リュカの日記

2013年09月30日(月)

現在午前0時01分。
日が替わった。
昨日一昨日と結婚式の記事を沢山書いたせいか、原稿用紙20枚分を超えたとかで、昨日の日記もあれ以上書けなくなった。
日が替わってやっと日記が書けるようになった。
「踊る大捜査線 THE LAST TV」を観た。
牧瀬里穂と同じく、内田有紀も俺が小学生の頃から全然見た目が変わってなくて綺麗だった。
やっぱ内田有紀もアンチエイジングとかしてんのかな。
あと、小栗旬がインテリイケメンって感じでかっこよかった。
俺とタメ年だけど、小栗はあんなにイケメンで、俺は見た目年齢37歳くらいで。
どうしてここまで差がついた・・・
小栗旬が「ＧＴＯ」でいじめられっ子の役をやっていた頃は、俺と大して見た目年齢に差が無かったのにな。

一昨日、弟の結婚式前に控室に居た時に桜湯というのを出された。
桜の葉が浮かべてあって、塩で味付けされたお湯だ。
母親が「おめでたい時に飲むんやで」と教えてくれた。
でも、ちょっとしか口を付けてないうちに親族紹介が始まってしまって、結局6分の1くらいしか飲めなかったな。

一昨日結婚式前に会場のラウンジで親父と交わした会話。
「俺は一生結婚せえへん」と言った後、親父が「それも寂しい人生やで」と。
俺は「俺は今の生活が一番やわ」と。
続けて、「じいちゃんの『私の生涯』読んだけど、『第三の人生』ってとこがまさに俺の今の生活やわ」と。
親父は「でも、そんなんつまらん人生やで。おじいちゃんはそれから一人で炊事洗濯も覚えんといかんようになったんやし」と。
俺は「俺は炊事も洗濯も自分で出来るから、そんな心配はいらん」と。
親父は「それでも、つまらん人生や」と。
俺は「俺は金も欲しくないし、1ルームの部屋で満足出来てるし、どっか大きい部屋に引っ越したいってのもないしな。バイトしてた時も『もう働きたくない』っていっつも思っとった。働かんと食べていけるなんて、本当に夢みたいな生活や。今の生活は、俺の夢が叶ってるんと一緒やねん」と。
親父は「でも、生活保護もいつ打ち切られるか分からんからな」と。
俺は「打ち切られるなら働くわ。あくまで、食べていく為に仕方なくって感じやけど」と。
そんな感じの会話だった。
あと、相手方のお父さんとうちの親父はすっかり仲良く飲み友達みたいになってしまった。
相手方のお父さんは、別れ際、俺の両親どころか無職の俺にも握手してくれた。
本当に良い人なんだろうな、と思った。
相手方のお父さんは、披露宴閉会の弟のスピーチの時、弟と抱きしめ合ったりしてた。

あと、相手方のお兄さんは弟の一個上、俺の一個下で29歳なのだが、髪も全然ふさふさだった。
めっちゃガリガリの人だったけど、年齢相応の見た目をしていた。
背も高かったな。
決してイケメンじゃなかったけど。

相手方は京都の人だ。
京都人と親戚になったのだ。
俺もいつか京都行ってみたいと思ってるけど。

何で俺だけこんなに見た目が老けてしまったんだ・・・
ほうれい線はまだ出てないけど、髭濃いし髪も薄いし小太りだしで、すっかり37歳の見た目だ・・・
俺とタメぐらいの人たちはまだまだ若手って感じの見た目なのに。
「ニートは人と関わるストレスが無いから見た目が若い」と言う説があるけど、俺に限っては全くそれは当てはまらない。
一時期ジプレキサで激太りしてた事があるからな。
そっから10キロくらい落としたけど、まだまだ普通の体系には届かない。
こんな体系のままおっさんになってしまうのかと思うと、俺は悲しい。

これくらいなら載せても大丈夫かな。
弟の結婚披露宴後の両家の両親を交えた挨拶会、撮影会での最後の挨拶の時に、直接弟から手渡されたお菓子と、それの入った布袋。
甘くてとても美味しいお菓子だった。

キーボードの奥にある筒状の物はメガネケースだ。
今じゃメガネケースもこんなんなんだな。
俺がメガネを買ってたローティーンの頃はプラスチックの四角っぽいケースが主流だったのに。

昨日あの子から教えてもらった「Carrie Underwood」の「See You Again」が俺も頭から離れなくなってきた。

現在午前2時05分。
マガジンを最後まで読み終えた。

現在午前4時47分。
「係長　青島俊作2」のDVDを観た。
何となく予想通りの展開だった。

一昨日撮った弟の結婚披露宴最後の写真。
左下に親父が満面の笑顔で写ってる。
俺は親父にこんな笑顔も喜びも与えてあげる事もなく、親父は死んでしまうんだろうな・・・
とても申し訳ない気持ちになる。
だからと言って、働き出す事をする訳でもないけど・・・

今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後14時半前に目が醒めた。
弟からメッセージが着ていた。
「ありがとうな！今ホテルからメールうってるけど、ちゃんと届いてるかな？旅行楽しんでくるわ！またゆっくり彼女を紹介するな！」と。
俺は「ちゃんと届いてるで！お嫁さん外大かどっか出てるみたいやから、ハワイで英語が出てきても大丈夫そうやね。最後挨拶した時、俺テンパってちゃんと言えてへんかったのに笑顔向けてくれたし、めっちゃいい人やん。感動したわ。ええ人もろうたね」と返信。

弟の奥さん、改めて紹介してくれるみたいだけど、俺は「新婚だし、どんな事してるんだろう」とか下世話な想像が働いて、それが後ろめたくなって対人恐怖症が発症しそうでちょっと心配・・・

買い物から帰ってきた。
また弟からメッセージが着た。
「そんなことがあったんや！それは良かったわ＾＾また城崎とか連れていきたいし、ゆっくり喋ってみてな！とりあえず今週はゆっくりするわ！！！」と。
俺は「最後、両家の両親交えてあいさつの行列で並んでた時やで？××(弟の名前)もおったわ。あの最後小さいお菓子くれた時。めっちゃいい笑顔向けてくれて嬉しかったわ。城崎で会うんか。その時、また緊張してキョドってもたらごめんな＾＾；」と返答。

絶縁してるかに見えた大阪の伯父も、結婚式の時は親父と仲良く話してた。
結婚式から披露宴に移る前、両家の親族たちと合同で写真撮影会が行われた時、上の段には親族たちがぞろぞろと並び、一番下の段の弟の左側(弟から見て右側)に4席空いてて、両親と俺が座って一番左に席が1つ空いてしまった。
撮影者の人が「近しい人が座ってください」と言ったので、俺は「おじいちゃん座ればいいのに」と思ってたけど、親父は「兄貴、兄貴」と大阪の伯父をその席に迎え入れてた。
親父とも殆ど絶縁状態の大阪の伯父より、俺はじいちゃんに座ってほしかったのにな。
写真撮影の際には、俺も白い手袋を片手に握らされて撮影となった。

弟の結婚披露宴じゃ、弟の会社の同僚か大学時代の友人たちが「レ・ミゼラブル」の曲を歌いながら集団で弟に近づいて行っていた。
母親が「これ、『レ・ミゼラブル』の曲やで」と教えてくれて、「そういえば、こないだYouTubeで聴いたな」と思い出した。
この前メッセの子に教えてもらった曲だった。
「タイムリーだな」と思った。
メッセの子は母親が職場でチケットを貰ったとかで、11月に「レ・ミゼラブル」のミュージカルを観に行くみたいだ。
加藤清史郎という子が出ている回に行けるみたいで、一番の当たりチケットだったとか。
しかもＳ席。
また、「半沢直樹みたいに『倍返しだ！』と愛を返してあげてくださいｗ」みたいなスピーチがあった。
これもまたメッセの子に教えてもらったドラマだった。
他には、弟がみんなと一緒に「ガンナムスタイル」を踊っていたのが面白かったと思う。
俺はその時心臓バクバクだったけど・・・

弟夫婦も城崎に来るとなると、俺も奥の部屋に引きこもってる訳にはいかないだろう。
なんかめっちゃ緊張しそうで憂鬱だ・・・

結婚式前のラウンジで親父と交わした会話。
「親父は俺に対して『仕事しろ』しか振れる話題が無いからって、その話しかせえへん」と。
親父は「そりゃそうやわ。だったら、○○(俺の名前)はどんな話がしたいんや？」と。
俺は「知らんけど、おかんは『この前何があった』とか色んな身の回りの話とかしてくれるけどな」と。
そんな感じ。

家計がヤバイので、今日の昼食はパスタにした。
もう、銀行の残高に500円ちょっとしか入っていない・・・
1万9000円以上の電気代が引き落とされたり、今月は勉強ひと段落のお祝いにステーキを食べに行ったり、色々と金を使ったからな。

弟の結婚式前に、親族の控室に居る時に、母方の祖父が俺にお年玉袋みたいなのをくれた。
今さっきそれを開けてみたら1万円が入ってた。
昔は正月だけにくれてたけど、ここ数年じゃ祖父は会う度に俺に1万円をくれてる気がする。
ありがたく、今のこのPCのサポートが終わった後のPC買い換え貯金にさせてもらう事にする。

俺自身もそうだけど、親父も人間として当たり前の感情みたいなのが欠如してるんじゃないか、と思う。
「どうやったら普通の人っぽく見えるか」「どうやったら父親らしく見えるか」ばかりに気を使っている印象だ。
それで、俺に「仕事しろ、仕事しろ」と言う事で「自分は立派な父親らしい事が出来てるんだ」と自己満足に浸ってる気がする。
俺からしたら、「そういう『父親らしく』みたいなのなんか全然要らん」って気持ちだけど。
母親なんかは普通に身の回りの事とか近況とか親戚の事とか色々と話してくれるけど、親父に関してはそういうのが一切無い。
「仕事しろ」しか俺に言えない。
やっぱ親父も俺と同じでサイコパスなんだろうな。

俺が結婚披露宴会場で「あれって音響係ちゃう？」と左隅を指さしたら、母親に「(あんたも音響係やってたから)やっぱ気になるんやｗ」みたいに言われた。
披露宴会場の隅の方に目立たないように2人組くらいの若い音響係の人たちが居た。

ジャンプを買ってきた。
ヤンマガも読んできたけど、先週に引き続き今週も「女神の鬼」は休載だった。

漫画板を見てきたら、「女神の鬼」は10月21日まで休載らしい。

ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の6を観た。

弟の披露宴で、小柄な女子たち4人組が着ぐるみパジャマみたいなのを着てゴリエのテーマ曲で踊っていたのを、不覚にも可愛いと思った。
ちゃんとゴリエが歌っているパートもあった。
この曲だな。
http://www.youtube.com/watch?v=RlMWJBchtGQ

今更だけど、勉強もひと段落したし、ニコ生のディクテーション生主と女装が可愛い男の娘生主の2つのコミュに入ってみた。

今日で9月も終わりだ。
このPCを買ってから、今日でちょうど1年半だ。
ドスパラがこのPCを保証してくれるのは3年までだから、今日で折り返しだな。

全然配信しなくなった外人のコミュ2つを抜けた。
これでまた、所属コミュニティ数は4になった。

俺が最後に観た永井先生の動画が「投稿日時が新しい順」で38ページ目になっていた。
もう絶対今の配信まで追いつけないな。

2013年09月29日(日)

(原稿用紙20枚分の記事を超えたとかでエラーが出たので、9月28日の日記だけど後半は9月29日分に書く)
それから結婚披露宴会場に移動する事になった。
ここからが俺の地獄だ。
俺は24歳の頃、結婚披露宴会場で音響係見習いをやっていたので何度も何度も目にした光景。
でも、俺の弟が100数十人の前で主役を務めているんだ、と思うと我が事のように緊張が走りまくった・・・
それと、さっきまで全然平気だったのに、東京に住んでいる母方の叔母に対して対人恐怖症を発症・・・
叔母は見た目も若く、肌を多く露出したドレスを着ていたので、ショタコンとはいえ俺も目のやり場に困ってしまって、キョドりまくってしまってた。
また、以前もその叔母に対して対人恐怖症を発症した事を思い出し、それらがじわりじわりと俺を苦しめ心臓をバクバクさせた・・・
披露宴で弟のプロフィール紹介で「いつも兄にいじめられ、毎日のように泣いていた子供時代」という紹介があって、俺の事だと思って心臓が跳ね上がりそうになってしまった。
また、新郎新婦の生い立ちを遡った画像集をスライドしていて、そのスライドの中に俺の幼い頃の姿が出てきて「もうこれ以上俺に触れるのは止めてくれ・・・」とオーバーキル状態で苦しかった。
弟が主役を務めているんだ、という緊張感もあったし、叔母に対する対人恐怖症もあったし、紹介やスライドで俺の事が出てきたりで、心臓が破裂しそうなくらいバクバクしていた・・・
(食事はバイキングの食べ放題だと思っていたけど、違ってた。フルコースみたいな感じだった。前菜はあまり口に合わなかった)
酒を飲んだらマシになるかなと思って、ビール瓶を追加おかわりしたりもしたけど効果が無かった。
弟と奥さんのなれ初めは、会社内で行われたある合コンがきっかけだったようだ。
弟の奥さんに対する第一印象は「めっちゃ可愛い」で、奥さんの弟に対する第一印象は「うちの会社にこんなに二枚目な人が居るんや」と言ったものだったらしい。
弟の奥さんも、俺が中学高校時代に好きだったＴさんと同じで背の高い人だった。
俺は「弟はめっちゃ可愛いって言うけど、Ｔさんに比べたら全然やな」とか思ってしまった。
失礼極まりない・・・
それから、二人は2年間の交際を経て、弟からのプロポーズで結婚が決まったとか。
あと、弟の同僚や大学の同級生たちが若者らしい血気盛んな余興をやってて、その若者ノリが俺を更に苦しめた。
俺、若い人って本当に苦手なんだよ。
若い頃に色々と酷い目に遭ってトラウマになってて、その若者ノリの余興を見ながら更に俺は恥ずかしい気持ちでいっぱいだった。
うちの親族たちにはバカ受けしてたけど。
弟夫婦やこの披露宴を楽しみにしてた人たちには本当に申し訳ないけど「早く終わってくれ・・・。早く帰りたい・・・」という気持ちでいっぱいだった。
いつガクガク震えが来るかと戦々恐々としてたけど、何とか抑える事が出来た。
それでも心臓はバクバクだ。
披露宴も終わりに近づき、それから花嫁の挨拶になって、両家の両親4人が入り口前に並んで立った。
両親が入り口前に移動する直前、母親が俺に「(このご祝儀の入った袋)気を付けて見ててや」と言ったので、俺はしっかりとその袋を握りしめて離さないようにしていた。
花嫁が自分の両親に挨拶の言葉を述べる。
「お父さん、今まで育ててくれてありがとう」みたいな感じだ。
俺は音響係のバイトでこういった光景は見慣れていたので、そこにあまり感動みたいな物は感じられなかった。
俺の両親の顔を見たけど、両親はまだ涙を浮かべていなかった。
俺も浮かべていなかったけど。
心臓がバクバクと破裂しそうで、早く終わってほしくてたまらなかったから。
それからうちの親父のスピーチが始まる。
親父は完全に酔っぱらってしまってて、「何を言おうか決めてたんですけど、台詞を忘れてしまいましたｗ」とか言っていて、その度に会場の笑いを誘った。
一度言った事を覚えてないのか、二度も三度も同じ事を言ってしまったりしてグダグダだった。
城崎の伯母も「面白いわぁｗ」とバカ受けしていたけど。
親父が「××(弟の名前)は二男だって事もあって、叱る事もなく、父親らしい事をしてこれなかった」と言っていたのは覚えてる。
会場がバカ受けしている最中の俺はと言えば、酔っぱらった親父が、ただ俺の事や将来の俺の結婚の事について触れやしないかとドキドキしていて、生きた心地がしなかったけど。
親父は俺について触れる事もなく、その心配は杞憂に終わったけど。
それから弟が会場の両親や来賓客みんなに挨拶をした。
俺はもう頭が真っ白で、弟が何を言っているのか全然記憶に残っていない・・・
最後、エンディング動画がスクリーンに流された。
弟とお嫁さんの動画の中に、スクロールする形で弟に寄せられたメッセージ、弟がそれぞれ親族に寄せたメッセージが映し出されてた。
俺の名前が出たところ、弟からの俺に対するメッセージは「元気してる？最近話せてないけど、またじっくり話そうな」と言った内容だった。
少し感動したかな。
披露宴が終わり、ぞろぞろと来賓者たちが退場していく。
母親が事前に俺に「私たち、まだしばらく残るからこれ(ご祝儀の入った荷物)ちゃんと持って待っててや」と言っていたので、その通りにした。
俺は父方母方の親戚たちと会場に残って、気まずい時間を過ごしてた・・・
なんせ母方の叔母相手に対人恐怖症が出てしまったのだ。
ドギマギしてたまらなかった。
それから俺たち親族も会場を出た。
会場を出たところで、行列が出来ている。
どうやら、一番前の方で新郎新婦に加え、それぞれの両親を交えた挨拶会、撮影会をやっているようだ。
俺たち親族もその列の最後尾に並ぶ。
俺は対人恐怖症のドキドキに加え、「自分たちの番もやってくるんだ・・・。弟に何て言おう・・・」という緊張でもうその場を離れたくて離れたくてたまらなかった。
前髪をかき上げたら、俺の額に脂汗がじっとりをにじんでいる事にこの時初めて気が付いた。
凄い量の汗だった。
俺は必死でワイシャツの裾で汗をぬぐって、体裁を保った。
俺たちの番がやってきた。
俺はもうこの時完全にオーバーキル状態になっていて、絞り出すような小声で吐き捨てるように「おめでとうございます。末永くお幸せに・・・」と挨拶をした。
そんな俺に対してさえ、弟は「ありがとうｗ」と返してくれて、奥さんも俺に笑顔を向けてくれてた。
本当に良い奥さんなんだと思った。
俺が生活保護で働いてない事も知っているだろうに、その目には俺に対する非難の色さえ浮かんでなかった。
そういうのには俺はとても敏感だけど、この奥さんからは一切そういうのを感じなかった。
この先、この弟のお嫁さんともいい関係が築けるといいな、と願うばかりだ。
自分が好きだったＴさんと比べてしまってこの奥さんには本当に申し訳ない事をした、と反省している・・・
城崎の伯母が「○○君(俺の名前)、今××ちゃんに『おめでとうございます。末永くお幸せに』って挨拶したｗ」と俺の事を褒めてくれた。
あんな挨拶なのに褒めてくれて、この人は本当に俺に甘いんだな、と思った。
三十路にもなろう無職の男が、まともな挨拶すら出来てないのに・・・
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
俺たちの挨拶も終わって、後は両親を待つだけとなった。
城崎の伯母と一緒に待つ事になった。
それから、母方の祖父母が着て祖母が「私が一緒にあんたと(俺の親を)待とうか？」と言ってくれたけど、俺は「(祖母より先に)伯母と待つって約束したから、大丈夫」と言ってそれを断る。
祖母の申し出、気遣いも大変嬉しかったけど、先に交わした伯母との約束を反故にするのが申し訳なかったから、断らせてもらった。
弟への挨拶も終わり、後は両親を待つだけとなった。
待っている間、俺の対人恐怖症相手の東京の叔母と顔を合わせる事があったけど、俺は手を振るだけですぐに目を逸らしてしまった。
この叔母も、単に俺が一方的に対人恐怖症を発症しているだけで、とてもとても良い人なのに、こんな風にそっけない感じで見送る形になってしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだった・・・
それからしばらく待って両親と合流。
そこで城崎の伯母たちとは別れた。
母親からは「(ご祝儀の入った)荷物ありがとう。今日はありがとう」みたいに感謝された。
全然大した事は出来てないのに。
むしろその逆。
それから、俺の父親も母親も着替えてこなければならないからと、更に俺は待つ事になった。
待っている間、この前メッセの子に教えてもらった「耳かき(別)」というアプリで遊んでた。
ゲームの中の誰かの耳の穴の中から「爪切り」が取れた。
両親の着替えも終わり、再度合流。
母親が「おじいちゃんたちは？」と言うので、俺は「俺一人で待っとった」と返答。
そこで母親が祖母に電話をかける事になったが、繋がらない。
しばらくうろうろしていたところ、母親がソファーに腰掛け眠っている祖父とその隣に座る祖母を発見。
そこで俺と両親と祖父母が合流。
披露宴閉会のスピーチで父親と弟がたくさん話していたので、祖父母が父親に「××ちゃんとこんなに話した事、今までなかったやろ？」と言った。
父親は「いや、今日は○○とよく話しをした」と返答。
その後、父親が「○○、一人で帰れるよな？タクシー4人までしか乗れへんから」と言ってきて、俺は「一人で帰れる」と返答。
そこで両親祖父母はタクシーに乗って式場を後にし、俺は一人三宮に向かった。
相手方の両親はよく見てなかったけど、結局俺の両親に至っては最後まで涙を見せる事がなかった。
電車内では確実に座りたかったので、後発の電車に乗った。
そして家に帰ってきた。
俺は弟を誤解してたかもしれない。
こんな情けない兄に対する弟たち夫婦の温かい対応に、今まで恨んだり憎んだりしてきた事が申し訳なくなった。
弟たち夫婦の新婚旅行はハワイらしい。
楽しい旅行になるといいな。
現在2013年9月28日午後20時12分。
結婚式の日記を書くだけで1時間42分もかかってしまった。

結婚式の最中も披露宴中も結婚式が終わった今も、未だに「弟が結婚したんだ」という実感が沸かない。

今日書いた結婚式の様子の記事をあの子にもコピペしてメールで送った。
あの子は俺の日記を読んでないから、コピペして送らせてもらった。
その送ったメールを読み返していて、意図せず右目から涙が流れた。
弟たち夫婦が俺に非難の色を見せる事もなく、温かく対応してくれた部分、まともな挨拶すら出来ない俺を褒めてくれた、とことん俺に甘い伯母の記事の部分を読んで。
鼻水も出てきて、少ししゃくりあげた感じになった。

三宮で両親と合流した際、俺はピアスを付けていたけど、母親に「それ止めなさい。城崎の伯母ちゃん、自分の息子がピアスしてるのさえ嫌がるのに」と言われたので、結局ピアスは外して式に臨んだ。
結果的にはそれで良かったと思う。
今日は新しい革靴を履いたので、両足のかかとに靴擦れを起こした。

現在2013年9月28日午後21時36分。
今日の洗濯で、「アタック ALL in」がついに残り1箱となった。

今日最後に弟に挨拶した際に貰ったお菓子袋を開けた。
甘いお菓子が2つ入っていたので食べた。
とても美味しい。

帰ってきてから、色々と思い出して結構泣いた。
エゴグラムによると、どの結果が出ても俺はとても冷たい性格の持ち主らしいけど、鬼の目にも涙だろうか。

メッセの子とあの子の携帯には、今日の結婚式や披露宴の写メを送らせてもらった。

現在午前0時02分。
日が替わって、ここからが本当の9月29日の記事だ。
あの子から返事が着た。
「写メありがとう。弟さんイケメンやし優しそうやし、奥さんめっちゃ綺麗やし、お父さんはちょっと怖そうな顔やけど人情味がありそうなのが伝わってきた」と言ってくれた。
「リュカさん緊張して大変やったけど、本当によかったね」とも。
俺のメールを読んで泣きそうになった、と言っていた。
俺は実際に泣いてしまった事、この奥さん相手に対人恐怖症が出るようになってしまわないか心配な事、せっかくの素晴らしい奥さんなんだから仲良く上手くやっていきたいし、そんな事にはならないようにあってほしい事などを返した。

「リュカさんはいい親戚たちに恵まれてるね。その叔母さんもやけどリュカさんのことを温かく見守ってくれてる人がたくさんいてるんやね。お嫁さんもリュカさんを理解してくれそうな人やし、大丈夫やと思うよ」と。
俺は「本当にいい親戚に恵まれてると思う。こんな俺だけど、意地悪してくる人一人も居ないし」と返答。
あと、「今日結婚式行く時スーツ着た写真撮ったけど見る？最後に□□(あの子の名前)に見せた画像から比べてめっちゃ劣化して不細工になってるけど」と。
あの子が見たいと言うなら送ろうと思う。
不細工過ぎてとてもネットじゃ晒せないけど。
もう、あの子とはこれだけの信頼関係が築けているから。

ドン引きされたらどうしようかと、怖いな・・・

あの子が「見たい！リュカさん見な寝られへんわｂ」と着たので画像を送った。
ドキドキする・・・
あと、「Carrie Underwood」て人の「See You Again」という曲を教えてもらった。
「昨日のリュカさんのメールを読んでこの曲を聴いたら涙が止まらへんくて」と。

ここ1週間くらいこの曲が頭から離れないのだと言う。
「Carrie Underwood」の「See You Again」
http://www.youtube.com/watch?v=vTnWFT3DvVA
あの子が俺に勧めてくれる曲は洋楽が多い。
あの子は洋楽を聴きとる事に長けてるのかな。
俺は洋楽で英語を聞き取る練習はしていないので、会話ならともかく歌ともなると何を言っているのかさっぱりになってしまうけど・・・

英語の歌詞を探して、何となく意味は把握した。
愛する人を亡くした人の、前向きな気持ちを歌った曲みたいだ。
俺も、俺の事を甘やかしてくれた伯母が亡くなったりしたら涙が止まらなくなると思う・・・
http://www.azlyrics.com/lyrics/carrieunderwood/seeyouagain.html
あと、あの子からの俺の画像に対する感想メールが着た。
「あら＾＾；リュカさん・・・。丸々してもて。せやけど僕が感じてた通りのリュカさんやわ。メガネええやん。メガネ似合ってるし。めっちゃ優しい穏やかな感じがする。もちろん誰にも見せへんから安心して」と。
よかった～。
メッセの子に続いて、あの子にもこんな不細工な俺を受け入れてもらえて・・・
もしドン引きされたらどうしようかと冷や冷やした・・・

メッセの子からもメッセージが着た。
「いいですね。幸せそうです」と言ってくれた。
俺は「幸せになってほしいです」と返答。

俺は本当に幸せだ。
家族も無事に生きてるし、対人恐怖症は出る物の良い親戚たちにも恵まれて、こんな不細工でどうしようもな俺を受け入れて理解してくれる子が2人も居て。
本当に幸せ；；

メッセの子からまたメッセージが着た。
「日記読みました。弟夫婦に対してのわだかまりみたいのが無くなったみたいで俺もうれしいです。お父さんに対する憎しみみたいのも少しは溶けましたか？」と。
俺は「親父と色々話し合って、前みたいな嫌悪感は薄れたと思う。ラウンジじゃ普通に隣り合って座ってたし」と。

昨日から繰り越しだから、今日の日記を書ける容量がちょっと心配になってきた＾＾；

メッセの子は「お父さんも嬉しかったんじゃないですかね。お父さんの話聞いてる限りじゃ、もっとリュカさんと色々話をしたいのかなって印象うけるし。面と向かって話せないから文通したいのかなって。お父さんは自分の理想をリュカさんに押し付けてる感じがするけど、心配してるのは間違い無いと思いますよ」と。
俺は「そうだね。今日は主役の弟よりも俺とたくさん話せた事を喜んでくれたみたいだし。弟と違って、俺の方が育てるのに手がかかったし、気になるのかな、って思った」と。
メッセの子は「この先もっと話せる機会が増えればいいと思います。今は嫌でも死んじゃったら嫌でも話せなくなるんだし」と言ってくれた。
親父が死ぬとか考えたくもない・・・

あの子から返事が着た。
「メガネのリュカさんはじめて見たし。穏やかやで。対人恐怖症には全く見えへんくらい。この曲は胸に残った。会えるはずないけど、父にいつか会える日が来るんかなって。やっぱり一番会いたい人やから。なんかしんみりしたこと言うてごめん。寝ます。おやすみなさい」と。
俺は「□□のお父さんはよっぽど□□によくしてくれたんだね。□□が病気になっても乗り切ってこれたのは、お父さんが見守ってくれてるからじゃないかな。俺は天国の存在を子供の頃から三十路の今でも信じてます。□□があの世に行ったら必ずお父さんに会えると思う。これは確信してます。でも自殺とかは絶対駄目だよ。逆に地獄に落ちてお父さんと永遠に会えなくなるかもしれないから。おやすみなさい。今日は色々ありがとう」と。

メッセの子は「お父さんの性格はサイコパスなんだから仕方ない事なんだって割り切って。本心は心配してると思います」と。
俺は「割り切れると楽なんだけど、そうじゃないとなると俺としては複雑なんだよね＾＾；」と。

それにしても、弟も結婚か・・・
式場の教会で弟がおおきな十字架をまっすぐ見据える後ろ姿を見て「こいつ、本当に凄いんだな・・・」とグッとくる物があった。
弟は、これから先、大きくのしかかる「責任」という物にも逃げずに立ち向かっていくんだ・・・
俺は逃げるけど。
あいつすげえよ。
俺と同じ血をひいてるとは思えない・・・

メッセの子にも、昨日の俺のスーツの画像を送った。
「スーツ姿になると実業家みたいですね」と言ってくれた。
まあ、年齢的には実業家やっててもおかしくない頃合いだよな。
「やり手のお金持ちっぽいですよ笑」と。

現在午前2時31分。
数十分横になったとは言え、昨日から24時間以上起きてる事になる。

てか、未だに今週号のマガジン読んでねえや。
ジャンプが出るまでには読み終えておきたい。

メッセの子は昨日から体調不良でずっと寝っぱなしだったのだと言う。
熱も39.3度もあって、今も関節が痛いとか。

ここからは結婚式とは関係のない話になるだろうから、日記に書くのは割愛。

今更だけど、弟にもメッセージを送っておいた。
メッセの子とメッセージのやり取りをするまで、弟へのメッセージの存在すら今になるまで忘れてたけど。
「今更やけど結婚おめでとう。旅行楽しんできてや！」と。
それについてメッセの子は「おお。これは弟さん嬉しいんじゃないですか？リュカさんとの関係を内心気にかけてたと思うし」と言ってくれた。
「こんな時間になっちゃったけど大丈夫かな＾＾；」と言うと「携帯だしあまり関係ないと思いますよ」と。

現在午前2時54分。
眠気は無いけど頭が痛い。
昨日飲んだビールのせいか、24時間以上起きてるせいか。

現在午前3時37分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
メッセの子にも挨拶しておいた。
「体調不良の中、こんな時間にメッセージありがとう。昨日から今日にかけて、結婚式を終えて寝るまでの間にＭちゃん(メッセの子の名前)とやり取り出来て嬉しかったです。おやすみなさい。お大事に」と。

