今日は午後13時過ぎに目が醒めた。
やっと、まともな睡眠らしい睡眠が取れたと思う。
眠りすぎて体がだるく、頭もボーっとしてしまっている。
今日は給料を取りに行き、PCモニターを修理に出してこようと思う。
しばらくパソコンが使えなくなる。
現在午前3時36分。
予想通り眠れない。
何時間も布団の中で横になっていたのだが、眠気が沸いて来る気配すらない。
いつも「〜時までに4時間くらいでも寝ておかないと」といった状況に陥ると、必ずといっていいほど眠れなくなる。
たとえ、前日に30時間起きていたとしても、そうした状況に陥った以上は眠れなくなる。
その癖、「ここまで来たら起きておくより他にない」となった途端に睡魔が襲うのがパターンだ。
こないだなんかも、一日中働いて、家に帰っても眠れない。
それでもって、徹夜明けからそのまま通勤。
電車の中や、仕事中に眠気で何度も意識が飛んで、その後家に帰って「さあ、明日の為に今度こそ眠ろう」となった途端に目が冴える。
数時間前まで眠くて眠くて仕方がなかったというのに、眠ろうと思った瞬間眠気がどこかへ消えうせて。
結局、昨日もそのせいで寝ようとしてから7時間くらいずっと眠れなかったんだもんな。
これが、何の変哲も無い俺の人生パターンだ。
やる事なす事すべて裏目にしかならないの。
このままだと、今日の仕事まで含めると、
----------
眠れない事41時間(この間に2回勤務{計12時間})⇒4時間睡眠⇒眠れない事36時間(この間に2回勤務{計19時間})
----------
になってしまう。
大丈夫かな。
やっぱりな。
睡魔様のご登場だ。
↑の日記を書いて10分ほどし、「やっぱりこのまま起きているしかなさそうだ」状態になるやいなや突然眠気が。
俺の人生ってほんっっっとうに上手く出来てるよな。
大きな事から小さな事まで、本当に上手く。
現在午前4時26分。
あと30分ほどで家を出る。
仕事場に行くが、予想通り眠さがきつくてたまらなかった。
始まって3時間が経つ頃には「この3時間の給料要らないから、さっさと家に帰って眠りたい」とすら思えてしまった。
別に寝ようとしている訳ではないのに、机に就いて座っているだけで、何度も何度も意識を失う。
役員からも「寝るのはもう辞めてくれ」と何度も注意されてしまった。
14時間労働。
現在午後22時06分。
ちょっとしたら寝ようと思う。
それと、明日からもう仕事に行かなくてもいい。
12日間ぶっ通しで働いた訳だし、しばらく長い休みを取る事にする。
今まで騙し騙し使っていたPCモニタやマウスもそろそろ限界だし、明日あたりモニタを修理に出そうと思う。
しばらくPCを使えなくなってしまうかもしれないな。
昨日は結局午前4時過ぎまで眠れなかった。
仕事中は眠くなるのに、夜になると眠れない。
トータルで41.2時間くらい起き続けていた事になる。
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
4.5時間ほど寝たと思う。
今日で、通いの事務仕事は終了だ。
11日間ぶっ通しで休みなしで働かされた事になる。
国の仕事なのに、あからさまにブラックだよな。
明日は午前4時過ぎには起きていないといけない。
こちらは午前6時半から午後20時半までの仕事。
こっちも国の仕事なのに、あからさまに基準違反だ。
現在午後22時01分。
もう少ししたら眠らなければ明日がヤバい。
でも、ちゃんと眠れるだろうか。
昨日は結局一睡もする事が出来なかった。
仕方がないので、そのまま仕事場に向かう。
今日も早く到着し過ぎてしまったので、仕事が始まるまでの間しばらく海を見ながら過ごしてた。
何だか童心に還るというか、心の汚れが洗い流されていくような感覚になった。
仕事中は、何度も意識が飛んでしまった。
現在午後21時28分。
今日は弁当だけ食べたら、そのまますぐに寝る事にする。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
今日も職場でマインスイーパ。
こんな片手間で遊べてしまうような事務仕事に慣れてしまうと、普通の肉体労働や立ち仕事をする気が無くなってくる。
現在午後22時22分。
30日は朝4時起きの別の事務仕事が入っているので、今のうちから生活を立て直さないといけない。
26歳で居られる時間も、もう3ヶ月も無いんだな。
毎年感じる事だけど、この3ヶ月はあっと言う間に、まさに時間が吹っ飛んでいくような感じで高速で過ぎ去っていく。
そして「あと1週間」「あと3日」「あと1日」となる度に、『なんで昨日はもっと○○歳(その当時の年齢)で居る事をかみ締めておけなかったんだ・・・』と、振り返り振り返りで後悔の連鎖に陥ってしまうのも、毎年の恒例行事になっている。
もう歳取りたくないな・・・
現在午前2時16分。
今日は午前9時頃に目が醒めた。
今日も仕事に行ってきた。
暇が出来る度にPCに入っているマインスイーパーで遊んでいた。
俺がやっているのを見たからか、隣の人もやりだして、それが何だか面白かった。
俺は2年ほど前、このミニゲームにハマった事があったので、
仕事中にこれで遊んでいると、まるで自宅でPCをいじっているような感覚になってしまい、やたらタバコを吸いたくなった。
普段は仕事中は仕事中という感覚で、特に喫煙欲に襲われるような事も無かったんだけどな。
現在午後22時25分。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
今日も本当にギリギリだ。
すぐに家を飛び出し役所に向かう。
最近毎日電車に乗ったり他人と接してよく感じる事なのだが、人の間近で手を当てずに咳だのくしゃみだのかますおっさん共ってマジ何なんだよ。
いつこいつらのきったねぇ唾がかかってこないかと、そればっかり気になりイライラビクビクしてしまう。
もし唾が飛んできて、俺がキレてそいつの顔面に唾でも吐きかけてやろうものなら、たちまち連中キレるんだろうな。
人間なんて、所詮「自分はやってもいいけど、自分がやられるのは許せない」なんてな救いようのないゴミ共でしかないんだし。
人の耳元で「クァァァーーー！！！」なんて痰をかき鳴らす老害とかまじ何なんだよ！！！
それとそれと、俺がパンを食べたりしている横で「フシューー！」なんて深呼吸かます糞。
てめえのクセェ息が俺の飯にかかってんだよボケが。
汚染物を俺に食わしてんじゃねえぞカス。
ほんっとう気色悪くてしょうがない。
あと、俺が電車で本を読んでいる最中、俺の真横でトントントントン鳴らしてるカス。
てめえの脳内の糞リズムなんて知るかボケ、無理やり聞かせてんじゃねえ。
電車で向かい合ってジーっとこっちを睨み付けてくるジジイとか糞うざい。
いい年こいてヤンキー気取りかよ、頼むから死んでくれ。
仕事が終わり、家に帰った。
現在午後21時46分。
電車に乗ったり移動したりしている最中、遭遇するのはそんな気色悪い連中ばっか。
