夢の中にエアギアのアキトとアギトが出てきた。
アキトの方がウメにいやらしい事をされて泣いていた。
今日は午後13時半頃に目が醒めた。
寝起きからプレッシャーというか、ストレスを感じる。
ダイエーでクレジットカードが作れるのだが、地元のダイエーでは作れない。なので、三ノ宮のダイエーに行ってきた。
そこで「仮カード」みたいなものを作ることが出来た。
ダイエー内でしか使えないクレジットカードだ。
そして、三週間後に「本カード」みたいなものが郵送されてくるらしい。
なので、三週間後まではネットで買い物とかは出来ないらしい。
カードを作った後、ダイエー内の本屋に行って「ホーリーランド」の13巻を買った。本屋にはエアギアのアキトとアギトのパネルが飾られていて、その絵がとても可愛らしかった。
こういう種類のタイプの少年であれば、たとえ人間のキャラであっても(ポケモンのピカチューのようなクリーチャーでなくとも)、マスコットキャラみたいになったりするんだな、と思った。
500円割引券の期限が今日までだったので、その後ロイヤルホストに行ってきた。そこでステーキセットを注文した。
待っている間に、さっき買った「ホーリーランド」を読んでいた。
漫画の中で、「引退前にリンチする」といった場面があって、Ａ君(メッセの子を慕っている男の子)が中1の頃、引退を前にした部活の先輩達に集団レイプされたという話が思い出されて、気分が沈んだ。
ステーキセットを食べ終えてから店を出た。
駅に向かって歩きながら、「自分は絶望しているのだろうか」、みたいな事を考えていた。
駅に到着し、それから地元に帰ってきた。
今日は電車の中やファミレスの中で、ちょくちょくPerlの本を読んで勉強していた。
しかしながら、漠然と「自分はあと1年も生きていないかもしれないのに、こんな事を勉強して一体何になるのだろう」みたいな事を感じてしまった。
別に、今現在の自分には、自殺願望がある訳でも自殺衝動がある訳でも無いのに(多分)、何故か漠然とこんな風に感じてしまう。
あと1年もすれば自分は完全に終わるだろう、といった、全くもって根拠の無い漠然とした感覚がある。
今日は午前10時過ぎに目が醒めた。
学校へ向かう。
学校へ向かっている途中、今まで登下校中にちょびちょびと読んでいた小説「きみとぼくの壊れた世界」を読み終えた。
ちょびちょびだったので、あまり内容は頭に入らず「面白い」も「つまらない」も無かった。
2時限目が残り25分くらいの頃に、俺は学校に到着した。
2時限目は「地誌学」だった。
2時限目が終わって昼休みになった。
俺は生協に行き、そこで「(一週間でマスターする)CSS for Windows」という本を買った。
3時限目は「西洋史特講」
今日の授業は「三位一体」についてだった。
三位一体については、以前シュロさんに少しだけ聞いた事があった。
三位一体は、漠然とした単語として登場するだけで終わる事が殆どで、こうして特別に講義をする事自体が珍しいのだという。
キリストが神だとされるようになったのは、キリストの説教を支持する罪人達による、後付けのでっちあげだという事を教えていた。
4時限目は「東洋美術史」
とても退屈な授業なので、授業中頻繁にタイプの美少年の陰惨な話を浮かべてしまい、その度にたまらない気持ちになった。
今日の講義内容は仏陀についてだった。
仏陀の母親も、イエスを宿した聖母マリアと同じように、お告げというか、出産前に自分の体内に神が宿る夢を見たのだと言う。
こちらは天寿を全うしたみたいだが、東洋版イエス・キリストと言ったところか。
聖書や仏伝を真実だとするならば、イエスも仏陀も案外同一人物だったりするのかもしれないな。
4時限目の授業が終わり、俺は図書館に向かった。
そこで、「24」のDVDを2話分観て、それから家に帰ってきた。
考えなければならない事が多すぎる。
考えたくない事が多すぎる。
タイプの少年の存在とか、意識させられる事がたまらなく恐ろしい。
その癖欲に飢えてるものだから、嫌でも毎日浮かべてしまう。
欲を除けても、納得していないから嫌でも考えなければならないし。
辛い。
ただでさえ、タイプの少年というのは神々しすぎて見ていて辛いものがあるのに、そんな少年が同じようなタイプの少年、以外の人間に触られたり何かされたりといった事実を目の当たりにすると、目の当たりにしないまでもそんな事実の存在を匂わせられるというだけで、俺は胸が苦しくなってたまらなくなる。
俺が何より望んでいた事は、そんな苦しみを、そういう目に遭わされた事が一度も無いタイプの少年自身に打ち明け、言葉をもらう事だった。
俺は可愛い系の美少年、という人種に死ぬほど萌えてしまうので、そんな人種がこの世に存在している事自体がとても辛い。
自分にとっての萌え対象が、この世に存在している事を喜んでいる、そこらの奴ら(殆どの人間)の気持ちを、俺は全く理解する事が出来ない。
今日は午後13時前に目が醒めた。
今日の授業は2時限目と3時限目だ。
寝起き後しばらくグズってしまい、俺が学校に到着したのは3時限目が終わる10分前だった。
さすがに、あと10分で終了してしまう授業の教室に入るのもばつが悪くて嫌なので、結局俺は教室には入らずに、そのまま図書館に向かった。
去年か一昨年くらいまでなら、「ばつが悪い」なんて思わずに、「出席が取れたらもうけもの」みたいな気持ちで、たとえ終了5分前の授業の教室だろうが、平然と入室したりしていたのだが。
随分と図太い神経をしてたよな、と思った。
3時限目は「哲学概論」だった。
俺自身こんな性癖、価値観を持ち、こういう人生を余儀なくされているだけに、昔から哲学には少し関心を持ち続けている節があるので、そういう意味で授業に参加出来なかった事が少し残念に思う。
もっとも、哲学が説く「人間にとっての幸せとは」といったどんな種類の概念からも、既に俺は蚊帳の外に置かれてしまっているような感覚もあるのだけれど。
図書館に行き、「24」のDVDを3話分観てから学校を後にした。
学校に行きはしたけど、授業は一つも受けていない。
今日でマクドナルドの「月見バーガー」が販売終了なので、帰りに地元のマクドナルドに行き、「チーズ月見バーガー」2つと水を頼んだ。
食べ終えてから店を出ると、店の外にパトカーが現れた。
パトカーから警官が二人出てきて、線路を渡す歩道橋？を上り出した。
俺も帰り道に通らなければならない道なので、警官二人の後に続いた。
歩道橋を渡り終え、駅の南側に降りると、そこには既に他の警官も集まっていた。
警官達は、俺の母校である中学校の制服を着た女子学生2人、隣町の中学の制服を着た男子学生1人、さらに40歳くらいのいかついオッサンを囲んでいた。
俺はしばらく野次馬していたのだが、警察に事情を聞かれているそのオッサンに睨まれた。
しばらく警察たちを眺めていたけど、眺め続けていたところで事情なんて分からないだろうし、俺は家に帰る事にした。
駅前からしばらく歩いたところで、俺の進行方向側からさらにパトカーが一台やって来た。
何があったんだろうな。
中学生に混じるそのオッサンが容疑者なのか、それとも何かをやらかした中学生達を止めに入った一般人なのか。
その中にタイプの男の子は居なかったので、どうでもいいと言えばどうでもいいけど。
とりあえず、家に帰った。
何だか、心身ともにグッタリしてる。
学校帰りはいつもこんな状態か。
最近やたらと疲れてる。グッタリしてる。
パソコンの前に座っている事さえもしんどく感じる。
俺は常に漠然とした強迫観念に神経をすり減らしているような疲労を感じているのだが、今の俺はそれらの正体を言語化できない。
できないというよりも、言語化するだけの気力がない、といった方が正確か。
最近やたらとグッタリしてる。
疲れてる。
今日の午前0時前から、弟君はそのおばさんよりも力の強い兄に祈祷してもらっていたらしいのだが。そこから連絡が途絶えたので、俺は眠った。
午前5時頃にメッセの子からメールが着て、携帯の振動音で目が醒めた。
メールは二通着た。
「今後はあの人達は関与しない事になりました。強力すぎて自分達じゃどうする事もできないって言われました。でも逆にあれだけ力のある鬼を無理に追い払うのはよくないって。つくものには払ったほうがいいものと払っちゃいけないものとがあるって。弟についてるのは払ってはいけない部類じゃないかって。兄から見ても少なくとも鬼は弟に悪意を持ってなくて弟の周囲のものにまでプラスになってて。これは服従を意味するって。こんなものを追い払うのは逆に罰当たりになるって。ただ問題なのはその鬼の素質ですって。すごく邪悪だから。性格が悪いとも思った方がいいって。はちゃめちゃな部分はあるけど強力な守護霊だって。少なくとも鬼に悪気はないと思うって。何か鬼の影響で起きちゃっても弟がマイナスになる事はないって。その力でプラスになるんじゃないかなって言われました」
「和尚さんに言われた事も一理あるんですけど鬼にとってそれは弟をおとしいれるつもりではないんだって。あくまで鬼のその性格ですって。鬼に憑かれたらそれはやっぱりおしとやかになるわけはなくて〜みたいな事も言われました」との事だった。
疲れていたので、俺は返信しなかった。
どうも腑に落ちなかったけど。
「この鬼は邪悪だ。猫をかぶっている」「今すぐにでもお祓いしなければならない」「自分では無理だから、兄を紹介する」とまで言っていたそのおばちゃんがだ。
まず「自分達は今後関与しない」という事を前提に「鬼は強力すぎてどうにもならない、やっぱりその鬼は憑けておいた方がいい」だ。随分と手のひらを返したな。
霊能力者から見て、その鬼があまりに力が強すぎるので、弟君を見捨てて都合の良い言葉で誤魔化しているんじゃないか、と思えてしまう。
自分達が鬼に関与したくないために、メッセの子をまるめ込んでいるんじゃないか？と感じられる。「自分じゃ無理だから兄に払ってもらう」という状況前後の言動に、強い矛盾があるからだ。
あまりにもとってつけた言い訳のように感じられてしまう。
それに、鬼の影響でメリットがあったのは、この前の喧嘩で相手をビビらせた事だけであって、それ以前、
弟君は陵辱されたし、Ｂ君もＣ君も陵辱された。
それに、Ｃ君は自殺を図って植物状態。
弟君も手首を切って自殺を図った。
これで、「何かが起こってもプラスになる。弟君の周りに対してもプラスになってる」なんて言うのはあまりにも無理やりに感じる。
でも、そこにあまり食らい付いて、その家庭に何か不幸でも起こったら、そのチビッ子隊の男の子が不憫だとも思うので、あまり追求しない事にする。
俺は眠った。
夢の中にショタコンが出て来た。
ある少年がショタコン相手にオフ会を持ちかける。
少年はショタコンと会い、そいつをからかい逃げて行く。
ショタコンをハメるために少年が企画した会合らしく、少年が逃げた後、そのショタコンは荒れ狂って通行人を殺害してしまう。
これが事件となって、その少年の父親が「お前のせいでこんな事件が起きたんだ！」と怒り、罰だと言ってその少年を陵辱してビデオに撮って、その動画をネット上に流していた。
俺はその動画を見てしまった、という内容だった。
別の場面。
手塚治虫の漫画みたいな世界観の中に居た。
時代設定は1993年。
まだ「ショタコン」という言葉が周囲に認識されていなかったような時代、という設定だ。
ある少年が居る。
そこに、ブラックジャックにたまに出てくるような、ヒゲを生やし、いやらしい笑顔を見せる男が現れる。どうやら、こいつがショタコンらしい。
ナレーションみたいな解説が入る。
『現在ショタコンという概念はまだ知られていないが、少年がショタコンというものに遭遇した時、少年は一瞬でそのおぞましさを実感する事になるだろう』といった解説だ。
そして、そのヒゲを生やした男が少年の体をベタベタ触る。
少年は逃げる。
そこで、手塚治虫の世界観が消え失せる。
今度は、東ドイツという設定の世界に入った。
西ドイツ人が東ドイツからの脱出を図る、という設定らしい。
主人公はオモチャの車を運転している。
そこら中に兵隊みたいな奴が居て、道路の歩行者通路みたいな場所から、一斉に主人公を射撃してくる。
主人公はそれらをかわしてなおも走り続ける。
いつの間にか射撃は止んで、どうやら安全地帯まで逃げ切ったらしい、といった内容だった。
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
色々な虚しさを感じてしまう。
自分が様々な事をあまりにも感じなさ過ぎる、麻痺させてしまっている事に対する至らなさを実感したり。
欺瞞を蔓延させようとする奴らの、卑劣でいやらしい腐った性根にイライラしたり。
もう日課になっているけど、寝起きは本当に気分が沈む。
今日の授業は2時限目からだった。
2時限目が始まってから30分くらい経った頃に、俺は教室に到着した。
しかし、教室は空っぽになっていた。
多分、初日の授業だという事で、早めに終わってしまったんだな。
そのままその教室で弁当を食べた。
昼休みになり、学生ホールに教科書を買いに行った。
後期に必要な教科書は2冊で、4500円だった。
前期は、1〜2万円分くらい教科書を買った気がするけど、あまり活用できなかったな。前期も後期も教科書は自腹だ。
3時限目は「日本史特講」
よく分からない授業だった。
4時限目は「GIS演習」
授業が始まる少し前に、この授業を受講できるかどうかの抽選が行われた。
俺は抽選に受かり、この授業を受ける事が出来るようになった。
そして、抽選の後、この授業を受けた。
これもよく分からない授業だった。
5時限目は「フランス語[再]」
前期の内容を殆ど覚えていなかった。
前期試験のテストが帰ってきた。
俺は48点だった。一応、前期のこの授業はギリギリ単位が取れている。
5時限目を終えて、俺は家に帰ってきた。
何か、本当に何も考えずに過ごしてしまう・・
現在午後19時29分。
とても眠い。
この世の中に、俺ほどこの先一生自分自身の人生に、「価値を見出せない保障」を、確固として断定されている奴は居ないんじゃないか、と思う。
俺には確信がある。
自分の人生に対して、この先一生価値を見出せないだろうという絶対的な確信が。
せめて、せめてあの子が俺の前に現れた時、俺の相談なんて受ける前に「僕もそういう目に遭わされてます」と教えてくれていたらな。
そしたら、ここまで未練に思う事も無かったろうに。
最初から、そういう意味では想えないんだと割り切った関わり方も出来ただろうし、あの子に相談する事だって無かったはずだ。
今日は午前11時40分頃に目が醒めた。
今日の授業は1時限目からだったのに、大遅刻だ。
寝起きから、色々な事に対する虚しさや悔しさ、悲しさでたまらない気持ちになった。
しばらくしてから、久しぶりに風呂に入った。
現在午後13時24分。
午後になって家を出た。
家を出た後、近所のラーメン屋で昼食を取る事にした。
ラーメンを食べている時、俺の携帯にメールが入った。
メールを送ってきたのはどこかの編集者らしくて、俺のサイトを雑誌に掲載したい、との事だった。
以下、メール内容一部抜粋。
-----------------
編集プロダクション、ケイマックスの磯崎と申します。この度は貴サイトを、当社で編集を担当している雑誌[最新！ケータイ無料待画着歌アプリ完全ガイド2(仮)]の掲載候補とさせていただきたくメールしました。
-----------------
雑誌掲載って、結構凄いんじゃないか、と思った。
といっても、多分何十サイトも取り上げられるうちの一つでしかないだろうし、そこまで影響力も無いのだろうけど。
ラーメンを食べ終わってから、学校に向かった。
午後の授業は3.4時限目の彫刻だ。
俺が学校に到着した頃には、4時限目が終了するまであと1時間ちょっとしか残っていないような時刻だった。
今頃教室に行ったところで大したことは出来ないだろう、という事で、教室には行かずに図書館でDVDを観る事にした。
海外ドラマ「24」の続きを観た。随分と久しぶりだ。
結構面白かった。
2話分観てから家に帰った。
帰宅途中、メッセの子からメールが入った。
弟君の体から鬼が出ているのを目撃したＢ君。
Ｂ君はチビッ子隊みたいなグループに所属していて、そのグループの子達に自分の目撃した鬼について話したそうだ。
すると、そのグループの中に、「母親が凄い霊感を持っている。母親だけじゃなく、親戚の中には除霊でご飯を食べている人も居る」という子が名乗りをあげて、Ｂ君はその子の親戚に弟君を視て欲しい、と頼んだそうだ。
そして、その子は承諾し、今現在弟君とＢ君とで、その子の母親の家に視てもらいに行ってるらしい、との事だった。
今日の出来事は、そんなところだ。
GyaOでアニメ「エアギア」を観た。
亜紀人君が可愛すぎて、胸が痛んでたまらなかった。
「世の中にはこんなに可愛らしい子がいるんだ・・」とか、「タイプの男の子って、こんなにも異常なまでに可愛らしいんだ・・」と、たまらない気持ちになった。
気持ちのやり場がどこにもなくて辛くなる。
メッセの子からメールが着た。
弟君を視てくれていたチビッ子隊の男の子の母親から、直接メッセの子に電話がきたそうだ。
以下、メール内容。
