今日は午前9時頃に目が醒めた。
数ヶ月ぶりにエロい夢を見てしまって、その余韻がずっと抜けない。
例の獣姦させられた話の子が全裸になって樽の中に入れられていて、自分も中に入ってその子をレイプする、みたいな内容だった。

今日でタバコが安いのも終わってしまう。
明日から190円のわかばが250円になってしまう。
でも、俺の残金は5000円。
これを10月3日まで持たせなくてはならない。
金があれば今日のうちに買い足したいが、金が無いのでタバコの買い足しはもう諦めるしかなさそうだ。

そういえば、だいぶ前に祖父にもらった一万円札が眠っている。
これでタバコを買い貯めしに行こうか、と魔が刺しそうになった。
辞めておく。
もっと高価なものを買うときの為に取っておこう。

最近、日が沈むときつさが限界に達してくるようになった。
いつもこの季節だったかな、欝が悪化してしまうのは。
個人的には、秋独特の寂しさを感じさせる空気やその他もろもろが大好きなのだが。

何だかよく分からないが泣き出したいような気持ちになる・・

フルハウスを観ていて思った。
やっぱり俺は重度のピーターパン症候群らしい。
もう二度と戻れない子供時代が恋しくて仕方がないのだ。
自分の性質が他に対して何らハンデにならない子供時代がとってもな。

今日は午前7時頃に目が醒めた。
昨日妨害された箇所をまた最初からやり直した。
やり直しだけあって、形だけ終わらせた、みたいな感じになってしまった。
全く吸収されていない。

ドラマ「ブレイド」を全て観たので、今度は「ドールハウス」を観る事にした。
主演はトゥルー・コーリングでお馴染みのエリザ・ドゥシュク。
あのドラマが好きだったので、今度はこれを観る事に。
俺と2歳しか違わないエリザ・ドゥシュクがすっかり老けてしまっていたのがショックだった。
もうそんな歳なんだ。

20代後半にもなると、10代の時代なんて最初から無かったかのような錯覚を受ける。
俺がもし30歳になったら、今の時間も含め「20代の頃なんて最初から存在していなかった」といった感覚に陥るのかな。

はぁ・・・
何かまた欝がぶり返してきた・・・
俺はどうしたい、何になりたい、何が起きれば安心できる。
何が嫌なのか分からないのが嫌だな・・・

俺が満足できるものなんてこの世にないじゃん。
もう嫌だ。

今日は午前8時頃に目が醒めた。
寝起きにさっそく勉強を始めたのだが、それに合わせる感じでピンポイントでゴミ収集車がやってきて「ガーーーー　ゴーーーー　ドーーーン　ピーピーピー」
これですべて台無しだ。
また最初からやり直したけど、妨害された事実が意識に根付き、そればかり気になって全く勉強に身が入らない。
おかげさまですべて台無し。
糞ったれ！！！

こりゃ今日一日全部潰して、明日またやり直しだな。
糞が；；；；；；；；

今日は午前6時頃に目が醒めた。
昨日、俺が寝ている間に国勢調査とやらが着ていたらしい。
今日の午後にまた来るらしいのだが、一向に来る気配がない。

暗黒キッズって若いのにすごい頭いいな。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm12218750
ファンになりそう。

今日は一日中動画を観て過ごした。
ゲームはやりたいけど、ゲームに夢中になりすぎると勉強の吸収率が悪くなるので控えてる。

「ふしぎの海のナディア」を最終回まで観た。
このアニメは序盤の方と最終回は面白かったけど、中盤から後半までつまらない展開になっていたと思う。
あとはアニメの続編の劇場版と小説があるみたいだが、小説まで読む気はしないので、最後に劇場版だけ観て終わりにしよう。

今日で、27歳で居られる時間も残りわずか2ヶ月だ。
28歳になりたくない。ずっと27歳で居られたらな・・・

気分転換に散歩してきた。
南の方に向かって歩いていって、海を見てきた。
こっちに引っ越してきてから、意識的に海を見に行ったのは初めてだな。
ずっと家に引きこもり、外出は最低限買い物する時だけだから。
海には何隻かヨットが出ていた。

