午前1時頃に上のバカに叩き起こされた・・・
糞・・・
今日もまた苦情通報しないとな。
今日で1月も終わりか。
俺もスキーに行きたいな。
中1に戻りたい。
歳を重ねるごとにどんどん惨めになっていく。
38歳だと更に惨めに、48歳だと更に更に惨めに。
死ぬ以外で歳を取るのをストップさせる方法は無いだろうか。
現在午前9時03分。
管理会社に苦情を通報した。
通報時間は1分45秒。
毎度ながら割りに合わない。
現在午後12時42分。
歯医者に行ってきた。
部屋の中が糞寒い。
ニコニコで「超能力学園Ｚ」という映画を観ている。
82年の作品だそうだ。
生まれた年だ。
でも、糞つまらない。
何でマイリスト数が多いのにこんなにつまらないんだろう。
駄目だ。
途中だけど、もう観るのを止めた。
今日から寝る時は耳栓を着用する事にする。
バカに叩き起こされたくないから。
現在午後17時48分。
耳栓をつけて横になっていると、いつまで経っても寝られない。
静寂すぎて、嫌でも何かを考える事を余儀なくされるからだろう。
どないやねん・・・
今日は午前4時頃に目が醒めた。
勉強中にいきなりスタンドの電気が切れてしまった・・・
最悪だ・・・
動揺を隠せない。
俺は完璧な状況でなければ勉強できない。
今日、新しい電機を買いに行くまで勉強はおあずけだ。
でも、かなり古い型なので、ちゃんとした物が見つかるかどうか心配だ・・・
と思ったら、いきなり電気が復活。
何でこういう風に勉強の邪魔をしやがるんだよ、糞が。
駄目だ・・・、まだ心臓がバクバクしている・・・
現在午前5時12分。
再度勉強に取り掛かろうとしたが、落ち着かない。
ケチがついたので、勉強は明日に繰り上げにする。
この糞忌々しい電気スタンドが・・・
現在午前6時20分。
携帯の電源をつけてみると、あの子からメールが着ていた。
何でも、学校でスキー合宿に行っていたのだそうだ。
うちも12歳くらいまではよく家族でスキーに行っていた。
スキーがめちゃくちゃ楽しかったのを覚えている。
俺が中学に入った頃くらいから行かなくなってしまったのだが、あの頃は本当に楽しかったな。
もう戻れないのか・・・
それがとても寂しく感じる。
そういえば、聞いたんだけど。
今の若者は昔と比べてスキーやスノボに行かないそうだ。
それは、携帯電話の普及と関係があるのだそうだ。
今時の若者は毎月携帯の料金に数万円使ってる。
なので、昔の若者のようにスキーに出かけていくだけの金銭的余裕が無くなっているらしい。
俺も携帯が普及し始めた頃の若者だったけど、電話代だけで月に数万なんて考えられないな。
初めて携帯でネットを始めたひと月だけは、パケ代で20万くらい使ってしまったけど・・・
全ては俺が通っていた高校のホームページから始まった。
そこの掲示板に２ｃｈのリンクが貼られてて、そこから２ｃｈに飛んだつもりがメガビに来てしまった。
それが全ての始まりだ。
本当、あれ一つでかなり人生変わったと思う。
まさにバタフライエフェクト。
歯が痛い。
今日は歯医者に行こうかな。
そういえば、今日は上のバカに叩き起こされる事がなかった。
薬が変わったから、物音がしてもグッスリ眠れていたのか。
それとも、ついに上のバカが苦情を受けて行動を改めたのか。
分からない。
「エルム街の悪夢」の方は読み込めたけど、「告白」のDVDの方が全くディスクを認識しない。
DVD一本分、金を損した。
肩ロース肉の残りを食べた。
美味しかったけど、脂身の塊のところで気持ち悪くなってしまった。
今度から同じ商品を買う時は、勿体無いけど脂身の塊は捨てる事にしよう。
そういえば今日は日曜日だ。
歯医者が開いている訳がない。
目が悪くなったのを自覚したのは、父方の田舎から帰ってきた1月2日からだ。
近くのものさえブレて見えるのがきつい。
現在午前11時14分。
少し前母親に買ってもらった体重計を開封してみた。
しばらく調整出来ていなかったからか、体重がえらい事になっていた・・・
それと、この体重計では「体年齢」というものが表示される。
そして、「51歳」と表示された。
やばいな。
俺の寿命、もう長くないかも。
俺って一体何なんだろう。
精神年齢15歳くらいで体年齢は51歳、見た目年齢は35歳くらい。
化け物か。
これじゃ、もう映画のようなピンチに襲われた時に逃げ切れないな・・・
もう棺おけに片足突っ込んでるような状態なのだろうか。
電気屋に行ってスタンドの電気を買ってきた。
電気ではなくスタンドそのものに問題があったら意味がないけど。
最悪スタンド無しで勉強するしかなくなってしまう。
電気はとりあえず問題なさそうだ。
よかった。
28歳になって「人生これから」と思っている奴もいれば、俺みたいに既に晩年に入ってる奴もいるんだろうな。
一昨日、夢の中に霊能者の子が出てきて、同時にSPEEDのマイグラジュエーションが流れてきた。
動画を探して、久しぶりにその曲を聴いてみる。
俺はSPEEDと同年代だけど、今じゃ既に大昔のグループって感じなんだろうな。
当時の曲という事で、globeも探してみた。
昔アルバム買ったよな。
懐かしすぎてたまらない。
あの頃に戻りたい・・・
明日からまた勉強再開だ。
ちゃんとやり直し出来るだろうか。
乱視、または老眼にかかってしまったのも、体年齢とやらに関係があるのだろうか。
老眼は40歳から50歳くらいの間に自覚される事が多いらしく、体年齢にもピッタリ符合している。
あの子と少しメールをしていた。
もう3学期の時期なのか・・・
やっぱり俺の知らない間に時間が吹っ飛んでいるような気がする。
あの子もこの間中学にあがったばっかりのはずだしな。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
今日は上のバカに叩き起こされる事がなかった。
この前の苦情通報が効いたのだろうか。
それとも、単に今日ではなく明日に繰り越しているだけなのか。
上のバカが深夜に荒ぶるのは土曜か日曜だ。
ストレスで胃に穴が空きそうだ・・・
現在午前8時14分。
俺にとっては昼食の時間だ。
この前買った牛肩ロース肉の塊を今さっき焼いてみた。
やわらかくてめちゃくちゃ美味しかった。
以前同じ商品を買った時は、硬くて食べきるのにやたら苦労したのにな。
同じ店で購入した同じ商品なのに、ここまで質が違うのか。
毎日料理を考えるのが面倒くさい。
もう料理なんてしたくない。
人間は一生のうちに二回死ぬんだと思う。
一回目は普通の死。
二回目は魂の成仏だ。
成仏は霊にとっての新たな死なのだと思う。
人間として死を拒絶する事は許される。
でも、霊になった後さらにもう一度成仏という名の死を恐れる事は許されない。霊能者達もやたらと霊を成仏させる事を推奨している。
自分が霊になった後、と考える。
霊になった後、俺は「死ぬのは嫌だ、死ぬのは嫌だ」と成仏する事を恐れ始める事だろう。
なのに、周りはその第二の死を当たり前の事のように俺に受け入れさせようとするのか。
考えたら恐ろしい。
とりあえず勉強が順調になってきたのは気持ちいい。
料理回数は月に最低4回だ。
炒め物Ａ、炒め物Ｂ、カレー、ハンバーグ。
1つの料理につき2.3日分。
1月のローテーションが終わり、新たに炒め物Ａから入らなければならない。
もう料理の事は考えたくないな。
実家に住んでいた頃は、こんな事で頭を悩ませる必要すらなかったのに。
現在午前11時33分。
やっぱり漠然ときつい気持ちになってしまって、数分置きに横になってを繰り返している。
欝なのかストレスなのか。
寝起きにタバコを吸った後、いつも強い眩暈に襲われる。
このまま死ぬんじゃないかと思えてしまって、何とか気力を振り絞って意識を保つ。
でも、果たして意識を保つ必要なんてあるのだろうか。
どうせ人生、あとは死ぬのを待つだけだ。
いっそこのまま死んでしまった方がいいんじゃないか。
死がやってこようとしているのなら、それを拒絶する理由はひとつもないんじゃないか、と思えてくる。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
もう生きてる意味なんてどこにもねえよ。
現在午後14時26分。
久しぶりにビデオ屋でＤＶＤを借りてきた。
「告白」と「エルム街の悪夢」
最近海外のマイナー俳優を見分ける事に慣れてきた。
エルム街の悪夢で見たことのある俳優が出ていた。
サラコナー・クロニクルズのジョンかなと思ってwikiで調べてみたらドンピシャだった。
中学の頃に「子供の頃の写真を持ってきなさい」という課題があった。
なので、写真を持っていった。
いつの間にか、その写真がなくなってしまった。
アルバムにももう戻せない。
一枚しかない貴重な写真なのに無くなってしまって、未だにそれが気がかりだ。
パソコンを使っていて、ポインタが砂時計マークに変わる。
2.3メートル離れた距離からパソコンを見る。
すると、砂時計が横に並んで3つに見えた。
砂時計自体はクッキリ見える。
最近目が悪くなったような気がしていた。
もしかしたら、視力が落ちたのではなく乱視、あるいは老眼にかかってしまったのかもしれない。
俺も歳を取ったよな・・・
今日は午前4時頃に目が醒めた。
