DiaryINDEX｜past｜will
| 2002年11月30日(土) | 一夜明けて |
死ぬほどだるいわ･･･結局、５時間も寝てないからね･･･オール、騒ぎまくりときちゃ、それじゃ少し足りないでしょう･･･起きても全然身体だるいし･･･
けど、気持ち的には全然晴れ晴れしてる。ふむ、しばらく頑張りますかっ！！･･･そこそこは･･･(笑)
| 2002年11月29日(金) | BIRTHDAY |
尾崎 豊の誕生日。歌碑には、多くに人が集まるんだ。命日とこの日は、まぁ、祭りみたいなものといえばいいのかな？多くの人がギターを持ったり、ふつーに集まって、歌ったり話したりする。まぁ、言ってみりゃそんだけの日さね。
最初はねぇ･･･苦痛だった。知り合いもいないし、連れも僕も、あまり人と群れるの苦手だからねぇ･･･大きな集まってる人達の輪を見て、ひいてた(死)。そのことで、色々愚痴ってたりね。
徐々に人が集まり始めて･･･そうね、それでも、昔よりかは多くないかな。百人いなかったような気もするし･･･まぁ、そん中で、友達の顔ちらほら見つけて、少し話したり･･･んで、アイツがいた。『アイツ』を傷つけた男。よくこれたもんだなって思って、自嘲した。俺も、変わらんか？
古い友人の一人･･･ありさって奴の友達(？/この辺、よくわからんのよね)から、彼女が元気にしてるって聞いたり、この前僕に説教かました奴(二日前かな？)が、謝ってくれたり･･･単純だね。あんだけいらついてて、こういう奴かよとか思ってたのに、案外いい奴じゃんとかに変わっちゃうし。いいことだろうけどね(笑)。
んで、ね。昔の連れが元気してるって聞いてから、一つの衝動が僕の中にあって･･･迷ってた。だけどね、連れと話してて、決めた、行動に移すことを。
『アイツ』がどうかを知るために、あの男に話しかけたのさ。･･･喜んでくれた。懐かしそうに。俺も笑顔で話してた。怒りや憎しみもあったけど。頭の中で、五月蝿かったけど。もうね、二年も前にわかれて、何をしてるかなんてわからないんだって。もう、繋がるもんなんかは、ない。人伝えに聞くことすら･･･たった一つだけ、残ってるんだけどね。やっぱ、それはできなくてさ･･･
二年も前のこと。だからね、もういいってことにした。あの男のこと。一応は懐かしそうにしてくれてたから。演技でも、別にいいさ。もしそうなら、俺だって変わらないからね。許す許さないじゃないよ。許せないから。けどね、聞くのも恐いんだ。もし『アイツ』のいってることが違ったら？友達だとは思われていなくても･･･そんな嘘をつかれてるのが、なにより恐いんだからね。だから、今までその男に聞けなかった訳でもあるんだけど･･･知らなければ、僕が知ってるだけのことだから･･･
それでもね、少し楽になったよ。もう、どうしようもないからね。それがわかって、楽になった。まぁ、逢いたいって気持ちはあるんだけどね(苦笑)。仕方なかんべ？ってね。
彼女と･･･仲直り、じゃないか。まぁ、電話した。ん･･･凄く嬉しくてね･･･三日四日メールがないのもさ、ちょいとしたいじめというかすねというかなんというか･･･まぁ、過ぎたことだよ。ただまぁ、真剣にもう終わりかなとか思ってたんだけどね。うん。そういう人間だしね。ん･･･よかった。
色々な意味で、心が軽くなった1日だった。最初は細々と弾いてたギターも、そのうち声が大きく、音も大きくなっていった。そう、最初はね、ギターをひく楽しさがなかった。最後は、きっと楽しく弾けてたと思う。だって、楽しかったから･･･笑みがこぼれてたと思うから。別に友達がいるから、一緒に弾いてたわけでもないんだけどね。基本的には個人主義だからね、みんな。それでいいんだけどね。少なくとも、僕はさ。
そう、最高の一日だった。帰り道、今日、尾崎さんや、『アイツ』のことを聴くことを後押ししてくれた友達を始め、みんなにいいたいって思ってた。出会った人全てに。僕を知る人全てに。
さんきゅ。
| 2002年11月28日(木) | 前夜祭･･･？ |
いや、連れと遊んで、そのままオール。ただそんだけ。
夜中にね、無性に寂しくなったよ。あかんなぁ･･･もう少し、耐えれれよ、わし(苦笑)。まぁ、頑固でいても仕方ないってのもわかっちゃいるんだけどね？
