に報道されてたり、最悪だった。
なんか、昨日から一般的に言うところの「悪夢」が続くな。
どっちも、現場は古い方の実家で。
何か悪い事の兆しじゃないといいんだけど。
寝ている間に「昨日まで正月だった」も終わってしまったな。
相変わらず洗濯機も壊れたままだ。
洗濯物が水浸しになったまま、止まってた。
「クズ取りネット」を掃除して、もう一度洗濯機を回してみたけど、どうなるだろう。
Windowsのアイコンがタスクバーに表示されなくなってしまっていたので、再起動。
糞親父が昨日調子に乗った事が、未だに腹が立って仕方がない。
俺に命令してんじゃねえよ。
散々兄弟差別を繰り返し、1週間に2.3度は「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや」と言い続け、二言目には金の話しかしてこなかった糞が、今更俺に「働け、働け」と言う事で「自分は○○(俺の名前)に対しても立派な父親でした」みたいな形に収めようとしてんじゃねえよ。
ふざけんなカス！！！
またまた自己満足の押し売りかい！！！
糞親父って、親戚一同が居る前だと、俺が大人しくなってるだろうと見越してすぐに調子に乗ろうとするよな。
昨日の「△×代官で働けい」にしろ、俺が取り箸を使ってもらわないとごはんが食べられない事を知っていながら、意図的に直箸でおかずをつまんだり。
腹が立って仕方がない・・・
親父のああいうところ、まじで大嫌いだ・・・
今日病院に行った時、きっぱり言ってやろうと思う。
洗濯機がぶっ壊れたっぽい。
それも併せて母親に相談してみようと思う。
洗濯機の水道の蛇口をひねり直したら直ったっぽい。
現在午前4時50分。
また眠くなってきた。
もう一回横になろうか。
誕生日とクリスマスと正月のお年玉以外で、俺は実家で「子供」として扱われた事が無い。
我が家に子供は弟一人。
それはもう大事に大事に育てられてた。
一方俺は、親父に対する尊敬の強要、弟を良く育てる為の教育のモルモット。
二言目には金の話。
そんな親父が、俺に対して「働け、働け」とほざく事で「自分は立派な父親でした」という形におさめようとしてやがる。
何て虫のいい話。
俺に「何かをしてあげる」じゃなく、「働け」と苦痛を強要する事によって自分自身を「立派な父親」に祭り上げようとする糞親父の卑劣さ、卑しさ。
反吐が出る。
GyaOで「宇宙兄弟」を21話目まで観た。
母親に電話をかけたけど、繋がらなかった。
しばらくして、母親から「おはよう。なに？」とメールが着た。
「今から病院行くから、神戸向かっててええで」と返した。
現在午前7時49分。
病院に到着。
現在午後12時59分。
母親が神戸に行っているので、今日は俺が親父にごはんを食べさせた。
親父にごはんを食べさせるのは今日が初めてだ。
5分の1くらい食べたと思う。
現在午後14時46分。
ケーキも親父に食べさせた。
昨日Ｔ君が買ってきてくれたらしい。
5分の4くらい食べていた。
現在午後19時06分。
病院から帰ってきた。
親父と俺の二人きりの時に弟夫婦がやってきて、めっちゃ緊張しまくった。
奥さんとは怖くて視線も合わせられなかったし・・・
弟夫婦が親父の会社に出かけて行って、その間に母親が神戸から帰ってきた。
神戸が実家なので「神戸から帰ってきた」という言い方も妙だが。
親父は母親に「○○に良うしてもらった。食べさせてもらったり、飲ませてもらったり」と言っていた。
母親に引き継いで(弟夫婦が親父の会社から帰ってくる前に)、俺が病院から家に帰ろうとしているところ、親父の担当の○×先生がやってきた。
何でも、ガンマナイフのおかげか、脳の腫瘍が殆ど目に見えないくらいまで小さくなった事、これならVPシャントの管が無くても水が流れるだろう、という事で昨日、管を調節して締めた事、を話された。
「脳の水をお腹に流すのも止めたので、これで腹痛も治まるでしょう」との事。
でも、親父は「まだ腹が痛い」と言っていた。
先生は「変ですね・・・」と言っていた。
俺は病院を出て家へ向かう。
途中、自転車を蛇行運転してきたおっさんが真正面からやってきたので、俺は右端に避けてその場で歩くのをいったん止めた。