やっと予習地獄から抜け出し、次に進む事が出来た。
明日からまたメッセと携帯を復活させようと思う。
でも、また明日か明後日に上のバカに叩き起こされて、また停滞状態に突き落とされるんだろうな。
最近キッチンで包丁を持つのがやたらと怖くなってしまった。
嫌なイメージばかりが浮かんでしまって。
現在午前8時18分。
今まで「予習地獄から抜け出すまではおあずけ」と、スーパーナチュラルの最新話を観る事を禁じていた。
今さっき、2ヶ月ぶりくらいにスーパーナチュラルのシーズン6を観た。
やっぱりかなり面白い。
好きだったキャラクターが一人死んでしまって残念だ。
GyaOの方でも「スーパーナチュラル」のシーズン2を観た。
今回はトリックスターの話だった。
トリックスターは無から何でも作り出し、そしてそれらを一瞬で消す事も出来るのだそうだ。
本当にＣ君の事まんまだな。
いつかこの日記でもＣ君の本名を出そうか考えている。
100年後200年後にはＣ君が世界で伝説的な存在になっているかもしれない。
その時、この日記がＣ君の記録の一部になるだろうから。
でも一つ問題がある。
実名で出してしまうと、俺がＣ君の遺族から訴えられる可能性がある事だ。
Ｃ君の遺族は、Ｃ君が死後どんな存在になったか知らない。
ただ、「自分の息子は死んでしまった」としか認識してない。
俺がメッセの子から聞いたこんな話を信じるはずもない訳で。
「息子の死が冒涜された」と俺の事を訴えてしまう可能性がある。
だから、出すとしたらあだ名の方だな。
いつの間にか1月26日を過ぎていた。
規制が解けたので、また映画を投稿出来る。
今のところ、投稿したいような映画は無いけど。
このまま勉強を続けていけるのかどうか不安になる。
「やってみれば案外簡単だった」なんて事もあるかもしれないけど。
結構な情報量を毎日頭に蓄積していく、なんて作業が俺に出来るのかどうか。自信がない。
今更だが、自分には小さな予知能力みたいなものがあるんじゃないか、と思えてしまう。
俺は自分のタイミングというものを凄く大事にしている。
そして「このタイミングでこれだけは絶対に来るなよ」みたいな事を頻繁に考える。
すると、かなりの確率でそれが起こって台無しの気分になってしまう。
前に一度あの子にも、「自分から合わせてしまっている」みたいな事を言われた事があるし。
それに今、ニコニコで映画を観ていた。
「次は絶対に普通のコメが流れろよ。絶対に下コメなんて出るんじゃないぞ」と念じてた。
すると、見事に下コメが現れた。
下コメなんて、普通のコメントの何十分の1くらいの確率でしか現れないのに「絶対にくるなよ」と念じた次の瞬間にそれが登場。
本当、無意識的な予知能力でもあるんじゃないか、と思えてしまう。
現在午後15時05分。
海外サイトでスーパーナチュラルシーズン6の最終話を観終わった。
終わり方からして、シーズン7に続くんだと思う。
普通、ドラマも漫画も映画も新しい組織が出てきて話が大きくなったりすると途端につまらなくなっていくのがセオリーだけど、スーパーナチュラルは話が大きくなるごとにどんどん面白くなっていく。
とりあえずキューブリック映画やタランティーノ映画を褒めておけば自分を映画通だと思わせられる。
個人的に時計仕掛けのオレンジは好きだけどな。
予習地獄からは抜け出せたけど、今日も数分ごとにきつくなり、布団に横になりに行ってしまう。
不安と不満とストレスで、すぐにきつくなってしまう。
一体自分はいつ死ぬんだろう。
俺は今まで大きな怪我も事故も病気にも遭わずに生きてきた。
あの子いわく、それは母方の方から「守る力」が働いているから、との事。
という事は、この先俺が死んで生まれ変わって、来世で人間になったとしても、今のように安全な人生は二度と送る事が出来ないかもしれないという事。
来世じゃ酷い事故に見舞われるだろうか、指が取れたり腕が取れたり、または眼球に何かが突き刺さったりするのだろうか。
それを思うと、怖くて来世なんて望めない。
頭を縫ったりした事はあるけれど、俺は28歳にもなって未だに手術らしい手術を受けた事がない。
これは本当に感謝すべき事だと思う。
そういえば、弟も無いよな。
これも母方の守る力のおかげだろうか。
自分は一体何歳にまで「成る」んだろう。
それを考えると恐ろしくてたまらない・・・
昔はパソコンが無かったから、家にある録画テープや母親が録画したテープを観あさっていた。
たまに面白い番組が入っているのを見つけたり。
そんな生活が俺にとってのデフォだった。
なのに、いつしかそんな時間も「遠い昔」になってしまって。
あの頃に戻りたい。
永遠にあの頃のままでいたい。
俺はいつも、毎日暇さえあれば「あの頃に戻りたい、あの頃に戻りたい」と願ってる。
願い続けていれば、超常的な事が起こって、いつか本当に戻れるような気がしてしまう。
30パーセントくらいの確率で戻れそうだな、と信じてる。
死んだ後になったら戻れるのかな。
あの頃は毎日ビデオテープを観あさっていて、そんな時間が永遠に続くものだとばかり思っていた。
なのに、パソコンを始めて、気づけばいつの間にか28歳。
あの頃なんてものが本当に存在したのかさえ疑わしくなってしまう。
なんだかそれがとても寂しい。
それにしても、毎日毎日よくもこれだけ書く事があるよな、俺も。
日常的に考えている事の半分くらいをここに書き綴っているような形だろうか。
やっぱり、死んで生まれ変わる事になったとしても、また今と全く同じ環境、今と全く同じ自分として生まれてきたい。
この人生は俺にとってかけがえのないものだ。
手放せない。
あの頃とは言っても、パソコンを始める前ならまだ手を伸ばせばつかめる距離にちゃんとあの頃という過去がそこにあったと思う。
でも、今はもう手を伸ばしても何もつかめなくなってしまった。
多分砂しか握れない。
むなしいな。
ここ数ヶ月、俺は部屋の中でしょっちゅうガタガタガタガタ震えてる。
寒さのせいだけでなく、薬のせいもあるのだろうか。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
プレッシャーがきつい・・・
またいつ上のバカに起こされる事になるのかどうか・・・
まだしばらくメッセも携帯も使えそうにない。
今日はニコニコがメンテナンスか。
ニコニコでまた適当に時間を潰そうと思ったんだけどな。
ニコニコでマイリスト上位の映画を観る。
全然自分の感性に合わない。
なのに、コメントじゃ視聴者達が大ウケしている。
なんだかイライラとストレスが溜まる。
俺が観て面白いと思える映画は本当に少ない。
なのに何で映画ばかり観てるんだろう。
俺はオースティンパワーズみたいな感じの馬鹿映画にクスリともこない。
なのに、ああいう映画じゃ「爆笑ｗｗｗ」みたいなコメントであふれてる。
俺はタランティーノ系の映画に少しも魅力を感じない。
なのにああいう映画じゃ「かっけえええええええええ」みたいなコメントであふれてる。
他にも色々。
何でこんなに他人と感性が合わないんだろう。
なんか人生つまらないよな。
現在午後13時58分。
糞・・・
上のバカがまたうるさくしてやがる。
ドアをドゴーン！ドゴーン！と。
まじ死ねよ！！！！！！！！
現在午後15時22分。
さっきからドゴドゴドゴドゴまじうるせぇ・・・
開けて、閉めて、開けて、閉めて、開けて、閉めて、開けて、閉めて・・・
延々と繰り返してやがる。
本当死んでくれよ頼むから；；；；；；；；；；
ショタコンとしての自分について少し考えてみた。
俺はショタコンだけど、もう「少年」とはあまりに歳が離れすぎてる。
18歳とさえ既に10歳も離れているからな。
そういう関係にならないプラトニックに「付き合う」という事さえ、もう年齢的には無理なんだよな、と。
欲も興味もあるけれど、自分は既にショタコンとしても死んでるんだな、と痛感する。もはや何のチャンスもない。
でも未成年の頃はこう思っていた。
少年と接する機会がある度に俺は挙動不審になってしまう。
だから、早く少年との年齢が開いて、接する機会がなくなる年齢にまでなればいいのに、と。
でも、実際にそんな年齢になったらなったで、どこか勿体無いような気持ちが残る。
結局、俺は恋愛らしい恋愛をした事がなかったな。
一時期ネットで知り合った子とプラトニックに付き合っていたけど、リアルで会った直後にふられてしまった。
俺は昔から道端にツバを吐く癖があるのだが、その子の前でもその癖が出てしまい、それが我慢ならなかったらしい。
俺も、初対面で相手の子が俺に嫌悪感を持ってしまっても、本人である俺と面と向かってじゃ何も言えなくなるだろうと思ってて、あまりその子にグイグイ近づいていく事をしなかった。
1度会った後、それでもまた会いたいと言われたら本物だろうなみたいに考えていた。
でも結局それっきり。
一回向こうの方から握手をしてくれて、その子に触れたのはその時だけ。
これって恋愛にカウント出来るんだろうか。
今まではカウントしてたけど、考えてみるとそれも怪しくなってきた。
さっきまでずっと神経がとがりにとがりまくってイライライライラしてたけど、薬を飲んでだいぶ神経がまるくおだやかになってきたと思う。
今はかなり落ち着いている。
やっぱり俺は神経の病気なんだろうな、と思う。