まぁ、連れも私も、色々と変わった･･･よく言えば、大人になった風な感じ？･･･みたいなところがあるっていう話をしててね。うん。僕、丸くなったってさ。昔なら、今の彼女との状態、あんまり耐えてないって。いや、耐えてはないんだけどさ、きっと･･･(苦笑) それでも、少しは丸くなったって思いはするよ。そうじゃないところも、多分にあるんだけどね(苦笑)。まぁ、徐々に徐々に･･･
それにしても、明日かぁ･･･なにかは、明日の日記でも読んでくれい(笑)。ちと、緊張と喜び･･･
| 2002年11月27日(水) | イラ・・・ |
歌碑に行ってきたんよ。んで、友達のギター借りてて歌ってたわけさ。尾崎さんの歌じゃないんだけどね。まぁ、少し離れてたところだし、あんまりそういうのは気にしないんでね。
したらさ、なんか後からきた人に怒られたん。ここで尾崎以外を歌うなってさ。むっとする言い方もされたんだけどね。それだけじゃなくてさ･･･頭悪いんじゃないの？って、思っちゃった。
元来、あそこを閉鎖的にしているのは、そう言う考えかたがも一因を担ってるわけさ。それどころか、尾崎ファンの固定観念化にも一役買ってると思う。何よりも、そこまで彼を心酔してるのに、彼が求めた『自由』を奪ってどうするんだろうね？もちろん、命日とか、そういう日はまた別だと思うよ。けどね、普通の日だぜ？名にやっててもいいと思うんだけどね。まぁ、余計な問題起こしたくないから従いはしたけど、腹立てたのは気がつかれたしなぁ･･･
後はね･･･彼女と･･･喧嘩じゃないか、すれ違いなのかな？俺がインバースに入ってるってのもあるかもしれないんだけど、向こうの言い方とか、内容とかに腹立ったりイライラしたりね。細かくは書かないけど、途中で電話止めた。寝るって言ってさ。今考えるとね、向こうも少しおかしかった気もするんだ。いつもよりもね。それを察してはいたんだけど･･･押さえられなかった。もう少し、大人にならなきゃいけないね。情けない。
終わりかなとか、少し思いもするけどね、一時の感情に任せたくはないんだ。向こうは、僕がそう言ったら、とめないだろうから。きれてどうこうするわけにもいかないからね。クレバーってわけじゃないけど、そういう路線でも認識されてる部分もあるんだ(笑)。大まかな感情ですべてをなくしたくはないからね。
とはいえ、理性でわかっててもね･･･そういうところもある。ただね、もう少し大人にならなきゃね。イライラするのは仕方ないとしても、もう少しそれを受け止めれるようにならなきゃね。出来るはずだからね。
ただ、久しぶりに感じたわ･･･孤独感･･･別れる別れないじゃなしにね。ただ、一人を感じた。当然なんだけどね。甘いことは言いたくないんだ。一人で立ってるから。だから、いれるんだからね。彼女とさ。
ん。大人にならなきゃ。
| 2002年11月26日(火) | メール |
今日一日もしなかった。昨日も、ほとんどこなかったんだけどね。夜、少ししたくらいでさ。
なんかあったのかな？ん･･･ちょっち心配だし、なんか理由があるのかもしれないね。まぁ、送らなかったのは、ちょっと意地みたいなところもあるんだけどね。こないのに送りつづけるのも･･･ねぇ･･･
けど、まぁ･･･変な意地張ってもしかたねぇさな。そう思ったよ。ちょくちょくでも、返信こなくても送ろうってね。メールがさ、今の現状じゃ一番のつながりなんだから･･･
| 2002年11月25日(月) | かーがやーくぅわぁがっなぞっ♪ |
阪神タイガース♪
いやいや･･･六甲颪の歌詞なんぞ、たいてい知らんよな･･･(笑)
今年は･･･まぁ、いつものこったわな、スタートダッシュで疲弊･･･まぁ、主力が怪我でいなけりゃしかたがねぇ･･･檜山が主力かぁ･･･そんな世の中かぁ･･･
今年は色々と多方面から選手を引っ張ってくるようだねぇ･･･中村だの伊良部だの･･･金本なんかは確定だしね。やり方が巨人に似てきてないか？(苦笑)あんまり好きくはないけどね。
それでも一度は見たいのさ。阪神タイガースの日本一･･･
| 2002年11月24日(日) | 睡眠･･･ |
寝る寝る寝る寝る。何でこんなに寝てるんだろうね？
夜もさ、妹の友達が泊まりにきてた関係で、親が下･･･電話だのパソコンだのがあるところで寝てるんだわ。だから、何もすることなくて、すぐ寝てるんだけどね。おかしいねぇ･･･
