現在午前0時00分。
今日が2010年最後の日だ。
いつかこの2010年も「昔」になってしまうんだろうな。
二度と2010年には戻れないんだ。

どうあっても、どのイベントも「勉強できないブランク期間」としか見る事が出来ない。
もっともっとちゃんと味わっておきたいのに、上に住んでる馬鹿のせいで年末年始のイベント全て「台無し」にされてしまった感じだな・・・
まじぶっ殺してやりたい・・・

現在午前0時47分。
ニコニコで映画「ニキータ」を見つけたので、これから観てみる。
12歳くらいの頃、深夜テレビを見ていたら「ニキータ」が始まって観た事があった。
奇しくも、2度目の鑑賞も同じくらいの時間帯になるのか。

はぁ・・・
本当にため息が出る。
本当にちゃんと勉強のやり直しが出来るのだろうか・・・

「ニキータ」を最後まで観た。
俺の記憶じゃジャン・レノは主人公の敵だった気がしたけど、完全に記憶違いだったみたいだ。
映画自体が変な終わり方をしたので、あまり印象に残っていなかったのかもしれない。
フランス映画はあまり観たことがないので何とも言えないけど、国々によって映画の終わり方にはおおまかな特徴があるように見える。
アメリカ映画だと、最後はキスしてエンディングとか、ミステリアスなキャラクターが現れて最後に意味深にシメに入るか、映画の中盤くらいで出てきたネタが天丼で出てきてシメに入るか。
とにかくさわやかな終わり方が多いと思う。
中国映画だと、最後に変な事が起こって「何で〜？」みたいなツッコミと同時に終わったり、登場人物がみんなでハモって終わりになったり。
日本映画だと、最後は登場人物の無言の心理描写でエンドロールになる確率が高い。
俺が最近見た「スクラップ・ヘブン」もそうだったし、「リリィシュシュのすべて」や「青い春」もそんな感じで終わってる。

ふと思い出した事。
昔、神戸の街に住んでいた時。
阪神大震災のせいで瓦礫になった家の前を通りかかって、その瓦礫の中に写真が一枚落ちていた。
拾ってみると、どこかのテーマパークである家族がこっちに向かって笑いかけている写真だった。
その隣にルパン三世が居たのだが、それがルパンの着ぐるみだったのか、ルパンのコスプレをした人だったのか。
どっちだったのか思い出せなくて、やたらと気になってしまう。
写真の中のルパンは青緑っぽいジャケットを着ていたと思う。

学生時代に戻れるのなら、人間関係を全てやり直したい。
俺の周りには、平気で人を裏切るようなクズ野郎しかいなかった。
何で俺はあんな連中と付き合っていたのだろう。
何であんな連中は俺みたいな人間と付き合っていたのだろう。
連中が裏切り行為を働く対象は決まって俺だけ。
連中同士では裏切らない。
単に都合のいいように利用されていたんだろうな。
当時から気づいていた事だけど、本当糞。
あんな人間関係なら、付き合いゼロのがよっぽど良い。

小学校の時はまだ人付き合いも楽しかった。
でも、中学2年くらいから周りが全部クズ化した。
中学から付き合い出した連中がクズだったのもあったし、小学校から付き合いのあった連中もそいつらに合わせてか一気にクズになっていった。
高校時代に付き合っていた連中も最悪だった。
クズみたいな連中ばっか。
何で俺の周りにはあんなクズばかりが集まっていたのだろう。
よく類は友を呼ぶなんて言うけど、俺自身は他人を裏切るような事は一度だってしてこなかったのにな。

俺の弟だってたいがいクズだよな。
俺が家を出てから一回奴から電話があったけど、その電話内容というのが自分の会社のサービスに入らないか、といったもの。
仕事の利益の為に俺を利用しようって腹だ。
俺がそれを断ってから、一度も電話もかけてこない。
あいつも自分の利益しか考えないクズだよな。
少なくとも、俺相手には自分の損得以外じゃ動かない。
祖父の家にも、もう10年以上も帰っていないし。
祖父だっていつまで生きていられるか分からないのに、やれ遊びだ、やれ仕事だと。
俺もつくづく人間関係に恵まれないよな。
同級生がカスだったのはいいとして、身内からして連中と同じ穴のムジナだし。
俺がリアルで他人を信用出来ないのも当然だろう。
信用に足るだけの人間関係を築けた試しが無いからな。
社会的な利益にさして感心の無い俺にとっては、リアルでの人間関係なんて糞と同じく手にする価値のないゴミだ。

現在午前7時07分。
冷蔵庫を開けてみたら、冷気を殆ど感じなかった。
室温と冷蔵庫の中の温度がほぼ同じって、どれだけだよ。
本当寒い。

明日は田舎に帰る事になっているけど、やっぱり迷う。
やっぱり行かない事にしようか。
どっちにしろ父方の田舎に行くだけで、祖父の家には行かないみたいだしな。

死ぬのは怖いけど、生き続けるのも怖い。
どうすればいい。

午後18時頃に目が醒めた。
今日で2010年も最後。
もう二度と戻ってこれない・・・

現在午後23時22分。
大晦日は毎年メッセの子とメッセをしていたが、今日はメッセの子の用事で俺一人だ。
今年も年越しうどんを作ろうと思う。
去年は年越しに間に合わず、年を越した後でのうどんだったけど。

現在午後23時30分。
あと30分で今年が終わる。
テレビがないので、ニコニコ生放送で浅倉大介のカウントダウンライブを観てる。

うどんを作り始めた。
このペースだと、年を越す前にうどんを食べ終わってしまいそうだ。
去年と逆だな。
まあ、しょうがない。

現在午後23時56分。
うどんを食べ終えた。
あと4分。

あの子から少し早いあけましてメールがきた。
あと1分。

現在午前1時17分。
2010年もあと2日。
もう二度と2010年には戻れない。
なのに、この貴重な日々を「早く終わってくれる事」を願いながら過ごさなければならない。
上に住んでる馬鹿のせいでな。
糞が・・・

現在午前4時27分。
ズボンのボタンが取れたので裁縫したら、人差し指を針で刺してしまった。
俺があげた動画にバッシングコメをする奴がいた。
うぜぇ。
こっちもこんな奴の為に上げてる訳じゃないから、文句があるなら最初っから見てんじゃねえよ。

現在午前7時55分。
映画の3本目と4本目を投稿完了。
もう、しばらくやる事がないな。

今日は午後19時頃に目が醒めた。
現在午後22時23分。
何か知らないが、ずっと目がチカチカしている。
今日も相変わらず気分が沈む。

横になっていたら眠ってしまった。
昔住んでいたマンションで親父と大喧嘩する夢を見た。
相変わらず卑怯な手段で俺の事を陥れてくる。
夢の中で俺はすごい力を持っていて、親父の片目をくり貫いた。
それでも卑怯な振る舞いを辞めないので、もう片方の目もくり貫いた。
親父は盲目になった。
そんな夢を見た。
現在午前1時32分。

