囁き

2002年10月31日(木)

･･･

　･･･何を書けばいいだろう？

　明日、おろすって。行こうと思ったんだけど、時間が合わない。

　しばらく、逢わないことにした。これでもう、終わりかな･･･

　メールもね、なし。すべてが片付くまでだって。ん･･･わかるよ。だから、了解した。

　ただでさえ混乱してるんだ。わけわからなくなってきてるよ。

　やってやるさ。出来ないわけはない。生きてやる。無様でも。いくら混乱しようとね。俺を、誰だと思ってる？

　待ってるから。

2002年10月30日(水)

家

　だめだな･･･なじめないわけじゃない。もちろん、好きだよ。

　けどね、違うんだ･･･わからない、何がなのか･･･ここしばらく、体調が悪い。頭がふらつき、眩暈がする。時には、視界の隅に星が走る。ここ数日で、階段から三回くらい落ちた。吐き気もある。一時のもんだろう。俺の身体は、そこまでやわじゃない。

　けど、弱くなる。心が。痛くなる。掴み取れないんだ、今は何も。悲しくて、痛くて･･･なにもない。いろいろと積み重なってるのは、わかるんだ。けどね、ここまで痛いのは、久しぶりだよ･･･どうしようもねぇ、のかな。あさって小遣いだし、逢いに行こうかな･･･あいてるかな･･･すがらないように、しなきゃね。動けないのは俺だけじゃない。痛いのは、向こうのほうだろうからね･･･

　俺は、どっちに向いている？それすらも、わからない･･･

2002年10月29日(火)

『アイツ』

　離れていても友達と言える存在。重要だと思う。たとえ、一方的な想いだとしてもね。度が過ぎなければさ。

　そう言う意味で、僕の人生の中で最も大切な存在の一人。何度か書いたこともあるけど、それが同じ痛みを持った『アイツ』だった。同じとは書いたけど、まったく同じではない。けれど、よく似ていた。驚くほど。
　今は、生きていると言うことだけはわかっている。それで十分だ。逢うことは、もうないだろうけど･･･ただね。たとえ誰とはいえ、アイツ以上に『相棒』になれる奴は、もういないんじゃないかな。同じ世界を見たことがあり、同じ痛みを持っていた。同じ恐怖も、知っていた。悲しみも、怒りも。そんな奴は、世界にどれくらいいるだろう？もう、いないと思っている。

　できるなら、もう一度逢いたいもんだね。やめたほうがいいのかもしれないけどね。

2002年10月28日(月)

親父と俺

　親父の昔の患者がさ、遊びに来るとさ。親父のほう･･･愛媛の病院にね。はっきり言って、迷惑なんだよね。勘違いもすごいし、自分勝手でさ。親父の弟の奥さんに、町を案内してもらうとか、勝手に決めたりね(苦笑)。

　迷惑って、はっきり言わないからこうなるんだよね。いままでにも、何度かあったみたいだし。けどねぇ･･･言えないのもわからないわけじゃないしねぇ･･･むぅ･･･

　その辺になったら、またこのこと書くと思う。結構、面倒くさいんだ、そいつらさ。

2002年10月27日(日)

眠い・・・

　ここ数日、酷いんだよね･･･なんでこんなに眠いんだろう･･･

　朝は起きれないし、夜も比較的早く寝ちゃう。移動中やらなんやら、ことあるたんびに寝てる気がするよ･･･おかしいな･･･

　元かｔら、あまり睡眠時間は長くなくても平気なほうだったんだけどさ。どうしたこってしょ？

2002年10月26日(土)

幻覚

　一度で言いから見てみたかった。それが『ＭＭ』を使ってみた、最初だった。今では禁止され、別の幻覚剤を試してみてはいるが、まだちゃんとしたのは見たことは無い。今日も、やってみたよ。この前、二つ買ったんだ。違う種類をね。

　見てみたいんだよ。いったい、なんなのか。何が見えるのか。その中に、真実は含まれているのだろうか？

2002年10月25日(金)

恐怖･･･？

　今日、帰ったんだけどね･･･

　ホテルに泊まった時、ずっと歌が聞こえてたさ。女の人のね。調べてみたら、壁から聞こえてるってわかった。まぁ、反響してるんじゃないかって言う事で、話は決着つけたんだ。カラオケがある部屋もあったわけだし、僕には聞こえなかったけど、彼女には音も聞こえてたって言うからさ。まぁ、入ったのが二時過ぎで、寝たのが四時、五時くらいかな？朝にはもう、聞こえなかったよ。
　最初は怖かったよ･･･てか、わかっても怖いわ･･･有線つけっぱなしにしてさ。聞こえないようにしてた。とはいえ、僕は、耳はいいほうだからね。たまに聞こえちゃうんだけど･･･そう。女の人の声が。壁に耳をつけないと、なんの歌かはわからないんだけどね。レベッカのフレンズだったな、わかったのは。まぁ、カラオケ･･･
　なのかな？だってさ･･･だれがなんのために、一人で何時間も歌いつづけるの？女の人の声しかしなかった。なにより、時間が遅すぎやしないか？えと･･･考えるの、やめようかな･･･声が聞こえてた扉の外は、何も無い空中なんだよね･･･