あまりにイライラが募りすぎて、脳の血管が切れて血の涙が流れてくる様がイメージされた。
めまいが強くて、そのままぶっ倒れるんじゃないかとも。
もはや薬なしじゃ生きられなくなっている。
ヤバイな。
薬を飲んで眠るまでの短い間。
ジプレキサが効いている今が1日の間で一番おだやかな状態だろうな。
意識が半分混濁するけど。
今日は午前4時前に目が醒めた。
久しぶりにゆっくり眠れたと思う。
上のバカに無理やり叩き起こされる事もなく、途中で目を醒ます事もなく。
でも不安は募る。
いつまでもこんな状態は続かないから。
また土曜か日曜に上のバカに叩き起こされるんだ、と思うと憂鬱になる。
どれだけ苦情通報しても、一向に改めようとしない上の糞ボケ。
もう1日1日を潰す為に観る映画も無くなってきた・・・
めぼしい作品は殆ど観てしまったからな・・・
現在午前9時04分。
ニコニコニュースで見たのだが、加藤容疑者に死刑求刑との事だった。
自分と同じ歳の犯罪者で、初めての死刑じゃないだろうか。
これまで酒鬼薔薇に始まって、バスジャックやら色々。
未成年だからという理由で数年間の服役だけでチャラにされてた。
自分の世代は「死刑に出来ない世代」という印象があったけど、それもここで終わりなんだな。
それにしても、人間っていうのは馬鹿な理由でとんでもない事をする生き物なんだな。
自己アピール目的で殺人とか、考えられない。
俺はこっちの都合を完全無視して踏み潰す奴が大嫌い。
例えば上のバカとか、上のバカとか、上のバカとか。
きつい・・・
あと数日はメッセも携帯も出来ないな。
勉強する為に色んなものを縛ってる。
何か左手の甲に違和感がある。
何かにつけてズキズキ痛み、こぶしを握ろうにも手に力が入らない。
今週のマガジンの背表紙に「宇宙戦艦ヤマト」の広告が載っていて、ふと思い出した事。
阪神大震災の後、大阪の親戚の家に疎開した。
荷物は殆ど神戸の家に置いてきたので、手元には何もない。
そこで母親が古本屋で「宇宙戦艦ヤマト」の単行本を買ってきてくれた事があった。
当時にしてもとても古い漫画で、大して興味を惹かれなかった俺は、数ページ読んだだけでそのまま二度とページを開く事が無かった。
そして、いつの間にか俺の家からは「宇宙戦艦ヤマト」が無くなっていた。
小遣い欲しさに自分の漫画を大量に売った時に、その漫画も一緒に売り払ってしまったのか。
それとも、値段がつかないからと古本屋で無料で処分してもらったのか。
今思い出すと、物凄く申し訳ない事をしていたんだな・・・と。
せっかく買ってきてくれたのに。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
今日は上のバカに叩き起こされる事はなかった。
でも、こんな時間にも関わらず上の方から時たま足音が響いてきて、それが俺をイライラさせる。
上の糞ボケが起きてゴソゴソしてるんだと、それを感じるだけで気が狂いそうになってしまう。
不安と不満とストレスできつい・・・
今週いっぱいは完全に携帯もメッセもおあずけだ。
勉強が全く出来ていないから。
今週だけで済むかどうかも分からない。
メッセの子も、俺がメールを送るまで何があっても俺にコンタクトを取ろうとしないでほしい。
今の俺に話を聞いてあげるだけの余裕はないから。
本当に勉強のやり直しが出来るのか。
プレッシャーできつい・・・
一体何度目の正直だよ・・・
上の方からの足音を聞いて不意に脳裏に浮かんだ言葉は「悪魔が起きてる・・・」だ。
プレッシャーと不安があるから、映画を観ていても全く集中する事が出来ない。
本当、上のバカさえ居なければ今頃勉強自体を終えて次に進めていたのにな・・・
今日でクリスマスから1ヶ月、誕生日から2ヶ月か・・・
本当なら誕生日までには勉強を終えられるはずだった。
それが今度はクリスマスまでには終えられるはずとなり、
結局、そこから更に1ヶ月経っても進まない。
どうなってんだよ・・・
今日は午前4時半頃に目が醒めた。
何だかとても楽しく、嬉しい夢を見たと思う。
現実で強いストレスを受けると、逆に楽しい夢を見る事が多いと思う。
現在午前7時56分。
ストレスできつい・・・
現在午前9時25分。
さっそく管理会社に苦情通報した。
通報時間はたったの1分47秒。
全く割りに合っていない。
上のバカの為に、一体どれだけの時間を無駄に潰されてきただろう。
どれだけの精神的ダメージをこうむってきただろう。
現在午前11時22分。
病院に行ってきた。
今日から少し薬が変わる。
現在午後15時59分。
ニコニコで「ヒックとドラゴン」を観た。
王道だけど面白かったと思う。
ピクサーはハズレなしって言うけど本当だな。
今まで名前も思い出せないような糞映画をごまんと観てきたから、それがとてもよく分かる。
やっぱりだ。
やっぱり、23時50分頃に上のバカに起こされた。
ドンドンドンドンドンドンドン！！！！！
俺の事を叩き起こした。
今日は日曜日なので、月曜になるまで苦情通報出来ない。
糞・・・
これでまた勉強の予習からやり直しだ。
無間地獄に再び叩き落とされた訳だ。
おかげさまでな！！！！！！！！！１
まじでぶっ殺してやりたい、上のバカ；；；；；；；；；；
上のバカに叩き起こされた後二度寝して、最終的に今日は午前3時頃に目が醒めた。
上のバカの事を通報するまで、勉強の予習にすら取り掛かれない。
こいつの為に、こいつ一人の為に、一体どれだけの日数を無駄に消耗させられているんだろう・・・
これで来週いっぱいもメッセも携帯もお預けだ・・・
糞、これも全ては上のバカのせいだ・・・・・・・・・
この予習地獄から抜け出すまでは、携帯にメールが来ても返事はしない。
ＰＣを立ち上げた時にメッセの子と遭遇しても、メッセも返さない。
落ち着いたらこっちから連絡を入れるから、それまで干渉しないで。
早くても多分再来週以降だろうな。上のバカによる妨害がなければ。
ストレスがきつい・・・
上のバカのおかげでまた苦行の日々が始まるんだ・・・
現在午前4時09分。
絶望感に打ちひしがれて、茫然自失してしまう・・・
上のバカに叩き起こされさえしなければ、今頃次に進めていたのに・・・
もう2ヶ月以上同じところで止まってる・・・
今日は母親の誕生日だ。
53歳だ。
俺にとっては最悪の日になってしまったが・・・
上のバカのせいで・・・
まじで上のバカ殺してやりたい；；；；；；；；；；；；
上のバカのせいで、ここから更に一週間かかるのか・・・
もう嫌だこんな人生・・・
死にたい・・・
現在午前5時33分。
本当に悔やまれてならない・・・
上のバカさえ居なければ今頃・・・
上のバカさえ居なければ今頃・・・
どうせ苦情通報するのにかかる所要時間も2分かからないんだろ。
こっちはあいつの為に一週間無駄にするのに、全然割りに合ってない・・・
なんて不条理なんだ；；；；；；；；；
俺が勉強を再開させようとしたのを察知したのか、今日はいつもと比べて一段と激しくドン！ドン！ドン！ドン！という感じだった。
上の奴の死を願ってやまない。
もしも上の奴が俺に何の影響も及ぼさない形で死んでくれるのなら、寿命の半分を捨ててもいい。
糞、早く通報したくて通報したくてウズウズしてくる・・・
もどかしい・・・
俺が死ぬほど神経をすり減らして完璧な状況を作り上げても、上のバカにぶち壊される。
俺がどれだけ心血を注いで万全の準備をしても、上のバカに踏み潰される・・・
呪ってやる・・・
不満が募りすぎておかしくなりそうだ。
机に向かっても、すぐにきつくなって横になってしまう・・・
10分座っていたら、その後20分以上横になって、の繰り返し・・・
本当に勉強のやり直しが出来るのだろうか。
もう2ヶ月以上もブランクを空けさせられてるんだぞ・・・
糞・・・・・・・
不安で不満でたまらない・・・・・・・・・・
まじで睡眠妨害、その他もろもろで告訴してやりたい・・・
上のバカによってこうむってきた精神的ダメージも、無駄に潰されてきた日々も本当に計り知れない・・・・・・
きつい・・・
現在午前9時26分。
早く月曜日にならないかな。
あいつを通報しないと次に進めない。
首を吊りたい気分だ・・・
苦しい・・・
今の俺みたいな精神状態が続くと、霊にとり憑かれやすくなるんだと思う。
現在午後12時06分。
気分転換にビデオを借りに行く事にした。
ビデオ屋に到着。
シュレックの1.2.3を借りたかったのだが、2だけ全て貸し出しされていた。
なので、結局何も借りずに家に帰った。
現在午後13時19分。
ニコニコで「プレシャス」という黒人映画を観ている。
この前の日記で書いた通りだ。
黒人で美人の女性教師が出てきたら、コメントが「きれい、きれい、きれい」でしつこいくらい連呼されてる。
白人や東洋人で美人が出てきてもこうはコメントしないだろ。
偽善者の潜在差別主義者達。
はぁ・・・
こんなので本当に勉強のやり直しが出来るんだろうか・・・
映画「プレシャス」を観終わった。
大して心に響かなかった。
もっと酷い話を知っているから。
不安でしょうがない・・・
風邪をひいたかもしれない。
左肩がやけにだるいし、めまいがするし、少し顔が熱っぽい。
勉強に影響が出なければいいんだが・・・