生きていくのが恐ろしい。
自分は一体何歳になっていくんだろう、と。

勉強でこれだけ長いブランクを作らされるなんて・・・
糞、チクショウ・・・・
上の馬鹿さえいなければ・・・・
糞が；；；；；

今日は夕方になってから目が醒めた。
だんだん起床時間がズレていく。

現在午前0時45分。
昨日は薬を飲まなかったせいか、気分が沈みこんでたまらない。

YouTubeで外人がFF7を実況している動画を見つけた。
雰囲気からBGMから何から何まで、懐かしすぎて泣きたくなってきた。
俺がFF7をプレイしていた頃から、もう既に倍の時間を生きたんだ。
14歳に戻りたい・・・

エアリスのテーマを聴いていると、メッセの子やおこじょを思い出す。
偶然、同時期に二人揃って俺にこの曲をくれた事があったから。

現在午前8時34分。
2本目の映画も無事投稿完了。
3本目はどうしようかな。

今日は午後17時前に目が醒めた。
勉強が妨害された事、これだけのブランクを作ってやり直しがちゃんと出来るのかという事。
色んな不安と不満でたまらなくなる・・・

現在午後20時49分。
気分が沈む・・・
死にたくなる・・・

今日は午後14時頃に目が醒めた。
今日は2本目の映画をレンタルしてきて、エンコードしている。
昨日、メッセの子から恐ろしい話を聞いた。
メッセの子の金縛り体験なのだが。
メッセの子は、寝る前に北枕になっていないかとても気にしているそうだ。
そして、いつもちゃんと南枕で寝ているとの事。
ある日金縛りに遭いそうになった時、目をつぶってそれをやり過ごそうとしたそうだ。
しかし、ふと目を開けてしまう。
すると、寝る前確かに南枕にしていたはずなのに、何故か自分が北枕になっていたとの事。
寝る時は毎日南枕にしているので、これは絶対にありえない事なのだそうだ。
そして天井を見上げてみると、天井に黒いシミが出来ていたそうだ。
そのシミがライン状に並んでいたとか。
もちろん、普段から天井にはシミなんて無いそうだ。
そして、天井の方から「ドタドタドタ！！」と走り回るような足音が聞こえてきたらしい。
その時点で、メッセの子は悲鳴を上げて飛び起きた。
すぐさま弟が駆けつけてきて起こしてくれたそうだ。
しかし、ハッと気がつくとどこにも弟なんていやしない。
弟がメッセの子を起こしにきた、なんて事も無いらしい。
昨日深夜にこの話を聞いたので、時間帯が時間帯だけにとてもゾッとした気持ちになった。
あと、金縛りについて。
「金縛り中は首から上は動かせる。目を開ける事が出来る」
実は、これらは単なる幻覚で、実際には首から上を動かせるどころか目を開ける事すら出来ないらしい。
そこで、メッセの子がこれらを検証してみる事にしたそうだ。
ある日、ちょうど金縛りに遭っている時、テレビで早朝の討論番組がやっていたそうだ。
金縛り中にリアルタイムでその番組を確認する事が出来たらしい。
実際にやっている番組だ。
これにより、金縛り中に首が動かせる、目が開けられるなんてのは幻覚だ、という説が崩れたそうだ。

病院に行ってきた。
今日はちゃんと開いていたので、薬切れで年末年始を過ごすのは避けられそうだ。

ニコニコで「ユーロトリップ」という映画を観た。
ここまで面白いコメディ映画は本当に久しぶりだ。
めちゃくちゃ良かった。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1696647

リッピングが上手くいかない。
これじゃ、動画の切り方が糞になる。
しょうがないか・・・

現在午前0時00分。
クリスマスが終わってしまった。
そして弟の誕生日だ。

ニコニコでクリスマスソングの動画なんかを観ているとやたらと神戸の画像が出てくる。
神戸ってルミナリエ以外でもクリスマスで有名だったりするのかな。

今日は午後13時頃に目が醒めた。
やっと映画を一本投稿できた。
いい時間つぶしになったと思う。

現在午後19時23分。
ハンバーグを作って食べた。
その後、クリスマスケーキの残りを最後まで食べ終えた。
ビデオ屋に行って次の映画を借りてこようかな。

作った映画をあの子にも教えてあげた。
すごく楽しんでくれたみたいで、本当に作った甲斐があったと思う。
なんか少し気持ちが満たされる。

現在午前0時00分。
クリスマスだ。
28歳になってからちょうど1ヶ月か・・・
本当にあっと言う間だ・・・

ニコニコで映画「サンタクロース」を観た。
UPされたばかりでコメも殆ど無かったけど、割と面白く観れたと思う。

今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
昨日と同じく、今日も医者が休診していた。
もう、手元には1日分の薬しか残ってない。
今年も年末年始を薬なしで乗り切る事になるのだろうか。
かなりきつそうだ。

そういえば、親の遺品とかってどうすればいいんだろう。
例えば、親が昔使っていた家具とか、アルバムとか。
親だけじゃなく、俺自身の遺品とかも。
俺にはそれを残すような子孫なんていないからな。
普通の家だと、この時代からならアルバムなんかも子孫代々残したりするんだろうけど。

ずっと子供で居られたらよかったのにな。
余計な事を心配する必要すらない。
でも、そういうのは上の世代からずっと続いてきた事だ。
いつか自分の番がやってくる事は確実だった。

現在午後19時58分。
そういえば今日はクリスマスだったんだ。
映画を何本もぶっ通しで観ていたので、半分夢から醒めたような気持ちになってる。
まだ夕方が過ぎたばかりなのに、気分はもはや完全に深夜。

クリスマス。
子供の時は誕生日と同じくらい楽しみだったんだけどな。
クリスマスの雰囲気が良かったので、クリスマスプレゼント代の何倍もの額がもらえる正月よりも好きだった。
上の馬鹿のせいもあるんだろうけど、今年のクリスマスは昔のように楽しい気持ちに全然なれない。

クリスマスケーキを食べて、クリスマスミサに参加して、クリスマス映画を観て、そしてクリスマスソングを聴く。
とりあえずクリスマスっぽい事は全部出来たと思う。

二十歳を過ぎてからの人生は人生じゃないと思う。
少なくとも俺みたいな人間は。

リア充って何だろう。
友達がたくさんいて彼女がいる事を指すのだろうか。
昔は付き合いの浅い偽友が地元中に腐るほどいたけど、ちっとも幸せだとも充実してるとも思わなかったけどな。
そんなもんに憧れる連中とか本当馬鹿じゃねーの？と思う。
友達が居ないコンプレックスを強く持っていた奴ほど、やたら付き合いの薄い友人を自慢して「自分達は深い友情でつながっているんだ」なんてうそぶくんだよな。

もうしばらく会ってないけど、俺の小さい従兄弟ももう成人。
本当に長い時間が経ったんだな。

現在午前0時00分。
クリスマスイヴだ。
ちょうど1ヶ月前まで、俺は27歳だったんだよな。
本当にあっと言う間だ。

子供の頃、俺にとって「死ぬ」という事は遠い未来、はるか彼方の事だった。今の自分自身には何ら関係ない事なんだ、という意識を漠然と持っていた。自分には関係のない事だ、と。
でも、今はそうじゃない。
この歳になると、「死ぬ」という事がとても身近な事に感じられる。
いつか死ななきゃならない、そのいつかは今の自分にとってきっと遠い出来事ではないのだろう、と。
なんせ、これまでの28年間ですらあっという間だった訳だからな。
この先の28年間、いや、それ以上の時間でさえ、今現在の俺からしたらあっと言う間だ。
死ななきゃならない死ななきゃならない。
あっという間の猶予もなく俺は死ななきゃならないだろう。
そんな感覚。
どう死ぬんだろう、いつ死ぬんだろう。どう覚悟を決めればいいのか。