するとそのおっさんがふらふらっと俺の真正面まで寄ってきて、俺の目の前で自転車を止めて、俺に向かって「チェッ」と舌打ちしながら「しゃらくせぇ」みたいな事をつぶやいてきた。
ムッカァと来た。
でも、今回はキレずに我慢した。
メッセの子とも母親とも約束したしな。
「(リアルで)変な奴が居たら、極力関わらないようにする」と。
おっさんが通り過ぎた後で、その場でペッと唾を吐くだけに留めておいた。
これ、俺が気分を悪くした時の習慣なんだけど。
何かを吐き出さないと気持ち悪いままだから。
でも、これだけで留められて自分で自分を褒めたい気分だ。
帰りの電車で、俺の真正面の席に座っているおっさんが、手に口も当てずに咳を撒き散らしてきた。
2回目の咳をしてきたところで、俺は自分の席を立ち、別の席に移動した。
おっさんの咳の射程圏外へ。
電車を降りてから、またまたペッと唾を吐いた。
帰りにマクドでビッグマックセットとパイ・アラモードのストロベリー味を食べてきた。
マクドじゃ映画「タイタニック」の「My Heart Will Go On」が有線で流れてきて、思わず昔を懐かしみ聴き入ってしまった。
今日は色々あったけど、一番衝撃的で笑劇的だったのは、弟が自分の奥さんに対して、俺らの母親の事を「おかん」と言っていた事だ。
「おかんがな〜」みたいに。
弟はいつも俺らの前じゃ母親の事は「お母さん」と呼んでいるのだが、家で夫婦で居る時は母親の事を「おかん」と呼んでいるんだな。
俺は普通に誰の前でも母親の事は「おかん」と呼ぶけど。
中学生の頃以来。
中学時代、周りが自分の母親の事を「おかん、おかん」と呼んでいたので、俺も「おかんがな」と呼ぶようになっていった。
皆、実際に自分自身の母親を目の前にした時には「お母さん」と呼んでいたのだが、仲間内で話す時は「おかん、おかん」と言っていた。
俺もそうだったのだが、内と外で「お母さん」「おかん」と使い分けるのが面倒になったので、俺だけ家でも母親の事を「おかん」と呼ぶようになった。
最初、母親は「『おかん』ちゃうわ！！」と拒絶したけど、俺が「おかん、おかん」と呼び続けるので、今では受け入れている感じだ。
でも、内心じゃ「おかん」と呼ばれるのは嫌なんだろうな、とは思うけど。
俺も人生の半分以上、母親の事を「おかん」と呼び続けてきたので、今更「お母さん」なんて呼ぶのは照れくさい。
そんな感じ。
現在午後19時29分。
昨日殆ど眠れてなくてめっちゃ眠いけど、GyaOで「宇宙兄弟」の続きを観ていこうと思う。
配信は今日で終わりだから。
現在午後20時36分。
「宇宙兄弟」を23話目まで観た。
ちょうど話的にキリの良いところだ。
今日はそろそろ寝ようと思う。
俺が起きた頃には、既にGyaOで「宇宙兄弟」の配信が終わっているけど・・・
弟が母親の事を陰で「おかん」と呼んでいるのは、俺の影響だったりするのだろうか。
そんな事聞けないけど。
こっちが弟の中での地雷、タブーを踏むという事は、俺自身も弟から地雷、タブーを踏まれる覚悟が無ければならないだろう。
「何で彼女作らへんの？」とか。
明日は歯医者に行くのを忘れないようにしよう。
ついでに、生活保護の手続きみたいな物もするので、市役所に問い合わせるのを忘れないようにしよう。
俺がいつも行っている海外ドラマサイト「Project Free TV」のトップがデフォに戻っていた。
現在午前0時00分。
正月が終わった。
Skypeの俺の「It's my 31st birthday!!!」というメッセージが流れて消えていた。
もう1ヶ月以上前になるんだ。
現在午前0時13分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は午前9時半頃に目が醒めた。
なんか、めっちゃエロい夢を見た。
俺がいつも読んでいるスーパードッジの美少年の小説(あの子に視てもらって、フィクションだという事が分かった)の美少年に俺自身がなっている夢だった。
あくまでそれは俺自身だ、という事になっているのだが、第三者的な目線になっている感じだったな。