「弟の中にすごく邪悪で凶暴なオーラをブンブン感じさせてなおかつとても神憑り的な存在を感じるって。その存在が持つオーラがあまりにも強くて何も感情を変化させてない通常の時の弟自身からもすでに殺気とか威圧感が漏れて伝わってくるんですって。その人は弟と対面する前から徐々にその殺気とか感じてたそうです。それで弟の事を見たらその人は弟からすごい殺気を感じてその恐怖がプレッシャーに感じたみたいな事も言われました。多分霊感がそれほど無い人でも弟から殺気とかあやふやな恐怖感を感じる事もあったんじゃないかって言うほどです。俺とかはそんなの感じた事なかったんですけどね。それで弟はよく喧嘩をしてたっていうのもＢ君経由でその人は知ってたんですけど多分弟が怒りを向けた人とか弟が感情的になった人とか喧嘩した人は弟から物凄い殺気とか威圧感を感じ取ってたんじゃないかって。ただでさえ殺気が漏れてきてるのに弟が感情的になる事でそれが更に増幅したって感じで。だから弟と喧嘩した人は本気で弟に殺されると思ってたはずだって。今まで例え相手は鬼の姿が見えなかったとしても弟からは通常じゃありえない殺気と恐怖感とか威圧感を感じてたんじゃないかって。それで最近弟が喧嘩した相手。その人が鬼を見たのはその弟の中に存在する者が意図的にそいつに自分自身の姿を見せたんじゃないかって。でも気になるのがなんでＢ君にまで見えたのかって感じらしいです。複数の人間に同じ波動を合わすって事をしたらしいんですけどそれは難しい事なんですって。それともＢ君の方に何か理由があったんじゃないかって。でもどっちにしてもそれは弟にとって良い者のようなんですって。それに連なってＢ君にたいしても良い者となってるんですって。それは弟がＢ君に対して好意みたいの持ってるって感じで。それに連なって弟の中の者もＢ君に好意を持ってるって風な感じがするんですって。だから弟の中の鬼？は弟に服従してるような形になってるんじゃないかって。その人からは弟の中にいる者が形としては見えないらしいですけど。もっとちゃんと見てもらいたいならその人の兄を紹介するって言われたらしいんですけどその人から見てもその弟の中の存在が弟に服従してるっていうのはよくわかるんですって。だから多分大丈夫だろうって。でもその人から何回も出て来た言葉は弟の中にいるのはすごく凶暴で邪悪でその殺気があまりにも強くて弟の中に納まりきれてなくて邪悪な気とか殺気が漏れ出てきてるから関係ない人まで嫌な予感とか殺気を感じちゃったりするほどだって。俺はそれでもいいと思うんですけどね」
と、こんな感じだ。
実は、俺は昨日Yahooチャットで仏教の部屋に入り、鬼について質問してみた。
その部屋の中の人に、「親戚の中に地獄に落ちた者が居ると、鬼が見える事があるらしい。知り合いに霊や鬼が見える和尚さんが居るから、後日聞いてきてあげます」と言われ、メッセ登録をした。
メッセの子からメールがあった後、その人からメッセが入った。
「お返事を頂きましたので報告します」と始まり、
「黒い鬼のようなものが付いてるのは よくないそうです。悪いことだそうです。ですので、お寺でご祈祷なり、お払いをしたほうがいいそうです。人の霊ではなくて、悪霊が付いてるそうですよ。夜叉とか、修羅。だから戦いをさせて 楽しんでるそうです。お払いもしないで そのままだとヤクザの世界に引き込まれる可能性もある。争いや、戦いを喜ぶ悪霊が付いてるんだよ。喧嘩をよくするでしょ。喧嘩させられてるのよ。喧嘩をさせて喜んでる。この返事は、霊能者が応えてくれたんじゃなくて、お地蔵さんの返事です。人間の霊能者とは訳が違う。人間の霊能者というのは、見る世界に限界がある。仏様には限界がない」
俺が「弟さんの事をお地蔵さんに話したのですか？と質問すると、
「そそ、早くご祈祷なり、お払いをしなさいとのことです」との事だった。
とりあえず、その意見もメッセの子に伝えてみた。
少しメガビを見ていた。
例のスレでまた少しやり合った。
粘着＋便乗共をまとめて相手して感じた事。
こういう状況ではいつも感じる事なのだが、「スレ内における欺瞞、虚飾の蔓延化。こちらの意見をスルーして、集団でよってたかって黙殺もみ消し。俺が何を反論しても無かった事にし、自分達側だけが俺に対して詰問し、返答の義務を強いるのだ」
俺に対する反対意見であるならば、どれだけでたらめな事だろうが集団でよってたかって「真」とする。
逆に、俺の意見であるならば、どれだけ理を重んじた反論だろうと「偽」とするどころか無視される。
こいつらにとって都合の良い欺瞞、虚飾の蔓延化が「白」とされる、この薄汚い集団心理が気色悪くてたまらない。本当に不愉快だ。
このどこまでもアンフェアなこの卑劣なやり口。
イライラするな、まじで。
現在午後23時56分。
メッセの子からメールが着た。
「リュカさんこの事にこれ以上関わらない方がいいかもしれないです」と言われた。
なんだか、怖いものを感じる。
恐る恐るメッセの子に「どういう事？」と質問してみると、
「あのおばさんさっきから凄い悪い予感と怒りの念を感じてきだしたんですって。本当に強力だって。今までに感じた事ないほどって。探ろうとしたから怒ってるのかもしれないって。それか自分の事を探られるのを嫌がっていてそれを邪魔しようとしてるって。凄い知性的なものも感じてるんですって。今弟におばさんに電話させて弟と電話通して話して見てもらってると思います。場合によってはおばさんの兄を呼んですぐにお祓いを始めるかもしれないって」との事だった。
何だか、とても恐ろしくなってきた・・・
続けて、「あと鬼はさっき猫かぶってたかもしれないって。それでも邪悪な部分は隠しきれなかったみたいな。そのへんも知性的かもしれないって」
との事。
その後、「あのおばさん恐怖とか念で耐えきれなくてギブアップしちゃったらしい。これから次は折り返しその人の兄から弟に電話くるって」
だそうだ。
俺も、もうあまり日記に鬼の事とか書かない方がいいのかもしれない。
今日は午前11時前に目が醒めた。
今日の授業は1時限目からなのだが、これじゃ3時限目からの出席になりそうだな。
寝起きから、例の獣姦させられた男の子の事が浮かんで少しきつい・・
1.2時限目には出席出来なかった。
昼休みが終わった頃に学校に到着し、食堂でランチを食べた。
3時限目は「キリスト教思想」
俺が教室に入った頃には、既に授業は30分ほど終わっていた。
授業が終わり、図書館に行った。
図書館でDVDを観ようと思ったのだが、「満席です」との事だったので、そのまま学校を後にした。
帰りにダイエーに行きクレジットカードを作ろうと思った。
知り合いに、月に100万稼ぐ為のアフィリエイトノウハウを教えている月額1万5千円のメルマガを共同購入しよう、と持ちかけられ、購読にはクレジットカードが必要だからだ。どうせなら、自分専用のカードを作ってしまおう、と思ったのだ。
しかし、ダイエーの受付で聞いてみたところ、「ちょっと、今日は作れないんですよね」と言われてしまった。
しょうがないので、それから家に帰ってきた。
現在午後17時17分。
映画「笑の大学」を観た。
まあまあだった。
何だかとても疲れてる。
それに、耳鳴りも治まらない。
霊が出る前兆みたいで少し怖い。
メッセの子からメールが着た。
「夢に鬼が出てきて今でも怖いです」との事だ。
どんな夢だったの？と質問すると、「弟が鬼のお面つけてベッドに寝てるＣ君の骨っていうか体をバキバキ折ってるんですよ。俺が止めに入ったらお面じゃなくて本当の鬼になってて俺の首を噛んで殺されました」と言ってきた。
俺は「○○(メッセの子の名前)、鬼の面付けて取れなくなって、そして本物の鬼になってしまったって逸話が多い事は知ってた？」と質問してみた。
そういう知識が潜在的に夢に影響しているだけかもしれない、と思ったからだ。
すると、「まじ血の気引いた。そんなの聞いたことも見たこともない」と返事が着た。
俺は「まじで全然一度もそういう話聞いた事なかったの？有名な酒呑童子って鬼も茨木童子って鬼も元人間で、鬼に扮する祭りで鬼の面付けて、それで外れなくなって本物の鬼になってしまったって話だよ。他にも鬼の面かぶって自分の意志に反して本物になってしまったって話かなり多かったと思う。弟がかぶってた面は黒鬼だったの？」と質問すると、「お面っていうかマスクをつけて取れなくなったっていう洋画は見た事あるけど鬼は知りませんでした。赤黒い感じのお面です」と答えてくる。
俺は、「それって、弟に憑いてる鬼の実体験だったり」と返答した。
メッセの子がログインしてきた。
俺は「弟大丈夫なの？」と質問すると、「病院で処置はしたけどそこまで重症ではないです」と返答された。
「それいつのこと？」と質問すると「一昨日です」
「弟そいつらに変な事されなかった？」と聞いたら「俺はその時居なかったんですけどＢ君(弟君を凄く慕っている、同級生達に性器の皮を切断された男の子)が一緒に居たからそういうのはなかったって」と返答された。
俺が「不幸中の幸いですね・・、何でそんな事になったの？」と言うと、「相手が5人くらい居て、どさくさまぎれに石を頭に投げられたって」と返答された。
俺が「あんなに小さくて可愛い子にそんな仕打ちをするなんて、世間は本当に血も涙もない残虐な奴ばかりだな」と言うと、「それなんですけど、ちょっと信じられないような事聞いて」と言われた。
さらに続けて「俺凄く馬鹿みたいな事言いますけど」と言う。
俺が「はい」と言って返事を待っていると、
「Ｂ君がその時の弟にかぶって鬼みたいなのが見えたって」
俺は「まじで？ジョジョのスタンドみたいに？」と質問する。
メッセの子は「それでやられてる奴の中の一人も『鬼、鬼』って言ってパニック起こしてたって。Ｂ君が言ってた事だから俺は一切知らないんですけど」
さらに続けて「Ｂ君おしっこ漏らしたって。見てて驚いて」
俺は「○○(メッセの子の名前)が病室にきたあの女達(メッセの子の病室に、メッセの子とＣ君をレイプしにやってきた女達)相手に暴れてる時、Ｃ君(植物人間になってしまった男の子)も似たような事言ってたね。○○の体から黒い煙が出てるように見えたって」と返答した。
メッセの子は、「そうですよね。俺ら兄弟どうかしてるのかも。俺凄く馬鹿らしい事言ってるんですけど」
俺は、「俺はそういうのは結構先入観なしに信じてしまう方です。幽霊とか宇宙人とかもマジ話として受け取れる方だし」と言う。
メッセの子は「でもＢ君だけじゃないんですよ。やられてる奴の一人も鬼鬼言ってパニック起こしてたんだから。だからそいつも鬼みたいなの見えたんですよきっと」
俺は「弟にかぶさってたの？おんぶみたいに」と質問する。
メッセの子は「黒い鬼みたいなのがかぶって見えて。体の中がユラユラしてるんですって」
俺は「黒い鬼って、○○にかぶさってたのも黒い煙だったよね。同じ色」
メッセの子は「かなりガタイのいい鬼だって」
俺は「同じ存在なのかも」
メッセの子は「かぶってるっていうか、取り憑いてるようにも見えたって言い方もしてました。Ｂ君」
続けて、「石投げられて頭ケガした後に鬼が見えたって。弟が『石投げた奴誰だ』って怒り始めてから」
俺は「何があったのか、最初から詳しく教えてください」と頼む。
それに対するメッセの子の話、
「中高生が一人の同世代くらいの人ちょっかいっていうか、 他の奴らは不良系で一人だけアキバ系な人を囲んでちょっかいっていうかいじめみたいにしてたんですって。それ見た弟がそこに割って入って止めさせようとしたって。変な正義感出して。初めはあっちからは攻撃とかしてこなかったけど、弟がその中の一人を一方的にボコしはじめてから乱闘が始まったって。弟が攻撃しだす前に予め人の来ない所に場所を移動させられたらしいですけど、弟が相手5人くらい相手に乱闘してたんですって。それで途中でどさくさにまぎれて誰かが弟の頭に石投げて。それで弟は頭から流血しながらキレだして。元々キレてたけど頭ケガして更にキレたって。それで『今石投げた奴誰だって』かなりの迫力でキレてて、相手をまたボコしだして。その時らへんから弟にかぶって黒い鬼みたいのが見えたって。Ｂ君もパニクってどのあたりからとかそういうのあまり覚えてないって。鬼の肌のシワみたいのもはっきり見えたらしいですよ。一瞬の中で思ったのが誰かいつのまにか来たのかなって思ったんですって。でも異常な大きさで、冷静に見れなかったけど鬼のような物だって気づいて、Ｂ君は失禁するくらいびびって、そいつらの中の一人も『鬼』って言ってパニックだったって」
俺は「鬼っていうからには、角が生えてたの？」と質問する。
メッセの子は「ごつい角があったらしいんですよ」と答えてくれた。
続けて、
「相手側から見て鬼が見えたのはそいつ一人だけだったっぽいんですけど、それでなくても弟に歯が立たないって感じで相手達は逃げていったって。弟は頭ケガしてたし追うまではしなかったって。すごい馬鹿みたいな事話してますけど、でもＢ君はそんな嘘つくような子じゃないし。俺も信じてます」
俺も「信じます」と返答した。
それから、「弟は鬼には気づいてなかったの？」と質問すると、
メッセの子は「気づいてないって。Ｂ君が弟に『鬼がとり憑いてるの？』ってしつこく聞いてくるって」
「弟はなんて？」と質問すると、「知らないって」
さらにメッセの子は続ける。
「鬼が見えてるとき、弟は頭から流血してるのに大暴れしてたって。それで相手が逃げたら一気に落ちたって、弟が。気絶はしてないですけど足から落ちたって。へたりこんだそうです」
さらに「見違えとかじゃなくてまじでリアルに見えたんですって。鬼の黒い肌のシワも見えて、それが揺れてるように見えたんですって。Ｂ君は鬼の事を斜め後ろから見てたんですって。それで『鬼鬼』ってパニック起こした奴の目先と鬼の向く方向がちょうど合ってて。だからそいつは鬼とモロに目を合わしてたんじゃないかって。Ｂ君は鬼の顔はあまり見てないんですって」
俺が「弟はその話信じてるの？」と質問すると、「Ｂ君に『統合失調症かもしれないよ』って」
俺が「信じてないんだ＾＾；」と言うと、「でも弟の普段の強さからして信じられないくらいの非現実的な強さなんですよ。俺だって前から弟の強さとか信じられなくてちょっと霊的っていうか超人的なもの思ってたし」
さらに、「Ｂ君が『はじめて鬼を見たよ』って俺に言うから、そんなの当たり前だよ＾＾；って。本当はたから見たらすごい馬鹿らしい事話してるけどまじなんですよ」と言う。
俺は、「ぶっちゃけ、俺にとって何より信じられないことってのはタイプの男の子が悪戯されるって事でした。だから、幽霊が存在しようと鬼が存在しようと、例え人が空を飛ぼうと死人がよみがえろうと、そんなに驚く事はできないと思う。何かの例えとかじゃなくて、まじにそれ以上に信じられないことって無かったから。だから、鬼が現実に存在してるって事に対しても『そんなの嘘だ、ありえない、思い違いだ』って感情は全く沸いてこない。運命や出来事だって、何者かの意思によって無理やり方向付けられてるんだ、とさえ感じてる。俺が何かを深く考えようとすると、決まって家族の邪魔が入ったり。だから、俺にとって『ありえないこと』って殆ど存在してない。すんなり受け入れすぎて、逆に俺が相手の話を『信じてる』って事を相手に信じてもらえなかったりする事が多いんだけどね」と答えた。
これは嘘偽り無い俺の本音だ。
メッセの子も「俺ももう『ありえない』なんて事はほとんどないと思います。鬼まで出たし」と言う。
俺は「呪いの存在だって○○信じてるでしょ？」と言うと、メッセの子は「それなら呪いだって当然あるだろうしあいつらが死んだのだって呪いなんじゃないかって思うし」と答えた。
俺は「○○の周りって、本当に不思議なことが沢山起こる。俺は、そこには絶対になんらかの意思が絡んでると思ってる。俺の幼馴染の女に、凄い霊感強い奴いるしね(俺自身は、もう何年も前からかかわりないけど)。授業中に生首を見たとか、自分の守護霊と話が出来るとか」と言った。
それに対してメッセの子は「あ、守護霊が鬼って事はないんですか？そしたらまじ最強だと思いますけど。今のこの一瞬すごい感動した・・・。鬼が守護霊って思った瞬間」
俺は「ありえるかも」と返答し、続けて「でも、それなら何で、弟が酷い目に遭わされたりした時に鬼は助けてくれなかったのかな？」と言うと、メッセの子は「そうですよね・・・」と返答した。
続けて「鬼髪の毛が長くてなびく程だったらしいです」とも言っていた。
さらに、「でも、何で弟にそんなとんでもない魔物みたいなものがついてるんでしょう」と言う。
俺は「そうだ、まさしく魔物じゃん！800年くらい生きてんじゃないの、その鬼？」と言った。
まあ、そんな感じの会話を交わした。
Ｂ君だけじゃなく、喧嘩相手の奴も見てる訳だし、俺は絶対真実だと感じる。メッセの子は、鬼の存在に凄く感動している。
また、メッセの子が強姦女達相手に暴れ出した時、体から黒い煙が立ち上っていたのだって、ハッキリ具現化されていなかっただけで、弟君の後ろに現れた鬼と同一人物だと思う。
メッセの子の周りって、本当に色んな事が起こるよな、と感じた。
でも、メッセの子にこの話を聞かされた相手が俺じゃなかったら、こうもすんなりあっさり信じ込む事なんて出来なかっただろうな。
現に弟君は完全に信じていないみたいだし。
俺は腕を組む時もいつも左腕を上にするような、完璧な右脳派人間なので、こういう話に一切抵抗が無いんだろうな。
それは、Ｂ君の話を疑う事なく信じる事が出来たメッセの子も同じ事か。
午前7時頃に一度目が醒めて、その後また眠ってしまった。
メッセの子が必死になって、一心不乱に鉄道模型を組み立てている夢を見た。
俺は、「あんまり神経張り詰めすぎると、誰かにそれ壊されたりでもしたら発狂するくらいストレス受けると思うから、ほどほどにしときなよ」と注意するのだが、メッセの子は聞いちゃいない。
いつの間にか、鉄道模型を作っているメッセの子の姿が、メッセの子の弟の姿に変わってた。
模型を組み立てている弟君を、Ａ君(メッセの子を慕っている中学2年の男の子。絶世の美少年)が眺めてる。
弟君はとても必死だ。
しかし、新たにメッセの子が現れて、弟君の組み立てる模型をまたいで歩き回る。模型を踏みはしないのだが、弟君はキレてしまう。
そして、半ば開き直ったかのように、この世のものとは思えないような動きで、右に左にビュッビュッと弟君も動きまくるようになった。多分、寝る前にメッセの子が「弟は喧嘩の時人間の動きしてません」と言っていたので、その影響が夢に現れたのかもしれないな。
弟君は縦横無尽に動き回る。
しかし、皆模型は踏んでいない。踏みそうだけど踏んでいない。
俺は、ベッドに横になりながら、そんな皆の姿を眺め続けていた。
そんな感じの夢を見た。
今日は午前10時前頃に目が醒めた。
結局、3時間くらいしか眠れなかったな。
しばらくするとメッセの子も起きてきて、それからまた色々な事を話してた。
主に鬼について話してた。
「Ｂ君が鬼を見た時、一体鬼はどんな雰囲気してたんだろうね」とか。