今日は午後12時頃に目が醒めた。
クリスマスイブ。

クリスマスだというのに、全くうれしい気持ちになれない。
上の馬鹿に妨害されて、今日も含めて勉強出来ずに無駄に潰す時間に変換されているからな。
糞・・・

実家付近に行って、安い床屋で散髪してきた。
その後カートンでタバコを購入し、ラーメン屋でラーメンを食べた。
帰りに2700円でケーキを買って家に帰った。
去年のクリスマスはセブンイレブンで買ったけど、今年はちゃんとケーキ屋だ。誕生日ケーキを買ったのと同じ店にした。
現在午後18時27分。
これだけしても、上の馬鹿のせいで全くクリスマスを実感出来ない。

エンコード。
動画自体は綺麗に作れるのだが、何故だか音声がミュート状態。
お手上げだ。

現在午後20時36分。
教会のクリスマスミサに参加してきた。

買ってきたケーキ。


去年は無かったのに、今日は教会で献金を求められた。
去年と同じく、帰りに「中学１年以下の子供にはプレゼントがある」と告知された。あの子を連れて行ったらもらえたんだろうな、とか考えた。
今日はクリスマスイヴだ。
なのに、感覚が麻痺しまくってて全く実感出来ないでいる。
全て上に住んでる馬鹿のせい。

上に住んでる馬鹿のせいで、今年は最悪のクリスマス・・・

ニコニコでスティーブン・キングの映画「黙秘」を観た。
前に観たことがあったような気がする。
グイグイ引きこまれて、凄い話だったと思う。

今日は午前11時頃に目が醒めた。
何をやるにしても、これ以上ないという完璧なタイミングで邪魔される。
本当に呪われてるんだろうな、俺は。

映画をニコニコ動画にUPしようと思っていたけど、いくら試行錯誤してもショボい出来にしかならない。
なので、もう映画のUPは諦めた。
DVDからリッピングしたファイルも全削除。

現在午後16時54分。
勉強妨害された無念と、この先やり直しがちゃんと出来るのかの不安がぶり返してきた。
たまらない・・・

現在午後22時19分。
色々調べて試行錯誤しまくった結果、やっとエンコードが成功しそうだ。
疲れた。
やってるうちに思い出したのだが、昔も同じ方法で動画を作った事があったな。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
もしこの長い長いブランクのせいで、あと残りわずかだった学習を諦めなければならなくなったら、と考えた。
本当に悔しくて悔しくて仕方なくなる。
まじでぶっ殺してやりたい、上の馬鹿。

映画の編集だけど、色んなツールを試したけど、出力出来なかったり、音声が出なかったりバグりまくり。
結局、ウィンドウズムービーメーカーで作る事になりそうだ。
かなりショボい出来になるんだろうな。

「百里を行く者は九十を半ばとす」という言葉があるらしい。
物事の仕上げ段階に来て、そこでやっと「半分終了」という心構えで臨め、という意味だ。
本当にその通りだな。
俺の英語の勉強も、あとほんのちょっとというところで上の馬鹿に妨害されて、長期間のブランクを作る事を余儀なくされた。
仕上げ段階にきて、そこから更に倍近くの時間を要する結果になったからな。
まじで死ねよ上の馬鹿。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
映画のエンコードだが、昨日寝る2時間くらい前から始めて、今でやっと30分ちょっと終了となっていた。
1時間半の映画なのだが、これは今晩までかかりそうだ。
リッピングってこんなに時間がかかるものだったんだな。
それと、DVD用のツールをインストールしたらスパイウェアが入ってきやがった。
定期的に変なウィンドウが立ち上がって何かを宣伝していきやがる。

こんなに時間がかかるんなら、好きな映画でやりたかったな。
ニコニコにまだ上がった事がなくて、かつ他の人間の感想を聞きたいような映画。

人間が死ぬのを怖がるのは、死を怖がらないと生物として成立出来ないから。生きよう、生きようとしないと成り立たない。
ただそれだけだ。
それが分かっていても、やっぱり怖い。

ニコニコでスティーブン・キングの「痩せゆく男」を観た。
話に引き込まれて面白かった。
ニコニコでスティーブン・キングの「1408号室」を観た。
どうでもいいような糞映画だった。

今日は1日、ずっとニコニコでスティーブン・キングの短編や長編を観続けて過ごした。
現在午後17時27分。
昨日の夕方から始めたエンコが、今でやっと3分の2だ。

この1年くらい、ウトウトしかけている時に変な声を聞く事が増えてきた。
精神科の先生に話すと「それは〜幻聴だ」と言っていた。
名前は忘れたけど、正式に定義されている症状らしい。
昨日はうとうとしている時、子供の声で「ヒニン」と聴こえた。
否認？避妊？

本当、上の馬鹿に妨害さえされなければ完璧だったのに・・・
怨めしい・・・

今日は午前4時頃に目が醒めた。
そのまま二度寝して、午前8時頃に目が醒めた。
今日は上の馬鹿に叩き起こされる事がなかった。
何で今日が昨日じゃないんだろう、何で昨日が今日じゃないんだろう。
何で叩き起こされたのが、よりによって昨日だったんだろう。
無念で無念でキリがなくなる。

一昨日くらいから右耳の耳たぶ内部に出来物が出来た。
潰そうとしても潰れない。
皮膚科にでも行った方がいいのだろうか。

本当、昨日上の馬鹿に叩き起こされさえしなければ、全てが完璧だったのに・・・
悔しい・・・

現在午前9時02分。
さっそく管理会社に苦情を入れた。
こっちは15日以上潰される、トータルしたら1ヶ月近く潰れたというのに、苦情通報時間はたったの2分。
割に合わない・・・

暇で暇で仕方ないので、またjuke豚を検索しそうになってしまう。
検索したら検索したで、またヲチに夢中になるか放置出来なくなって、いざ勉強再開出来そうになった時の弊害になるので、何とか我慢してるけど。
勉強とはまた別の普段の英語の練習。それと映画を観る事以外、何もやる事が無い。
果たして、15日間もそんな調子で過ごせるのだろうか・・・

ネトゲを始めて時間を潰そうとも思うのだが、これもいざ勉強再開出来る、となった時に、ネトゲばかりが気になって勉強が身に付かなくなる恐れがあるので却下。
何も出来ない。

この何も出来ない状態。
それも「勉強出来てる期間」なら、全く問題はない。
でも、今はその勉強すら再開出来ない状況だからな。
この何も出来ない期間というのが、苦痛で苦痛で仕方ない。

ニコニコ動画で「ザ・ウェイヴ」という映画を観たが、かなり面白かった。
UPタイトルは「ドイツの高校のとある心理実験」

現在午後13時59分。
久しぶりに映画でもUPしようかな。
あまりにも暇過ぎて。
俺のUPした映画をことごとく通報して潰す、という粘着もいるくらいだから、ここには貼らないけど。