大男に拉致監禁されているのだが、その監禁場所が、俺の古い方の実家だった。
そこで裸になって布団です巻きになれて、押し込められて。
そこから、大男が戻ってきてレイプされて両目の眼球をえぐり取られて、目の下から体中血塗れになってて、その血塗れになっているのもめちゃくちゃエロくて。
目をえぐり取られているのに、俺自身は第三者的な目線になっているので周りを見る事が出来て。
このままじゃ殺されてしまう、というので大男にのこぎりか何かでダメージ与えまくって。
それで大男がいったん部屋を出て行って。
その大男が戻ってきたら、逆襲されて美少年の俺が確実にそれ以上の事をされるんだ、という状況になっていて。
このままじゃ殺されてしまう、というので自分自身の血と返り血で血まみれになった俺は机に向かって今の状況を日記に書き記してた。
その美少年は俺自身だ、という事になっているのだが、そんな美少年がレイプされて血塗れになっているんだ、というのがエロくてエロくてたまらなくて「逃げ出さないと！」と思う反面、めちゃくちゃ興奮している自分が居た。
ＳとＭ両方を兼ね備えたような倒錯した夢だったな。
まるで、メッセの子の友達のＣ君の作る地獄のような状況だったのだが、夢なので当然俺自身に痛みは無くて。
そして家のドアが開く。
「大男が戻ってきたんだ」と思ったけど、警察に連れられた大男が泣きながら事情を話していて、俺が発見される、という内容だった。
俺自身だって事にはなっていたけど、美少年の肉体がどんどん破壊されていく様に凄いエロを感じてしまった。
この場合、俺はＳなのだろうか、Ｍなのだろうか。
Ｓであるが故に、被害者の味あわされるＭ的な感覚を知りたい、という気持ちが強いんだと思う。
二度寝した。
地下賭博場みたいな場所に居た。
俺は主催者側の血縁だという事になっていて、賭博に使う金属で出来たチップみたいな物が山積みになっていて、「親戚のよしみでチップ大量にくれ」と言ったのだが、「これは、賭博に参加する人にしか与えられない」と言われて断られてしまう。
賭博内容はビンゴゲームみたいな感じだった。
それぞれ役があって、あらかじめ自分の好きな役を選択する。
カードでその役がそろったら上がり、景品を貰える、みたいな。
城崎の伯母が主催者みたいで、一番前のところに居て、貼り紙が張ってあって「虐待を恐れなさい」みたいな事が筆で書かれてた。
それで、クリスマスミサで教会で歌う歌の一つが歌われていた。
また、俺は夢の中でもまた眠り、その中で更に夢を見ていた。
西尾維新の「戯言シリーズ」の世界の中に入る、という夢で、俺は変な意味じゃなくてまたまた大興奮だった。
そんな感じ。
現在午後12時21分。
現在午後15時21分。
病院に到着。
現在午後18時47分。
病院から帰ってきた。
俺がエレベーターで親父の居る病室の階まで上がったら、ちょうどエレベーターの前に城崎の伯母、その息子のＴ君、母親、それと親父の弟の俺から見たら叔父が居て、皆はこれから家に帰る叔父を見送りに出てきた感じだった。
その叔父は医者をやっているのだが、ちょうど叔父の病院で以前3.4ヶ月働いてた看護師さんが今、親父の入院している病院の、親父の入院している階の担当の看護師さんをやっているとかで「よろしくお願いします」という事になったそうだ。
叔父が来た時に、その看護師さんが「△△さん(叔父の名前)」と声をかけてきて、判明したのだそうだ。
凄い偶然だな。
叔父が帰った後、俺と母親と伯母とＴ君の4人で親父の病室に行った。
色々話をしてて、俺が「俺、昔△×代官(親父の同級生が社長をやっているチェーン店の店舗名)で働いとったな」と言うと、親父が「もう一回△×代官で働けい」とか言い出してきた。
俺が「何て？」と返すと、親父が「また、△×代官で働けい。俺が伝えとくから」とかほざき出してきた。
「働"けい"」つってたな、あの糞親父。
俺は内心「こいつ、他の親戚たちが居るからって、また調子乗ってきたな」とムッカァとした。
伯母とＴ君が帰り、しばらくしてから俺も早めに帰る事にした。