今日は午後12時半過ぎに目が醒めた。
寝起きから咳が止まらない。
タバコの煙が喉の粘膜に沁みる。

二度寝して、結局午後17時過ぎに目が醒めた。

ビデオ屋に行ってきた。
DVDを返却し、新たに俺がまだ観ていない「踊る大捜査線シリーズ」をレンタルしてきた。
「踊る大捜査線 THE LAST TV」「係長　青島俊作2」「深夜も踊る大捜査線2」「深夜も踊る大捜査線3」「深夜も踊る大捜査線 THE FINAL」
(「深夜も」は何故か1が無かった・・・)

弁当屋で弁当を買ってきたので、さっそくそれを食べながら「踊る大捜査線 THE LAST TV」を観ようと思う。
映画「THE FINAL」より1ヶ月前の出来事らしい。

2013年09月28日(土)

今日は午前2時半頃に目が醒めた。
微妙な時間。
二度寝するかもしれないな。
寝る前に祖父の本を読んでいたからか、夢の中に祖父が出てきた気がした。

また喉を傷めたみたいで咳が止まらなくなってしまったので、のど飴を舐める。

のど飴を舐めても喉の痛みが緩和されない。
こんな大事な日に・・・

今日持って行く物。
新しいメガネ、結婚式用の靴、携帯用灰皿、ピアス、スマホ、財布、鍵。

現在午前4時30分。
「私の生涯」を82ページ目まで読み進めた。
弟の結婚式が始まるまでには全部読み終えられそうだ。

現在午前5時42分。
父方の祖父の自叙伝「私の生涯」を最後まで読み終えた。
2人の奥さんに関するところで少し目頭が熱くなったと思う。
あと、ところどころに写真が掲載されていたけど、祖父は37歳の頃には既に禿げあがっていたんだな、とか。
あと、俺の3歳か4歳上の従姉が凄い美少女だった。
子供の頃から「綺麗な人だな」とは思っていたけど、今見てみると美少女っぷりが半端なかった。
もう結婚して子供も作ってる人だけど。
俺の親父の兄の娘で、ほぼ絶縁状態になっている。
今日の弟の結婚式に来るのかどうかも分からない。

現在午前6時05分。
また眠くなってきた。
30分くらい横になっていようか。

「私の生涯」の祖父の教育者としての人生を終わらせた後に訪れた「第三の人生」の項目。
「従来のような人間関係の煩わしさからは逃れたい」
「誰に気を使う事もなく、気の向くままの気ままな生活」
「何の野心も無く無欲な淡々とした人生」
との事。
まさに俺自身の今の生活その物だな、と思った。
俺は職歴は無いけど、既にその境地に至っているのだと思った。

現在午前6時51分。
数十分横になっていたら、眠気も薄れた。
そろそろ礼服に着替え始めようか。

腹減った・・・
今日はバイキングで食べ放題なので、昼食までの我慢。

午前8時半に三宮で家族と待ち合わせだ。
現在午前7時39分。
そろそろ三宮に向かおうと思う。

現在午後18時30分。
弟の結婚式に行ってきた。
三宮で両親と合流し、式場に向かう。
母親は着付けがあるとかで時間がかかるらしく、俺と親父二人だけで時間を潰す事になった。
親父は燕尾服を着ていた。
「こんなん着るん初めてや」と言うので、俺が「一生に一回あるかないかやからな」と言うと、「○○(俺の名前)が結婚するんやったら、またあるわ」と。
俺は「俺は多分一生結婚せえへんと思う。(神経質だから)他人と暮らすとか考えられへんし」と言い訳。
式場のラウンジみたいな所で俺はコーヒーを、親父は焼酎の水割りを頼む。
相変わらず親父は「働け、働け」と言ってくる。
俺は「働くんはしんどいし、リスクもある。何でそんなしんどい思いやリスク背負ってまで働かなあかんねん」と反論。
親父は「収入が得られるやろ」と言ってきて、俺は「今の生活で満足してるから収入なんか要らん」と。
親父は「お父さん、○○にまた手紙出すわ。したら、今度は○○も俺に返事を書いてくれ。パソコンでもいいし、手書きでもいいし」と。
俺は「そんなんやっても一緒やで。親父は働け働け言うだけやし、俺は働かん、働かん言うだけやし。何も変わらへん」と。
そんなやり取りをしている最中、母方の義理の祖母の声が聞こえてきた。
別の席を見てみると、祖父と祖母が席につこうとしていた。
俺が「あ、おばあちゃん」と言うと、親父も祖父母に気づいたみたいで「お義母さん、こっちこっち」と。
それで、祖父母も俺たちの席に加わる事になった。
幸い、その席は4人座れるようになっていた。
父親が祖父母に「○○は結婚式は初めてです」と言うので、俺は「でも、俺も蝶ネクタイのスーツ着て七五三みたいな恰好で子供の頃のアルバムに写ってたで。それって結婚式やないん？」と言うと、父親は「あれ、何でスーツ作ったんやろな。覚えてへんわ」と。
そしたら祖母が「東京の結婚式出てへんかった？○○暴れとったんを覚えてるわ」と。
父親は「そうやった。確か東京で結婚式出てた」と。
俺は「ディズニーランド行った時とはまた別の時で？」と。
父親は「そうや」と。
それから祖母が俺に「(弟に続いて)次は○○の番やな」と。
俺は今度祖母に結婚の話を振られたら「俺は一生結婚せえへんと思う」とはっきりと明言してあげたいと思ってた。
変に期待を持たせるのは可哀相だから。
でも、生来の臆病風が吹いたのか、俺はとっさに「そうやなぁ」と同調してしまってた・・・
今でもそれを後悔している。
それから母親の着付けが終わり、××家(弟の親族)、△△家(相手方の親族)の控室にそれぞれ入る事となった。
控室に向かう途中、俺も両親の後から歩いていたのだが、二人の後ろ姿を見ながら「弟と違って俺はこの二人に、結婚という幸せを与えてあげる事が出来ないんだ・・・」ととても申し訳ない気持ちがこみ上げてきた・・・
控室に到着。
控室には俺と両親と母方の祖父母。
俺がタバコを吸いに喫煙所に行こうとしたら(携帯用灰皿を持ってきた甲斐も無く、式場には喫煙所があった)父方の城崎の家に住む伯母が現れた。
俺はそのまま伯母に声をかけて、××家の控室に案内。
伯母は「○○君、カッコイイ服買ってもらったね。メガネもよく似合ってる」みたいな事を言ってくれた。
俺はまたまたタバコを吸いに出ようとした。
すると今度は東京に住んでいる母方の叔父と叔母と従弟に遭遇。
俺はまたまたその3人に声をかけ、××家の控室に案内。
それから城崎の伯母の息子にあたる東京に住んでいる42歳の俺の従兄もやってきた。
俺が嫌っている媚び売り従兄の兄にあたる人で、この人はとてもいい人だ。
いつもロン毛のパーマをかけているのだが、今日は髪も短く刈り込んでさっぱりとした出で立ちだった。
それから、城崎の伯母の夫にあたる俺の伯父もやってきた。
そして、普段全く顔を合わすことの無い父方と母方の親戚同士で握手しあったり、一緒に写真を撮り合ったりしていた。
父方の東京の従兄と、東京の母方の叔父で「同じ東京に住んでいます」とあいさつし合ったり、微笑ましい光景が続いた。
まだ俺の対人恐怖症はこの時点では発症していなかった。
むしろ、そんな顔を合わせる事の無い両家が仲睦まじく親睦を深めている光景に感動していた。
両家の親族が顔を合わせている場面なんて、めったに見れる物じゃないから。
そして父方の大阪に住んでいる伯父夫婦が到着。
俺の目からは親父と絶縁状態が続いているように見えて、実際父方の城崎の田舎にも全く帰らない伯父夫婦だから、その姿を見るのは十数年ぶりとなった。
確か、2000年にミレニアム記念で親父が旅館で宴会を開いて、その時が最後だったと思う。
大阪の叔母の姿はそんなに変わっていなかったけど、伯父がすっかりおじいちゃんになっていて驚いた。
実際、二人の娘が子供を産んで「おじいちゃん」をやっている人だけど。
背も高かったはずなのに、かなり縮んでしまってた。
それでも俺よりかは高かったけど。
それからタキシード姿の弟が控室の方にやってきた。
弟は相変わらずイケメンだった。
俺とは疎遠な状態が続いてて、兄弟関係もギクシャクしてたけど、俺が「おめでとう」と言うと「おお、ありがとうｗ」と返してくれたのが俺にはとてもとても嬉しかった。
弟は親戚たちに「お忙しい中、本当にありがとうございます」みたいに敬語で話してて、「弟もこんな風にちゃんと礼節を尽くせるんだ。立派な社会人だな」みたいに関心していた。
俺は親戚相手なら基本ため口で、弟みたいに敬語を使ったりは出来ないから。
それから△△家の人たちもうち、××家の控室にやってきた。
真ん中の道を挟んで、向かい側に△△家の親族たちが座り始めた。
それから花嫁が部屋に入ってきて、親族紹介が始まった。
父親がそれぞれ一人一人紹介していって、名前を当てられた俺は「○○です。よろしくお願いします」と相手方の親族たちにお辞儀した。
まだ俺の対人恐怖症は発症しない。
それから控室での記念撮影となった。
父方の親族だけ、母方の親族だけ、××家揃って、色んな組み合わせでそれぞれ写真を撮り合っていた。
それからバスで結婚式場まで移動する事になった。
移動前にもまた写真撮影。
プロの人に撮ってもらった。
「みなさん笑顔で」と言われたので俺も笑顔を作って撮影してもらった。
普段笑顔になる事が無いので、かなりひきつった感じになってしまったけど。
それからバスで結婚式場に移動。
「会場内じゃ、携帯電話が鳴るような事が無いように」と言われたので、携帯の電源を切っておいた。
さっき控室に居る時に、母親から俺の電話に着信が来るというアクシデントが起きたから、念のため(母親は俺にかけたつもりはなかったらしいが、かかってしまっていたとか)。
結婚式場ではタキシード姿の弟が来賓客たちに背を向けて、前に掲げられたおおきな十字架をまっすぐ見据えて花嫁が入ってくるのを待っていた。
弟のそんな後ろ姿を目にして、「弟は、もう結婚する覚悟が出来てるんだ。夫になる覚悟があるんだ。夫婦になる事を決意しているんだ・・・」と思って、不意に目頭が熱くなってしまってた。
こぼれ落ちる事は無かったけど、俺も少し涙がにじんでしまった。
両親の顔を見たけど、両親は涙も浮かべていなかった。
それから花嫁がやってきて、外人の神父さんが日本語で誓いの言葉を言い出して、弟が「はい、誓います！」と大声で宣誓していた。
花嫁も「誓います」と言っていた。
それから神父さんが英語で「You may kiss the bride!!(花嫁にキスしていいですよ)」と言ったのが聞き取れた。
そして二人はキスをした。
みんなが写真を撮っているので、俺も慌ててさっき電源を切ったスマホの電源を入れて、肝心のシーンを見逃してしまった。
なんとか、弟たち新夫婦が式場から外に向かって歩いて行っている姿を写メに収める事が出来たけど。
ギリギリセーフ。
それから、外で来賓客が花びらの束みたいな物をそれぞれ掴んで、弟たちが式場から出てくるのを花びらをまいて歓迎する場面になった。
俺は花びらを撒いた後、弟たちの姿を写メに収めようと必死になってて、肝心のブーケを投げ渡すシーンを見逃してしまった。
俺が目にした時には、若い女の人がブーケを受け取った瞬間になっていた。
俺は城崎の叔母に「××たちがブーケ投げるとこ、写メ撮ろうとしてて見逃した・・・」と。
伯母は「あんたはｗ」と。
それから伯母が「××ちゃん、さっき式場で目に涙浮かべとったで」と教えてくれた。
俺は「それは気づかんかった。でも、自分も何か泣きそうになった」と。
それから、弟たち新夫婦が黒い車に乗り込むまでの間、みんなで2人の写真を撮りまくってた。
俺もスマホから写メを撮りまくった。
今日撮った写メは、万が一特定されて弟夫婦に迷惑をかける事があっては決してならないので、この日記にも載せないでおく。
メッセの子やあの子には送ろうと思ってるけど。
(原稿用紙20枚分の記事を超えたとかで日記にエラーが出たので、続きは明日の日記に書く)

2013年09月27日(金)

午前2時過ぎに目が醒めた。
Googleのトップを見たら、「Google15周年記念」と出ていた。
俺が15歳の頃からやってたんだな。

現在午前3時47分。
全く眠れる気配が無い。
もう仕方ないから起きておくか。

現在午前6時16分。
「踊る大捜査線 THE FINAL」をもう一度観た。
2度目なので、面白さが半減どころじゃなかった。

この前母親に買ってもらったメガネをかけてる。
「結婚式までにそのメガネに慣らしておきや」と言われていたので。
ちょっと度がきつくて見えすぎる感じだ。
すぐに頭が痛くなりそう。

ピアスの穴、もう塞がったかなと思ってピアスを付けてみたけど、ちゃんと通った。
もう人生の半分くらいこの穴が開きっぱなしなんだな。
結婚式には付けていこうと思う。
せっかくだし。

IEがちらついたので再起動。
とうとう明日は弟の結婚式だ。

現在午前8時02分。
久しぶりに朝マックに行ってきた。
チキンエッグマフィンとソーセージエッグマフィンを食べて帰った。

糞眠い・・・
少し横になろうか。

現在午後13時40分。
少しだけ眠ってた。

GyaOで「進撃の巨人」の20話目を観た。

現在午後14時29分。
この前実家で渡された父方の祖父の「私の生涯」という本を読んでみようと思う。
弟の結婚式までには読んでおきたいと思っていたけど、先延ばし先延ばしになって当日直前になってしまった。

「私の生涯」を14ページまで読んだ。
じいちゃんの言い回しや言葉選び、くどくて難しいのばかりで半分くらいしか意味が分からない。
昔の人が書いた物だから、ってのもあるのだろうか。
あと、父方の田舎の額縁に入れられていた男性と女性の写真が祖父の父と母であった事をこの本で初めて知った。

現在午後16時01分。
「私の生涯」を23ページ目まで読み終えた。
1ページ1ページが長いし濃い。
いったん休憩にして、コンビニに弁当を買いに行って来ようと思う。

今月の電気代、1万3000円を超えた・・・
先月よりは6000円も安く済んだけど。
これは、もう今月タバコを買うのは我慢するしかなさそうだ。
コンビニ弁当を食べた。
美味しかったと思う。
とりあえず、今から明日の為にシャワーを浴びておこうと思う。

「進撃の巨人」、OP観てる限りじゃあの巨人ヲタクのメガネ女が巨人化出来る力を持っているのかな、とか思う。
OPでメガネをかけた人物が自分自身の指に噛みついている描写があるし。

現在午後18時10分。
「私の生涯」の44ページまで来た。
やっと、初孫が生まれたところだ。
上の従兄。
俺が嫌っている長い物には巻かれろ的な従兄の兄にあたる人だ。

これ、今日中に全部読むのは無理かもな。
今日は早めに寝ないといけないし。

祖父の「私の生涯」という本を読んでいて、祖父の死別した最初の奥さんも、俺のおばあちゃんにあたる後妻の奥さんもどっちも素晴らしい人だったんだな、と思った。
祖父は3回結婚していて、2回目の結婚相手だけはしょうもない人だったみたいですぐ別れたらしいけど。
2回目の結婚相手だけは名前すら記されていなかった。

父方の祖父の家にある額縁に入った真ん中分けの髪型をしている人が、祖父の最初の奥さんだったんだという事を初めて知った。

右上唇の裏に口内炎が出来た。

現在午後20時03分。
祖父の「私の生涯」を68ページ目まで読み進めた。
次は「私の生活訓」という項目だ。
あと20ページだけど、今日はこれくらいにしておこうか。
明日は弟の結婚式だ。
そろそろ寝る準備をしようと思う。
ちゃんと眠れるかな。

明日は新しいメガネ、結婚式用の靴、携帯用灰皿、ピアス、スマホを忘れないようにしよう。
靴はもう出しておくか。
財布と鍵も忘れないように。

2013年09月26日(木)

現在午前0時00分。
日が替わった。
弟の結婚式まであと2日。

結婚式会場で使うかもしれないから、鞄から携帯用灰皿を取り出しておいた。
これを結婚式に行く時、礼服のポケットの中に入れて持っていく。

メッセの子が「耳かき(別)」というスマホ用ゲームを教えてくれた。
俺は「勉強が終わるまでゲームはしないでおこうと思ってたけど、スマホもいずれはサポートが終わって、その時にはアプリでゲームも出来なくなるんだよね。なら、今スマホでゲームしないのって勿体無いかな？」と尋ねたら「勿体無いと思いますよ」と。
なので、俺もこの「耳かき(別)」を落として、暇な時にでも遊んでみる事にする。
せっかく、今ほぼ最新の機種のスマホを持っているんだ。
やっぱり遊ばないと勿体無いよな。

メッセの子は「パズドラ」はハマるのが怖くてやらない事にしてるとか。
それでもし課金して遊んでしまったら、結局はネトゲで遊んでるのと変わらないから、とか。
俺も「パズドラ」に手を出すのは止めておこうと思う。

現在午前4時56分。
メッセの子が寝落ちしたので、今日はそろそろ寝ようと思う。

寝る前の薬を飲もうとしたら、1錠床に落としてしまった。
俺の部屋は汚部屋なので、その1錠が見つからない。
もう諦めて横になるか。

今日は午後16時過ぎに目が醒めた。

「ダークナイト　ライジング」を観始めたのだが、その中に「スーパーナチュラル」シーズン7に出てくるリヴァイアサンたちのボス、ディック役の俳優が出てきた。

昨日焼肉を食べたばかりだけど、今日の昼食はカルビ弁当にした。
美味しかったと思う。

「ダークナイト　ライジング」を最後まで観た。
何か微妙だったな。
今回レンタルしてきた中じゃ「踊る大捜査線 THE FINAL」がダントツだった。

「ダークナイト　ライジング」に付属していた海外ドラマ3本のそれぞれ第1話を収録したDVDを観ている。
全部吹き替えだ。
そのうち2本は以前も観た事があったから今回スルーする事にしたけど。
残りの1本、全部吹き替えだから観ていてうんざりしてしまう。
「これが40分以上続くのか・・・」と。
メッセの子なんかだと字幕映画にうんざりするみたいだけど、俺はその真逆だな。

「ダークナイト　ライジング」に付属のDVDに収録されていた「リゾーリ＆アイルズ」というドラマを最後まで観たけど、糞つまらなかった。

現在午後22時31分。
今日は眠いのもあるし、結婚式の起床時間調整もあるのでそろそろ寝ようと思う。

2013年09月25日(水)

現在午前0時00分。
日が替わった。
今日で、俺が三十路で居られる時間も残り2ヶ月となってしまった。
三十路で居られる時間の6分の5を消費してしまった・・・

今日は焼肉を食べに行く日でもあるので、楽しみでもある。

「るろうに剣心」に出てきた赤べこの牛鍋が美味しそうでたまらなかった。
腹減ったな。

現在午前1時27分。
映画「るろうに剣心」を最後まで観た。
アクションは凄いと思ったけど、大した映画じゃなかったな。
「竜馬伝」と同じ監督による作品らしい。
「竜馬伝」でも佐藤健は人斬り以蔵役をやっていた。
今回の「るろうに剣心」でも元人斬りの役だ。
弥彦役の子役はピッタリだったな、と思った。

少しだけ漫画本の整理をした。
疲れた。

トイレの消臭剤が干からびていたので新しいのに替えておいた。

今GyaOで「涼宮ハルヒの憂鬱」が26日まで限定で一挙配信されているのだが、もういいか。
時間も無いし。

現在午前3時11分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後13時半前に目が醒めた。

動画サイトが読み込めなかったので再起動。

スーパーに買い物に行ったり、マガジンを買ってきたりした。
現在午後15時29分。
腹減った・・・
今日は焼肉だ。

GyaOで「涼宮ハルヒの憂鬱」の1話目だけ観た。
観ている間、ずっと「腹減った」くらいしか考えられなかった。
空腹がまぎれない。
午後17時になったら焼肉屋に向かおうと思う。
現在午後15時50分。
あと1時間ちょっとの我慢。

菜々緒というタレントが「歩きタバコ、かっこいいと思ってるんですか？」と苦言を呈した記事がニコニコニュースに出てきた。
俺の場合で言うなら、中学高校くらいの頃はカッコイイと思ってタバコを吸っていたけど、今は単なるニコチン中毒だから吸ってるだけで、そこにカッコイイかどうかという意識は微塵も無い。
単なるニコ中。

現在午後16時43分。
焼肉屋に行く前にシャワーを浴びてさっぱりしてこよう。

現在午後16時58分。
シャワーを浴びた。
洗濯物が終わるまで、焼肉屋に行くのは待とうと思ってる。

現在午後17時33分。
洗濯物が終わった。
そろそろ焼肉屋に行こうと思う。

現在午後20時13分。
焼肉屋に行ってきた。
ソウルマッコリ1杯。
コーラハイボール2杯。
ジンジャーハイボール1杯。
ビール1杯。
白桃カルピスサワー1杯。
合計6杯飲んできた。
トイレで3回も吐いた。
トイレに鍵がついていなくて、俺が用を足している途中、おっさんがドアを開けてきて「ああ、すいまへん」と言ってきた。
俺自身は前を向いていたので、そのおっさんの顔は見てないけど。
デザートに季節のアイスとかでマンゴーシャーベットを食べて家に帰った。
飲み過ぎたのだろうか。
少しふらつく。

三十路で居られる時間も残り2ヶ月。
31歳とか嫌だな。
本格的に30代に突入するみたいで・・・

今日3回も吐いて喉が痛いのでのど飴を舐める。

2013年09月24日(火)

現在午前0時04分。
日が替わった。
メッセの子も寝落ちしたし、少し横になってから「踊る大捜査線 THE FINAL」を観ていこうと思う。
昨日買ったお菓子を食べながら。
至福の時間。

現在午前2時40分。
「踊る大捜査線 THE FINAL」を最後まで観た。
やっぱりめちゃくちゃ面白かった。
まさか前作、前々作で一緒に捜査してきた仲間、身内たちの中から犯人が出るとは思わなかった。
でも、小栗旬が不穏な雰囲気でドアップになった時から、小栗も犯人の一人なんじゃないかな、とは予測が付いた。
「組織は書類の中で動いてるんですよ」と言った小栗自身が実はその体制を一番憎んでいるんじゃないか、と。
予測は当たり、実際その通りだった。
でも面白かった。
すみれさんがバスを運転して香取扮する犯人に突っ込んで行くのは「ないわ」と思ったけど。
あと、DVDのルートメニューのトップ画面、何度画面に戻ってもそれぞれ別々の画像がトップに現れるようになっていた。
DVDの作りも凝ってるな。

あの子も「踊る大捜査線」は好きなのだと言う。
「レインボーブリッジを閉鎖せよ」からハマって、「THE FINAL」まで全部観たと言っていた。

「踊る大捜査線 THE LAST TV サラリーマン刑事と最後の難事件」というのもあるらしい。
これはまだ観てないな。
今度ビデオ屋に行った時に借りてこよう。
wikiには「レギュラーメンバーが登場するドラマとしては、1998年10月6日放送の『秋の犯罪撲滅スペシャル』以来14年ぶり。」と書かれてる。
俺が初めて「踊る大捜査線」を観たのも、この「1998年の秋の犯罪撲滅スペシャル」だったと思う。
母方の祖父の家で観たのを覚えてる。
それで面白くてハマって、無印のドラマもレンタルするか再放送で全部観た記憶がある。

現在午前3時06分。
「踊る大捜査線 THE FINAL」が面白かったので、何だか興奮冷めやらない。
でも、今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は火曜日か。
病院に行く日なので忘れないようにしよう。
長い休診日が続いたので、病院に行くのも3週間以上ぶりだ。

SkypeのブロックもイニシャルがＮという奴一人を除いて全部解除した。
今日からまたスカイプ友達たちとも絡んで行こうと思う。

今日は午後15時過ぎに目が醒めた。

改装されたって言ってたけど、母方の祖父の家も思い出してみたら変わったな。
今までリビングだった部屋が寝室になっていて、別の部屋だった場所がリビングになっていた。

ニコニコのマイページを更新したら「ご利用されている原宿バージョンは12/3でサービス終了予定です」と出てきた。

久しぶりにエタカのゲームブログの方を見てみたら、ちょうど4日前に俺に長文であいさつのコメントを書いてくれていた人が居た。
なので、その返事をしておいた。

現在午後17時31分。
そろそろ病院に行こうと思う。

現在午後18時30分。
病院に行ってきた。
近況を話し、薬を処方してもらってきた。
恐ろしい想像が頭から離れない事を相談しても、いつものように「神経まいらさんように」と言われただけで、これまでと同じ薬を出された。
あの医者大丈夫なのかな、と少し思った。
病院の待合室に居る時、薬局の待合室に居る時、ずっと白髪頭のじじいがこっちをチラチラチラチラ見続けてきてムカついた。
俺も、その度にそいつが目を逸らしてくるまでジーっとそいつを見つめ返し続けてやった。

いつもは2週間分の薬を出されるのだが、今週は月曜日が休みで火曜日の病院通いだったので、「来週の月曜日に来るように」と13日分の薬を出された。

映画「テッド」のディスクが読み込めない。

3回目のトライでやっと「テッド」のディスクが読み込めるようになった。

映画「テッド」を最後まで観た。
以前メッセの子に教えてもらった映画だけど、まあまあだった。
主人公の男が35歳らしいけど、老け過ぎだろと思った。
あと「駄目な方のスーパーマンだ」とブランドン・ラウスの名前が出てきた。
俺は「スーパーマン」は観た事ないけど。
「チャック」のダニエル・ショウ役で俺には馴染みの深い俳優だ。

この前母親に「ちょっと太った？」と言われたので久しぶりに体重計で計ってみると2.3キロ増えていた。
最近お菓子やらコンビニ通いやらで色々食べるようになったせいだろう。
まあ、これくらいならすぐに体重落ちると思う。

現在午後21時32分。
さっそく今まで絡んでたSkype友達からメッセージが着た。
「おかえりー。お正月以来かな？」と。
「ただいまー」と返した。
英検2級を受けてみたらどうか？と勧められた。
今自分がどこに居るか分かるからいい目標になるよ、と。

現在午後22時07分。
どっかの部屋から気色悪い野郎の話し声が聞こえてくる・・・

DVDで映画「るろうに剣心」を観始めた。

2013年09月23日(月)

現在午前3時06分。
昨日の午後23時前からメッセの子が着たので3ヶ月以上ぶりに話してた。
近況も色々と教えてもらった。
メッセの子の弟が彼女が出来たらしくて、今は同棲してるとか。
相手は中学時代の同級生で、クラスのマドンナ的な存在だったとか。
以前メッセの子からメッセの子の弟の画像が送られてきたけど、あんな可愛い子が普通の女の思い通りにされるのかと思うとショックを受けた・・・
メッセの子の弟自身もその女の事を好きになって、今ではぞっこんみたいだけど。
メッセの子も、弟に「相手の女絶対ショタコンだから」と注意したけど、弟は聞く耳を貸さないとか。
その彼女は、弟に「自分たちの関係は絶対に周りには秘密にしてて」と言って口止めをしてきたそうだ。
メッセの子にも、弟やメッセの子の親にも挨拶にすら来ないとか。
要は、自分がこんな子供みたいな容姿をした子と付き合ってるのが周りにバレたら恥ずかしい、という事だ。
でも欲は満たしたいから付き合っている、みたいな。
話を聞いてるだけでも最低の女なんだな、というのが伝わってきた。
あと、メッセの子の友達のＲ君がカメラを買って、月の写真を撮るのに凝っていて、良いスポットを見つけたのだが、そこは建物の3階で、その屋上に更に小屋があって登ったら、うっかり転落してしまったのだと言う。
実質的には5階くらいの高さからの転落だったらしい。
落ちた時、衝撃を感じて「これは頭割れた」「これ死んだ」と思ったけど、奇跡的に無傷だったのだと言う。
衝撃は感じたけど傷一つ無し。
「多分、これが死んだ人が感じる感覚だったんでしょうね」と。
Ｃ君の力に守られてたのかな。
俺は以前も、メッセの子の友達のＳ君という子が車にはねられたけど無傷で、当事者のはねたドライバーが驚いていた、という話を聞いていたので、こっちの話はあまり驚かなかった。
ただ、メッセの子の弟の事はショックだった。
あんな子が同じような子でもない普通の女の好き放題にされるんだ、と思うと。
でも、弟自身がその気になってるんだし、外野の俺らがこれ以上干渉出来る事じゃない、という事で今は様子を見る事しか出来ない。

現在午前3時27分。
メッセの子が寝落ちした。
5時半起きなのだと言う。
もう2時間も寝れないじゃん。
メッセの子は「全然大丈夫ですよ」と言うけど。
俺も今日はそろそろ寝ようと思う。

メッセの子にもこの前のエゴグラムをやってもらった。
「あなたは心優しき常識人といった感じです」とか「あなたはその優しさの為に人を苦しめる仕事に就く事が出来ません」という素晴らしい物だった。
一方、俺もまたやってみて前とは違う結果が出たけど「自分は一種の異常性格者で有ると自覚する事が出来れば、まだ対策の立て様も有り、性格の異常さを少しづつ緩和して行く事も可能ですが、完全なパラノイア状態で有った場合には、ちょっと手が付けられない感じもします。」みたいな感じで散々だった。
職業適性はこんな感じ。
「個人プレーの優劣のみが評価される様な自由業を選ぶべきです。他人との協調なしでは遣って行けない一般的な職業を選ぶ事は、非常に冒険です。」
何度やっても「冷たい」「わがまま」というのは一貫して共通している。
やっぱり俺ってわがままで冷たい人間なんだな。
自覚はしてたけど。

今日起きたらジャンプも読まないといけない。
今週号のジャンプで新連載されるのは、読み切りの時に俺的に糞つまらなかった漫画だ。

まあ、俺は自分自身のこの冷たい性格さ故に、同じような最低の性格をしたショタコンたちの意図を見抜いて色々対策が立てられるんだ、とポジティブに考えてみる事にする。
ハッカー対策にハッカーを雇う、じゃないけど。
サイコパス対策はサイコパスに、みたいな。
蛇の道は蛇。
個人的にはショタコンってサイコパス多いと思う。
メッセの子から話を聞いてる限り「ここまで卑劣になれるんだ」って事を平然とやってのけるからな。
メッセの子を襲った三上というショタコンも、自分でメッセの子に手を出しておいて俺が掲示板上で名指しでそれを糾弾したら「ガキの狂言」とかほざいてたくらいだし。
その癖、メッセの子に手を出した時の画像と、その時の詳細を長文に書いて俺にメールで送りつけてきたし。
当時は俺もノーパソだったから、そのPCを持って警察に行けばよかった、と今でも後悔している。
そいつからのメールがあまりに気色悪かったから速攻で削除してしまったけど・・・