あまりに大きなストレスを受けたせいかもしれない。
上のバカのせいで。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
今日は上のバカに無理やり叩き起こされる事がなくてよかった。
でも、きっと明日だ。
明日また上のバカに無理やり叩き起こされて最悪な気分に突き落とされる。
現在午前5時46分。
今日で勉強出来なくなってちょうど2ヶ月だ・・・
全ては上のバカやＫＤＤＩ野郎のせい・・・
毎日曜日、上のバカに起こされている。
どうか明日は上のバカに起こされる事がありませんように・・・
バカに叩き起こされる可能性を考えるだけでナーバスになる・・・
うんざりだ・・・
現在午前9時14分。
この前ビデオ屋でレンタルしたジム・キャリーの「フィリップ、君を愛してる」がニコニコにＵＰされているのを発見。
レンタルする必要なかったな。
後で、改めてニコニコでその動画を観てみる事にする。
気がまぎれるだろうか・・・
現在午前11時30分。
買い物に行ってきた。
マンション玄関のまん前に、俺のタバコが落ちていた。
数日前になくしたと思っていたのに。
マンション玄関のまん前なのに、誰に踏まれる事もなく、中身もしわ一つ入っていなかった。
こんな事もあるんだな。
左腹部の腸が痛む。
盲腸だろうか。
めんどくせぇ・・・
本当、次から次へと俺の勉強を妨害しようと事が起こるな。
どうか上のバカに叩き起こされる事がありませんように。
どうか上のバカに叩き起こされる事がありませんように。
なんか、今日は暇さえあれば祈ってる・・・
プレッシャーでおかしくなりそうだ・・・
お願いしますお願いしますお願いしますお願いします・・・・
どうか上のバカが静かにしていますように・・・
お願いしますお願いしますお願いしますお願いします・・・・
まじで上のバカさえいなけりゃ天国なのに・・・
あいつさえ・・・あいつさえ・・・
毎週日曜日午前2時頃にやっている行為を辞めてください・・・
毎週日曜日午前2時頃にやっている行為を辞めてください・・・
毎週日曜日午前2時頃にやっている行為を辞めてください・・・
今日は午前3時頃に目が醒めた。
メガネが壊れて買い換える夢を見た。
今の視力に合わせる為に視力検査をした。
そして、フレームレスメガネにするか、最近やたら見かけるウルトラマンみたいな黒縁メガネにするか迷っていた。
一体今まで上のバカの為に何ヶ月無駄に潰されてきただろう。
いつまた上のバカに起こされる事になるか、毎日毎日ビクビクしている。
心の底から死んでほしい。
明日か明後日、また上のバカに無理やり叩き起こされる事になるんだろうな・・・
過去を振り返ると、土日に上のバカが深夜に勝手に荒ぶって俺を叩き起こすケースが多い。
明日か明後日、また上のバカに叩き起こされる事になるのか・・・
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い・・・・・・・・・・
憎らしい、恨めしい・・・
毎週土曜か日曜の深夜2時頃にドスドスドスドスドンドンドンドン！！！
深夜に間断なく荒ぶり続けて。
どうせいやらしい事でもしてんだろ。
上のバカの生殖行為の為に俺の貴重な時間が無駄に潰され台無しにされているんだと思うと、殺意が沸いてしょうがない・・・
あ〜、ぶっ殺してやりたい・・・
こんだけ管理会社に苦情を入れても、一向に改めようとしない上のバカ。
まじで事故にでも遭って死ねばいいのに・・・
もう既に明日か明後日に上のバカによっておじゃんにされる事が決定している。
これはまじで拷問だ・・・・
まるで死刑宣告を待つ死刑囚みたいな気持ちになってる・・・
現在午前7時06分。
糞忌々しい。
上のバカの事ばかり考えてしまう・・・
糞・・・
上のバカの気持ち悪い行為によって無理やり叩き起こされている。
それを思うだけで、気持ち悪くてしょうがない・・・
もう絶望しかない・・・
俺にとって都合の悪い奇跡は腐るほど起きるのに、俺にとって都合のいい奇跡は絶対起きない。
神様、どうか明日明後日と上の馬鹿に叩き起こされたりしませんように・・・
奇跡をください・・・
精神状態最悪・・・
もう頭の中グシャグシャだ・・・
現在午前10時57分。
最悪だ。
俺の部屋の窓のまん前で、何かの工事が始まった。
今日限りで終わるとは思えない。
また、勉強の妨害要素が増えてしまった・・・
どうか俺の勉強に関して、この工事がいかなる影響も与えませんように・・・
何でこう俺の勉強には次から次へと障害物が立ちはだかるんだよ・・・
神の野郎も本気だな・・・
本気で潰しにかかってきてる・・・
部屋の中にまでコールタールの臭いが充満してくる・・・
工事のせいだ・・・
最悪だ・・・
ベランダから見てみると、どうやら道路工事のようだ・・・
長くかかるんだろうか・・・
今日一日じゃ終わらないよな・・・
糞が、不要な工事のためにまた俺の勉強が延期させられるのかよ・・・
こうやって毎度毎度奇跡的に「事」が起こって俺の勉強の邪魔をする・・・
本当に、俺が今朝書いた通りになったよな。
「俺にとって都合の悪い奇跡は腐るほど起こる」と。
この工事が何にも勝る証明じゃねえか。
神の野郎が俺の事をロックオンしてやがるんだ・・・
こういう「妨害」は決して同時には起こらない。
順番に一つずつ起きていくんだ。
同時に起こっちゃ、一回の妨害だけで終わってしまうもんな。
継続的に長く俺を苦しめるためには、一つずつ順番に順番に行列を作って行っていくのが効率的だろう。
俺の勉強の前には、妨害という名の試練が長蛇の列を作って並んでる。
だから、普通の奴が一ヶ月で出来る範囲を、俺なら半年かけさせられる。
だから、普通の奴の5倍も6倍も人生の時間を無駄にさせられている。
神よ、いっそ俺をぶっ殺せよ。ひと思いにさ。
神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い神が憎い・・・
神様の力って本当に偉大だよな。
俺を苦しめるなんてお手の物。
俺はどうしたらいいんだろう。
神の野郎が本気で俺の勉強を潰しにかかってきている。
どうやったら太刀打ちできる？
どうやったら神による妨害から逃れ、まんまと勉強を終えられる？
何この妨害版ファイナルデスティネーション？
土日は上のバカによる生殖行為？によって俺の勉強が潰される。
平日は工事によって俺の勉強が潰される、か。
何この完璧な二段構え。
必殺だな。
現在午後12時59分。
工事が収まったみたいだ。
昼飯休憩だろうか。
今日一日で工事が終わればいいんだけどな。
工事が収まってみて少し冷静に戻れたと思う。
さっきまで完全にパニックになっていたから。
現在午後13時45分。
明日明後日の事を考えると、また憂鬱になってきた・・・
上のバカにまた叩き起こされるのか；；；；；；；；；；
まじ何なんだよあいつ；；；；；；；；；；
どんだけ苦情入れさせれば気が済むんだよ；；；；；；；；；；
ニコニコで「死ぬまでにしたい10のこと」という映画を観た。
普段恋愛ものを全く見ないせいもあるのか、久しぶりに面白い映画だと思った。
新鮮だったのかもしれない。
たった8年前の映画だ。
映画内で23歳だった主人公は、今はもう31歳か。
20代が終わるのって、本当あっという間だよな。
ついこないだまで20代前半だったのが、次の瞬間には30代。
昔はこんなに早く時間が過ぎ去ったりしなかったのに。
12歳を過ぎてから、全てが急速に吹っ飛んでいく。
俺は16年前の事を思い出す事が出来る。
なのに、12歳だった頃は何故そこから更に16年前の事を思い出せなかったんだろう。
まだ生まれてないからか。
なんか、自分が存在していなかった時間が存在するなんて信じられない。
俺は最初っから存在している。
その最初というのが生まれた時か。
それ以前に自分が存在していなかったなんて想像出来ない。
「無で在る」ってどんな感じなんだろう。
それすら意識出来ない状態が無なんだろうけど。
現在午後17時26分。
母親に打ち明け話をしているところを想像していた。
自分がショタコンだって事、自分自身が生まれてきた事の意義を見出せないのに、そんな自分が結婚して新しい子供をこの世に誕生させるなんて無責任だという理由でも、結婚は出来ないという事。
俺が誰とも関係を持たないのは、本命相手でなければ嫌だというのもあり、また、本命は自分にとって神々しい存在だから自分なんかが手を出したくないという気持ちもあり。
また、くだらないところでくだらない人間と関係を持つ事で、死後それに与えられる処遇が決まりそうだから、という意識が根深いのだ、という事。
初めて男の子を好きになった時の事。
メッセの子達との出会い。
自分にとってそういう子は天使のような存在だった事。
そんな子が襲われたりする現実に耐える事が出来ない事。
そこで、そういう子がこれ以上襲われたりしないように、今まで自分がメッセの子と一緒に何をしてきたか。
そういったもろもろを打ち明けるところを想像していた。
いつか実現するのかな・・・
墓まで持って行きそうな気もするけど。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