それで昼間すがすがしく起きれりゃ、問題ないんだろうけど。昼間も寝てるし･･･死ぬかね？(笑)
まぁ、少し寝るくらいなら問題あるまい。頭痛いの、おかげで少しは引いてきたし･･･
| 2002年11月23日(土) | 逢った＆妹の友達�� |
二人きりで逢ったのは、久しぶりだったよ。なんかね、いいよね。
ん。やっぱりさ、好きだなって思う。何度もね。逢うたびにね。同じ事を書いちゃうよ。大きくなりこそすれ、変わらないものだからね。
妹の友達がね、一人だけ、もう一泊したのさ。南下、色々なことで悩んでるっていう話で、なんかしらんが家族で相談乗ってた(笑)。でね、似てたんかな？僕の昔にね。少しだけなんだけどさ。わかるって、そういうきがしてたよ。少しは楽になったっていって、帰ってた。後は妹の問題だからね。ま、頑張ってほしいよ。
妹もね、相談乗ってた相手が二人くらい自殺してるからね。不安や恐怖があると思うんだわ。ん･･･まぁ、今回は平気だと思う。
みーんな悩んで大きくなった･･･ってかね？(笑)
| 2002年11月22日(金) | 妹の友達 |
泊まりにきたさね。正直、苦痛だよ。部屋から出られないし、ネットも電話もできないんだもん。
あまりね、顔を合わせたくないんだ。向こうも合わせてもらいたくないだろうしね。だから、こういうときは困るんだよね。もちろん、仕方のないことなんだけど。
今日だけだもの。我慢しないとね･･･
| 2002年11月21日(木) | 頭痛 |
風邪かな？正直、歩いてるのもつらいくらい、頭が痛いんだ。なんだろね？
外出たけど、途中で帰っちゃった。まじで頭痛いや･･･ここしばらくそうだったけど、今日はいつも以上だね･･･
一日寝てる。頭抱えてね。
| 2002年11月20日(水) | 話す |
全部を話す必要はないんだから。
笑いながら、そう言われた。元カノとの話をしたときにね。詳しくは、顔を見て話したいから言わなかった。話したことだけを、話した。
生来、物事を隠すことが多かったからね。隠さないようにすると、どうも、全部を話さなきゃいけない感じになっちまう。困ったもんだね。極端から極端にしかいけないのかな？
ずいぶんね、楽になったよ。落ち着いた。ん･･･よかったんじゃないかな、話したのは･･･
| 2002年11月19日(火) | タイムマシーンの呪縛 |
元カノと電話した。僕からメールを送ったんだ。電話したいって。
正直、最近、色々と思い出すことが多くてね。声が聞きたいっていう気持ちも大きかった。理由は、わからなかった。ただ、それはしちゃいけないと思ってた。今の彼女に悪いからね。俺がどうなるかも、予想がつかないところもあるから･･･
けど、このままじゃいけないって思ってた。元カノ･･･『彼女』のことが引っかかり続けたままでいいのか？僕は今の彼女と真剣に向き合っていきたいって思ってる。今は果たしてそうなのだろうか？
ただの記憶の逆流。そして、今を案じる気持ち。それだけじゃない何かがあった。罪悪感もそう。心配もそう。恋愛感情じゃないとは思ってる。未練は･･･そうかも知れないけど。
自分の気持ちにけりをつけたかった。きちんと整理したかった。だから、電話した。
隣りには、今回も彼氏がいた。凄い偶然だななんて、心の中で苦笑した。それでも、1時間近く話してたんだけどね。付き合っていたこと。その感謝。今の自分･･･書いたみたいのをしっかりと話した。
『彼女』には、真剣に惚れてたと思う。大きさでは今の彼女のほうが全然大きいけど。真剣に惚れたのが初めてだと思うから･･･混乱してたんじゃないだろうか。言われた。支離滅裂だって。そうかもしれない。
そして、今の彼女が誰なのかを、はっきりと話した。･･･そうだね、きっと、これが言いたかったんだと思う。ありがとうと一緒に。言った瞬間、少し軽くなったような気がした。
あの問題は、僕にも僅かな波紋を及ぼした。何もなければ、簡単に消えていくことだったのかもしれない。けど、そうはいかなかった。『彼女』のことを幾度となく思い出した。共にいた時間、身体を重ねたこと、電話をしていたときと、会話。だから、選んだ。けりをつけることを。