　うん、カラオケってことに、しておこ･･･

2002年10月24日(木)

舌の根も乾かないうちに

　逢いました(苦笑)。

　向こうが忙しいからって言われて、逢えないかなって思ってた。したら、向こうの用事が終わった後にメールくれたんだ。逢いに行った。

　ついでに、泊まりにね。泊まる予定はなかったんだけどなぁ･･･(苦笑)ってか、本当はまずかったんだけどね。まぁ、それでもさ･･･

　ん。ついでにさ。日記見られちゃってね、昨日の･･･苦笑い、だね。ん。

2002年10月23日(水)

電話とメール

　忙しいこともあって、しばらくはほとんどしていない。

　･･･こっちからしないと、返してくれないんだよね。これからもそうなのかな？･･･まぁ、そうなんだろうな･･･不安な気持ちが、押さえられなくなる。

　･･･どうなるんだろうね･･･自然消滅なのかな？きっと向こうは、それをとめようとはしないんだろうね･･･止めようと足掻くのは、きっと僕一人。

　俺一人が、舞い上がってるだけなのかな？好きでいるだけなのかな･･･？けどね、何も言えなんだ。言われてからの行動と、言われる前の行動じゃ、大きさが違うからね･･･書いてても、同じかな･･･？違うか。

　ん･･･寂しいね･･･逢えるのは、来週になるか･･･

2002年10月22日(火)

　友達の誕生日に、一本書いた。とはいえ、あまり得意なジャンルじゃないんだよね。ほのぼのとしたものってさ。いや、そういうのを御所望だったんで･･･

　詩とかも、結構書いたけどね。最近はあまり書かないんだ。ってか、書けなくなってるんだよね。凄い上手なやつを見てからさ。
　元カノなん。はっきり言って、短い歌の実力は、僕より上なんてもんじゃないと思う。たまに書いてもさ。あれよりもいいかどうかって自分でね、思っちゃうんだ。まだ、ＬＶが違う。だから、ＳＳを書くほうが多くなってる。

　いつか、いい詩が書けるといいさね。俺自身の、俺のもののね。

2002年10月21日(月)

スロット

　友達のバイトみたいな感覚で、たまに打つんだ。自分じゃ、打たないけどね(笑)。大きく勝てば、バイト代が出るん。

　サラリーマン金太郎って台があってね。漫画の奴だよ。けどね･･･僕の金太郎、喧嘩は弱いし、窓際族だし･･･出ないって事さね。川でおぼれるし、転ぶし･･･(死)

　元チーマーは、族は嫌いだから出ないなんて、友達に言われちった(笑)。まぁ、遊び感覚で打ってるって事さね。

　えと･･･いや、書くことがなかったもんで･･･(笑)

2002年10月20日(日)

ZZZ･･･

　ずぅっと寝てた･･･昨日の反動かな？結構疲れるんだよね･･･

　一日寝てて、あんまり何もしませんでした。夜、三日ぶりくらいに彼女と電話した。向こう、電話つながらないって、言ってたからね。･･･まぁ。うん。
　そうなら、仕方ないんじゃないかな。うん。理由は、一応聞いてるしね。

　っつー訳で、眠り続けてましたとさ。

2002年10月19日(土)

LEGUL DRUG

　久しぶりだったな。MMが無くなって、やることも無いだろうと思ったんだけどさ。それでも、まぁ･･･

　MMに似たものを紹介してもらった。確かに似てる。けど、あまり強くは無かったな。おもしろくないや。今度、もう少しましなのを紹介してくれるってさ。それで、ラストになるのかな。普通のお店で売ってるんだからね。面白いもんだよ。
　楽しい事を、求めちまう。追求？欲望？わからないよ。まぁ、いい。
　嫌いだったんだ。違法のものは、特にね。彼が･･･逝ってしまった理由の一つでもあるだろうから。憎んでいた。そんな俺が、合法とはいえ、それを手にしている。更に奥深くを追求したいと願っている。おかしな話だよ。

　何かが見えるのだろうか？それは、俺が望んでいるものの一つになりえるのか？

2002年10月18日(金)

