今日は午前5時頃に目が醒めた。
今日もまた上の馬鹿がゴスゴスゴスゴス床を鳴らして起こされた。
なので今日も勉強中断だ。
本当は誕生日までに勉強を終わらせておきたかった。
なのに、上の馬鹿のせいで俺の予定が台無しだ！！！！
死ね！！！！！！！！！！１１

今日も管理会社に苦情を入れる事にする。
上の馬鹿に起こされる限り、何度も何度も何度も何度も何度も何度も入れてやる。

最悪だ。
ネットで検索したら、日曜日は問い合わせが休みと出ている。
上に住んでる馬鹿の為に、どれだけ予定を犠牲にしなければならないんだ！！！

現在午前10時16分。
上の馬鹿のせいで、今日も気分は最悪だ・・・

そういえば、今日はハロウィンか。
去年のハロウィンはハーバーランドに行ったっけ・・・

今日は午前5時頃に目が醒めた。
中学時代に好きだった子が出てくる夢を見た。

現在午前11時21分。
今朝その子の夢を見たせいで、ずっとその子の事ばかり考えてしまう。
俺にとっての、ドリームガールならぬドリームボーイ。
今でも好きすぎる。
ずっと汚される事なく、綺麗なままでいてくれたらな、と。
可能性は低いけど、そう願わずにはいられない。

寝起きに勉強して、その後発音練習やら海外ドラマの視聴。
起床後12時間後にはまた睡眠。
それが最近の俺の一日だ。
そのせいか、一日一日が吹っ飛ぶように過ぎていく。
残り少ない27歳で居られる時間を、こんな感じで潰していいのか。
27歳で居られる時間を吹っ飛ばしていっていいのか。
少し後ろめたくなってくる。

今日も上の馬鹿にドシンドシン！と叩き起こされたおかげで、勉強中断。
糞・・・
管理会社に苦情を入れる。

管理会社に苦情を入れた。
死ねよ上の馬鹿、まじで。

車とか今まで全く興味が無かったのだが、映画とかドラマを観ていて「アメ車かっこいいな」といった感覚に襲われる事が増えてきた。
それも、30.40年くらい前の古い車。

今日は午前6時頃に目が醒めた。
「勉強を終えるまでは、勉強を終えるまでは」とずっと我慢してるけど、
煽りに行きたい連中が多すぎてうずうずしてしまう。
言いたい事を言わないで我慢するこのフラストレーションがすごいな・・・
元々、言いたいことがある度にその場で撒き散らし明確化させるタイプの人間だしな、俺は。

「のだめカンタービレ　最終楽章　後編」を観た。
あまり面白くなかった。
前編の方が良かったな。

俺はたまに永井スレをＲＯＭってる。
住人達が見落としているようなものを見つけた場合、それをピックアップしてたまに書き込む。
俺はJukeが大嫌いだし、ヲチ対象みたいに思ってる。
でも、Jukeアンチはアンチでクズみたいな奴も多いよな。
あまりに下衆な事を書いてる奴、大衆に乗っかって調子に乗ってる奴を見てると、それはそれで気分が悪くなってくる。
集団心理の渦中に率先して飛び込んで、その波に飲まれる事に気持ち良さを覚えているような連中とか。
聞きかじったような心理学用語や分析をこれみよがしにひけらかし、利口になったつもりで一人で気持ちよくなっているような勘違いした馬鹿とか。
大多数側に回って、自分だけは攻撃されない一方的な立場を確立した上で「おい豚、俺の話を聴きやがれ」みたいに偉そうにのたまうカスとか。
多数の影に隠れながらも、かつ「個である俺様の意見を尊重しろ」みたいな自己中でめちゃくちゃな奴。
俺も煽り合いの場になると、多数対１の１の方に追いやられる事が殆どだから。
そういう卑怯な連中には反吐が出る。
といっても、Juke自身俺が大嫌いな豚嘘とどっこいどっこいの卑怯さ、大嘘、虚栄心を兼ね備えた下衆野郎だからかばおうなんて気には更々なれないが。