やっぱり俺は人間が大嫌いだ。
気持ち悪くてしょうがない。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
それから市役所に行き、時給500円相当のバイトを6時間やった。
なんか、特に書くような事が何もない。
仕事のせいで勉強をするモチベーションも沸いてこないし。
バイトだるいな。
現在午後21時37分。
現在午前3時52分。
少し腹が減ったのでご飯を食べた。
やっぱり、就業期間中の炊飯は危ないな。
時間の都合上コンビニやファーストフードで済ませる事が多くなり、炊飯器の中のご飯を早く消費する事が出来なくなってしまう。
その為、何日間も炊飯器の中に放置されていた白米がカチカチに・・・
俺は一人暮らしを始めてから、どんなに悪くなってしまおうが、今のところ一度もご飯を捨てた事が無い。勿体無いから。
でも、4日ほど炊飯器に入れられたままになっていたご飯をさっき食べて、数分後から急に腹が痛くなった。
やっぱり悪くなっていたのだ。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
3時間程度しか眠れなかった。
ギリギリまで休んでおこうと、家を出るまでずっと横になり続けていた。
家を出て、バイト先に向かう。
しかし、仕事が始まる1時間ほど前に到着してしまった。
どうやって時間を潰そう。
そこは漁村みたいな感じになっているので、仕事が始まるまで海を眺めてボーっとしている事にした。
都会に住んでる連中はこういう風景を見る事が出来ないんだろうな、なんて事を考えた。
何だか涼しくて気持ちが良かったように思う。
それから仕事を終え、家に帰る途中の事。
俺は駅のホームで電車を待っていたのだが、何やら俺の横の方で誰かがもめているようだ。
見てみると、おっさんだかじいさんだか知らないが、5.60歳くらいの男が若い女に絡んでる。
女は「ええ〜！」みたいなでかい声を出し、おっさんは「よっ！」みたいな感じのしぐさを見せた後、苦笑いしながら去っていく。
そこで気づいたのだが、女は裸足で腕に靴を抱えてて、ホームの黄色い線ギリギリのところで直立不動の状態を取っている。
あのじいさんは、この女が自殺を図るんじゃないかと思って止めようとしたのだろう。しかし、多分女は「靴が壊れてるだけ」とかそういう返答をし、おっさんは苦笑いしながら去っていったのだと思う。
しかしどうだろう。
こいつは自殺するのを止められるのがうざいから、その場逃れに適当な言い訳を言っただけかもしれないじゃないか。
不謹慎だが、俺は少しワクワクとした。
GANTZじゃないけど、「自分から2メートルくらいのところで人が電車に巻き込まれるところを見れるかも」と。
そして、今目の前には死を覚悟した人間、既に魂が半分あの世に逝っているだろう人間が居るのだ。
俺はそんな人間をリアルで身近に見たことが一度も無い。
それが今目の前に居るのだ。
そんな不謹慎な高揚感から、まるでイベント事のような心躍るような気持ちになった。
「でも、今から死のうって人間にしては切迫感やら緊張感みたいなものが全くないよな。こんな裸足で黄色い線ギリギリで直立不動してるのに、異常なオーラみたいなものが全くない。もしかしたら、実際に自殺する人間ってのはこんな感じだったりするのかな」とか、そんな事を考えた。
その反面、やっぱり死のうとしている人間を目の前で見殺しにするのは最低に悪い事だ、みたいな感覚もあり、とりあえずその女との距離を縮める。
自殺者の死を阻止する事で、ここのところ色んな事をほったらかしにしてしまい、低下してしまった自分自身の魂の徳？のようなものを高める事が出来るような感覚もあり。
でも、実際にこの女が今から死のうとしているとして、もしさっきのおっさんのように声をかけて「自殺するんですか？」なんて言っても、「靴が壊れた」とか「裸足で帰りたいから」みたいな言い訳をされて、そう返されたからにはこちらもアクションを取れなくなってそのまま見殺しにしてしまう可能性が高くなる。それとなく駅員に注意を促したかったのだが、周りには俺の他には若い兄ちゃんが一人居るだけ。
なら、飛び込もうとした瞬間に襟を引っつかむか突き飛ばすかして阻止しよう。
そんな感じで、「『死のうとしている事』に気づいていない風」を装いながら、とっさに止めに入れる程度に距離を置く。
特急がホームに入るアナウンスが響く。
「あ〜、まじで来ちゃう来ちゃう来ちゃう来ちゃう」みたいな感じでかなりバクバクして、ガタガタガタガタ震えてしまう。
しかし、女は飛び込む事もなく、電車は速度を落として停止する。
そして、そいつはそのまま電車の中に乗り込んでいった。
腰が抜けそうになって、少しヘタリ込みそうになってしまった。
それから俺も電車に乗って家に帰った。
帰った後、母親が来て食べ物を色々と置いていってくれた。
現在午後23時07分。
昨日眠っていないせいかかなり疲れた。
今日は午後12時頃に目が醒めた。
ギリギリだったので、すぐに家を出て市役所に向かう。
ご飯を食べる余裕がなかったので、結局昨日の夜から今日の夜まで何も食べる事が出来なかった。
仕事が終わった後、牛丼屋に行く。
腹が減っているはずだからと大盛りを頼んだのだが、3分の1くらい食べたところですぐに満腹になって気持ち悪くなってしまった。
何でだろう。
現在午後23時24分。
昨日からの徹夜明け。
全く眠る事が出来なかった。
うとうととしかけたところで、隣人が壁にぶつかったか何かの音が響いてきて起こされる、という事が何度かあって一睡も。
どうしよう。
現在午前7時56分。
今アクセス解析を見てみると、この4時間の間に携帯から一人で連続14アクセスも繰り返している奴が居た。多分なぎさとかいう糞女だろうな。
どうやら俺の私生活を監視して、それを逐一おがわとかいう老害に報告しているらしい。
そして、そいつと二人で俺に対して「お前の私生活を知っているぞｗ」と、これまた逐一と俺にアピールを繰り返し、さもそれがアドヴァンテージででもあるかのように振りかざすのだ。
「お前の生活になんか興味が無いｗ」「俺は本当はそんな事知りたくなかったｗ」だのと見え透いた言い訳を繰り返しちゃいるが、口先でどう取り繕ったところで連中がやっている事はまがう事なきストーカー行為。
こいつら性格まじキメェ。
どうやったらこういう気色悪い人間になれるんだろうな。
殆ど眠れなかったせいか、バイト中何度もうとうととしてしまった。
ほぼ座っているだけなので、だからと言って特に問題も無いのだが。
何度も寝てしまったせいか、時間が縮まり、今日はバイト時間がやけに短く感じられてラッキーだった。
現在午後22時12分。
昨日IEが7から8にアップデートされたせいか、PCがやたら重くてイラついてくる。
まるで、重いネトゲを裏で動かしているような糞重さ。
俺のPCはビスタだけど、メモリが512MBも無いからな。
最悪だ。
今朝も書いたが、今アクセス解析を見てみるとEZ携帯から一人で、今日一日で48アクセスも繰り返している奴がいる。