情けない、ただの独り善がりに、彼女は時間を割いてくれた。今の彼女の話をした後、色々と話した。対して意味のないことを。惚気もした。2ヶ月半共にいたという話も、これからも。聞きもした。向こうのこれからを。
今の彼女は傷つくだろうか。けれど、僕は真剣に向き合っていきたい。偽りたくない。心から、自分でしっかりと信じたい。愛していることを。大切に、必要に思っていることを。だから、選んだ。これからも一緒に歩いていきたいから。
電話を切り、しばらくは呆然としていた。そして、ギターを手にしていた。一曲だけ、歌った。TOO MUCH PAIN。間違ってる部分も、勿論多いよ。人の歌だもの。
タイムマシーン。ちゃらが歌っている歌。僕は、何度もそれを聞いたし、カラオケで流しもした。けど、人並みになるだろうね。『彼女』が好きだった歌。だからこそ、流してしまっていたのだから。やっと、その呪縛から離れた気がするよ。今は、酷く落ちついている。落ちつきすぎている。きっと、明日になればいつもと変わらないんだろう。昔を、今日を思い出しても、苦笑できる日が、すぐ来るだろう。
誰よりも今の彼女を愛しているから･･･だから、けりをつけたかった。真実だよ。けど、それ以外も入ってる。でも、色々あったものは、きっと整理がついた。僕もやっと、完全な記憶に出来るだろう。いい思い出と、笑い話として。
未練なんだろうか？今はもう、それでもいい。どうだっていい。『彼女』を愛したことは事実だし、今はそれよりも愛している人がいる。『彼女』も同じく。ただ、それでいいじゃないか。なんで、そんなことが出来なかったんだろう。まだまだ僕は、恋愛初心者だ。人生初心者だ。学ばなきゃいけない事は、沢山あるだろう。
少し前から、過去を受けとめるようになってきている。つらかったことも、痛かったことも。正面から包みこめるようになってきていると思う。成長したと言うことだろうか。ならば、きっとこれも成長なのだろう。『彼女』と共にいて学んだことも、多い。きっと、これもそうなんだろう。ありがとうとさよなら･･･またねとは言いたいけど、きっとそれはないことだろうから。それでいい。冷静に･･･心のままに、それを受け止めることが出来る。
目指す方向は、同じだと思う。愛した人と、共に歩むこと。幸せになること。もしかしたらまた、一瞬でも道が重なり合うかもしれない。もしそうなったら、お互いがどれだけ幸せかを話せることが出来ればいい。
最後まで、ありがとう。幸せに。君が言ってくれた通り、僕も幸せになってみせるから。
| 2002年11月18日(月) | 告白 |
色々と話してね。彼女とさ。ん･･･やっぱ、あいつしかいないね。そう、思った。
それでね、告白された。改めてね。ずっと一緒にいるって、そう、答えた。
情けないくらいに惹かれてる。それでいいとは思うけどね。がきみたいに惚れてんだ。先のことまで考えちまうくらいに。
できることならば、永久に･･･
| 2002年11月17日(日) | 寝る |
つかれてんだろうね･･･合計18時間くらい寝てたよ･･･(苦笑)ってなわけで、寝てる以外にあまり話しないん。
夜彼女と話してさ、うん･･･すごく嬉しいこといってくれてね･･･詳しくは書かないけどさ。うん･･･
そんくらいの一日･･･でも、そういう日があってもいいさね？
| 2002年11月16日(土) | 疲労 |
大体、眠ることができないんだ。LEGUL DRUGの最中はさ。結局、夜つかったら朝まで起きちまう。そんで、疲労感が強いし、眠さもあるけど、さっぱりとした感覚もあるし、元気は元気なんだよね。だからってわけでもないけど、起きてたん。
まぁ、家に帰って、十二時には寝ちゃったけどね。夜になってベットに入ったら、そりゃ即寝でしょ？(苦笑)
なんか、変な夢見たけど、覚えてない。懐かしさがあった。
| 2002年11月15日(金) | 逢う |
今までで何度あるか数えてみたいもんだね、このタイトル(笑)。
まぁ、そういうこと。今日は初めから泊まりに行くつもりでね。ん。なんかね、逢うたびに好きになるよ。離れたくなくてね。
夜、二人でLEGUL DRUGを試してみた。俺がよく行く店の、店員お勧めのやつでね。結構いいらしいんだけど･･･中途半端だったかな。いつもそう。後一歩足りないんだ。何が足りないのかはわからないんだけどさ。それでも、好きなんだけどね。