「ヒーローズ」を最後まで観たので、今度は「フルハウス」を字幕無しで観て見る事にした。
ジェシーおいたんが今の自分より年下になってしまったのが少し悲しい。

何か英語学習の意欲やモチベーションをあげるような事は無いかな。
これじゃ勉強しても身にならない・・・

今日は午前3時頃に目が醒めた。
今日もさっそく勉強を終えて、その後ペーパーマンをやっていた。
スナイパーライフルの使い方も少し慣れてきたと思う。
カウンターストライクオンラインもやっているけど、あっちは1ゲームだけしてすぐにまたペーパーマンに戻る、という感じであまり夢中になれていない。

午前0時前に目が醒めた。
やっぱり、30分も座っているとすぐに疲れて横になってしまう。
何か悪い病気にでも蝕まれているのかな。

今日で夏が終わるらしい。
今年は秋が無くて、明日からいきなり冬になるそうだ。
27歳の夏もこれで最後か。
季節が終わってしまうのは、どこか寂しいものがある。
とりあえず、今日は買い物の為とは言え外に出る事が出来てよかったと思う。今日で終わり。

「ふしぎの海のナディア」を見てて、アニメの中で「とんまとんま」と繰り返しているシーンに差し掛かる。
自分が「とんま」という悪口を覚えたのは、確かこのアニメからだったな、という事を思い出した。

現在午前10時55分。
「わかば」を5カートン買って来た。
これで、家にあるわかばは全部合わせて10カートン。
今は1箱190円だが、10月1日から250円に値上がりするからな。
この10カートンがすべて無くなったら禁煙にトライしてみようか、少し迷っている。

今まで大嘘ばかり繰り返すJukeという配信者が大嫌いだったけど、永井と一緒にＰＣやネトゲのトークで盛り上がっているのを聴いてて、不覚にも面白いと感じてしまった。
そういえば、Juke関係で「大嘘」という言葉を流通させたのは俺って事になるのかな。
例の大嘘検証動画で。
今はJukeって奴よりもウナちゃんマンという奴が気持ち悪くてしょうがない。
自分の面子を保つ為に嘘をつくところもそうだけど、自分と敵対する鮫島という配信者を無条件でやり込める為、自分の都合のいいように通念を偽装し、それをゴリ押しして、周りのＹＥＳマン達からの無条件同意を求めて自分自身を慰めよう、自尊心を保とうとする様が、まさにタヒビの豚嘘という糞野郎と全く同じ。
ああいう自分を人気者だと思い込み思い上がった、ネット上での面子やプライドを保つ為に卑怯な事を繰り返すおっさんが本当に気色悪くてしょうがない。

ゲームにかまけているせいか、最近英語に対する情熱みたいなものが薄れてきたと思う。
そのせいかモチベーションも上がらず、学習したらしたで血肉になりにくくなっている。
「好きこそものの得意なり」って、本当にその通りだな。
今まで積み重ねてきたものを無駄にしたくないし、どうしよう。

ＦＰＳで念願のスナイパーライフルを購入。
しかし、笑えるぐらい当たらない。
スナで動いている敵を狙撃するなんて、神業としか思えない。
俺にはTAR-21やAUGみたいなスコープ付きのアサルトライフルが一番向いてるっぽいな。

誕生日を迎えて歳を取ると、「もう○○歳か・・・」とげんなりした気分になってしまうが、
いざ新しい誕生日を目前にし、その○○歳ですらなくなってしまいそうになると、「今はまだ○○歳だ」という気持ちになってくる。
俺はまだ27歳、でももうすぐ28歳になってしまう。
そんな感じで気分が沈む。
本当に若返りたい。
これ以上歳を重ねていきたくない。
そもそも、俺は高齢者向きの魂は持ってないからな。