メッセの子は、「今度Ｂ君に鬼の絵を描いてもらいます」と言う。
弟君と喧嘩をしていた奴らの中で、鬼が見えていた奴は、パニクって泣きじゃくりながら仲間にしがみついていたそうだ。
弟君は「今石を投げたのは誰だ！」とブチギレていたのだが、メッセの子が言うには「多分、Ｂ君の他に鬼の姿を見てパニクってた奴が、弟に石を投げた奴なんだと思います。もちろん、弟にもＢ君にも、誰が石を投げたのかなんて分からないけど、鬼にはそいつが犯人だって分かってたんだと思います」みたいな事を言っていた。
そんな感じで、色々話した。
メッセの子は、何度も何度も「これは本当の事なんですよ」とか「俺の事キチガイだとか思わないでくださいね」と俺に言う。
俺は「ちゃんと信じてるから。○○がＢ君の話し信じてるのに、何で俺が○○の話し信じないなんて思うかな＾＾；」と、自分も信じているからという事を説明した。
最後には「大丈夫です。リュカさんが信じてるって信じてますからm(_ _)m」と言ってくれた。
そして、「こんなこと他の人に話しても信じてくれないだろうから；；まじありがとうございます」と満足してくれたので、良かったと思う。
メッセの子は「そろそろ病院に戻らなくちゃいけないので」という事で、午後15時30分前頃にメッセをログアウトしてしまった。
眠かったけど、三ノ宮に行ってきた。
ジュンク堂に行って、アゴタ・クリストフの新作「どちらでもいい」という短編集を買ってきた。
他にも、本屋には鬼に関する文献みたいなものも沢山売られていたので、金に余裕がある時にでも、それらも買い揃えてみたいと思う。
本屋に居る間に、メッセの子からメールが来た。
「さっきＢ君に頼んでたのがきました」と言って、Ｂ君が書いた鬼の絵を写メールで撮ったものを送ってくれた。↓
中心に居る人間が弟君だ。
鬼は上半身しか書かれていない。
「鬼の下半身は地面に埋まっているのかな？」と質問すると、メッセの子は「さっき電話でも聞いたんですけど下半身はよく見えなかったかもって。かぶって見えるっていうか弟の体からその鬼のような物の体が出てるようにも見えたんですって。それで腕のシワの模様が揺れてる感じだって」と答えてくれた。
その後、「あとＢ君が思い出したらしいんですけど弟を中心にして鬼の体が出てたらしいんですけど鬼のものかわからないらしいんですけど透けて背骨みたいのが見えてたんですって。多分鬼の中の背骨が見えてたかもって。絵にも背骨っぽいの書かれてます」と言う。
俺は「鬼の肌はスケルトンだったのかもしれないね。でも珍しい。幽霊が半透明な場合は体の表面そのものが透けてて、皮膚が透けて内臓や骨見えたりしないのに、鬼は皮膚が透けて中身が見えるんだね」と言った。
メッセの子は「Ｂ君も背骨は気のせいだったかもしれないって感じだったから絶対とは言えませんけど。特に頭と腕が大きくてよく見えたんですって」
さらに、「Ｂ君も体が硬直したらしいですよ。まさに体が凍りつくってこれの事なんでしょうね。すごい貴重な体験してまじですごいレアなものを見たＢ君が羨ましいんですけどその時の怖がったＢ君を考えるとすごく可哀相に思います。立ち尽くして動けないんでしょうね」
俺は「これが全身髪の毛バサバサ振り乱して前に居る奴と対峙してるのまじ異様だろうね。叫びにならない叫びが出そうな」と言った。
鬼は終始無音で、しかも角が汚く汚れていたらしい。
メッセの子は「俺は無音の不気味さをイメージします」と言った。
そんな感じで、色々話した。
現在午後22時23分。
とても眠いので、そろそろ横になろうと思う。
今日は午前7時40分頃に目が醒めた。
13時間は眠ったような気がする。
昨日学校帰りからそのまま眠ったせいか、学校に居た時に意識させられていたタイプの少年に対する陰惨な意識が、寝起きから余韻を引いているような感覚で少しきつい・・
今日、目が醒めた後パソコンを見てみると、メッセの子からメッセが入っていた。
「こんばんわ」と。
俺が寝ている間にメッセージを送っていたようで、俺がパソコンを見た時には、メッセの子は既にログアウトしてしまっていた後だった。
昼頃に「何かあったの？」と、メッセの子の携帯にメールを送ってみたのだが、未だに返事は返ってこない。
目が醒めてしばらくしてから、俺はメガビを覗きにいった。
それから数時間、また例のスレで粘着共と煽り合った。
本当、無駄な時間を過ごしたと思う。
その後、映画「友引忌」を観た。
そこそこ面白かったと思う。
延々と続いた煽り合いのせいか、何だか頭痛がしてきた。
「友引忌」の幽霊役が「ボイス」というホラー映画で主演を務めていたらしいので、Googleで「ボイス」を検索してみる事にした。
「ボイス」は、以前メッセの子に頼まれて、昔落とした事がある映画でもあったのだ。だから、この映画は俺も観た事がある。
Googleのツールバー、最近アップグレードしたのか、少し形が変わってる。
とりあえず検索してみようと思って、「ボイ」と打ち込んだところ、「ボイシング」とか「ボイシングとは」というクッキーが表示された。
つまり、俺が過去に一度検索した事がある単語だ、という事なのだろうけど、俺はそんな単語を検索した覚えが全くない。
何なんだろうと思ったけど、気にしない事にして、その後俺はオカルト話を読み漁っていたのだが、ある話の中で「トワイライトシンドローム」というプレイステーションのゲームに関する記事があった。
どんなゲームなのだろうと思い、それもGoogleで検索してみる事にする。
俺にとっては、全く聞いた事もないようなゲームだ。
Googleのツールバーに「トワイライトシンドローム」と打ち込むと、またまたクッキーが表示された。
すると、「トワイライトシンドローム prank」「トワイライトシンドロームsp」「トワイライトシンドローム 攻略」「トワイライトシンドローム 再開」「トワイライトシンドローム 映画」などなど、ズラーっとクッキーが表示された。
俺はこんなゲームの存在なんて今日まで全く知らなかったし、ましてや検索した事なんて一度も無いはずなのだが。
なのに、ここまでマニアックに検索したようなクッキーが出てくるなんて考えられない。
最近怖い話を読み漁る事が多い影響もあって、何だかちょっと気持ち悪いな。
現在午後20時11分。
15分くらい前に頭痛薬を飲んだのだが、未だに頭がガンガンしてる。
メッセの子からメールが返ってきた。
「弟が中高生と喧嘩して頭をケガしたんですよ。あとで家に帰りますからその時話します」との事だった。
何だか不安な気持ちになった。
あんな見た目小学生みたいな小さな子にそういう酷い仕打ちをする奴が居るんだ・・、と。
タイプの少年に危害を加える奴の存在を知らされる度、そんな可愛らしい子を痛めつけるだなんて、世間は血も涙もないような残虐な奴ばかりなんだなと、おぞましい気持ちにさせられ厭になる。
俺は分からない漢字があると、いちいちメモ帳を開くのも面倒だし、ワードパッドを立ち上げるのもさらに面倒だしで、いつもGoogleのツールバーの部分に大体予想のつく読み方を書き込んで、その読みで変換できるかどうかを試してみる事が多い。ブラウザにテキストを書き込めるツールバーを利用する方がずっと手軽だからだ。
また怖い話を読んでいて「蔦谷でレンタルしたビデオが〜」という文脈があったので、「これってもしかしてツタヤの事か？」と思い、Googleのツールバーに「ツタヤ」と打ち込んで変換してみた。
すると、「蔦谷」と変換できた。
しかし、「蔦谷」と打ち込むとまたまた見覚えのないクッキーが・・
「蔦谷喜一」とか「蔦谷好位置 くるり」とか、色んな単語が表示される。
全く訳が分からない。
このパソコンを使っているのは俺一人だし、他人が使えないようにログインパスワードだって設けてる。
もしも他人が使った可能性があるとしたら、修理に出した時に携わった業者くらいしか思い当たらないのだが、それにしてもこれだけ様々なクッキーが出てくるのも不自然だし。
まさか、同じルーターによって接続されてる母親のＰＣや弟のＰＣでの検索項目が、俺のＰＣのクッキーに反映されたりしているのだろうか？
そんな事がありえるとは思えないが、もしそうだったらとんでもないな・・
もしもそうだったら、俺が自分のＰＣで今までに検索してきたワードだって、家族に家族のＰＣから見られている事になるのだし。
でも、何で今日に限ってこうまで見覚えないないクッキーばかりが表示されるのだろう。
少なくとも、今までこんな事は無かった気がする。
昨日の夜中に目が醒めてから、メガビの例のスレでしばらく粘着や便乗共と煽り合い、その後横になったのだが全然寝付く事が出来なかった。
結局、昨日の午前6時20分頃に目が醒めて、そこから今にかけて1時間も眠れていないような気がする。
それから、横になってボーっとしていた。
煽り合いを終えたばかりだったので、しばらくは粘着による欺瞞の理不尽な蔓延や、粘着の詭弁を「真」と受け取る便乗達の理不尽な言い分にイライラムカムカし続けていたのだが、そのうち別の事を考え出した。
ここ何日も、メッセの子から全然連絡が来なくなったな、という事に始まり、何で自分はここまで男の子の悲劇に何も感じない奴になってしまったんだろう、とか。
何か、全然関係ない事にばかり感情を使ってしまっているな、とか。
特に今日は酷い気がした。
どこかで完全に放棄してしまっているように感じた。
「もういいや」と、どうでもよく受け取ろうとしている部分を感じてしまった。
そういえば、メッセの子の相談や吐き出しにも、惰性で返答してしまっている事が多いよなとか。
あの子の事とメッセの子の事が同時に浮かび、全然気遣ってあげられてなかったな、とか。
何でこんなに自分本位な奴をあそこまで慕ってくれていたんだろう、とか。
何でこんなに惨めな奴をここまで好きになってくれていたんだろう、とか。
申し訳なくて申し訳なくて、自然と涙が止まらなくなっていった。
こんな風になるのも、普段の自分じゃ考えられないんだけど。
人格が入れ替わったとかそういう事を言うつもりは全くないけど、まるで今の自分じゃないみたいに、子供時代の感情が流れ込んできたかのように、色々な感情があふれ出して止まらなくなっていった。
メッセの子に対して、俺は酷い仕打ちをしてしまっているんじゃないのか、あの子に対して、俺は酷い拒絶をしてしまっているんじゃないのか、
どんどん、申し訳なくてたまらない気持ちになっていった。
以前は「そういう目に遭わされているのに、同じようなショタコンの自分に好意を持ってしまう事が可哀相でたまらない」という気持ちだったのに、今の自分は「個人的にそういう目に遭わされているのが嫌だから」という、自分本位な気持ちだけで拒絶し続けているように感じる。
でも、その反面で「やっぱりあの子はそういう目に遭わされている訳だから、受け入れる事は自分に許してはいけない事だ」という意識も、決して踏み外してはいけない倫理のように根付いてて、
だからこそ、素直に「自分は酷い仕打ちをしているのだ」と自責したり悔恨したりする事が出来ないでいる。
あの子達を拒絶したりした事に、素直に自責の念を持てたらどれだけ楽になるだろう、と。
もし、「自分が酷い仕打ちをしているんだ」という価値観を持ってしまえば、＝ショタコン共によって酷い目に遭わされた少年をショタコンの自分が拒絶する理由がなくなる、となってしまって、ショタコンとしての自分にとって、いやらしくも都合の良い欺瞞にどっぷりと浸かってしまう事になる、という意識がどこかしらで根付いてる。
当時の気持ちも風化してしまった今となっては、頑として拒絶の信念を打ち立てる事も、また素直に自責する事も出来なくて、気持ちのやり場がなくなってしまう。
結局、俺はどこに気持ちを向ければ良いのだろうと、もどかしくてたまらない気持ちになっていった。
色々と考え続けているうちに、そんな事を実感し始め、
そのもどかしさに対するストレスがだんだんと強まってくるにつれ、さっきまでの激しい罪悪感やら諸々が薄れ始めてきてしまった。
「もしも素直にあの子に対して自責したりが出来たなら」
改めて、頭の中でそれを反芻しようとしたその瞬間、夜明け前の深夜であるにも関わらず、親父のクシャミが鳴り響く。
空気が震えるような振動が俺の部屋にまで伝わってきて、ビクっとなって、それまでの意識や感情が一気にかき消されてしまった。
途端に、それまで実感し続けていた感情が、急激に萎えてしまったような気がする。
その後親父が動き出し、こいつに意識を侵害されたくなかったので、俺はまたＰＣの前に座りなおして、今度はオカルト話を読み漁る事にした。
午前4時半くらいだったと思う。
昨日読み終えた話の、次の話から読み始める事にした。
しかし、その「次の話」からたて続けに曰く憑きの「呪い系」の話が6話くらい続いてて、一気に神経が張り詰めた。
さっきまで実感していた意識を振り返られるほど、余裕のある心境ではなくなってしまった。
その中に「この話を読んだら部屋のどこかをコンコンとノックされる。同じようにノックを返さなければ呪われる」といった話もあって、ビクつきながら布団に潜った。
しばらくすると、机に面した壁の辺りから「ドン」という音が小さく鳴った。普通に考えたら音が鳴るような場所ではないのだが、偶然だろうと思う事にした。
だいいち、「ドン」じゃノックじゃないし、と。
しばらくすると恐怖感も薄らいで、またあの子やメッセの子に対して色々考え始めてた。さっきほどの強い感情は沸いてこない。
さっきは激しい罪悪感に涙が止まらなくなってしまったりして、自分にもまだそういう感情が残ってたんだなと思った。
もしかしたら、普段はそういった感受性のようなものは、どこかに無理やり押し込められているだけなのかもしれないなと考えると、少し安心できた気がする。
俺が日常的に感じているのは「怒」と「不快」だけなので、人間らしい？(俺は人間全般について、どこまでも卑劣で腐った救いようの無い最低の下衆である、と定義しているので、この表現は不適切かもしれない)感情がまだ自分の中にも残ってるんだな、そうであって欲しいと感じた。
その後また家族が起き出し周りが五月蝿くなったので、また何も考える事が出来なくなった。
現在午前9時53分。
今日の授業は2時限目からだ。
結局、昨日の早朝から1時間も眠れなかった。
結局、俺が学校に到着したのは昼休みになってからだった。
食堂でランチを食べて、3時限目の「西洋史特講」に出席した。
この授業は、簡単な授業説明だけで30分くらいで終わった。
実際の授業時間が終わるまで、あと1時間ほど残っていたので、そのまま教室の机に突っ伏している事にした。
突っ伏しながら、ずっとタイプの男の子が浮かんでた。
男の子といっても、メッセの子やあの子の事ではなく、例の獣姦させられた男の子の記事や、その他２ｃｈスレで目にしたＳＭ調教を受けた元タイプの美少年の告白だったり。
4時限目は「東洋美術史」
この授業は、ちゃんと授業が行われた。
スクリーンで、「プロジェクトＸ」で阿吽？の仁王像の修復を手がけた職人達の特集を映し出していた。少し興味深かった。
それでも、やっぱり、授業中も男の子の事がずっと頭に浮かび続けた。
獣姦させられた男の子が受けた行為の場面場面が、完全に脳裏に焼きついているような状態だ。
ＳＭ調教を受けた元美少年の話では、気色悪い同級生に毎日精液を飲まされ続けたとか。その少年は最初は咳き込んだり苦しそうにして、飲ませた奴は「大丈夫か」などと心配して見せながらも、翌日からもずっと飲ませ続けてて。そんな特殊な男の子が、そんな気色悪いものを受け付ける訳が無い。拒絶反応を起こすのが当たり前だ。
なのに、その少年は毎日飲ませられ続けている内に、「飲むのが当たり前」みたいな感覚にさせられてしまったとか。
獣姦させられた男の子の話もずっと思い出されてた。
汚い同級生の男女に体育館で失神させられ、その後その子は号泣しながらレイプされ、その様子をビデオに撮られ続けて、後で無理やりそれを見せられ。
その男の子にはレイプが待っていたんだ、とか。
無理やり大型犬とセックスさせられたり。
汚いものも飲まされたりしたんだろうな・・
色んな場所で色んな奴らとセックスさせられ。
そいつらは、全員が全員その男の子がこれから犯されるという事を楽しみにしていたんだ、とか。全員が全員その子が犯される事を認めていたんだ、とか。
男がその子を犯しているのを、女共は「こんなところで潮吹かれたらやばすぎ」とか「何で女の部屋で男を犯ってんだよ(笑)」とか言っていて・・
そんな事を考えていて、どんどんと自己嫌悪に陥っていく。
俺は、そういう事を想像していて、欲情しながら気持ちがどこかでワクワクと高揚してしまっているのだ。
その反面、どんどん胸が苦しくなって。
学校に居る間は、いつもそんな状態になる。
色んな意味でたまらなかった・・
興奮しておきながらあれだけど、それらがとても『きつい・・』、と感じる。
4時限目の授業も終わり、家に帰ってきた。
現在午後17時43分。
眠くてフラフラなので、そろそろ眠る事にする。
今日は午前6時20分くらいに目が醒めた。
13時間くらい眠ったと思う。
昨日、久々に学校内の空気を味わったせいか、寝起き後しばらくはタイプの男の子の存在を除けた「自分の生活」というものを実感する事が出来たと思う。それが、少し心地良かった。
そんな時間も長くは続かず、すぐに周囲の雑音にかき消されてしまったのだが。
明日から授業開始だ。
今日は何をして過ごそうか。
穏やかな気持ちで一日を過ごせる事を切に願う。
今日も周りの雑音が五月蝿くて、緊張状態を強いられ続ける一日だった。
ビデオが半額の日だったので、ビデオ屋で「友引忌」と「笑いの大学」をレンタルしてきた。
現在午後21時22分。
かなり眠くなってきたので、そろそろ横になる事にする。
今日は、殆ど何も考えなかったし、何も感じなかったし、何もしない一日だった。
一度眠りについたのだが、午後23時半頃に目が醒めてしまった。
何か、どうしようもなくイライラしてる。
俺は少し前から、暇つぶし目的で数ヶ月前に読み終えた「絶望の世界」というウェブ小説をメガビの日記板に転載していた。