ん･･･きのこが一番よかったかもしれないな･･･規制、解けないかななんて思っても、まぁ、無駄だろうけど･･･忘れなきゃなぁ･･･
| 2002年11月14日(木) | 寂しさ |
ひどい寂しさ。ずいぶん久しぶりに感じたような気がするよ。
今日逢おうっていったけど、ちょっと無理でね。明日にした。きっと、一日経てばある程度はどうにかしちまうんだろう。そのくらいは、わかってる。
なんでだろうね、こういうの。理由はわからないけど。いやなもんじゃない反面、すごくつらくなったりもするし･･･
わかんねぇや。
| 2002年11月13日(水) | 寒さゆえに･･･？ |
人恋しくなった時期もあった。もしくは、無茶をした時期もあった。今は、彼女の温もりを求めている。
寒いときは、そうなるもの。結構色んな人が言ってるけどね。どこまで本当なんだろう。寒いから寂しくなるものなのかな？ん･･･わからなくもないけど、寒いから一人でいたいときもあるからね。
部屋の窓は、常時あいている。煙草の煙を外に流すため･･･だけじゃなく、部屋を冷たくするため。だから俺は、寂しがりやなのかね？(笑)
| 2002年11月12日(火) | 疲労 |
昨日、1の日だったんだね(笑)。なんの関係もないけど(笑)
まぁ、最近動いてるからね、色々(笑)。ちったぁ疲れるかね。まぁ、動いてる方が、考えなくてもすむ。最近ね、自分が弱くなったって思うよ。別の意味で、強くはなってるんだろうけどね。昔の俺が見たら瞬殺だろうなぁ･･･(笑)
まぁ、俺を動かす奴が阿呆だから疲れもするんだけど･･･(死)それでも、まだましかね。ん。
そーゆーことにしておこーとおもいますまる(笑)
| 2002年11月11日(月) | 風化風葬 〜Ｃｏｃｃｏ〜 |
あの時、よく聞いた歌。久しぶりに流していた。
声を聞いてから、混乱してると書いたと思う。確かにその通りなんだよね。面倒くさい話･･･いや、単純だからこそ、そうなんだろうね。
純粋に、ただ一つだよ。声が聞きたいんだ。それだけなんだよ。理由はわからない。ただ、色々なことを愚痴りたいだけなんだろうね。･･･少し違うか。告白、懺悔、吐き出す･･･どれも違う意味だけど、同じようなもの。誰でもいいんじゃない、あいつに吐き出したいんだ･･･
別れてから、半年以上の月日がたつ。いまさらどの面下げてそんなことができるもんか。それに、悪いから。彼女にも、あいつにも･･･全ての思考を広げ、認識し、足りないところは想像で補い、考える。そして、電話はしないことに決める。理由がある。
俺の気持ちが、昔に戻らないとは限らない。確率的には、あまり無いことだとしても。むこうは、そんなことはないだろう。もしそうなれば、俺が悩むだけですむんだけどね。
声が聞きたいなんて理由だけじゃ、だめなんだ。続けてしまうかもしれない。続けてしまいたくなるかもしれない。理由なんて、こじつけるのは簡単だけど･･･
どっちの理由も、つけようと思えばいくらでもつけられるさ。どっちも、本心だから。だから、迷うんだ。迷って･･･なにもしていない。
なにより、俺がそう自分に決めたんだ。連絡は取らないと。だから･･･だけど･･･
なぁ･･･声、聞きたいよ･･･
| 2002年11月10日(日) | 混乱＆恩人 |
しばらくの間は、仕方が無いかな。ここ一週間･･･おおよそ、今週も･･･色々な事がありすぎたからね。いろんな意味で混乱してるよ。
その一つでね、『姉貴』って奴がいる。『姉』とは違って、恋愛感情のくそほども沸いたこた無いやつだけどさ(笑)。軽く悪口言える･･･ある意味では貴重かもしれない、そんな関係。
感謝してるんだわ。俺が、最もどん底にいた高校二年のころ、這い上がるきっかけをくれたのが、こいつだったから。ギターを教えてくれ、警戒し、すべてを覆い隠る俺を叱り、友達でいてくれた。もしこいつがいなかったら･･･どうなってたろうな？一度ね、うれしいこと言ってくれてね。『尊敬できる相手だからこそ、友達でいれる。君とかね』軽口叩いたけど、嬉しかったよ？
今現在、そいつの依頼で、少し動いてる。とはいえ、昔に比べれば全然小さいことだけどね。それでもわずかに血が騒ぐ･･･こういう時は、ああ、俺はやっぱり普通じゃないのかもしれないななんて、そんな感慨があるよ。