やっぱり辞めた。
昔はMXで拾ってきた映画なんかをエンコードしてUPしてたけど、今はファイル共有ソフトは使っていない。
DVDをレンタルしてきて、動画と字幕を抽出、圧縮、分割、エンコード、UPロード。
みたいな手順を取らなきゃならないし。
かなり面倒くさそうだ。

現在午後18時51分。
結局DVDを借りてきた。
俺がニコニコにUPしたかった動画はビデオ屋にはなかったが、代わりに別の映画を借りてきた。
目的はこの15日間の為の時間つぶし。

現在午前1時29分。
せっかく何日もかけて勉強の準備に取り掛かっていて、今日から勉強を再開させようとしてたのに、上の馬鹿にいきなり叩き起こされた！
こんな時間にも関わらず、常にドシン！ドシン！と響かせてくる。
今日という日の為に数日かけて準備したのに、これでもう台無しだ。
勉強予定を最低1日繰り上げなくてはならなくなった。
ああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！１１１
まじ死ねやボケカスが！！！！！！！！！！１
何でもかんでも毎回毎回台無しにしにきてんじゃねえよ糞ったれ！！！！！！！！！！！

何でわざわざわざわざ今日なんだ？
今日さえ妨害されなければ、今日さえ乗り切れれば完璧だったのに、何でよりによって今日される？
何なのこのありえないタイミングでの嫌がらせ？
まじで呪われてるとしか思えない・・・

明日というか、今日はマンションの管理会社が休み。
「上の馬鹿」を通報するには、最低でも明後日まで待たなければいけない。
それまで、安心して勉強の準備にすら取り掛かれないのか・・・
まじで糞だなこの下衆野郎；；；；；；；；；；；；；；

この「上の馬鹿」のせいで俺の予定がめちゃくちゃだ；；；；；；；；；；

薬を飲んで二度寝して、午前8時半頃に目が醒めた。
もう嫌になってくる・・・
俺が勉強しようとすると必ず、さっきみたいに馬鹿が阻止しよう、阻止しようとやってくる。
もう嫌になる・・・
もうくじけそうだ・・・
心が折れる・・・

妨害されないよう、妨害されないよう、心を張り詰めて予習復習をしていたこの数日間は、一体何だったんだろう・・・
上の馬鹿のせいで、一瞬でそれら全てが台無しになった・・・

何もかも数日かけてやり直しになる・・・
しかも、今は年末だ。
勉強再開させたとしても、色々あってすぐに打ち切らなきゃならなくなる。
今朝の妨害さえなければ、ある程度キリのいいところまで勉強して区切れそうだったのに、上の馬鹿のせいでそれすら出来なくなってしまった・・・
正月が終わるまで勉強中止にするしかないのか？
糞ったれ・・・・・・・・・

まじでぶっ殺してやりたい、「上の馬鹿」・・・

「全てを台無しにされた」
「この一週間以上が台無しになった」
「この先15日以上が確実に台無しになる」
上の馬鹿が昨日あのタイミングで俺の妨害をしたせいで、これだけの犠牲が出てしまった。
もう茫然自失状態だ・・・

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１

これからの15日、「無駄に潰す」事を大前提に過ごしていくのかと思うと泣き出したくなる・・・

15日間ってものすごい日数だ。
その時間を苦痛だけで過ごしていくのか・・・
地獄だな・・・
これらも全ては上に住んでる糞野郎のおかげさまで。

苦情を入れるにしても、明日の午前9時まで待たなければならないのが凄くはがゆい・・・
どういう風に苦情を入れるかまとめておく。
「日曜日の午前1時半に、ドシン！ドシン！という上の部屋からの音で無理やり叩き起こされたんですけど。足音か何か知りませんけど、深夜にひっきりなしに動き回るの辞めさせてもらえませんか？そのせいで起床時間もこっちの予定も大幅に狂うし、本当、大迷惑してるんですよ。今までも何回も何回も言ってきた事ですけど」

茫然自失になるあまり、くずおれそうになった。
まじでぶっ殺してやりてえよ、上の馬鹿。

もう死にたい・・・

何でどうあっても妥協策が通せないような、こんな完璧なタイミングで妨害されるんだ・・・
もしも妨害されたのが昨日だったら、1日繰り上げるだけで続行出来た。
もしも妨害されたのが明日でも、同じ事。
なのによりによって何故か今日・・・
何でここまで完璧なタイミングを見計らって俺の邪魔をしやがるんだよ！！！！！！！！！！！

現在午前9時51分。
未だに上の馬鹿がゴスゴスゴスゴス音を鳴らして荒ぶってやがる・・・
もう死ねよこいつ・・・

何をしてもイライラしてしょうがない。
このタイミングで妨害された絶望感がハンパない。
もうしばらく勉強は出来ないから、正月明けまで勉強を延期して、今年は田舎にも帰る事にした。

現在午前10時56分。
この膨大な時間をどうやって潰せばいいのか、分からなくて呆然とする。

誕生日を終えて、そこから時間調整が出来なくなり、しばらく勉強出来なくなる。
時間調整が出来た後は、きもいおっさんに粘着されてそれを放置出来なくなって、またしばらく勉強が出来なくなる。
やっと完璧に放置出来るようになると、今度は完璧なタイミングで上の馬鹿に妨害されて、この先10数日を無駄に潰す事を余儀なくされる。
ことごとく、ことごとく俺の勉強が阻止される。
もう嫌だ・・・

俺が一体何をしたっていうんだろう・・・
こんな狙いすましたような完璧なタイミングで全てを台無しにされるほどの事を、俺はしでかしたとでもいうのだろうか。
上の馬鹿に対して、これだけの仕打ちを受けなきゃならないほどの、一体俺が何をしたっていうんだろう？

これで、全てを大掛かりに最初からやり直さなければならなくなった。
本当にやり直しが出来るのか、それすらもう自信がない・・・
最悪だ・・・

現在午後14時44分。
1歩進んで10歩下げられ、1歩進んで10歩下げられ。
俺の勉強も残りわずかだったというのに、ちっとも無事に終えれる気がしない・・・

現在午後15時29分。
本当はクリスマス、大晦日、正月というのは楽しんだり惜しむ気持ちで過ごすものだ。
なのに、上の馬鹿に妨害されたせいで「早く終わってくれる事」を待ちながら過ごす事になるだろう。糞が。
もし以前あのKDDI野郎に妨害される事がなければ、今回勉強の過渡期とも言えるこのタイミングで上の馬鹿に妨害される事もなかったのだろう。
全てが何かの筋書き通りに、きっちりハマっているとしか思えない。
「このタイミングで妨害を入れれば、次の妨害がちょうどこのタイミングに合うはずだ」みたいな。

もしも今日上の馬鹿に叩き起こされなければ・・・
もしも今日上の馬鹿に叩き起こされなければ・・・・・・
本当に悔しい・・・・・・・・・

GyaOで「インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア」を観た。
面白かったけど、観ている間ずっと妨害された無念であふれていた。