その小説は日記形式の小説なので、俺も1日に1回、メガビに小説1日分の文章を転載して、あたかもノンフィクションで現実に起こっている出来事であるかのように見せかけ、観覧者の反応を見ていたのだが。
数日前、『どうだ、俺はこのネタ元を知ってるんだぞ！凄いだろ？』とでも言わんばかりの痛い自慢意識から、知ったかぶって俺が立てたスレッドに「これは絶望の世界からの転載だ」とネタばらしをしに来る奴が現れた。
俺は「自慢目的うぜぇ」みたいな書き込みをし、そいつによるネタばらしの裏に潜んだ痛い虚栄心を指摘した。
すると、そいつは俺に粘着してきた。
必死になってスレッドを荒らす。
俺に恥をかかされた事が許せないのだろう。
ヒステリー状態だ。
そして今日、そいつの執拗な粘着にしびれを切らし「はいはい、ネタ元知ってるだなんてあなたは凄い人ですね。恐れ入りました。どうです、これで満足ですか？気が済んだのでしたらお帰りください」と言ってやった。
そしたら、俺が小説を転載しているネタ元であるサイトのリンクを張りまくり、結局スレは台無しになった。
うぜえええええええええ！！！！！
しかも、そいつは「無断転載なんかされたら作者も気分悪いから。だから俺は義憤にかられてネタばらしをしに来たのだ」みたいな事を言い出した。
思いっきり後付けだ。
『自分は転載元を知ってるんだぞ！』という痛い主張がしたいがために粘着し、その虚栄心を露呈された事が恥ずかしくて、自分に恥をかかせたスレッドを台無しにしてやろうという、極端に自己中心的な意図を持って荒らした癖に、『自分は義憤にかられてやったんだ！』と嘘をつき、その矮小な自尊心を守ろうと必死になるのだ。
本当、こういう卑劣で腐った奴大嫌い。
まだ割引券が残っていたという事もあり、親が家に居るのがウザかったという事もありで、自宅から徒歩20分くらいの隣町のファミレスに行ってきた。
地元のファミレスは知り合いが働いているので嫌だったのだ。
その隣町というのも、10代の頃に何度も嫌な目に遭わされた地域なので、普段は近づく事も無いのだが。
ともあれ、午後23時頃にファミレスに到着。
ステーキセットを注文し、しばらくPerlの勉強をしていた。
静かな場所で、こちらのタイミングに合わせて定期的に雑音が入る自宅より、常に一定の喧騒に包まれているファミレスの方が勉強しやすい、とも思ったので。
ステーキセットを食べ終えて、しばらく勉強していると、俺の斜め向かい側に座っている女達の会話内容が耳に入った。
「○○君めっちゃ可愛い」とか、「○○君と××(男か女か知らないが、嫌われ者らしい)のキスは驚いた」とか、そんな類の内容だった。
どうやら、○○君というのは可愛らしい中学生の男の子らしい。
その男の子について話題に上げていたのは、見るからにいやらしそうな汚らしい女の二人組みで、かなり気分が悪くなった。
『こいつら、そのうちその男の子を襲ったりするのかもしれないな(もう既に襲っているのかもしれない)』とも思えた。なんか、こういう奴らに限ってそういう男の子にえらく関心を持つようで、その女達から聞こえてくる話題というのは可愛い男の子の話ばかりだった。
そんな男の子が変な奴とキスをしたんだ(させられたのかもしれない)という事にも気分が沈み。
そいつらは「××はほんまいらん事しいやから」とも言っていた。
俺の斜め向かい側に座っているその汚い女達が、メッセの子やら弟君やらを監禁レイプしたヤンキー女共にかぶって嫌になった。
性格腐ったゴミのような奴らが、はばかる事なくその本領を発揮しているような嫌な地域でもあるので、少しその男の子の事が心配にもなった。
また、タイプの男の子の存在を意識させられる事そのものが苦痛であった。
その反面、どこか半分くらい麻痺した感じで「ふ〜ん」と聞き流しているような面もあったと思う。
晩飯を食べ終わった後でも、まだPerlの勉強に一区切り付かなかったので、さらにパフェを追加注文した。
それらを食べ終わってから店を出た。
時間は午後23時59分だった。
飲み食いし過ぎたせいか、帰り道で少し気分が悪くなって吐きそうになった。
因みに、店内でその女達が話していた男の子(○○君)というのは、俺と同じ苗字だったので、少し複雑な気分になった。
現在午前0時42分。
たくさん食べたせいか、頭がボヤけてとても眠い。
履修登録カードを少し埋めて、その後映画「アンダーワールド2」を観た。
前作同様面白い映画だったと思う。
観ている間、妙な焦燥感というか胸が締め付けられるようなストレスを感じてしまってたまらなかった。
そういえば、前作を観ていた時も同じような状態になったな。
学校に行き、履修相談をしてきた。
相談を終え、受講科目をコンピューター登録する。
エラーが出る。
また、履修相談をやり直す。
別の科目を選んで、再度コンピューター登録をやり直す。
エラーが出る。
4回、5回は繰り返したと思う。
多分、履修相談に3時間くらいかけたと思う。
最終的に登録できて、それから家に帰ってきた。
一度家に帰った後、ビデオを返しにまた外出した。
そして、また帰宅してきた。
現在午後16時47分。
眠くて眠くてフラフラだ。
このまま眠る事にする。
朝方くらいにPerlの勉強をしようとしたのだが、親が執拗に廊下を往来しているのがウザくて、諦めて横になる事にした。
最近、俺が起きている間にやっている事と言えば、Perlの本を読んでいるかオカルト話を読み漁っているかのどっちかだ。
午前9時過ぎから10時の間に俺は眠ってしまったようだ。
今日は午後20時過ぎに目が醒めた。
目が醒めると、また親がガタガタ往来している。
親が自宅に居る時点で、それはもう俺にとって「休日」とは言えない。
思考を阻害される事への恐れやストレスで、常にイライラを強いられる虫唾の走る一日となる。
大学の後期の履修登録の提出期限が9月20日だ。
つまりは明日まで。
全く何もやっていない。
今日中に、後期に取る授業などを全て決めなくてはならない。
やる気が起きない。
現在午前2時23分。
昨日目が醒めてから、ずっとPerlの入門書を読み続けていた。
頭がバグりそうだ。
途中何度も邪魔されたし、ずっとイライラし続けていた。
そろそろ勉強は中断しよう。
最近、プログラムの論理を理解しようという試みにばかりベクトル(意識の大半を占める方向)が向いてしまって、大事な事をあまり考えたり感じたり意識したりができなくなってしまってる・・
俺の母親がダイエーか大丸か分からないけど、スーパーのようなデパートのような場所でパートをしている、という設定の夢を見た。
夢の中の母親は、俺が少年好きである事を知っていた。
母親は厨房みたいなところで働いているのだが、俺にもそこでバイトをするよう勧めてくる。
そして、「そこのバイト先にはあんたのタイプの少年が居て、その子はもう既に、妊娠させられるくらい汚い奴らに汚され切ってる。だから、今更その子がこの先汚い奴らに襲われる事を心配したり恐れたりしなくても済む。最高でしょ？」みたいな事を俺に言う。
俺は「ふざけんな！」と、思いっきり母親に軽蔑の念をぶつける。
こういう都合に拠った勘違いをしている奴らも多いんだろうな、と思った。
俺はバイトは受けなかったけど、母親の言っていたその少年とは別の形で知り合う事になってしまった。
そして、その少年と関わる事が多くなった。
その少年は、俺に好意を持ってくれた。
少年とは日常的に関わるようになっていった。
俺は、心地良さを感じ始めた。
でも、この少年は汚い奴らに汚されているのだ。
それなのに、その上で『このままこの子と幸せになっていきましょう、みたいな空気なのか？冗談じゃない！！！！』
そう激しく否定したところで、夢から醒めた。
目が醒めたのは午後20時半前だった。
何だか、あの子の時と似たような心境の夢だったな。
と、今見た夢を振り返ろうとする。
その瞬間、ガシャーン！とキッチンの方から音が響いた。
母親が皿でも下に落としたのだろうか。
そんな、俺の心境代弁するみたいにいちいちタイミング合わせてＢＧＭみたいに効果音鳴らすんじゃねえよ。毎回毎回そのせいで結局何も考えられなくなってくんだよ、みたいな事を思った。
その後さらに考えようとするのだが、今度は親父が割り込んできて、結局俺は今見た夢も実感出来なくなってしまった。
自分にとって当時と被る心境に立たされるような重要な夢だったのに、結局、今日もまた実感しながら吐き出す事が許されなかった。
スカスカ状態を強いられる。
気持ち悪い・・
あの子から「自分も同じように汚された」という話を聞いた後、その話に対する強い苦痛をまだあの子に打ち明けていなかった時期、「やっぱり、これだけ苦しくても、それを幸せだと思わなくてはならないのだろうか・・・。受け入れなくてはならないのだろうか・・・。あの子までそんな目に遭わされている、という事を、諦めながら付き合っていかなくちゃならないのだろうか・・」と、不安で苦痛でどうしようもない絶望の淵に立たされていた頃の心境を思い出しかけたけど、また周囲に邪魔されるのが怖かったので、今度は自らその思考を打ち切った。
午前0時を過ぎた頃、親父が俺に文句を付けた。
俺がそれに反論すると、言い返せなくなった親父は何の脈絡もなしに「学校も行かんと」だの「出て行け」だの、別の話題に転化する。
自身の矮小な自尊心を守る為なら手段を選ばず、か。
俺は「どんだけ女々しいねん」とか「よくもそれで潔さを説けるもんやな、何かのギャグか？」とか「いい歳こいて女の腐ったような性格やな、ジジイ」とか言ってやった。
ムカついてしょうがない。
ジジイの矮小な自尊心を慰めるための茶番劇に付き合わされて、貴重な時間を奪われたという事に、腹が立ってしょうがなかった。
しばらくするとメッセの子からメッセが入った。
今日は外泊許可をもらったから、との事だった。
俺は15日のＣ君の誕生日はどうだったのか、と質問すると「誰が言い出した訳でもないのに、皆プレゼントを用意して来てました」との事だった。
Ａ君が音に反応して動くヒマワリのおもちゃで、Ｂ君が可愛らしい風鈴、Ｄ君が安眠枕で、弟君が可愛らしい帽子、そしてメッセの子がミッキーの浴衣を贈ったそうだ。
Ｃ君は常に病衣なので、おしゃれっ気が無いから、との事だ。
Ｃ君の母親は、皆が集まっている様子を見て「ありがとうね」と泣いたそうだ。
誕生日のＣ君は、いつもと少し様子が違ったらしい。
いつもなら、誰が居ても無反応で心ここに在らずみたいな状態らしいのだが、その日はジーっと弟君の事を睨んでいたとか。
弟君が「これって、俺の事睨んでるよね？」と言うと、皆はウケて笑ったそうだ。メッセの子は、「睨んでる顔も可愛かったです」と言っていた。
その翌日には、Ｃ君の中学時代の部活の顧問がやって来たそうだ。
メッセの子は、「自分が入院してる時も、部活の顧問に来て欲しかった」と言うので、俺は「○○(メッセの子の名前)って学校の先生とかと結構フレンドリーだったの？俺は先生だろうが生徒だろうが、学校の人間は大嫌いな奴ばっかだったな。本当に嫌な奴ばっかりだった」と話した。
それからしばらく、思い出話を愚痴ってた。思い出しながらも、だんだんストレスが溜まってきた。
俺とメッセの子がタイプとする少年というのは共通しているので、その後は色々とタイプの少年について話をしていた。
俺の話や概念を聞いていたメッセの子は、途中で「きついです・・、息切れしてきました・・・」と欝になってしまったようで、「自分からメッセ誘ったのにすいません・・」と、ログアウトしてしまった。
その時、時刻は午前6時過ぎくらいだったと思う。
俺は横になる事にした。
いつの間にか眠ってしまった。
メッセの子と部活の話などをしていた事もあってか、部活に関する夢を見た。
俺の地元の大きな公園(Ｃ君が放浪の末にたどり着いた公園でもある)で、野球部の奴らが練習している。その中には、好きだった後輩も混じっていたけど、あまり見ないようにしていた。
俺は何故か、学生時代から殆ど面識の無かった教頭先生に呼び出されていた。
教頭先生は俺が「リュカだ」という事を知っているようだった。
それで、俺の生活について色々と質問してきた。
俺は「バイトもやってたし、学校にも行ってますよ」みたいな事を答えてた。向こうがネットゲームどうこうという話を振ってきたので、それにも俺は答えてた。
しばらくして、俺は自転車に乗って公園を出た。
少女がサラリーマン風の男2人に絡まれているのを見かける。
一人は頭を白緑に染めていて、もう一人は頭を黒緑に染めていた。
どうやら、少女に道を訊ねているらしいのだが、少女が「分かりません」と答えると「じゃあ、お前の家に連れて行け」みたいな要求をしているらしい。
放置しとこうとも思ったが、そいつらに色々関連付けて気分が悪くなったので、通り過ぎざまに「その場所やったらあっちやで」と向こうの方を指差した。
そいつらを通り越した後、俺はＵターンして戻ろうとするのだが、そいつらのうち一人が「何でＵターンしてくるんだ？通報でもするのか？」みたいな事を言いながら、そいつら二人は俺の事を追いかけてきた。
捕まったら殺される、みたいな気持ちになって、俺は「ヒィィィィ」みたいな感じで全力疾走し始めた。しばらく、そいつらは俺の事を追いかけてきた。
別の場面では、俺は母方の田舎に帰ってた。
何故か、俺はタイプの少年の容姿を手に入れていた。
田舎では、ところどころで無料で食べ物を提供している場所があり、俺はそういう場所を巡ってた。
ウィンナーや鮭をくずしてキノコの形を作っている食べ物だったり、蜘蛛の巣が張った「食べれる切りカブ」とか、変な食べ物ばっかりだった。
今日は午後19時前に目が醒めた。
リビングには、既に親父が帰宅していた。
気分が悪い。
GyaOでアニメ「エアギア」を観た。
亜紀人君が出てきた。
亜紀人君がタオルを腰に巻いただけの裸の姿になっていて、萌え狂いそうになった。
死ぬほど可愛い。
生きてる事が気持ち悪い。
漠然としたストレスで気が狂いそうになる。
歳を取っていくほどに、「こんな事を感じてしまうのは幼稚な事だ」とか、「この歳になってまで感じるような事じゃない」という風に、変に自意識に抑え付けられ、自由に何かを感じ取ったり表現したりが出来なくなってく。
日記を書いていてもそう思う。
自分で自分を抑え付け、書きたい事も書けなくなってく。
そう考えると、
いや、そう考えても、
若いという事はそれだけで、とても羨ましい事に思う。
歳を取れば歳を取るほどに、自分自身の自意識によって感じる自由を失ってくのに、それでも無意味にどんどん歳だけ取っていく。
今現在と数年前。
自分自身の立場は変わらなくても、「数年前ではない」というだけで、「今更そういう事を感じたところで・・」と、何かを感じ取る事をも含めて、全てが手遅れに感じられたり。
もう死んでしまいたい。
青春は一度だけ。
ただし皆にあるとは限らない。
全てが手遅れ。
絶対にあってはならない事を嫌と言うほど目の当たりにさせられ、それらに折り合いをつけられない。また、つける意思も全くなくて。
もう、自分は人生終わってるんだと思っても、そこで自分の命までが終わってくれる訳じゃないんだよな。
生きてる限り、終わって終わって終わり続ける。
今日は午後19時前に目が醒めた。
映画「キング・コング」を観終わった。
迫力のある映画だったけど、少し物足りない感じがした。
3時間7分7秒というとても長い映画で、映画を観ている間、昨日アニメで観た亜紀人君が頭に浮かんで、胸が苦しくなってきた。
リアルの少年だと、どうしても「こういう子はやられているんだ」と連想されて、思い浮かべる事に抵抗が出てしまうのかもしれないな。
2次元の少年を頭に浮かべる事が多いと思う。
それで、昨日観た亜紀人君を思い浮かべながら「こんな可愛い子が、ちゃんと成長してきたんだな」とか、「ちゃんと育ってくれたんだな」とか、何だかよく分からない気持ちを抱いたり、「こんな凄まじく可愛い子が本当に存在しているんだ・・(アニメなので、実在の人物という訳ではないが)」と、切ない気持ちになりもした。
タイプの男の子の姿を目にすると、色々と強い気持ちが沸いてきて、自分が何を感じているのかよく分からなくなってしまう。
一言で言い表すなら、やっぱり「胸が苦しくとても切ない」か。
12日くらいだったと思うが、メッセの子が「15日はＣの誕生日です」と言っていた。つまり今日だ。
今現在のＣ君は、自分の誕生日も分からない。
栄養分は、口に管を通して摂取しているような状態なので、ケーキだって食べられない。
今日はＣ君の17歳の誕生日。
何か、寂しい感じがする。
今日は午後19時過ぎに目が醒めた。
昨日目が醒めてしばらくすると、メッセの子からメッセが入った。
それで、色々話を聞く事にした。
メッセの子と弟君とＣ君の間に一体何があったのか。
まとめると、こんな感じだった。
俺とのメッセ中にＣ君に呼び出されたメッセの子は、Ｃ君の元に向かう前に弟君も連れて行った。
Ｃ君がメッセの子を待っていたのは、地元の中学の目の前だった。
メッセの子が見た時、Ｃ君は泣きながら中学校の前に立ってたらしい。
校庭には部活だか何だかで、体操着の中学生が沢山居て。
Ｃ君は「可愛い子がいる」と言って泣いてたそうだ。
メッセの子が察するに、『このままじゃ欲を我慢できない。早く来て自分をどうにかしてくれ』って意味でメッセの子を呼び出したんじゃないか、という事だった。
Ｃ君は正門にくっついて、校庭の中にいる可愛い男の子をじっと見ていた。
『Ｃは本気で襲いに行っちゃいそうなとこまで気持ちがいってて、俺を呼ばなきゃ大変な事になりそうって感じてたらしいです。Ｃは性欲を満たしたかったんですね』
その後、メッセの子と弟君とＣ君で、Ｃ君の兄が少し前まで住んでいたアパート(まだ期限は残ってる)に行ったそうだ。
Ｃ君がメッセの子に「服を脱いでほしい」と言い出し、メッセの子は「弟目の前にいるのにそんな格好は出来ない」と返す。
すると、Ｃ君は「3人でやろう」と言い出して。
メッセの子によると、弟君は欲に狂ったＣ君を見ているのが本当に辛そうだったらしい。