こんな事書いてると、また気分が悪くなってきた。
下衆野郎の事は極力意識しないようにしていないとな。
それにしても、最近寒い。

勉強。
一体どこまで勉強しよう。
何年勉強したとしても、ネイティヴレベルには絶対なれない。
でも、途中で投げ出したりはしたくない。
終わりが見えないな。

人生って何だろう。
俺はショタコンだ。
偽装結婚する意志なんて微塵も持たないショタコンだ。
そんな奴が社会に出て行くメリットなんて、ぶっちゃけゼロ。
だから、俺は引きこもれる限りは引きこもり続ける。
俺の中で人生と言えた時期といえば、恋愛だとか結婚だとか家庭だとか、そんなものが全く関係しなかった子供時代オンリーだよな。
それ以降は残りカス。
「人生」とさえ形容出来ない。
何で無駄に続くんだろう・・・

ニコニコ見ていたけど、そろそろJukeが逮捕されるかどうかされそうだな。
ちなみにJukeの「殺すぞ」発言を最初に見つけ、字幕をつけて、かつ２ｃｈでピックアップしたのは俺だ。
この発言で逮捕とかなったら面白そうだな。
あと、ついでにコミュＢＡＮ通報して２ｃｈに晒したら、永井スレで通報例として流用された。

自分の面子を保つためのJukeの大嘘ぶっこきっぷりは、タヒビ、ユニビにいるかわうそって名前のおっさん固定とどっこいどっこいだな。
あいつもこれでもかってくらいのクズ。
俺も勉強がひと段落ついたら、また昔みたいにあいつの本性を周りの連中に知らしめる作業に戻るとするわ。
卑劣に、不当に陥れられた恨みを、俺は絶対に忘れない。

現在午前10時25分。
なんか、今日からいきなり寒くなった。
まるで部屋の中でクーラーをかけているかのような肌寒さ。
もう冬なのかな。

俺はよく「９０年代に戻りたい」と思ってる。
でも、それより前の８０年代って何だろう。
俺は８２年生まれなので、８０年代の殆ど、８年もの歳月を過ごしている。
しかし、「８０年代」と言われてもしっくりこない。
それは多分、その時代、俺の中には「〜年代」という概念自体が無かったんだと思う。
平成だとか昭和だとか、８０年代だとか９０年代だとか、そういったものを意識する事すらなかったんだろうな。
そして、年代だけではなく地域にしてもそう。
俺は自分が住んでいる場所こそが世界の中心だと感じていた。
遠くに住んでいる人間は、遠い場所に住んでいるから遠いのであって、
決して、誰かにとって自分こそが「遠くに住んでいるんだ」とは思ってなかった。
時代も地域も、自分が今居る地点が全ての中心だと思ってた。
その「今現在」が過去から見た未来であるとか、未来から見た過去であるだなんて感覚すらなく、ただただ中心だと思っていたのだ。
むしろ、そんな感覚を持っていた時代にこそ戻りたいよな・・・

俺はよく96年とか98年の映画をニコニコで観るのだが、それが「昔の映画」なんて言われているのを見ると悲しくなる。
俺の感覚で言えば結構「最近」

今日は午前4時頃に目が醒めた。
またヘッドホンが壊れてしまったので、後でまた買いなおしに行く。

youtubeを見てみたら、以前俺が作ってニコニコにＵＰした動画が転載されていた。
少し嬉しい。

今日は午前3時前に目が醒めた。
寝起きからさっそく勉強。
ちょうど1ヵ月後には28歳か・・・
「27歳にもなって」なんてよく思っていたけれど、その27歳でさえなくなってしまう。
歳は取りたくないな・・

若い頃、20代前半くらいまでは漠然と「若さは永遠に続くもの」みたいな感覚があったのだが、この歳になるとそうではない事を日に日に痛感させられる。
ずっと27歳で居たい。これ以上歳を取っていきたくない。
誰か俺を殺してくれ。