明日は母親が神戸で用事があるとかで、その間俺が親父を見ていられるように、俺は今日早めに眠って明日の朝病院に行く事にしたから。
帰る時、俺は親父に「△×代官じゃ働かんからな！」と強く言ったら、親父の奴は笑ってた。
それがまたまたムカついた。
今日と明日で「宇宙兄弟」の配信も終了か。
今日1.2話観て、明日また早めに帰って出来るだけ沢山観よう。
現在午後20時21分。
GyaOで「宇宙兄弟」を1話分だけ観た。
20話まで観た事になる。
これめっちゃ面白いな。
今日はそろそろ寝ようと思う。
昨日まで、まだ正月だったんだ。
今日帰ってきてからスマホを充電器に繋げたら「100％充電」と出てきた。
こんな事ってあるのだろうか。
充電が1％も減っていなかった、という事だ。
バグなんだろうな。
「明日は朝早く起きて病院に行く」
こんな時に限って、洗濯機がバグった・・・
最悪。
現在午前0時00分。
日が替わった。
今日で正月も終わりだな・・・
現在午前0時01分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
病院に到着するまでは頭の中が親父への恨み言で溢れているのだが、病院に着いて寝たきりの親父を見るとスッと消えるんだよな。
毎度の事ながら。
現在午前1時10分。
しゃっくりが止まらなくて眠れない。
今日は午後12時過ぎに目が醒めた。
親父が入院している病院の廊下に似た場所で、デビューしたばっかくらいの頃の若いT.M.Revolutionに抱きつかれる夢を見た。
見た目はT.Mだけど、中身は「南国少年パプワくん」のアラシヤマって感じだった。
俺はさながらシンタローか。
昨日マクドじゃダブルフィレオフィッシュセットとアフォガートを食べてきた。
今日、1月3日もGoogleのトップはデフォのまま。
正月最後の日なのにな。
あの子からメールの返事が着ていた。
急性胃腸炎で元旦の夜から入院していた、との事。
「ちょっと無茶し過ぎた」と言っていた。
お酒飲み過ぎた、とかそんな感じなのだろうか。
分からないけど。
「お大事に」と、「今年もよろしく」と返しておいた。
現在午後14時39分。
病院に到着。
現在午後21時16分。
病院から帰ってきた。
病室じゃ、簡易ベッドで40分くらい眠ってた。
母親が言うには、俺もいびきをかいてたらしい。
親父も母親も俺も、寝る時いびきをかくんだな。
弟だけは分からないけど。
今年はピザーラから年賀状が来なかった。
11月と12月にピザを頼まなかったからかな。
俺の両脚の内腿のかぶれの原因が分かったかもしれない。
いつも病院じゃ手指消毒、というのをジェル状の液体で行うのだが、その液体でベトベトする手で俺は両膝に手を乗せるからだろうな、と。
それがＧパンを通り抜けて内腿に達し、それがかぶれの原因になっているのだと思う。
今日午後18時頃に母親に「○○も毎日疲れるやろ。しんどそうや、今日ははよ帰り」と言われたけど、俺は午後20時の面会時間終了まで残ってた。
両親と過ごせる最後の正月かもしれないから。
現在午後23時55分。
正月も、残すところあと5分。
親父にとって最後の正月になるかもしれないな・・・
GyaOで「宇宙兄弟」を19話目まで観た。
今日病室で母親と「宇宙兄弟」について話した。
俺は「俺、六太が好きやわ。色んなユニークな答え出してくれて、面白い」と言い、母親は「私は日々人が好きやわ。かっこええから。六太はおバカすぎて」と言っていた。
現在午前0時00分。
元旦が終わってしまった・・・
昨日も2014年だ。
現在午前0時06分。
PCが重かったので再起動。
2014年初めての再起動だ。
現在午前0時46分。
シャワーを浴びた。
2014年初シャワー。
本当は1月4日くらいまで2013年の汚れを持って行くつもりだったのだが・・・
ところで、親父の入院している病院は、どこをゴールとして治療してるんだろうな。
当初は、身体の癌の治療も出来る病院に移す、というところをゴールにしてたみたいだが、受け入れてくれる病院が無くなってしまったし。
現在午前0時49分。
1時間前までまだ元旦、1時間前までまだ元旦。