メッセの子に拒絶され、性欲を満たせないとなったＣ君は、今度は暴力的な欲を満たす形になって、ムチやスタンガンを持ってメッセの子を攻撃し出す。
メッセの子は『なぜか俺ばっかり攻撃してくるんですね』と説明してきた。
弟君もタジタジで、本当に悲しくて『目を覚ましてほしい』『こんなの本当のＣじゃない』みたいな気持ちで見てたらしい。
はじめのうちは、弟君もＣ君に「やめろよ」とかしか言わなかったのだが、Ｃ君は全く聞く耳を持たない。
そのうちにＣ君は、メッセの子を素手で殴り出す。
それを見て、弟君が「あああああああああああ」「やめろっつってんだろおおおおおおお」みたいな事を叫びながら、Ｃ君のお腹を殴ったそうだ。
Ｃ君は吹っ飛んで、我に返った弟君は心配してすぐにＣ君に駆け寄って。
『多分あれは殴られた瞬間からＣは我にかえってたんだと思います』と、メッセの子。
Ｃ君は胃を殴られて苦しそうにしているのだが、弟君に気を使って「大丈夫」と言ってたらしい。
弟君は「俺なんて事をしちゃったんだ。ごめん！」みたいな事をＣ君に言い続けて、Ｃ君は「大丈夫。俺が悪い」と答えたそうだ。
もう欲に狂ったＣ君ではなくなっていたらしい。
それで弟君もやっと念願の普段のＣ君に会えたのに、すぐに泣きながらアパートを飛び出して行ってしまった。
弟君が見た本当のＣ君の姿は、これが最後だ。
メッセの子は『この時引き止めてでもＣと弟の時間を作るべきだったとまじ後悔してます』と言っている。
お互い悪い形で最後のお別れになって。あの最後は本当に悲しいと思います、と。
『そう思うと俺は未練が残らないって言ったら変だけど俺の場合最後は本当にお別れらしい部分があったなって。昔の一番明るくて純粋だった頃のＣを最後に見れてそれがお別れになったから』
俺は昨日、母親に「柏原のじいちゃん(母方の祖父)って今何歳やった？」と質問した。
母親は「1930年生まれで、今年75歳」と答えた。
俺は「じゃあ15歳の頃が終戦やな」と言った。
そして、今日見た夢に母方の祖父が出てきた。
母方の祖父が死んでしまった夢だった。
遺体を横たえ、顔には白い布がかけられていたような気がする。
その2日後、今度は父方の祖父が死んだ(現実に、俺が小2の頃に79歳で死んでいる)。
そっちの祖父も、遺体を横たえ、顔には白い布がかけられていた。
祖父の遺体が安置されているのは、旅館の個室みたいな場所だった。
俺は祖父と同じ部屋で眠っていた。
うつ伏せになって眠っていたのだが、急に体が動かなくなる。金縛りか。
祖父の遺体の上半身が、顔に白い布を被せたままむっくりと起き上がる。
そして、両手を前に突き出して、グーパーグーパーと手のひらを開いたり握ったりする運動を繰り返す。
それから、また祖父の遺体は横たわる。
俺はうつ伏せになったままそれを見ていたのだが、祖父が横たわった後になっても、未だに体が動かない。
そのうち、左の脇腹に痛みが走る。破裂しそうな感覚だ。
夢の中の設定では、その脇腹部分は子作りをつかさどる器官で、俺は「ああ、祖父が死んだから俺は子供ではなくなって、大人としての機能が働きだしたのか」なんて風に解釈していた。
そこで、ふと俺の右肘に何かが当たる。生ぬるい肉のような感触だ。
後ろを振り返ると、うつ伏せになっている俺の上から、俺の親父が覆い被さっているような状態になっていた。
そして、親父はニヤけながら「○○(俺の名前)」と、俺の名前を呟いた。
その瞬間、俺の肘に当たっていたのは、親父の勃起した性器の先端らしい事を悟った。
今日は午前8時頃に目が醒めた。
「何て夢だ・・」と、寝起きからとてもおぞましい気持ちになった。
同時に、タイプの男の子達はこんなおぞましい目に遭わされているのかと、泣きたいような気持ちになった。
それから、俺はまた眠ってしまった。
俺は彼岸島に出てくる「宮本篤」になっていた。
俺は雅に従っている。
俺と雅と雅の側近女の3人で、彼岸島を出て本土に向かう事になった。
カヌーのような船で細い川を進んでいくのだが、対向から明やケンちゃんがカヌーに乗ってやってくる。そして、刀を抜いて俺達の行く手を阻もうとする。
何とか明達の手をかいくぐり、俺達は彼岸島脱出に成功する(原作じゃ、脱出したいのは明達の方だけど)。
そして、カヌーでさらに川を進んでいく。
どこかの街に辿り着いたようだ。
川の両側には、マフィアのような奴らが銃を構えて立っていて、俺達に向けて乱射してくる。
俺はマフィア達を日本刀で斬り倒していく。
何となくイタリアっぽい雰囲気をかもし出している街だった。
その街は雅のルーツで、昔の雅を知る側近女が昔話を始める。
昔は雅は黒髪だった、とか。
この夢に関しては、あまり記憶に残っていなくてうろ覚えだ。
その他にも、色々とグロテスクな夢を見たと思う。
ある夢で、女が拷問されて殺される。その死体は黒いビニールのゴミ袋に詰められる。
また、別の夢では俺はドラゴンボールのゲームをやっている。
子供の頃の悟空を操っているのだが、悟空は有機物を目にすれば、たとえそれが何であれ、食べなければ気が済まない性分らしく、さっきの夢に出てきた女の死体をバリバリ食べたり。
そんな感じの夢を見た。
今日は午後15時前に目が醒めた。
映画「ブース」を観た。
ラストがかなり怖かった。
今日は一日、ずっと意識が朦朧とまどろんでいるような感覚だ。
気持ち悪い。
殆ど何も考えられない。
最近、本当に何も考えていないよな。
やらなきゃいけない事だって、沢山ではなけどそれなりに色々あるのに、全く手をつけていない。
サイトの方の広告収入が、何故だか極端にガタ落ちしている。
原因を突き詰めるような気力も沸いてこない。
サイト運営は、社会に出ないと決めた俺が唯一、実働的に頑張らなきゃならない事だというのに。
20日までに、大学で後期に取る授業を決めて、履修登録カードに記入しなくちゃいけないのに、それさえ全くやる気が出ない。
タイプの男の子について、ちゃんと考える事だってまともにしてない。
自分よりも最低な奴らにばかり目がいって、自分自身を改める事だって全くしなくなってしまった。
結局、俺は何もしない。生きているだけで何もしない。
何もやる気が沸いてこない。苦痛だって麻痺してる。
いつもどこかうわの空だ。
本当に、最近の自分は時間が過ぎていくのをただ待っているだけ、としか思えない。
俺が中1の頃住んでいた大阪の家には屋上があった。
3階にある部屋の窓を開けると、壁に梯子が張り付いていて、そこから上に上っていくのだ。とても危ない場所だった。
中学時代、俺はずっとその家に住み続けていた、という夢を見た。
夢では、俺は中学3年になっていた。
自分的には中学2年のつもりだった。
何故だか、3年生になった記憶が無いのだ。
母親が言うには、俺は中2の中頃にその屋上から転落してしまい、それから8ヶ月の間生死の境をさまよっていたらしい。
そして、自分が転落したのだ、という記憶すら失っている、との事だった。
本当にそんな事があったのだろうかと、俺は必死に思い出そうとしていた。
あったような気もするし、なかったような気もするし。
そんな感じの夢を見た。
今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
寝起きから例の獣姦させられた少年の事が頭に浮かんで、「この子は汚い奴らと本当にセックスさせられたんだ・・」と、汚い奴らに犯されている場面がリアルに浮かんで、たまらない気持ちになった。
自分の性器がもげてしまった、という夢を見た。
最初、俺は亀頭部分が剥き出しに露出した、勃起状態の太い性器を握ってて、それをいちじくのようにかじってた。
最初は、それが性器だとは思っていなかったのだが、
ふと、もしかしてこれは自分の性器じゃないのか？と気づく。
自分が握っている性器の底辺にある、千切れたような荒い断面からは、尿道のような管が露出していて、その管からは白い精液のようなものがにじみ出ていた。
そこで自分の股間を確認してみると、性器が根元から見て1cmくらいの長さの滑らかな切りかぶ状態になっていた(千切れてしまったはずなのに、何故か性器の先端部分である亀頭みたいなものは付いていた)。
比べて、自分が握っているそれは、勃起状態ででかくて太く、底辺には精液滴る切断面が。
自分の股間には切断面が無いので、多分ナメクジのような原理で、失ってしまった面積分性器が縮小してしまったのだ、という概念だと思う。金太郎飴のイメージが浮かんだ。
小さくなった自分の性器には血のような赤い液体がヌルヌルと纏わりついているのだが、出血面はどこにも無い。
もしかして、これはとんでもない事になってしまったんじゃないだろうか・・、と不安になる。
それでも俺は自分が握っているでかい性器を喰い続けなければ気が済まない、という強迫観念に憑かれてしまう。
気が済まないのだが、それがとても恐ろしい。
かじった部分からは血が溢れ、ブチブチと嫌な音が鳴り響くのだ。
もちろん、既に自分の本体から離れてしまったそれを、いくらかじったところで当の俺自身に痛みが伝わる事は無いのだが。
食べたくないのに食べなきゃいけない。
そんな状態で、本体から分断されたその性器を握り締めて戦慄していた。
今日は午前11時頃に目が醒めた。
グロくて生々しい夢を見てしまい、寝起きから気分が悪くて恐ろしい気持ちになっていた。
日記を記入しょうとするのだが「9月12日はサーバー移動のため、午前1時から午後17時までの間日記を書き込む事が出来ません」となっていた。
そういえば、9月6日から告知が出てたな。
まだまだ先の話だと思っていたのに、いきなり当日になってしまった。
当日になるまで気づかないとは。
まるで、時間がスキップされてしまったような感覚だ。
それからしばらく、Perlの本を読んで勉強してた。
説明が足りない部分は脳内でその概念を自己補完するのだが、そうやって自己補完できたと思った瞬間ピッタリに、またまた弟による邪魔が入って、補完部分が白紙にリセット。
一度邪魔されると、最低数十分はモチベーションが戻らない。
そんな事が何度も何度も繰り返されて、殆どまともに理解する事が出来なかった。
俺は1つの概念を理解するのに、常人の数倍の時間がかかると思う。
邪魔さえ入る事が無ければ、人並みに理解する事は出来るのだろうが、絶対タイミング合わせて邪魔が入るようになっているので、何度も何度も繰り返す。そして、それを終えたところで、一度でも邪魔が入ってしまった以上は、それについて常人以下の理解しか得られない。
辛い。
現在午後17時25分。
日記を書き込めるようになっていたので、今日の日記を書き込んだ。
バイク屋に行き、Ｕ字キーの切断依頼をしてきた。
それからバイク屋を離れた。
しばらくすると、携帯にバイク屋からの電話がかかった。
「もうＵ字キー切れましたので、取りに来てください」との事だ。
それからまたバイク屋に行き、切断代金を支払った。
3500円だった。
さらに、新しいＵ字キーも購入し、これが2000円。
合計5500円支払った。
弟に請求しないとな。
ついでに、長い間バイクに乗っていなかったので、バッテリーも見てもらった。
「バッテリーは大丈夫だけど、長い間乗ってないならエンジンかかりにくいと思う」と言われた。
とりあえず、自分のマンションの駐車場まで押して行き、そこでエンジンをかけてみる。
セルを押してもかからない。
キックをしてもかからない。
セルを押し続けているうちに、キュルキュル・・と音が止まってしまった。
俺はバイクの構造については、あまり興味が持てなかった事もあり知識を殆ど持ってないので(直結等、原付の盗み方についてなら何通りか知ってるけど)、ガソリンスタンドに持っていく事にした。
キーをオフにして、バイクを押していくのだが、
先ほどエンジンをかけようと思ってセルを押しっ放しにしていた時、ずっとブレーキを握っていた事もあってか、バイクを押して歩こうとするとやたらと重くなっていた。
ハンドルに体重をかけて、ダッシュするくらいの勢いで押しても、ゆっくりと一歩一歩踏みしめて歩くくらいの速度でしか移動出来ないくらい重かった。
ようやくガソリンスタンドに到着。
まずガソリンを入れてもらい、その後バッテリーを見てもらう。
店員が「もうバッテリー切れてますね」と言ってきた。
さっきのキュルキュル・・で切れてしまった、という事だろうか。
セル＝バッテリーが必要らしい、という事だけ何となく分かった。
それから、店員が必死になって何度も何度もキックするのだが、それでもエンジンはかからない。
「キックでもかかりません。もしかしたら、他に何か原因があるのかもしれませんね」と言われてしまった。
整備に出さなくてはならないのだろうか。
ガソリンスタンドを出て、また自分のマンションの駐車場まで重いバイクを押していく。
ガソリンスタンドとたった数十メートルしか離れてないのに(しかも、途中何度も休憩をはさんだのに)、駐車場に到着する頃にはゼェゼェと激しく息が切れていた。
極端なまでの運動不足や不健康な生活が続いたせいか、これだけ肉体的に疲労しているのは一体何年ぶりだろう、と感じるほどにグッタリしていた。
また原付に乗ってみようと思い立って試みてから、今日で3日目。
未だに、動かす事が出来ないでいる。
家に帰ってから、またPerlの本を読み出した。
やっぱり、弟の邪魔が入った。
最近やたら弟だ。
プログラミングの勉強は諦めて、明日返さなければならない映画「Vフォー・ヴェンデッタ」を観る事にした。
2時間10分くらいの長い映画だ。
つまらなかった、とは言わないが、観ていてなんだかしんどくなった。
久しぶりに２ｃｈを見ていたらきつくなってきた。
普通の雑談スレに参加するも、ショタホモの多さに絶望したり。
一番自分に合いそうな板は人生相談板なのだが、その板を見ていても自分が関心を持ちそうなスレは、大概俺を欝にさせる類のものだったり。
また、俺がたまたま覗いていたスレに、直接的に欝に関わりなさそうな「何でいじめをした奴が幸せになってるの？」といったスレのリンクが貼られてて、そのスレさえも男の子を襲った奴らに関連付けてきつくなったり。
ネット上にも拠り所が得られない。
戯言シリーズ内の十三階段と対決する、みたいな設定の夢を見た。
舞台は俺が昔通っていた工業高校。
狐面の男が、事あるごとに「ふん、そんなのはどちらでも同じ事だ」とほざいてた。
そこにエアギアの亜紀人君も出てきたのだが、鰐島海人と王蟲に拉致されてしまう。
亜紀人君は校舎の屋上にまで連れて行かれ、全裸にされて王蟲に後ろから羽交い絞めにされていた。
今日は午前11時半頃に目が醒めた。
夢の中でそういう仕打ちを受けている亜紀人君を見て、とても切ない気持ちになった。胸が苦しい。
家の中に弟が居たので、俺のバイクの鍵を知らないか聞いてみた。
すると「もう、忘れるくらい昔から借りっぱなしになってた」と言って、俺に鍵を返してきた。やっぱり弟が持っていたのか。
可愛い男の子の無事を望むなんて事は、そんなに不毛な事なのだろうか。
そういう子と関わってしまったら、「そういう男の子はそういう目に遭わされる事になっているから」と、ただそれが何時なのか、何時なのか、と、その子が汚されていく日がやって来るのを、ピリピリしながらただ待っているしかないのだろうか・・
モヤモヤする。切ない。
学校に行き、予定表を見てきた。
明日から20日までの間に履修相談、及び履修登録を済ませなければならないらしい。
予定表を見た後、図書館に行き「24」のDVDを観た。
観始めて10数分で「今日は5時で閉館だから」と図書館を出された。
それから家に帰ってきた。
ビデオが半額の日だったので、帰り道ビデオ屋に寄り、「ブース」「キング・コング」「Vフォー・ヴェンデッタ」を借りてきた。
今日学校に行く前に弟から鍵を取り戻していたので、一度家に帰った後、バイクの所に行ってきた。
メインキーなはずなのに、何故かＵ字キーが合わない。
よく見てみると、Ｕ字キーの片方だけがハマっていて、もう片方が穴にハマらずズレていた。
そして、鍵穴が回転していて、手持ちの鍵を挿入出来ないようになっていた。
最後に使ったのは弟だから、弟が壊したという事だ。
バイク屋に相談しに行く事にした。
バイク屋までの道を歩いている途中、ヘルメットを落としてしまった。
すると、ゴーグルの左右のレンズを繋ぎとめる留め金が外れてしまった。
バイク屋に到着する。
店先に出ていたのは、日本人並みにペラペラに関西弁を話す白人の店員だった。
その店員に事情を話す。
すると「それはもうＵ字キー切らなあかんわ」と言われた。
切るための費用を聞いたところ、3500円くらいかかると言われた。
さらに、新しいＵ字キーも購入しなければならない。
その代金も弟に請求する事にしよう。
今日はもう気力が無いので、キー切断を依頼するのはまた後日にする。
ついでに、外れてしまったヘルメットの留め金についても質問した。
この場合、どうすれば良いでしょうか、と。
すると「これやったら、金具の部分を広げるだけで直ると思うで」と言われた。どうやら、落としたショックで留め金の金具の部分が閉じてしまっただけのようだ。欠けてしまったのかと思っていたので、とりあえずは安心だ。
それから家に帰って、留め金の金具を広げるためのラジオペンチを探す。
見当たらない。
母親に聞いてみると「○○(弟の名前)に貸したんやけど、貸した直後に失くしたらしい」と言われた。また弟だ。
俺のバイクの鍵もそうだし、Ｕ字キーもぶっ壊すし、さらにヘルメットのゴーグルを直すためのラジオペンチまでも。
ことごとく俺の前に立ちふさがって邪魔をする。本当に忌々しい。
とりあえず、ラジオペンチに関しては、俺がＰＣを自作するために購入していた物があるので(母親が俺に買い与えた物だったかもしれない)、それでヘルメットのゴーグルは直す事が出来た。
何か、バイクに関しては本当に散々だな。
呪いでもかかっているんじゃないだろうか。
何とはなしにこの日記のリファー情報を見てみると。
ゾッとした。
DoCoMo携帯からのアクセスがビッシリと。
昨日の午後23時19分29秒から、今日の午前0時23分35秒までの1時間4分6秒、つまり64分6秒間の間に、何と121アクセスも・・・