現在午前3時59分。
メッセの子の事とか自分自身の事とかを考えていたら、いつの間にかこんな時間になってしまった。
今度こそ薬を飲んで寝ようと思う。

昨日から今日にかけてはあまり恐ろしい想像が働かなかったな。

今日は午後13時半頃に目が醒めた。

今日は秋分の日だ。
今日から正式に秋なのだろうか。

なんか、メッセの子の弟の事でモヤモヤする・・・

毎日寝起きに海外ドラマ1話観るのは欠かさないようにしよう。
今日から海外サイトでドラマ「ジョーイ」を観始めた。
以前ビデオ屋でレンタルしてきた時、読み込めないディスクがあって観れなかったエピソードもいくつかあったから。

ジャンプを読み始めた。
新連載の「恋のキューピッド焼野原塵」を読んだ。
思った通り糞つまらない。
塵が主人公の少年に言った台詞。
「一生恋人ができないまま死ぬと定められたお前の運命を変えることだ。まさに悲劇・・・。まさに世界一不幸な男よ」と。
それって、まさに俺の事じゃね？
でも、俺は恋人が一生出来ないからと、それを不幸だとは思わないけど。

現在午後16時01分。
ちょっと早いけど昼食を食べにマクドに行こうか。
腹減った・・・

マクドで大月見バーガーセットとチーズバーガーを食べてきた。
スーパーでお菓子を買ってきた。

保存していたログを見てみると、メッセの子と最後にメッセをしたのが今年の3月11日だった。
メッセをしたのは半年以上ぶりになるのか。

今週も鳥山明の「銀河パトロール　ジャコ」は面白かった。
次回クライマックスらしい。
最終回が近いのだろうか。
もっと続けてほしいけど。
次号「あの伝説のキャラが」とかって書かれてた。
地球を滅ぼしに来るらしい。
多分「ドラゴンボール」のキャラクターだな。
フリーザかその息子でも出てくるのだろうか。

現在午後21時22分。
メッセの子が着たので、またメッセで話してる。
あの子ともメールで話してる。

メッセの子に「半沢直樹」というドラマがかなり面白いと教えてもらった。
俺も今借りてるDVDを観終わったら観てみようかな。

俺の「文法の勉強が終わった」というSkypeの最新メッセージが「2ヶ月前」と表示されるようになった。
もう、あれから2ヶ月か。
今、俺の全てのSkypeメッセージが「2ヶ月前」となっている。
そろそろ「勉強中は」とブロックしていたSkype友達たちともまた絡んでいこうかな。

2013年09月22日(日)

現在午前0時00分。
日が替わった。

現在午前0時17分。
GyaOで「ロスト・ルーム」を6話目まで全部観た。
やっぱり微妙だったな。
以前観たのに、ラストがどうなるのかも記憶に残ってなかったくらいだし。

コンビニに行ってこよう。
そしてヤンマガも立ち読みしてくる。

ヤンマガを立ち読みしてきた。
今週は「女神の鬼」は休載だった。
なので「サイコメトラー」と「カイジ」と「彼岸島」だけ読んできた。

IEがちらついたので再起動。

現在午前0時58分。
今からGyaOで「ザ・代紋2」を観る。
前作はつまらなかったけど、せっかく4まで配信されているのだから全部観てみよう。

現在午前2時30分。
「ザ・代紋2」を最後まで観た。
あんまり面白くなかったけど、時間潰しにはなったと思う。
同じヤクザ物なら「静かなるドン」とか「首領への道」とかの方が面白いけど。

今日はお祝いにファミレスでステーキを食べてくるので楽しみだ。
今まで海外ドラマを観ないとと我慢してきたけど、久しぶりにDVDもレンタルしてこようと思う。
「踊る大捜査線 THE FINAL」がずっと観たかったのだ。
それと「ダークナイトライジング」も観たかったので借りてこよう。

現在午前3時02分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午前10時前に目が醒めた。
どうせまた二度寝すると思うけど。
古い方の実家に居る夢を見た。
俺は中学生、弟は小学生だった。
俺の家は港町で、南に面してベランダがあり、小学校が下に見えてそのすぐそばが海だった。
海面を大量のチーズバーガーが流れている。
俺は「××(弟の名前)、起きてみ。凄いで、チーズバーガーが大量に流れてくる！これで朝食代浮くわ！」と大興奮。
海にはチーズバーガー島みたいなのがプカプカと浮かんでいた。
「忍たま乱太郎」のきり丸が犬かきで海を泳いでそのチーズバーガー島に向かっていくのが見えた。
チーズバーガーを拾いまくって、売ろうと考えているのだろうか。
続けて、海賊船みたいな物が物凄い勢いで脇をすり抜けて港を抜けて、小学校の校舎にドーン！と直撃。
死人は出なかった模様。
俺は「何か面白い事になってきた。ちょっと小学校まで見てくるわ！」と言って走って小学校に向かった。
小学校には人が押し寄せていた。
海に面した校舎に海賊船が突っ込んでいるのが見える。
小学校に入ろうとすると、俺の小学校時代に担任だった先生が出てきた。
「○○(俺の苗字)、お前はもう中学生なんやからここの敷地には入れへんで」と言われたので、その先生に肩車してもらう事にした。
これなら学校の敷地内の地面には触れてないのでギリギリセーフという事になる。
肩車されたまま教室の前に行くと、窓が開いていて小5、6くらいの男の子が顔を出してこっちを見ていた。
先生は「松田、ちゃんと教室の中に入ってろ」と言う。
なんとその男の子は小学生時代の松潤だった。
(松本ではなく、何故か松田と呼ばれてた)
可愛い顔をしていたな。
校舎の外には学校の椅子が並べてあった。
父兄席みたいになっていて、ここに座るのなら俺も学校の敷地内に足を付けても良いと言われた。
なので、そこに座る事にした。
その椅子の中には、俺の亡くなったはずの父方の祖父も座っていた。
目の前にテレビがあった。
そこでドラマ「ケイゾク」の「クロニックラブ」が流れてきた。
その頃には母親も居て、俺が「おかん、ケイゾク好きやったやろ？これケイゾクの曲やで」と言うと「思い出せへんわ」と言ってくる。
「SPECってドラマどう？噂によると実質的なケイゾク2らしいけど」と尋ねると「あれはほんましょうもないドラマ」と言われた。
そんな感じの夢を見た。

なんか楽しい夢だったな。

午後15時前に目が醒めた。
弟の結婚式に行く夢を見た。
デパートみたいな場所で集合という事になっていた。
俺はちゃんと新しいメガネを忘れないように気を付けていた。
この結婚式が終われば、弟は変わってしまう。
責任ある立場になって、今とは別人になってしまう。
そうなる前に弟と色々話しておこう。
そう思っていたのに、親父が色々と邪魔をしてきてムカついた。
そんな感じの夢を見た。

スーパーで菓子パンやコーヒー等を買い足してきた。

現在午後17時40分。
そろそろファミレスに向かおうと思う。

現在午後19時19分。
ファミレスに行ってステーキを食べてきた。
勉強に区切りを付けられたお祝いだ。
焼き立てパンが食べ放題だったのだが、クロワッサンがめっちゃ美味しくて5個も食べてしまった。
ビデオ屋で「るろうに剣心」「踊る大捜査線 THE FINAL」「TED」「ダークナイト　ライジング」をレンタルして来た。

現在午後19時29分。
メッセの子にメッセージを送った。
またメールもメッセも出来るようになった事を伝えた。
もうメッセの子とは3ヶ月以上ぶりだな。

今日久しぶりにアクセス解析で自分の日記のログを見てみた。
粘着してくる人がうざくて、勉強中はしばらくアクセスを見ないようにいしてたから。
ログを見た限りじゃその人も、もう来なくなったみたいだけど。
メッセの子からのアクセスログを見ると、メッセの子のアクセスは3時台か4時台ばかりになっていた。
そのくらいの時間じゃないと俺の日記も見れないくらいリアルが忙しいのだろうか。
メッセするにも入れ違いになってしまいそうだな。
俺はその時間帯には寝てる事が殆どだから。

現在午後19時43分。
さっそくレンタルしてきた「踊る大捜査線 THE FINAL」を観てみる事にする。
これめっちゃ観たかった。
けど、勉強があるからとずっと我慢してきたけどついに観れる。

現在午後19時51分。
さっそくメッセの子がメッセージを返してくれた。
今仕事帰りの電車の中なのだと言う。
帰ったら久しぶりにメッセしましょう、との事。
久しぶりのメッセ、少しドキドキするな。

今日はせっかくメッセの子がメッセしてくれるみたいだし、「踊る大捜査線」を観るのは後日にしよう。

IEがちらついたらいけないので、メッセの子が来る前に一度再起動しておこう。

再起動完了。

現在午後22時23分。
未だにメッセの子が現れない。
疲れて寝てしまったのだろうか。

現在午後22時48分。
座っているのに疲れた。
しばらく横になろうと思う。

2013年09月21日(土)

現在午前0時00分。
日が替わった。

現在午前1時02分。
あの子から返事が着ていた。
「こんばんは。とりあえず終わったんやね。お疲れ様＾＾」と。
また「観れなかった動画も復元されたらゆっくり観たらいいし、全然大丈夫ｂ」とも。
あの子に視てもらってそう言ってもらえるなら、もう大丈夫かな。
今日は一昨日作ったハンバーグの残りがあるから、明日ファミレスでお祝いにステーキを食べてこようと思う。
それからメッセの子やあの子の友達のＹさんともまた絡んでいこうと思ってる。

ここまで来るの、本当に長かった・・・
メッセの子の事もかなり長い間待たせてしまって申し訳ない。
俺が居ない間に何か悪い事が起きてなければいいんだけど。

あの子が言うには、俺の親父は「頑張ってくれ、元気出してくれ」という気持ちであの手紙を書いたのだと言う。
ただ、俺の現状は理解してないように感じる、と。
俺はよく、親父は俺に密かに悪意を持っているんじゃないかと感じる事があるのだけれど、それは誤解なのだろうか。
「僕には父が居ないから、ちょっと羨ましくなる」とも言われてしまった。
あの子の父親は、まだあの子が小さい頃に亡くなってしまっているから。

今GyaOで配信されている「静かなるドン」を全部観た。
面白かったと思う。

現在午前3時01分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
iPhone5のニコニコ動画のアプリが「niconico」にアップデートされた。

右上の親不知がズキズキ痛む・・・

2013年9月26日から「ドラゴンクエスト10」のWindows版が出るそうだ。
もうすぐじゃん。

GyaOで「ロスト・ルーム」という海外ドラマが全6話一挙配信となっている。
以前も観た事があるドラマだけど、せっかくだしもう一回全部観てみようか。

今日で一昨日作ったハンバーグを全て食べ終えた。
美味しかったと思う。
右上の親不知でキャベツを噛んだ時、ズキッ！と痛んできつかった。
この右上親不知も痛んだり痛まなかったり、訳が分からない。

歯痛のせいか頭まで痛くなってきた。

明日ファミレスに行くので、さっぱりしておきたいなと思ってシャワーを浴びてきた。
シャワーから出てきたら、何故だか歯痛が治まっていた。
このまま明日ステーキを食べ終えるまで治まってるといいな。

「ロスト・ルーム」を2話目まで観た。
前観た時はつまらなかった記憶があるんだけど、続けて観てみるとどうかな。

ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の5を観た。

今日はあんまり恐ろしい想像が働いてないな。
歯の痛みに意識を持っていかれてたからだろうか。

俺のiPhoneのi OSが7.0にアップデートされるみたいだ。
今までは6だったけど。

結構時間がかかったけれど、無事i OS 7.0にアップデートされた。
なんかアイコンたちがフラッシュアニメみたいな見た目になった。

i OS 7.0は取扱い説明書に載ってないから、使っていくのが少し不安だ。

iPhoneがオフになったら、スライドして使う時にパスワード入力が必要になった。
ちょっと面倒だけど、これで家族にメール内容を見られる心配も無くなった訳だ。

現在午後23時23分。
「ロスト・ルーム」を5話目まで観た。
残りはラストの6話目だけだ。
腹減った。
日が替わったらコンビニに行こうか。
今日読みに行くのを忘れていたので、その時についでにヤンマガも立ち読みしてこよう。

2013年09月20日(金)

現在午前0時00分。
日が替わった。
ついに9月も20日台か。

昨日はキャベツを芯ごと食べたから気持ち悪くなったのだ。
芯だけゴミ袋に吐き出してしまった。
今日はキャベツの芯を切り取って捨てておく事を忘れないようにしよう。

現在午前1時03分。
「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード15を観ている。
1周目でこのエピソードを観てた時からだな、恐ろしい想像が止まらなくなったのは。
いつぶりくらいになるんだろう。

日記を遡ってみたら9月1日だった。
俺はもう20日間もこの恐ろしい想像に苦しめられてきてたのか。

昨日から、痛そうな想像をするとワクワクしたりゾクゾクしたりするようになった。
あまりの恐怖の連続で、ついに脳が異常をきたしてきたのかもしれない・・・
自傷行為に興味を持つのは色んな意味で危険が過ぎる。
下手をしたら死につながるし、後遺症が残ったり、肉が腐り落ちたりする可能性だってあるし。
「るろうに剣心」で刀狩りの張も言ってた。
二度斬りは肉を腐らせて再生出来なくさせると。
だから、どんなに興味が沸いたとしても想像だけに留めておく事にする。
今のところ痛みを想像してオカズにする事すらしないようにしてるけど。
まじで俺病気だわ。

wikiで張についてググったら載っていた。
「連刃刀（れんばとう）
新井赤空作初期型殺人奇剣。半分に切ったそれぞれの鞘と鍔に、刃をつけたもの（戦闘では2つをくっつけて使う）。刃の短い間隔で傷を2つ付けられると傷口の縫合が上手くできなくなり、傷口から腐って死に至る。」

俺は普段は電気シェーバーを使っているのだが、手動の髭剃りは絶対買わないようにしよう。
衝動的に自傷に走る危険が無いとは言い切れないから・・・

「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード15を最後まで観た。
今回もこのエピソードを観ている間中、ずっと痛みを想像し続けてしまってた。
特に痛みに関する話でもないのに。

休みなく英語動画を観続けてたら、脳が英語漬けになって英語脳が完成すると思っていたけど、間違っていたかもしれない。
動画を続けて観る事で、集中力が削がれて別の事を考え続けてしまってて、全然英語動画の内容が頭に入ってなかったりする。

現在午前3時06分。
「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード16まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午前7時36分に目が醒めた。
二度寝すると思うけど。
何か、実はもうずいぶんと前から小学校の頃の連中にこの日記を読まれていた、という内容の夢だった。
ショタコンだって事だとか、引きこもりだって事だとか、小学校の頃に仲良くしてた連中はみんな受け入れてくれてて見守ってくれてた、という内容だった。
そんな都合がいい事があるはず無いのに。
でも、楽しい夢だったな。
リアルの友人たちから、こんな自分でも受け入れられていたんだ、認められていたんだ、という安心感やら、解放感やらで嬉し泣きしそうになっていた。

午後12時過ぎに目が醒めた。
梶原一騎原作の漫画みたいに古い絵柄の夢を見た。
俺は12歳から15歳くらいの風貌をしていたけど、生まれは昭和20年代だか30年代だか、昭和の前半という事になっていた。
そして漁船みたいな暗い船に乗っていた。
地面は柵みたいになっていて、そこから水が入ってくる。
地元の海の水と直に触れ合えるようになっていた。
俺は「とうとう俺の地元、横浜まで来たか」とか言っていた。
地面の下の海には言葉を喋る灰色で平べったいエイが泳いでいた。
俺はその船の中で警察官の資格を取るべく励んでた。
そして何故かイルカたちの調教もしていた。
そんな感じの夢を見た。

三度寝していた。
俺のアフィリエイトの師匠の父親が元山口組の直参なのだが、その父親と戦う夢を見た。
俺とその師匠で花火を用意して、その直参の父親に向けて撃ちまくったり。
その父親は何故だかオカマキャラだった。
午後15時半過ぎに廃品回収車のアナウンスで起こされた。
「こちらは、廃品回収車です」だと。
ぐるぐるぐるぐる近所を回りまくってる。
うぜええええええええええ。

現在午後16時38分。
また廃品回収車のアナウンスだ・・・
うっぜえ。

今日もハンバーグを蒸す。
キャベツの芯を排除しようと思ったら、既に芯は無くなっていた。
昨日口に含んで吐き出した分で、もうキャベツの芯は無くなったのだろうか。

ハンバーグを蒸して食べた。
今日も美味しく出来たと思う。

IEがちらついたので再起動。

iPhone5S、5Cが今日発売日らしく、auからお知らせのメールが着ていた。

現在午後22時47分。
「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード23まで全部観終わった。
これで2週目終了だ。
あとはあの子に視てもらって、それで明後日ファミレスでお祝いしてこの勉強に一区切り付けようと思う。

現在午後22時55分。
あの子にメールを送った。
「途中色々ケチがついたけど、俺はこの勉強に満足出来てるかな。これで終わらせても大丈夫かな？」みたいな相談メール。

YouTubeで「柳葉敏郎　湾岸署一日署長」みたいな動画を観た。
柳葉敏郎も歳取ったな。
白髪だらけになっていた。

今日は昨日一昨日と比べてあんまり痛い想像が働かない。
働いても、あんまり「痛い」と言う感覚がしない。

GyaOでまたドラマ版「静かなるドン」の配信が行われている。
前回配信されていた時、1話から6話くらいまで見逃してたから、観てみようと思う。

2013年09月19日(木)

ここ数日の間に書いた日記を読み返しているうちに日をまたいでしまってた。
現在午前0時14分。

メッセの子はショタコンだ。
なので、ホラー映画以外じゃ子供視点で描かれている映画とかしか観たくない、と言う。
俺も10代の頃は世を拗ねて「男と女の関係で成り立ってる話なんて少年好きの俺に全然関係ないじゃん。そんなの全然面白くねえよ」と怒っていた時期があった。
でも、それってとても勿体無い事だと思う。
たとえ子供視点の話じゃなくても、男と女の関係で成り立っている物語でも、面白い作品は面白いんだ。
もっと色々な作品を楽しめばいいのに、と思う。
「猟奇的な彼女」なんかは男と女のラブコメだけど、ショタコンの俺から観ても面白かった。
「バタフライ・エフェクト」だって、幼馴染の男女の関係がキーになる話だったけど面白かったし。

野郎たちから圧倒的な支持を得ている「パルプフィクション」とか、F1層(20～34歳の女性)から支持の高い「プラダを着た悪魔」なんかは俺から観て微妙な作品だったけど。
そういう極端な作品じゃなければ、ショタコンの俺だってちゃんと楽しめるのだ。
「タイタニック」とかアニメ版「時をかける少女」とかは名作だと思う。

なんか、世の男たちは自分より若いイケメンが出てくる作品を貶して、自分より年配の渋い男が出てくる作品をべた褒めする傾向にあると思う。
嫉妬心の現れだろうか。
俺にはそういう感覚は全く無いから、どんな層が出てくる作品でも面白ければ関係なく楽しめるけど。
そういえば、以前母親に「花より男子」というドラマが面白い、と勧められたっけな。
それも、勉強に区切りが付いたらチェックしておこうと思う。
その前に「SPEC」を観たいけど。

今日はハンバーグを作るので、スーパーでひき肉と卵とキャベツを買ってこよう。

今週の月曜日は敬老の日で休日だったのだという事を今さっき知った。
ジャンプもヤンマガも先週の土曜日に発売されていたのだ。
よくヤンマガコンビニに残ってたな。
よくジャンプ買えたよな。

現在午前3時27分。
「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード7まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。

窪塚洋介とか、俺の42歳の東京の従兄を見てて思うのだが、東京人って若い時間が他の都道府県の人たちより長いんだな、と思った。
兵庫県に住んでる俺なんかは、既に27歳くらいから自分自身をおっさんだと認め始めてきておっさんになってきたと思うけど。
窪塚も東京の従兄も未だにファンキーな恰好で遊んでる。
東京人は他と比べて若者で居られる時間が長いんだ。

今日は特売日なのでスーパーでお菓子も買ってきたいな。
チョコパイが食べたい。

今日は午後15時前に目が醒めた。

そういえば、一昨日実家に行った時、リビングのテレビが大きな物に買い換えられていた。

今日は「中秋の名月」という日らしい。
今日から秋なのだろうか。

スーパーに行ってきた。
ハンバーグの具材を買った。
チョコパイも買ってきた。
チョコパイを包む袋はハロウィン柄になっていた。

現在午後16時36分。
ごはんを炊き始めた。

現在午後17時36分。
ハンバーグを蒸し始めた。
今回は600gのひき肉を買ってきたので、かなり大きいハンバーグが出来た。
蒸しあがるまでにかなり時間がかかりそう。
腹減った・・・

ハンバーグを食べ終えた。
腹いっぱいで気持ち悪い・・・
特にキャベツを食べすぎた。

現在午後18時49分。
洗い物が終わった。
これにて今日の家事は終了だ。

今日も相変わらず恐ろしい想像が働き続ける。
髭剃りを縦に舌を滑らせたり、髭剃りの先端を取った物を口の中に入れてグッチャグッチャとかき回したら歯茎がどう切り裂かれるだろう、とか。
今までと違うのは、そういう恐ろしい想像が働く時に下腹部辺りにワクッとした時に感じるような疼きが発生するようになった事だ。
まさかこの歳になってＭ属性に目覚めてるとか無いよな？
刃物に切り刻まれる事に興奮を覚える性癖とか、俺は絶対嫌だぞ。
痛いの嫌いなんだよ・・・
恐ろしい。

連日連夜の恐ろしい想像のせいで、俺の中の何かがバグってきたりしてるのだろうか・・・
そりゃこんな想像ばっか働いてたら頭もおかしくなってくるわ。

今までだったら刃物で切られる痛そうな想像をすると、実際に痛みを感じた時に感じるような白い刺激が頭の中にパッとひらめいてたのに、それの代わりに今日はさっきから何だかワクワクっとした疼きを感じる。
意味不明。

「殺し屋1」の垣原みたいにはなりなくない・・・

昔何かの本で読んだけど、新しい性癖が出来る時ってのは、俗にいう「悪魔の取引」があるんだよな。
その変な物に対して興奮して、それをオカズにするかどうか、という取引。
俺が男の子に萌えるようになった時も、食べたり殺したりというのに萌えるようになった時も決まってそういった取引が発生していた。
要はそれを「よし」として受け入れるかどうか、という事だ。
だから、自身の痛みをオカズにさえしなきゃ堕ちる事は無いだろう。
今までは、毎回俺は「ＧＯ」とそれに突っ走ってたけど、今回はそれはしないでおく。
傷だらけの人生なんて俺はごめんだから。
どっかの国の年配の殺人鬼みたいに、自身のペニスや足に釘を打ちこんだりするような異常者にはなりたくない。
自分の首を吊りながらオナニーする異常者も居るみたいだけど、そんな風にもなりたくない。

メッセの子の知り合いのＸ君やＹ君はＣ君の監視下の元、刃物やらハンマーやらでお互いの体を傷つけあう行為にふけっていたらしい。
傷ついてもＣ君が再生してくれるとか。
俺はそんな風にもなりたくない。
俺にはＣ君はついてないから、傷がついても再生する事さえ出来ないし。
来週の火曜日が病院に行く日だ。
ワクワクっとした疼きが発生する事は伏せたまま、連日連夜恐ろしい想像が頭から離れなくなってしまった事を相談してこようと思う。

今度は爪の上からカミソリを思いっきり滑らせて、爪を突き破って刃が爪の下にある指の表面の肉を裂く想像が働いてしまう。
相変わらずの高揚感。
気分的にはマシなんだけど、これでいいのだろうかと疑問に思う。

恐怖と興奮って紙一重なんだな。

痛みの想像が自分の中で痛みで無くなってから、あまり想像が繰り返される事が無くなった。
このまま想像も恐怖も高揚感も消滅してしまえば一番いいんだけど。

2013年09月18日(水)

現在午前0時00分。
日が替わった。
GyaOでアニメが更新されたはずだから、観ていこうと思う。

昨日母親と話した時「親はあんたたちよりも先に死ぬから、あんたも××(弟の名前)の奥さんとかに迷惑かけずに生きていきや」と言われた。
俺は「親が死んだらもう××と関わる事も無くなると思う」と返答。
母親は「そんなん分からへんやん。未来の事やし。この先、仲良くなって関わりまくるかもしれへんし」と。
考えてみたら、俺はこの先寿命が続くなら2020年代、30年代、40年代と生きていかないといけないんだよな。
その時にはもう親は居なくて・・・
それを思うと寂しい気持ちになる。
独り暮らしを始めてから何かと良くしてくれる母親が、俺は大好きだから。
母親の居ない人生なんて考えられない。

弟にとってはどうか知らないが、俺にとって親父ってのはただ俺を育てる為に金を出しただけの存在。
普通、子供を作ったらそれを育てていくのは当たり前の事なのに、それを恩着せがましく「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや」と言い続けてきた最低の男だ。
「飯、飯、飯」と言ってくる時点で、親父自身自分が単なる金を出すだけの存在でしかない事を認めているのと同じ事。
「家族会議をする。○○(俺の名前)は発言しろ」だの「○○は俺に敬語を使え。××？あいつはちゃんと丁寧語を使ってるからええんや」だの、およそ教育とはほど遠い自己満足の押し付けしかしてこなかった。
父親らしい事なんて何一つしてこなかった。
飯さえ食わせていたら、それだけで父親としての責務全てを全うしていると思い込んでいる糞。
最低の男。
ただ、母親は大事だ。
これからも母親との関わりは大事にしていこうと思う。

今日寝るまでの間にGyaOで配信されている俺が観ているアニメは全て観てしまいたいな。
起きたらマガジンを買って読まないといけないし。

GyaOで「進撃の巨人」の19話目を観た。
今週もワクワクしたし面白かった。
女型巨人が出るようになってから一気に面白くなったと思う。

GyaOで今配信されている「忍たま乱太郎」を全部観た。
アニメの中に出てきた術で、忍術学園から盗んだ高価な表札を金10枚で売りに出している骨董商が居た。
その表札を取り戻す為に、骨董商に警戒されている表札とは別の品物を骨董商の店から盗みまくって、金に替え、その金で盗まれた表札を買い戻すという「忍びに色をかえる法」が「なるほど」と感心させられて面白かった。
「難しい手段」を捨てて「易しい手段」にすり替える、という術だ。
「ハンターハンター」の「ヨークシン編」に出てきてもおかしくないような頭の良い方法だと思った。
あと、GyaOの方で「26話と28話は配信しません」と告知されていた通り、26話目と28話目の動画が無かった。
現在午前3時07分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
起きたら「スーパーナチュラル」シーズン8を観始めよう。

「親が生きている」
今この瞬間が、10年20年30年した後、後々かけがえもなく惜しい時間になるんだろうな・・・
でも、俺も永遠に生き続ける訳じゃない。
そのうち俺も親たちの元に逝くんだろうけど。

そう考えると、「永遠に生きる」というのもとんでもなく不幸な事なのかもしれないな。
アメリカで吸血鬼小説を沢山書いているのアン・ライスの小説に出てくる「ヴァンパイア・レスタト」は自分の母親も吸血鬼の仲間にして、一緒に永遠の時間を生きているけど。
親も一緒に永遠を生きるのなら寂しくはないよな。
それだと逆に羨ましい。

弟の結婚式、せっかくだしピアスもして行こうかな。
もう、ピアスを付けれる機会もそうそう無いだろうし。
せっかく金属アレルギー用のピアスも前々から買ってあるんだ。
今の俺自身に似合う似合わないは別にして、使わない手は無いと思う。

ニコニコで配信されているアニメ「スーラジ　ザ・ライジングスター」はいつまで無料で観れるんだろう。

今日は午前9時過ぎに母親からの電話で目が醒めた。
出逃してしまって、再度折り返しこちらからかけたら「間違ってかかってしまった。間違い。ごめん」と言われた。

二度寝して、午後15時過ぎに目が醒めた。
親父が死ぬ夢を見た。
親父が死ぬ直接的なシーンも葬式のシーンも無くて、ただ死んだという事実だけが伝わってきた。
でも、俺は何も感じなかった。

「スーパーナチュラル」シーズン8を観始めた。
シーズン8は回想シーンとタブレット解読シーンばっかりでつまらないんだよな。

マクドで大月見バーガーセットとチーズバーガーを食べてきた。
12年くらい前までマクドじゃ作り置きが基本だった。
俺がマクドで働き出してしばらくしてから、今の注文を受けてから商品を作る「MADE FOR YOU」というシステムになった。
マクドの商品販売の転機にバイトとして立ち会えたのは光栄なのかもしれない。

ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の4を観た。

IEがちらついたので再起動。

母親の従姉もろくでもなかったな。
母親の従姉も神戸に住んでいて、阪神大震災の時に一緒に大阪の伯父の家に疎開したのだが、自分の母親にうちの親父が「○○が出来が悪くて手を焼いているから教育してほしい」と頭を下げてきたから、仕方なく一緒に留まっている、と嘘をついていたらしいし。
○○ってのは俺の事だ。
俺は当時小6だったけど、完全に馬鹿にされてんだろ、俺。

「スーパーナチュラル」の続きを観ていくモチベーションが上がらない。
今はシーズン8のエピソード4の途中だけど。

現在午後20時40分。
今からマガジンを読もうと思う。

最近「君のいる町」が色んな意味で面白い。
基本的には恋愛漫画でいつもは流し読みしてるだけだったのだが、最近主人公が就活を始めて、その描写が面白い。
俺は大学生はやってた事はあるけれど、就活なんてした事が無かったから色々新鮮に感じられて。

何か、また「アゲイン」が面白くなってきた。
金一郎が自分を変えようと変わってきてから。

現在午後21時57分。
マガジンを5分の4くらい読み終えた。
少し休もう。
横になろう。

現在午後22時46分。
マガジンを最後まで読み終えた。
休憩も挟んだけど、2時間と6分かかったのか。

俺は親に生まれさせられたから生きてるだけで、親が死んだら俺が生きてる理由も無くなるんじゃないかな、と思った。

世の中の多くの男は性欲を満たす為に女と付き合ったり結婚したりする訳だけど、俺は自分自身の性癖の為に随分と若い頃から性欲を抑える術を習得してるからな。
今更誰かと付き合ったりする必要も必然性も無いんだと思う。
それが、俺とその他の男たちとの違いだ。
俺にとって、性欲は常に「満たしちゃいけない物」だった。
だから、性欲を満たそうとする人間や、「満たさないと気が済まない」と言う人間が俺の目には時々とても自己中にうつる。