本当、俺が一体上の馬鹿に何をした？
苦情を入れても、上の馬鹿が管理会社に心にもない謝罪を入れて「はい、終わり」
また同じ事を繰り返す。
まじで謝って済む話じゃねえんだよ。
俺のこれまでこの先合わせて1ヶ月近くを奪うんだから、てめえの2ヶ月以上を俺によこせやゴミクソ野郎！！！

ただでさえ勉強でかなりのブランクが出来ていたのに、この先また15日以上のブランクを作るのか・・・
勉強が血にも肉にもならなくなるんじゃ、と、不安でたまらなくなる・・・

まじで、これから勉強も出来ずに15日もどうやって過ごしたらいいんだろう・・・
何でこんな理不尽な仕打ちを受けなきゃいけないんだ・・・

現在午後18時10分。
普段なら床に就く時間だけど、勉強が出来ないんなら関係ない。
本当に、深夜にあいつに叩き起こされさえしなければ・・・
あいつのせいで、あいつのせいで・・・

引き続き、GyaOで「20世紀ノスタルジア」という映画を観た。
タイトルに惹かれて観始めたけど、ただの雰囲気映画という感じで時間の無駄だった。稀に見る糞映画。
こんな感じで時間を無駄にし続け15日間を過ごさなければならないのか。
きついな・・・

本当、色々と数日がかりの準備は完璧だったのに、上の馬鹿にぶっ壊された・・・
許せない・・・

本当に、無念で無念でたまらない・・・
何でよりによって今日なんだ・・・

ニコニコ動画で「芋虫さん」という曲を見つけた。
何だか凄く心に染みた。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm5274340
個人的に、神聖かまってちゃんの曲は全く何も感じない曲と凄く衝撃を受ける曲に極端に分かれる。

そういえば、たまに誰かのブログで。
書き手が死んだ時、その親と名乗る人間が「うちの息子がこれこれこういう事情で死にました。ブログもここで最後とします」と書き込みをする時がある。
いつも思うのだが、書き手は自分の親に自分のブログの事を教えているのかな。
それとも、パソコンを調べられてブログを発見される、という形になるのか。
俺がもし何かで死んだとしたら、俺の親か弟あたりがこの日記の最後に書き込みを入れるのだろうか。

ずっと25歳くらいで居たかったな。
25歳で英語を始めて、ふと気づいたら28歳。
浦島太郎みたいな気持ちになる。

最近また前髪が薄くなってきた気がする。
自分に起きる身体的な大きな変化は、思春期だけで終わると思っていたんだけどな。
今度はおっさんになる為の変化が起きてく。
23歳になろうというのに、未だに見た目が12歳のメッセの子が羨ましい。

最近勉強意欲というか学習意欲というか、それが極端に低下している。

今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
ニコニコで昨日から「遊びの時間は終わらない」という映画を観ていた。
とても面白い映画なのに、最後のパートだけが消されてしまっている。
同映画を他のサイトも探してみたのだが、見つからない。
何だか消化不良な感じで気持ち悪い。

「遊びの時間は終わらない」の続きがどうしても気になったので、近所のTSUTAYAまで探しに行って来た。
しかし、店にも置いてなかった。

現在午後14時58分。
なんか死にたくなってくる・・・

GyaOで「インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア」が配信されてる。
俺が今まで観てきた中で一番面白かったと思う映画だ。
一応、PCの方にも映画は保存されているけど、改めてGyaOで観ようか少し迷う。

しばらく勉強出来ていなかったので、久しぶりに教本やノートを少し読み直してみた。
だいぶ色んな事を忘れてる・・・
最悪だ・・・

人生も映画みたいにある一定のところでエンドロールが降りればいいのにな。
生きてるのが嫌になる。

自分はもうすぐ死ぬんじゃないか、と思える。
漠然と。

GyaOで「スクラップ・ヘブン」という映画を観た。
観てて、余計に気分がきつくなってきた。

午前5時前に目が醒めた。
寝起きに「フルハウス」を1話観て、その後「ビートルズ」を聴き始めた。
俺が17歳の時、読書する時にいつも雑音防止用にビートルズかシャルロット・チャーチを流してた。
ただ手元にCDがあったからという理由だけで、当時は歌詞どころか曲名さえも分からず、ただただ流し続けていたな。
あれからもう11年か。
つい最近の事のように感じられるのに、本当に信じられない。
引きこもって誰とも接点を持たずに過ごしていると、時間はあっという間に過ぎてしまうのだと思う。
リアルの全ての知り合い達と縁を切って、今年で11年。
本当に一瞬だった。

今日も「トゥルー・コーリング」のスクリプトを読み上げながら英語の練習。
その後海外サイトで「ドールハウス」を観る。
どっちも主役は同じ女優。
トゥルー・コーリングを観てて毎回思うのだが、デイヴィス。
いくら人助けの為とはいえ、あそこまで面倒見の良い人間とかありえないだろう、と思う。
トゥルーを社員として雇う前の初日から、毎回自分の仕事とは無関係に、トゥルーの人助けを手伝っている。
俺がデイヴィスの立場だったら、必ず「いい加減にしてくれ」とか「もう勘弁して」みたいな愚痴が出そうなものだけどな。

でも、俺とメッセの子の関係も、少しトゥルーとデイヴィスに似てると思う。
ノー・ギャランティー、ノー・サラリーでメッセの子の話を聞いて、時に人助けのアドバイスをしたり、ピンチの打開策を提案したり。
俺の場合はたまに爆発して愚痴ったりしてるけど。

誕生日、午前0時を起きたまま迎える為に起床時間を大幅にずらした。
誕生日が終わった後、その時間を元に戻すのに2週間くらいかかったと思う。
そして、未だに勉強を再開出来ないでいるのが現状だ。
出来ればクリスマスや新年も、午前0時を起きたまま迎えたいのだが。
勉強の事を考えると、大幅なロスが生まれてしまいそう。
クリスマスと新年をスルーするか、ロスを覚悟で時間をずらすか。
とても悩む。

全てはKDDIのあの糞野郎から始まったんだ。
あいつさえ俺の空間に無理やり割り込んで来なければ、今頃はもうとっくに勉強自体を終える事が出来ていたのかもしれない。
まじ死にさらせやあのメガネデブ！

大晦日どうしよう。
去年はカウントダウンの時にネトゲにログインしてたしな。
今年も大晦日だけログインするか。
昔から「大晦日」と聞くと味噌汁の味噌が思い浮かぶ。

今日は午前4時半頃に目が醒めた。

寝起き後しばらくしてから、部屋の中で一回「ヒュ〜」っと小学生がリコーダーを吹くような音が響いた。
この前の「パチン」もそうだけど、部屋の中に何かいるのかな、と思えてしまう。
引っ越してきて1年半以上、金縛り一つ無かったんだけどな。