うえぇ、気持ち悪ぃ〜・・・
絶対あいつらだ。
今日は午前10時頃に目が醒めた。
今日も選挙事務のバイトがあったので、午後12時には家を出た。
バイトが終わり、また派遣会社から電話が来た。
「この前行ったのと同じ市の選挙事務にまた行けないか」との事。
楽な仕事だったので、とりあえずOKしておいた。
今やっているのも選挙事務だが、こっちは事前投票だかなんだかの仕事で、兵庫は兵庫だけどまた別の市によるものだ。
現在午後22時23分。
肉体労働に比べ、あまり仕事で疲労が溜まらない。
今日は午前8時前に目が醒めた。
生活保護を受ける前に予約していた市役所事務に従事してきた。
自給750円で6時間、日給4500円。
でもって、交通費が1240円。
俺は10日間働かないといけないけれど、生活保護を受けているのでほぼタダ働きとなる。
ぶっちゃけ働くメリットはどこにもない。
仕事内容はPCで選挙人の生年月日を照合してハンコを押す、といったもの。
自分と同じ歳や近い年齢の選挙人を見て、それが老けていると「俺ももうこんなおっさんの年齢になってしまったんだな・・・」と少し沈んだ気持ちになったりした。
歳を取るのが昔から嫌で嫌でしょうがなかった。
思いかえせば、俺は小学生の頃からずっと歳を取る度に沈んでたと思う。
その度に「もういい年になってしまった」と呟いていた。
周囲は冗談としか取らなかったが、当時から俺は本気で嫌がっていた。
それが今現在まで継続してきて、もはや誰が見ても「いい年になってしまった」を冗談とは受け取らない年齢になってしまったんだな、と。
憂鬱になってしまう。
現在午後22時26分。
明日も仕事だ。
今日は午前7時過ぎに目が醒めた。
午後になり、市役所の人が来て「生活保護の申請が降りたんで」と受給金を置いていった。
7月の分も含まれているらしいが、12万円以上もらえた。
その後、久しぶりに買い物に行った。
ここ数日、金が無いので本当にろくなものを食べてなかった。
例えば、
朝は鯖缶半分にカチカチのご飯にインスタント味噌汁。
昼はインスタントの日進焼きそば。
夜は、朝の残りの鯖缶半分にこれまた悪くなったカチカチご飯。
また別の日は、朝は食パン。
昼は100円ショップで買ったスパゲティ1/3。
夜はカチカチのご飯にご飯ですよを混ぜたもの。
ツナ缶にたまねぎとカツオブシを混ぜてポン酢をかけたものを夕食にしたり。
とりあえず、これでそうした食生活からは抜け出せる。
夕方にスーパーで半額の肉を買ってきたので、後で焼いて食べようと思う。
100円ショップで卵焼き器みたいなものを売ってたりしないだろうか。
とりあえず自分で卵焼きが作れるようになれたらな、と思う。
現在午後20時47分。
明日からは選挙事務で、休み無しで10日連続勤務となる。
お国から依頼された仕事のはずなのに、普通に労働基準法違反だろ。
今日は午前9時頃に目が醒めた。
掲示板を見に行くと、例の老害がスレッドを立てていた。
俺は一昨日の日記で「極端なストレスから円形脱毛症が出来てしまった」と書いた。
「いっその事バーコードにでもなっちまえばいいのにな」とも。
そしたら、その老害がまるで鬼の首を取ったかのようにその事を茶化しているのが目に映る。
な〜にが「俺はリュカのリアルになんて関心が無い」だか。
俺が日記で書いた原文そのまま転用しといてよく言うわ。
俺は何年も前から奴の醜い本性は知っていたが、今回の件を見てても「やっぱりな」と言った具合だ。
吐き気をもよおさせるような、まがう事なき下衆野郎。
掲示板上でのやり取りじゃ適わない、それでも何が何でも俺を貶めてやらなけりゃ気がすまないからと、俺のリアルを口実にし、人が実生活で感じる苦痛を馬鹿にし晒し者にしようってな人間のクズ。
現在午前10時17分。
市役所から電話があり、「明日お金を持っていくから」との事。
現在手持ち2000円弱。
今日の派遣で電車賃1200円を消費する事になり、明後日の派遣先への電車賃すらまかなえなくなっていたところ。
まさにギリギリセーフといった感じだ。
明日が初めての保護受給となる。
選挙事務の研修に行ってきた。
同じ派遣会社による仕事だが、仕分けやライン作業と違って乞食みたいな不潔な人間は居なかった。
でも、やはり他の派遣に体がぶつかったり耳元に息がかかったり、また俺の正面で咳をする奴が居ると「うえぇぇぇ、気持ち悪っ！」みたいな強い嫌悪感に襲われた。
俺の人間嫌悪症も相当なもんなんだろうな。
中学時代はまだこんな事は無かったのだが、やはり長く他人と接してこなかったせいで当たり前の事さえ気持ち悪く感じてしまうようになったのだと思う。
現在午後18時27分。
ついに貯金が残り100円。
2日前、俺は勉強がしたくて携帯の電源を切っていた。
そして、昨日になって留守電が入っていた事に気づいた。
日付は2日前で、母親からだ。
「これを聞いたら電話をしてきて」との事。
しかし、昨日の昼に電話はしてみたものの、一切母親に繋がらない。
普段なら、俺が電話をかけたらすぐに折り返しかけなおしてくるのだが。
夕方になり、またかけてみるが音沙汰なし。
夜になってまたかけてみるが、それでも全く反応なし。
今日になっても電話がかかってこないのだが、何かまずい事でもあったのだろうか。
現在午後20時06分。
昨日がお盆だったからか、俺が亡くなった祖父になっている夢を見た。
墓参りは行きたかったが、父親と会いたくないので俺だけ田舎には帰らなかったのだ。
今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
昨日まで必死に取り組んでいた部分の勉強は終わらせたので、今日は勉強もせずにニコニコ動画を観たりしていた。ストレスからも開放されたかったし。
今日は「新耳袋」という怪談シリーズを観て過ごした。
現在午後17時19分。
明日は事務仕事の研修に行かなければならない。
今日は午前4時過ぎに目が醒めた。
妨害妨害妨害妨害。
俺が勉強に取り掛かろうとする度に、そのタイミングで隣人起床、バイク到着、回収者によるスピーカー。
何かが来る度「悪魔だ。また悪魔が妨害する為やってきた」みたいな事を考える。
現在午後12時05分。
未だに勉強に取り掛かれない。
あはははははははああああ。
まじ笑うしかねえわ。
3日前は従兄弟の妨害、2日前は郵便局員、1日前は派遣会社からの電話。
全部ジャストで邪魔された。
楽しくてたまんねえなあああ。
最高だ。
悪魔だ、悪魔がやってくる。悪魔だ、悪魔がやってくる。
常に何かが出鼻を挫く形で俺を妨害する機会を手ぐすね引いて待っている。
常に何かが、俺が勉強を終える直前に罠を仕掛けて待っている。
今日は何が来るだろう。今日はどんな罠が仕掛けられているのだろう。
何かが死に物狂いで阻止をする。
俺の過ごす時間が「無駄」以外の物になっちゃいけないと、死に物狂いで阻止をする。
俺の日常をピンからキリまで無価値に変えようと、死に物狂いで阻止をする。