自分自身が性欲を満たしたいが為に結婚して、その為の資金を稼ぐ為に働かなきゃいけない事になったのに、それを都合よく合理化、美化して「自分は社会に貢献してるんだ。それに比べてお前みたいなニートは」なんてほざくクズ共は総じて死ねばいいと本気で思う。
社会奉仕も何も、てめえが働くのはてめえの為じゃん。
何都合よくてめえのチン○事情を滅私奉公にすり替えて、俺に偉そうに上から物言ってんの？と。
ただ食っていきたいからとか、世間体が気になるから、とかって理由(つまり自分の都合の為だけ)で働いてる連中も同じ事。
てめえの都合を都合よく神格化して俺を糾弾してくんじゃねえよ。
俺がニートで何が悪い。
俺個人がてめえ個人に1円だって何か迷惑かけたかよ？と。

ニートが殺される事件とかが起きたら喜ぶ奴らが多いだろうな。
そういう奴らは、自分が死んだり殺された時も誰かに喜んでもらえばいいと思う。
俺自身は人の死を喜ぶなんて感覚は持ち合わせちゃいないけど。
それが因果応報って物だ。
自分自身で考える事もせず、ただ多数派に乗っかって自分は殴られたくないけど一方的な立場で人を殴りつけたいってクズの多い事多い事。
やっぱり俺、人間って大嫌いだわ。

よくギャグ漫画は格闘漫画化すると言うけど、俺が子供の頃好きだった「まじかるタルるートくん」なんかもそうだったな。
あれは格闘漫画化しても面白かった。
もう一度読みたいな。

2013年09月17日(火)

現在午前0時06分。
ジャンプを読んでいるうちに、いつの間にか日をまたいでしまってた。

今月の13日の金曜日の日記は殆ど糞親父に対する愚痴で終わってて、「13日の金曜日」について触れる事すらなかったな。
勿体無い。
あんな糞親父の為に今年はたったの年に2回の13日の金曜日を奪われた気分だ。

現在午前0時54分。
ジャンプを最後まで読み終えた。

今日は週刊誌を読んだからだろうか。
また、表紙の厚い紙で指を切る想像が働き続けて頭が痛い。
早く病院で相談したい。

「スーパーナチュラル」には痛そうな場面が色々出てくるけど、俺の頭の中に痛みの想像が働き続けるようになってからは、割と冷静に痛そうなシーンを観れてしまうようになった。
直接的に痛そうなシーンを映像で見せられるよりも、頭の中に膨らむ想像の方が俺には痛い。
今の俺なら映画「SAW」シリーズも割と平気で観れるかもしれないな。
観てた当時は戦々恐々としながら観てたけど。
映像で観る痛みより想像する痛みの方が何百倍も痛いから。
実際に痛みを受けた時に頭に白くパッと浮かぶ信号が、実際に脳に送られるくらい。

人は痛みを想像すると実際に痛みを受けた時と同じ感覚を得ると言うけど、俺に関して言えば半分当たりで半分はずれだな。
実際の切り裂く痛みは伴わないが、切り裂かれた時に受けるのと同じショックを体験してしまう。

「スーパーナチュラル」で呪われたバレリーナシューズを履いたダンサーがつま先踊りを止められなくて足が擦り切れてしまうシーンを観たけど、全然痛みが伝わってこない。
以前は「うわぁ・・・」という気持ちで観てたけど。
それより、週刊誌の分厚い紙で指を切り裂き続ける想像を何とかしたい。

クーラー代のせいで家計がヤバイので、今日の昼食はパスタにしようと思う。
電気代が1万9000円を超えるなんて、うちじゃ前代未聞だ・・・

「スーパーナチュラル」でチャールズ・マンソンの名前が出てきた。
まだ生きているのだろうかと検索したらwikiが出てきた。
78歳でまだ生きているとか。
マンソンの仲間のヒッピーが被害者の死体に「ヘルタースケルター」という文字を刻んだ事件があったというのを10代の頃に本で読んだ。

チャールズ・マンソンについて思い出してたら、ヘンリー・リー・ルーカスの「死の腕」という組織の事も関連して思い出し、「死の腕」なんて組織は本当に存在するのだろうか、とググっていたら有名な殺人者たちをまとめて載せたサイトに辿りついた。
そこで「山地悠紀夫」という男が出てきたのだが、山口母親殺害事件の犯人で当時16歳で母親を殺して「キレる17歳」として騒がれたうちの一人だったけど、出所した後大阪である姉妹を殺害し死刑になったのだという事を知った。
そういえば、2000年当時山口母親殺害事件もニュースで観たっけな。

PCのファンが回りまくって火を噴きそうになっている。
「スーパーナチュラル」シーズン7のエピソード17の途中だけど、一回再起動する事にする。
18分42秒まで観た。

現在午前3時00分。
PCを再起動した。
ファンが回りまくって火を噴きそうになっていた症状は改善された。
よかった。
このタイミングでPCが壊れるとかなったら最悪だった。

今調べたら、俺が当時ニュースで観たのは山口母親殺害事件じゃなく、岡山・金属バット母親殴殺事件だった。
容疑者の17歳の少年が自転車で逃走して、しばらく捕まらなかったんだよな。
当時「死国」という映画が流行ってて、四国を普通にお参りするのと逆の順でめぐる事で死者を生き返らせられる、という内容だった。
それで、その逃亡中の17歳のニュースを観たうちの母親が当時「その逃走した少年って、四国を逆回りして母親を生き返らせようとしてるんちゃうん？」と言っていて、ゾクッと背筋が寒くなったのは記憶に新しい。
山口母親殺害事件については俺は当時も知らなかったと思う。

ググったら山地悠紀夫は昭和58年8月21日生まれだそうだ。
タメだと思ってたら俺の1個下なんだな。
てっきり、タメ歳で初の死刑者だと思ったけど。
俺とタメで初の死刑者となるのは秋葉原の加藤だと思う。

俺が昔読んだ本じゃ、ヘンリー・リー・ルーカスはオーティス・トゥールという美少年と出会い、一緒に犯行に及ぶようになった、と書かれてた。
でも、オーティス・トゥールと検索してもぶっさいくなおっさん、ぶっさいくな昔の子供の顔しか出てこない。
全然美少年じゃないんじゃん。
あの本も嘘ばっかだな。

現在午前3時41分。
PCが固まったので再起動。
さっきからPCの調子がおかしい・・・

動画の読み込み速度が遅くなったので、その暇つぶしにネットで出来るエゴグラムの性格診断というのをやってみた。
http://www.egogram-f.jp/seikaku/
「貴方のタイプはaccab です」との事。
出てきた詳細をコピペすると、
「エゴグラムによるあなたの性格診断結果

1.性格
得手勝手な理想や使命感を振り回すタイプですが、実際の姿やいかにと見れば、好奇心や衝動的な喜怒哀楽に振り回され放しのお元気屋です。心情的には、非常に冷たい性格で、自分の事は棚に上げて、他人の非を徹底的に攻めるタイプです。自分の立場や周囲の反響を計算もせず、悪口雑言（あっこうぞうごん）を平気で吐く人です。世間から非常に嫌われる見本のようなタイプで、このまま行くと次第次第に孤立無援の状態が、作り出されて行くでしょう。今後の貴方にひたすら求められる条件は、第一に、他人に対する優しい思い遣りの心を高める事。第二には、一般社会に通用する判断力の強化です。

1.恋愛・結婚
身の程知らずの高望みをする上、結婚後は、云いたい放題、遣りたい放題で、手が付けられない状態になる可能性が有ります。配偶者に対する思い遣りなどは殆ど無く、本能的欲望の赴くままに、厳しい要求を突き付け、それが世間並の要求かどうかと云う判断自体が、満足に出来ないタイプですから、到底、末永いお付き合いを願うと云う訳には参らなくなるでしょう。自分勝手な本能的欲望の滾（たぎ）って来た時には、取敢えず自分の老残の姿を思い浮べるようにお勧めします。そうする事によって、幾らかのブレーキが掛かる可能性が有ります。

1.職業適性
性格の中に、狂気に近いものを抱え込んで居るタイプなので、一般的な職業に就く事が相当に難しいでしょう。貴方がもし男で有って、体が頑健なら、大相撲の力士、プロボクサー、プロレスラー、レーサー、競輪選手、競艇選手などのように、異常な闘志と欲望を売りものにする世界に挑むのも良し、肉体的な条件が極く普通だったり、女性だったりした場合には、芸能や芸術などの特殊な世界に賭けて見るのも、死中に活路を求める一つの方法です。

1.対人関係
変に世を拗ねたり、恨んだりして、万が一にも犯罪の道に踏み込む事がないように気を付ける事が、先ず第一です。世の中は貴方の都合の良いようにばかりは出来ていませんし、貴方の性格を考えた場合、世の中の全てが貴方を苦しめるように出来ているのでは無いかと思えるかも知れませんが、それは殆ど貴方の思い過ごしと僻みである事を自覚して下さい。」

なんか、ろくでもないな俺って・・・
会社の面接とかでこういうテストをされたら真っ先に落とされるタイプだと思う。
「職業適性」のところを見ても、俺みたいなのは今みたいに社会から隔離された状態にあるのが一番なのかな、とも思った。
やっぱ俺ってサイコパスなのかな。
二十歳前後の頃から比べたら随分まともな人間に近づいたように自分じゃ感じてるんだけど。

現在午前4時55分。
「スーパーナチュラル」シーズン7のエピソード17まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
母親からの電話で起きた。
礼服の裾上げが出来たから、今日ごはんを食べるついでに取りに来てほしい、との事。

今日の午後18時半から19時半の間に取りに来てほしいとの事。

またネット診断のエゴグラムをやってみた。
寝る前のやつと、あと2つそれぞれ違う診断が出たけど、一貫して共通しているのは「まともな職業に就くのは難しいでしょう」という事と「あなたはとても冷たい心の持ち主です」という事だ。
自分でも「やっぱりな」と思う。
良心はあると思うけど、他人を思いやる気持ちの欠如が半端ないんだと思う。

現在午後18時29分。
「スーパーナチュラル」シーズン7のエピソード20まで観た。
そろそろ神戸の実家に向かおうと思う。

現在午後21時07分。
実家に行ってきた。
母親に「顔パンパンやな。ちょっと太った？」と言われた。
最近深夜によくコンビニ通いをしてたから、そのせいかもしれない。
これからは自重しようと思う。
夕ごはんを作ってくれたので、向こうで食べた。
ごはんと豆腐とソーセージ＆キャベツの炒め物と肉じゃがときゅうりの漬物だった。
美味しかったと思う。
礼服のサイズ、ワイシャツのサイズも着てみたけどピッタリだった。
ごはんの途中で親父が帰ってきたので、この前の手紙について少し話した。
「この前の手紙読んだけど、親父に言われる筋合い無いわ」と言ってやったら「そうか」と言われた。
「俺が実家に居た時、何かにつけて『誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや』と言い続けてきたんは親父や。飯の力が無くなった今、親父に俺を批判する権利は一切ない」
「俺が仕事も取れなくなって貯金も底をついて路頭に迷いそうになってた時、一切の援助をしてこなかった親父に、今更俺が自力で勝ち取った生活保護の権利にケチ付ける資格無いわ」
「俺が実家に居た時『今家追い出されたら乞食になるしかないわ』と言って、『じゃあ乞食になれ』と言った親父に、俺の生活保護を批判する権利は無いわ」と。
この3つの理由で親父に俺の今の生活に口出す権利は無いのだという事を言ってやった。
親父は「価値観の違いや」と言って逃げたけど。
少しすっきりした気がする。
あと、俺は母親に「おかんは俺が貯金無くなった時援助してくれたから言う資格あると思うけど、親父には一切無い」と言ったら、母親は「でも大学6年も行かせてくれたんやし・・・。普通6年なんて無いで？医学部やったら別やけど。何で卒業せえへんかったん？勿体無い」と言われた。
俺は「俺も卒業したかったけどな・・・」と。
あと、テーブルの上に俺と弟が子供だった頃のアルバムが置いてあった。
俺が「これ何？」と聞くと、母親は「(俺が実家に住んでいた時)あんたの部屋にあったからヤニだらけや」と言ってきた。
それについては本当に申し訳ない気持ちになった。
せっかくの子供時代の思い出のアルバムをヤニだらけにしてしまって・・・
「××(弟の名前)が結婚式で使う写真選んどってん。あんたも見てみる？あんた子供の頃ほんま可愛かったわ。子供のモデルになれるくらい可愛かった」と言われた。
俺は苦笑いを返すだけだった。
弟からの結婚式の招待状も受け取ったし、礼服やその他も受け取ったし、ごはんを食べ終えて俺はそのまま家に帰ってきた。
この前大丸で母親に渡した俺の靴下を受け取り忘れてきたな・・・
大丸で靴を選んで履く時に「その靴下じゃあかんわ。その靴下洗っとくから、こっちに履き替え」と言って新しい靴下を渡された。
その時交換した俺の靴下、今日「洗っといたわ」と見せられたけど、家に持って帰ってくるのを忘れてしまった・・・
このまま処分されてしまう、とか無いよな？
それだけが不安だ。

俺が礼服を着る時「ネクタイ締め方分かる？」と母親に言われて「最初の高校がブレザーやったから分かるわ。その時ネクタイしてたし」と。
母親は「何事もやっとくべきやな」と言ってきた。
あと、弟の結婚式じゃ弟の友達や会社の人が来るので「お兄さん、何されてる人ですか？」と言われても決して「生活保護です」とは言ってはいけない、と強く言われた。
その時は「たまにアルバイトしたりしてます」とか言って濁しておきなさい、と。

今回の生活保護引き下げに異議を申告したのは7600世帯だそうだ。
全国215万人の受給者のうちたったの7600世帯。

弟は10日ぐらいに既に相手と籍を入れたのだそうだ。
なので、実質的にはもう結婚したのも同じ事だとか。
俺には既に今義理の妹が居るんだな。

今日親父に「俺が『今家追い出されたら乞食になるしかないわ』って言って『じゃあ乞食になれ』って言った親父が」と言った時、「そんな事言ったか？」ととぼけてきた。
こういうのって加害者は忘れてても被害者は覚えてるもんなんだよな。
被害者は怨みは絶対忘れない。

現在午後23時59分。
「スーパーナチュラル」シーズン7が終わった。
残すところはシーズン8だけ。
3日もあれば観れるだろうか。

2013年09月16日(月)

現在午前0時00分。
日が替わった。
今日もまたコンビニでおにぎり等を買ってこようと思う。

カミソリ髭剃りが怖くて怖くてたまらない・・・

現在午前3時46分。
「スーパーナチュラル」シーズン7のエピソード9まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後16時前に目が醒めた。

今日寝る前にカミソリ髭剃りによる痛みを想像しまくって脳に、実際に怪我をした時にパッと広がる刺激と同じ信号を何度も何度も体験したせいか、頭が痛い・・・

今日寝る前におにぎり3個と菓子パン1個とひねり揚を食べたせいか、ずっと吐きそうな感じで気持ち悪い・・・

コンビニに行ってヤンマガを立ち読みしてきた。
俺が「女神の鬼」を読んでる途中、隣の夫婦が話してて、おっさんのだみ声が聞こえてきて不愉快だった。
今日は外は涼しかったな。
コンビニに行く途中、3人組の子供とすれ違ったのだが、すれ違った後、その中の一人が「タバコ持ってる。わっる！」と言ってきた。
俺は歩きタバコしてたけど。
コンビニでジャンプを買った後、俺の後に外人の子供が並んでて、後ろ姿だったから男の子か女の子か分からなかったけど、店員のおばちゃんに「Is this a salmon?(これは鮭ですか？)」と言ってて、おばちゃんが「サーモン？サーモン？」と困惑していた。
マクドで大月見バーガーセットとチーズバーガーを食べて家に帰った。

右上の親不知がまたズキズキするな。
寝る前は全然だったのに。

GyaOで「ザ・代紋」という映画を観始めたけど、糞つまらなそう。
Vシネマだろうか。
1から4まで配信されてるけど。

「ザ・代紋」を最後まで観た。
主人公がリストラされた元サラリーマンで、踊りながら戦う男だってのが何かリアリティなくてつまらなかった。
シャブ漬けにした女を、人の骨を折りながら殺すのが好きな嗜好を持ったヤクザの男が殺人レイプするのをビデオに撮ろうとしていて、その男は男さえもいける口だと言っていて「いい作品が撮れそうだ」と言っているシーンを観て、漫画「なるたる」10巻で古賀のり夫という少年が豚喰いという呼び名のヤクザの男になぶられてビデオに撮られているシーンを思い出し、少し胸糞が悪くなった。

動画が読み込めなくなったので再起動。

この前あの子と話した時に「リュカさんは自分という人間が人だって事を認めてないんだと思う」みたいに言われた。
人間以外の何かでありたい、人間以外の何かになりたいと常日頃思ってるけど、その事かな。
俺が自分自身を人だと認めるようになるのは、俺自身が死ぬその寸前くらいの時期になるのだろうか。

現在午後23時41分。
「スーパーナチュラル」シーズン7のエピソード15まで観た。

2013年09月15日(日)

現在午前0時00分。
日が替わった。
コンビニに行ってこようと思う。
ツナマヨおにぎりを買ってくる。

ツナマヨおにぎり2個とホットドック？のツナサラダを買ってきた。
全部105円で合計315円だ。
セブンイレブンじゃツナ関係は全て105円なのだろうか。

Yahoo知恵袋で「『スーパーナチュラル』のサムとディーンどっちが好きですか？」という質問で、全員ディーンと答えてた。
俺もディーンだな。

現在午前3時45分。
「スーパーナチュラル」シーズン6のエピソード11まで観た。
1日で10話観たのか。
最高記録だな。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後15時過ぎに目が醒めた。

今日もほっかほっか亭で弁当を買ってきた。
のりスペシャル、550円だ。
弁当屋の人がダイエーのもやしを使っているのが見えた。
もやしの入っている袋がダイエーのそれだったから。

のりスペシャル弁当を食べ終えた。
美味しかったけど物足りない。

現在午後21時51分。
「スーパーナチュラル」のシーズン6が終わった。
疲れた・・・
ちょっと休もう。

「スーパーナチュラル」もついにシーズン7となった。
残すところ7と8だけ。
6日もあれば観れるだろうか。

シーズン7も前半リンク切れ続出だ。
エピソード6からまた観れるようになっている。

2013年09月14日(土)

現在午前0時01分。
日が替わった。

GyaOで劇場版「首領への道」を最後まで観た。
Vシネマ版に引き続き、エキストラで中倉健太郎がまた出てきた。
Vシネマ版「今日から俺は！」で伊藤役を演じた俳優だ。

今日の昼食はコンビニ弁当じゃなくて、弁当屋の弁当にしようかな。
そっちの方が美味しいし、安くつくから。
今家計がまじでヤバイ。
先月電気代が1万9000円を超えたせいだ。

現在午前2時24分。
「スーパーナチュラル」のシーズン5が終わった。
シーズン5は5話くらいリンクが残っていた。
これからシーズン6を観ていく事にする。

また布団のカバーがビリッと大きく破れてしまった・・・

シーズン6は「veevr」というリンク先で観れるようになっているけど、このリンク先、読み込みが数秒ごとに止まってしまって観にくいったらありゃしない。
しばらく停止して放置しておけば動画を自動的に読み込んでいく、という感じでもないし。

「veevr」で動画を観ていて止まった時は、そのまま10秒くらい止めてから再生すると割とスムーズに数分観れる事が分かった。

現在午前3時26分。
「スーパーナチュラル」シーズン6のエピソード1まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。
「veevr」で観てて止まりまくったせいか、1話観るのにえらい時間がかかったな。
これから先のリンクは「veevr」だらけだ。
だから、シーズン6を終えるのにかなり時間がかかりそう。

今日で俺のニコレポがまた真っ白になった。

今日は午後14時前に目が醒めた。
古い方の実家で、部活の同級生たちと遊ぶ夢を見た。
俺は見事にBL好きの腐男子になってしまってて、同じくBL好きの同級生たちと盛り上がりまくってた、という内容だった。
でも、何か楽しい夢だったな。

ほっかほっか亭で弁当を買ってきた。
ゲーム「モンスターハンター」とのコラボで出来た「ハンター弁当」だ。
ニコニコの広告でこの「ハンター弁当」を一目見て「美味しそうだな」と思ったのだ。
500円だった。
「キーホルダー一つ取ってください」と言われたけど「いいです」と断った。
弁当は思っていたより小さかった。
キーホルダー代も含まれていたのだろうか。
だったら、キーホルダーを受け取らなかったのは勿体無かったかな。
とりあえず、今から「ハンター弁当」を食べようと思う。

「ハンター弁当」を食べた。
美味しかったけど物足りない。
これなら2個買えばよかったかな。

「auマイプレミアショップ」というところからメールが着た。
本メールが届いたお客様限定でiPhone5CとiPhone5Sへの機種変更が最大1万500円引きで出来るとか。
今俺が使っているiPhone5はせっかく20代最後の日に買った思い出の機種なので、機種変更なんてしないけど。

動画が読み込めなくなったので再起動。

髭剃りの想像が頭から離れない・・・

ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の3を観た。

またGoogle翻訳で音声が出るように戻った。
よかった。

髭剃りを縦に思いっきり舐めたり、噛んだりする想像が頭から離れない・・・
舌や歯茎が切り裂かれる想像が働き、その度に脳に信号が送られて刺激を感じる・・・
四六時中痛みの想像でどっと疲れた・・・

現在午後21時36分。
しばらく横になっていたら疲れが取れた。
悪い想像も働きにくくなったと思う。

「スーパーナチュラル」の続きを観ている。
数分か数十秒ごとにいちいち動画が止まるから、観ていてとてもストレスだ。

YouTubeで俺と同姓同名の人がUPした動画を発見した。
ある動画を再生したら、お勧め動画みたいなところ、右上に俺と同姓同名のアップロード者の動画が表示されてた。
単なる偶然なのだろうか。
俺は今YouTubeにアカウントでログインしてた訳でもないのに。

シーズン6に出てくるサムは魂の抜け殻だ。
「本当のサムならどうするだろうか」という記憶を元に行動しているだけで、そこに一切の感情は無い。
なんか、子供の頃の俺みたい。
「普通の人ならどう行動するだろうか、どんな反応をするだろうか」という考えだけで行動していて、そこに本物の思いやりとか一体感が存在しなくて。

2013年09月13日(金)

現在午前0時17分。
モラルハラスメントについてググったり、日記を書いたりしているうちにいつの間にか日をまたいでしまってた。
昨日は糞親父に対する怒りや嫌悪で、結局ドラマを1話分しか観れなかった・・・
何かさっきからまた胃とあごが痛くなってきた。

親父に対する俺の中の嫌悪感の正体が判明して、少し落ち着いてきたと思う。
親父が俺に対して常日頃から行い続けてきた精神攻撃の正体は「モラルハラスメント」だ。
田舎帰りの車の中でラジオを聴いてて、俺が「この曲知ってる」「この曲好きやわ」と言うと、十中八九親父がラジオを切ったり別のチャンネルに変えたりしてくるのも全てはこの「モラルハラスメント」による物だったんだ。
wikiより、
「誰かが楽しんでいるのを見ると、それがたとえ自分の子供であっても、その楽しみを妨害しようとし、絶えず誰かの悪口を言っている」
まんまうちの親父じゃん。

俺が子供の頃、親父が言ってきた。
「お前の長所はスキーが滑れる事と顔や」と。
子供心ながらに、「精神的な面での長所は無いのか」と思わされたものだ。
あと、「顔や」って言ってきたところが異常にきもく感じたのも覚えてる。
今にして思えば、これも親父によるモラルハラスメントだったんだな。
まともな親なら、自分の子供に対して特技や見た目以外の内面的な長所を教えてあげて、それを伸ばしてあげるように努める物だが。
よくよく振り返ってみると、子供に対してあの言いぐさはねえわな。
いくら自分に反発して不都合な子供だからって、遠回しに「お前の内面的な長所は皆無だ」みたいな事は普通は言わない。
さすがうちの糞親父だわ。
異常者。

うちの親父は元々は同級生と2人で会社を立ち上げてダブル社長みたいにやっていた。
今は、その同級生の人はとっくの昔に親父から離れて会社を辞めてる。
また、俺の伯父(親父の兄)も親父の事を毛嫌いしていて絶縁状態が続いてる。
そのもう1人の社長だった人も、俺の伯父も、2人とも親父の正体、異常性に気づいて距離を置くようになったのかもな。

振り返ってみると、子供の頃から今にかけて一貫して、親父に俺の内面の事で褒められた事って一度も無いかもしれない。
これって普通に考えたら異常じゃないか？
いくら俺が自分に反発して、その虚栄心を瓦解させる存在だからと言って、自分の息子を精神面で褒めた事が一度も無いというのは異常だと思う。
「こいつはおかしいから病院で見てもらう」とか「こいつはおかしいから寺に引き取ってもらう」とかならあったけど。

今振り返っててゾッとした。
知ってはいけない事を知ってしまったような、そんな感覚。

もう一度振り返ってみると、無いとは言えなくも無いかもしれない。
俺が引きこもりだした時、親父が俺にまた手紙を渡してきて、それに「不良だった頃に一度も人を傷つけなかったのはいい事だ」みたいに書かれてた事があった。
でも、それ一回きりだな。
こんなんじゃ褒めたうちにも入らないかもしれないけど。
単に俺がヘタレだっただけの事だし。
その一回だけだ。
親父が俺を精神面で(百歩譲って)褒めたのは。

あの子なんかはよく俺の事を褒めてくれるけど。
同じ事に関しても、「俺はヤンキーの頃ヘタレだったから、しばかれてばっかだった」と言うと「それはリュカさんが優しいからで、ヘタレとは違うよ」とか。
あの子の褒め方の方がずっと愛情みたいな物が感じられる。

俺が人を褒める事が出来ない、または褒めるのが超が付くほど下手なのは、自分自身がこれまでの人生で殆ど褒められた事が無かったからなのかもしれないな。
「凄いね」みたいな、俗にいう小並感(こなみかん)みたいな褒め方しか俺には出来ない・・・
それが俺にとっては強いコンプレックスで、申し訳ない気持ちになる事が多い。
褒められるべき事をした子をちゃんと褒めてあげられるようになりたい。

色んな当たり前のところが俺には欠如してる事が多いと思う。
当たり前の気遣いが出来なかったり、当たり前の対応が出来なかったり。
本当、欠陥人間だ。

小学生の頃、クラスで跳び箱を飛べない子が居て、クラスみんなで「がんばれ！がんばれ！」と盛り上がっていて、俺だけ何も言えなくて、その子が跳び箱を飛べるようになって「やったあああああ！！！」とまたクラスで盛り上がってる中、その子を応援してたリーダーみたいな奴が俺に向かって「役立たず」と吐き捨ててきてグサリと来た事があったのを思い出した。
俺にはそういう普通の人が持ってるであろう当たり前の一体感みたいな物、気遣い思いやりみたいな感情が欠如してると思う。
中学の部活の最後の大会で敗退してみんなが号泣してる中、俺だけしらっとしていたし。
多分社会に出てもそうなんだろうな。

バイト時代もそうだった。
他のバイトの人は「店の為に」とか「売上の為に」と気にしながら、「今の売り上げはいくらだったか」とか「店が早く回転するように」とか言いながら働いていたのに対し、俺は内心「バイトの俺らにはそんなの全く関係ないじゃん」と冷めた目で見てたのを思い出した。
まず「店の為に」という気持ちが全くと言っていいほど皆無で。
今日の売り上げがどうだったかとか、客が詰まってきて回転が悪くなってるとか、そんなの知ったこっちゃない、って感覚で働いていた。
店長や正社員が見ている手前、急いで焦っている演技はしてたけど。
俺はそういうところが駄目なのかもな。

現在午前2時05分。
一昨日昨日と親父に対するムカつきで殆どドラマが観れなかった。
今は冷静になっているけど、自分についてあれやこれや考えているうちに時間がどんどん過ぎていく。
実質、昨日は1話分しかドラマを見れなかった訳だけど、動画のリンク切れ続出でシーズン5のエピソード5までこれた。
これなら結婚式前には余裕を持って終われそうだな。
寝て起きて、また親父に対する怒りや嫌悪がぶり返さないといいけど。
その感情に足止めされまくって、ドラマが殆ど進まないから。
「親父はモラルハラスメントなんだ」と割り切って、また無関心に戻れるといいな。

怒りよりも、何か怖くなってきた。
親父はいつも色んな意味で俺にプレッシャーをかける。
親父と俺の衝突回数を数えるだけでも異常だもんな。
何かしら親父が俺にとって癪に障る事をして、それで喧嘩になる事が殆どだった。
弟や母親に対してならそこまで無いのに、とにかく親父との衝突回数が異常。
実は、親父自身が意図的にそういう風に仕向けてて(薄々は感じてきたけど)、しかもそれを楽しんでいたのだとしたら。
考えると恐ろしくなってきた。

俺は色んな意味で神経質だ。
まず「他人の唾液を食べる」という事が無理だ。
たとえそれが親戚であっても無理。
なので、田舎帰りの時は必ず取り箸を付けてもらうように頼むし、家族もそれを承知している。
にも関わらず、散々説明してきた事なのに、親戚たちが居る手前俺が文句を言わないだろう事を見越してか、目の前に取り箸があるにも関わらず親父が(意図的に？)取り箸を使わず、自分の口に咥えたじか箸で皿の上に乗ったおかずを取って。
俺は「親父の唾が付いたからもうこれ食べられへんわ！」となって喧嘩になったり。
その当時はまだ俺も親戚相手の対人恐怖症が無かったから、その場で怒鳴れた。
その時も俺が悪者みたいにされたけど。
「長い物にはまかれろ」気質、腰ぎんちゃく気質の俺の10歳上の従兄まで親父に加担し、一緒になって悪者扱い。
モラルハラスメントの被害者は逆に加害者扱いされるって言うけど、まさにそれ。

その時からだな、俺があの従兄を毛嫌いするようになったのは。
それまでは慕ってたけど。
子供の頃に遊んでもらってたし。
その従兄の「遊んであげた」というのも、今になって思えば俺の親に対していい恰好する為の打算的な行為だったのかもしれないけど。
何か親父批判から、その腰ぎんちゃくの従兄批判に変わってしまった。
対人恐怖症になった今の俺は表にこそ出さないが、その従兄の事を軽蔑しているので、今じゃ田舎に帰っても挨拶くらいしかその従兄とは言葉を交わさないようになっている。
でも、この前の田舎帰りじゃその従兄はうちの親に渡す荷物のケーキの他に俺用にもケーキを買ってくれてたんだよな。
もう、よく分からない。