今日は上のバカに起こされる事がなかったけど、別の事でケチがついたので勉強出来ない。
いつになったら勉強再開出来るんだろう・・・
俺の勉強運って極端に0に近いんだろうな・・・
これで、何日もかけてまた復習からやり直しだ・・・
毎回毎回「今日こそは」という時に限って奇跡的にケチがつく。
はぁ・・・・・・・・・・・・・・
一体いつになったら俺はこの賽の河原地獄から抜け出せるんだろう・・・
やり場のない怒りともどかしさでどうしようもなくなる・・・
死にたい・・・
結局、ケチがついてやり直し、妨害されてやり直し、叩き起こされてやり直しで、もう既に2ヶ月近く全く勉強が進んでいない。
そこまでケチがつけられて、なお何度もやり直しやり直しで諦めない俺も凄いよな・・・
死にたい・・・
勉強の妨害になってほしくないから、ここ10日間ほどメッセも携帯もずっと切ってる。
そこまで徹底してるのに、なおやり直しを要求される。
もうあと10日くらいはメッセも携帯もお預けだな。
糞、もう泣きたい・・・・・・
ストレスと絶望感がきつくて、1時間ほど横になってボーっとしていた。
現在午前6時28分。
周りのもの全てが敵だ。
全てが俺の邪魔をする・・・
ストレスで内臓が痛くなってきた・・・
このまま死ねればいいのにな・・・
本当に勉強のやり直しが出来るのかどうか。
不安で不満で押しつぶされそうだ・・・
全てがつながっている。
あのタイミングで妨害されたからこそ、次回のやり直し時にそのタイミングで入った妨害がピッタリ合って。
そのタイミングでの妨害があったからこそ、その次回でのやり直しの時にこの妨害がタイミングピッタリで。
妨害の連鎖・・・・・・・・・・・・・・
現在午前10時57分。
どうやったら邪魔されないだろう、どうやったら邪魔されずに上手く勉強出来るだろう。
そんなイメージトレーニングばかり重ねてしまう。
無意味なのにな。
どうあっても、奇跡的に何かが起きて妨害される。
どうやったらその奇跡をかわす事が出来るのだろう。
奇跡からは逃げられない。
ハンターハンターでキルアが「普段ならまず起こらない事。それが『ここだ』という時に限ってかなり高い確率で起きてしまう」みたいな事を言っていた。
俺には、それが痛いほどよく分かる。
数日置きに「ここだ」と心を決める日を持つ。
すると、その数日ごとに「普段は起こらないだろう事」が連続して起きるのだ。
そんな自分自身の経験則に基づいて、キルアの言っていた事が死ぬほど分かる。
俺は酷い人間だな。
本当・・・
どうしていいのか自分でも分からない。
分かっていてもどうにも出来ない。
こればっかりは性分だからな・・・
絶望感とストレスで、5分おきごとに10数分横になってる。
きつい・・・
俺はどうなるんだろう・・・
どうしたらいいんだろう・・・
何かもう生きているのが嫌になってきた。
何度も何度も挫折して、あり地獄から抜け出せない・・・
それが延々と続き続ける。
横になって、現実逃避に妄想していた。
掲示板で知り合った友達だという事で、あの子を実家に招待したらどうなるだろう、と。
別にやましい付き合いがある訳じゃないから、普通に親にも事情を話して。
親からしたら、自分の孫を見れたような気持ちになるかな、とか。
また、自分の子供が子供だった頃を思い出してあの子によくしてくれるかな、とか。
多分、雰囲気的には俺が子供だった頃にそっくりな子だろうし。
そんな事を妄想していて、少し和んでいた。
まあ、ただの妄想。
実現はありえない。
今日は午前3時前に目が醒めた。
大人になってから、今年で8年目か。
自分が子供の頃の27.8歳が今40代になっているのを見ていて、自分もすぐに40代になってしまうんだろうな、と思う。
その時まで両親が生きている保障もないし。
気が滅入る。
現在午前7時07分。
またあの酷い話が頭の中に取り付いてグルグルしている。
きつい・・・
内臓が痛くなってくる・・・
現在午前8時12分。
映画を観ていても全く集中する事が出来ない。
ずっとモヤモヤし続けている。
現在午後16時59分。
そろそろ眠る。
どうか今夜こそ上のバカに無理やり叩き起こされませんように・・・
今日は午前4時頃に目が醒めた。
何かにつけて昨日、一昨日読んだ話が連想されてきつくなる・・・
現在午前8時26分。
きつい・・・
町を歩いていてすれ違う人間、目に留まる人間達。
小中学生の頃は小中学生が目に留まった。
大学生の頃は大学生くらいの若者が目に留まる。
最近では、30代40代50代のおっさんばかりが目に留まる。
単に行動時間が共通しているというだけじゃなく、人間には無意識に同じくらいの年代の人間を寄せ付ける引力みたいなものがあるんだろうな。
それにしても、おっさんばかりが目に留まるようになって、自分が歳を取ったのを痛感させられる。
30〜50代のおっさん達に対してタメ年みたいな感覚で見てしまう。
若いってのはそれだけでいいよな。
どんなみすぼらしい格好をしても様になる。
逆に歳を取ると、どんな格好をしていてもみすぼらしく見えてしまう。
単に俺個人がみすぼらしいというだけの問題ではないだろう。
昔はしょぼくてチープな格好をしていてもここまでみすぼらしくなる事はなかったんだけどな。
子供の頃は町を歩いていて、「変な人がいる」みたいな感じで大人を見ていた。
まさか、自分自身がその「変な人」になってしまうとは思ってもみなかった。
変人で偏執狂で変態で。
俺は立派な変な人なんだろうな。
28歳なんてはるか遠い出来事だと思っていたのに、今の自分はそうなってしまって。
なんかもう嫌だ・・・
きつい・・・
ショタコンのレイプ魔とかまじで死ねばいいのにな・・・
何であんなゴミ共が何の咎めも受けずにのうのうと生きてんだよ・・・
受けたら受けたで、被害者の子がされてきた事を考えれば全然割りに合ってないし・・・
生まれてきたのが今回が初めてじゃなく、俺に前世があるのなら、今までも何度も何度も死を体験してきたという事だよな。
俺みたいな根性なしが、今までどうして死なんてものに何度も何度も耐えてこられたんだろう。
耐えれる、耐えられないに関わらず必ずやってくるのが死だから、そういうのは関係ないのかな。
恵比寿祭りに行ってから、今日でちょうど1週間か。
早いな。
現在午後17時40分。
もし俺が死んだら、母親は泣いてくれるのだろうか。
そんな事を考えていたら涙が出てきた。
最近、睡眠導入材に免疫が出来てきたみたいで、もはや1乗では寝れなくなった。
なので、ここ数日は毎日2乗飲んでいる。
この調子でどんどん薬が増えていき、ある日ポックリなんて事にもなりそうだ。
そしたら、それで寿命と考えていいよな。
今日は午前2時頃に目が醒めた。
また上のバカがドスドスドスドスリズムを取ってた。
まじで死ねばいいのにな。
その後二度寝して、最終的に午前3時半頃に目が醒めた。
現在午前5時07分。
またあのエロい話を読み返しに行ってしまった。
ずっと気持ちがモヤモヤしてる・・・
現在午前5時34分。
5時46分で、阪神大震災から16年だ。
まだモヤモヤし続けている・・・
現在午前5時43分。
あと3分だ。
テレビがないので、ニコ生の震災関連の放送を観る事にする。
あと1分。
午前5時46分。
現在午前5時47分。
終わってしまった。
現在午前6時41分。
未だにモヤモヤし続けている。
落ち着かない・・・
ゼェゼェハァハァと息切れも収まらない。
俺には刺激が強すぎる。
現在午前10時15分。
一昨日買ったチョコレートを探していたのだが、どこを探しても見つからない。
しばらくして、ゴミ袋の中を見る。
すると、空になったチョコレートの箱が。
俺は食べた覚えがない。
何か気持ち悪いな。
幽霊の仕業なのだろうか。
現在午前11時31分。
今日の午前2時頃に上のバカがうるさくしていた事。
それを通報しようかどうか迷ってて、頭の中がグルグルしている。
つい一昨日苦情を入れたばかりだから。
結局我慢できずに苦情を入れてしまった。
つい一昨日苦情を入れたばかりだし、心苦しくて気が重い・・・
上のバカさえ居なければ、上のバカさえいなければ・・・
モヤモヤして息苦しくてたまらない・・・
本当、人生なんてあっと言う間だ。
人生はおっさん、じいさん時代の方が長いんだよな。
でも、体感的な時間間隔が早まってるから、若い時代とおっさんになってからの時間も同じくらいに感じるのかな。
現在午後17時06分。
もうすぐ眠りに就くのだが、憂鬱だ。
また明日も上のバカに無理やり叩き起こされるんじゃないかと、気が気じゃなくなる・・・
そしたら寝覚めから強いストレスに見舞われて、その日一日が最悪なものに変わってしまう。
糞・・・
まじで上のバカさえ居なければ・・・
今日は午前2時半頃に目が醒めた。
今日は上のバカに起こされる事がなくてよかった。
起床時間は同じでも、自分で起きるのとバカに無理やり叩き起こされるのじゃ気分が全然違ってくる。
もう嫌だこんな生活。
上のバカに日常生活の平穏の可否の実権を握られて、ビクビクしながら過ごす毎日。
現在午前11時56分。
買い物に行ってきた。
外では雪がチラホラ降っていて、水溜りが凍ってた。
スキーシーズンだな。
現在午後14時22分。