今日は何か凄かった。
昨日学習した部分も含め、一つの線につながったというか。
バッチリ理解出来たと思う。
あと、ＦＰＳ。
今はゲーム内通貨の獲得ＰＧが３０%増しキャンペーンとかで、金がボロボロ溜まってく。
もうすぐそのゲーム内で一番高い銃が手に入りそうで、少し楽しみだ。
カウンターストライクも初級サーバーで少しやってみた。
ペーパーマンで鍛えているせいか、結構いい成績が出せるようになったと思う。

今日は午後17時頃に目が醒めた。
勉強はあまりはかどらない。

また欝がぶり返してきたのか、心がぐったりしてしまう。
少しでも気分を和ませようと、久しぶりにフルハウスを観た。
10年前の欝がひどい時期もよくフルハウスを観て気持ちを癒していたものだ。

今日も何か勉強に身が入らなかった。
形だけになっていないか不安になる。

頭の中が一日中ＦＰＳの事でいっぱいで。
勉強しても、すぐにＦＰＳの事ばかり考えてしまって、ちゃんとやった分が身に付いているのか心配になる。
それでもＦＰＳばかりやってしまって。
せっかくやってきた勉強を無駄にはしたくないし。
ＦＰＳもやめられないし。
どうしよう。

今日は午後16時頃に目が醒めた。
今日も勉強の復習だ。
復習中ちゃんと理解する事は可能だけれど、本当に記憶に根付いているのか、血肉になっているのか不安になってしょうがない。

今日も寝起きにしばらく勉強してから、ずっとペーパーマンをやりまくっていた。
ゲーム内に欲しい武器があって、それを買う為連戦連戦。
最近ＦＰＳ中毒になってる。

メガビ、タヒビにも多かったけど。
「言い訳の余地がないのに無理に言い訳しようとする奴」って多いよな。
自分の非や間違いを認めたくないばかりに、往生際悪く後付けを多様しまくり、無理やりつじつまを合わせて言い訳するのだ。
その結果、その言い訳すべてを真実とするならかなり奇妙な性癖を持った人物像になってしまう、という馬鹿共。
「この人はこういう奇妙な性癖を持っているからこそ、このような突拍子もない行動に出たのだな。そう信じるより他あるまい」ってか。
馬鹿とか滑稽とか言う以前に、何て女々しい人間なんだと辟易としてしまう。そこまでして認めたくないものか、と。
それはそうと、今日から「ヒーローズ」の第４シーズンを見はじめる事になった。
オープニングからさっそく、プリズンブレイクのＴバックが登場してきた。
海外じゃ、ドラマ専用の俳優、映画専用の俳優と分かれているのかな。
映画じゃ全く見たことないが、複数のドラマに登場してくる俳優をこれまで何人も目にしてきたから。