現在午前4時22分。
今日は午前3時前に目が醒めた。
やっと妨害なしで「まとめのやり直し」を終える事に成功。
本当なら妨害なしで、4日間のやり直し＋まとめをスムーズに行いたかったのだが、それが出来なかったのが本当に悔やまれる。
でも、もういい。
今日で、この箇所の勉強は終了とする。

プレッシャーが強かったせいか頭痛がしてきた。
頭痛薬を飲んで記憶が薄れたりしないだろうか心配だ。

現在午後14時57分。
27歳で居られる時間も、あとたったの1ヶ月か・・・

映画なんかを観ていて思う事。
長年のヒキコモリ生活で、ここまで体を鈍らせてしまっていいのだろうか、と。
物語の中で脚力による追いかけあいなんかを見て、自分じゃ絶対逃げ切れないだろうな、と。
俺は昔は野球部にいた事もあり、持久力には自信があった。
実際、その持久力のおかげでヤバイ連中や警察から何度も逃げ切った事がある。
でも、今の自分がそのような状況に陥ってもすぐにつかまってしまうだろう。
そして、まず絶対にありえないと思うが「捕まれば殺される」という状況に陥ったとしたら。
昔の自分なら逃げ切れるかもしれないが、今の俺なら確実に捕まり殺されてしまうだろう。
また、ここまで体が鈍っているという事は、社会的にはさして問題にはならないだろうが、生物としては致命的な事だと思う。
だからといって、今の俺には毎日ジョギングをするような気力も根性もモチベーションも余裕も無いんだけどな。
ふと自分の鈍り具合を意識して、何だか少し落ち込んだ。

というか、あそこまで走りこみをさせられる事なんて、学生時代をおいて人生で二度とないだろう。
あそこまで走りこみをさせられている人間に、一般人が脚力勝負で勝てる方が稀だと思う。
だから、俺はいつも逃げ切る事が出来ていたのだ。
そんな偉大なアドバンテージを失ってしまっている、というのが何だかとても惜しいと思う。

俺が見ているニコ生の生主殆どみんな年下だからな。
何だかむなしくなってくる。
27歳にもなってこんなものを見て時間を潰している奴なんて俺くらいなんだろうな、と。
若返りたい。
せめてこういうむなしさに襲われないような年齢まで。

昨日の午後21時頃に一度目が醒めた。
上の方からドンドンドンドン響いていたし、またまたまた上の糞ダボに起こされたのかもしれない・・・
その後二度寝して、最終的に午前2時頃に目が醒めた。
これで3日目だ。
上に住んでいる馬鹿によって、寝起きに躓かされるのがこれで3日連続だ・・・
とりあえずスルーして、勉強を強行してみた。
躓かされたけど・・・
上の馬鹿によってケチがついたので、今回の勉強もしっくり来ない。
明日、もしも静かだったなら、もしも上の馬鹿によって起こされなければ、また今日の勉強をやり直してみようと思う・・・
上の奴に、心の底から死んでほしい。
一昔前の時代では、自分の邪魔になる敵を次々に殺していくのが定石だったらしい。
上に住んでいるカスは、まさしく俺の障害となる敵以外の何者でもない。
もしも完全犯罪出来たなら、どれだけ生活に平安が持てるかはかり知れない・・・

二度寝した後、午前4時頃に目が醒めた。
上の糞ダボに妨害されて、今日一日をまるまる無駄に潰さなければならなくなった惨めな日、二日目。
ただ無駄に過ごさなければならないこの日が、苦痛で苦痛で仕方ない。
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい・・・

こうやって無駄に日々を"過ごさせられてる間に"、今まで積み重ねてきた学習、知識が離れてしまわないか不安で不安でしょうがなくなる。
それによって、また前まで遡って1からやり直しをしなければならなくなるんじゃ、と不安で不安で仕方なくなる。
上の糞ダボをぶっ殺すところを想像しながら何とか気分を落ち着ける。