また例の美少年のエロい話を読みに行ってしまった。
興奮と動揺で落ち着かない・・・
あの子やメッセの子の友達のＡ君に検証してもらったところ「この話は嘘だ」との事だったけど、実際の目撃例、流出画像の目撃例の書き込みなどから、とてもそうは思えない・・・
色んな意味でたまらない・・・
「嘘だ」という発言自体が安心させる為の嘘かもしれないし・・・
駄目だ、映画を観ててもその話の事ばかり考えてしまって集中出来ない・・・
今日は午前2時頃に起こされた。
上のバカが、またドスドスドスドスしやがったのだ。
糞・・・
また苦情を入れなきゃいけない・・・
まじで上のバカが悪魔に見える。
ストレスで胸が苦しくなってくる・・・
締め付けられる・・・
まじでどっか消えうせろよ、上のバカ。
癌の痛みに対する苦痛の為に、ショットガンで自殺した俳優が居るそうだ。
癌ってそこまで苦しいものなんだな。
俺がなるとしたら肺癌だろうか。
どうにか楽に逝きたいものだ。
この前恵比寿祭りに行った時、出店のおっさんから「兄ちゃん兄ちゃん」と呼ばれた。
俺はまだ若いのだろうか。
いつから「おっちゃん、おっちゃん」と呼ばれるようになるんだろう。
そうなったらそうなったでショックだな。
俺の従兄弟は見た目も若くて、38歳、40歳なのに未だに「兄ちゃん」って感じの風貌だけどな。
俺はそうはならないだろう。
現在午前9時10分。
管理会社に苦情を入れた。
通報時間はたったの1分31秒。
そいつのせいで1日無駄に潰れる事を考えると、全然割りに合っていない。
ニコニコなんかで映画を観てて思う事。
片方の腕がないハンデを負ったような人が出てきたり、黒人女が出てくると「いい人、いい人すぎる、かっこいい」だの「美人、きれい、かわいい」みたいなコメントであふれる。
そのコメント量といったら、ハンデのないナイスガイな白人男や、普通にきれいな白人女が出てきた時の比ではない。
なんか、「自分は差別したりしないんですよ〜」アピールしたさの、偽善的な差別意識が働いているのかな、と思う。
ハンディキャップ持ちの人間や、黒人に対する必要以上のべた褒め行為。
あと、ドラマスーパーナチュラルを観ても同じような感想を持つ事がたまにある。
主人公の元カノが黒人だったり、主人公がショップで手に取るポルノ雑誌が東洋人モノだったり。
「私達は有色人種を差別したりしないんですよ」的な遠まわしなアピール行為が鼻につく。
別にどう振る舞うのが正しいのかなんて分からないけど、そういうのもある種の差別意識に基づいているんだろうな、と。
俺の生活の全ての実権が上に住んでるバカ次第とか・・・
殺してやりたい・・・
俺が面白い映画を観終わりそうになると、必ずといっていいほど最後の最後で外に車がやってくる。
そしてブロロロブロロロエンジンをふかし続ける。
最後のシメは必ず車。
映画のラストを観る直前に、消防点検がやってきやがった。
これで映画は台無しだ。
でもまあ、今回は台無しにされたのが映画オンリーだってだけでもまだ幸運か。
本来ならもっと色んな物を奪われるのがデフォだから。
アメリカには全ての人種が「アメリカ人」として当たり前に生活している。
アメリカ人にとって、日本人にとっての外人みたいに「異人種」に値するものはあるのだろうか。
日本人やロシア人に対し、英語が通じる通じないの違いがあるだけで、異人みたいな感覚はないのかな。
今日は午前3時頃に目が醒めた。
俺は事故死も自殺も他殺も怖い。
でも、いつか必ず死ななきゃならない。
それらを避けて、かつ死を迎えるとなると70歳、80歳まで生きなくてはならない。
そんな年齢にまで成らなきゃならない。
それを考えると、絶望的に気分が沈む。
俺は子供の頃に2回ほど頭を強くぶつけた事がある。
1度は何針か縫う大怪我だった。
それでおかしくなったのかな、とも思う。
それがなければ、普通の性癖になっていて、今頃普通に就職して普通に結婚してたりしたのかな、と。
内面も今みたいな感じじゃなく、普通の人間になっていたのかな、と。
現在午前9時59分。
久しぶりにドラマ「フレンズ」を観た。
相変わらず4分の1くらいしか分からなかったけど、そこそこ楽しめたと思う。
今日は午前2時半頃に目が醒めた。
もしも年齢を戻せるとしたら12歳になりたい。
というか、12歳が自分の原型という感じがする。
ちょうど阪神大震災を受けた年齢で、そこが人生の境目になっているから。
でも、今の年齢から見た12歳というのは16歳も年下で。
逆に43歳となると、たったの15歳しか違わない。
今の自分から見て、12歳よりも43歳の方が近い、という事実がとてつもなく恐ろしい・・・
15歳の時は15年経ってもまだ30歳。
二十歳の時は15年経ってもまだ35歳で居られた。
でも、今から15年経つと43歳だ。
終わってる。
15年先なんて、もはや遠い未来の事じゃない。
15年後は両親も74歳と68歳か・・・
きついな・・・
「〜十代前半、後半」なんて言われるのも30代までだよな。
40代からは、前半だろうが後半だろうが40代と呼ばれるだけだ。
後半の連中からしたら嬉しいだろうが、前半の連中にはきついだろうな。
今から15年したら、俺が43歳になってメッセの子が38歳になって、あの子が今の俺の年齢になって。
それもあっという間に来るんだろうな・・・
携帯電話が普及する前の時代に戻りたい。
そして、そこで時間が止まればいいのにな。
現在午後13時50分。
ニコニコで「サンクチュアリ」という邦画を観た。
面白かったけど、3部作なのに2部までしか投稿されていなかったので、少し肩透かしを食らったような感じだ。
今日は午前3時過ぎに目が醒めた。
この先弟が結婚したら、と想像してみた。
弟の結婚式とか行きたくないな。
「引きこもりの兄」「ニートの兄」とか、とても居心地が悪そうだ。
そして、この先弟に子供が出来たら、と想像してみた。
弟の子供が俺のとこの実家に来て、俺の両親を「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ぶ。
もはやそこに俺の居場所はどこにもない。
想像したら死にたくなった。
せめて俺に兄か姉が居たらな。
俺は長男にも第一子にも向いていない。
俺とか5年後くらいには野たれ死んでいたらいいのにな。
なんか複雑な心境になる。
弟が両親に孫の顔を見せてやるのはとてもいい事だ。
生涯結婚しないだろう俺には不可能な事だから。
でもその反面、そうなった状況というのが俺にはとても耐えがたく・・・
現在午前7時05分。
一体自分はどうやって死ぬ事になるんだろう。
そんな事を考え始めて、息が詰まるような感じになってきた。
痛みも恐怖も苦しみもなく、死んだという事にすら気づかずに逝きたいものだな・・・
癌の死に方を少し調べた。
痛みを抑えるために、「セデーション」という方法で意識を落として最後のお別れとなるのだそうだ。
意識がない内にあの世に逝かせる。
つまり、意識を落とした時点で、次に目覚めるのはあの世で、という事になるのだろう。
意識を落とす前に覚悟が必要になりそうだ・・・
自殺の覚悟に等しい気がする。
恐ろしい・・・
何で人間はいつか死ななきゃいけないんだろう。
死ななきゃいけなくなるのなら、最初から生まれてきたくなんてなかった・・・
老衰以外の自然死ってないのかな。
ある日眠って、そのまま自然に死んでいた、みたいな形が理想なんだが。
俺みたいに一人暮らしで金のない人間でも、そのセデーションというのは受けられるのだろうか。
死ぬという事は性行為と同じく、俺にとっては後ろめたいものだ。
「そうでない状態」を保たなければ後ろめたい。
だから、たとえ自然死に襲われようとも「生きなくては、生きなくては」と抵抗が出たりするんだろうな。
よく「年齢は首に現れる」と言う。
それを意識し始めた時、俺の首はツルツルだった。
しかし、それを意識し始めて数ヶ月経ち、ここ最近首に皺が刻まれるようになってきた。
意識さえしなければ、俺は歳を取らずに居られたのかな、と思う。
ニコニコで「ファンシイダンス」という邦画を観ている。
ところどころでドキュメンタリー風に本物の坊さんが出てくる。
大体みんな20代なのだが、どれも30代や40代に見える。
20年前の映画だからな。
その時代時代によって人の顔の形は決まっているのかもしれない。
俺から見て10歳、20歳上の世代のおっさん達。
そのおっさん達はおっさんの顔をしているけど、歳を取ったからそういう顔になったという訳ではなく、元々世代ごとの顔の特徴がそんな感じなんだろうな。
メディアなんかを観てて思う事。
若者と言うのは情報を発信される側だけど、俺はもう情報を発信する側の年齢だよな。
人生25歳までが華だよな。
特に、俺みたいに家庭も仕事も関係のない人間にとっては。
今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
実家の俺のアルバムには、子供の頃の写真しかない。
俺が死んだら、遺影は子供の頃の写真になるのだろうか。
それとも、中学の卒業アルバムの写真が使われるのか。
どうなんだろうな。
現在午後12時48分。
恵比寿祭りに行ってきた。