俺の生活の中に「充実なんてあっちゃいけない」と定めているのだ。
俺が挫折を受けて、心を折られて断念したら、そこから憎たらしいほどの静寂が毎度決まって訪れる。
俺の中にまだ「持ち直さないと」という意識が残っているうちは、絶対ひっきりなしに何かが騒いで邪魔をするのに、俺の心が折られたら、そこからピタっと静寂に。
自殺したい。
現在午後12時40分。
俺の心が完全に折れているからだろう、今は完璧な静寂が続いている。
少ししたら、また勉強に「挑戦」してみる事にする。
そうすると、また途端に煩くされるんだろうな。どうせ。
もう全部分かってる。最初っからぜ〜んぶ。
この2週間ほど、集中力を身に付ける訓練になればと、俺は「蝋燭の火を凝視する」という事をやっている。
もしも集中力をつける事が出来たら、毎日苛まれ続けるこの賽の河原のような地獄から抜け出せるんじゃないかと、そう思ったから。
しかし、これはとんでもない考え違いであった事がハッキリと判った。
俺自身がいくら集中力を付けたところで、結局のところ「作業を中断させて対応せざるを得ない」事態を強制的に引き起こされるのだから意味が無い。
もしも些細な事であるのなら、集中力の助けを借りて「気にしない」という事も出来るだろうが、従兄弟や派遣会社からのコール音、郵便局員によるインターホンからの呼び出し音ではそうもいかない。
結局集中力の問題ではなかったのだ。
この、俺がやる事なす事潰してやろうという意思を持った何者かを何とかしなければどうにもならない。
今までの人生、「試みる事の全てを妨害されてきた俺」は、こうした妨害行為を受ける度「もしもこれを妨害なしで、俺の納得のいく形で終わらせていただけるのなら、寿命だろうが命だろうが魂だろうが何だってくれてやる」と本気で思わされてしまうのだ。
たとえ、それが「この映画の1時間32分から1時間37分の5分間を、何の妨害も無しに見させてもらいたい」といった些細な願いであったとしても、その代償として命を奪われても惜しくはないと本気で感じる。
俺の中にそのような価値観を本気で形成させるほどに、神だか悪魔だか知らないがこの妨害野郎は陰湿で、何年にも渡って執拗に俺の事を苦しめ続けている。
俺は今、メッセンジャーもスカイプも携帯の電源も、切れるものは全て切ってる。
それでも、こうした対処さえこの妨害野郎には通じないのだ。
現在午後19時27分。
やはり、俺が勉強を始めると集中砲火的に周囲が突然騒がしくなる。
普段なら数時間に一度出るだけのサイドバーバグのダイアログが、俺が勉強を試みている1時間の間に何故だか3度も出てきたり、これまた普段なら数時間に1度しか出ないウィルスソフトの期限切れの警告が、何故だかこの1時間に集中して2度も出たり、本当に最悪だ。
まさに狙い済ました集中砲火。
断言出来るが、100パーセント見えない力が俺に働き妨害している。
煩くなり始めたらヘッドホンで音楽を鳴らし、妨害音をやり過ごしたり、耳を塞いでアーアー言ったり。
もはや、「どう妨害を受けずに最後まで切り抜け終えられるか」が目的になってしまって、全く教えが身に付かない。
糞。
普通の人間が達成するのにレベル1のハードルしか課せられないような試みであっても、俺には100のハードルが強制的に課せられる。
いちいち苦難を強いられる。
何このハンデ。
隣人の頭を引っつかんで思いっきり壁に叩きつけてトマトケチャップにしてやりたくなる。
まじ死ねよ妨害魔。
現在午後20時53分。
今さっき洗面所に行き、鏡を目にして固まった。
右の額の生え際？だけが中途半端なバリカンでも入れたようにゴッソリ髪が抜け落ちていた。
左は大丈夫だけど右だけが。
確かにうちはハゲの家系だけれど、いきなりこんなのありえない。
というか、朝鏡を見た時点ではこんな風になってなかったし、この数時間で一気に抜けたという事だろう。
もしかして、これが円形脱毛症という奴だろうか・・・
今日1日で感じたイラだち、ストレスは普段と比べてもかなり強烈だったと思うけど、まさかこんな形で影響するとは。
俺は元々額が広かったので、これはかなり目立ってしまう・・・
イラついてるからこうなったんだと考えると、余計にイライラしてたまらなくなってくる・・・・
いっその事一気にバーコードにでもなっちまえばいいのにな。
俺を妨害している何かに対する怨みと憎しみの証だわ。
今日は午前2時過ぎに目が醒めた。
色々ダラダラしてしまい、午前4時になってしまった。
今からご飯を食べてその後勉強、だと必然的に勉強時間と隣人の起床時間がカチ合ってしまう。
なので、午前10時過ぎまで待って、そこから勉強、という形を取る事にした。
午前9時頃からニコニコ動画で映画を観始める。
午前10時半になっても、まだ映画が終わらない。
仕方ないけど、勉強を先送りにして映画を最後まで観る事にした。
映画も終わり、「さあ勉強を始めよう！」としたところで携帯が。
出鼻を挫く形で鳴りやがる。
毎度毎度ながら、一体なんちゅうタイミングだよ糞野郎！！！！！！！
携帯電話を叩き壊してやりたくなった。
電話は派遣先から。
今後の予定を聞かされた。
電話が終わると同時に、携帯の電源そのものも切ってやった。
糞忌々しい。
もしも俺が勉強をしようなんて思わずに、「映画を楽しむ事」のみを目的にしていたとしたら、今回かかってきた電話だって必ずラスト付近の山場で俺を妨害する形で掛かってきたに違い無い。
何故なら、こういった妨害といったものは、俺にとって一番最悪なタイミングで入る法則になっているから。
現在午前11時20分。
まだ勉強を始める前だったから良かったけれど、一気に心を挫かれた。
気持ちが落ち着いてきて集中して勉強に取り掛かれるような状態になれるに、一体どれだけかかるだろう。
もしかして、今日も1日台無しか？
まあな。
俺に限っちゃ、やる事なす事全て裏目に、台無しにならなけりゃ「許されない」らしいから？
99.999%今日も一日無駄に潰す事になるんだろうな。
もういっそ殺してくれよ。
17日から29日まで派遣の仕事。
当然、この間勉強なんて殆ど出来ない。
4日前くらいに妨害されて中断させられてしまった勉強。
何度やり直そうとしても、その度に何かによって邪魔されて、それ以後未だに停滞したまま。
このままじゃ、結局17日まで出来ないままで、そこから更に12日。
ずううううううううううううううううううううっと出来ないまま停滞状態が続くんだろうな！！！！！！！！！！！！！！
まじ死ねやドグソが！！！！！！！！１１１
昨日の午後23時頃に目が醒めた。
掲示板上での煽り合いもひと段落着いてきたので、今日からまた勉強を再開させる事にした。
新聞屋のカブが立ち去るまで待ち、午前5時頃から勉強を開始。
数日のブランクが空いたので、前の前にやっていた箇所からおさらいをした。
前の前にやっていた箇所のおさらいが終わったところで、隣人達が起床して煩くなる時間帯に突入したので、勉強を中断。