現在午前9時44分。
ずっとモヤモヤイライラしてしょうがない。
この4日間、ずっと順調にやり直しが出来てきた。
そして、本来なら昨日でやっと「まとめ」に入って終了、となっていたはずだったのに、
いきなり昨日妨害されて中断されて。
今日こそは、と思っていたのに今日も妨害。
まるでこの4日間を無駄にする以外手立てがないかのように仕向けられてて。
また最初からその4日間をやり直さなければならないのだろうか、と不安になったり・・・
せっかく「まとめ」に入る為のコンディションは整っていたのに、そのコンディションを二日がかりでぶち壊されて・・・
泣きたくなる・・・
もちろん、俺は「4日間のやり直しを、更に4日かけてやり直す」なんてまっぴらごめんだ。
だから、何とかコンディションを明日まで維持し、明日になって気持ちよく「まとめの終了」という展開を切望している。
でも、意識が拡散して滅入っているようなこんな状態で、果たしてそれが出来るのかどうか、それが不安で不満で仕方がないのだ。

て、日記にモヤモヤイライラを吐き出していたら、また外でブオーと鳴って妨害するだろ・・・
ここしばらく俺の元から離れていた巨大な悪意が、また俺の元に舞い戻ってきたらしい・・・

一体何十年俺につき纏い続けるつもりなんだろうな、この何かの悪意、意思みたいな禍々しい存在は。

現在午後14時07分。
性懲りも無く、また上の方からドスドスドスドス響いてくる。
この時間だ、我慢しよう。
もちろん、この時間帯にドスドスやってくる分には俺も文句を言おうとは思わない。
でも、俺が2日間を棒に振ったのも全てはこいつのせいなんだ。
夜中にドシンドシンとやられて起こされて、2日間も無駄に潰されたのは全てこいつのせいなんだ。
俺が今不安と不満で発狂しそうなくらいに苦しんでいるのも全てはこいつのせいなんだ。
こいつのこいつのこいつのこいつのこいつのこいつのこいつのこいつの・・・・・
憎悪であふれ返ってたまらない。
全てはこいつのせいなんだ。
今響いてくる音。
時間帯が時間帯だし、それに文句をつけようとは思わない。
だが、憎むべきカタキの存在を如実に表すその音、今そいつがここにいるんだというその事実。
憎悪と嫌悪で発狂しそうだ。

今日は午前2時頃に目が醒めた。
寝起きに、上からドスドスドスドス響いてきたから気分が悪い。
寝起きに上の馬鹿につまずかされたので、今日は勉強を延期する。
糞・・・

現在午後21時29分。
今日も上からのドスドス振動音で無理やり目を醒まさせられた。
2日連続だ・・・
管理会社に電話しようとしたら、この時間はもう営業時間じゃないというアナウンスが流れる。
ブチギレる・・・・・・・・・・
まじでぶっ殺してやりてえよ。
糞が！！！！！！！！！１１

これで今日も勉強お流れか？
それどころか、この4日間のやり直しを、また1からやり直しか？
上に住んでる糞ダボ野郎のおかげでよ！！！！
死ね！！！！！！！！！１

いや、もうやり直さない。
既に記憶されてる箇所を何度も何度もやり直す意味がないもんな。
それにしても、上の糞野郎のせいでスッキリ終える事が出来ないのが心残りだ。
まじで死んでくれねえかな、上の糞ダボ。
今日でこの箇所の勉強は終わりとする。

とりあえず、今日も勉強は延期する。
明日だ。
明日こそ妨害されずに終えれる事を願う。
明日というより、この時間からだと明後日だな。

もう自殺したい・・・・・・

今日は午前2時頃に目が醒めた。
寝起きからさっそく勉強。

今日は午前3時頃に目が醒めた。
昨日から左足のヒザが痛む。
中で神経がねじれてるのかなって思うような類の痛みだ。
それはそうと、「スーパーナチュラル」
エピソード5で最終回だと思っていたのだが、GyaOのコメントで「シーズン6が製作されている」という情報を得た。
さっそく海外サイトをチェックしてみると、確かにシーズン6がＵＰされている。
少し気分が高揚してくる。
あれほど面白いドラマはそうそうないからな。