その依頼に関係して、もう一人の恩人。俺に様々なことを叩きこんだ男。疑うこと。考えを広くすること。全てを鵜呑みにせず、かといって捨ててしまわないこと。肉体的、精神的の戦い方。奥の手の意味。人の闇。
良いことばかりじゃない。けど、それが今の僕を構築していることは間違いは無いだろう。感謝してんだぜ？一応よ。この世界･･･確かに表通りよりも、裏が似合うかもしれねぇ。けど、それでも生きてんだぜ。いろんな意味で、あんたの想像通りになってきてるかもしれねぇ。それでも、喜びと悲しみを得れるんだ。
本当は土曜日に会うつもりだったんだけど、色々あって中止、今さっき(これを書いている月曜日昼)あってきた。少し老けたが、変わっちゃ無かった。相変わらず、皮肉たっぷりだったな。言葉も、雰囲気も、表情も。俺が尊敬した、あの時のまま･･･
この二人が、俺が尊敬し、恩人と感じる二人。この問題もまた、俺を混乱させる要素にはなっているんだがね(苦笑)。
| 2002年11月09日(土) | 電話とメール |
少しだけ、電話した。何を話して言い皮からなくて･･･たぶんね、嫌だったんじゃないかな？昔の男面したようなこと、言っちまったしね･･･(苦笑)混乱･･･ってか、もう、なに言おうかって、さ(苦笑)。
昨日の朝、携帯にメールがあってね。僕の番号を元カノに教えていいかってさ。寝ぼけてた頭が、完全に目を覚ましたよ。
あの話が起きる少し前、パソの元カノからメールが来てたんだ。ただ、おろしたことや、友人の問題のこともあって、色んな意味で心の整理がつくまで、送るのはやめ様と思ってた。一週間くらいはね。メールが着たこと自体、動揺してたしね。
なにより、愚痴っちまいそうでね。けど、こんな精神状態でさ、声聞いたら、まずいかもしれない。俺は、弱いからね。間違いは起きないだろうけど、少しでも、すがってしまうかもしれないから。悪いからね。元カノにも、勿論彼女にも･･･
久しぶりに聞いた声は、なにも変わってなかったよ。今だ信じきれてなかったメールの内容を、真実だと教えてくれた。これからどうするみたいな話は、予想通りだったな。ま、君の性格なら、そうなるのが当然だろうな。けど、至極深めの傷にはなってるだろうけどさ･･･心配だけど、僕の役割じゃない。自分で見つければいい。当然だよ。
けどね、一年は付き合ってたのに、僕のことをまだわかってなかったのかな？罪の意識は、持ちつづけるよ。例え許されたってね。忘れたの？許しもなにも、犯した罪と償いには、関係がない。それは、事実だから。だから、気にしなければいい。昔ほど、暗くはないつもりだよ(笑)。そう、思ってる。
まぁ、今の彼女に悪いからって、そういうのもあった。でもね、言うこともできなかった。なんでだろうね？昨日も書いたけど、メールが着たことも、話したことも、彼女はもう知っている。メールも電話も、終わったから。一人で考える必要は、もうなくなったから。隠したくはないから。
だから、言ってくれた一言が、嬉しかった。「友達に戻れて、よかったじゃない」。実際、誰もそんなことは言ってないんだけどね(苦笑)。
きっと、純粋に他人になるんだろう。向こうはね。僕にとっては、変わらないから。幸せになって欲しい、大切な友達の一人。けどね、男女が別れたあと、普通に友達に戻ることの確立の低さは、知ってるからね(笑)。一方的でもいいのさ。願うだけなら、一人でも出来る。
ただね、こうやってパソコンに文字を打ち込んでると、やっぱり、思うよ。なんだかんだいっててもね。だから、ありがとうって思う。存在が、時間が。そして、君に。
真剣に、愛してた。あの時の僕は、君のことを。
| 2002年11月08日(金) | 逢った |
彼女にね(笑)。
色々話して、謝った。んと･･･時間的には十二時越えてたこともあるし、詳しくは明日の日記になるのかな？
色々考えちまったよ･･･けどね、やっぱ、あいつなんだろうな。だいたい、嘘をつかないで全てを吐くなんて、めったにないんだからね(死)。
ほんの少しだけ、涙をこぼした。抱き締めているときに。一体、どう言う理由だったんだろう？喜びと淋しさ。満たされているという気持ち。
一人、空を見上げた。紅く細い月が、ただ、あった。
| 2002年11月07日(木) | 結果 |
昨日の話さ。女の子の方から、連絡が来てね。