1年以上前に選挙の派遣先でおばちゃんからもらったカエルのキーホルダー。
それが無くなってしまっている事に気づいた。
大事にしていたのにショックだな。

それにしてもjukeとかいう豚キモすぎんだろ。
俺が書き込みを辞めた後、自作自演で「リュカはjukeを擁護していた(した覚えないし)」だの「jukeに論破された(俺の反論から終始逃げまくっていたのはjuke豚)」だの「jukeがネトゲにいたとか適当な事を言っていた(Juke豚の方から自分がエタカに居た事を明かした癖に)」だの、『大嘘』ばっかほざいてたもんな。
40前後であれとか、まじ人間として終わってんな。
俺も今まで色んな奴を相手にしてきたけど、俺が「こいつ人間終わってる」と思ってた俺に8年くらい粘着してた親父でさえ、juke豚みたいにあんなあからさまな幼稚な大嘘ぶっこいたりしなかったもんな。
世の中にはとことんしょうもない人間が居るんだな、と思う。
ああいう風に捏造を繰り返して、何とか心の均衡を保って俺に煽り返された事で受けた屈辱を慰めようと必死になってるんだろうな。
惨めすぎる。

何か久しぶりに和菓子が食べたくなってきた。

ニコニコで映画「河童」を観た。
1994年の作品だ。
子供の頃に観た事があるのだが、当時は意味がよく分かっていなかったと思う。
今になって観てみると、割と面白かったと思う。
1994年と言えば、俺がまだ今の歳の半分も生きていなかった頃だ。
なのに、映像的な古さが全くない。
「マスク」もそうだったけど、1994年は「昔」であっても「古い」時代ではないんだと思った。

1994年とか、戻りたくてたまらない・・・

もう歳取りたくないな、これ以上・・・
2001年でもいいから戻りたい。

今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
まだ眠い。

最近すぐに疲れてしまう。
椅子に座って映画を観ているだけで、30分もすればすぐに横になりたくなって。集中力も続かない。
そして30分ほど横になった後、また映画を観る、の繰り返し。
もう歳なのかな・・・

ニコニコで映画「ハピネス」を観た。
ショタコンが出てくる映画だ。
最後の方で不謹慎だけど吹いてしまった・・

今日は12月14日。
知り合いで一人今日が誕生日の人が居る。
毎年「おめでとう」と言いに行っていたけど、今年はもういいか。
色々あったし。

炒め物の材料は既に買ってあるのだが、料理するのがだるい。
する気が沸かない・・・

何だか心がグッタリ疲れている気がする。

そういえば、まだクリスマスって終わってなかったんだな。
すっかり忘れていた。
週間少年ジャンプの方じゃ、既に正月みたいになってたから。

ルミナリエも終わってしまった。
結局今年も行けずじまい。
もう10年くらい行ってないな。

今日は午前3時頃に目が醒めた。
寝起きからイライラしまくってたまらない。
それと、携帯の方にメッセの子からメールが来ていた。
ある子から報復を受けて大変だった、との事。
どういう事なんだろう・・・

何故だか馬鹿みたいに２ｃｈスレが気になってたまらない。
Janeまで入れなおして、馬鹿みたいに何度も何度も見続けてしまう。
完全に病気だ・・・

俺が育った町。23年間住んでいた。
その町に住まなくなって、既に2年近く経ったと思う。
町はどんどん変わってく。
自分が住んでいなくても、町はどんどん変わっていくんだ、と少し寂しく感じてしまう。
100年後、200年後には一体どんな町になってるんだろうな。

ずっと気持ちが落ち着かない・・・

メッセの子に返信したけど、全く返事が返ってこない。
今どういう状況なんだろう。

近所のうどん屋に行ってきた。
高い店なので、こっちに引っ越してきてから一度も入った事が無かったが、今日は何となく入ってみた。
しかし、出された七味を入れすぎて、元の味が分からなくなってしまった。
本当に勿体無い。
老夫婦が営んでいるような店なのだが、感じはすごく良かったと思う。
現在午後15時10分。

現在午後18時47分。
久しぶりにメッセの子と話をした。
死にそうな目に遭ったみたいだけど、とにかく無事でよかった。
てっきり、指を切り落とされたり生皮をはがされたり、そのレベルの事をされているのかと思ってゾッとしていたから。

２ｃｈブラウザも再削除しておいた。
少なくとも、もう半年は２ｃｈを見ないかもしれない。
あんまり入り浸っても百害あって一理無しだしな。
俺がよく利用していた英語板も、大して活用出来ていなかったし。

今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
昨日金縛りに遭いそうになって、しばらく眠れなかったので起床時間がズレてしまった。

霊能者の子にメールを送って久しぶりに話をした。
何だかすごく癒された。
本当にいい子だな。

幼児から子供、子供から少年になるまでは長い時間がかかるし、また生活環境にも大した変化は起こらない。
なのに、少年から青年、青年から中年になるまでの時間というのはあっという間で、生活環境もガラリと変わる。
よく他の連中はこれらの変化に折り合いをつけたり、心の準備が出来るよな。
俺にはそれが出来なかった。

28歳にもなって何やってんだろう、と惨めな気持ちになってくる。
せめて勉強さえ再開させる事が出来たらな・・・

Juke豚とか見てて、「自分も将来あんな40歳になるのかな・・・」と不安になってくる。
嫌でも歳は取っていくものだからな。
どうしよう・・・

今まで色んな事で欝になってきたけど、「今現在の自分自身の年齢」まで欝要素に入るようになってしまったのがきつすぎる・・・
ずっと気分が滅入ってる・・・

俺は今28歳。
倍の年齢にすると56歳。
うちの両親があと28年、俺が56歳になるまで両方とも健在だろうか？と考えると、どちらも凄く怪しいと思う。
となると、俺と両親との付き合いは、もう半分以上が既に終わってしまったんだ、と。
そんな事まで考えてしまって、どんどん気分が悪くなる。
俺はショタコンだし偽装結婚も嫌なので、孫の顔も見せてやれない。
何一つ親孝行らしい事が出来てないよな・・・

今現在の年齢から倍の年齢になるまでの時間は、それまでの人生以上に体感的にはあっという間だ。
0歳から14歳までが長かったのに比べ、14歳から28歳までが本当にあっと言う間だったように。
となると、俺と両親との付き合いも、あとほんのちょっと、あっという間に終わってしまうんだろうな・・・
時間の経過というものが本当に憎い・・・

なんか、今日は一日中気分が滅入って仕方ない・・・
欝の薬が効かなくなってきたのかな・・・

現在午後17時38分。
久しぶりにニコニコで映画「マスク」を観た。
この映画は、俺が中1か中2の頃にTSUTAYAで中古ビデオを購入し、実家の方で何度も何度も観た作品だ。
16年前の作品だというのに、全く古さを感じない。
16年前なのに、映像もとてもクリアで。
俺が子供の頃「16年前の映画だ」と言うと、映像も荒くて明らかに「昔の映画」と分かるのに、2010年から見た16年前の映画というのは、本当に新しい映画と遜色ないな。
2010年と1994年じゃ、携帯やネットの普及があるかどうかの違い以外、大してスタイルが違わない時代だからかな。
そのせいか、自分が中1中2だった頃に対し、あまり「昔」という感覚を持てないでいる。
確かに「大昔」ではあるのだが、「古く」ない。

現在午後18時11分。
ここしばらくメッセの子からの連絡が無い。
メールをしたのに無反応だ。
何かあったのか、少し気になる。
今日はそろそろ薬を飲んで寝ようと思う。
欝がきつくなってきた。