午前0時過ぎに目が醒めた。
勉強をした。
途中、別のことが頭をよぎってしまって、あまり学習が身に付いてないような気がするが、とりあえず記憶はされていると思うのでやり直しはしない事にする。

今日は午前0時過ぎに目が醒めた。
Wiiを手に入れてネット対戦をする夢を見た。
楽しい夢だったと思う。

今日は午前0時頃に目が醒めた。
寝起きから気分がモヤモヤしていて落ち着かない。
今日も勉強はスルーする。
なんか、この3日間立て続けにこんなのばっかり。
コンディションを整えるのが一番大変。

昨日の午後20時頃、上からの「ゴスン！ゴスン！」という大音で起こされた。
それからも、しばらく「ゴスゴスゴスゴスゴスゴスゴスゴス！！！」という音が響き続けた。
何とか俺は二度寝に入る。
そして、午前0時前に目が醒めた。
駄目だ。
上の馬鹿に無理やり叩き起こされた気持ち悪さがまだ残っている。
この気持ち悪さの為に、今日も勉強中断だ。
今日から、また今まで妨害された箇所を最初からやり直そうって決めていたのに、上の馬鹿にケチをつけられ中断延期。
糞が！！！！！！！！！！

上に住んでるゴスゴス野郎の為に、今日一日をまるまる無駄に潰さなければならないこのストレス・・・・・・・・
ぶっ殺してやりたい・・・・・・・・

あああ。
今日妨害されたことによって、明日からの勉強に無駄に緊張感が走り、「邪魔される前に終わらせないと、邪魔される前に終わらせないと」とプレッシャーがかかって、『形だけ』の学習になってしまわないかとても心配だ。
それじゃ全く意味がないのだ。
ああああああああ、糞！！！！！！！！！！！

「妨害された箇所のやり直し」の「やり直し」を強要されるこの現実。
糞があああああああああ！！！！！！！

現在午前4時07分。
どうしよう。
もう「やり直し」をスルーしてそのまま次に進もうか。
一応、「やり直す予定の箇所」は完璧に暗記されている。
ただ、その箇所を「妨害された」という事実がシコリになっていて、やり直さないと気がすまない、という心境になっていて。
でも、既にちゃんと記憶されているのにやり直すのは無意味な学習になってしまう。
どうしようかとても迷う。

現在午前8時28分。
やっぱりスルーするのは辞めて、また明日からやり直し勉強を行う事に決めた。
それにしても、上のゴスゴス野郎だきゃ・・・
明日も同じ事を繰り返しやがったらまじでどうしてくれようか。
管理会社に苦情電話する事も考えたが、会社伝いにあいつのリアクションを聞かされるだけでも気色悪い。
死ねばいいのに。

午前0時前に目が醒めた。
寝起きから上がうるさかったり、Windowsのプログラムインストールが始まったり、バグでyahooメッセにログインできなかったり。
おまけに、今日は昼から何かの点検がやってくるし。
今日という一日にケチが付きまくったので、今日は勉強はしない事にした。
今日一日をまるまる潰して、明日から勉強を妨害された箇所の前まで遡ってやり直す事にする。
糞・・・
現在午前0時09分。

今、GyaOで「スーパーナチュラル」のドラマが一部見れるようになっている。
俺は3話から6話目まで、今観れるようになっている話を全て観た。
このドラマを、俺は英語学習教材として字幕無しで全話観ている。
字幕なしなので話の大筋しか分からない。
しかし、今回改めて字幕ありで見るとやっぱりめちゃくちゃ面白かった。
一度でも字幕付きで見てしまうと、二度と英語学習教材として使えなくなってしまう。
俺の部屋には「スーパーナチュラル」のシーズン２のＤＶＤが全部揃っているのだが、少し誘惑に負けそうになってしまう。

昨日の午後23時頃に目が醒めた。
寝起きからずっと勉強。
頭の中で同じフレーズを何度も何度も繰り返している。
She is not less clever than Mary.