そのまま、午前10時過ぎまで待つ事にした。
隣人達が家を出た後、毎朝外に変な車がやってきて煩くなる事になっていたので、それら全てが終わるには10時過ぎくらいまで見なければならないから。
それらも終わり、午前10時半頃から勉強を再開。
次は、前にやっていた箇所のおさらいだ。
しかし、そのおさらいが残り4行で終わるとなった時、またまた部屋の前にカブが止まる音がした。
ああ、煩くなるのか。
俺は本を地面に投げ出した。
どうせカブが去るまで取り掛かれない。
一旦ここは中断だ、と手元のタバコに火をつける。
少しして、インターホンがなる。
俺んチかよ！！！！！！！！！１
郵便物が届いたとかで、対応しなけりゃいけなくなった。
これで、中断してただやり過ごすだけでなく、完全にブツギリ状態。
一気にその場に崩折れる。
あとたったの4行読んだら終わっていたのに、これで全部台無しだ。
またまた、前の前の部分からやり直し。
しかも、そうやって集中出来そうな時間を作る為に数日間無駄に潰して、今日やっとそれも終わろうというその時に。ストレスなく終える為、この一瞬の時間を作る為だけに、一体どれだけ神経すり減らしたか。
あとたったの4行で全部が終わったというところで、それらが全部台無しに。
ほんま、なんちゅうタイミングや・・・・・
ガチで泣きたくなってしまった。
糞が！！！！！！！！！！！！！！１１
これで完全に区切られた。
まじで全部台無しだわ、ほんまにな！！！！！！１
何かの意図無くして絶対にありえん。
ほんま死ねや糞野郎。
その郵便局員を心底刺し殺してやりたくなった。
現在午前11時20分。
結局今日も無駄にした。
今日どころか、昨日も一昨日も三日前も、これで全部無駄にした。
もう死にたい。
笑うしかねえわ。
今日は午前5時前に目が醒めた。
iTunesでCNNを付けっぱなしにして眠っていたのだが、PCのモニターが真っ暗になっていた。
マウスを動かしても反応が無い。
どうやら、モニターの電源自体が切れてるらしい。
なので、モニターの電源ボタンを押してみる。
するとフィーーーーーっという音が鳴り、バグったような画面が現れる。
そしてそのままブツっと切れてしまう。
もう一度ボタンを押しても、フィーーーーーーーーーっという音が鳴り、またまたブチっと切れてしまう。
もしかしてモニターが壊れてしまったか？
一応5年間保障は持っているけど、こんな重いものどうやって電気屋まで運ぼうか。
そんな事を考えた。
それより、これじゃしばらくPC自体が全く出来ない。
どうしよう、と思って何度も何度も電源ボタンを押してみた。
その度にフィーーーーーーーーーー、フィーーーーーーーーーと鳴ってブチっと画面が切れてしまう。
しかし、何度も何度も押してるうちに、いきなり普段の画面に戻ってくれた。
一体何だったのだろう。
モニターの寿命が近いのだろうか。
なんだか怖いな。
近いうちに故障しそうだ。
現在午前5時08分。
現在午後13時25分。
従兄弟から電話が来る。
今関西に来ているから会えないか、との事。
正直だるい。
しょうがないので風呂に入って身支度を整える。
たまにシャワーからお湯が出ない事があるのだが、今日もお湯を出したつもりが水しか出ない。
水を浴びるしかなくなった。
最悪だ。
最寄駅まで従兄弟が来て、それから喫茶店に入った。
重苦しいような息苦しいような気まずい感じになってしまった。
とりあえず振られた話題にだけ答え、そのまま別れた。
現在午後14時44分。
何だかとても気疲れしたな。
一人で居るのが一番落ち着く。
現在午前6時21分。
今日も老害との煽り合いで時間を潰し、勉強なんて出来なかった。
もっとも、今日に限っては「こいつがそのつもりなんだったら俺だって容赦しない」と、最初から勉強を諦めてたところはあったけど。
眠る前に弟から電話が来て30分ほど会話した。
その後眠りに就いて夢を見た。
子供番組の収録スタジオに似た、変わった感じの部屋に居た。
そこに、如何にも子供番組に出てきそうな変なモンスターが続々と現れる。
頭と肩と胴を何度攻撃すれば倒せる、みたいな条件が揃っていたように思う。
その中に、マシュマロのようなクッションのような、真っ白い生き物が2つ居た。
この二つの生き物は、敵ではなく俺の味方という事らしい。
「ふかふかだな」と思って抱きしめてみる。
そこで、この二つの生き物が俺がメガビで関わっていた子達なのだ、という事に気づく。
二人は言葉を喋る事が出来ないのだが、思念というか何を考えているのかが俺の方に流れ込んでくる。
今日は午後20時過ぎに目が醒めた。
2時間くらい寝たと思う。
不思議で楽しい夢だったと思う。
寝起き後数分くらい、夢の余韻に浸り続けた。
その後、不意に腹の中にドロドロとしたドス黒いものが湧き上がってきて、途端に胸糞悪くなる。
俺は老害汚物と煽り合いをしてたんだっけなと、憎悪がぶり返してきた感じになった。
とても集中して勉強したり、まったりできるような心境じゃない。
もう3日まるまる勉強していない事になる。
生活保護という口実を元に、俺を叩きたくて叩きたくてうずうず手ぐすね引いてる下衆野郎だ。
いつまた「こいつのリアルを貶めてやりたいｗ」なんて下劣で腐った目的意識で不快にさせられるか判らない。
一回徹底的にぶっ潰しておかないと、この先おちおちやりたい事にも取り掛かれない。
現在午後21時11分。
昨日からの徹夜明け。
午前4時頃に掲示板を更新してみると、とってつけたような口実で、老害がまたリアルタイムで俺をこき下ろしているのが目に入る。
「またこんな時間に！」とイラつき、でも相手をするとまた長引くなとジレンマに陥り個人板で愚痴る事1時間、やっぱり我慢出来ずに反論を書くつづる事1時間、ゴキブリの返答を待つ事1時間。
結局、せっかくの貴重な静寂タイムをまたまた汚物にも劣るゴキブリ野郎の為に3時間近くも潰してしまった・・・
ここ最近じゃ、奴に対して軽蔑も見下しも通りこし、生理的な嫌悪感までもよおしてくる始末。
末期だな。
まじ死ねよ豚野郎が。
現在午前8時00分。
今日は午後21時頃に目が醒めた。
汚物野郎に妨害された、という憎悪が後を引き続けててはらわたがにえくりかえってしょうがない。
俺は神経過敏なので、「確実に周りが静かになったんだ」という保障が無ければスムーズに勉強に取り掛かる事が出来ない事が殆どだ。
いざ始めたとしても、突然隣や外の方からでっかい音が響いて乱されたりすると、また最初からやり直し、となってしまう。
それが死ぬほどストレスで、勉強してても「いつ妨害されるのか、いつ妨害されるのか・・・」と常にビクビクしている感じで、もはや恐怖になっている。
よくニコニコ動画等で、一番面白いところで時報に妨害され「あああああああああああああああ！！！！！！！１」とか書き込んでいる奴が居るけど、それを更に強くしたような感覚だと思う。
そのまま何時間も立ち直れなくなったりする事もざらだから。