GyaOストアで「第64回 NHK紅白歌合戦」が配信されてる。
有料のやつだ。
こんなのまで配信するんだな、GyaOって。
この前、伯母が来た時、俺は「俺は一生結婚せえへんと思う」と言ったら、伯母から「そんなん、まだ分からへんやん」と言われた。
俺が虐待されて育った事を言った後、伯母から「○○君(俺の名前)の育てられ方ははっきり言って異常やわ」とキッパリと言われた。
これは、恐らく将来俺がもし父親になった時、自分の育てられたのと同じ方法で子育てをしてしまわないよう、釘を刺してきたんだと思う。
俺は、これだけ自分の教育のモルモットみたいにしてきて、自己満足、自分への尊敬を押し付けて、更に差別しまくって俺の事を育ててきた親父に対して「今更どの面下げて父親面してんねん」という意識が強いと思う。
「働け、働け」と言ってくる父親に対して嫌悪しか持っていない。
でも、最近はもう俺に対して「働け、働け」とは言ってこなくなったな、親父。
現在午前1時40分。
GyaOで「宇宙兄弟」を14話目まで観た。
まだ靴下を洗濯している途中だけど、今日はそろそろ寝ようと思う。
1月2日になり、Googleのトップがデフォの表示に戻ってた。
ググったら「総合英語Forest 7th Edition」が出ていた。
ついこの間まで6thまでしか無かったのに。
2013年12月発売らしい。
6thを買わずに我慢してて良かったな。
待望の7th発売。
7thのカスタマーレビューに「監修の石黒昭博氏は2013年6月12日に亡くなっています」とあった。
じゃあ、Forestシリーズはこの7thで打ち止めかな。
6thの誤植がそのまま引き継がれているらしいのもその為だろうか。
何で亡くなったんだろう・・・
wikiにも死因とかは書かれてないな。
79歳で他界したのか。
俺の祖父と一緒だな。
今日は午後12時半過ぎに目が醒めた。
母親が言うには、1月2日に見た夢が初夢になるらしい。
夢の内容はよく覚えていないけど、夢の中でずっと徳永英明の「壊れかけのRadio」が流れてた。
あれ、良い曲だよな。
俺のうちは弟を甘やかした、なんて生やさしい言葉じゃ表現出来ない。
弟をひいきした、という言葉でもまだ生やさしい。
兄弟差別が行われ続けてた、と表現するのが妥当だろう。
俺が全くと言っていいほど向上心を持てないのも、子供の頃にこれでもかと言うほど差別されて育てられたからかもしれない。
弟の29歳の誕生日から、今日でちょうど1週間か。
本当に早い。
俺が子供の頃、親父から「お前のやる事なす事全てが気に食わん」と言われた事もあったっけ。
知るかんなもん。
何でお前が気に食うかどうかまで俺がケアしなきゃならねーんだよ！という強い反発心を覚えたのを覚えてる。
俺は親父の事は許してない。
謝罪も何もされていないし。
俺が実家で味あわされ続けてきた感情は「不当」「理不尽」「不公平」
弟の結婚式前、親父とホテルのラウンジで会話したのだが、親父は「俺は○○にまた手紙出すから、今度は○○も俺に返事を出してくれ」と言ってきて、俺は「こいつ、調子に乗ってきたな」という印象しか抱かなかった。
「働け、働け」とか。
今更「自分は立派な父親なんです」みたいな面してんじゃねーよ糞親父。
俺がこんなになったのも、半分以上はてめーのせいだろ！！
現在午後15時21分。
病院に到着。
あの子に改めてメールを送った。
俺からのあけおめメールが向こうに届いてないかもしれないし、あの子が送ったかもしれないメールも俺の方に届いてないから。
KDDIの方であけおめメールに通信制限がかかってたみたいだし、そのせいかもしれない。
改めて、明けましておめでとうございます、今年もよろしく、と。
現在午後21時21分。
病院から帰ってきた。
母親が「これ、お父さんから」と言って、俺にお年玉を渡してきた。
親からお年玉をもらうなんて、何年ぶりくらいだろう。
とりあえず親父は寝てたので、母親に「親父に『ありがとう』言うといて」と言っておいた。
お年玉はピンク色の可愛らしい封筒に入っていた。
1万円だ。
病室じゃ、ドッキリの番組を母親と観ていた。