祭り会場に着いた早々、車に乗ったおっさんがニヤついた感じで馴れ馴れしく「すいませ〜ん、○○ってどこか分かりますかぁ？」と声をかけてきた。
その態度が凄い嫌で、瞬時に深い嫌悪感に包まれた。
「知りません」とだけ答えて足早にそいつの元を後にした。
実際に知らなかった訳だけど、知っていたとしてもニヤつきながらあんな調子に乗った態度で訊ねて来る奴に何も教えてやる気にはなれない。
出店でたこ焼き、焼きそば、たい焼きを食べた。
全部「焼き」がつくな。
たこ焼きは、作られてからしばらく放置されていたらしく、回りの皮がブヨブヨのゴムみたいになっていて気持ち悪かった。
よくあんな状態で客に出そうと思うよな。
まあ、出店だとから揚げなんかでも既に冷え切った物を出されたりするのもザラだけど。
焼きそばはサービスなのか、やたら大盛りなのを出された。
これならたこ焼きはいらなかったな。
こっちは美味しかったけど、食べ過ぎて気持ち悪くなってしまった。
たい焼きは、特に美味しいともまずいとも言えないような感じだった。
神社で4つくらい願い事をし、その後おみくじを引いた。
おみくじは末吉だったけど、願い事は「叶う」と書かれていたので良かったと思う。
それから家に帰ってきた。
家の外の車がうざい。
しつこくしつこくブゥブゥブゥブゥ。
10センチ程度の距離を2時間くらいかけて移動する類のカス。
ちょっと進んでは止まり、またちょっと進んでは止まりのブウブウブウブウマジしつけええええええええええ。
現在午後15時54分。
病院に行くのを忘れてた・・・
予定を1日繰り上げるか。
現在午後17時23分。
結局病院には行ってきた。
阪神大震災による2回の転校によって、俺の人生は糞に変わった。
これが回りまわった恵比寿神社の神罰なのだろうか。
今日は午前4時頃に目が醒めた。
寝起き後しばらくは治まっていたのに、また左まぶたの痙攣がぶり返してきた。
ニコニコで「バグズライフ」を観た。
これで、ニコニコにＵＰされているピクサー作品は全て観たと思う。
「トイストーリー１．２．３」
「ボルト」
「カーズ」
「モンスターズインク」
「シュレック」
「ファイティングニモ」
「Ｍｒインクレディブル」
「バグズライフ」
この数日の間に10本も観たのか。
今日はやたらとスーツ姿や着物姿の若者達が目に留まる。
今日は成人の日で成人式か。
俺が20歳になった時の12歳達が今日を以って成人とされる。
時間はあっという間に流れていく。
まだ、自分が20歳になった時の10歳じゃないだけマシか。
今日は1月10日。
1週間前が1月3日、正月最後の日か。
現在午後14時55分。
本当に勉強のやり直しがちゃんと出来るのかとても不安になる・・・
少し、12.3年前の情景を思い出してた。
12.3年前というと、今日成人式を挙げた連中が7.8歳の頃って事になるのか。
まじか・・・
信じられない。
俺にとってはついこの間なのに、当時7.8歳の幼児がもう二十歳？
ありえない・・・
本当に怖い。
本当の本当に怖い。
まじで浦島太郎状態だ・・・
15歳から28歳になるまでがあっという間だという事は、
30歳から56歳になるまでもあっという間だという事だ。
何で時間がこんなにあっという間に高速で吹っ飛んでいくんだろう。
俺の時間軸とこの世の時間軸に大きなズレがあるとしか思えない。
手の甲もよく見ると肌のキメが粗く、ガサガサになってきたな。
確実に歳を取ってるのが実感できる。
今日は午前3時半頃に目が醒めた。
俺がニコニコに投稿したのと同じ映画が、youtubeの方に原題でＵＰされている。
こっちはタイトルまで偽装して投稿したのに、何で俺がＵＰした方の動画に限って削除されなきゃならなかったのか。
納得いかない。
一人で多重アクセス繰り返してる豚はもうスルーしとく。
勝手に一人でやってろよ、恥ずかしいおっさん。
昔ニコニコで観たマイナー映画をもう一度観てみる。
当時、俺は「この役者、２４に出てくるクロエじゃないか？」とコメントを残した。
数年ぶりに観てみると、コメントが「クロエだ、クロエだ」で埋まってた。
当時は無かったのに、投稿者コメントにまで「少し太めのクロエが登場します」と説明書きがされていた。
俺が指摘するまで、誰一人気づいていなかったのに。
正確には、俺が残したのは「24のクロエに似てないか？」というコメントだった。
それに対して「似てるってか本人だろ」だの「だから本人だって」とのコメも。
うぜぇ。
どうせ俺が指摘しなけりゃ気づかなかったくせに、知った風に。
だから人間ってものが嫌いなんだよ。
現在午前13時03分。
少しメールをしていた。
あの子のおばあちゃんが具合を悪くしてしまったそうだ。
俺は神社にお参りしてくるように勧めてみた。
俺も明後日神社に行くから、忘れずお願いしておこう。
数日前からずっと左まぶたの痙攣が治まらない。
いい加減うざくてしょうがなくなってきた。
どうやったら治まるだろう。
ちょっと調べてみたのだが、眼精疲労というやつかもしれない。
症状としては、視力の低下を感じたりするそうだ。
まさにドンピシャ。
今日は午前3時半頃に目が醒めた。
昨日から青春時代を思い出して後悔ばかりしている。
別の部活に入るか、帰宅部になって、ちゃんとした連中と遊んでいればよかった、と。
チャンスはいくらでもあったのに、と。
何であんな、一緒に遊んでもつまらないクズみたいな連中と付き合っていたんだろう。
本当、人生をやり直したい・・・
「トゥルー・コーリング」
途中で打ち切りになってしまったが、打ち切られなかった場合のストーリーがネット上で公開されていた。
本当にドラマで続きが観たかったな。
現在午前8時00分。
連日連夜一人でこの日記に多重アクセスしまくってる豚が気持ち悪くてしょうがない。
今日も1時台、3時台、4時台、6時台と多重アクセス。
どうやったらここまで気色の悪い人間になれるんだろう。
まあ、人生終わってるおっさんだしな。
あ〜、気持ち悪・・・
現在午前2時22分。
1月7日。
ちょうど一週間前が大晦日、2010年だ。
そういえば、初夢がどんなだったのか全く覚えていない。
メッセの子が現れたので、事情を聞いてみた。
何でも、幽霊に取り憑かれてしまって、欝病みたいに何もする気が起きなくなっていたのだそうだ。
電話に出る気にも、トイレに行く気にもなれなかったと言う。
夜中になると何者かに体を触られまくっていたとか。
そして、夢の中にそいつが現れ、メッセの子にこう告げたのだそうだ。
「お前と弟はＣ君に呪われている。お前達は一生大人にはなれない。弟は25歳で死に、お前はそのままの姿で250歳まで生きる。恐ろしい孤独に苦しむだろう」と。
日中は常に無気力、寝る時は霊に体を触られまくる。
それが連日連夜続いたのだという。
知らせを聞いたＡ君という霊能者が、予定を切り上げ田舎から帰って来てくれたそうだ。
そしてメッセの子を除霊する。
「1時間くらいで終わるだろう」と言っていたらしいのだが、実際にはとても苦戦したようで、除霊するまでに20時間もかかってしまったらしい。
霊の力が強い訳ではなく、とてもしつこい霊だったので手間取ったとの事。
早い話が粘着野郎。
Ａ君によると「霊は脅す為に適当な事を言っているだけ」との事。
でも、それ自体がメッセの子を安心させる為の嘘の可能性もある。
真実はメッセの子の弟が25歳になるまで分からない。
メッセの子が見た夢。
何十年か経って俺が死ぬ。
そして、時代を遡って生まれ変わり、メッセの子達が飼っていた亀になるのだそうだ。
メッセの子が見た夢だから、実現するのかもしれないな。
俺の来世は亀。
この前、知り合いのニコニコ生主が金縛りに遭ったそうだ。
そして、幽霊に手を触られたと言っていた。
その手はとても冷たかったのだそうだ。
俺は、死体が冷たいから幽霊の手も冷たいんだろうな、と思った。
メッセの子も幽霊に触られた。
「手は冷たかったか？」と聞くと「生ぬるかった。人肌と同じだった」と。
幽霊によって体温も違ったりするのだろうか。
「地獄先生ぬ〜べ〜」のネタだったのだが、生前に超能力や霊能力を持っていた者が幽霊になると、より強力な霊、サイキックゴーストだかサイコゴーストになるのだそうだ。
ニコニコで映画「EYE」を観た。
映画「リング」以降、生前に強い力を持っていた幽霊がデフォルトになってきた気がする。
リングの貞子もそうだし、呪怨の伽耶子もそうだし、着信アリ２の幽霊もそうだし。
田舎から帰ってきてから、視力の低下がやたら目立つ。
実際に視力が落ちたのか、1日ＰＣを離れていたからそう感じるだけなのか。
メガネをかけているのに、何もかもがボヤけまくってる・・・
なんか数日前から携帯で一人でこの日記に多重アクセスしまくってる奴が居るんだが。
正体どうせあの豚中年だろうな。
一人でブヒィブヒィと鳴きながら日記更新しまくってんのか。
気持ち悪ッ！
最近ニコニコでピクサー映画を続けて観ている。
一昨日が「Mr.インクレディブル」で昨日が「カーズ」「ボルト」だ。
今日は「トイストーリー」
とりあえずハズレは無かったと思う。
昔、俺はたくさんの映画ビデオを持っていた。
中学生、高校生の時はビデオ屋や電化製品店から大量に万引きしてたから。
その中に「トイストーリー」もあったのだが、食わず嫌いでしばらくトイストーリーだけ観ずに放置していた。