昨日２ｃｈスレッドの方で集団叩きに遭った。
juke豚本人が複数IDを使い、あたかも集団で俺を叩いているかのように見せかける。
そこに他の連中が便乗してきて、本当の集団叩きになる、といった具合だ。
俺に対して「役目を終えたならさっさと消えろ！」と上から目線をくれてきた馬鹿がやたらキモウザかった。
そいつは「俺のIDを見てみろ！俺は豚でも何でもないぞ！」と。
ただ豚に釣られているだけの低脳野郎の分際で、さも正統ですといった面をして「俺個人を見ろ！」的に『個』を主張してきやがったのだ。
捏造された偽者の集団にただただ流されているだけの分際で、その中で『個』を主張する。
豚本人もうざかったが、まじで死ねばいいのにな、あいつ。

現在午前3時45分。
俺が持っていたニコニコアカウントがことごとくBANされていた。
作戦参加に使用していないメイン垢、初めてニコニコ動画を知った時に作ったアカウント、殆ど全部が。
何だかよく分からなくて気持ち悪い。

現在午前6時48分。
母親が俺の勉強に理解を示してくれた。
これ一つで、何だかここ最近俺の母親への認識がガラリと変わってきたと思う。
今でも死にたい気持ちになる事はあるけれど、そんな事で死んでしまったらせっかく生んでくれた母親に申し訳ないな、とか。
もっと感謝しなくては、という気持ちになってきた。
俺にとって母親というのは、俺のやる事なす事なんでもかんでも否定するだけの存在だった。
その母親が俺に対して何か一つでも認めてくれた、というのが、俺にとってはとても大きかったんだと思う。

現在午前8時32分。
昨日便乗煽りしてきた馬鹿に対しても徹底的に煽り返してやればよかったなと、ずっとモヤモヤし続けている・・・
便乗まで相手にしたらさすがに収拾がつかなくなると思ってスルーしたけど、やっぱり煽りをスルーするという事は俺の中で毎回後悔を生んでしまう。
煽りをスルーするなんて、本当に俺らしくなかったと思う。
徹底的に煽り返してこそ自分なのにな・・・

もうしばらく２ｃｈも見たくないので、Janeも完全に削除した。

20代30代の死因第一位が「自殺」らしい。
恐ろしい。
でも、20代30代で死ぬ人間自体が人間全体で見ればごくわずかなのかもしれない。
20代、30代と言えば28歳の俺にとっても身近な問題。
24歳で自殺配信をした人が居た。
24歳くらいなんて、20代のまだまだ序盤だったんだな、と28歳の今にして思う。
そんな「序盤の24歳」がデフォだった時期が俺にもあったんだな・・・
今となっては、自分に24歳だった頃があるなんて信じられない。

現在午後18時52分。
薬を飲んで寝ようと思って横になっていたら、頭の中で「プツン」といって体中がゾゾゾゾっとなった。
金縛りの前兆だ。
そして、部屋の中でテレビでもつけているかのように(部屋にテレビはない)、ボリュームを下げたような女の話し声が聴こえてきて。
やべぇ、怖い・・・
すぐに飛び起きて日記を書いてる。
あのまま放置してたら、ほぼ確実に金縛り、もしくは幽体離脱になってたと思う。

今日は午前0時頃に目が醒めた。
寝る前juke豚に粘着されたせいで、夢の中にまでjuke豚が出てきやがった。
最悪だ・・・
気持ち悪くてしょうがない。

最近豚との煽り合いばかりが気になって、全く勉強出来ていない。
せっかくこのところ母親が俺の勉強に理解を示してくれるようになったというのに、裏切っているみたいな気持ちになってしょうがない。
本当に申し訳なくなる；；；；；；

せっかく母親も信じてくれてるのに、早く勉強に集中出来る環境に戻りたい・・・

あんな気色悪い糞ジジイの為に勉強出来なくなるのが悔しくて仕方ない・・・
糞・・・

ボロクソに煽り返してやりたくて、煽り返してやりたくて、ずっとウズウズし続けている。
いつ奴が現れるか、いつ奴が現れるかとずっと見張り続けてる。
緊張状態が続いてる。
こんな状態じゃ勉強なんて出来ねえよ、糞。

あ〜あ、何で俺は昨日途中で引いたんだろう。
無限ループにうんざりしたとはいえ、もっと徹底的に煽り返してやるべきだったな。

誕生日が終わった後、しばらく俺は時間調整が出来なくて勉強に取り掛かる事が出来なかった。
そしてこの数日、やっと時間調整が出来て「さあ、いよいよ勉強だ！」となったところで、突然の豚による俺への粘着で勉強予定がポシャってしまった。
本当に呪われているとしか思えない・・・
何かが俺に勉強を諦めさせようとしてるのだ。

アカウントも全部使い切ったし、活動も出来なくなったので、今日を最後にもうあのスレッドは見ない事にする。
やっと呪縛から開放される。

今日は午前3時頃に目が醒めた。
完璧だ。
やっと時間調整に成功する事が出来た。

寒い寒い寒い寒い寒い・・・
暖房が欲しい・・・

まさか部屋の中でジャンパーを着る事になるとは思わなかった。

昔は「若い時代」は永遠に続くものだと思っていた。
何故なら、自分自身が若い事がデフォであり、若い時間以外を過ごした事が無かったから。
でも今、若い時間というのは本当に一瞬で終わってしまうんだ、という事を悟った。
もっと若い時間を大切に過ごしておけばよかったな・・・

またjuke豚に絡まれた。
きめぇ・・・

今日は午前2時前に目が醒めた。
最近メール作戦に参加するのがプレッシャーになってきたと思う。
最初は気軽に好きな時に適当に送る、というスタンスでやっていたのだが、何だか期待されるのが重苦しくなってくる。
新しくアカウントを30個作るのも途方もなく面倒だしな・・・

現在午前6時48分。
さっきからずっと新しいアカウントを作る作業を繰り返している。
現在11アカウント目。
頭が痛くなってきた・・・

こんな事なら最初からメール作戦なんて参加しなければよかったな。
勉強の合間合間がヒマでヒマで仕方なかったので、なんとなくで参加したけど。
勉強したい。

現在午後15時03分。
カレーを作った。
今回はかなり美味しく作れたと思う。
出来た直後のスープ状態で食べるのではなく、数時間寝かせて食べたのが良かったのかな。

現在午後16時59分。
病院に行き、処方箋を出してもらった。
その後、薬局のおばちゃんとまた少し雑談してから家に帰った。

午前0時頃に目が醒めた。
今日もまたキモイ奴が俺の部屋の前で「オッホ！」とでかい咳払いをかましていきやがった。
気持ち悪い・・・
毎日毎日儀式みたいに、必ず俺の部屋の前で「オッホ！」と一回咳払い。
死ねよゴミクズ。

このキモイ奴のせいで、いつも一日丸ごと潰れたような気持ちになってしまう。
あ〜、気分悪ぃ・・・

またjukeっぽい奴に絡まれた。
普通に煽り返してやったら一人で勝手にブチギレて逃げていきやがったけど。本当雑魚。
それから、jukeはエタカ出身らしい。
俺に向かって「お前エタカにいたキチガイエイディアだろ？」と言ってきたからな。
前々から「jukeの煽り口調が俺とそっくり、もしかしてパクられてる？」と思っていたけど、どうやら思い過ごしではなくガチだったみたいだ。
あいつは前から俺の事を知っていた。