未だにあの子から返事のメールが返ってこない。
やっぱり、メールが来ないのは通信制限のせいじゃないっぽいな。
あとは待つしかないだろう。
そういえば、子供の頃母親と一緒にディズニーのジグソーパズルでよく遊んでたな。
「宇宙兄弟」でジグソーパズルの課題が出てきて、ふと思い出した。
虐待されてきた思い出にばかり捉われて、こういう良い思い出を頭の中から締め出してしまうのは嫌だ。
母親にも、ちゃんと俺に対して愛情を向けてきた時があったんだ。
「会社、自分の所属するグループに貢献したい」とか「社会の役に立ちたい」という意識が、俺の頭の中には欠片も無い。
疲れた・・・
まだ「宇宙兄弟」の15話目を観ている途中だけど、少し横になろうかな。
現在午後23時18分。
左まぶたがピクピクと痙攣している。
何だろう。
「幽幻道士」の金おじいさんが、まぶたの痙攣は不幸の兆し、みたいに言ってたっけ。
現在午後23時28分。
左まぶたの痙攣が治まった。
「宇宙兄弟」を16話目まで観た。
面白いな、このアニメ。
色んなユニークな謎や答えが用意されてて。
また左まぶたの痙攣が始まった。
現在午後23時59分。
あと1分で「昨日が元旦だった」が終わってしまう。
現在午前0時00分。
日が替わった。
2014年だ。
あの子とメッセの子にメールとメッセージを送った。
ちょうど1週間前がクリスマスか。
早いな・・・
Googleのトップが「明けましておめでとうございます！」に変わってた。
2013の数字の末尾が4に、2014に入れ替わっていた。
2年ぐらい前まで「明けましておめでとうメール」を午前2時くらいまで送れない事になっていたみたいだけど、今年は大丈夫なのだろうか。
ネット上の知り合い全部にあけおめことよろの挨拶を済ませた。
知り合いも4人くらいしか居ないけど。
紅白歌合戦のラスボスと称される小林幸子がボカロの「千本桜」を歌ってくれた。
これは、ニコ動のユーザーたちは嬉しいだろうな。
この番組15時間以上もやってたのか。
凄いな。
一昨日の夜中に風呂に入ったし、2013年の汚れもしばらく2014年に持っていける。
そういえば、昨日Skype友達に「良いお年を」とチャットを入れたら「Lucasも良いお年を」と、この6年間で初めてその人に名前で呼ばれた。
俺は名前のところを「リュカ-Lucas」にしてるんだけど、英語表記の方で呼ばれた。
現在午前0時42分。
1時間前まで2013年、1時間前まで2013年・・・
色々調べてたけど、KDDIだとやっぱり明けおめメールが届くのは2時間遅れとかになるらしい。
現在午前1時00分。
1時間前も2014年だ。
Skype友達に「俺はニコ生の小林幸子の番組でカウントダウンした」と言うと「ずっとパソコンの前にいて、だらだらと過ごしてて、日が変わったのに気付かなかったから、ニコ動見ればよかった…」と言われた。
来年からは、年が替わる前に誘ってあげよう。
現在午前1時09分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は神戸の神社に初詣に行くので、そのついでに神戸の実家での用事を色々と頼まれている。
郵便ポストに届いた年賀状を取ってきてほしいとかで、それらを入れる白い紙袋も預かってきたし。
現在午前7時13分。
目が醒めた。
2014年の初夢を見た。
内容は、「あまちゃん」の世界だろうか。
食堂かアパートみたいな場所が放火される。
そこのオーナー？の女の人が歌を披露する事になっていたのだが、それが気に食わないという理由での放火だった。
歌を歌う予定だった人は死亡。
そこに住む他2人の女の人が、焼け跡で追悼の意味も込めてエア料理みたいな作業をしている。
カレーを作っている仕草っぽい。
火を放った犯人は小池徹平ポジションの人。
なんか、とんでもない初夢だな。
この前途中から「あまちゃん」の特集をざっと観ただけで、世界観がよく分かってないから設定とかにズレとかがあるかもしれないけど。
あと、新しいメガビ、あのかっそ過疎の掲示板をＲＯＭりまくっている夢を見た。
豚嘘やおがわのレスなんかをさらっている感じだった。