しばらくして、何となく観てみるとめちゃくちゃ面白かった、という思い出がある。
もう、どんな話だったから9割以上忘れていたけど、今観てもそこそこ面白かったと思う。
現在午後12時49分。
3年前に知り合ったフィリピン人からスカイプが入ったので、少しテキストチャットをしていた。
知り合った頃は日本語もおぼつかない感じだったのに、今では普通に日本語で会話が出来るようになっていた。
俺の英語力と比べたら凄い進歩だな。
現在午後14時02分。
ニコニコで「トイストーリー」を１．２．３と観た。
とてもいい最後だった。
午前1時頃に目が醒めた。
メッセの子からメッセが入っていた。
ここしばらく音信不通だったのは、霊に取り憑かれてしまって無気力になっていたからで、それも完全に除霊してもらえた、との事。
本当は「ボーイズライフ」という映画を投稿してみたかった。
俺自身は何度も観ている映画だけど、マイナーなのだ。
他の人間がどんな感想を持つのか知ってみたかったから。
でも、調べてみるとVHSでしか発売されていないみたいで、投稿は無理そうだ。
DVDから吸い出して映画を投稿してたから。
実家だったら俺が持ってたVHS版から字幕を書き写して、海外サイトから拾った映画に字幕を付けて投稿出来るんだけどな。
現在午前5時28分。
久しぶりに英語の練習をした。
勉強ではなく練習だ。
ほんの肩慣らし。
昔はじいさんばあさんの若い頃といえば、白黒写真で着物を着ているような時代が連想された。
でも、今の時代、じいさんばあさんの若い頃と言えばヒッピー時代なのかな。
時代が進む・・・
昨日からピクサーの映画を何本か観ている。
ピクサーの映画だと、画面に出てくる英語の看板や新聞の見出しなんかもちゃんと日本語に書き換えてるのが凄いと思う。
数日前から左まぶたの痙攣がおさまらない。
勉強に対する不安やストレスが強いんだろうな。
何でニコニコじゃディズニー映画が原題でしぶとく生き残り続けているのに、俺のUPした映画に限って消されるんだろうな。
今日は午前0時前に目が醒めた。
投稿した映画4本のうち、生き残った1本に「up主さんのおかげで楽しいお正月でした。マジありがとう。」というコメがついていた。
殆どが即効で消されてしまったけど、投稿した甲斐はあったのかな、と思う。
俺が投稿した動画は「ジム・キャリーはMr.ダマー」「新Mr.ダマー」「インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア」「クイーン・オブ・ヴァンパイア」だ。
その中で、俺が面白いと思った3つが削除され、インタビューのオマケ的に投稿した一番つまらない「クイーン・オブ・ヴァンパイア」だけが生き残った。
配給会社は全部同じなのに、何故かそれだけ。
あまりに大コケした映画なので、宣伝になる的に意識的に残したのだろうか。
勉強がひと段落したらまた映画を投稿しようと思うけど、今度はワーナーの映画は避けた方が無難かもしれないな。
メッセの子が1週間ほど音信不通だ。
メールをしても返事がない。
また何か事件に巻き込まれてしまったのだろうか・・・
勉強勉強勉強勉強。
ちゃんとやり直し出来るだろうか。
ずっと不安に苛まれてる。
現在午前9時21分。
メッセの子の事も心配になってきたし、落ち着かない。
何となく投稿映画を全部削除した。
また今度UPし直そうか。
規制がかかっていて、しばらく動画はUP出来ないらしい。
現在午前0時00分。
終わってしまった。
現在午前0時01分。
正月終了。
もっと御節料理が食べたかったな。
何か虚しい・・・
現在午前6時15分。
「レインメーカー」という法廷モノの映画を観始めた。
その中で、年老いた老婆が遺産相続の件で話をしている場面があり、ふと両親の事を考えた。
遺産をあてにして、親の死を待ちわびるような人間にだけはなりたくないな、と。
そんなものは全部弟の奴が引き継げばいい。
親の会社とかも全部な。
現在午前8時50分。
映画「レインメーカー」を最後まで観た。
中高生の頃にも観た事があって、当時はよく分からず退屈な映画に感じていたけど、今観てみるとかなり良かった。
やっぱり映画は一回観るだけじゃ分からないな。
ニコニコで「映画Part1集」でマイリストの多い順にソートする。
上位に出てくる映画は糞映画が多い。
ニコニコじゃ、映画の質よりもコメントのつけやすいB級〜Z級の糞映画、ホラー映画の方が高く評価されるんだろうな。
本当にちゃんと勉強のやり直しが出来るのか。
また、それは本当にやり直しになるのか。
不安で不安できつくなる・・・
映画「フィリップ、君を愛してる」を観終わった。
何だか凄い話で、なかなか面白かったと思う。
初めてジム・キャリーを観た時、ジム・キャリーはまだ青年という感じだったのに、この映画ではもう中年を通り越して壮年くらいになっていたのが、少し寂しかった。
俺も同じように、あっという間に壮年になってしまうのだろうか・・・
今初めて知ったのだが、ジム・キャリーって孫が居るんだな。
去年娘に子供が産まれ、当時47歳の若さでおじいちゃんになった、と記事にあった。
1月3日。
今日で正月も終わりだ。
本当にあっという間だな。
時間がどんどん吹っ飛んでいく。
今日は午後15時前に目が醒めた。
現在午後16時33分。
「バイオハザード4」を観た。
劇中の奇跡的な神回避の連続。
自分だったら絶対に生き残れないだろうなと、恐ろしくなる。
生き残れても、五体満足じゃ居られないんだろうな。
映画の中にプリズンブレイクの主役、ウェントワース・ミラーが出てきた。
今まで、この俳優は絶対に自分と同じ歳くらいか年下だと思っていたのに、調べてみると38歳と出てきた。
俺よりちょうど10歳年上。
ありえない。
若すぎだろ。
俺もタバコさえ吸っていなかったら、今でも22歳くらいの見た目で居られたのだろうか。
25.6歳くらいまでは18歳くらいに見られた事もあったけど、今は自分じゃ自分が34歳くらいに見える。一気に老化が来た感じ。
もう、人生の半分くらいニコチン漬けだからな・・・
1.2時間くらい眠ってた。
すっかり忘れていたけれど、今はまだ正月なのか。
現在午後22時44分。
現在午後23時42分。
あと18分で正月が終わる。
現在午後23時56分。
あと4分。
現在午後23時59分。
あと1分。
昨日と今日で父方の田舎に行っていた。
兵庫県の山奥は、完全に雪景色となっていた。
12センチ積もっていたとか。
田舎から神戸までの3時間、子供の頃は無限ともいえるくらいに長く感じられたのに、今は割りと短く感じる。
歳を取った証拠だな。
現在午後16時00分。
この2日間の間で一気に視力が落ちた気がする。
画面の文字がボケまくり。
現在午後22時19分。
ツタヤで「フィリップ、君を愛してる」と「バイオハザード4」をレンタルしてきた。
DVDプレイヤーがなかなか読み込んでくれなくて、未だに映画を観る事が出来ない。
投稿した映画4本のうち3本が削除された。
粘着ジジイに見つかったのだろうか。
現在午前0時00分。
2011年だ。
21世紀になってもう10年か・・・
早いな・・・
現在午前0時03分。
あの子にメールを返しておいた。
ちょうど1週間前がクリスマスか。
現在午前4時19分。
本当に寒い。
冷蔵庫の中と同じくらいの室温だから。
横になって、色んな事を振り返っていた。
俺もちょっと前までは若かったんだけどな。
そのちょっとの時間でおっさんになってしまった。
時間って怖いな。
それにしても、投稿動画のコメが伸びない。
昔映画をニコニコに投稿した時は、あっという間にコメで埋まったもんだけどな。
ふと思い出した事。
もう13〜15年くらい前になるだろうか。
祖父の家に行った時の事。
冷蔵庫には何故だか無数の小さなシールがベタベタと貼ってあった。
祖父が俺に言う。
「このシールを1枚キレイにはがすごとに500円あげる」と。
シールは50枚は貼ってあったと思う。
俺はシールを6枚分くらいキレイにし、3000円くらいもらう。
全部はがすとなると相当な額になってしまうと思って、遠慮したのだ。
すると、母親が言ったと思う。
「1枚500円なんて破格の仕事なのに、たったそんだけでいいの？」と。
俺は全部キレイにした方が良かったのだろうか。
そんな事で大金をもらってしまうのは悪いと思い、遠慮したのだが。
どうするのが一番良かったのだろう。
祖父の好意に甘えた方が良かったのだろうか。
珍しく母親まで公認だったし。
今でも分からない。
子供の体が小さいのは、大きければ母親の体の中から出てこられないからか。
小さい状態でこの世に出てきて、徐々に本来の人間としての大きさを取り戻していく。
そしてその子供も小さい状態でこの世に出てきて、徐々に本来あるべき大きさを取り戻す。
そんな事に今更ながらに気づき、よく出来てるな、と思った。
現在午前10時48分。
ニコニコで映画「ケーブルガイ」を観た。
昔観た時はつまらない映画だと思ったが、今観てみると凄く面白かった。
映画は一回観るだけじゃ分からないな。
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