結局勉強のやり直しはしなかった。
そのせいで、何だかペースやコンディションが狂った感じだ・・・
もう嫌だ。

現在午前0時19分。
明日が燃えないゴミの日なので、椅子をゴミ捨て場に捨ててきた。
せっかく買ってもらったのに、壊れたとはいえ捨てなきゃいけない事が忍びなくて仕方ない・・・

一区切りついたら、昨日妨害されたパートを最初まで遡ってやり直そうか。
それともスルーして先に進むか。
迷う・・・

世にも奇妙な物語20年スペシャルを1話だけ観た。
幸福を得る為に人を殺して金を得る男の話だ。
金さえあれば何でも出切る、金さえあれば幸福だ。
そういう話。
もしも自分が金持ちになったら幸福になれるのだろうか。
今のように虚しさに苛まれる事もなくなるだろうか。
少しだけ、そんな事を考えた。
そんな訳ない。
俺みたいな人間が大金を得たところで、単に「金が無いからこそ不幸なんだ」という言い訳材料を一つ失うだけで、結局何も変わらないと思う。
話の中で、「全ての希望を失ったから、幸福になる可能性がゼロだからこそ自殺する」というくだりがあった。
まさしく俺じゃん。
この世に生きてる意味がない、幸福になる可能性がゼロの人間。それは俺だ。
なのに、何で俺は自殺しないんだろう。

現在午前10時44分。
椅子を出したゴミ置き場を見に行った。
すると、夜中じゃ見えなかったのだが「粗大ゴミの投棄禁止。粗大ゴミは有料です」という看板がある事に気づく。
そして、俺が出した椅子は回収されずにそのまま放置されたままだった。
このままゴミ溜めに放置し続け、住人達のゴミにまみれさせてしまうのは忍びないので、またこの壊れた椅子を家に持って帰ってきた。

昨日の寝起き後の勉強を変な音に妨害された。
俺が教科書を読んでる間、ずっと「ブモーーーーー」みたいなエンジン音？が響き続けて。
とりあえず音が止むのを待ち、また最初からやり直したけど、「妨害された」という認識がずっと心に引っかかって、気持ち悪くて、結局ほとんど身が入らなかった。
これで、明日もう一度最初からやり直さなければならなくなった。
糞・・・・

今日は午後20時頃に目が醒めた。

現在午前6時06分。
今まで使っていた椅子。
ガタガタだけど、後ろに倒せばすわり心地はすごくいい。
昨日持ってきた椅子は、座っているだけですぐに疲れてしまうしな。
捨てたくない。
でも、捨てないと場所を取るから捨てなきゃいけない。
持ち物を捨てるっていうのが、本当に嫌だ。
まだまだ利用価値はあるのにな・・・

今日は午後19時頃に目が醒めた。
少し、この硬い椅子にも慣れてきた気がする。

何時間も椅子と格闘していたが、全く直る気配が無い。
俺の椅子はロッキングの組み立て式の椅子だ。
昨日、高さ調節のところを少しいじったところ、前後左右にグラグラするようになってしまった。
下手をしたら椅子から転げ落ちてしまいそうなくらい極端に傾く。
親から買ってもらった椅子だったんだが、買いなおした方がいいのだろうか・・

椅子を買いなおそうと思って楽天に入会した。
そしたら、椅子が届くのが早くても10月17日となっていた。
そんなに長い期間勉強を中断させる事は出来ない。
なので椅子を買い換えるのを辞めた。
何とかこのグラグラ椅子で勉強を続けるしかなさそうだ。
本当にツイてない・・・