そうしたストレスを極力減らし、スムーズに勉強出来る時間を明確化する為に、「午前3時から3時半の間に隣人がドアを開閉(ベランダへの滞在時間約5分)」とか、「午前3時50分から午前4時30分の間に新聞屋のカブ(約20分滞在)」みたいな感じのメモを壁に張り出してるくらい。
新聞屋のカブが去って行って、午前5時台に隣人が起床してあわただしくなるまでが、俺にとって1日でもっとも貴重な静寂タイム。
1日中、その時間帯だけをピリピリしながら待ち続け、その他の全ての時間が殆ど心ここに在らずみたいになってしまっている事も多いと思う。
1週間ほど前に新しい本を買ったので、最近は得に勉強に集中したいと思っていたのだが、筋の通らないゴミ一匹が自己満足を得る為だけの陰湿なオナニー行為の為に、それを汚物に妨害されて台無しに。
しかも昨日で2回目だ。
リアルでぶっ殺してやりたくなった。
現在午後21時42分。
この感覚が午前4時ほどまで継続するなら、結局今日も勉強には取り掛かれない。というか、明後日くらいまで後を引きそうな感じがする。
「どうせ言い訳で引き伸ばすだけだから」と、俺も今までは出来るだけ関わらないようにしてたし、関わったら関わったらで、そいつを論破した後体良くスルーされても「どうせこの程度の奴だから」とそれ以上の言及をストップさせてやったりしてたけど、まじで徹底的に粘着しまくって潰してやろうか。
昨日からの徹夜明け。
一昨日くらいに、ただ「リュカの私生活を叩いて見下してやりたい」なんて目的を果たすため、とってつけたような口実によって、ゴキブリ野郎の自己満足に延々と付き合わされて時間を無駄に潰されて、一日で最も静かな、俺が唯一スムーズに勉強に取り掛かれる貴重な時間帯をまるまる台無しにさせられた、という事に対する気持ち悪さがずっと後を引いてる感じでイライラしていた。
なんか、実家に住んでいた時にジジイに妨害された時に似たような、凄まじいまでの生理的な嫌悪感。
都合が悪くなれば何でもかんでもはぐらかす、または都合良くスルーして、堂々巡りに持ち込んで。
俺はそうなる事が判っているので、自分からは相手にしないようにしてたのに、そいつ一人だけが満足感を得る為だけの茶番劇に延々と。
そんなオナニー行為の為だけに、俺が勉強にかかる為の機会を奪われて。
本当死んでくれねえかな、あのゴキブリ野郎。
心底気色悪くてしょうがない・・・
そいつのネットリとしたいやらしさや、対するドロドロとした嫌悪感で嘔吐しそうになってしまう。
今日は午後20時過ぎに目が醒めた。
昨日からの徹夜明け。
俺が「生活保護を受ける」という事で俺を叩きたくて叩きたくてたまらない、っていう糞親父が居る。
中年というより既に壮年、所謂老害と呼ばれる類の下らない奴。
そいつが、生活保護を話題に上げたいただその一心から、無理やり別の理由をつけて俺にちょっかいをかけ、その「引き合い」として保護云々を出してきた。
しかし、理由の方は建前で、奴の目的はあからさまに生保叩き。
そいつは俺に反論されて破綻が出ても、無理やり言葉を繋いで時間を稼ぐか、または都合が悪い部分をごっそりスルーではぐらかす。
読み飛ばし等から抜け落ちる事はあるものの、相手の主張に対し90パーセントは返答する俺に対し、そいつが俺に対して返答している部分と言えばせいぜい30パーセント程度。その30パーセントですらも殆ど言い訳にすらなっていなくて、その数分後にはすぐ破綻、みたいなものが殆どだ。
破綻が出ても言い返せなくなっても、ゲーセンの連コインよろしく、無理やりダラダラ引き延ばすだけ。
結局そいつの「生活保護叩きがしたくてしたくてたまらない」という目的意識を主軸に据えた糞下らない挑発に乗ってしまって、数時間を無駄にした。
本来なら俺が勉強に費やしている、1日でもっとも静かな時間を、その糞による「糞下らない面子を保つための建前によって覆い隠された糞下らない都合」の為に台無しに。
結局、昨日の勉強も中途半端にしか進まなかった。
リアルでゲロぶっかけてやりたくなった。
あのストーカージジイまじキメェ。
現在午後15時44分。
今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
そいつのみみっちい本性も既に嫌というほど知ってたし、長年のやり取りからこうなる事は判っていたので、俺も自分からは相手にしないように気をつけてはいたのだが、
挑発に乗っておがわごときの為に自分の貴重な時間を無駄にした、という事に我慢が出来ず、寝起きからはらわたがにえくり返ってたまらない。
俺もスルー能力極端に低いからな。
夕方になり、スーパーに行く。
ひき肉やたまねぎを買ってきた。
ハンバーグなら、安いコストで沢山作れる。
というか、料理らしい料理と言えば今のところ俺にはハンバーグしか作れない。
他にもスパゲティーソース等を買ったので、残金が残り100円ちょっとになった。
あと1週間、ちゃんと持たせる事が出来るだろうか。
家に戻り、ハンバーグを作る。
やはり、コストと手間は反比例だな。
作り終えるのに、普通に1時間以上かかってしまった。
現在午後22時11分。
とても眠い。
気力が沸かない。
勉強をする気力はおろか、誰かと話をする気力も沸いてこない。
動画サイトを見る気力はおろか、掲示板を読み漁る気力も。
何か物を考えてみよう、という気力も沸いてこない。
座っていても、横になっても、何だかしんどい。
魂の中の生命力みたいなものが極端に薄くなっているのかな。
自分自身の存在にどこかで絶望しているのかもしれない。
自分は存在している意味があるのかな、と。
現在午前2時32分。
今日は午後19時頃に目が醒めた。
寝起きから頭が痛い。
ここ数日、モヤモヤとした嫌な気持ちになる事が多いと思う。
やっぱり、この前医者で欝だと診断されて、欝を意識し過ぎるようになってるんだろうな。
自分でも、今自分が何に対してこんなに落ち込んでいるのかよく分からない。
ただ漠然と落ち込んでいる状態だ。
虚無感なのか、閉塞感なのか。
現在午後22時44分。
現在午前5時01分。
本を3ページ読み進めるのに4時間以上費やした。
隣が煩くしたら中断し、心臓の動悸を抑えるのに数十分。
そして、気分も動悸も治まってきたら、また最初から読み直す。
しかし、最後まで終える前にまたまた妨害が入り数十分。
それが延々と繰り返されて、たったの3ページを終えるまでに実に4時間以上もかかってしまった。
いつものパターンではあるが、途中から目的が「学習する事」ではなく「如何に妨害されずに読み終えるか」に変わってしまい、殆ど血肉になってくれない。
何をするのも苦痛でしんどい・・・
今日は午後14時頃に目が醒めた。
市役所に行ってきた。
どうやら、今月から生活保護を受けれるようになったらしい。
役員に「最初の月は手渡しという事になるけど、渡せるまでに10日くらいかかる。大丈夫？」と聞かれ、俺は「1万円くらいあるんで大丈夫です」と返答。
しかし、その帰りに銀行に寄り残高を見てみると、たったの1000円になっていた。