普通の人なら気にしないであろう事を徹底的に気にする強迫神経症の持ち主の俺は、モラルハラスメント加害者の親父からしたら絶好の餌食だったんだろうな。
「それがそんなに嫌やとは思わへんかったわ」が通じるから。
何十回何百回説明しても「それがそんなに嫌やとは普通は思わへんわ」「そんなんじゃ社会で通用せんで」と俺にとってのその嫌がらせ行為を何十回も繰り返す。

親戚一同で会合してる中、ガチガチに緊張している俺に親父がよく名指しで話題を振ってくるのも、やっぱり嫌がらせのつもりなのだろうか・・・
俺が対人恐怖症である事、親戚相手に発症しやすい事は母親を通じて親父にも伝わってるはずなのに。

現在午前3時06分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後15時前に目が醒めた。

買い物に行ってきた。
今日は何か外が暑かったな。

今日で昨日作った炒め物を全て食べ終えた。
あんまり美味しくなかったかな。
ごはんもグジュグジュになってしまっていたし。

現在午後18時10分。
洗い物が終わった。
今日の家事はこれにて全て終了だ。

久しぶりにドラマ「QUIZ」の「Toy Soldiers」が聴きたくなって検索したら「SPEC」というドラマが引っかかった。
「ケイゾク」と「QUIZ」の関連性は知ってたけど、「ケイゾク QUIZ」と検索したら予測検索で「SPEC」と出てきた。
そして「SPECでケイゾク知らない人は損してるよね。SPECがケイゾク2って知らないのかな？」という記事が見つかった。
「ケイゾク」も「QUIZ」も俺にとってはお気に入りのドラマだったので、関連性があるのなら「SPEC」も観てみようかな。
もちろん、勉強に一区切りがついてから。

「名探偵コナン」のMADを観ていて、俺はバリバリのスノボ世代なのに一度もスノボをしてこなかったのは勿体無かったな、と思った。
俺が小学生の頃はよく家族でスキーに行っていて、中学になってからスノボ時代が到来したけど、中学になってからは一度もスキー場に行く事が無かったので、スノボも一度も体験してない。
スノボなんて30歳のこの歳になって始める物じゃないし、中学生高校生くらいの頃にスノボをしておけばよかったな、と後悔している。

「スーパーナチュラル」シーズン5のエピソード16まで来たけど、動画の読み込みが異常に遅くて待ち時間に暇してる。

GyaOで「首領への道」の劇場版が配信されているので、ドラマの読み込み待ち時間に観てみる事にする。
9月15日までの配信だとか。

また髭剃りで指を深く切りつけてしまう想像が働き続けるようになってしまった・・・

2013年09月12日(木)

現在午前0時01分。
日が替わった。
今日はケースワーカーが来る日なので、そろそろ寝ようと思う。

今日は午前8時過ぎに目が醒めた。

寝起きから、また昨日の親父からの気色悪い糞みたいな手紙の事が思い出されて胸糞悪い・・・
「飯飯飯飯」で俺の意見を押さえつけ続けてきたあの糞親父に、飯の力が無くなった今俺に意見する資格は全く無い。
「今家追い出されたら乞食になるしかないわ」と言った俺に対して「じゃあ乞食になれ」と言ったあの糞親父に俺の生活保護を批判する資格は全く無い。
俺を無一文で家から放り出して、俺が生活していく目途が立てられなくなっても一切の援助をしてこなかったあの糞親父に、俺が自力で得た生活保護の権利を否定する資格は全く無い。
何が「国から働かなくていいと定められているから働かない、という○○(俺の名前)の考えは間違っている」だ。
間違ってるのはてめえだろうが糞ボケ死ね！！！

てめえの糞みたいな自己満足、オナニー行為の為にいちいち俺の生活に水を差して勉強生活にケチを付けてくるあの糞親父。
まじ死ねよあの豚野郎！！！！！

もうすぐiPhone5CとiPhone5Sが発表されるのだそうだ。
俺の今使っているiPhone5も、もうすぐ最新機種じゃなくなってしまうんだな。

ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の2を観た。

「鳥や獣でさえ自分の子供、子孫を生かす為に働いている」「親は子供よりも先に死ぬ。○○が働いている姿を見て安心したい」みたいな自己愛に満ちた演説で自己陶酔しやがって。
散々俺の事を弾圧しといて、今更お涙頂戴のつもりかよ。
あの糞親父の事が気色悪くて気色悪くてしょうがない。
はらわたが煮えくり返ってたまらない・・・
なんであんな下衆野郎の為にこんな思いをしてケチを付けられないといけないんだ・・・
まじ死ねよあの豚野郎・・・

あんな気色悪い手紙を俺に送り付けて一人で勝手に自己完結、自己満足して浸っているあの糞親父の神経がまじで怖気がするくらい気色悪い・・・
あんな気色の悪い手紙を俺に送り付けて、それで父親らしい事をしたつもりになってんのかよ。
自己満足もたいがいにしろよ。
オナニー野郎。

人の事を無一文で放り出しておいて今更父親面かよ。
どんだけ虫がいいんだよ。
何が「草々、父より」だ。
死ねよ。

俺が対人恐怖症が出ないかと緊張して大人しくなったからって、その弱味にずかずかと付け込んでくる図々しい糞親父。
人間の醜さがあいつの中には凝縮されてる。
あいつの存在、人間性そのものが人間の醜さの縮図、象徴だ。

あいつの息子として今まで生きてきた訳だけど、あいつからは自己陶酔、自己満足のくっさい臭いしか感じ取れない。
全てが自己満足の押し売りだ。
あんな奴に父親である資格は無い。

俺がこの世で1番目か2番目に大嫌いなのが父親だ。
豚嘘といい勝負。

現在午前10時40分。
10時台に来るとの事だったが、ケースワーカーがまだ来ない。

現在午前11時07分。
ケースワーカーが来た。
感じのいい人なのだが、緊張してしまって震えだしそうになった。
この緊張のおかげか、親父に対する胸糞悪さや怒りがまぎれてくれたと思う。
でも、明日起きたらまた胸糞悪くなるのだろうか。
もういい加減にしてほしい。
あんな糞親父の為に俺の生活や精神面を支配されるなんて怖気がする。

ジャージを洗濯していたら、洗濯機からピーピーピーピーピーピーピーピーと音が鳴って止まってしまった・・・
この洗濯機もそろそろ寿命なのかな・・・

「スーパーナチュラル」の続きが観れない。
今まで観れていたリンクでさえリンク切れになっている。
時間帯のせいだろうか。
また3時間くらいしてから、もう一度確認してみる事にする。
現在午後12時47分。

今度はちゃんと洗濯出来たみたいだ。
さっきのあれは何だったんだろう。
念のため、もう一度洗濯してみる事にする。

何か、どっかの部屋からインターホンの音がする。
あれがうちにも来るのだろうか・・・

現在午後14時05分。
マガジンを最後まで読み終えた。

2回目の洗濯も無事出来た。
さっきのあれは一体何だったんだろう。

現在午後14時47分。
スーパーに買い物に行ってきた。
野菜炒めの具材を買ってきたのだが、合計652円だった。
652円で3食分になるんだから、安いものだな。

現在午後15時13分。
野菜を全て切り分けた。
ごはんも炊き上がった。
後は炒めるだけだ。

現在午後15時45分。
炒め物を食べ終えた。
そこそこ美味しく出来たと思う。

現在午後15時53分。
3時間経ったので、また動画の読み込みを試してみた。
やっぱりリンク切れのままだ・・・

Google翻訳で音声が出なくなってしまってる。
一時的なバグだろうか。

糞親父からの糞手紙が来てから動画が一切読み込めなくなった。
まじであいつ疫病神なんじゃねえの？

「スーパーナチュラル」シーズン3はリンク切れで殆ど動画を観れないまま終了。
これからシーズン4に入る。

シーズン4は今のところエピソード12だけ再生出来る事が分かった。
ただし、縦3センチ、横5センチくらいの極小画面だけど。
こんなのでも観ていくしかないよな。

糞ジジイは俺の人生にてめえの痕跡残したくて必死でケチを付けてくる。
「仕事しろ」くらいしか俺に振れる話題が無いからと、そればかりを言ってくる。
本人はそれで「立派な父親してる」と一人で勝手に自己完結して満足してるんだろうけど、そんな糞親父の垂れ流しオナニーをぶつけられるこっちとしてはとんだ大迷惑だ。
てめえの自己満の為に俺の人生に汚らわしい爪痕立ててくんじゃねえよ、糞豚野郎。

俺が子供の頃から実家を出るまで、あいつは事あるごとに「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや」と言ってきた。
そんなに飯を食わせたくなけりゃ、養子に出すなり飯を与えず餓死させてネグレクトで刑務所行くなりすりゃよかったんだ。
子供時代、自分に非があるからこそ俺がそれに反発するのに、その反発を不都合だからと俺を精神科に見させやがった糞親父。
その反発が不都合だからと事あるごとに俺に向かってこれ見よがしに「育て方間違えたかな」と言い捨てまくった糞親父。
俺を寺に預けようかどうかと本気で検討していた糞親父。
これらの時点で、てめえはとっくの昔に俺の親である事を自ら放棄してんだよ。
今更偉そうに父親面してんじゃねえよゴミクズが。
自己満足の押し付けで俺に害しか及ぼさない害虫が。
母親と違って、俺を無一文で放り出して援助の手も差し伸べなかった糞豚が、今更俺の人生にずかずか干渉してきてんじゃねえよボケ！！！
どんだけ面の皮が厚いんだよ、てめえは？

俺は親父の事を心の底から軽蔑している。

糞親父に対するムカつきで、はらわたが煮えくり返って、ドラマを観てても常にイライラし続けて、全然ドラマを進めていくモチベーションが上がらない・・・
あの糞親父、まじで俺に害しか与えないんだ・・・
「害虫」って呼び名が相応しい。

俺がもしこれで働き始めたとして、それでまた派遣やバイトで仕事が取れなくなって路頭に迷って、今度は生活保護すら受けられなくなったら、あいつは俺に何か保証をしてくれるのか？
しねえよな。
なんせ、俺を無一文で放り出してそのまま援助の手すら差し伸べなかった糞豚だもんな。
何の保証も出来ないしする気もない癖、無責任な立場で安全圏から石だけ投げて偉そうに自分に酔ってんじゃねえよ、害虫！！！

あいつの息子として生まれてきた事が俺にとって何よりの不幸だ。
長男だからと、弟と違って家族会議だの敬語を使えだの自己満足で色々押し付けられてきたしな。
あれを父親とは認めない、俺は。
名目上「親父」と呼ぶだけで、親として認めてねえから。
親としても人としても心の底から軽蔑してる。
嫌悪感しか持っていない。
もし仮にこの先絶縁する事になったとしても、俺としては痛くも痒くも無い存在。
むしろ清々するくらい。

本来なら親のありがたみが分かるだろう歳になる俺にここまで言わせるとは、あの害虫も相当だよな。
俺に対して何一つメリットを提示しない、まじで害しか及ぼさない。
正真正銘の害虫だ。
母親に対しては色んな意味で感謝するようになったけど。

「父親らしく」と自己満足を押し付ける事しか出来ないんなら、せめて余計な事せず俺に干渉してくんじゃねえよ。
そのてめえの自己満足に満ちた糞みたいな「父親らしく」という意識の為に俺がどれだけ苦しめられてきたと思ってんだ。
俺に干渉しない、関わらない、それが害虫たるてめえに出来る最善だ。

現在午後20時25分。
少し気分も落ち着いてきた。
ドラマの続きを観ていこうと思う。
でも、またぶり返しそうだな・・・
あいつに対する俺の中の嫌悪感は半端ないから。

炒め物は3日は持たないし、腐ったらいけないので今日は夕食も食べる。
普段は夕食は食べないけど。
今日2食、明日1食で3食分だ。

「スーパーナチュラル」シーズン4のエピソード14はリンク切れどころか、リンクその物が無い。
前回観た時はあったと思うけど。

「スーパーナチュラル」シーズン4も終わった。
シーズン4はエピソード12の1話分しか観れなかった・・・

シーズン5のエピソード5は観れるっぽい。
ただ、音質が糞悪い・・・

俺が家を追い出されて、一人暮らしを始めるようになって、派遣で仕事が取れなくなって貯金も底をついて路頭に迷いそうになっていた時、生活保護を受けれるようになるまでの期間、援助の手を差し伸べてくれたのは母親だ。
母親が、自分のパートで稼いだ金を俺にあてて食いつながせてくれた。
母親には本当に感謝している。
ただ、親父は何もしていない。
俺の事を追い出すだけ追い出しておいて、俺が生活を維持出来なくなりそうになっても放置を決め込んでいた。
その癖、俺の今の生活保護の生活にケチをつける。
こんな奴に何も批判する権利も資格も無いのにな。
俺にそれだけの仕打ちをしておきながら、今更クリスマスケーキ代だけで俺から感謝を得ようという魂胆もいやらし過ぎる。
しかも、そのクリスマスケーキ代すら俺には迷惑以外の何物でもなかったしな。
何が「プレゼントしたるわｗ(ドヤ顔」だ。
せっかく楽しみにしていた俺のクリスマスケーキがあいつによって汚された気分になった。
最悪だった。
感謝の押し売りまじうぜぇ・・・
母親はともかく、あんな奴が父親だなんて死にたくなるわ。

俺にとってまともな家族は母親だけだ。
その母親すら、俺が子供の頃は散々俺を虐待してたけど。
親父は今も昔も変わらずに自己満足を俺に押し付けるだけの奴だったし。
弟は弟で、今も昔も自分の都合でしか俺に接してこない奴だし。
俺は親の愛情、家族の愛情みたいな物を全くと言っていいほど実感する事なく大人になった。
今になって振り返ると、俺が小学生の頃、母親はファミコンソフトを選んで買ってきてくれたり、俺によくしてくれてた事もあったよな、と思い出せるけど。
当時は全く実感してこなかった。
こんな欠陥人間になったのも、家族の愛情みたいな物を実感する事が無かったからなんだろうな、と思う。

せっかく落ち着いたと思ったのに、また糞親父に対する憎しみが沸々と沸きあがってきた。
せっかくここ1年と9ヶ月くらい無関心で居れたのに。
(2年前の大晦日にも、家族で食事をした時、俺が大人しくなっていた事にかこつけて「お前が生活保護を受けた時、お父さん市役所に『うちは会社も倒産しそうだし』って答えたんや。だから生活保護をもらえるようになったんや」と、さも「お前が生活保護を受けていられるのは俺のおかげだ」とでも言わんばかりに恩を着せてきた事があって、それで憎しみを燃えたぎらせていた事があった。会社が倒産しそうなのは事実なのに、さも「俺のおかげ」と言わんばかりに・・・)
それもこれも、あの糞親父の自己満足のあの糞気色悪い手紙のせいだ。
俺が対人恐怖症発症の恐怖で大人しくなった事にかこつけて、調子に乗ってあんな反吐が出るような手紙を送りやがって・・・
まじぶっ殺してやりたい。

あの糞親父はいつもそうだ。
俺が大人しくなったと思ったら「俺のおかげで保護を受けれたんや」と遠回しに恩を着せたり、今の俺の生活にケチを付けたり。
こっちが大人しくなったと思ったらとことんそこに付け込んできやがる。
てめえが調子に乗って要らん事をするせいで、その度にこっちははらわた煮えたぎるくらい心中かき乱されんだよ！！！
死ね！！！！！

弟の結婚式も行きたくないな・・・
あの器の小さい糞親父の事だ。
自分の思い通りにならない俺に対する復讐欲を満たす為、スピーチで悪気が無い風を装いながらも俺に恥をかかせるような話題を振ってきそうだし。
本当、しょうもねえ奴のガキに生まれたもんだわ・・・
なんたって、うちの糞親父はモラルハラスメントの達人だからな。
物心ついた頃からずっとあいつのモラハラを受け続けてきた俺にはそれがよく分かってる。
自分に反発する俺を「こいつは頭がおかしいんだ」という"事にして"精神科に連れていったのだってそう。
俺が同級生のヤンキーたちから狙われていて、恐喝されそうだから決して電話に俺を出さないようにと家で話し合いがなされたにも関わらず、そのヤンキーからの電話で「○○ならおるけど」と俺に電話を繋いできたのだってそう。
あいつはいつもそうだった。
悪気が無い風を装いながら、確実に俺を追い詰めるよう、追い詰めるよう仕向けてく。
正真正銘の害虫だわ。

今「モラルハラスメント」とググったら、自己愛、ナルシズムによって、みたいに書かれてた。
まさにあいつの事じゃん。
やっぱりあいつのあれは正真正銘のモラルハラスメントだったんだ。

もしも結婚式であいつに恥をかくような話題を振られて俺が答えなきゃいけなくなったら、俺も「ああ、父のいつものモラルハラスメントです」と切り返してやれるくらいには心の準備をしておかないとな。
そうなった場合に逆に恥をかかせてやるくらいの意気込みでいかなきゃ、まんまと奴のモラハラの餌食になってしまうから。

実の父親相手にこんな対策を敷かなきゃならないなんて、普通の家庭じゃありえないだろ？
でも、うちはいつもこうなんだぜ。
あの糞はいつもいつもそうだった。
俺が神経質で物音を気にする性質だという事を知るや、ドガン！ドガン！とこれでもかというほど最大限の音を出してドアを開閉して見せたり。
手を何度も何度も洗わなけりゃ気が済まない俺に対して、わざわざ俺が手を洗ってるところに割り込んできて手を洗い始めたり。
(母親は俺のそういうところも配慮してくれるからそんな事は決してしないよう心がけてくれたけど、親父は「そんな事気にしてるなんて知らんかった」と言う風を装い続けた。何度説明した後でも、何度説明した後でも繰り返し繰り返し・・・)
何か、あいつによるモラルハラスメントについて考えているうちに、怒りが恐怖に変わってきた。
弟の結婚式で俺に何か仕掛けてくるかもしれない、と。

考えてみりゃ、あいつなら「自分が息子を支援します」と市役所に嘘をついて俺の生活保護を打ち切らせた上で、実際には1円たりとも支援をしない、という事もやりかねないんだよな。
または「そういう風にしてやるからな」と俺を脅迫してきてもおかしくない。
まあ、そうなったらそうなったで出るとこ出て逆にあいつを破滅させてやるけど。
社会的に死ぬのはあいつの方だ。
俺は失う物は何もないし。

という事で、今あいつが俺に出来る事は、俺を働かせるように仕向けて保護を打ち切らせて、その上で俺が路頭に迷うように仕向け、無責任にも自分は一切の保証をしない、という形でのモラルハラスメントなんだろうな。
その保証をしない、という事についても「それはお前の甘えだ」という形にするんだろう。
なら、最初から「働け、働け」俺に言ってんじゃねえよ、って話。
俺は今の生活が気に入ってんだ。
路頭に迷っても保証が無いのに、何でわざわざリスクを冒してしんどい思いをしなきゃならねえんだ？って話。
あいつは、俺を働かせたがってるのも「善意によるもの」という形にしたいみたいだけど、本当の本当にあいつが心の奥底で望んでいるのは俺の破滅だ。

点と点が結びついて線になったな。
うちの親父怖っ。

俺を家から追い出して、路頭に迷いそうな俺に対して一切の援助をする事も無く放置を決め込み追い込んだり。
そんな状況下で俺が保護を受けれるようになったら、それにケチを付けて打ち切らせるように持っていこうとしたり。
何もかもモラルハラスメント加害者のやり口じゃん。
wikiに載ってた、
「誰かが楽しんでいるのを見ると、それがたとえ自分の子供であっても、その楽しみを妨害しようとし、絶えず誰かの悪口を言っている」
「被害者が自立しようとすると、中傷や罵倒などの精神的な暴力を振るい始める」
というのも全てあいつに当てはまっている。

今度母親と話す事があったら「モラルハラスメントでググってみたら親父の事が載ってる」と教えてやろうか。
30年以上も夫婦やってるんだから、母親も薄々は気づいてると思うけど。
何で親父は俺にとって癪に障る事しかしないのかとかも、「モラルハラスメント」で全て繋がる。
俺が親父による精神攻撃を訴える度に「お前は思い込みが激しいんや、頭がおかしいんや」と言い続けてたのも、典型的なモラルハラスメント加害者のやり口だ。
加害しておきながらも、「何故自分がそんな風に言われなきゃならないのか分からない」と、あくまでも自分を被害者の立場に置こうとするのだ。

これは豚嘘(かわうそ)にも当てはまる事。
自分から俺にちょっかいを出してきた癖に、被害者を演じて「俺は何もしてないのに、こいつが粘着してくる」とか、形だけの謝罪を受けてしぶしぶ俺が引いてやったのに、その後自分の方から俺に再粘着してきた分際で「俺は謝って終わったのに、こいつの方がぶり返してきた」とまで言い張ったからな。
バレバレの大嘘。
あいつによるモラルハラスメントは親父のそれより分かりやすいし、かなり極端な形で表出してるけど。
豚嘘は俺の親父に比べてそれだけ単純馬鹿だという事。
でも、うちの糞親父と豚嘘はよく似ていると思う。
それぞれによるモラルハラスメントの単純さ、巧妙さの違いこそあれ根っこの部分は全く同じだ。
豚嘘に対する俺の嫌悪の形が親父に対するそれに似ているのもその為か。

2013年09月11日(水)

現在午前0時00分。
日が替わった。
今日こそはスーパーで買い物してくる。
その時にコーヒーを買い足してくるのを忘れないようにしよう。

ジム・キャリーのwikiを見た。
1月17日が誕生日らしい。
阪神大震災と同じ日付だ。
震災の時は33歳の誕生日だったんだな。
中学時代は俺もジム・キャリー大好きだったけど、今やすっかりおじいちゃんだ。
あの頃のジム・キャリーは今の俺と歳が近い。
俺もあっという間におじいさんになってしまうんだろうな。

ジム・キャリーが俺と21歳違いで、ダウンタウンが俺と20歳違いか。
ダウンタウンももう50歳だとか。
全然50に見えないのにな。

ジョニー・デップも50歳。
レオナルド・ディカプリオが38歳。
12歳も違っているけど、今のジョニー・デップとディカプリオはあまり見た目年齢に差が無いように思う。
「ギルバート・グレイプ」じゃジョニー・デップはディカプリオのお兄ちゃんを演じていたけど。
ディカプリオが老け過ぎてるんだと思う。
38歳のタレントであのおっさん過ぎる見た目はどうかと思う。

ディカプリオが映画「ボーイズ・ライフ」で義父にスポーツ刈りにさせられていたのを思い出し、同時に俺も中学と高校1年くらいまでは何か悪い事をする度に学校の指示で髪を切らされていたので、あまり好きな髪型に出来なくて勿体無かったな、と思った。
若い頃の俺は自分の髪を長めに残しておくのが好きだったし、長い方が似合っていたけど、喫煙とか万引きとかがバレる度にスポーツ刈りにさせられていた。
そこから無理に理想の髪型に近づけようとして、中途半端な長さの時点でサイドを刈り上げてグラデーションを作ろうとしたりしていて、トップだけ金髪で、一時期、昔の変なヤンキーヘアーみたいになっていた時期もある。
思いっきり田舎か昭和のヤンキーみたいな髪型で、あの頃の写真を見ると恥ずかしくなる。

水曜だ。
今日寝るまでの間にGyaOで今日更新されたはずの「進撃の巨人」と「忍たま乱太郎」を全部観てしまいたいな。

IEがバグったので再起動。

「スーパーナチュラル」シーズン3のリンク先を確認してみると、リンク切れか前半か後半どちらかしか観れないエピソードだけで、まるまる1話観れるエピソードがエピソード1を除いて1つも無かった・・・
はぁ・・・

GyaOじゃ「新世紀エヴァンゲリオン」が今月の13日(金)まで全話無料公開だとか。
今月の13日って金曜日だったんだ。
13日の金曜日も数ヶ月ぶりだな。

GyaOで「進撃の巨人」の18話目を観た。
いよいよ面白くなってきた。
面白くなってくるまでかなり時間がかかったけど。

16.7歳で引きこもり出した頃、二十歳くらいにはまたＦたちとも打ち明けてコンビニ辺りで話し込んだりする図を想像してたけど、結局そんな展開になる事もなく三十路まで来てしまったな。
もう今更誰とも打ち解けられない。
リアルの知り合いたちと今更合わせる顔が無い。

俺は今ちょうど30歳、三十路だ。
15歳と45歳の間の年齢。
今までと同じ時間をこの先生きると、俺は60歳になってしまう。

「落第忍者乱太郎」の「落第」という言葉が放送コードに引っかかるから、アニメ版じゃ原作とは違う名前「忍たま乱太郎」になった、とwikiに書かれてたけど。
でも、アニメの中でも普通に「落第」という言葉が使われていた。

明日ケースワーカーが来るのが何だか憂鬱だ。
妙に緊張してしまう、というか。
普段通りにしてればいいんだろうけど。

「忍たま乱太郎」で乱太郎が「もし落第したら実家で草抜きを手伝わないといけない」と言っていて、もしも草抜きで草の茎や葉で指がスパッと切れてしまったらどうするんだろう、とその痛みが繰り返し想像されて頭から離れなくなってきた。
またこの前みたいに想像がエスカレートしていって、脳に刺激を与えるまでになるのだろうか。
地獄が蘇ってくる・・・

テスト用紙が出てきたシーンもやばかったな。
紙で指がスパッと切れてしまう想像が働いて。
欧米じゃ「ペーパーカット」という言葉が存在するくらい主流な怪我の仕方だそうだ。
しんべえの打ち釘で山田先生の背中が切り裂かれたシーンは大丈夫だった。
なんか、直接的な痛みに対するシーンは割と冷静に観れてしまう。
連想ゲーム的に色々想像させるシーンになると、頭の中で痛みが膨らんでしまってきつくなるけど。

原作じゃしてなかったみたいだけど、アニメ版だときり丸が首にマフラーみたいなのを巻いている。
あれがちょっとかっこよく見える。

「忍たま乱太郎」に声優の宮内幸平が出てきた。
俺にはキョンシーの金おじいさん役として馴染みの深い声優だ。
この人ももう実際の金おじいさんと同じく亡くなってるんだよな。

GyaOで「忍たま乱太郎」を第22回まで観た。
続きは起きてから観るか。
現在午前3時11分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

前に13日の金曜日があったのはいつだったかと思ってカレンダーを遡ってたら、去年の7月だった。
数ヶ月ぶりの13日の金曜日だと思っていたけど、実際は1年2ヶ月も前だった。
去年は1月と4月にも13日の金曜日があったみたいだけど、今年はまだ9月だけだな。

カレンダーを見ていたら、今年の12月にも13日の金曜日があるみたいだ。
去年は1月4月7月と3回あったけど、今年は9月12月の2回だけ。

俺の祖父は妻と死別して、新しく妻を迎えた。
その新しい妻の息子が俺の親父とその弟の叔父だ。
だから、俺の本当のおばあちゃんにとっては俺の親父が長男で、俺が初孫になるはずだったんだ。
だけど、俺がまだ母親のお腹の中に居る間に64歳で亡くなってしまった。
おばあちゃんは、母親のお腹をさすって「早く生まれてくるかな」みたいな事を言ってたそうだ。
前妻の息子と娘の子供たち、という形で義理の孫は居たんだろうけど、俺にとってのおばあちゃんにとっては、俺が本当の意味での初孫になるはずだったんだ・・・
なのに、俺の顔を見る事も無く亡くなってしまって。
実際に生まれてきたのは俺みたいな欠陥人間だった訳だけど、それでも初孫。
おばあちゃんが可哀相になってきた。
俺と入れ違う形で逝ってしまって・・・

上の伯父と叔母はうちの親父とその弟の叔父からしたら異母兄弟。
異母兄弟ながらも、上の伯父は偉い医者になって理事長にまで上り詰めた。
また、親父の弟の叔父も医者になってベンツに乗ってる。
多分、おじいちゃんの遺伝子が優秀だったからなんだろうな、と思う。
俺のじいちゃんは24歳で家を建てて、何かの功績で叙勲してテレビにも出た偉大な人物らしいから。

俺の母親は二十歳で実の母親の死を目の当たりにしてきた。
俺の親父は三十路で実の母親の死を目の当たりにしてきた。
今の俺と同じ歳、または10歳も年下の時期にそんな思いを味わってきた。
俺は親はあんまり好きじゃないけど、二人とも強いんだな、とは思う。
例えば、今俺の母親に死なれでもしたら、俺はパニックを起こすと思う。

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
崖みたいな所からひたすら落ち続ける夢を見た。

古くは「ちびまる子ちゃん」の時代(1970年代)、仮面ライダースナックでカードだけ取ってお菓子を捨てる、という子供が続出し社会問題になったそうだ。
子供なのに、よく「お菓子だけ捨てる」なんて大人みたいな事をしたよな、と思う。
普通に考えたら子供なんて小遣いも少ないから、お菓子とかを最も大事にする世代だと思うけど。
俺が子供の頃は野球カードにしろサッカーカードにしろ仮面ライダーカードにしろ、お菓子だけ捨てるなんて勿体無くて考えられない事だった。
お菓子大好きな子供だったし。

ポストを見てきたら親父から手紙が着ていた。
一言で言うと「働け」という内容の手紙だ。
うっぜ。
何で不正受給してる訳でも、働く必要がある訳でもないのに働かなきゃいけねえんだよ。
働いて俺に一体何のメリットがあるっていうんだ。
親父は自分が言いさえすれば簡単に俺をコントロール出来ると思っているみたいだけど、大きな間違い。
もしもこれで俺が働き出したとしたら「俺がはっぱをかけたからこそあいつは働き出したんだ」と親戚中にドヤ顔で言いふらして回るんだろうな。
本当、しょうもない糞親父。

買い物に行ってきた。
買い物中も糞親父に対する胸糞悪さでイライラし続けてたまらなかった。
独り暮らしを始めて俺の対人恐怖症が悪化して大人しくなったのにかこつけて、「この前田舎に帰った時○○(俺の名前)と久しぶりに話したけど、○○も少しは変わったのかな、と思う」とか。
はぁ？
ただ対人恐怖症でガチガチに緊張してただけですが何か？
人の弱みにつけこんで、勝手に都合のいいようにてめえの思想を押し付けてんじゃねえよ糞ボケ！！
俺が実家に住んでた頃、子供の頃から一貫して何かにつけて「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや！」で押し通してきた器の小さい恩着せじじい。
全然関係ない話をしてても、自分にとって都合が悪くなると「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんや」だ。
もうてめえの金で飯食ってねえんだから、今まで散々飯飯飯飯と飯だけを理由に俺の言い分全てを都合よく言論弾圧してきたてめえの言葉に一切の効力はねえんだよ！！
今更父親面してんじゃねえよ糞じじい。
何が「お前の考えは間違いだ」だ。
手紙でのやり取りでこっちが反論しないであろう事を前提に、それを良い事にてめえの都合のいい都合を一方的に俺に押し付け自己満足してんじゃねえぞ。
「家族会議をする。○○は発言しろ」だの「お前は俺に対して敬語を使え」だの、長男の俺にあれやこれや散々押し付けてきたけど、全部てめえの自己満足の域を出てねえんだよ。
俺を実家から追い出して、殆ど無一文で俺を外に追いやって「今までの親のありがたみを知れ」とばかりに俺が仕事を取れなくなってどうやって暮らしていこうかの目途もつかない状況下でも一切の援助もしてこなかった糞じじい、俺を苦しめて自分の影響力を知らしめようとした糞が、俺が自力で生活保護を受けられるようになった今、今更「お前の考えは間違いだ」とか親ぶって俺に意見してんじゃねえ！！！
今更都合よく父親面してんじゃねえぞ、自己満足じじい。
「飯の力」が無くなった今、俺に対するてめえの言葉に一切の影響力はねえんだよ！！！
くたばりやがれ糞じじい！！！
てめえなんざ俺からしたら人糞以上の何者でもねえんだよ！！！