あいつのエタカでのキャラ名は「ハンター店」か「さやか」かな？
断定は出来ないけど。

現在午後14時46分。
スーパーに行ってきた。
カレーの具材は数日前に買ったのだが、いかんせん作るのが面倒でなかなか取り掛かる事が出来ない。
それにしても眠い・・・

しばらく一人でボーっとしてた。
普段の自分らしくない事を考えてしまった。
メッセの子や霊能者の子や俺が関わってる人間達、家族、時間も今の環境も、自分自身も、全てかけがえのないものなんだな、と。
FF7ACの台詞で「大切じゃないものなんてない！」というのがあるが、本当にその通りなんだな、としみじみ感じた。
眠気で少し頭がおかしくなっているのかな。
何だかそんな感傷に浸ってしまう。
俺自身もそうだけど、メッセの子も、自分の事を呪い続けて、あんまり自分自身の事を大切にしてこなかったな、と。
それがとても悲しく感じた。

何だかさっきからひっきりなしに飛行機が部屋の上空を横切っていく。
うざすぎる・・・

今日は午前0時前に目が醒めた。
少し調整出来てきたと思う。

このペースだと、勉強を終えるのに正月をまたいでしまいそうだ・・・
糞、全てはあの押し売りKDDI野郎が妨害したせいだ・・・
それさえなければ、クリスマスまでには無事に勉強を終えられたのに、あいつのせいで全てのペースが狂ってしまった・・・

最近本当に寒い。
暖房もないから、PCを触っている以外の殆どの時間を布団に包まって過ごしてる。
布団に包まり、ただじっと時間が過ぎるのを待っている。

いつの間にか眠ってしまった。
午後16時半頃に目が醒めた。
現在午後16時56分。

現在午後19時14分。
遠いし高いしで普段は滅多に行かないのだが、1年以上ぶりにケンタッキーに行ってきた。
骨付き肉が食べにくかったけど、美味しかった。

今日は久しぶりに実家の方に電話をかけてみた。
しばらく母親と話をした。

「自分もいつか死ぬんだ・・・」みたいな意識が離れない。

人生を巻き戻したい。
そして永遠に子供のままで過ごしたい。

俺は日本人だしキリスト教徒でもないけど、クリスマスに一年で一番神聖な雰囲気を感じてしまう。
何でだろうな。
あの少し物寂しいようなクリスマス独特の雰囲気が大好きだ。
よく彼氏彼女が居ないからとクリスマスを憎む人間が居るけど、その感覚は理解出来ない。
今年はルミナリエを見に行こうか。

現在午前10時48分。
タバコを買いに行って来た。
今日こそは午後16時頃まで起きていたい。

昨日からの徹夜明け。
何とか午後16時頃までは起きておきたい。
現在午前6時20分。

午後14時頃から眠ってしまい、午後16時頃に目が醒めた。
その後薬を飲んで、午後19時頃から午後21時頃まで眠った。
もっと長いスパンで眠りたい。

現在午前0時08分。
「1週間前が誕生日だった」も終わってしまった。

今日は午後16時頃に目が醒めた。
時間調整が出来ない・・・

イラつく。
昨日買ってきた漫画を読み終わりそうになると、車の音に邪魔された。
もう一度読み直そうとしても、同じとろこで同じ車が邪魔をする。
どうやら近くに停車したらしい。
さらにもう一度読み直そうとすると、またまた「バン！バン！」とドアの開閉で邪魔をする。
時間を置く。
もう一度その漫画を読もうとする。
読み終わりそうになると、今度はどこからか「コンコンコンコン！」とノックされて妨害された。
ブチギレる。
糞、どうあっても俺の邪魔をしたいのか・・・

再度気を取り直して読み直す。
読み終わりそうになった瞬間、上の部屋から「ドーン」と響いて妨害された。
まるで「この箇所にきたら音を鳴らせ」としおりでも挟んであるかのように、何度も何度も同じところで妨害妨害。
すごいよな？

結局、たかだか３ページを読み終えるのに30分くらいかかってしまった。
5回連続くらいで同じ場所で妨害されて。

現在午前0時00分。
12月2日。
誕生日から今日でちょうど1週間。
1週間前も28歳だ。

現在午前0時51分。
さっきからチラホラ回線がつながらなくなる。
どうせならずっとオフラインとかになればいいのにな。
そしたら業者を呼んで直してもらうし。
中途半端に途切れるのが一番うざい。

また切れた。
明日プロバイダに電話して直してもらう。

今日は午後15時頃に目が醒めた。
今ネット接続出来ているので、結局プロバイダには連絡しなかった。
中途半端が一番嫌だ。
16時頃に歯医者に行った。

早朝7時頃に一回、18時から19時くらいの間に一回。
俺の部屋の前で、毎日毎日儀式みたいに必ず咳払いをしていく奴が気持ち悪くてしょうがない。

現在午前0時00分。
12月最初の日。
27歳最後の日からちょうど1週間目。
先月まで27歳。

「自分という意識が存在している事」が怖くて怖くて仕方がない。
幼い頃に強く感じた恐怖感。
その恐怖から目を逸らし続け、28歳まで生きてきた。
改めてその恐怖を頭の中に再認識させてみる。
見える見える、目が見える。
自分という視点が存在している。
それが怖くて怖くてたまらない。
他の人間達がこの世に存在しているのは自然な事だ。
しかし、その中に「自分」という異なった存在が存在している、という事が信じられないのだ。
何故その中に自分というものが在るのだろう。
自分が存在していなくても、彼らは存在し続ける。
なのに、何故「視点や意識を主観的に捕らえる自分」という存在がその中に存在していなくてはならないのだろう。
自分だけが違う訳だ。
視点を持ってる、意識を持ってる、主観を持っているのは自分だけ。
自分だけが他と違う。
それが怖くて怖くてたまらなかった。
自分の存在しない世界ってどんなだろう。
この世を観測する、「自分」という視点の存在しない世界ってどんなだろう。

「自分という視点」が存在しない世界なんて存在しないのか。
ならば、死んでも自分は存在し続けるんだろうな。

こういうの「ゲシュタルト崩壊」って言うんだっけ。
何でこの世に自分という意識が存在し続けているのか理解出来ない、恐ろしい。
自分と同じように他者も存在してるんだ、という事に納得いかない。
意識や視点を持っているのは自分だけ。
俺が確認出来るのは自分の意識や視点だけ。
他者の意識や視点を俺は確認出来ないから、存在しているとは思えない。
そんな感覚。

自分が存在しているという事が恐ろしくなる。

自分がこの世に存在してしまっている事を思えば、世の中の全てが些事に感じられる。

突き詰めすぎると気が狂うんだろうな・・・

自分の意識がこの世に存在している事、をリアルに感じる事。
それは死刑宣告を受ける感覚に似ている気がする。
確かに死刑宣告っちゃ死刑宣告だもんな。
死の宣告だから。

朝方から2時間くらい寝るつもりが、結局午後18時頃まで眠ってしまった。
無限ループにハマって時間調整が出来ない・・・
現在午後17時56分。

現在午後23時56分。
ちょうど1週間前まで、俺は27歳だったんだ。