どうやら、俺がこの前残高照会した後、水道代だか光熱費だかで引かれてしまっていたらしい。
とりあえず受給出来るまではインスタント食品で食いつなぐしかなさそうだ。
というか、8月の終わり頃から派遣の連続勤務があるのだが、もしかしたら電車賃が無くて通えなくなってしまうかもしれない。
現在午後19時12分。
ずっと頭の中に男の子の事ばかり思い浮かべ続けてしまう。
街で見かけた可愛い子、昔好きだった子、または話に聞いただけの子の綺麗な姿を思い浮かべてボーっとしている。
そして、色んなジレンマを感じ続けてきつくなる。
落ち着かない。
タイプの子とか、そういう種類の少年が、初めからこの世に存在していなければなと、本気で思う。
そういう子から感じる魅力が、自分にとって毒になっているのだと思う。
この世に刺激なんて無ければいいのに。
現在午前0時19分。
この前買った本を読んで勉強していた。
しかし、新聞配達だのPCから突如響いてくるアラーム等、色んなものに妨害されて台無しに。
やっと気持ちも周りも落ち着いてきて、さあ取り掛かろうとなった時。
メッセの子から立て続けにメールが入る。
まじでブチギレそうになった。
まあ、メッセの子が俺の都合とかそういったものを汲んでくれるだなんてありえないもんな。
いつも「自分、自分、自分、自分」
そんな時に俺が自分自身の都合を優先させたいみたいな感じになると、まるでそれが凄く酷くて最低、みたいな空気を作られるのが常だし。
メッセの子こそが、俺に突き放され虐げられたとんでもない被害者である、みたいな空気を作られるし。
逆ギレしてなじってくるか、「自分はなんて可哀想なんだろう」なんて自己憐憫に浸られるかのどっちかだ。
どっちにしろ俺が悪者。
だから、メッセの子から連絡が入った時には、俺自身に何かやりたい事があったとしても、『メッセの子の相談こそを何よりも最優先にさせないと』みたいなもの凄いプレッシャーに押しつぶされそうになって、窒息しそうになってしまう。
強迫、脅迫のイメージだ。
それはそうと、俺が今までメッセの子の色んな相談に乗ってきて、感謝をされた事なんてあっただろうか。
ないし。
俺が何かを助言して、アドバイスをして解決に向かっても当然としか思われない。
というか、あの子は全部自分一人だけで片付けたんだ、なんて風にしか思ってないんだろうな。
俺が色々促して、メッセの子の周りに縁を作ってきた事もそう。
ぜ〜んぶ自分の意思だけで行動し、自分の意思だけで縁を築いたと思ってる。
どんな時だろうが、24時間体制で即座に、また何時間だろうが気が済むまで俺が相談に乗ってくれるのが当然で、日記帳よろしく1から10までの吐き出し口になってくれるのももちろん当然。
でも、それが終われば相談を請うたんだ、という事実すら完全に記憶の中から抜け落ちて、全て自分でやったんだ、と思い込む。
いつも感じる。
別に俺は見返りなんて求めてない。
単に、「こんな最悪の展開になった〜」なんて事態が起きてしまう事が恐怖で苦痛だからこそ助けてるだけ。いわば俺個人の独りよがり。
だけれども、それにしてもそんな態度で当然のように妨げられて、常に「自分自分自分自分」と押し流してくるメッセの子の身勝手さに、なんかもう本当にたまらない感じになった。
逆に俺が何か悩みなんてものを打ち明けたら「くだらない」「甘えだ」「そんなどうでもいい事で！」とむしろ逆ギレされたりもするのに。
当然のように割り込んできて自分自分自分自分。
意識しないよう、意識しないようずっと自分自身にも気づかせないようにしてたけど、ここにきてこれまでずっと奥底に溜め続けてきた不満が一気に大爆発したような気持ちになった。
もちろん、そんな事直で言ったりしないけど。
せいぜい口調をきつくする程度。
現在午前4時38分。
今日も勉強断念確定！！！！
ああ、もう死にてえ・・・・
何をしてても邪魔される。
俺が勉強に取り掛かるなんて事が許されて良い道理なんて無いんだろうな。
俺はこの世で挫折以外の何をも感じちゃいけない事になっているんだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
何をやっても台無しになる事以外が許されない。
台無しになるまでに踏んだ過程や時間が無駄になる分、挫折によって心を折られる苦痛がある分、実際には台無しどころかマイナスだけど。
台無し、裏目以外の展開は俺の人生には許されてない。
いつもそうだ。事実ずっとそうだった。
挫折と裏目と台無し、挫折と裏目と台無し、挫折と裏目と台無しオンリー。
俺の人生でそれ以外の展開なんて罪悪以外の何者でもないんだろうな、っていうのがよく判る。
それ以外はあっちゃならない。それ以外は禁忌そのもの。
前世でどんな業を負ったんだろうな。
幸せどころか小さな喜びでさえも、俺の人生には禁忌なんだろ。
ぶっ裂きたい・・・
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
眠りに就いた時点で起きてから9時間ほどしか経っていなかったのに、そのまま眠れた。
強いストレスに晒された時は、起きてからそんなに時間が経ってなくても眠れる事が多い気がする。
また気持ちを整えて、昨日出来なかった部分を最初からやり直さなければならないんだというのがあるから、寝起き後数分からまたプレッシャーがかかって息苦しくなる・・・
現在午後14時28分。
昨日の怒りが後を引いてる感じで、メッセの子から受けた嫌な仕打ちが色々と思い出される。
メッセの子との会話中、いい加減しんどくなってPCの音をミュートにしてそのまま寝込んだ事があった。
翌日、大学で行われていたクリスマスパーティーに参加している途中、メッセの子からメールが入る。
「昨日は何で途中で返事をしなくなったんですか」と。
俺は「しんどくなって、PCの音消してそのまま寝てしまいました。すいません」と返答。
すると「じゃあ、自分がいくらメッセに入れても無意味だったって事ですね。でもこっちはそんなの判らないからずっと話続けてたのに、酷すぎる！そのせいで俺はおかしくなって、その後○○(メッセの子の家に泊まりに来てた子)を襲ってしまったんだ！」と罵倒された。
メッセの子がその子を襲ってしまったのが、まるで俺のせいであるとでも言わんばかりの責め文句。
その後、俺は「ごめん、今ちょっと学校のクリスマスパーティーに出てて」と返すと、「俺はこんなに大変な事になったっていうのに！せいぜい楽しんでくださいよ！！！」と。
俺がささやかながらも私生活を楽しもうとしている事そのものが最低な事、みたいな感じで責め立てられた。
その後、俺もその場に居る事が凄く申し訳ない事みたいな気持ちになって、パーティーなんて殆ど心ここにあらずみたいな感じになって、最悪な気持ちで終わりを迎えた。
ちなみに、その翌年は何故だか毎年恒例のパーティーが行われなかったので、それが俺が大学で参加出来た最後のクリスマスパーティーだった。