本当しょうもない糞じじい。
何であんなのが俺の親なのか、まじで反吐が出そうな気分だ。
てめえなんざ親とも思ってねえんだよ、こっちは。

俺は母親には感謝しているけど、親父にだけは一切の感謝の情は無い。
欠片も無い。
あいつは何かにつけて恩着せがましく「俺に感謝しろ、俺に感謝しろ」と遠回しに押し付けてくるけどな。
あいつの器の小ささは俺が一番よく知っている。

まあ、いつか親父が死んで形見になる可能性もあるから、胸糞悪い手紙とはいえそれを破り捨てるような事だけはしないけど。
机の奥に封印しておく。
反吐が出そうで目にもしたくないから。

明日ケースワーカーが来るから、机の上に受給証と印鑑だけ、もう出しておこうと思う。

鞄の中から印鑑を探したけど、なかなか見つからなかった。
随分と奥の方に入ってしまっていた。
とりあえず発見して印鑑を用意出来た。

明日10時台に来ると言っていたから、今日は早めに寝ないとな。

プログラムの更新とかで再起動。

今日でセブンイレブンのおにぎり100円、150円キャンペーンが終わるから、今日の昼食はまたおにぎりにしようと思う。

コンビニでマガジンとおにぎり等を買ってきた。

今日は糞じじいからの糞手紙のせいで胸糞悪くてたまらない。
こっちが大人しくなったと思ったら調子に乗りやがって。
そういう所、弱味を見せるととことんそこに付け込んでくるよな、あの糞じじい。
どんだけ図々しいんだよ。
人の事を無一文で放り出しておいて、今更偉そうに親面して説教垂れてんじゃねえぞボケが。
何であんな糞の為に心をかき乱されなきゃならないんだ。
あ～、腹立つ・・・

あいつには俺に対して何も言う資格は無い。
これまでも散々「飯飯飯飯」言って俺の発言を押さえつけ続けてきたんだ。
それが無くなった今、あいつに俺に対する発言権は一切ない。
その自業自得を受け入れろや、あの糞ボケじじい。
しばき倒したろか。

こっちが対人恐怖症が出ないか緊張してあまり強く物を言えなくなったからって、そこに付け込んで調子に乗りやがって、糞が・・・
何が「○○も少しは変わったかな、と思う」だ。
てめえの都合のいいように変わってやるつもりなんて糞の欠片ほどもねえから、てめえはその汚い口を閉じて一生ずっと黙ってろ！！
まじでぶっ殺してやりたい。

親父からの手紙を触った手も、その後今日1日で何回石鹸で洗ったか分からない。
汚らわしい。
嫌悪感しかない。

飯飯じじいが。
てめえは一生飯飯言ってろ。
何でもかんでも飯飯飯飯。
飯の力が無い今のてめえには何の価値もねえんだよ！！
それを図々しくも今更父親面なんてしてんじゃねえよボケが。
死にくされ！！！

図々しい糞ってどこまで行っても図々しいんだな。
俺の親父みたいなカスを見てると開いた口が塞がらねえわ。
どんだけ図々しいんだよ。
結局のところ、今日の手紙も「父親らしい事を言ってやった」みたいなてめえの糞みたいな自己満足に帰結するんだろ。
しょうもな。

クリスマスイブに従妹たちと会った後、俺が地元のケーキ屋で並んでいたら「プレゼントしたるわ」とかってドヤ顔で近づいてきて、俺が「いらん」と言っているにも関わらず(本気でいらなかった。せっかくのクリスマスケーキが親父に汚されるのが耐えられなかったし)5000円を無理やり渡してきて。
てめえからは「感謝しろ、感謝しろ」って恩着せがましい図々しい下心の念しか感じられねえんだよ。
死んでもてめえに感謝なんてしてやるものか。
その5000円のお釣りの金も、親父からの金なんだと思うだけで汚らわしかったから、その後のクリスマスミサでそのお釣りの金全部を寄付という形で捨ててきたしな。
まじで汚らわしい、あいつ。
心の底から嫌悪感しか沸いてこない。

思うところを色々と吐き出して少しは解消出来ただろうか。
今日という1日があいつの為に汚されたみたいな気分になって、耐えられない・・・
人が勉強しようとしているところを、これでもかってくらいに水を差してケチを付けてくるよな、あの糞ゴミ野郎。
てめえの糞みたいな自己満足の為にこっちは貴重な1日を潰されるんだ。
さっさとくたばれ。

これでもし俺が万が一働き出したら、今度は「結婚しろ、結婚しろ」とどんどん要求がエスカレートしてくるんだよな。
あいつはこれでもかってくらいに図々しい糞だから、こっちが自分の思い通りに都合よくなりそうだと思うと、とことんそこにつけこんでくる。
あいつのそういう図々しいところが昔々から死ぬほど大嫌いだった。
糞くだらない自己満足野郎が。

俺が実家に住んでた時、俺が「追い出されたら乞食になるわ」と言うと「じゃあ乞食になれ」とか言いやがった糞が、今更親ぶって俺の生活保護を批判してんじゃねえぞ。
人の事を無一文で放り出して、援助の手も差し伸べなかった糞が、自力で保護を受けれるようにまでたどり着けた俺の今のこの生活にケチ付けてんじゃねえよ。
てめえの事は一生許さねえからな。
俺が対人恐怖症を気にしてあまり強く物を言えなくなったからって、勝手に許された気になって上から物言ってんじゃねえぞ豚が。
今更立派な一人前の親ぶって「生活保護を受けるべきなのはお前みたいな若者じゃなく」とか、どの口でほざいてんだよ。
てめえみたいな糞の事を「偽善者」って言うんだよ！！！

現在午後21時58分。
あの子からメールの返事が着た。
あの子からのメッセージを読んでいて、少し親父に対するイライラが薄らいだ。
癒されたのだろうか。
それとも、こんな若い子供がちゃんと返事してくれるのに、大人の俺がしっかりしないと、という意識の芽生えのせいかな。
やり取り内容は親父の事じゃなく、海外ドラマのリンク先殆どが半分しか動画が観れなくなっていて、こんな状態で勉強を続けて行っても納得出来るかどうか、っていう俺からの相談だけど。

何にしろ、このタイミングであの子からのメールが着て少し救われた気分になる。
今日という1日を、心の中をあんな糞親父の事なんかで支配されたくないから。

どっかの部屋でまた馬鹿が話してる。
電話だろうか。
近所迷惑、もっと声のボリューム下げろよな。

2週目を観ている途中で、エピソードがまるまる1話観れるリンクが復元されるかもしれない。
そうなったらそうなったで、3週目に行く気持ちで観ればいい。
その3週目の時は色んな縛りを取っ払っても全然大丈夫、とあの子は言ってくれた。
なので、半分しか観れないエピソードだらけだけど、2週目が終わってもし3週目に行く事になっても、3週目は約束通りメッセの子ともチャットしながら進めていく、という形にしようと思う。

半分しか観れない動画ばかりなので、エピソードを進めていくスピードだけは上がった。
あの子は「動画が観れないアクシデントのお蔭で余裕持って終われるね。弟さんの結婚式当日までゆっくり楽しんで下さい」と言ってくれた。

GyaOで今配信されている「忍たま乱太郎」を全部観た。

雑誌の表紙の分厚い紙で指を切る想像から、歯茎を切る想像に移行して、その痛みが頭の中で繰り返し繰り返し想像され続けてたまらない・・・
前歯の上歯茎を横にスパッといく想像・・・

あの子は「縛りなんて今のリュカさんには無縁やね」と言ってくれたので、2週目終了以降は縛りなしで行こうと思う。

2013年09月10日(火)

現在午前0時00分。
日が替わった。
今日はピザを頼むので楽しみだ。

コンビニでおにぎりを2個買ってきた。
150円おにぎり2個で300円だ。

現在午前1時52分。
まだジャンプを読んでいない。

昨日見つけたショタ漫画、また画像の右側と左側が別々の画像になっていたので、全部保存してペイントでくっつける作業に没頭していた。
その作業だけで1時間くらいかかった。
エロに対する俺の執念も半端ないな。
「しまじ」という作家のショタ漫画にハマってた。

「スーパーナチュラル」の続きを観ている。
「beats me」で「よく分からない、全く分からない」という意味になるそうだ。

この前取れたお鍋の蓋の木製のつまみの所。
取れた時、水洗いをしていた時は濡れてパックリヒビ割れ部分が開いていたけど、今はしっかり閉まって固定されてる。
乾いたからだろうか。
この状態なら、またパカッと取れる心配はなさそうだな。
また水洗いした時にヒビが開いて取れる可能性もあるけど。

「スーパーナチュラル」シーズン2のエピソード11がリンク切れだ。
唯一観れるリンクはエピソードの途中からで、スウェーデン語の字幕も入っていた。
前のトルコ語の字幕ほど大きくて邪魔になる感じじゃなかったけど。

一瞬だけ蛍光灯の光が弱まって若干暗くなった気がしたけど、気のせいだろうか。
もしも点滅してたのだとしたら、また新しい蛍光灯を買いに行かないといけない。

やっぱりだ。
左端の蛍光灯がおかしい。
今日新しく左端の蛍光灯を買いに電気屋に行ってこようと思う。

「スーパーナチュラル」シーズン2のエピソード12は逆に最初から途中までのリンクしか観れない。
しばらくこんな感じが続くのだろうか。

現在午前3時34分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日起きたら蛍光灯とコーヒーを買ってくるのを忘れないようにしよう。

今日は午前9時前に目が醒めた。

「スーパーナチュラル」のディーン役のジェンセン・アクレスのwikiを見た。
「トゥルー・コーリング」でトゥルーの恋人役のジェンセン役に指名されたそうだが、そのオファーを断ったとか。
でも、プロジューサーがジェンセンの名前を気に入ったから、恋人役は「ジェンセン」という名前になったとか。
あのジェンセンをジェンセン・アクレスが演じたかもしれなかったんだ、というのは驚いた。
「トゥルー・コーリング」は俺が一番好きな海外ドラマだ。
大学で初めて観た海外ドラマでもあり、俺にはとても馴染みの深い作品。
ジェンセン・アクレスがジェンセンを演じてても面白かったかもしれないな。
ジェンセンは「新Mr.ダマー」のロイド・クリスマス役の俳優が演じてたけど。

IEがちらついたので再起動。
俺のSkypeの一番古いメッセージが「2ヶ月前」となっていた。
今日で2ヶ月になるんだな。

蛍光灯を買いに行ってきた。
切れた蛍光灯を持って行って「これと同じやつください」と言ったけど、別の蛍光灯を出された。
「光はちょっと強くなるけどね」と言われ、俺が「これ(俺が持ち込んだ蛍光灯)と全く同じやつは無いんですか？」と食い下がると、しぶしぶ俺のと同じ蛍光灯を出してきた。
あるんじゃねえか。
何で最初からそれを出さねえんだよ。
ふざけんなよあの糞店主。

スーパーにも行ったけど、俺の買いたかったヨーグルトが売り切れていたので、結局スーパーじゃ何も買わずに家に帰った。

二度寝していた。
現在午後15時48分。

市役所から電話が着た。
明後日、12日の午前10時台にケースワーカーが訪問するとの事だった。
ちゃんと起きれるようにしておかないとな。

「熱血硬派くにおくん」が9月13日からドラマ化するのだそうだ。
また時間が出来たらチェックしておかないとな。

「ホラー映画」とか「ホラー漫画」ってジャンルは昔からあったけど、「ホラーゲーム」なんてジャンルが確立されたのは割とつい最近からだよな。

現在午後18時08分。
ジャンプを最後まで読み終えた。
今週で野球漫画「スモーキーB.B.」が最終回となった。
結構面白かったのに。

現在午後18時19分。
ピザを頼んだ。
今から40分ほどで届くそうだ。

はぁ・・・
ジャンプの表紙の鋭利な紙で足の指をスパッと切ってしまう想像が頭から離れなくなってしまった・・・
怖い・・・

現在午後18時48分。
ピザが来た。
今からさっそく食べようと思う。
29分で来たな。

現在午後19時18分。
ピザを全て食べ終えた。
美味しかったと思う。
食べ終えるまでに30分かかったのか。

ここ数日の深夜のコンビニ通いで胃が広くなったのだろうか。
今のところ吐きそうな気配が無い。

今のケースワーカーの人になって本当に良かったと思う。
今までは連絡無しの突然の訪問で驚かされる事ばかりだったから。
今までの人たちもたまたまいつも俺が家に居る時に着てたけど、事前に時間を知らせてくれるようになったのは今の人が初めてだ。

ケースワーカーが来る時にハンコが必要だから朱肉と一緒に用意していないとな。

現在午後21時39分。
「スーパーナチュラル」シーズン2が終わった。
シーズン2は前半か後半どちらかしか観れないエピソードやリンク切れ動画が多発しまくって、不完全燃焼みたいな感じだけど。

「チャック」の方のリンクも確認してみたけど、やっぱり俺が今まで観てきたリンク先が削除されてた。
「スーパーナチュラル」にしろ「チャック」にしろ、俺がリスニングの勉強に移って2週目に入った途端に全削除とか。
どんなタイミングだよ。
狙われたとしか思えない・・・

気分転換にYouTubeで動画を観ている。
「Top 10 Johnny Depp Performances」という動画で1994年の「Ed Wood」という映画を紹介していて、それに「ジム・キャリーはMr.ダマー」で誘拐犯を演じた俳優が出てきた。
「Mr.ダマー」も94年の映画だ。

2013年09月09日(月)

現在午前0時02分。
日が替わった。
昨日から左目が痛いというか痒いというか、そんな状態が続いてる。
さっき鏡を見ながら目の中をこすっていたら、目から粘膜で出来た糸状の物が剥がれ落ちた。
これでさっきまでの目の中の違和感は解決したのだろうか。
まだ少し目が痒いけど。

月曜日だ。
今日は歯医者に行くのを忘れないようにしよう。
あと、コーヒーが切れたので買い足してくるのも。

痒くてこすり過ぎたせいか、左目の目じりが痛い。

「新・西遊記」のサウンドトラック売ってないかな、と思って検索したら、ニコニコ動画で「新・西遊記」が2007年に投稿されていたリンクが引っかかった。
権利者の申し立てにより削除されたらしい。
俺も気が済むまで勉強出来たらニコニコに「新・西遊記」をUPしようと思っていたけど、削除されるのなら止めようかな・・・
因みにサウンドトラックは今年の5月にヤフオクで4880円で落札されてた。
俺も買いたかったな。

現在午前3時47分。
ニコニコで「スーラジ　ザ・ライジングスター」を21話まで観た。
これで先週の分は全て観た事になる。

「新・西遊記」のVHSが3万9500円だ。
高すぎだろ・・・

昨日から今日にかけてGyaOで「桜蘭高校ホスト部」を観たり、ニコニコで「スーラジ　ザ・ライジングスター」を観たりしてたので、「スーパーナチュラル」はシーズン2のエピソード7までしか観れなかった。
現在午前4時14分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は歯医者に行く。
そういえば、右上親不知の鈍い痛みは無くなったな。

今日は午後12時半過ぎに目が醒めた。

現在午後17時29分。
歯医者に行ってきた。
「月曜日以外は休みなんですか？」と聞いたら「水金だけ休み。先週は木曜日も休みやったけど」と言われた。
嘘つけよ、火曜日に行っても閉まってたぞ。
おまけに、患者の俺をほったらかして何十分も電話で話しこむわ。
あの歯医者、まじで駄目だ。

マクドでチキンチーズ月見セットとチーズバーガーを食べてきた。
食べてる途中、今日詰めた虫歯の所がジャリッといった。
大丈夫なのだろうか。

俺は最初の高校を辞めた後、全国から高校中退者等を集める兵庫県の生野高校という学校の面接合宿みたいなのに参加した事がある。
「この子はこの学校じゃなくてもやっていけます」という事で審査からは落とされてしまったけど。
その「生野高校」をググったら、今年で創立100周年目だと出てきた。
しかも9月6日の記事だった。
3日前じゃん。
凄い偶然とタイミングだな。

俺が購読している英語学習の「1年でTOEIC 900」というメルマガ。
3年くらい前から全然読んでいないけど、ついに今日着たメルマガで「英語力向上」というのが第1000号となった。
凄いな。
俺が購読し始めた頃は第489号だったのに。
2008年だから5年前か。

ニコニコで「スーラジ　ザ・ライジングスター」の今週分の動画を観ている。
字幕に被せて下コメを書く奴が居るせいで、その度にシークし直してコメントを消して観直さないといけなくなる。
字幕に被せて下コメ書く奴ってどんだけ自己中で自己主張強いんだよ、と思う。
俺はそれについてコメントで「被せるなボケ」とか書いたりはしないけど。

現在午後21時43分。
ニコニコで「スーラジ　ザ・ライジングスター」を最終回まで全部観た。
そこそこ面白かったと思う。

またショタ漫画を検索して読んでしまった。
ムラムラしてきてたまらない・・・

「スーパーナチュラル」のジョー役の女優って1983年生まれで俺と1歳しか違わないんだな。
もっと若く見えたけど。

2013年09月08日(日)

現在午前0時00分。
日が替わった。
あの子からのメールが一通だけで途絶えてしまった。
寝てしまったかな。

現在午前0時13分。
「スーパーナチュラル」シーズン1が全て終わった。
続けてシーズン2を観ていこう。

現在午前1時20分。
昨日炊飯器を洗っていなかった事に今気づいた。
ごはん粒は一粒も残していないけど、固くなったごはんの膜みたいなのがこびり付いているのでしばらく水に漬けておこうと思う。
それらが柔らかくなって拭き取りやすくなるまで。

今のリスニングの勉強が終わって弟の結婚式も終わったら、また新しく英語の教科書を買いに三宮に行こうと思う。
その頃にはメッセの子ともチャットしながら勉強を進めていく、という形にするけど。
昨日母親と三宮に行った時、地下の「長田本庄軒」という焼きそば屋で焼きそばを食べた。
その時、同じく三宮の地下にある「かつ丼吉兵衛 ! !」という店を勧められた。
大人気の店らしい。
今度教科書を買いに三宮に行く時はそこでかつ丼を食べてこようと思う。
忘れないようにしよう。

今のところ、一昨日までの恐ろしい想像が働かない。
昨日の睡眠不足のせいか、ゴキブリが動くのを間近で目撃してしまったせいか。
何にせよ、これを機会に悪い想像が働き続ける流れをストップ出来るといいんだけど。
もうあんな恐ろしい日々を送るのはこりごりだ。

現在午前1時49分。
水を浸しておいた炊飯器を洗った。
これにて今日の家事は終了だ。
今日の昼食はコンビニおにぎりにしようと思う。
せっかく100円、150円セールをしているのだ。
安く済ませよう。

「スーパーナチュラル」シーズン2のエピソード3を観ている。
今日はとりあえずこのエピソードで終わりだな。
続きはまた起きてから。
ところどころで恐ろしい想像が働いてしまうけど、この前みたいに実際に痛みを受けた時に感じる脳の信号、刺激みたいな物が走るまでには至っていない。
このまま恐ろしい想像が消滅してくれればいいんだけど。

俺は文法の勉強を高校レベルまでひと段落終えて、色々な縛りが自分の中から消えた。
それによって心が自由になったと思う。
でも、その自由を俺の中の強迫神経症が許さないんだろうな、と思う。
痛みを想像し続けてしまうのも強迫神経症の症状の一種らしいし。
実際、俺は外出する度に最低2回は手を洗わないと気が済まない強迫神経症の持ち主だ。
自分の中から色々な制約が薄れた今、心が新たに縛りを作ろうと、俺に恐ろしい想像をもたらすのだと思う。

今日はコンビニで何買おう。
ツナマヨが食べたいんだけど、5円しか値引きされないから「何もツナマヨを食べるのはセール中じゃなくてもいいじゃん」という感じになる。
なので、別のおにぎりを買う予定。
普段260円のおにぎりを150円で買うのだけは確定している。
ソーセージおにぎりも買っておこうか。
でも、前に出てたつくねおにぎりの方が美味しかったな。
何でつくねからソーセージに替わったんだろう。
絶対つくねの方が美味しいのに。

Yahoo知恵袋で「ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝでもう焼きつくねおにぎり（ﾏﾖﾈｰｽﾞ入り）は売ってないんでしょうか？」という記事があった。
2009年の記事だ。
俺は2013年につくねおにぎりを食べたから、ローテーションでまたいつか登場してくるのかな。
あれは本当に美味しかった。

シーズン2くらいまではディーンがまじでイケメンだな。
シーズン8にもなると目じりとかに小じわが目立ってきておじさんっぽくなってきたけど。
まあ、あんなカッコイイおじさんになれるもんなら俺もなりたいけど。
俺の未来は禿げ確定だし。
サムは何か吹き出物だらけのゴリラって感じがする。
長髪もあのゴリラ顔に全然似合ってないし、短く刈り上げればいいのになと常日頃から思ってる。
サム役のジャレッド・パダレッキも「ギルモア・ガールズ」時代と「スーパーナチュラル」シーズン1の前半くらいまでは、まぁイケメンと言えなくもない顔はしてたけど。
今じゃ完全な筋肉ゴリラだ。
ただし、少年時代の回想シーンに割と頻繁に出てくるサム役の子役は可愛い。

そういえば「少年時代の回想シーン」で思い出したけど、数年前ショタコン板に自分の子供時代の写真をプロフィールのトップ画像にして「可愛いだろ？」とか言ってたコテハンで好々爺気取りのショタコンジジイが居たっけな。
俺の感覚から見たら「ぶっさいくなガキだったんだな。俺の子供時代の方が数百倍可愛いぞ」と殺意が沸いたのを覚えてる。
そいつの子供時代の画像を見てまじで吐き気をもよおして気持ち悪くなった。
子供時代の俺より可愛い子は沢山いるけど、そいつの画像はまじでぶさかった。
同じショタコンとしても、どんな感覚で見ればあの画像を可愛いと思えるのか全く理解出来なかった。

俺が男の子を見る時の基準も、大体自分の子供時代と比べてどうか、が軸になってる事が多いと思う。
自分の子供時代より劣る少年や、または自分と同じ系統の顔をしている少年は興味の対象外となっている。
俺は子供時代の自分自身もタイプじゃないから、たとえ一般的に見て可愛い子でも自分と同じ系統の顔をしている場合は興味を持たない。

神木隆之介は神がかってたと思う。
俺が17歳くらいの頃「QUIZ」というサスペンスドラマで初めてあの子役を見て、その時から「こんな綺麗な顔がこの世に存在するのか・・・」と衝撃を受けたのを覚えてる。
その後「涙をふいて」というドラマにも出てきて、可愛かったので注目してたな。
その神木隆之介も今じゃ劣化しまくって気色の悪いお姉キャラみたいになったけど。

イケメン談義から男の子談義になってしまった。
3次元の男の子も、俺が好きだった後輩のＵ君の劣化具合を見てしまってから冷め気味になっている。
3次元への興味が薄れるのはとてもいい事だけど。
そのせいか、最近はあまり可愛い子を見かけないな。
少年の存在を意識して群衆を見なくなったからだろうか。
2次元で絵柄が俺好みの画像とかは今もバリバリ萌えるけど。

よく「waste him」とかって出てくるけど、ググったら「waste」には「殺す」という意味もあるんだな。

現在午前4時14分。
「スーパーナチュラル」シーズン2のエピソード3まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。

今日は午後15時半過ぎに目が醒めた。
昨日寝不足だったからか、今日はぐっすり寝れたと思う。

あの子からメールの返事が着ていた。
「海外ドラマはそのまま進めて。最初から観る必要はないからね」と言ってくれた。
「その新しい縛りやけど、何か過去からの連鎖かな...。リュカさんの傾向性を感じる」とも。
やっぱりそうなんだ。
俺の中の何かが、心が自由になる事を許さないんだ。

スーパーに向かった。
マンションの廊下を通る時、少し緊張した。
昨日でっかいゴキブリが壁を這うのを目撃したから。
外は涼しかった。
スーパーに到着。
俺の買いたかったアイスが売っていなかったので、結局何も買わずにスーパーを後にした。
コンビニで150円おにぎり2個、100円おにぎり1個、菓子パンを1個買った。
合計498円。
昼食1食分の値段にしてはまずまずだ。
それから家に帰ってきた。
行き帰り、犬を連れた人を6組も目撃した。
いくら日曜日とはいえ、犬と遭遇し過ぎだろ。

「スーパーナチュラル」シーズン2のエピソード4でサムが「腕を折った」と言っていた。
そしてエピソード5からしばらく腕にギプスを付け続けている。
これは実際にサム役の俳優が腕を骨折したかららしいんだけど、ちゃんと事前にフラグを織り交ぜてたんだな。

おにぎり3個も食べたら気持ち悪くなってきた・・・

どっかで馬鹿が騒いでる。
「ああああああああああああああああああ、ああああああああああああああああああ、あああああああああああああああ、あああああああああああああ」と。
キチガイかよ。
うっざ。

IEがちらついたので再起動。

なんか、子供の頃親父が「たった4人の家族やねんから」と言って、俺が「たった4人って、4人もおったら十分やろ」と言ったら「本気で言ってんのか？」とかって叱られたのを何故かふと思い出した。

現在午後20時18分。
あの子からメールが着た。
寝起きに「やっぱり俺の中の何かが心が自由になるのを許さないんだね」と送ったのに対する返答で、「言っていいのか、躊躇してしまうけど。リュカさんは自分という人間を人として認めてない感じがする...」と。
どういう意味だろう。
思い当たる節が無い訳じゃないけど。

「リュカさんは今幸せ？幸せやと思える時がある？」と着た。
「幸せだと思うよ。働かなくていいし、好きな勉強が出来るし、○○(あの子の名前)とかＭちゃん(メッセの子の名前)とか相談に乗ってくれる子も居るし。ただ、子供の頃に戻ってみたいって想像はよくするけど」と返答。

あの子から返事が着た。
「良かった～...。それ聞けて安心した；；」と。
「うん！リュカさん大丈夫やわ。縛るものなんてなんも気にせんでええからね。幸せやと感じられる気持ちを大切にね。このリスニングの勉強が終わったらＭちゃんさんやＹさんとゆっくり話せるし。何か美味しいもの食べたりして、たくさん楽しめるね」と。
さっきの「自分を人として認めてない」というのは何だったんだろう。
小さな不思議が残ったな。

GyaOでまた「新世紀エヴァンゲリオン」の配信が始まった。
今度は全話一挙配信だ。
でも、もう「エヴァ」はいいかな。
何度もGyaOで観てきたし。

GyaOで「桜蘭高校ホスト部」の続きを観た。
面白かったと思う。
今週で最終回だった。

2013年09月07日(土)

現在午前2時43分。
薬を飲んで横になってて、1時間くらいは眠れてたみたいだけど、また目が醒めてしまった。
腹減ったな。
コンビニでおにぎりでも買ってこようか。

ニコニコでガッチマンの「ALAN WAKE」の28を観た。
また眠りに就こうと思う。
現在午前3時32分。

あの子から返事が着ていた。
「僕もそういう時あるけど、そんな状態が続く中で勉強していくのはしんどいね。ちょっと休憩入れる？」と。
でも、弟の結婚式までにリスニングの勉強を終わらせて、弟の結婚式についてメッセの子とまたチャットで話したい、というのもあるからな・・・
どうしよう。

髭剃りの刃、電気シェーバーじゃなくて、泡で剃るタイプの髭剃りの刃を縦に舌に押し当てて、刃を走らせた時の痛みとか、その刃を噛んで歯茎が切り裂かれる様子とか、痛みを想像する度に脳に刺激が走ってしんどくなる・・・
実際に怪我をした時に瞬間的に脳に走るのと同じ種類の刺激が走る。
脳は痛みを想像すると、実際に痛みを受けた時と同じ信号を送ると言うけど、多分その症状が今の俺の中に起きてるんだと思う・・・

また少しだけ眠っていた。
現在午前9時05分。
今日の睡眠はこれくらいでいいだろうか。

今は寝起きだからか、恐ろしい想像が頭の中から離れてる。

今日眠りに就く前、コンビニでおにぎりを買ってきて食べたんだよな。
薬が効いていたせいか、全然実感として記憶に残っていない。

「ALAN WAKE」に「サラ・ブレイカー」という女警官が出てくるけど、「スーパーナチュラル」シーズン1のエピソード19には「サラ・ブレイク」という女性が出てくる。
絵画の話だ。
もしかしたら、このエピソードがシーズン1では一番好きかもしれない。

現在午前10時33分。
ガッチマンの「ALAN WAKE」を29まで観た。
残りは30だけだ。
でも、この動画30分もあるからな。
母親と靴を買い終わってから観る事にする。

現在午前10時36分。
母親から電話が着た。
午前11時半にマクドの前で待ち合わせだ。

昔、週刊少年ジャンプの「幕張」という漫画で「小森のおばちゃま生きてたんだ」という台詞があったのを思い出し、「小森のおばちゃま」でググってみたら2005年に呼吸不全で亡くなっていた事が分かった。
95歳まで生きたんだな。
俺には全く馴染みの無いタレントだったけど。