おがわが未だに俺の同級生のＩの名前を俺の方の本名だと思い込んでて、馬鹿丸出しって感じの夢だった。
現在午前7時44分。
今日は早めに起きてしまったけど、腹減った。
朝食用の菓子パンでも食べるか。
今日は病院食で親父におせち料理が出る事になっているらしい。
いいな。
親父はおせちは嫌いらしいけど。
「冷たいから」とかで。
二度寝した。
現在午前10時51分。
今日は「ヴァンパイア・ダイアリーズ」シーズン3のエピソード13を観た。
ブロンドヘアのヴァンパイアが、自分の父親が死ぬんだ、という事で号泣していた。
俺なんて、自分の父親に対して「死ぬなら死ぬで早くせえや。毎日通うんしんどい。長いわ」とか思ってしまったりするのにな。
あの子からもメッセの子からも、明けおめメールの返事が着てない。
現在午前11時40分。
そろそろ神戸の神社に向かおうと思う。
今日は神社に行って実家に行って、そのまま大阪の病院に向かう。
色んな事にかたが付いたら、メガビのかわうそこと豚嘘をフルボッコにしに行きたい。
あいつだけは絶対に許せねえ・・・
卑劣で陰湿な下衆野郎が・・・
心の底から死んでほしい。
年明け早々だっていうのに、豚嘘のレスを読んでしまって、胸糞悪くてたまらない・・・
糞が。
まじであいつぶっ殺してやりたい・・・
神戸のいつも家族で行っている神社に初詣に行ってきた。
今年は一人で。
願い事をしておみくじを引いた。
結果は大吉だった。
実家での用事を済ませたので、今から大阪に向かう。
さっきまでのイライラムカムカもだいぶおさまってきたと思う。
現在午後14時13分。
現在午後14時59分。
病院に到着。
病院に向かって電車に乗っている途中でメッセの子からメッセージが着た。
新年の挨拶と、俺の日記を読んだけど、自分はドン引きしてる訳でも避けてる訳でもないのだ、という事を伝えられた。
毎日の病院通いで疲れてるだろうし、ログインするのを控えてるとの事。
話し込むと、ついつい長くなってしまうから、と。
「お父さんとの時間を大切にしてください」と言われた。
現在午後17時47分。
2014年最初の太陽、初日の出が沈んだ。
外はもう夜。
現在午後22時04分。
病院から帰ってきた。
病室で「桜ほうさら」という宮部みゆき原作のドラマを観ていたので、帰ってくるのが遅くなった。
途中、親父のおむつ交換の為に外に出されたり、タバコを吸いに外に出たりしたので、観たと言っても飛び飛びだったけど。
大して面白い話じゃなかったな。
主人公の兄が、自分の出世の為に父親を死に追いやり、実の弟にまで刀を向けてくる、という内容だった。
それを観て、俺は母親に「野心って凄いな。俺には野心とか全くないから、実の親を死に追いやってまで出世したいって気持ちが分からへん」と言い、母親は「そうやなぁ」と。
続けて俺は「でも、城崎のおばちゃんは『○○君(俺の名前)も少しは野心を持たなあかんと思う。少しは人を羨む気持ちも持たなあかんと思う』って言ってた」と言うと、母親は「(あんたは)あまりにも向上心が無さすぎる」と。
そんな感じ。
帰りに地元のスーパーでお菓子を沢山買ってきた。
帰りの電車の中で、自分のヤンキー時代の事とかを色々と思い出していた。
サイコパスに関する本で、「サイコパスは非行少年の中に居たりする」と書かれてたけど、自分はまさにそれだったな、と思う。
盗むのが楽しかったから、無料で物が手に入るのが楽しかったから、バイクに乗るのが楽しかったから、というので非行を繰り返し続けてた。
そこに「社会に対する反抗」みたいな感情は無く、ただただ自分の楽しいと思うように生きてきて、それらがたまたま反社会的行為に該当していた、という形だったな。
「ハンターハンター」で「幻影旅団」の団長クロロが昔を振り返り「最初は、ただ欲しかった」とモノローグで語っているのだが、その気持ちが俺にはとてもよく分かる。
GyaOで「宇宙兄弟」を13話目まで観た。
13話目は、宇宙飛行士に対して批判的なキャスターを納得させる為の抗議文章を書いてくれ、と言った課題が出されて、それについてそれぞれ答えを話し合う、という内容だった。