今日さっそく親に電話して、弟の余った椅子、使われていない椅子を持ってきてもらおう。

やっぱり自分で持ってきた方が早いから、明日自分で取りに行く事にする。
勉強が出来なくなる期間、時間のロスは24時間以内に抑えたい。

現在午前10時04分。
実家から椅子を持ち運んできた。
腕がもうガクガクだ。
筋肉痛とかになって明日に響かなければいいんだけどな。

現在午後22時17分。
今日実家から持ってきた椅子のすわり心地に慣れない。
昨日までの椅子と違って、硬いし狭いし窮屈だ。
それはそうと、今日ニコ生で永井先生にコメントを読まれた。
読まれた瞬間Jukeにさえぎられて終わってしまったが。

学生時代を欝で潰してしまったな。
今ならたとえば、何か自分を苦しめるようなものがなく、完全に自由な生活を手にしている。
でも、自分の年齢を考えたりして、常に何かにプレッシャーをかけられているような重圧感に憑かれてしまう。
もし大学生時代、自分を苦しめるようなものが無かったら。
今のような年齢による重圧感を感じる事もなく、本当の意味での自由を感じる事が出来たんじゃないだろうか。
そういう意味で、学生時代の自分の自由を欝で潰してしまったな、と。
何だかすごく勿体無い・・・

少し、ショタコンとしての自分について考えてみた。
俺は自分のタイプとする子に手を出せない。
自分自身がメッセの子のような感じであれば、釣り合いが取れて気兼ねする事もなく付き合えそうだと思ってる。
でも、俺が中学の時に好きになった子。
あの子にあそこまで魅力を感じたのは、俺自身がそういう存在ではなかったからこそではなかっただろうか。
もしも俺自身もその子みたいな感じの少年であれば、そこまであの子に魅力を感じたりはしなかっただろう。
死ぬほど魅力のある子の存在を求めるのなら、その条件として俺は汚いショタコンでなければならないのだろう。
もちろん、だからといってそういう子を襲うような真似は死んでもしないが。俺にとって、そういう少年は汚してはいけない存在だから。
な〜んか、どうあっても叶わないようになってるんだな。

今日は午後17時頃に目が醒めた。
椅子が壊れた。
アップダウンするレバーをガチャガチャいじっていたら、調節の部分がゆるゆるになってしまって。
これじゃ勉強にも支障が出るな。
糞。

目玉焼きを作ろうと思って卵を割ったら、黄身が二つ出てきた。
卵割りで双子が出てくるなんて生まれて初めてだ。
黄身自体は二つとも、普通の卵のそれよりかなり小さかった。

最悪だ。
もう椅子がガタガタグラグラでとても勉強に集中できない。
せっかくここからが正念場ってところに差し掛かったのに、このタイミングでこれかよ。
まじで神に見放されてるわ。

無料サイトで映画版「ライアーゲーム」を観た。
見ごたえがあって面白かった。
俺だったら一回戦で即効脱落しそうだな。

今日は午後15時頃に目が醒めた。
寝起きに少し勉強し、その後昨日作ったハンバーグを食べた。

今日は午後14時頃に目が醒めた。
ハンバーグの上に目玉焼きを乗せたものを作ってみた。
今日は今までになく美味しく作れて、ハンバーグってこんなに美味しかったっけ？と自分でも驚いてしまった。
コショウを荒挽きにしたのが良かったのかな。

午後12時頃に目が醒めた。

7年位前に書いた日記をちょっとだけ読んでみた。
俺が一番俺らしくあれた頃だったと思う。
この日記は俺の人生の記録だ。
記録を残しておく事は大切だと思う。

今日は午後12時頃に目が醒めた。
いつ死ぬんだろう、いつまで生きなきゃいけないんだろう。
そんな意識や自覚のせいか、毎日毎日気分は葬式。
自分の寿命が知りたいな。

今日から10月。
タバコが値上げだ。糞。

30歳を超えても、それでもまだ人生が続いていく。
その事実が恐ろしくてたまらない。
どこで区切りを入れればいいんだ。