現在午前11時02分。
そろそろ三宮に向かおうと思う。

現在午後14時59分。
三宮に行ってきた。
午前11時半にセンター街のマクドの前で待ち合わせだったのだが、母親は5分くらい遅れてきた。
それから長田本庄軒という焼きそば屋で焼きそばを食べた。
その後結婚式用の靴を買いに行った。
1万2000円ちょっとだった。
その後、母親が自分用にケーキを買うと言うので、ついでに俺もプリンとショートケーキを1個ずつ買ってもらった。
あと、母親が「メガネを新しく作ってあげる」と言い出した。
今の俺のメガネは中2か中3くらいから使い続けている物だ。
俺は「ええわ、今のメガネ愛着あるし」と言ったのだが、母親は「お母さんのとこのパート、仕事が無くなってきて週に2回の出勤とかが増えてきた。今ならまだメガネ買ってあげられるけど、この機会を逃したらもう買ってあげられへんようなるかもしれへん。そういうのは買ってあげるって言われたらちゃんと買ってもらった方がええねんで。二度とそのチャンスが無くなってしまうかもしれへんから」と強く言われたので「結婚式用に」という事でメガネを作ってもらう事にした。
ただし、普段は今まで使ってきたメガネを使い続けるという条件で。
眼鏡市場という店でメガネを作ってもらった。
視力を計った結果、2段階上の度が入ったメガネを作ってもらう事になった。
メガネ屋でメガネが出来上がるのを待っている間、母親と色々と話した。
俺は最近刃物で自分の口やら舌やらを切り刻む想像から抜け出せない事などを話した。
メガネが出来上がって三宮で母親と別れて俺は家に帰ってきた。
帰り際、母親が俺と小中と同級生で、かつ単位制高校の方でも俺の一学年上に居て同じ学校だった女子のＫさんという人の話を振ってきた。
Ｋさんの家とは母親同士のつながりがあるみたいで。
話によると、Ｋさんはもうだいぶ前に結婚して、今3歳か4歳のＫさんそっくりの男の子が居るのだそうだ。
そのＫさんのおばちゃんが「××ちゃん(弟の名前)結婚しはるんやって？」と聞いてきたそうだ。
母親は誰にもその事を言ってないので、「誰に聞いたん？」という感じになったそうだが、Ｋさんの弟辺りが話していたらしい。
俺の弟とＫさんの弟は同級生なので、その辺の繋がりで伝わったんじゃないか、との事。
母親はＫさんの母親に「そちらの弟さんはどうなんですか？」と聞いたところ「(結婚相手が)居る訳ないじゃないｗ」との事だったとか。
Ｋさんがもう結婚していたとは意外だな。
小学校時代、俺の同級生がよくＫさんにビンタされていて、俺にとってはちょっと怖い女子ってイメージだったけど。

今日買ってもらったメガネ。
「1万5000円台で」という事で、似合う似合わないを度外視して母親が選んだ物なので、あまり俺には似合っていない。

俺は中3の時はコンタクトをしていたので、今のメガネは中2の時、16年前から使っている物かもしれない。
メガネ屋で店員の人に「今のメガネ、どれくらい使われてます？」と聞かれて「16年くらいですかね」と言ったら苦笑いされた。
ここまで長く一つのメガネを使い続けてる客なんて俺くらいのもんだろう。

16年物のメガネはこっち。
以前UPした画像をそのまま転載。

俺は自分の人生の半分以上をこのメガネと共に過ごしてきたんだな。
あの子が生まれる前から、俺はこのメガネをかけていたんだ。

今日母親に買ってもらったプリンとショートケーキを食べ終えた。
プリンはガラスで出来た筒みたいな物に入っていたけど、この筒は使用用途が無さそうなので、燃えないゴミに分別しておく。

新しい方のメガネは角ばってて凶悪そうなデザインだけど、古い方のメガネは丸くて柔らかい、優しい印象があると思う。

そういえば、今日俺と母親で三宮のセンター街を歩いていたら、前を若い母親とその子供が歩いてて、その子供の襟足がかなり長くて、襟足だけ金髪に染められていた。
俺が現役小学生の頃から襟足を伸ばされている子供が居たけど。
ヤンキーが子供の襟足を伸ばさせるの何でなんだろうな。
ヤンキーをやってた事がある俺にも理解出来ない。
当時の俺が子供を作ってしまってたとしても、自分の息子の襟足を伸ばそうとは思わなかったろうな。

因みに今日母親と結婚式用の靴を買いに行ったのは元町の大丸だ。
6階の紳士服売り場で買ってきた。
今、「DAIMARU」と書かれた紙袋が俺の布団の所に放置されてる。
この紙袋も捨ててこないとな。
寝る時邪魔だし。

現在午後19時53分。
ニコニコでガッチマンの「ALAN WAKE」を30まで全部観た。
これで「ALAN WAKE」の2週目終了だ。
今度は「ロリポップチェーンソー」という、ロリとゾンビを組み合わせたようなゲームをやるみたいだ。
もう1個目の動画が投稿されているので、後で観てみようと思う。

そういえば今日思ったんだけど、メガネってフレーム代だけでレンズ代は無料なんだな。
フレーム代にレンズ代も含まれているのかもしれないけど。
どの値段のフレームを選んでもレンズ代は変わらない。
今日買ってもらったフレームの値段は1万5700円だった。

現在午後20時10分。
大丸の紙袋を捨てにマンションのゴミ捨て場に行ってきた。
今日の未明まで張り付いていたのに、俺の部屋の前の壁のカナブンがどこかに行ってた。
そして、階段沿いの壁に虫が居るのが見えたので、カナブンがあそこに移動したんだと思って階段の方に行ったら、そいつはでっかいゴキブリだった・・・
縦4～5センチはある巨大なゴキブリ。
ギョッとした。
壁の俺の目の高さにあたる辺りに張り付いていた。
俺はいつも鍵束を下げているのでチャラチャラ音が鳴るから、俺が階段を降りようとしたら音に反応したのか俺の目の前に張り付いてたゴキブリがカサカサカサ！っと走り出してかなり焦った。
ゴミを出し終えてマンションに戻ると、そのゴキブリはどこかに居なくなっていたけど。
まだ心臓がバクバク言ってる・・・
ゴキブリと刃物と幽霊だけはまじでトラウマ・・・
あんなゴキブリ、もう二度と間近で見たくない。

俺は靴のサイズは普段は27センチを履いているのだが、今日選んだ結婚式用の革靴は27センチだと少しぶかぶかしたので、26.5センチの物を買ってもらった。
26.5センチでちょうどいい大きさだった。

今日早く起きて眠さで頭がボケボケなのもあってか、さっき間近でゴキブリを見たショックもあってか、今のところいつもの刃物や針による恐ろしい想像は働いていない。

母親から聞いたのだが、結婚式には白いハンカチが必要なのだとか。
「涙を拭く用のハンカチは白い物をご用意ください」との事らしい。
新婦側なら分かるけど、新郎側が泣いたりするのかな。
まあ、弟じゃなく俺が結婚するとなったら母親は泣いて喜ぶかもしれないけど。

今日で一昨日作ったカレーを全て食べ終えた。
最後のカレーだけはちょっと美味しかったと思う。

今「スーパーナチュラル」シーズン1のエピソード21を観ている。
ちょっと前の回で兄弟の父親であるジョン・ウィンチェスターの回想シーンで髭が無くなっていたせいか、今回出てきたジョンの髭が前回の登場の時に比べて短くなってた。
回想シーンを作る為に一度全ての髭を剃り落して、その後で今回のシーンを撮ったのだろうか。

洗い物をしていたら、木製の鍋の蓋のつまみの所がパカッと取れてしまった。
ビックリした。
すぐにつまみを取り付け直したけど、木製の部分にヒビが入っていた・・・
このお鍋ももう駄目なのかな・・・
4年以上も使わせてもらってきたけど。

海外ドラマ「24」で主人公ジャック・バウアーの娘のキム役を演じていた女優は1982年11月30日生まれなのだそうだ。
俺とタメじゃん。
しかも5日しか誕生日が違わない。
「蝋人形の館」で「スーパーナチュラル」のサム役のジャレッド・パダレッキと共演してるんだよな。

うちの親父はおっさんがテロリストと戦う系の映画が好きなので、俺が「24」の第5シーズンをレンタルしてた時に、自分だけが観て返すのは勿体無いからと親父にもDVDを見せてあげてたっけな。
まだあの頃は自分なりに親父に歩み寄ろうとしていたのを覚えてる。

ジャック・バウアー役のキーファ・サザーランドってまだ46歳なんだ。
現在三十路の娘役の女優と16歳しか違ってないじゃん。
もっとおっさんかと思ってた。

「スーパーナチュラル」を観てるけど、「英語で観てるんだ」って事を忘れるくらい英語が耳に馴染んできている。
良い傾向だ。

あの子から返事が着た。
昨日相談メールを入れた件について「ちょっと休憩入れる？」と言われ、弟が今月の28日に結婚するので、その前にメッセの子とも話しておきたい事を伝えてた。
それまでに「スーパーナチュラル」の2週目を終えられるよう、休憩は入れたくない事も。
あの子は「弟さんの結婚式28日なんやね。おめでとうございます。それやったらゆっくり休憩してられへんね。なかなか頭から離れへんと思うけど進めていこうか...」と。

ニコニコでガッチマンの「ロリポップチェーンソー」の1を観た。
「ALAN WAKE」の1を観た時のようなワクワク感は沸いてこなかった。
あと、ガッチマンのアイコンの忍び装束が黒から白に替わってた。

それにしても今日ゴキブリを見た時、あんなに目の前に居たのによく俺の方に飛んでこなかったな、と思う。
そこのところだけ神に感謝。

現在午後22時57分。
糞眠い・・・

「ロリポップ」というのは棒状の物に平たい何かがくっついた物全般を指す言葉らしいけど、「ロリポップチェーンソー」じゃ「ロリ」と「ポップ」の意味も兼ねて掛け言葉になってるんだと思う。

「スーパーナチュラル」シーズン2の終盤、黄色い目の悪魔は何でコルトの弾を全て撃ち尽くしてしまわなかったんだろう。
地獄の門を開くには弾は必要ないし、その弾は自分を殺す武器になるのに。

2013年09月06日(金)

現在午前0時00分。
日が替わった。
腹も減ったし、セブンで何か買ってこようと思う。

コンビニに行ってきた。
ロッテのチョコパイが買いたかったのだが、売っていなかったのでアルフォートとひねり揚を買って帰った。
家に帰ると、マンションの俺の部屋の壁の前にでっかいカナブンが止まっていて驚いた。
ゴキブリかと思って焦ってしまった。

今日は「レオニダス・ダ・シルバ」というサッカー選手の生誕100周年らしい。
一昨日もどっかの一級建築士の生誕100周年だったな。

アルフォートとひねり揚を全部食べ終えた。
腹いっぱいで苦しい。
買い食いなんてするんじゃなかった、と後悔している。

トイレでちょっとだけ吐いてきた。
少し楽になった気がする。

今日はあんまり恐ろしい想像が働かない。
良い傾向だ。

音質が悪い動画より、まだトルコ語で字幕が出て音質がクリアな動画の方がマシだな。
英語の勉強をしている訳だから。
でも、だからと言ってどちらかを選べる訳ではない。
大抵、観れるリンクはどちらか一方だから。

また恐ろしい想像が働いてしまう。
カミソリの刃を縦に噛んで、刃が歯と歯の隙間をすり抜けて歯茎に刺さり、そのまま切り裂かれてしまう、という想像。
カミソリの刃やカッターの刃を5.6個くらい口の中にほおばってグッチャグッチャと噛んで口の中をかき回したら口の中、歯茎や舌はどんな風に切り裂かれてどんな感触がするだろう、とか・・・

ここ最近の俺は病気だ・・・
何が俺をそうさせるんだろう・・・

「スーパーナチュラル」シーズン1のエピソード13と14もリンク切れだ。
現在午前3時03分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

俺はコンビニのおにぎりはツナマヨこそ至高だと思っているけど、ツナマヨは105円だから、おにぎり100円、150円キャンペーンで買っても5円しか値引きされなくてお得感が無いんだよな。
だから、明日はそれ以外の、普段は260円とかするおにぎりを150円で買ってこようと思う。

舌の上をカミソリの刃が滑る場面や痛みの想像が頭から離れなくて眠れない・・・
こんな風になるなんて、俺は誰かに呪われてるんじゃないだろうか。

今日は午後16時前に目が醒めた。

うちの親父って何かにつけて恩着せがましい。
本当に器が小さいんだと思う。

今でもレコード屋ってあってレコードを売ってるんだけど。
実際にレコードを買う人間たちは、それを再生する為の機器を持っているのかな、と思う。
再生は出来ないけど単なるコレクション目的で買う人間が多い気がする。

別の部屋から気色の悪い話し声が聞こえる・・・

よく、大声で喋りながら歩いている作業着姿の2人組か3人組を道端で見かける。
ああいう連中は「皆、こうやって喋っている俺たちの姿を見てくれ！」という自己顕示欲に満ちた気持ちで居るんだろうな、と思う。
そんな連中が近くに着たら、毎回俺は連中の居る方向の耳をこれみよがしに人差し指でふさいでやる事にしている。

別の部屋で馬鹿共が騒いでいる。
死ねよ糞が。

動画サイトが読み込めなくなったので再起動。

カッターの刃、カミソリの刃、ヒゲソリの刃を口の中にほおばる想像が頭の中から離れない・・・
グッチャグッチャグッチャグッチャ。

叫びたくなる・・・
「あああああああああああああ、もう、怖ぇよおおおおおおおおおおお」

刃物が歯茎を切り裂く痛みが頭の中から離れない；；；；
怖い怖い怖い怖い怖い；；；；；；

病院はこの2.3週間休みだから先生にも相談出来ない。
あまりに痛みに対する想像が頭の中から離れないので、あの子にメールを送って相談してみた。
現在午後20時09分。

現在午後21時07分。
電話が着た。
明日弟の結婚式の靴を買う為に、三宮で母親と待ち合わせをする事になった。
午前11時半に待ち合わせだ。
遅れないように今日は早めに寝ようと思う。

GyaOで今配信されている「忍たま乱太郎」を第20回まで全部観た。
GyaOの髭剃りのCM、まじでもう止めてほしい・・・

もう嫌だ。
恐ろしい想像が止まらない。

何か左脳の辺りが痛くなってきた。
恐ろしい想像が止まらない事と何か関係があるのだろうか。

痛みがリアルだ・・・
リアル過ぎていたたたた、だ・・・
スパッと切れる；；；

今の俺は完全に病気だ。
早く先生に相談したい。
英語の勉強がリスニングの勉強になって、色んな縛りが消えた事と関係あるのだろうか。
この強迫神経症。
俺は常に何かに強迫されていないと居られない性質になってしまっているのかもしれない・・・

痛みが恐ろしすぎて手足の力が抜けまくる・・・

今の俺は魂だけ地獄にでも居るのだろうか、と思えてくる。
地獄で魂が拷問を受けているような、そんな感覚。

まじで頭がおかしくなりそうだ。

ニコニコでガッチマンの「ALAN WAKE」の27まで観た。
動画を観ている間、常にリアルな痛みが想像されて膨らみ続け、まじで地獄の拷問だった。
現在午後22時34分。
今日はそろそろ寝ようと思う。

因みに今日は「スーパーナチュラル」シーズン1のエピソード18まで観た。
「nosvideo」というリンク先が画質も音質も綺麗でいい。
今度からこのリンク先で観ていく事にする。

痛みを想像し、実感し続けるのに疲れたのだろうか。
さっきから頭が重くて痛い。
脳に変な影響でも出たのかもしれない。
逆に脳がおかしい事になっているからこそ、こんな状態になってしまったのかもしれない。

2013年09月05日(木)

現在午前0時00分。
日が替わった。
今日はカレーを作るので、スーパーでサイコロステーキとじゃがいもと玉ねぎとしょうがを買ってくるのを忘れないようにしよう。
米も今日で切れるだろうから、買い足してくる事になるだろう。

ニコニコのコメントを観てると「うめぇ」「やべぇ」「かっけぇ」「すげぇ」「こえぇ」とかそんなのばっかり。
「○○ぇ」とか、普段お前らそんな喋り方実際にしてんのか？とか思う。

あ～、腹減った。
今日食べるカレーが今から楽しみで仕方ない。
でも、いつも仕上がりは微妙なんだよな。
作るのに2時間近くかかる割には。

ニコニコでガッチマンの「ALAN WAKE」を25まで観た。

現在午前0時40分。
一服したらマガジンを読み始めようと思う。

今日はカレーを作るのにじゃがいもやにんじんの皮を剥くピーラーを使うので、そこからまた恐ろしい想像が働いてしまう・・・
勢い余って指にまでピーラーが走ってしまって皮がベロンと剥げたり・・・

先週マガジンで「反逆の影使い」が最終回になったのに、今週号じゃ新連載は始まらないんだな。

「山田くんと7人の魔女」
キスをすれば魔女たちの記憶が戻ると言う事で、生徒会長が「学校内でキスをした生徒は厳重に処罰します」みたいな御触れを出した。
「なら学校外でキスすればいいじゃないか」という流れだけど、学校外じゃキスをしても魔女の記憶は戻らない事になっているんじゃないか、とか思った。
単なる推測だけど。

「DAYS」に新キャラとして桜高の選手にショタキャラが出てきた。

「UQ HOLDER!」に出てきた新キャラ、女の子かと思っていたら「僕」とか言い出して男の子だった事が判明。
こっちにも新しくショタキャラ登場。
今マガジンはショタ推しなのだろうか。

現在午前2時03分。
マガジンを半分まで読み終えた。
ちょっと休憩。
今日寝る前までに全て読み終えてしまおう。

俺は未だに「ACMA:GAME」の今やっているゲームの内容を理解してない、というより面倒臭くて理解しようとすらしてないんだけど。
照朝が潜夜のカードのマーキングをマジックで上書きして消しているけど、「手元に渡ったカードのマーキングは全て消してる」と思わせておきながら実は消してないカードも残してて、それが潜夜の予想を裏切る形となって照朝の勝利になるんじゃないか、と予想してみる。

今度は床に置いたマガジンの表紙か背表紙のカラーの紙に足を引っ掛けてしまって足の指の甲ををスパっと切ってしまう想像が働いてしまう・・・
実際、それで以前一回足の指をちょっと切ったんだよな。
血が出てきた。
そんなに痛くなかった記憶なんだけど、想像の中じゃおどろおどろしい痛みとなって俺に襲い掛かってくる・・・
あああああああああああああ・・・
もう、怖いわ・・・
周りにある物全てが痛みへの想像を膨らませてくる。
やっぱり今の俺は強迫神経症にかかってしまっているのだろうか。

怖くて怖くてたまらない；；；；
俺何でこんな風になってしまったんだ・・・？
ある日突然こうなった・・・

自分で言うのもなんだけど、俺は痛みに対する恐怖感が半端ないタイプの臆病者だ。
自分の指を針でつついて1滴2滴血を出す事すら怖くて出来ない。
「スーパーナチュラル」でウィンチェスター兄弟がよく自分自身の腕や手のひらをナイフで切って自分が怪物でない事を証明したり儀式をしたりしてるけど、俺からしたら考えられない行為だ。

前も書いたし画像もUPしたけれど、俺は小3の時に授業中に小刀で指を切って、その傷跡が今でも左手薬指に残ってる。
指の中を刃物が通って、切断はされなかったけどパックリ2つに割れたのだ。
その傷がちゃんとくっつくまで病院に通い続けたけど、当時の俺は泣かなかったんだよな。
思い出しただけで恐ろしいけど・・・
先生に「小刀で怪我をした生徒は怒る」と事前に言われていたので、実際に指を怪我した当時の俺は、ただただ「怒られるのかな」と痛みよりも怒られる事だけが不安だったのを覚えてる。
俺は実際に痛みを受けてみるとそうでもないのかもしれないけど、痛みを受ける事に対する拒絶感が半端ないのだ。
怖くて怖くてたまらなくなってしまう。
そういえば、俺が小刀で指を切る前、廊下に血の跡が数滴落ちてたんだよな。
他にも小刀で怪我をした生徒が居たんだと思う。
その血の跡を発見した当時の俺は「先生に怒られるのが怖くて、怪我をして黙ってる奴が居るんだな」と思ったのは今でも記憶に新しい。

今日はカレーを作るので、包丁使うしピーラー使うしで色々憂鬱・・・
包丁は大丈夫だけど、ピーラーはザックリ行ってしまう可能性が現実的に高いんだよな。
俺は一人暮らしを始めてこの4年間、今のところ一度も包丁で怪我をしてない。
でも、ピーラーでは一度指を怪我した事がある。
と言っても、浅い傷だったんだけど。

でも、数ヶ月前母親が包丁で怪我をした指を見せてきた事があったので、包丁を使うのも十分に注意しないとな。
包丁の怪我はピーラーのそれと比べて浅くはないだろうし。

毎月10日前後にピザを頼むのだが、今月の10日は火曜日か。
ちょうどいいな。
雑誌を買いに外に出る訳でもない(雑誌の日は帰りにマクドで食べる習慣になっている)、炊飯をする訳でもない日だし。

マガジンの「AKB49」は今まで何となく読み流してる感じだったけど、最近主人公のみのりが男だという事がバレそうになってきて、ちょっと楽しみになってきた。
来週はどうなるんだろう。

今週のマガジンに「進撃の巨人」の諌山創のインタビューが載っていた。
今や大人気作家なんだろうけど、俺にはいまいち面白さが伝わらないんだよな。
弟は「進撃の巨人」の単行本を集めているけど。

現在午前3時32分。
マガジンを最後まで読み終えた。
今週の「ちょっと盛りました。」に嘘発見器が出てきた。
今の対人恐怖症でキョドりまくりの俺が嘘発見器にかけられたらヤバイ気がした。
どんな質問をされてもマイナス方向の答えしか出せないと思う。
10代の頃の俺なら嘘発見器で針を振れさえさせなかった自信があったけど。
サイコパスは自分の嘘を本当だと自分自身に本気で思い込ませる事に長けているからな。
実際俺がそうだった。
警察の取り調べでさえ、一度として共犯者の名前を出した事が無かったし、嘘を貫き通してた。
他の連中は捕まると決まって一番に俺の名前を出してきて、完全に俺はこいつらに舐められてるんだ、とムカついたけど。

マガジンを最後まで読み終えたので、また指が真っ黒になってしまった。
石鹸で洗ってこよう。

手を洗ってきた。
現在午前3時44分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
昨日から今にかけて、「スーパーナチュラル」はシーズン1のエピソード6までしか観れなかった。
リンク切れが1話分あったから、実質5話しか観ていない。
今日スーパーで買ってくるのはサイコロステーキとじゃがいもと玉ねぎとしょうが。

今日は午後13時半過ぎに目が醒めた。

オランダ人生主で英語と日本語を話せる人が居るから「オランダ」でググったら、識字率が99パーセントでオランダ人の殆どは英語を話せると出てきた。
凄いな。

ジャンプの「トリコ」で読者からアイディアを募って食材となる獣を登場させてるのが安っぽいな、と思っていたけど。
よくよく考えたら、俺が子供の頃に好きだった「おぼっちゃまくん」も読者から茶魔語のアイディアを募って漫画に登場させてたんだよな。
「おぼっちゃまくん」は本当に面白かった。
ただ「トリコ」はつまらないけど。
でも、「おぼっちゃまくん」を読んでいた頃の俺は小学生で、「トリコ」を読んでいる今の俺は大人だっていう違いがあるからな。
公平なジャッジとは言えないかもしれない。
「トリコ」もアニメ化、ゲーム化されてる人気作品だし。
子供の目から見たら面白いのかもしれない。

俺が小学生の頃、イラクはフセイン大統領の居る怖い国だ、という印象だった。
アメリカ空軍がイラクに爆弾を落として、無事アメリカに帰ってきたというニュースを知って「無事でよかった。カッコイイ」とか英雄を見るような気持ちで居たのを覚えてる。
今思うと学校教育に洗脳されかかっていたんだな、と思う。
戦争に正義も悪も無いのに、イラクは悪でアメリカを正義だと思い込んでた。
あと、イラクの隣のイランという国は名前は似てるけど比較的大人しい国だという印象も持っていたけど、大人になってイランにも過激派が居る事を知った。

右上親不知がまた鈍く痛んでる・・・
そろそろスーパーに買い物に行こうと思う。

現在午後16時46分。
スーパーで買い物してきた。
カレーの具材が925円で買えた。
これで3食分になるんだから安いものだ。
あと、今日は特売日だからか、米がいつもより1～2000円安く買えた。
いつも5キロ単位で買うんだけど。
その代りか、2.30分買い物客たちの列に並ばされたけど。

相変わらず今日も歯医者は閉まってた。
いつなら開いてるんだよ、あの歯医者。
月曜日以外で。

現在午後17時31分。
野菜を全て切り分けて、サイコロステーキにカレー粉をまぶし、鍋でにんにくとしょうがと玉ねぎをサラダ油で炒め、その中にカレー粉をまぶしたサイコロステーキとにんじんを入れて、更に水を4カップとローリエを加えた。
鍋の中身がお湯になって煮立つまでちょっと休憩。
幸い、今回も包丁でもピーラーでも怪我をせずに済んだ。

現在午後17時38分。
煮立ったので、今から30分、午後18時08分まで弱火で煮込む。
腹減った・・・

現在午後18時08分。
じゃがいもを加えて更に10分、午後18時18分まで煮る。

現在午後18時19分。
今から5分間、鍋の火を止めてルウを割り入れ溶かす。
午後18時24分までだな。

現在午後18時24分。
ルウが溶けたので、今から10分間弱火にかけて、焦がさないように時々なべ底からかき混ぜて煮込む。
午後18時34分まで。

現在午後18時34分。
カレーが出来た。
今から食べようと思う。
今回は作り出した時間を書いていないので、完成までどれくらいの時間かかったのか分からない。

現在午後18時47分。
カレーを食べ終えた。
2時間近くかかっただろうけど、食べるとなると13分か。
まだ明日と明後日の分もあるけど。
予想してた通り、あんまり美味しくはなかった。
ただ、空腹は満たされたけど。
でも、3日目のカレーはちょっと美味しいのでそれに期待する。

「スーパーナチュラル」シーズン1のエピソード9もリンク切れだ。
唯一観れるリンクは縦3センチ、横5センチくらいの極小画面。
音声はまともなので、この極小画面で観ていくか。

「スーパーナチュラル」シーズン1のエピソード9で幼児を囲いの中に入れていた。
動物を囲いの中に入れるのは逃げ出さない為だけど、幼児を囲いの中に入れるのは怪我をしないように防ぐためなんだよな。

IEがちらついたので再起動。

GyaOで「進撃の巨人」の17話を観た。
先週に引き続き今回もちょっとだけ面白かったと思う。
今まではつまらなかったけど、これから面白くなってくるのだろうか。

GyaOで「忍たま乱太郎」を第18回まで観た。

「スーパーナチュラル」のトルコ語の字幕無しで観れるリンク先は音質が悪かったりする。
何もかも上手くいかないな。

9月7日から11日までセブンイレブンでおにぎり100円、150円セールをするそうだ。
今日やってくれてたら、今すぐにでも買いに行きたかったんだけどな。
今日は腹が減って仕方がないから。

2013年09月04日(水)

現在午前0時01分。
日が替わった。
今日から「スーパーナチュラル」の2週目を観ていこうと思う。
あと、今日も歯医者に寄ってみるのを忘れないようにしよう。

ガッチマンの「ALAN WAKE」、23までは2回観てるんだよな。
なので、23から最後の30までもう1度観ていこうと思う。

ニコニコニュースで出てたけど、無免許運転でバイクで道路を逆走していた高校生が死亡したそうだ。
ツイッターのコメントを見ると「糞ガキざまあｗｗｗ」とか「せめて人に迷惑かけずに死ねよ」とかってコメントで溢れてた。
人間って怖いな。
自業自得とは言え人死にが出たのに「ざまあｗｗｗ」とか「迷惑かけずに死ね」とか言えるんだ。
俺もよくムカつく奴らに「死ね」とか思ったり、日記でも書いたりするけど、本当に死んでほしくて書いてる訳じゃない。
言葉のあやみたいな所がある。
でも、人死にが出たのを知った上で「ざまあｗｗｗ」とか「迷惑かけずに死ね」とか書いてる連中はきっと本気でそう思って書いてるんだろう。
それを思うと怖すぎる。
「人に迷惑をかけるのは死に値する事」または「死よりも重い事」だと本気で思ってる連中の多さ。
鳥肌が立つ。
しかも、それが当たり前の社会通念みたいになっていて。
人に迷惑をかけた人間たちが実際に死んだ事実を喜んで見せる事こそ、周りからも社会的にも推奨される当たり前の反応なんだ、みたいな感覚が連中の中にはあるんだと思う。
そういう日本人たちの現状、共通心理みたいなのが本当に怖い。
そういう奴らは逆に自分が人に迷惑をかける立場になった時はどうするんだろう。
自殺するのか？
違うよな？
集団心理って恐ろしい。
おまけに醜い。
俺はたとえばタイプの少年を襲った奴が死んだとしても「ざまあみろ」なんて思わない。
「当然の報いを受けたんだろうな」と「何も感じない」くらいの感覚。
人の死を本気で喜べる連中とか怖すぎるだろ。
そういえば、6年くらい前に俺が悪性リンパ腫かもしれないと疑いを持って、それを日記に書いた時、メガビで俺の粘着が大喜びで「リュカ悪性リンパ腫、ざまあｗｗｗｗｗ」みたいに狂喜乱舞してた事がある。
ああいう奴らの神経も本当に理解出来ない。
たとえば俺は、自分から俺に喧嘩を売ったのに被害者面したり、俺がニートであった事、または俺がニートでなくなって働き出しても同じくレッテルを貼って言論弾圧したり、周りに嘘を吹き込んだり、自作自演や名無し潜伏で俺を叩きに来たり、俺の粘着たちを利用して集団で俺の事を寄ってたかって叩きまくったり、これでもかってくらいに俺に対して散々汚い真似をしてきたにっくきかわうそこと豚嘘が癌や悪性リンパ腫になったとしても「ざまあみろｗｗｗ」なんて思わないのに。
とは言っても、同情もしないけど。

メッセの子なんかは、少年を襲ったショタコンが死んだ場合は「(死んで)逃げられた」って感覚になるそうだ。
その感覚は俺にも分かる。
性犯罪を犯したショタコンには、死ぬ事よりももっと苦しい思いをしてほしい、とは思うけど。
ただ、死んだからと言って「ざまあみろ」なんて思える神経が俺には全く理解出来ない。

「人の不幸は蜜の味」という言葉もある。
確かに、少年時代の俺にはそういう感覚があったと思う。
嫌いな奴らが族に拉致られたり、弟が怒られたらそれが嬉しくてたまらなかった。
でも、今の俺には「メシウマｗｗｗｗ」みたいな感覚が全く理解出来ない。
俺の中じゃ、とっくに卒業した感情なんだと思う。
人の不幸なんて自分自身に何のメリットも生み出さないじゃん。
特に、名無し同士のやり取りで「俺今日フラれたんだ」とかって書いて「メシウマｗｗｗｗ」とか書いたりする奴とか、全く理解出来ないな。
まだ嫌いな奴の不幸を喜ぶのなら少しは分かりそうな気もするけど、全く見ず知らずの人間の不幸や不運を喜べる神経が本当に理解出来ない。
そういうのを喜んでる連中を見ると「幼稚だな」と思ったりする。