異常としか言いようが無い。
携帯なのでホストは微妙にコロコロ変わるのだが、一人の人間によるものである事は確実で。
ちょうど、「死ぬ程洒落にならない怖い話をあつめてみない？」スレのまとめサイトで怪談話を読み漁っている最中だったので、結構恐ろしい気持ちになった。
「消防点検の人が来るから」と、今日は午前10時過ぎに母親に起こされた。
目が醒めてから、例の獣姦させられた男の子の話が思い出され、たまらない気持ちになった。
その男の子は、獣姦のみに留まらず、ある時期を境に本当に信じられないような仕打ちを日常的に受け続けるようになって。
ベッドに横になりながら、その男の子についてしばらくボーっと考え続けていた。
俺は、その男の子以上に酷い目に遭わされている男の子を他に知らない。
しかも、その男の子は俺にとってタイプの少年だ・・・
本当に、作り話である事を願ってやまない。
どうしようもない気持ちになる・・・
でも、その反面その男の子の受けた仕打ちに萌えて萌えてしょうがなくなる・・・
メッセの子から連絡が着た。
「昨日は久しぶりにＣに対してほほえましくなりました。みんなも同じで笑ってましたよ。なんかみんな新しいＣを受容できかかってきたっぽいです」
俺が、何か嬉しい事でもあったの？と質問すると、
「昨日ナースの許可をもらって俺達がＣの体を拭いたんですよ。ちゃんとバケツとかベーズンとか用意して。それでようやく拭き終わって新しく着せようとして体を横にしたらＣいきなりおしっこだしてベッドのシーツからふとんから全部びしょびしょになっちゃって。俺達が『あーあー』みたいにしてたらＣが顔をすごくニコニコさせてたんですよ。あれからＣが笑ったのはじめてみました。それで弟がＣに『なんだよ。その、してやったり〜みたいな笑顔は〜』みたいに言って突っ込んだらみんなも笑ってました」
糞・・
弟に邪魔された・・・
例のごとく、俺が日記を書き出した瞬間からだ。
あのお約束野郎が。
そこから30分以上奪われた。
しばらくして、弟は家を出て行った。
ストレスヤバくて発狂しそうだ。
再度日記に取り掛かろうとしても集中力が戻らなくて、俺は、「わﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞ！！！！！！！！！！」と、断末魔のような悲鳴を上げた。
メッセの子からのメール内容について、色々振り返って考えたかったのに。
それまで静かだったのに、ありえないタイミングで割り込んできやがる。
まあ、いつもの事だけどな！！！！！！！！
実感持てない無感情ながらも、続ける事にする。
はぁ・・・
いつもいつも、心の中が気持ち悪くてしょうがない状態、を強いられる。
続けてメッセの子が、
「それでＣが笑ったのナースに言ったらみんなに体拭いてもらって気持ち良くなっておしっこ出て自然に笑顔になったんだろうねって言われました。Ｃは不快とか気持ちいい時とかの違いは顔の表情に出ますよ。不快な時は涙目になってるし」
俺が、赤ちゃんみたいだね、と言うと、
「そんなＣを昨日はほほえましく感じる事ができました」
続けて、
「Ｄ君(Ｃ君の後輩)なんかＣのベッドに入ってＣと添い寝してましたよ」
Ｃ君がそんな風になった直後のＤ君はどうだったの？と質問すると、
「直後は大変でした。そんなの死んじゃったのといっしょだとかＣの親の前で言いながら泣いてたし。俺もですけどそのＣにたいしての受容とか波があるっぽいですけど」
そんな感じのやり取りが続いた。
感慨も糞もねえな、糞が。
妨害妨害妨害妨害また妨害。
ここまで俺にタイミングを合わせての割り込み妨害。
俺は、これも絶対に超常現象的なものだと確信してる。
今からファミレスに行く事にする。
ロイヤルホストの500円割引券が2枚とドリンク無料券があるのだが、有効期限が9月30日までらしいから。
1度につき1枚しか使えないので、とりあえず今日はドリンク無料券を使う事にする。
知り合いの働いている店には行きたくないので、今日は芦屋の方まで行こうと思う。
その際、数年ぶりに原付に乗ってみる事にする。
事故死の可能性があるので、ＰＣの電源は落として行こう。
イラ付き過ぎて発狂しそうだ・・
バイクの鍵が見つからない。
1時間半ほど部屋中引っ掻き回して探したのだが、見つからない。
現在午後19時01分。
最初に弟に時間を奪われる前の予定から考えて、本当は午後17時頃にレストランに行く予定だったのだが、もう2時間も経ってしまった。
晩飯の時間だ。
一応、最終的に合鍵の方は見つかったのだが、メインの鍵がどうしても見つからない。
本当、何から何まですんなり行かないようになっているよな。
あ〜、気持ち悪っ！
合鍵の方でバイクに乗ろうとしたのだが、Ｕ字キーの方が鍵が合わない。
Ｕ字キーの合鍵は、全部バイクのメインキーにくっ付けてしまっていたかもしれない。
1時間くらいかけて部屋の大掃除を行った。
それでも鍵は見つからない。
メッセの子からメールが着た。
しばらくＣ君について話した後、
「俺が見た最後のＣは弟に殴られて欲が吹き飛んで理性が還ってまともに戻ったＣでした。あの時弟は先に帰っちゃったけどそれからのＣは欲に狂ったＣじゃなくて昔の心優しいＣに戻ってたんです。俺が病院に戻らなきゃいけない時間になるからいっしょにここを出ようってＣに言ったらＣは『ここ散らかったの片さないといけないし少し休んでから家に帰るから○○君(メッセの子の名前)は先帰ってなよ』とか言って『最近ごめんね』って言葉も俺にかけてきました。俺がＣの兄のアパート出る時Ｃはわざわざドアから出てまで俺の事見送ってました。俺がＣの元気出るようにってよく昔からＣにやってたジョークがあってそれをＣに投げ掛けたらＣもそれにお約束のリアクションをしてくれててＣも元気出してくれたかなって思ってたんですけど。まさかあの後に自殺なんかするとは思わなかったです・・・警戒はしてたけどＣの元気戻ったかなって思ったからm(__)m」
俺が、「この前俺とメッセで話してる途中にＣ君に呼び出されて、その後何があったの？余裕があったら最初から教えて」と返事を返すと、
「それを話すのは水曜の夜でもいいでしょうかm(__)m水曜に病院から外泊届け出す予定で家に泊まる予定だからその時にメッセで話そうと思うんですけど」と言われた。
俺が、「○○が今話したまともすぎるほど優しいＣ君。ほんの数日前の事なんだよね・・」と返答すると、
「はい・・・俺が接した最後のＣは間違いなく優しいＣに戻ってたんです(:_;)優しいＣに戻ったからこそ自分が許せなくなって自殺を図ったんだと思います・・・」
続けて、
「悲しいですね。今はＣの声も気持ちも聞く事が出来ないです」
と言われた。
タイプの少年は、実は全員が何か別の動物であり、それが人間の姿を借りているのだ、といった設定の夢を見た。
メッセの子の正体は亀で、可愛らしい亀人間に変身していた。
大きな甲羅を背負っているのが面白かった。
メッセの子が俺に水槽をくれた。
洗浄機能も付いていて、結構立派な水槽だった。
なので、俺は水槽内で飼う魚を買いに行く事にした。
魚屋に行く時、何故かメッセの子の姉貴までが関わってきて、それがとてもウザかった。
俺はメッセの子の姉貴については、あまり良く思ってない。
弟達を汚い女共に売り渡し、陵辱させて、自分自身も弟君に対して近親相姦的なものを要求し続けていたような糞女だ。
現在消息不明との事だが、どこかで殺されているのかもしれないな。
今日は午前10時過ぎに目が醒めた。
数日前、あるショタコンが自分のリアルタイムな体験を綴ったスレッドを立てた。
そのスレッドは結構盛り上がっていた。
俺はそれを深夜に発見し、しばらくしてから警察に通報した。
「この書き込みをしている人間を逮捕してください」と。
しばらくそのスレを眺めていると、俺以外の別の誰かが「このスレを通報しました」と書き込みやがった。
翌日。
結構盛り上がっていたスレッドであるにも関わらず、スレ主の書き込みはプッツリと途絶えた。
今も、そのスレッドにスレ主が戻ってくる気配は無い。
俺の通報により警察が動きそいつが逮捕されたのか、それとも俺以外の誰かが書き込んだ「通報しました」にスレ主が臆しただけなのか、俺には判断出来ないが。
現在午後23時01分。
今日はずっと「死ぬ程洒落にならない怖い話を集めてみない？」スレのまとめサイトで怪談話を読みふけっていた。
メッセの子からの連絡は来ない。
Ｃ君の事でショックでたまらないんだろうな、と思う。
気持ちが弱くて麻痺している軽薄人間な俺なんかじゃ、かける言葉も見当たらない。
タイプの男の子が汚い奴に汚される、という現実に比べると、やっぱり俺の中ではＣ君が植物人間になってしまった、という事実は比重的に軽いのかもしれない。
Ｃ君自身、タイプの少年であり、汚い奴らに集団強姦された子なのにな。
Ｃ君が強姦を受けた、と聞かされた時に比べても、遥かにショックを受けていない。軽く感じてしまう。
そもそも、Ｃ君が植物人間になってしまった、という事実に対して、それを聞かされてから色々邪魔され、まともに考えさせてさえもらえてないので、ショックを受けるいとまが無かった、というのもあるのだろうけど。
デスノートと、戯言シリーズに出てくる<<チーム>>の設定がごっちゃになったような夢を見た。
<<チーム>>というのは小説内に出てくるサイバーテロリスト軍団の呼び名みたいなもので。
夜神月が玖渚友に「これまでとは違う<<チーム>>を新しく作らないか」、と持ちかける。
新しいメンバーには大垣志人や前<<チーム>>メンバーの宴九段等の面白そうな人間も加えていた。
そして、宇宙船兼研究室みたいなものまで造り上げ。
それで地球を脱出するのだが、夜神総一郎ら日本捜査本部が追いかけてきて。
日本捜査本部内には宴九段のクローン人間が居て、夜神月はそのクローン人間に宇宙空間内で捕まってしまう。
そして、どこかの星に連れていかれるのだが、他の<<チーム>>メンバー達が逃げおおせる事が許せない松田は、他の人間達の制止の声も聞かずに、一人宇宙船を追いかけていく。夜神総一郎と相沢は松田を追い、走っている。
夜神月は拘束を振りほどき、夜神総一郎を追いかけて走る。
夜神総一郎達に追いつく。
夜神月は「父さんはまだ自分を信用しているはずだ」という確信を持ち、紙を要求する。そして、「これは父さんに入学祝いに買ってもらった万年筆だ」と言いながら、ペンを取り出す。
しかし、夜神総一郎は「月、それ(書く物)をこっちによこしなさい」と言う。
もはや、父親にも信用されていなかったようだ。
でも、その様子を見て、何故か夜神月はホッと安心していた。
そんな感じの夢を見た。
今日は午後13時前に目が醒めた。
寝起きから、漠然とした不安感というか虚しさというか、そんな負の感覚を強く受けてしまったような感覚だ。
Ｃ君がそういう風になってしまった、という事に対して虚しさを感じているのか、それとも眠る時ずっとＣＤをかけっぱなしにしていたので息が詰まってしょうがないのか。
何故こんなに嫌な感覚なのか、自分じゃ判断出来ないけれど。
汚い汚い性欲野郎が綺麗な少年に目を付ける。
そいつがその子を陵辱する。
それによって、その子に魅力が感じられなくなる、また「感じてはいけない！」という気持ちにさせられて、それが本当に悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくてたまらない・・・
汚い奴が自分のためにその子を汚し、その子の魅力を奪いやがった！
魅力的だったからこそそいつはその子に目を付けて、そのためにその子の魅力は奪われたんだ・・
魅力的な子なのに・・・・
なのに汚い奴に汚されて・・・
死んでも死んでも死に切れないくらい、悔しくて悔しくてたまらない・・
あの子が以前盲腸で入院し、俺の掲示板に「手術が怖くて泣いちゃいました」と書き込んでいた事があった。
その書き込みが２ｃｈのゲーム関係のスレッドに貼り付けられ、貼り付けた奴がそれについて「かわいいね」と言っていた。
それを見て、俺はそういう風には感じられない、感じる訳には行かないんだ、と、悔しくて悲しくて虚しくてたまらなくなった事を思い出し、久しぶりに欝を感じた。
傷口が内側から徐々に開いていって、皮膚に到達し見た目的にもパックリ割れている事が確認出来た、ような感覚だ。
もっとも、タイプの男の子がそういう目に遭わされた以上、これは普段から感じ続けていなくちゃならない類の苦しみだけど。
俺は苦しむ事をサボってたんだな、と。
二十歳の頃からずっとどこかで引きずっているような感じだ。
断ち切る事など出来ないが。
21歳の誕生日には、あの子が俺を祝ってくれた。
でも、俺には全然めでたい事でも何でもなかった。
本当なら、そんな子が自分を祝ってくれるなんて、嬉しくてたまらない事のはずなのに。
悔しい、悲しい。
もう動きたくない。
ダイエーに行き、それぞれ別々の種類の和菓子饅頭が5個セットになっているものと、ハンバーグプレートというご飯付き弁当、ダイエー内の本屋で西尾維新の「きみとぼくの壊れた世界」を買ってきた。
家に帰り、さっき買ってきた小説を15ページほど読んだところで、気持ちがきつくて寝込んでしまった。饅頭は2個食べた。
現在午後19時11分。
今日は、日記を書いている以外の時間は殆どベッドの上で横になりながら過ごした。きつい。
メッセの子に何度かメールを送ったのだが、一向に返事が返ってこない。
何かあったのだろうか・・
不安になる。
メガビで「赤毛布の男」という昭和10年代の事件の記事がコピペされており、気になったので「赤毛布の男」を検索してみた。
すると、猟奇殺人のサイトに辿り着いた。
以前何度かアクセスした事があったサイトだ。
「赤毛布の男」以外にも、日本で昔実際に起きた残虐な事件の記事が沢山書かれており、俺はそれらを読んでいた。
読んでてとても怖くなってきた。
また、凄く気持ち悪くなってきた。
以前なら全然平気だったのにな。
現在午後20時34分。
今日ダイエーで買ってきた「ハンバーグプレート」の賞味期限が、今日の午後21時だ。
すぐにでも食べなければならないのだが、気持ち悪くて食欲が全然沸いてこない。ダイエーに行った時、店内のたこ焼き屋で明石焼きを食べたのもまずかったのかな。
リビングに行くと、テレビが付いており母親がそれを観ていた。
リビングのテレビは画面の半分半分で別々の番組を観る事が出来るのだが、左側の画面は普通のニュース。しかし、右側の画面には音楽番組が流れており、ジャニーズJrの男の子達が踊っている姿が映し出されていた。
きつい・・
俺がリビングに行った時、母親がテレビでジャニーズJrを観ている場面に遭遇する、という事は結構多い。
嫌になる。
メッセの子から「大丈夫じゃない」と返事がきた。
何があったのか、すげぇ怖い・・
「つらい」とだけ返答が来て、それっきりだ。
多分、特に何かがあったという訳じゃなく、Ｃ君の事で辛いのだろうという風に解釈しておく。
久しぶりに欝がぶり返して、今日一日の間、ずっとしんどいままだった。
気持ちが重くてグッタリしてくる。
そういえば、今日は珍しく殆どコーヒーを摂取していなかった。
毎日毎日アホほど飲むのに。
それが原因かもしれないな。
メガビを見ていると「ファイアーって奴リュカみたいなだ」と書かれていたので、何の事なのか訊ねてみると「ルパン三世に出てくるキャラだ」と言われた。
テレビを付けてみるとルパン三世がやっていた。
途中からだったが、観てみる事にした。
途中からだったので、話の内容も、ファイアーというキャラがどういった人間だったのかも分からなかったけど。
テレビでルパンを観るのも、実に2年ぶりくらいだろうか。
確か、2年前に観た時も酷い欝にかかってて、内容どころじゃなかった気がする。
映画「き・れ・い？」を観た。
深夜に観たという事もあってか、かなり恐ろしく感じた。
結局、昨日はメッセの子からは一切連絡が来なかった。
自分から連絡を入れ、また新たに何かを知ってしまうという可能性も怖かったので、結局俺の方からメールを入れる事もしなかった。
睡眠薬を大量に飲んで昏睡状態に陥ったＣ君。
一昨日、メッセの子はＣ君が胸がへこむくらい心臓マッサージをされている光景を見て、いたたまれなくなり外まで逃げ出してきた。
その後一命を取り留めたＣ君だが、「でもＣはさっき長い時間心肺停止状態になってたんですよ。確実に脳が酸欠状態になってたって」と言っていた。
メッセの子は以前、おかしくなってマンションから飛び降りるまでは、看護士になるための専門学校に通っていたので、医療の事に詳しいのだ。
その9時間後くらいに、また俺にメールを送ってきて、
「悪夢を見てるみたいです。でも紛れもなくこれが現実なんですよね」
と言ってきたので、どういう事なのか訊ねると、
「Ｃは目覚めません。医師がＣの親に話した内容がまじショックで。今Ｃは症例からいって90%以上の確率で脳に重い障害をかかえてるって。目覚めたとしても植物状態の可能性が高いですって」
「あのＣには二度と会えないのかな。植物状態だなんて考えたら別のＣになっちゃったみたいです」
「Ｃもまた元気になって男の子追い掛けまわすエロさ全開のＣが戻ってくる可能性も少なからずあるんですよね(:_;)」
「もうまじでどんなにエロくて変態でもいいです。Ｃ戻ってほしい。こんな現実いやだ」
それが、一昨日メッセの子から送られてきたメール内容だった。
メッセの子が包丁を深々とお腹に突き刺し、その後切腹のように横にかっさばいて自殺を図った事があった。
メッセの子は何度も心停止状態になり、一向に目覚める気配を見せなかった。
その時、俺は弟君とメールでやり取りしていたのだが、メッセの子は植物状態になるか、目覚めても脳に重い障害が残ってしまう可能性が高いと言われている、という事を聞いていた。
しかし、メッセの子は目覚め、何の問題もなく復帰した。
脳に障害が残るような事も一切なくて。
条件は今のＣ君と同じはず。
なので、俺はその事に関してはあまり心配していなかった。
それが一昨日の事。
ショタコン共が出てくるという、とても胸糞の悪い夢を見た。