薬が切れているせいか、寝起きから気分が沈んでしょうがない。

メッセの子と話をしてて、嫌な事を思い出した。
俺が以前アフィリエイトをやっていた時の話。
当時俺は金融広告をリンクしただけのサイトを作っていたのだが。
２ｃｈの借金生活板に「金融サイトリンク集」というスレッドを立て、そのスレッドの>>1のところに自分のそのサイトを貼り付けていた。
業者はそれに便乗し、俺の立てたスレッドに次々リンクを張っていく。
そして、何もしなくても常にそのスレッドが上にagaっている状態になってくれる。もちろん、ＴＯＰに表示されるのは俺のサイトだ。
その当時、誰もやっていなかった、俺が見つけ出したオリジナルの方法だ。
そんな感じで、俺は何もしなくても月１０万前後の収入を得ていた。
しかし、だ。
俺より凝ったサイトを作る奴が、俺の真似をして借金生活板に似たようなスレッドを乱立させやがった。
思いっきり俺からのパクリ。
しかも、スレッドを１つだけ立てる俺に対し、そいつはいくつもサイトを作ってその分いくつもスレッドを立てる。
これによって、俺の儲けはごっそり奪われ月にたったの数千円に。
しかも、だ。
あろう事か、そのパクリ野郎。
「こいつ(リュカ)の方こそ俺のやり方をパクっているのだ！」といきなり俺の事を中傷しだした。
「自分こそがこの手法を編み出した当事者であり、リュカという奴はその自分のやり方に乗っかっただけのパクリ野郎だ！」と誹謗中傷。
もちろん、俺はそれに対して思いっきり反論。
そこにある名無しが現れる。
「このリュカって奴は被害者だよ。こいつ(パクリ魔)、ヤフーチャットの方で『借金生活板でやり方パクって大儲けｗｗｗ』みたいに自慢しまくってたからな」と。
その人の証言によって、そいつが嘘つきのパクリ野郎である事が完全露呈。
しかし、その嘘つきパクリ魔野郎はそれでも俺からパクルのを辞めず、いくつもいくつもスレッド乱立。
それで今もなお数百万の収入を得続けているのでした。
チャンチャン、ってか。
胸糞悪くてたまらねえ。
俺の方法を「ごっそりパクり」
そのやり方を編み出した俺の儲けを「ごっそり奪い」
かつ、その元祖の俺の方こそを「パクリ魔だ！」と嘘を用いてまで中傷し、陥れ。
そんな下衆野郎がちゃっかり美味しい思いをし続けてるのだ。
本当、世の中間違ってるよな。
そういう低俗なカスのチンケなおつむじゃ思いもよらない方法を考えて成功させても、絶対に後から俺よりちょっとばかりスキルがある奴がしゃしゃり出てきてパクって、ごっそり奪い取って美味しい思いをしてしまうのだ。
それがまかり通るのが世の中だもんな。
あの時は本当に悔しくて悔しくてしょうがなかったな。
まじで地獄に堕ちればいいのに。

一日ずっとＦＰＳ漬け。
カウンターストライクというゲームを落としてみた。

28歳になりたくない。
27歳と28歳じゃ全然印象違うよな。
27歳だとギリギリだけど、28歳だと完全におっさんって感覚に陥りそうだし。

今日は午後12時頃に目が醒めた。
最近勉強がはかどらない。

寝起き後しばらくしてから勉強を始めた。
糞共に妨害されないように、ヘッドホンで音楽を音量ＭＡＸでガンガンにかけながら。
しかし、勉強を始めてしばらくするとそのヘッドホンを突き抜けて「ウィーン　ドゴーン！ドゴーン！　車が止まります　ピーピーピー　ウィーン　ドゴーン！ドゴーン！ドゴーン！　車が止まります　ピーピーピー」とお決まりのように糞が妨害してきやがった。
まじでブチギレ叫びまくった。
おかげさまで今回の勉強も台無しだ。
これぞ予定調和というやつか。
死ねよまじで、まじで死ねばいいのにな、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！

俺が勉強の続行をあきらめると、それまでが嘘だったかのようにピタっと静寂が訪れやがる。
これが意味するものはたったの一つ。
俺の勉強を妨害する、ただそれだけの為にあの妨害音はやってきたのだ。

現在午後16時45分。
妨害された箇所の勉強を最初からやり直した。
しかし、やり直しのストレスからか、ほとんど血肉になれなかったと思う。
最悪だ。

昨日から「ふしぎの海のナディア」を観始めた。
昔、端的に観ていたのだが、途中で話が難しくなって訳が分からなくなった記憶がある。
改めて観てみると、あまりの懐かしさに涙が出そうになってきた。
この頃に戻りたいよな。

寝起き後しばらくしてからすぐにメッセが立ち上がってきた。
もう今日は勉強出来ない。

最初の最初で躓いたせいで、今日一日がすべて無駄につぶれる事が決定した。最悪だ。
悔しくて悔しくてたまらない・・・

今日はもう勉強はあきらめてゲームをやり込む事にした。
それで、ペーパーマンの個人サバイバルに参加してきた。
結果は 4 Kill 39 Death だ。
こんなもん速攻ログアウトだ。
FPS向いてないのかもしれないな。
余計にストレスが溜まってしまう。
現在午後21時42分。