まぁ、話したってだけで･･･あとは知らないよ。向こうは･･･すっきりしたけど、やっぱ元カノは友達だから心配だっていってたよ。だから止めたんだけどね･･･(苦笑)
それでも、あとは個人個人の問題だろうね。もう、関係はないだろうさ。ただ、幸せになってくれればいい。そう、思ってるよ。
ただ、幸せに･･･
| 2002年11月06日(水) | 嵐 〜『I can`t･･･』〜 |
十一月は、どうも僕の周りで大きな嵐が吹くらしい。毎年、なにかがあるからね･･･
ひとつは連れの彼氏が急に失踪かな。まぁ、軽く調べてはいるけど、たいしたことじゃない。
･･･なんて書きゃいいのかね･･･元カノとその彼氏のこと。その彼氏の元カノから電話があってね。まぁ･･･元カノのせいで別れさせっれたっていうのも、間違いじゃねぇし、ひどい別れ方、別れさせ方をしたのは･･･話を聞いたら事実でさ。あくまで片方の意見だけだけど。そのことを復讐するって。そうじゃなきゃ、自分がちゃんとできないって。新しい彼氏とのことで、ちゃんと歩きたいみたいなこともあるし、いまだ、連絡来るのもいやだし、彼氏もそういうからってさ。別れてから･･･元カノがそいつと付き合ってからも、そいつと何度か寝たことをぶちまけるって。
とめたよ。でも、無理そうだった。だから、少し時間がほしいっていった。僕が、元カノの彼氏に話つけるって。方法はあるって思ってた。いろいろ聞いて、明日にでも電話しようかって思ってた。もう遅かったからね。どう話すか、何を言うか、どのタイミングで･･･考えていた。けど･･･
すぐ後に、その娘から元カノに話したって言うのが、メールできた。
少なくとも、ぶちまけるよりは丸く収めるつもりでいたからね･･･なにより、それを知ってしまった元カノが傷つくから･･･僕は、伝えるつもりはなかった。その男と話して、甘えてるところをやめさせるつもりだった。あの娘は、それじゃすぐには納得できないかもしれないけど･･･一番、傷つく人がいない方法だと思ってた。できると思ってたよ。何回か、そういうことをしたことはあるから･･･
けどね、知っちまった。知らなければいい。僕はそう思ってた。知らければ、それはないことだから。知ってしまった今は、どう思うかはわからないけど･･･
正直ね、あの男ならそうするだろうって、僕は予想してた。あまり親しくない僕ですら、それがわかっていたのなら、元カノも簡単に予想してたかもしれないな。あいつは、そういうところがある･･･嫌いだけどね、そういうの。元カノや元々カノを傷つけたあの男とか、中国地方にいる、ダチを傷つけた砂野郎とかと同レベルじゃねぇか･･･
傷ついてるだろうな･･･そういうのを、一番嫌い、恐れている君だからね。とはいえ、憎まれてる俺には、なにもできないよな･･･それ以上に、今回はさ。元カノとその彼氏。その元カノと、その現彼。四人が数珠繋がりで、俺はかなり離れたところにいる。俺にできることなんて･･･なにも･･･ない･･･よな･･･くそったれ･･･
『I can`t･･･』
まさしくタイトルどおりだな。俺は、なにもできやしない･･･やりたいことは無数にあるんだよ。けど･･･
なにがあろうと、どう思われようと、俺はダチでいるつもりでいるよ。決して許されなくてもね･･･頑張って、道を見つけてね･･･君の道を･･･
そして、なにか僕を使いたいと思ったのなら、そうしてほしい。この横浜の地と俺の名にかけて、力になることを誓う。一度ダチだと思ったら、そう簡単に変えることができないんだ、僕は。
思えば思うほど、虚しくなるよ･･･大切だと思ってるやつに、なにもすることができないから･･･それでもね。大切な女性ってのには間違いないんだ。俺は、忘れない。願うしかできないのなら、願うだけでもいい。
神よ、我が友等に、癒しの風を･･･
| 2002年11月05日(火) | 逢った |
彼女とね。急に決まったんだけどさ。
子供が、抱っこしてって感じで手を広げてきてくれてさ。まだ一歳ちょいだし、しゃべれないんだけどね。それでも、行動が嬉しかったよ。
･･･人目をはばからずにいちゃつくようになってきてる。うむ･･･問題かもしれん(笑)。嬉しいから、いいかね？
なんか･･･いいよね、こういうの。
| 2002年11月04日(月) | 元カノの夢＆昔の仕事 |