俺は今日の朝方頃に眠りに就いて、午後15時過ぎに目が醒めた。
まだ眠さが残ってる。
寝起き後しばらく、男の子に関するエロい事をボーっと妄想してしまった。
ふと、メッセの子からメールが着ている事に気づく。
今日の午後15時29分着信だった。
メールを見る。
「Ｃ目覚めました。脳に障害あります。人格も性格も何もかもありません まじ俺たちなおれない」
どんな様子なのか訊ねてみると、
「それを語るのがすごくきついんですけど植物状態です。目は動くけど誰の事もわからないし理解できないし。しかも目も耳もちゃんと働いてないかもしれないらしいし。人が目の前に現れても声かけても無反応。あんなのＣじゃないです。Ｃの姿をした別の生き物です(:_;)まじでこんなの耐え切れない」
いつ目覚めたのかという事と、治る可能性について訊ねてみると、
「目覚めたのは昨日です。Ｃベッドの上で手を動かしたりするんですよ。でもそれはＣの意識で動いてるんじゃなくて本能的に動いてるだけで・・・手を動かして目をあけて自分で息してるっていうのがＣの唯一の生きてる証みたいに感じます(:_;)植物状態なんて戻りませんよ。脳の不可逆的な障害らしいです。不可逆的っていうのは二度と戻らない変化って意味です」
心臓マッサージをされて、メッセの子が逃げ出してきた瞬間が、Ｃ君がＣ君でいられた最後の瞬間だったのかな、と言うと、
「そう思いました・・・ごめんなさい。これで話するの精一杯です。本当にごめんなさい」と言われ、メッセの子からの連絡が途切れてしまった。
俺もＣ君が今まで動いたり話したりしている様子をしょっちゅうメッセの子から聞かされていたのでショックだった。
今現在のＣ君について色々考えようとするのだが、周囲の雑音や家族に邪魔されまくって、頭の中が真っ白に。
こんなにとんでもない事が起きてしまったというのに、
結局、その事について深く考えさせてはもらえないのか。
昨日の午後20時頃から横になり、色々と考えようと試みていた。
いつの間にか眠ってしまった。
エアギアのアギトが出てくる夢を見た。
アギトが自分の事をとっさに「アタシ」と言ってしまい、焦っているような感じだった。元々は女の人格だ、という事なのだろうかと解釈した。
今日は午前9時半頃に目が醒めた。
昨日は、殆ど起きていなかったような気がする。
寝起きから、昨日考えよう、感じようとしていた事を再度思い浮かべてみる。
未練、悔恨、絶望、憎悪、理不尽。
それらを実感してみるよう仕向けるのだが、心の中の普段それらを感じる部分が抜け落ちて空洞になってしまっているような感覚を感じた。
心に穴が開いている感じというのか、穴が開きまくってスカスカ状態というのか。
それらの気持ちを感じる核になるそれぞれの部分部分の中心に、ぽっかりと大きな穴が開いてしまい、中途半端にこびり付き残っている部分はあるものの、それ故どれだけ感じようとしても中途半端にしか実感出来ず。
いくら考えよう、感じようとしても、暖簾に腕押し状態で、とても気持ち悪かった。眠りすぎたせいだろうか。
数時間くらいPerlの本を読んで勉強していた。
訳が分からなくて頭がどんどん混乱してくる。
極端なほど理数系とはほど遠い俺には、こういったものは学校の授業並に苦痛を伴う「学問」の類に感じられる。
というか、単位制高校に通っていた俺からすれば、数学自体中学卒業以来全く勉強する事をしてこなかったからな。
また、中学時代の勉強でさえ、授業中は殆ど眠りながら過ごしていたような記憶しかないので、本当に全然訳が分からなくなってくる。
今でやっと3分の1くらいまでPerlの本を読み進めたのだが、半分も意味を理解できないままに本を読み進めているような状態だから、役立つ知識になっているとも思えない。
こんなので、本当にＣＧＩをいじったり配布したりできるレベルにまでなるのかな、と思う。
また、プログラムの仕組みについて『何故それがそういう風になるのか』を理解するために考えようとするのだが、俺の場合雑音等にでも邪魔されようものなら、その途端に頭の中が白紙にリセットされてしまう。
そして、再度改めて同じ仕組みについて考えようとするのだが、2度目以降となると、たとえそれで理解出来たような気になっても『これはこういう風になるからこうなんだ、と理解出来た』という実感が殆ど得られず。
1度阻害されてしまった事は、本来得られた結果を遥かに下回った物しか得られない、という理みたいなものがここでも適応。
国道沿いの部屋に住んでいるので、邪魔が入らない事自体に無理があり。
雨あられのように無数に降り注ぐ落石を避けながら勉強しているような感覚で、ヒットする度頭がリセット。
根を上げてくじけそうになる。
外から気色悪い奴の気色悪い叫び声が聞こえてくる。たまらない・・
自分の思考的一挙一動にピンポイントで車の音がタイミングを合わせてくる。気持ち悪い・・
キレそうだ・・・
「中には入れないけどさっきまでガラス越しでＣの顔ずっと見てました。すごく辛いですよね。優しいＤ君は『一人ぼっちで寂しそう。かわいそう。今夢見てたら悪夢だよね』みたいに泣きながら言ってて」
「なんか絶対こんな事いっちゃいけないような事だけどＣの事今のうちにたくさん見とかなきゃいけないような気がしてきて(:_;)Ｃのいる所見てきます。あそこは携帯使えないんでメール切ります」
「リュカさんは今日何時くらいまで起きてますか？」
「もし吐きたくなったらメールしたいんですけど。リュカさんに余裕があればでいいんですけど」
俺は、まだしばらくは起きていると伝えた。
そこで、一旦連絡は途絶えた。
1時間半ほど経って、
「Ｃ死ぬんだ。死んだらどうするんだ」
「こんな時Ｃから離れるなんて最悪」
「見たくなくてみるのから逃げて。Ｃ今頃死んでるかもしれない。俺はなんで今外にいるの」
また急変したのか？と聞くと、
「胸がへこむくらい心臓マッサージをされてた」
心臓が止まってしまった、という事なのだろうか。
「俺おかしくなってます。どうすればいいの」
「冷静に教えて」
「夢見てるみたいなんづすけど」
今メールしているような場合じゃないし、早く戻れと伝えると、
「戻ったら？俺は心臓麻痺でしぬかもな」
「まじで息苦しい」
「下り坂にいるみたい」
何で戻らないの？とメールを送ると、そこでいきなりメッセの子からの連絡は途絶えた。
一刻を争うような今の段階で、さらにメールを送って手間取らせるのもあれだしなというのもあり、俺はそれ以上送らなかった。
それから数十分音沙汰なしで。
俺はいつの間にか眠ってしまった。
木刀を持ってキョンシーに立ち向かう、というテレビゲームをやっている夢を見た。
舞台は、改装前の父方の田舎の家だった。
今日は午前2時過ぎに目が醒めた。
3時間ほど眠ってしまっていたようだ。
未だに、メッセの子からメールは着てない。
こちらからメールを送ってみる。
胸が苦しい。
メッセの子から返事が着た。
Ｃ君はまだ死んではいなかった。
何とか持ち直したとの事だが、意識はまだ戻らないらしい。
少し話してから、俺はまた眠ってしまった。
ジム・キャリーになった夢を見た。
学校か職場か、どこかのトイレで個室に入っている奴らをおちょくっていた。
そこは男子トイレなのに、何故かエリート女みたいな奴が現れて、俺を追いかけてくる。
そいつは死吹(しぶき)という殺し名の一族で、殺し屋を生業としている(俺が最近読んでいた小説の世界に『天吹(てんぶき)』という殺し名の一族が居たので、その影響だろう)。
その一族は、本来は武器にならない道具だろうが、自分とフィーリングの合った物であれば、それを武器として極める。
俺はその女から逃げ切る事に成功した。
ジム・キャリーな俺は、「殺し屋であるにも関わらず、もしもフィーリングの合った道具が、普段からとても目立つ音を放つような道具だったらどうなるのだろう。ターゲットに気づかれてしまうんじゃないか？」と考え、その条件で死吹に対抗してみる事にした。
東急ハンズのパーティーグッズ売り場で売っていそうなピエロの衣装に身を包み、7センチくらいの犬(本物の犬)がくっついた拳銃を二丁用意する。
両手に銃を構えるのだが、銃にくっついている犬が終始キャンキャン吠えている。これは目立つ。しかし、俺はこの銃を持って反撃に出る事にした。
サーカスを行うような舞台があり、客席側からそこに入る。
舞台は、客席から見て大分下がった場所に位置してる。
舞台に置かれている椅子の上で、死吹がくつろいでいる。
俺の銃はずっとキャンキャン吠えているのに、こちらには全く気づく気配が無い。
『この条件で通るんだ』と思った。
そいつに狙いを定め、引き金を引く。
その瞬間、椅子にもたれ掛けていた死吹がそのままの体勢で何の反動もなく飛び上がり、ふっと消えた。
向かい側(舞台側)の出口付近に目をやると、死吹と死吹の仲間と思われる奴、計2人が扉に向かって走っている。
俺は追い討ちをかけてさらに引き金を引く。
死吹の仲間の方が倒れた。
死吹には逃げられてしまった。
その瞬間、俺の後ろの扉が開き、人が何人か入ってきた。
「何その格好。もしかしてパーティー？」みたいな事を言われた。
そんな感じの夢を見た。
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
午前10時頃まで、ベッドに横になって今までの事を振り返っていた。
メッセの子の事や、メッセの子から聞かされてきたＣ君の事や、皮を切断されたＢ君の事や、メガビで以前絡んでいた子の事や、あの子の事等、そういう男の子に関する事を色々と。
今まで聞かされてきた様々な事を振り返る。
大学の喫煙所でタバコをふかしながら、『あの話を聞かされてから、もう半年くらい経ったのか・・・』なんて事を感じていた事を思い出す。
その半年もあっと言う間だったような気がするが、半年経ったところでその先まだまだ時間は経って、1年2年3年4年5年と、どんどんその時期から差が開いていくんだろうな、と感じていた事を思い出す。
そして、今で3年経過。
以前感じた通りになってしまったんだな、本当に3年過ぎてしまった、みたいな事を感じた。
当たり前だけど。
小説、戯言シリーズのガイドブックを調べてみた。
「天吹」という「殺し名」は存在するが、「死吹」という名の一族も「呪い名」としてちゃんと存在しているらしい。
夢の中で勝手に作り上げた名前だと思ったけど、どうやらそうではなかったようだ。
映画「N.Y.式ハッピー・セラピー」を観た。
コメディ映画だけど、あまり面白くは無かった。
メガビ固定の「ホストの涼」という奴が２ｃｈで殺人予告を行った。
何か、久々に掲示板で笑いが止まらなくなった。
２ｃｈの奴らから「逮捕だ逮捕だ」騒がれて、必死に予告を撤回している様がさらにツボにハマった。
4日前にメッセの子が外泊許可をもらって、自宅に帰ってきた。
8月31日だ。
その日の夜中、俺にメッセで語りかけてくれていた。
俺は眠っていたので、翌朝気づいた。
9月1日に目が醒めて、メッセの子に返答した。
メッセの子を慕ってくれている中学2年の男の子をＡ君とする。
そして、同級生達に陵辱行為を受け続け、挙句に性器の皮を切断された同じく中学2年の男の子をＢ君とする。
自分自身もそういう綺麗なタイプの少年でありながら、自分と同じような少年に異常なまでに欲情し、メッセの子の元恋人であり、現在弟君の恋人である高校2年の年齢である男の子をＣ君とする。Ｃ君は、少し前俺の地元のダイエーまで後輩と一緒に歩いて放浪してきた男の子だ。
Ｂ君の同級生達に集団強姦されて、エイズにかかったと言われていた男の子でもある。病院でちゃんとした検査を受けたところ、実際はエイズにはかかっていなかったらしい。
そのＣ君と一緒に放浪してきた後輩の、中学2年の男の子をＤ君とする。
そして、Ｃ君と付き合っている高校2年の年齢の弟君と、俺が直接関わりを持っている大学1年の年齢のメッセの子。
全員が全員小柄で綺麗で可愛らしい男の子で、今は6人グループか。
最年長のメッセの子にいたっても、他人目から見たら12歳くらいにしか見えない容姿を持っており、そんな感じの男の子だけでグループを成している。
Ａ君(中2の年齢)
Ｂ君(中2の年齢)
Ｃ君(高2の年齢)
Ｄ君(中2の年齢)
弟君(高2の年齢)
メッセの子(大1の年齢)
9月1日にメッセの子から聞いた話によると、Ｃ君がＡ君とＢ君を監禁し、陵辱行為を翌日の朝方頃まで繰り返した、との事だった。
ムチやスタンガンで二人を攻撃したり、二人にバイアグラを飲ませてお互いに無理やりセックスさせたり、言葉に出来ないほどの酷い行為を繰り返したと言う。
二人は泣いてＣ君に許しを請うたそうだが「明るくて優しいＣはどこにも居ない！これが俺の本性だ！」と、漫画みたいな台詞を吐いて、さらに二人をいたぶったという。
メッセの子は「Ｃは本当に中身が最低です。でも見た目が可愛いから、やっぱりそういう奴らとは違う風に見てしまいます・・」と悩んでいる。
俺とメッセで会話をしている途中で、メッセの子にＣ君から電話が来た。
メッセの子は「今から出かけてきます。Ａ君とＢ君の事でＣと話をしてきます。また後で」と、席を立って出て行った。
メッセの子は、その日帰ってこなかった。
翌日、9月2日。
またメッセの子が現れて、俺にメッセで話しかけてきた。
「Ｃ、俺にも同じような事してきました。監禁されました。ムチとかスタンガンとか。エロい事だけじゃなく、そういう攻撃的な事までしてきて、もう完全におかしくなってます。話どころじゃありませんでした」との事だった。
Ｃ君の方が年下で体も小さいので、抵抗しようと思えば出来たはずなのだが、メッセの子はあえてＣ君の思いのままにされたのだそうだ。
メッセの子はメッセの子で、その行為を行う時に裸になるＣ君に萌えているという。だから、Ｃ君に流されるままになるのも、『相手の欲を満たさせてあげる』という名目を掲げながらも、そういう下心が強く含まれているからだと、自分でも認めていた。
Ｃ君はそういう男の子に対して、今まで散々通り魔的に陵辱したりで、欲の限りを尽くしている。だから、その先にある加虐的な事に対して興味を持ち始めているんじゃないか、と。
Ｃ君がＢ君の同級生に集団強姦を受けたのも、Ｃ君がたまたま通りすがりに見つけたＢ君に猥褻な行為を行って、Ｂ君が『この子を自分の身代わりにしよう』と同級生達の元に連れて行った事に端を発する。
9月2日でのメッセの子との話し合いで、俺はＣ君の兄に相談するように勧めてみた。その兄というのは、ある程度Ｃ君の性癖について知っているらしいので、このままだとＣ君が強姦魔だの殺人者だのになる事は明白なので、病院に入院させるなりなんなり処置を考えてもらおう、という事で。
そんな事をメッセの子と話し合っているうちに、またまたメッセの子にＣ君からの電話が来る。
「今から出てきます。また」との事で、メッセの子は席を立って出て行った。
その日も、メッセの子は帰ってこなかった。
メールを送っても返事が来ない。
9月3日。
夜中に、メッセの子から俺の携帯の方にメールが来た。
「ごめんなさい。今なにもかもがめちゃくちゃになってて」
俺がどういう事なのかを質問すると、
「Ｃが睡眠に使う薬を大量に飲んで昏睡状態です。弟は包丁で手首を切りました。弟は意識戻りました」
「Ｃ死ぬんだ。弟だって傷が動脈までいってて本気の自殺だったんだ」
何でそんな事になったのか質問しても、要領を得ない。
二人が自殺を図ったのはいつの事なのか質問すると、
「Ｃが昨日弟が今日早朝」
何でそういう事になったのかを再度しつこく聞いてみる。
昨日Ｃ君と会って何があったのか、弟はＣ君が薬を飲んだ事を知ってから手首を切ったのか、という事を。
「昨日弟がＣのお腹殴ったんですよ。弟は帰ってからも自分自身がＣを殴ってしまった事にすごいショック受けてて。それでその後にＣの自殺行為を聞いて。一晩中俺と弟はＣが運ばれた病院にいたんですけど早朝に弟がトイレが長いから気になって見たらトイレで弟が手を真っ赤にして倒れてて！まじで血の海になってました。弟家出る時から自殺考えてたみたいで家から包丁持ち込んでて。傷がまじ深くてひっぱったらそのままちぎれるんじゃないかってくらい(:_;)弟はＣが自殺行為したの自分のせいだって自責してました・・・」
手首を切って死を試みるなら、手首を切り落とすほどの勢いで切らなければならない、という事を、俺は以前どこかで何度も耳にした事があった。
そんな恐ろしい事を、この男の子はやったんだ。
それを聞いて、涙が止まらなくなってきた。
こんな小さい子がそれほどまでの恐ろしい行為に及んだという事がショックだったのか、その子のＣ君に対する気持ちの強さに、自分の気持ちの弱さやら、楽な道を選んで気持ちを麻痺させてしまっている事やらもろもろが、とても恥ずかしく感じたからなのか。
何に起因するのか分からないけど、むしょうに泣けてしょうがなかった。
俺は、何で弟はＣ君を殴ったのか、昨日呼ばれたのはメッセの子一人じゃなかったのか、という事を質問する。
「弟が来たんです」とだけ返された。
その後「俺はどうすればいいんですか。神様助けてください」
あんな可愛い子達でさえそういう目に遭わされるこの最低な社会を憎み、神も仏も無い、みたいな気持ちを持ってるメッセの子が、こんな事を言ったのが、凄く衝撃的だった。
その後「俺だって悪い」と言ってきた。
状況を把握出来ないながらも、俺は安易に「悪くないよ」と言う。
すると「悪いんですよ。これ以上のことはさらに弟も追い込むことになる」と言う。
昨日何があったのかを質問するも、「気力あるときでいいですか。すみません」と返された。
俺は、メッセの子にくれぐれも思い詰めた行動に走らないように注意した。
メッセの子まで自殺したなら、意識を取り戻した弟や、これから意識を取り戻すかもしれないＣ君が責任を感じてどんな行動に走るか分からない事。
また、メッセの子を慕っているＡ君が後追い自殺をするという事を説明した。
Ａ君はメッセの子を死ぬほど大事に思っているので、メッセの子は絶対に死ぬ訳に行かない身なんだ、と念を押す。