今日は午前10時頃に目が醒めた。
今日も勉強をしていて、何かをつかみそうになった瞬間に「ガターン！」と上から音が鳴ったりして妨害される。
何者かの意思が働いているかのように、必ず俺が何かをつかもうとした瞬間瞬間にいちいち意識を散らせる音がなるのだ。

俺の経験から言って、「自分は今横になってる」「自分は今ＰＣをしている」と客観的に見てしまうようになると欝の兆候が強まっているのだと思う。
そこには虚無感と疲れと焦りしか存在しないから。

なんだか分からないが、漠然ときつい感覚が続いてる・・・
このまま自分がこの世に存在した痕跡もろとも消え去れたらな・・・

今日は午前9時頃に目が醒めた。
勉強したはしたけど、車の音に妨害されて肝心な部分が血肉になり損ねた気がする。
最悪だ。

ニコニコで「12人の優しい日本人」という映画を観た。
母親が三谷幸喜好きで、子供の頃、俺は一度この映画を観たことがあった。
当時俺は8歳か9歳。
その時は意味が全く分からなくて、本当につまらない映画だと感じてた。
でも今の俺は当時の3倍の年齢で。
話の中の細かいところまで、どこがどう矛盾しているのか、おかしいのかスッキリ見通す事が出来た。
こういうのって何かいいよな。
子供の頃にやっていた作品、当時は全く意味が分からなかったのに、大人になって改めて観てみると重箱の隅を突くように細かなとこまで見渡せる。突っ込める。
言葉じゃうまく説明できないが、そういうのが何か良かった。

今日は午前9時頃に目が醒めた。
ショタコン野郎に対して警察沙汰にしようとするたび何らかのアクシデントが巻き起こって台無しになる。
いつもいつもこのパターン。
意思を持った何かが妨害しているとしか思えない。
「警察沙汰だけは絶対に駄目だ」と仕向けてくるのだ。
いい加減うんざりしてくる。

今日は午前7時頃に目が醒めた。
寝て起きたら、気分の沈みは回復してた。
最近すぐに疲れてしまう。
ＰＣに向き合って動画を見たりゲームをしたりしていると、2.30分ですぐにドッと疲れが出てきて数分間横にならなくてはならなくなったり。
勉強にいたっては、3分間机に向かって勉強しているだけで、すぐにドッと疲れが出てきて5分くらい休憩しなくてはならなくなったり。
なんだか老人になった気分だ。
自分自身の細胞、肉体が生きる事を拒否しているのかな、と思う。

今日は午前5時ころに目が醒めた。
最近やたらと気分が沈む。
自殺した方がいいのかな、とか。
自分が何歳まで生きていくのか、と考え始めるとたまらなくなる。
天寿を全うする前に、どっかで自殺すんのかな。

歳を取っていく事を恐れないでいられる連中が、心の底から羨ましい・・・

俺は完全なピーターパン症候群だと思う。
子供の頃から大人になるのが嫌で嫌で嫌でたまらなかった。
社会に出るのも嫌で嫌で仕方なかった。
将来結婚しなくちゃいけないという事も嫌で嫌で仕方なかった。
進学するのが嫌で嫌で仕方がなかった。
「大人になる」という、そのきっかけを連想させるものがとにかく嫌で嫌で仕方がなかった。
心のどこかで「社会にさえ出なければ」「結婚さえしなければ」大人にならずにいられるような、そういう錯覚があったと思う。
高校にいかなければ歳を取らない。社会に出なければ歳を取らない。結婚しなければ歳を取らない。
そんな訳はないんだけどな。
でも、そう信じていたい気持ちがとてつもなく強かった。
俺はこの１年で一気に老けた。
おっさん化の兆しが一気に顕著になってきて。
そして、それが嫌でも俺に痛感させる。
「社会に出ていかなくても、結局大人になっていくんだ。働かなくても、結局おっさんになっていくんだ」
そんな当たり前の事実に今更ながらにぶち当たり、痛感し、ショックを受けて、特にこの数日間毎日気分がひどく滅入ってたまらなくなる。
歳を取っていく事に対する抵抗意識。でも、結局のところ何一つ効果がなかった。
俺はどうしたいんだろう。
ただただ歳を取りたくなかった。それだけだ。