そんな事も思い出されて、また最悪な気持ちがぶり返してきた。
現在午後17時33分。
とりあえず気持ちを立て直さなければならない。
メッセも切って、スカイプも切る。
そうだ、携帯だって切っておかないとどんなタイミングでどんな音が鳴るのか判らない。
その後死ぬほど手を洗い、さあ気持ちを落ち着けよう、となったその瞬間に「車が通りますご注意ください、車が通りますご注意ください。ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！」
ほ〜ら、やっぱりやってきたああああああ！！！！！！！！１
俺が何かをしようとすると絶対出鼻を挫くんだ。
台無し台無し台無し台無し。
一気に心が折られて挫かれた。
泣きたくなって、そのまま布団に倒れこむ。
そのまま数十分倒れこんでた。
しかし、その数十分の間というもの、憎たらしいほどの静寂が。
俺が何かをやろうとするとかならずそのタイミングで何かが俺の邪魔をしに来るのに、俺がそうやって苦しんで、何も出来ない状態になると何でこんなにまでも見事な静寂が続くんだ！
そりゃそうだよな、当然だ。
俺が何も出来ない時、苦痛に苛まれ続けている時に邪魔をしたって無意味だもんな。
天は俺の苦痛こそを求めてんだ、俺が何かに取り掛かる時以外に騒音撒き散らしたって意味ねえよ。
この露骨であからさまな意思表示みたいなものに更に発狂しそうになった。
何だか今凄く頭が痛い。
現在午後20時59分。
少し気分も落ち着いた。
勉強を終わらせ、少しだけ２ｃｈを見た。
俺は、以前バイト関係のスレッドで名無しで煽り合いを展開していた。
1週間ほど前だろうか。
久しぶりにそのスレッドを覗いてみると、そのスレッドが終わって次スレが立っていた事に気づく。
で、その次スレを覗いて見ると、「○○の名無しは〜」と未だに俺について愚痴愚痴言っている奴を数人発見。
しかも、連中は俺がそのスレッドを離れていた間も、俺がIDを変えながら自作自演で暴れまくっていた、と認識していたらしい。
認識していたというよりも、無理やり「そういう事」にして貶めている、といった感じ。
さすがにこれはドン引きだ。
当時、俺は煽ってくる奴に煽り返しただけだったのだが、一体どんだけ悔しくてたまらなかったんだよお前ら、って感じだな。
キモすぎる。
今日は午後20時頃に目が醒めた。
随分グッスリ眠る事が出来て、色んな夢を見たと思う。
イノシシが襲ってきたから頭を叩き潰したり、魔界のような場所に行ったり、何故かマクドナルドクルーの同窓会に行く事になってパム等で撮ったスライドを見せられたり。
ずっと夢の中で暮らしたいな。
現在午後21時06分。
今日は午後13時頃に目が醒めた。
神経科に受診しに行く。
病院で、欝以外にも対人恐怖症や脅迫神経症等の可能性がある事も告げたのだが、欝に関する診断しかしてもらえなかった。
とりあえず質問された事に答えていったのだが、普通に欝だと診断された。
病院を出て家に帰る。
普段は意識していなかったが、今日診断を受けた事で、
「自分は欝だったんだ」と意識してしまい、なんだか気分が重苦しくなってしまった。
怪我をした事に気づかないうちはある程度平気で入れたが、傷口を目にして自分が怪我をしているのだ、と自覚する事によって急に痛みが強く実感されてしまうアレに似た感じだろうか。
とりあえず診断はもらえたので、生保の申請は通りやすくなったと思う。
ここまでトントンとスムーズに事が進むと、「やっぱり神戸に戻ってそっちで申請出来ないだろうか」なんて考えが浮かんでしまう。
一度生活保護を受けてしまうと、住居を移す事が難しくなってしまいそうなイメージがあるから。
神戸は自分が育った街だし、やっぱり執着心も強いしな。
また、派遣の仕事も大半がわざわざ神戸まで出て行かなければならないようなものが殆どだし。
昨日買った本を読み進めようとしていたのだが、区切りに近づく度に出鼻を挫く感じで隣から音が響く。
気を取り直して再度読み直すも、またまた同じ箇所に差し掛かると物音が。
心臓がバクバクしてきて、とても集中出来なくなってしまった。
神様は常にあなたを見ておいでです、って事か。
うぜぇ。
現在午前0時21分。
ストレスからか、息苦しくてたまらない。
現在午前2時53分。
俺にとって吐き気を催すくらいに大嫌いなコテハンが、俺が大好きな作家の作品を絶賛していたのを目にしてしまった。
何だかその作品が汚されてしまったような気持ちになって、最悪な気持ちになった。
反吐が出る・・・
今日は午後13時頃に目が醒めた。
しばらくして、母親が食べ物を持ってきてくれた。
その後、メガビで知り合った子と少しメールをしたりした。
今は家族旅行中との事で、食べ物とか風景とか色んな写真を送ってくれた。
今日は午後13時頃に目が醒めた。
土日の受診は午前だけなので、今日も神経科の診察を受ける事は出来なかった。
しばらくして、三宮に行く。
ずいぶん前からペンタブが壊れていたので、修理を頼みに行ったのだ。
その後、以前母親から渡された定額給付金の残りを使い、ジュンク堂で「英語喉」という本を買った。
日本人英語をネイティヴの発音にする為の理論と実践方法が説明されてる。
別のフロアを見てみると、俺がまだ読んでいない西尾維新の本が沢山売りに出されているのを発見した。
何冊か買って帰りたかったけど、余裕が無いので諦めた。
三宮の街中で、やたらと浴衣姿の若い女が目についた。
祭りでもやっているのかなと人の流れに沿ってあるいて見ると、ポートアイランドで花火大会が行われるのだという事が分かった。
訪問者は無料バスでポートアイランドまで送ってもらえる事になっているらしいが、さすがにそこまでして祭りには行きたくないなと、祭りを見に行くのは諦めた。
どうりで今日は人がゴミゴミしている訳だ。
ゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミゴミ。
何だか気分が悪くなる。
地元に戻り、スーパーに行く。
試食のコーナーでマグロの角切り？みたいなものを食べた。
とても美味しかったのだが、食べた瞬間耳の奥と喉がむしょうに痒くなってしまった。
もしかして、俺は生魚にもアレルギーがあるのかもしれない。
今まで、親戚の家に行って寿司を食べる機会があると、必ず耳や喉がかゆくてかゆくてたまらなくなっていたのだが、俺はそれを「刺身というのはこういうものだ」と捉えてた。
26年生きてきて、今回初めて刺身アレルギーの可能性に行き当たる。
遅すぎだよな。
でも、俺は刺身が大好きなので、そのマグロを買って帰った。
埃アレルギーに金属アレルギー、蕎麦アレルギーに刺身アレルギー。
動物の毛にも弱かったかもしれない。
うんざりするほどアレルギー体質だよな。
金属アレルギーに関しては、大人になって更に悪化したと思う。
今では腕時計すら付けられないし。
現在午後19時29分。
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