俺は子供の頃から少年期にかけて、学校の先生に「この場合どうしたらいいか」と問いを出されて、その度に模範解答が即座に浮かんだ。
たとえば、野球部の頃に顧問が「何で他の先生たちが他の部やなくて、うちの部に雑用を頼んでくるのか？」と問うてきて、俺は「自分たちは、『嫌々』じゃなく『喜んで』引き受けるからです」という回答が浮かび、発言こそしなかった物の、他の奴が同じ答えを先生に対して返してた。
「自分たちはそれらを喜んでやるからです」と。
でも、これって模範解答ではあっても、俺自身に納得の行く回答じゃないんだよな。
俺は雑用を押し付けられて、それを喜ぶ、という感覚を持ち合わせていなかったから。
本当に俺が納得の行く回答を示してくれたり、模範解答に納得しない俺自身の意識の持ち方を理解してくれる先生って、今まで一人も居なかったよな。
俺が性格異常の変質者だからかもしれないけど。
野球部最後の試合で敗退して、皆がボロ泣きしてる中、俺一人だけしれっとしてたし。
「やっとしんどい部活から開放されたー」って感覚もあったかもしれない。
本当は興味本位で入って、その日のうちにすぐに辞めたくなったのだが、顧問の事が怖かったので、「辞める」なんて言ったらしばかれそうで、それで嫌々ながらもだらだらと続けてしまっていただけだったし。
ネットって良いよな。
俺みたいなマイノリティーでも、納得出来ない事があったら「納得出来ない」とキッパリ発言する権利があるし。
リアルだと、多数派に流されて嫌々ながらも模範解答に沿うように行動、返答しなければならないからな。
そんなマイノリティーの俺のネット上での発言権を「ニートの言う事だから無効だ」「(俺が働き出したら働き出したで)俺はこいつを生ゴミと名付ける。生ゴミの言う事だから無効だ」と自分の身勝手な都合だけで丸ごと全部踏み潰し続けてきたかわうそこと豚嘘の事は絶対に許せない。
俺に粘着が多かった事を良い事に、そいつらと一緒になって寄ってたかって。
あいつの事は一生許さないと思う。
また、許してもいけないんだと思う。
色々な事にかたが付いて、豚嘘に復讐しに行く日が楽しみで仕方がない。
フルボッコにして、地べた這いずり回らせて泥水をすすらせてやる。
単なる比喩だけど。
あいつは、自分の頭が悪すぎて批判や理論じゃ俺に到底敵わない事を自覚しているので「リュカの発言権自体を封殺する」という卑劣で陰湿な手段を選び、実行した。
ハッキリ言って、あいつはまともな煽り合いじゃ雑魚中の雑魚もいいとこ。
煽り合いの強さを数値化して、俺が「50」でおがわを「20」とすると、あいつはたったの「3」くらいだからな、ぶっちゃけ。
それくらい、あいつの頭は絶望的に悪かった。
馬鹿だからすぐに嘘をついて、馬鹿だから稚拙な嘘がすぐバレて。
そんな感じだったな、まともな煽り合いをしてみた時は。
あいつは「リュカの言う事は無効だ」と言うのと合わせて「俺はリュカの文章を読まない」と言って徹底的に逃げてたけど。
どんだけ小物やねん。
でも、「色んな事にかたが付いて」の「かたが付く」には、乗り越える通過点に「親父の死」があるんだよな・・・
親父が死んで、勉強を再開させて、それから気が済むまで勉強を続けてきりあげて、それから初めて俺が掲示板に戻れるようになるからな・・・
遠回しに親父の死を望む形になるのは、俺としても不本意だ。
毎日の病院通いが苦痛で、つい「死ぬなら死ぬでさっさとしてくれ」とか思ってしまう自分も居るけど。
現在午後23時39分。
結局今日一日、あの子からの返事のメールは来なかった。
「何かあったの？」と送るのも、返事をせかしているみたいで格好悪いし。
待つしかないか。
それにしても、どうしたんだろう。
いつも一番に明けおめメールをくれていたのに。
ディクテーション生主、今日も放送やってたんだ。
1時間前に。
観れば良かった・・・
現在午後23時56分。
昨日までまだ2013年、昨日までまだ2013年・・・
現在午後23時59分。
あと1分で元旦が終わってしまう・・・
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