自分にとって希望になるものが、非現実的な世界にしか存在しない。
自分の望み、願望は総じて非現実的なものばかり。
結局俺はどう転んだところでリア充になんてなれやしない。
現実世界に望めるものが何一つないんだからな。
地位も名誉も富もワイフも糞くらえ。
俺にとっての充実したリアルなんてものはリアル世界には存在しない。

俺もメッセの子達みたいに歳を取らない性質だったらこんなに焦りが出る事も気分が沈む事もなかったのかな。
じゃあ、10代の頃からちょくちょく死にたい病を患っていたのは何だったんだ。
もう意味が分からない。
歳を取ってなくても死にたくて死にたくてたまらなかったじゃん。
結局俺はどうあっても死にたいんだな。
でも自殺をする勇気が俺にはない。
人間に生まれてきた事そのものが間違いだったのかもしれない。

それでも、歳を取っていなかった頃はまだどこかで余裕があったかもしれない。
自分がおっさんになるなんて事は絶対ないと、甘い錯覚に必死ですがりついていたから。

ビートルズの曲を聴き続けながら、「この頃に戻りたい」なんて思ってしまう。
「この頃」なんて、俺は影も形もないんだけどな。
でもそれで正解。
生まれてこなけりゃよかったんだし。
生まれる前に戻りたい。

自分自身の魂に死ぬ事を急かされてるような感覚がずっと止まない。

ハルヒも観終わったし、次は何を観ようか。
俺は前々から西尾維新が好きだったので、「化物語」を観てみる事にした。
しかし、このアニメはかわうそ(豚嘘)というとんでもなく卑怯な性格をした下衆野郎が大絶賛していたアニメでもある。
俺は豚嘘という卑怯者の中年親父の事が大嫌いだ。
俺は奴から色々と卑劣で薄汚い仕打ちを受け続けてきた訳だからな。
自分に逆らう人間を、筋もへったくれもないような「言い張るだけ」のゴリ押し行為、捏造行為で無理やり貶め、陥れる中年親父。
性質的にはCielという配信者を嘘で塗り固めた印象操作によって陥れようとしたJukeそっくりの豚野郎。
アニメを観ている時、常に奴の存在が連想されて、開始3分くらいで気分が悪くなってブラウザを閉じてしまった。
まじ死んでくれねえかな、あの汚物。
リアルでゲロを吐きかけてやりたいような下衆野郎。
あ〜、気分悪ぃ・・・

「涼宮ハルヒの憂鬱」を最終話、28話目まで観た。
一瞬だけ近所が写ったり、自分が行ったことのある場所が写ったり。
兵庫県を舞台にしている、というのは本当のようだ。
よく出てくる「北口駅」というのも、何度か行った事のある駅だったし。
文化祭でハルヒ達がバンド演奏をするシーン。
そのシーンが神シーンとしてニコニコで有名らしく、ニコニコ組曲にも組み込まれている。
「けいおん」というアニメは、もしかしたらハルヒ達のバンド演奏が視聴者達に受けたから漁夫の利を狙って作られたのかな、と思った。
なんだかあざとい感じだな。
ハルヒはそこそこ面白かったと思う。
でも、そこまで大絶賛されるような内容だとは思えない。

もう歳だ。もう歳だ。もう歳だ。
こんなに歳を取ってしまって、本当にどうしよう・・・