俺がネトゲでアカウントハックを受けて運営がまともに対応してくれなかったのを見て「リュカざまあｗｗｗ」「運営久しぶりにいい仕事したなｗｗｗ」みたいに書いてた奴らも居たけど、そういう奴らも同様。
他人、または自分が嫌ってる奴(この場合は俺)のアイテムが根こそぎ不正ユーザーにかっぱらわれて糞運営がまともに対応すらしてくれなかったからって、そいつ自身には何も入ってこないじゃん。
そういうのを喜ぶ神経が俺には分からない。

まあ、俺は豚嘘のメッキが剥がれて叩かれるようになったらそれはちょっと嬉しいかな。
俺が散々主張してきた「こいつは卑劣な奴なんだ！」という論が通って、浸透したという証だから。
でも、こういうのは「人の不幸は蜜の味」とはまた別の感覚だと思う。
今まで汚い奴ら(おがわや豚嘘や俺の粘着たち)の醜い都合によって押さえつけられ続けてきた「正義」が初めて通った証だから。
逆に、おがわあたりが周りからまた「ゴキブリ、ゴキブリ」みたいに叩かれるようになっても、俺は何も感じないけど。
嬉しくもないし悲しくもない。
何故なら、おがわが卑劣なゴキブリ野郎だというのは既に俺の指摘や批判等で証明されてきた事だから。
いったん証明された事がまたぶり返されても、そこに喜びは見いだせない。
「もう一回は証明されたんだし、何で今更繰り返してんだろ」みたいな感じになると思う。

日記を書いて添削しているうちにこんな時間になってしまった。
現在午前2時23分。
またガッチマンの「ALAN WAKE」を観ていこうと思う。

Googleのトップに出てたけど、今日は「丹下健三」という人の生誕100周年なのだそうだ。
100周年とか凄いよな。
1世紀だぞ。

「丹下健三」は一級建築士だったらしい。
うちの親父も一級建築士だ。
それで事務所の所長というか社長をやってる。
一級建築士ってそんなに凄いのだろうか。
でも、歴史に名を残せる人とそうでない人が居る以上、一級建築士もピンキリなんだろうな。
「ハンターハンター」でハンター試験に受かっても無名のハンターも居れば伝説のハンターも居るように。

そういえば、子供の頃は親父が設計に使った図面をよくうちに持って帰ってくれてたな。
真っ白な裏面が俺の落書き帳になってて、迷路とか「ドラゴンボール」や「幽☆遊☆白書」のキャラクターなんかを書きまくっていた。
お絵描きが好きな子供だったから、俺は。
でも、今はそんな図面も無くなってCAD(キャド)というPCソフトで全部設計するそうだ。
子供の頃は親父が図面を持って帰ってくれるのが嬉しかったのを思い出した。

ビン・ラディンが銃殺されてアメリカ国民が国中で盛大にお祝いしていたのを日本人の批評家が「人の死を祝えるなんて、お国柄なんですかねぇ」とか言っていたけど、今回の死亡事故に対するユーザーたちのツイッターの書き込みなんかを見ていたら日本人も大差無いように思う。
ただ、表立って祝うか、匿名でネット上で陰に隠れて祝うかの違いだけで。
根っこの部分は一緒じゃん。

ふと、小学生の頃に俺がせがんで母親に「僕らの7日間戦争2」の映画を観に連れて行ってもらった事を思い出した。
同時上映に「幕末純情伝」というのがあった。
91年の映画らしい。
ググったら牧瀬里穂が主演を務めた「沖田総司は女だった」という映画だったそうだ。
女が侍の格好をしていたのと、敵の侍を斬って縦に真っ二つになったシーンは覚えてる。
牧瀬里穂と言えば「新・西遊記」の玄奘三蔵役で俺には馴染みの深い女優だ。

「牧瀬里穂」でググって今現在の牧瀬里穂の画像を見たけど94年の「新・西遊記」の頃と比べて全然歳を取ってなくて綺麗だった。
タレントだし、アンチエイジングとかしてるんだろうな。

現在午前4時41分。
ニコニコでガッチマンの「ALAN WAKE」の23を観た(2週目)。
今日はそろそろ寝ようかな。
今日から「スーパーナチュラル」の2週目も観ていこうと思う。

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
外は雨が降っている。

「スーパーナチュラル」の2週目を観始めた。
序盤だし、あの子も観るだろうパートだからじっくり観てみる事にする。
なんか、今まで俺が観てきたリンクが消えてて、別のリンクだと外国語の変な字幕が入ってて、それがうざい。

シーズン1だとディーンが声も見た目も若すぎる。
サムもかなり違って見える。

現在午後16時19分。
歯医者に向かおうと思う。

歯医者に行ってきた。
でも歯医者は閉まってた。
もう、来週の月曜日に行くしかないか。
月曜日に開いているのは確実だから。
スーパーで買い物をして、コンビニでマガジンを買って、マクドで大月見バーガーセットとチーズバーガーを食べて家に帰った。
行きしは雨が少し降っていた。
帰りはポツポツだったけど。
現在午後17時32分。

「スーパーナチュラル」で唯一観れるリンクがでっかい字幕付きだ。
この字幕が邪魔だな・・・

俺が「スーパーナチュラル」を観始めるきっかけになったのは、弟が「スーパーナチュラル」シーズン1の1巻目をビデオ屋からレンタルしてきているのを見つけて、それを勝手に観たのが始まりだったな。

また右上の親不知が鈍く痛む。

ガッチマンの「ALAN WAKE」の24を観た。
これにて本編は最終回だ。
ただ、追加シナリオでこの後6回実況動画が続くけど。

宮崎勤の被害者の少女たちは俺と同年代だけど、俺と同年代でありながらも彼女たちはスマホどころかPCや携帯の存在すら知らずに死んだんだよな。
俺が幼稚園とか小学校低学年くらいのあの時代、まだそれらは普及していなかったから。
俺の同級生にもスマホの存在を知らずに20歳で死んだ奴も居る。
この年代でスマホを知らない連中が居るっていうのが意外だけど、事実なんだよな。

「スーパーナチュラル」の字幕に出てくるアルファベットをGoogle翻訳に打ち込んでみると「トルコ語」と出てきた。
そんなマイナーな言語の字幕だったんだ。

今日は、割れた鏡の破片を思いっきり手で握って、握力によってそれがスルっとズバっと手のひらの中を滑り通る想像が働いてしまう・・・
鏡の薄い銀色の部分が手のひらや指を切り裂く想像が頭の中から離れない・・・
俺も、もうある意味病気だな・・・

「スーパーナチュラル」シーズン1のエピソード5がリンク切れだ。
観れない。

割れた鏡の想像で恐ろしくてたまらなくなる。
「ぎゃああああ」って気分だ・・・

割れた鏡の断面のささくれ立ったヶ所で手のひらや指を切ったらどんな感触がするだろう。
ザックリ切れてしまうのか、パックリ切れてしまうのか、地味に切れてしまうのか。
そんな事ばかりを想像し続け、考えてしまう・・・
もう嫌だ・・・

割れた鏡のすぼまった方を持って思いっきり力をこめたら、ズルっと握力で鏡が絞り出されてく。
その時に手のひらや指がどんな風に切れるのか、とか。
その痛みを想像し続けてしまう・・・

「痛そうな想像」でググったらこんな記事が出てきた。
ベストアンサーのところ。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1170617216
「強迫神経症」の可能性もあるとか。
あまりに続くようなら、今度病院に行った時に先生に話してみようと思う。

2013年09月03日(火)

現在午前0時17分。
いつの間にか日をまたいでしまってた。
今日は神戸に行ったり歯医者に行ったり色々あるので「スーパーナチュラル」の2週目は明日からにしようか。

「ニコニコホラー百物語」が今90本目なのだそうだ。
ちょっとだけ観てみようか。

今ニコ生で「DeathTube」という映画を放送しているのだが、一般なのですぐに追い出されてしまう。
でも、俺が入ってるコミュの主の映画放送でちょっとだけこの映画を観た事があった。
その主は映画放送をよくやっていたのでコミュBANになってしまったそうだけど。

今日はカミソリで歯茎を切り落とす想像が働いてしまう。
カミソリの刃を上唇の裏の上歯茎に当てて左右にゴリゴリしたり。
ここ数日、深夜になると決まって恐ろしい想像が働くようになってしまった・・・
疲れてるんだろうな。
あまりに悪化するようなら病院で話した方がいいだろうけど。

今日は「女神の鬼」と「GANTZ」の最新刊を買ってくる予定だ。
「GANTZ」の最新刊は何巻かなと思って「GANTZ」とググったらwikiが出てきて「全37巻」と出てきた。
今日買う巻で最終回か。

現在午前3時00分。
ジャンプの途中だけど、今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は午後16時に歯医者に行くのを忘れないようにしないと。

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。

現在午後15時00分。
ジャンプを全て読み終えた。
「べるぜバブ」を読んだのだが、男鹿のベルゼブブが鷹宮のルシファーに勝った。
ベルゼブブがルシファーより強いなんて事がありえるのだろうか。
ルシファーは地獄の主なのに。

そういえば、「スーパーナチュラル」にはベルゼブブが出てこないな。
今後の展開で出てくるのだろうか。

現在午後15時33分。
そろそろ歯医者に向かおうと思う。

現在午後16時16分。
歯医者に行ってきた。
でも歯医者は閉まってた。
HPじゃ年中無休とか書いてあるのに嘘ばっかだな。
スーパーでタバコを買って帰った。

GyaOで「忍たま乱太郎」を観ている。
乱太郎たちが何か可愛らしくて和む。
変な意味じゃなく、子供らしくて、その様子を観ていてほっこりしてくる。
でも、このアニメが放映された当時の俺とタメ歳なんだよな。

現在午後16時49分。
そろそろ神戸に向かおうと思う。

現在午後18時51分。
神戸に行って散髪してきた。
本屋で「女神の鬼」の25巻と「GANTZ」の37巻を買ってきた。
道路を渡る時、車が俺に向けてクラクションを鳴らしてきたのがムカついた。
炒飯を食べて神戸を後にした。
地元に戻ると豪雨になってた。
しばらく駅で雨宿りしてたけど、一向に雨が止む気配が無いので、そのまま突っ切って家まで帰ってきた。
おかげで今びしょ濡れだ。
また風呂でシャワーを浴びないとな。

寒い・・・
コーヒーが沸くまで風呂に入れない。
あと10分くらいの我慢か。

「忍たま乱太郎」の土井先生って25歳なんだな。
今の俺より年下か。
英語を勉強し始めた頃の俺と同じ歳だな。
しかも神戸市出身だとか。
俺と一緒だ。
山田先生は45歳で、今の俺よりも年上だけど。

開いたIEが真っ白で何も反応しなくなってしまったので再起動。

「忍たま乱太郎」で室町時代なのに「ポピュラー」とか「アルバイト」という言葉が出てきたり、ゴールデンウィークがあったり、くノ一教室のともみが両親の事を「パパ、ママ」と言ったり、現代テイストが織り交ぜられているのが面白い。
忍たまは今観ているエピソードを観終わったらいったん終了して、今日買ってきた「女神の鬼」と「GANTZ」を読んでみようと思う。

「忍たま乱太郎」の第14回を観ているのだが、神様が出てきた。
その神様はえべっさんの格好をしていた。
さすが兵庫県の神様だ。
兵庫で神様と言えばやっぱりえべっさんだよな。
阪神大震災もえべっさんの祟りだと思う。

「忍たま乱太郎」の第14回を最後まで観た。
神様の正体は偽物だったけど、神様を名乗る男の姿は確かにえべっさんの格好だった。
作中じゃえべっさんの「え」の字すら出てこなかったけど。

現在午後21時39分。
今から「女神の鬼」の25巻を読む。

まだ途中だけど「女神の鬼」めっちゃ面白い。
改めて単行本で読むと、コンビニで急いで読んでた頃に読み飛ばしてた些細なやり取りなんかも分かってきて糞面白い。

現在午後22時31分。
「女神の鬼」の25巻を最後まで読み終えた。
とても面白かったと思う。
次は「GANTZ」の37巻だ。

現在午後23時12分。
「GANTZ」の37巻、最終巻を最後まで読み終えた。
そこそこ面白かったと思う。
何かラストは微妙だったけど。
あの吸血鬼2人組も結局生き残ってたんだな。
それだけが少し意外だった。

前も書いたかもしれないけど「GANTZ」は13年間の連載だったとか。
俺が17歳の頃からやっていたんだ。

2013年09月02日(月)

現在午前0時00分。
日が替わった。
あの子の高校生初めての夏休みも終わってしまったな。
今年の夏はマンションの廊下に叩き潰されたゴキブリの死骸が放り出されている事が無かった。
毎年1.2匹廊下に叩き出されていたのに。

一昨日椅子の針金が飛び出ている所で切った右親指の傷も大分クッキリしてきたな。
画像じゃちょっと写りがボケてしまっているけど。

「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード20まで観た。
エピソード23で終了だ。
続きは起きてから観ようか。
「ダークシャドウ」の続きも観てしまわないといけないし。

俺が入っている日本人生主のコミュで放送をしているので、それを観てみる事にする。
「ダークソウル」の配信だ。

ニコニコニュースで「号泣したゲーム」という記事が出てきた。
「FF10は絶対入ってるだろうな」と思ったけど、やっぱりちゃんと入ってた。
他には「MOTHER」も挙げられていた。
このゲーム、リアルタイムじゃ「MOTHER2」のCMをキムタクがやってた事くらいしか知らなかったけど、PCをやるようになってからエミュで「MOTHER」をプレイした事がある。
敵が強いところにハマってしまって、そこから出られなくなって諦めたけど、名作らしいしクリアまでプレイすればよかったな、と後悔している。
プレイしててかなり楽しかったのは覚えてるし。
また最初からでいいから「MOTHER」やりたいな。

不正ダウンロード禁止とか、糞みたいな法律が出来て。
その法律が出来る前の楽しかったあの自由な時代をもう一度体験したい。

現在午前2時11分。
ニコニコで俺が入ってるコミュの主の放送を観ているうちにこんな時間になってしまった。
少しだけ横になって、その後「ダークシャドウ」の続きを3～40分くらい観てから今日は寝ようか。

腹減った・・・
今日食べてくる大月見バーガーが今から楽しみで仕方ない。

今日は、椅子の針金が飛び出た所で更に傷口をえぐり続ける想像が働いてしまう。
昨日、一昨日の想像からしたら可愛いものだけど。

「ダークシャドウ」を40分まで観た。
現在午前3時00分。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日は病院に行く日なので忘れないようにしないと。

今日は午前8時過ぎにトイレに行きたくなって目が醒めた。
弟の机の引き出しを開けてみると、俺が親父から貰ったはずの時計が何かを組み立てる為のパーツとして勝手に盗まれて分解されていたのを発見する夢を見た。
現実でも、俺が万引きしてきたCDを弟が更に盗んで自分の机の引き出しに勝手に入れていた、という事があった。
あいつは絶対信用出来ない。

二度寝、三度寝した。
ローラーブレードを拾ってきて、友達の妹である中1の女の子と遊んであげる夢を見た。
俺はピエロみたいな恰好をしていた。
あと、ヤクザの組長の隠し通路みたいな所をローラーブレードを走らせながら進んでいく場面もあった。
俺はローラーブレードをあまり上手く乗りこなせていなくて、なかなか前に進めなかった。

そういえば、中1の頃俺はローラーブレードをゴミ捨て場から拾ってきたな。
完全に壊れていて、足にちゃんとはまらなくて、結局まともに走らせる事は出来なかった。
だからこそ捨てられていたんだろうけど。

現在午後15時52分。
コンビニでヤンマガを立ち読みしてきた。
今週は「女神の鬼」は休載だった。
「彼岸島」がドラマ化するらしい。
スーパーで菓子パンを買って家に帰った。
外は雨が少し降っていた。

マクドに行ってきた。
俺の真後ろに並んできたおっさんがチッチチッチと舌打ちを繰り返してきた。
耳元で舌打ちを繰り返されるのが不快で不快でたまらなかったので、俺はいったん列を離れてそのおっさんを自分の前に並ばせた。
今思い出しても胸糞悪い・・・
死ねよあの糞じじい。
病院に行き、近況を話し、薬を処方してもらってきた。
しばらく休みが続くし、3週間後の月曜日は祝日なので22日分の薬を出してもらった。

左手のひらの中が痛い。
皮膚の下に傷口が広がっているような感覚。

現在午後18時03分。
またプロバイダの勧誘が着やがった。
うぜえよ。

歯医者から留守番電話が入ってた。
「今日4時に予約入ってたはずなんですけど、またお電話ください」と。
歯医者に行くのは来週だと思っていたけど、カードを確認してみたら今日だったみたいだ。
明日歯医者に行こうと思う。

現在午後20時14分。
「スーパーナチュラル」シーズン8を最後まで観た。
これで半分だ。
明日からもう1周するから。

現在午後22時03分。
動画サイトで映画「ダークシャドウ」を最後まで観た。
面白かったと思う。

明日は神戸に散髪に行くので、シャワーを浴びてこようと思う。

2013年09月01日(日)

現在午前0時00分。
日が替わった。
30代初めての8月が終わり、今日から30代初めての9月だ。
夏ももうすぐ終わりかな。
このモニターを買ってから、今日で1年7ヶ月だ。

あの子にとっては今日が夏休み最後の日か。
なので、今日はメールを送るのは止めておこう。
せっかくの最後の夏休みの日を俺とのメールで潰させちゃ申し訳ないし。
と言っても、1.2週間に1度くらいしかメールはしてないけど。

「スーパーナチュラル」で「rain check」というフレーズを学んだ。
直訳すると「雨をチェック」だけど「また今度」とか「別の機会に」という意味らしい。

以前レンタルして観た「ダークシャドウ」という映画がまたむしょうに観たくなってしまったので、無料で観れるサイトを探した。
字幕無しだけど観る事が出来た。
20分まで観た。
続きは起きてから観ようと思う。
現在午前1時43分。
今からまた「スーパーナチュラル」の続きを1.2話観てから今日は寝ようと思う。

今日は久しぶりに昼食にコンビニ弁当を食べるので楽しみだ。

また自虐的で恐ろしい妄想に捉われてしまう・・・
針とかハサミとかカミソリとか・・・
もう嫌だ・・・

ちょっとだけ横になろう。

昨日から一昨日にかけては「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード9まで観て、昨日から今日にかけてはまだエピソード15の途中までしか観れていない。
たったの6話。
昨日は二次ショタ画像サイトで白石明日香という作家の「ペニスの王子様」という同人が1ページだけ投稿されているのを見て、興味を持って全部見れるサイトを探して、更にそれを発見して萌えてたからな。
エロい事ばかり考えていたから「スーパーナチュラル」の続きもあんまり進まなかった。
内容は、チビで女子から「可愛い可愛い」と言われている美少年(どストライクで俺のタイプ)がクラスのキモ男たちに目をつけられて、強制的に身体検査をされて、実は女だったという事が判明して泣き叫びながら犯されて。
でも、実は「レイプ」も「女だったという事実」も全部そいつの妄想で、本当はやっぱり男の子だったという事が判明するという物。
そいつの妄想の中でのレイプシーンじゃその子の体は女だったけど、そんな美少年がキモイ連中に目をつけられて妄想の中とはいえ犯されまくるというのに萌えまくっていた。
その美少年は俺が大好きな「エア・ギア」の鰐島亜紀人に似ていた。
右目に眼帯をしてたのも髪型も。
2005年に出版された雑誌だという事が分かったから、「エア・ギア」を意識して作られた同人だとしか思えなかった。
俺はタイプの美少年がキモイ連中に汚される、というシチュエーションに最高に萌える。
でも、同時にそういうのは俺をとても強く鬱にもさせる。
だからリアルでそんな現場に遭遇したり、そんな事が起こりそうになっているのを見聞きしたら全力でそれを阻止する。
実際、メッセの子やその周りの子たちがそんな目に遭いそうになっているのを耳にしたら、相談に乗ってそういう子がそういう奴らから酷い目に遭わないように未然に防ぐように尽力してきた。
決して可愛い子がショタコンたちから酷い目に遭うのを推奨している訳ではない。
俺の性癖と俺の意志は常に正反対に相反している。
と、誤解のないように付け加えておく。
可愛い子が酷い目に遭うのにより一層萌えてしまうというのは、俺がまだ邪悪だった頃に形成された性癖。

でも、自分自身で犯したいとかセックスしたいって欲求は無いんだよな。
あくまでも第三者的な立場から眺めて萌えている。
多分、当時性癖が形成された頃でさえ「自分自身が可愛い子とする」というのにリアリティが持てなかったせいなんだと思う。
俺にとって美少年は常に高嶺の花だったから。
でも、何故か「美少年をカニバリズム的に食べたい」という欲求はリアルだった。
自分でも不思議。

酒鬼薔薇にセックス欲が無いように、俺にも無いんだと思う。
同年代だしホラー映画をオカズにしてたというのも地元出身だというのもあって、酒鬼薔薇には変に共感してしまう部分がある。
長男でヒステリックな母親から虐待を受けて育ち、弟を虐めぬき、タバコを吸い万引きに明け暮れていたというのも自分に被る。
「診断名サイコパス」を読んだ時もそうだったけど、酒鬼薔薇に関する本を読んだ時もまるで自分の事が書かれているような錯覚に陥ったのを覚えてる。
ショッピングセンターで刃物を万引きしてた、というのもそう。
中学時代、俺も同じ系列のショッピングセンターから柄の部分がプラスチックで出来たランボーナイフみたいなのをよく万引きしていた。
親父の金を財布から抜いてバタフライナイフもよく大阪まで遠征して買っていた。
母親に見つかる度に捨てられてたけど。
酒鬼薔薇の画像、今ネットで拾える画像じゃなくてジャンパーを羽織った画像が週刊誌で公開されて、その週刊誌を持った同級生に「これ○○(俺の名前)やん」と言われたりもした。
今ネットで拾える写真は全然だけど、ジャンパーを羽織った画像は確かに俺に雰囲気が似ていた。
ただ、ターニングポイントは俺に猫を捕まえるだけの運動神経が無かった事かな。
猫は俺が近づくといつも決まって全速力で逃げていく。
追いつけた試しが一度も無い。
人によっては、猫という動物は野良でも逆にすり寄ってきたりする事もあるらしいけど、俺の場合は全然だった。
俺から動物にだけ分かるような変なオーラでも出てるのかな。

もしかしたら今でもそのジャンパーの画像が拾えるかな、と思って「酒鬼薔薇　週刊フラッシュ」でググったら、「酒鬼薔薇は板橋に潜伏？」みたいな記事が出てきて驚いた。
2005年の記事だ。
たったの22レスしかついていない超マイナースレッドで取り上げられていた。
酒鬼薔薇は九州か広島に居ると言われていたけど、当時メッセの子が「Ａ君(メッセの子の友達の霊感少年)が酒鬼薔薇は今は東京の板橋に住んでるって言ってましたよ。でも、これは秘密にしておいてくださいね」と俺に言ってきた事がある。
当時は「噂と全然違う場所じゃん」と思ってたけど、まんま当たってたんじゃん、Ａ君。
Ａ君は人の心の中が一言一句読める子らしいから、それで酒鬼薔薇の情報を掴んだんだろうな。

現在午前3時39分。
日記を書いたり、酒鬼薔薇についてググったり、昨日保存した「ペニスの王子様」の画像を見ている間にこんな時間になってしまった。
結局ジャンパーを羽織った週刊フラッシュの画像は見つからなかった。
まだ「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード15の途中までしか観ていない。
最後まで観てしまって、今日はそろそろ寝ようと思う。

「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード15でジェームズという男の話題が上がってて、ウィンチェスター兄弟とも顔見知りのようで、以前も出てきたことがあるような描写がされているのだが、全然記憶に残っていない。
2週目を観る時に「ジェームズ」というセントルイスに住んでいる男が出てこないか注意深く観てみるのを忘れないようにしよう。

何ヶ月か前、自分の尿道に針を挿入して、中に入ってしまって取れなくなって、病院で手術するはめになった中学生の記事がニコニコニュースで取り上げられていた。
その記事の事が何故か昨日あたりから今頃になって記憶に蘇って、その痛みとかを想像して恐ろしくて恐ろしくて、でも想像するのを止められなくて、今精神的にかなりまいっている。
世の中には尿道オナニーという物があって、俺が中学時代に同級生の部屋に置いてあった同人誌にも男の子が尿道に綿棒か何かを突っ込んでいる描写があったのを覚えてる。
俺はやった事もないし、やる予定も全くないけど、もしも自分がそれをやってみたら、と考え始めてしまって恐ろしくなる。
綿棒ならまだいいけど、針を想像してしまう。
その中学生が使った針は普通の針だったのだろうか、釣り針だったのだろうか、とか。
恐ろしさで手に力が入らないどころじゃない。
「スーパーナチュラル」の今観ているエピソードを終えて、今日はさっさと寝てしまいたい。
ドラマを観ている間も常に痛みの想像が膨らみ続けてたまらない。
無理やりされたとかなら分かるけど、自分から進んでそんな自慰行為に及ぶ人間が世の中にはいるのだ。
何て恐ろしい。
そういえば、アメリカかイギリスにも何十年か前、自分自身のペニスに釘を何本も打ちこんでいた殺人鬼も居たらしいな。
名前は忘れたけど、高齢でバイのロリショタ殺人鬼だったと思う。
ロバート・Ｋ・レスラーの本だか別の著者の本だかに書かれていた。

昨日今日とカミソリで歯茎を切り落とす妄想も広がってしまっていたけど、今はもっぱら尿道に針の妄想が膨らみ続けてしまってる。
何でこうおどろおどろしい自虐的な妄想が頭から離れなくなったかな・・・

まだ早い時間は良かった。
普通にエロい画像を観てエロい妄想に浸り続けてて、恐ろしい妄想も頭をちょっとかすめる程度で済んでいた。
でも、深夜になると恐ろしい妄想ばかりが頭から離れなくなってしまった。
疲れてるんだ。
きっとそうだ。
寝て起きたらまたそんな想像も頭の中から消滅しているはずだと願う。

「うわあああ、怖えええよ怖えええよ」と布団に顔をうずめて声に出して唸ってしまう。

世の中は恐怖に満ちている。
引きこもりの俺でさえ、身近に凶器が溢れてる。
だから、料理をする時包丁や、にんじんやジャガイモの皮を剥くピーラーを使うのがいつも憂鬱。
決まって悪い想像が膨らんでしまうから。
ピーラーなんかも、勢い余って指の皮がザリザリと剥げてしまう想像が働くからな・・・

あかん、連鎖的に悪い想像が続いてしまう。
でも日記で吐き出して少しは浄化出来ただろうか。
日記に吐きだすといつもスッキリ出来るんだよな。
少なくとも尿道に針の想像は薄らいできた。

十数年前、臆病者は恐ろしい妄想を自分の性欲にすり替える事で克服しようとする、という記事を何かの本で読んだ事がある。
俺の以前の他人に対する加虐的な性癖も臆病であるが故の産物だったのだろうか。
でも、今の俺はそういうグロテスクな性癖が無くなったので、その妄想、想像が他人ではなく自分に向けられた物となって新たに恐怖になるのかな。

日記に吐き出して恐怖もかなり薄らいだ。
さっさと「スーパーナチュラル」の今のエピソードを観てしまって寝ようと思う。
現在午前4時32分。

現在午前5時09分。
「スーパーナチュラル」シーズン8のエピソード15を最後まで観た。
今日はそろそろ寝ようと思う。
今日か明日で1週目も終わりかな。

外が明るくなってきた。

今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
寝て起きたら、寝る前の恐ろしい想像がまた消滅していた。
よかった。
何か、戦争になる夢を見た。
スノーボードに出かける場面も。
母親にジャージを買ってもらう夢や、祖父と友達になっている夢なんかも見た。
12時頃に一度目が醒めたのだが、何だか雷が凄い事になっていた。
「雷が凄かった」というのは現実だろうか。

落雷情報をググってみたけど、特にそれっぽい情報は無かった。
「雷が凄かった」というのは夢の中の出来事だったんだろうな。

右上の親不知だけ、他の歯と比べて陥没している。
虫歯と関係があるのだろうか。
また鈍く痛んでる。

スーパーに向かった。
行く途中、親子連れが歩いてて、父親が息子に「今日で夏休みも終わり」とか言っていた。
今日で終わりだ。
スーパーに行ったけど、俺の買いたかった菓子パンは売り切れていた。
帰りにコンビニで弁当を買って家に帰った。

現在午後17時39分。
コンビニ弁当を食べ終えた。
美味しかったと思う。
昨日椅子から飛び出している針金で切った右手親指の傷口が痛む。

何度も何度も足を引っ掛けてしまって、布団の破れ目がどんどん広がっていく・・・
最初は数センチ程度の小さな破れだったのが、今や1メートル以上の大きな破れになっていて。
最悪・・・

「スーパーナチュラル」の続きを観るのも、回を追うごとに集中力が無くなってきている気がする。

浴室の石鹸が薄くなっていたので、砕いてトイレに流して捨てた。
代わりに新しい石鹸を置いておいた。

「ポーの一族」という少女漫画の存在を知ったのだが、読んでみたくなった。
吸血鬼になって100年だか200年だか生きた少年の話だそうだ。
「インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア」の原作である「夜明けのヴァンパイア」のwikiに関連付けて載っていた。
1970年代の漫画らしいけど。
同じ作者の「トーマの心臓」という漫画の前半を、電子書籍でおこじょという子に貰って読んだ事があった。

明日はマクドで、また大月見バーガーを食べてこようと思う。

動画サイトが読み込めなくなったので再起動。

「スーパーナチュラル」の続きを観ている。
クラウリーは新たに地獄の王となったけど、たかだか元リリスの右腕だったというだけの男が、何故あそこまで他の悪魔たちから恐れられているのかよく分からない。
目の色だって赤だし、特別な悪魔じゃないのに。

「スーパーナチュラル」で地獄が出てきた。
ボビーが地獄の監獄みたいなところに入れられていた。
赤黒い血まみれの一本道の廊下みたいなのが続き、それぞれ両側に別個に檻がいくつも並んでる。
廊下には、番人みたいな男たちが居る。
メッセの子がＣ君に連れられて行った地獄の様子と少し被った。
メッセの子の話じゃ、地獄には螺旋階段みたいなのがあったとか言ってた気もするけど。
それを登っていって地獄から脱出したとか。
「スーパーナチュラル」の作者は、実際に地獄に行った事のある人の体験談を元に話を作ったりしているのだろうか。

16.7歳で母方の田舎に疎開していた時、車検場で働いていて、その帰りに本屋で可愛い男の子が出ている同人誌を読み漁っていて(当時は本にプラスチックカバーが無くて読み放題だった)祖父母の家に帰るのが遅れてしまって、義理の祖母に偉く怒られたのを何故か今ふと思い出した。
もちろん、帰るのが遅れた理由は話さなかったけど。

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