ふと、ね。目を覚まして、苦笑。夢というよりも、記憶だろうか。昔の。
憎まれているということはわかる。けどね、僕は今でも大切な人だと思ってる。たとえ一方的で、二度と友達に戻れなくても。
そんな人に憎まれているということは、つらいね･･･けれど、僕が選んだ道だから。
友人の願いで、昔の仕事仲間･･･僕にその仕事のすべてを教えた男･･･を捜すことになった。一仕事願うつもりでね。仲介みたいな形にはなるんだけど、会わなくなってしばらくたつからね。難しいとは思うけど。今は、その仕事をする気もないし、誘われたら困るしね。
あの時、誰も近寄らせないようにしてたんだ。だからってのもあるんだ。離れるときは、嫌われる。僕が守れるわけじゃないからね。僕のせいで、何もおきないようにするために。言い訳でしかないし、それに、一部でしかないけれど。ついでにさ。もう昔の話なんだけど、癖みたいに残ってるだけだから。
こう書くと、なんかひどい裏仕事みたいに聞こえるな(笑)。
変な夢、見ちゃったね･･･(苦笑)
Ｐ:Ｓ あ、これを見てたら、仕事ひとつ頼みたいから、連絡ください(笑)。
| 2002年11月03日(日) | 嘆息 |
ダメージ受けてるときとそうでないときの差が激しい。忘れることはないと思うけど、忘れる瞬間はある。当然だけど、まだ早い気もする。
協会は、行けなかった。昨日から親父が来ててね。来週、かな。神に祈ることくらいなら、いつだって出来るんだけど･･･
夢を見た。多くの人に罵倒され、逃げ出す僕。血塗れの子供。憎しみの表情で言葉を投げかける、僕だけが友達と思ってる人達。
遠い目で見上げる。空は、綺麗だった。
| 2002年11月02日(土) | 歌碑 |
美しい夕日を見た。
雲が紅く染まり、遠くに煌く夕日。しばらく目を奪われた。
子供をおろした次の日に、こんなものを見れるとは･･･嬉しさの反面、恐ろしさと悲しみを感じた。貴方が起こしてくれたのなら、一体どう言う意味なんでしょうか･･･？許しですか？それとも、怒りですか？
そんなものなんかは、ないってわかってる。明日、教会に行こうかと考えている。すべての罪を告白するために。
すべての人に与えた罪を告白するために･･･償うために･･･
| 2002年11月01日(金) | 手術 |
おろしたよ、今日。それでね、会いに行った。とはいえ、来てくれるかはわからなかったよ。ただ、待ってた。来てくれたけどね。
麻酔が残ってるのか、だるそうだった。それのせいもあるのだろうか、昨日のような、ショックを抱えてる様子は見えなかった。カラオケだの何だので遊んで、帰ったよ。
普通だった。来週も会う約束をした。検査みたいのがあるからね。うん･･･
考えなきゃならない。俺はどこへ向かうべきなのか。何をするべきなのか。今まで、多くの人を傷つけてきた。いろんな方法で、いろんな傷を。元カノ、元々カノ、『アイツ』、『姉』、ここに乗せたことがあるだけでもね。特に、『アイツ』と元カノには、どうしようもないくらい、ひどい傷を作ってきた。『アイツ』は、どう思ってるのだろう･･･元カノは、憎んで、許さないのはわかっている。
消したんだね、存在を。一時の感情に身を奪われたせいで。誰に吐けばいい？吐き出すことなど、しなくていい。背負わなければ、ならないから。
愛してくれる人がいる。彼女と言うわけではなく。もっと多く。けれど、すべてを知ったとき、誰が残るだろうか？今は、かまわないと思える。たとえ一人であろうと。きっと、そうなったら、昔のように、感情をもてあまし、拳を叩きつけるんだろう。すべてを吐露したいと願う自分がいる。それは、楽になれるかもしれない。しかし、その後は･･･俺を誰だと思っている？今現在、この時は、そんな言葉だけが、僕を支えている。ひどく虚しい言葉とは知っているけど、僕はもう、一人で立っているんだ。少しの強がり位は仕方ないだろう？体調が少し悪いせいで、ちょっと弱くなってるだけさ。だって、俺は俺だ。負けねぇ。生きてやる。
どうすればいい？誰かに吐き出したい気持ちを、必死でこらえている。知っているから。そんな感情は一時のものだと。ずっと同じ大きさ、強さで心が苛まれることはないことを。だから、ここにだけでも吐き出したかった。
ってか、安心してください、元気なのは元気です^^