「はい・・・まじがんばります。実はＡ君に俺の心読まれてるかのように泣きながら俺に『思い詰めて○○君(メッセの子の名前)まで自分に酷い事しないでよ。○○君いなくなったら僕もついていくから』みたいに言ってきました(:_;)まじその時大泣きしました。年下の子なんて関係なしにＡ君にすがりついて泣いた。まじで頑張ります」と返答が着た。
入院している二人に加え、今はメッセの子を含めて他の4人も病院に集まっているのだと言う。
俺が、Ｃ君を慕っているＤ君の様子について聞いてみると、
「やばいです」と返ってきた。
「Ｃにもしもの事があったらＤ君がそれについていく可能性も高いと思う」と言われた。
メッセの子に、Ｄ君の動向にも気をつけておくようにと言っておいた。
メールでのやり取りが一段落ついた感じで、自然にメールでのやり取りは途絶えた。
やり取りしている間、終始涙が止まらなかった。
どうせ、俺の場合はそれも一時的な感傷に過ぎないんだろうけどな。
こんな風に泣けたのは、一体どれくらいぶりだろう。
メッセの子が割腹自殺を図った時はどうだったっけ、みたいな事を考えていた。
いつの間にか、俺は眠ってしまってた。
これが、昨日までの出来事だ。
俺は道を歩いている。
16歳くらいになっていた。
そこに、同じ歳くらいの不良が一人現れ、俺にナイフを向けてくる。
カツ上げらしい。そういえば、俺はよく絡まれてたな。
俺はいつも飛び出しナイフとバタフライを携帯していたので、ポケットの中からバタフライの方を抜いてそいつの首に突きつける。
そいつが動けなくなったので、俺はそいつの握っているナイフを引ったくり「これくれよ」とそれを奪った。
そいつが持っていたのは折りたたみ式のナイフで、俺はそれが気に入った。
コレクションが一つ増えた。
俺はしばらくブラブラしていた。
公園に差し掛かったところで、不良達が溜まっている。
その中に、俺がさっきナイフを奪った奴が混じってた。
俺は逃げる。
そいつは追いかけてくる。
俺は捕まり、そいつにさっきのナイフを返す。
そいつの仲間と思われる他の奴らは、俺の知っている奴らでもあった。
そいつらは、俺を見てニヤニヤ笑ってる。
別の場面。
俺は何故かヤクザ達の中に居た。
どうやら、そのヤクザ達は俺の親戚とか知り合いだという設定らしい。
オッサンばかりだ。
知り合いだという設定ながらも、俺は緊張感を拭えない。
常にビクビクしているような状態だった。
ヤクザが、そこに拉致してきたどこかの女を連れてくる。
ヤクザ達が、その女を集団レイプ。
俺は、それを眺めてた。
こいつらを社会のゴミだと感じながらも、やっぱり恐怖には逆らえないのか、なんて事を感じてた。
場面が変わって、俺はヤクザ達と駐車場みたいな場所に居た。
そこで、俺は同級生に出会う。
現実に、この前レストランで出会った中学時代の同級生だ。
ヤクザ達から少し離れ、俺はそいつと話し込む。
そいつが、「この前何で話しかけてこおへんかったん？」みたいな事を言ってくる(現実にレストランで会った時の事を言ってるらしい)。
俺は『無茶言うな』と思うが、しかし俺はそれを口に出さない。
そいつが、俺の中学時代の他の同級生の話題を出す。
「××って女居たやろ？あいつ、あいつら(ヤクザ達)にレイプされて殺されたらしいで」
××というのは、中学時代やたらと俺に話しかけてきた女なので、俺もよく覚えてる。
同級生はさらに続ける。
「正義感って言うんか、何でも子供達を助けるためにあいつらに逆らったんやて。それで拉致されてレイプされて殺されたらしい」
それを聞いて、俺は『そんなもんなのか』と感じた。
人間って、そんなあっけない事で死ぬものなんだ、と。
俺はヤクザに逆らえなかった。その逆らえなかった奴らによって、自分の知り合いだろうとあっけなく殺される事は必然なのか、とか。
また場面が変わった。
俺が引っ越す前に住んでいたマンション、のすぐ側にある酒屋。
その酒屋の主人と話し込んでた。
その店では駄菓子なども売られていて、そこの主人は以前は俺の顔見知りだったのだ。
俺は子供の頃に集めたガチャガチャのゴム人形を、その主人に見せていた。
主人は「これはレアやで。今やったらめっちゃ高く売れるんちゃう？」みたいな事を言っていた。
そんな感じの夢を見た。
今日は午前9時過ぎに目が醒めた。
携帯を見てみると、メッセの子からメールが3通届いてた。
昨日の夜中、俺が眠っている時に着ていたらしい。
「Ｃが急変してSATが70%以下に下がった。チアノーゼも起こしてる。今さっき02が7リットルに上げられた。もう終わりだ」
「死んじゃうんだ」
「もう死ぬなんて誰が考えましたか。それも自殺ですか」
俺はメッセの子に「Ｃ君は？」と返事を返した。
現在午後12時01分。
メールを送って3時間近く経つのに、未だに返事は返ってこない。
この前、Ｂ君が所属する小さい男の子だけの会員制グループで、2代目隊長の男の子が交通事故で死亡している、という話を聞いた。
タイプの男の子でさえ死ぬだなんて、俺はそんな話は今まで聞いた事が無かった。
メッセの子も、「そういう男の子が死ぬだなんて信じられない」と言っていた。
俺はメッセの子に「一度こういう話を聞いてしまった以上は、これからもそういう話を耳にする事になるかもしれない」と言った。
本当に、言ったそばから、だ。
まだ、Ｃ君が死んでしまったのかどうかは、俺には分からないけれど。
Ｃ君はまだ生きているようだ。
昨日から何度も何度も急変を繰り返し、その度に医者やら看護士がドタバタと移動を繰り返していて、メッセの子は「こんな光景もう見たくない」と言っている。
また、Ｃ君の兄に今までの事を全て打ち明けたそうだ。
Ｃ君は昔からある特定の男の子を好きになる傾向があり、兄も両親もＣ君の性癖を知っているそうだ。
最後に、Ｃ君がレイプされた事も打ち明けたらしい。
兄は凄くショックを受けて動揺していた、と。
「親兄弟になんか誰にも言えなかっただろうね」と、ため息を何度も吐いたり。
メッセの子は「俺が思うに、多分Ｃの兄も同じような目に遭わされた事があるんだと思います」と言っている。
Ｃ君の兄は21.2歳にして、未だに中学生くらいにしか見えない容姿をしているそうだ。
やっぱり、そういう子はそういう目に遭わされるのか、と改めて痛感する。
夕方になり、歯医者に言った。
奥歯の治療は先週終わり、今日は前歯と八重歯に出来ている虫歯を治療した。
虫歯を削ってそこを埋めてもらうのだが、削る時に結構沁みるような痛みが走った。
虫歯の治療は銀色の物を詰めるようなイメージがあったのだが、俺の虫歯を埋めたのは、殆ど歯と変わらないような白い物体だった。
治療は終わり、次から歯医者に行かなくてよくなった。
ある不良と呼ばれる奴が居る。
そいつはやばい、と言われている。
俺は、どこかでそいつの噂を耳にする。
そいつによって、美少年が睾丸の皮を切り裂かれて、その中身を摘出されて、片方の睾丸を高速道路に撒き散らされた、という話を耳にした。
俺は戦慄した。
何度も何度も車に轢かれて、血を撒き散らしてグチャグチャのペッタンコになってしまった美少年の睾丸、を想像した。
俺にとって、美少年というのは人間じゃない。
何より神々しい存在だ。
その存在が、そんな下賤で汚い奴によって、下賤で汚い奴のために・・
そんな感じの夢を見た。
また、別の場面で俺は田舎に帰っていたのだが、そこには俺の知らない、血の繋がらない俺の従兄弟とやらが居た。
しかし、俺はその顔に見覚えがあった。
「お前メガビの奴やろ」と質問すると、相手はそれにうなづいてくる。
メガビじゃ殆ど絡んだ事が無い固定だったが、どうやら俺の従兄弟だったらしい。
今日は午前3時過ぎに目が覚めた。
今では否定するしかなくなってしまったけど、俺は景色を眺める事が好きだった。
夜明け前や夕暮れ前の風景は、ノストラジックな気持ちにさせられたり壮大なものを感じさせられたり。
欲情を除けて考えるなら、俺が恋愛について求めていたものとは、壮大な風景だったり、タイプの男の子の存在だったり、そういった自分じゃとても推し量れないようなものや存在を、共有して眺めたり感じたり考えたりしてくれるような相手だったような気がする。
意識の共有、魂の共有。
それはそれで夢みたいな事だったんだけどな。
それを望む事も、また喜ぶ事も、今ではとても不謹慎に感じられて「よし」と出来なくなってしまった。
引きこもっていた時期、よく放浪する事を勧められた。
また、海外青年協力隊、とか。
そんな感じの、ブラつく系の事を勧められる事が多かった。
パソコンを始めるんじゃなく、全国放浪にでも乗り出していた方が良かったかもしれないな。
それなら、何も知らずに済んでいた。
まだ、気持ち的にも色々な事を感じるがままに感じられる、子供でいられたような気がする。
でも、それならタイプの少年に対する、自分の欲だけが主体な極端なまでの自己中心性が払拭される事もなかったんだよな。
あの子が俺の前に現れて、
そして、あの事実を俺に語ってもう3年か・・・
映画「予言」を観た。
面白くなかったし、怖くもなかった。
その後、メガビで名無しと煽り合いをして時間が無駄に流れていった。
昨日からPerlの本を読み始めたのだが、難しくてだんだん行き詰ってきた。
ビデオを返却しに行った。
「N.Y.式ハッピーセラピー」と「き・れ・い？」をレンタルしてきた。
現在午後18時26分。
とても眠くてしょうがない。
そろそろ横になろうかな。
好きになった相手を心置きなく大事にする事が出来たなら、どれだけ幸せな事だろう、と思う。
でも、俺はそれにさえ強い抵抗意識を感じてしまう。
例えば、誰ともなく一人漠然とタイプの少年を思い浮かべる。
その子を大事に思おう、と妄想しようとしても、それを「よし」とは出来ないのだ。
どういう理屈なのか、ハッキリ自分でも掴めてないが。
とてつもない抵抗感を感じてしまう。
それは「嫌だ」とか「駄目だ」といった類の感覚だ。
タイプの男の子がそういう目に遭わされる、という現実が強く関係している事は絶対確かだ。
コンビニとファミレスのバイトを掛け持ちする、という夢を見た。
そうする事に意味は無いけど、「何かをしてなきゃ気が済まない」という強迫意識に憑かれていたようだ。
今日は午前6時前に目が覚めた。
寝起きに色んな事を浮かべていたような気がするけど、それも頭の中から殆ど消え失せてしまったような気がする。
どうせ邪魔されて周りの奴らに消されるのなら、自ら意識をかき消そう、という気持ちから、自分で自分の思考を修復不可能なところまでかき消してしまう事も多いと思う。また、そうさせられる事に怒りを覚え。
性欲を愛情という風に正当化し、自分を偽り、タイプの男の子に対して情欲をぶつける事が出来る可能性、というのは、俺にとっては非現実的ではあるけど夢だった。
そんな妄想を繰り返しながら気持ちを和ませたり落ち着かせたり、白昼夢に浸ったりする事も、昔は日常的になっていた。
そんな非現実的な夢が叶う様を想像して。
そんな夢みたいな事を想像して。
今では、それに対しても強い否定を感じてる。
夢みたいな事なんだ、と感じる事が、とても不謹慎な事に感じられる。
そんな事が起こる可能性＝絶望なんだと感じなければならない、と、自分に強いているような状態だろうか。
あの子が汚い奴に汚されて、それが叶う事を許されなかったが故に、叶う事を望んではいけないという強迫意識に憑かれるようになっていった。
本当に、皮肉としか言いようがない。
しかし、「そう感じなければ気が済まない」という強迫意識に憑かれてる。
これも一種のヒステリー、か。
八方ふさがり、どこにも向かえず息苦しい。
何にも気持ちを向けられない。
成功だの人付き合いだの結婚だの一攫千金だの、一般的に至福とされる事だって、俺にとっては無意味で虚しい響きしか持たない。
たかだかその程度の事にしか感じられない。
また、自分の最も望む事や、それらを求める事は事で、それを自分で「よし」と出来ない事も痛いんだろうな・・
所詮、幸福なんて自分にとっては他人事か。
ヤングジャンプで、GANTZの作者による新しい漫画が連載された。
主人公は、15歳の頃から引きこもり続け、現在30歳だと言う。
つまり、15年間引きこもり続けて無駄に潰した、という訳だ。
自分もそういう風になるのかな、なんて事を感じた。
しかし、俺はまだ23歳。30歳には到達してない。
この時点でその事に気づく。
気づいたからって、どうなるの？と。
俺にとって「人生を無駄にしない」とは、一体どういう生き方を言うんだろう。上記で述べた通り、俺には幸福もないし、望みを求める事さえ出来ない。
だから、「人生を無駄にしない生き方」自体、俺の中には存在しないんだ。
なら、結局はどう過ごしたところで「無駄」も「有意義」も無いんじゃないか。
２ｃｈで、例の便乗乗っ取りスレ立て野郎と言い合いになった。
向こうは便乗の分際で、さも「お前の立てたスレッドはこれから俺が管理していく権利があるんだ」と、筋の通らない事をさもまっとうな当然の権利であるかのように主張する。
俺はそれに反論しまくる。
俺はそいつの詭弁を崩しまくった。
筋の通らないところを、どう筋が通らないのか説明し。
結果として、そいつは反論できなくなって、パクリスレを放棄した。
他の名無しから見ても、俺の言い分の方が明らかに筋が通っている、との事だった。
そして、俺は自分にとって一番の収入源であるスレッドを、自分のものとしてそいつから取り戻す事に成功した。
半分「俺がどんなに正論を唱えたところで、こいつが引く意思を持たない以上は、このまま汚くこいつに奪われるんだ」という諦めも出ていたところだったので、この勝利は快挙だと思う。
掲示板上での言い合いもそうだけど、『俺が指摘する内容』というのは、俺が指摘しない限り第三者の誰もそれに気づかない、という事ばかりだと思う。先に他の奴が指摘する、なんて事が今まで一度だってなかったし。
だから、毎回毎回俺が指摘しなくちゃならなくなってしまう。
本当は、そういうのは周りの誰もが気づくべき事なのにな。
映画「BLACK KISS」を観た。
全然面白くなかった。
口内の痛みも大分引いてきて、ある程度まで口を開けるようになってきた。
口の中の右側らへんにボコっとした腫れがあり、それが痛んでいるのだが、
その腫れの、右上奥の親知らずとの設置面が、えぐれた形になっている。
もしかしたら、今まで親知らずに接着していた歯茎の部分が、無理に口をこじ開けようとした時に、親知らずから剥がれてしまったのかもしれないな。
確かに、痛みを堪えて無理に口を開こうとした時、何度か『ブチブチ』と聞こえてきた(または感じた)ような気がするし。
今は、そのえぐれている(おそらくは歯の形に)と思われる部分は、口内炎みたいな状態になっているのだと思う。
現在午後20時38分。
俺が今の日記を書いてる途中で、親父が帰ってきやがった。
なので、途中で日記を書くのを中断し、耳栓をしながら20分ほどを無駄に過ごした。
日記を書き出す前(いつもだが)、もし俺が書き出したらまたまた邪魔が入るんじゃなかろうか、と思ってた。だから、日記を書き出す事にいつも躊躇い、ストレスを感じてしまう。
そしたら、やっぱりそのタイミングで親父が家に帰ってきやがった。
というか、親父が家に帰ってくる瞬間に、俺が日記に取り掛かっていなかった事が、この1.2年のうち1度でもあっただろうか？と思えるくらい、
どんな無茶なタイミングだろうが、あの糞親父はかならず合わせて帰宅してくる。
糞親父は異常なまでに自己顕示欲が強く、また権力誇示野郎でもあるのだ。妨害さえしてこなければ、こんな奴の事を日記で書く事なんて殆ど無いはずだ。なのに、この糞ジジイは絶対俺が日記を書くタイミングに絡んでくる。
持ち前の自己顕示欲でもって、そこまでしてこの日記の登場人物に加わりたいのか、と感じる。
迷惑極まりない。ウザすぎる・・
俺は自分の親父に対し、とても強い生理的嫌悪感を持っているので、心の中が気持ち悪くてしょうがなくなるのだ。
集中どころではない気持ちにさせられる。
金縛りに襲われる夢を見た。
昨日の午前9時頃から眠り始め、途中何度か目が覚めたりしたけど、結局最終的に目が覚めたのは今日の午前1時過ぎだ。
16時間くらい眠っただろうか。
よく眠った。
俺は昨日、漫画喫茶から２ｃｈにスレを立てに行ったが、
２ｃｈを覗いてみると、便乗野郎に卑劣な手段で妨害されてた。糞うざい。
本家であるのに、俺の立てたスレッドの方が機能しなくなるかもしれない。
ムカついた。完璧に乗っ取られた。
その後、久しぶりに3時間ほどサイト編集を頑張った。
半額日だったので、ビデオ屋に行って「予言」と「BLACK KISS」をレンタルしてきた。どちらも邦画だ。
最近、半額日でも映画を2本しか借りなくなった。
そこまで映画を観たい、という気持ちが無くなってきたのかもしれないな。
ビデオを選んでいる時、俺の近くに居た客のオッサンが、定期的に「シュ、シュ、シュ、シュ、シュー」と息を鳴らしているのがウザキモかった。
他人に見せるためなのか、それが格好良いつもりなのかは知らないが、こういうリズムを付けた癖みたいなものを繰り返す奴をたまに見かけるが、こういう奴が俺的にはとても不快なのだ。
いちいち気色悪いてめえのリズムを俺に見せてくんじゃねえよ、という気持ちになる。
あと、ビデオを返却する時とレンタルする時、デブでメガネでオタクっぽい店員が非常に嫌な態度を取ってくるのでムカついた。
この前「〜ってビデオありませんか？」と聞いた時も、イラついた感じで不愉快そうに即答で「ありません」と言われたし。
また、俺の家の近所のコンビニの店員にもデブでメガネでオタクっぽい奴が居て、俺がレジに品物を持っていくと、いつも舌打ちしてきて面倒そうに、不愉快そうに対応してくる。
こういった共通項から、デブでメガネをかけたオタクっぽい奴には陰湿で嫌な奴が多いんだろうな、と感じる。
俺自身、デブと言わないまでもぽちゃってて、メガネでオタクっぽい容姿をしているのだが、もしかして痛くてキモイ対抗意識みたいなものでも持たれているのか？とも思う。
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