スタン

　電気が走り、動けなくなる。立とうとしても、痛みにも、くすぐったさにも似た感覚に支配される。動かないように、ただそれだけを考えても、わずかな身じろぎで、うめき声をもらす。誰にも知られてはいけない。知れば、誰もが喜んで攻撃を始めるんだ。だから･･･耐えるしかない。この感覚からは。耐えるしか･･･

　正座で足がしびれた時(死)。こんな感じじゃない？書き方を少しかえてみましたけれど･･･(滅)

　左腕と右の太もも。首のあたりに、たまに痺れを感じる。左腕は特にね。まぁ、昔からそうなんだけどさ。なんでしょうね？

2002年10月17日(木)

賭け事　　～『CRAZY GAMBLER』～

　分の悪い賭けは嫌い。出来るなら、必ず勝てる賭けをしたいもんさね。まぁ、そんなもんは、めったに無いんだけどさ。

　今だって分の悪い賭けをしてるよ。色々とね。ただ、勝てる確率があるなら、逃げちゃいけない。そういう時だってあるさ。勝てばいいんだ。手だって、色々とあるんだからね。負けりゃ･･･どうなるか、わかりゃしないけど。ただね、そういうスリルだっていいだろうさ。たまには、ね。

『CRAZY GAMBLER』

　高校の頃の。昔から、好きだったのかもね(笑)。こんなに危なくないけどさ(笑)。

2002年10月16日(水)

帰宅

　駄目だね。帰りにくいわ･･･

　まぁ、そう言うモンなんだろうけどさ。『帰したくなくない』。その言葉で、帰りたくなくなるよ。

　朝、向こうの家に行くって言う話もあった。近くのホテルだしさ。けどね、やめといた。悪いけど僕は、旦那と顔、合わしたくないんだ。それに、会えば、色々と状況まずくなるだろうしね。だから、二人･･･三人か（笑）で、いた。
　また少し、なれてくれたんじゃないかな？駄目って言えば、聞いてくれるし、電車で寝てたら、起こしてくれたしね。まだ、向こうは言葉、しゃべれないんだけどね（笑）。一歳半くらいかな？まぁ、お母さんがいなくなると、僕だけじゃ不安で泣くけど。そりゃあ仕方ないってモンだし（笑）。色々と、嬉しいさね。
　最後に、子供とずっと一緒にってな感じでそういう話を、軽く言ってくれた。まさか、彼女が話振らないで言ってくれるとは思わなかったから･･･マジで、嬉しかった。やってけるって思ってるのは、やっていきたいって思ってるのは僕だけじゃないんだね･･･
　もう一日、泊まりたかった。けど、したら、また帰らなくなっちゃうから。抑えれなくなるから。

　･･･また、逢おうね･･･

2002年10月15日(火)

逢う

　このタイトル、今までどのくらいあるんだろ？(苦笑)

　逢いにいったさ。最初から、帰るつもりはなかった。疲れてたからね。泊まった。っても、ずっと一緒にいられるわけもなく、向こうが家に出れるまで、そこらへんで時間つぶしてたけど。

　抱きしめた。抱きしめてくれた。ちょっとした喧嘩のこと、謝って。あとはいつもと一緒。嬉しかった。

　今日終わってっも、まだ一緒にいれる。それが嬉しい。

2002年10月14日(月)

集まりⅡ

　三歳の餓鬼と遊んでました。相変わらず、ガキには好かれるね(笑)。いちばんもてたの、幼稚園だったしね(笑)。

　妹がさ、夜中に三十九度近い熱出してね。それでも、行かない訳にはいかないから。終わってから、ほっとして泣いてたよ。

　僕らの世代･･･親戚の中でね。頭だってさ。僕が。まぁ、確かに一番上か。笑い話のつもりだろ？結構重かったぜ、おっちゃん。それと、医者にはならねぇからな。

　ともかく、ひどく疲れた。眠っても、疲れは取れないだろう。無性に逢いたくなった。

2002年10月13日(日)

集まり＆混乱

　親戚の結婚式に、ちょいと顔を出した。行きたくはなかったけど･･･

　予想通りだった。表面的には、あまりなんでもないようには見えただろう。けれど、意識は違った。勝手に感じているプレッシャー。周囲の人。会話をしている僕が、酷く遠くに感じた。意識と関係無しに僕は笑い、話していた。それを、酷く冷めた目で見ている僕がいた。どちらも僕。けれど、精神と肉体が一致していない。会話だけが、すべるように、僕の思考とは関係無しに吐き出されていく。

　帰ってきて･･･彼女と話した。酷く混乱したまま。喧嘩みたくなって･･･最後は、どうだろ？仲直りとはいえるのだろうか･･･わからない。
　途中で、昔のことがフラッシュバックした。そう。こんなときだった。大切な人･･･『アイツ』とか『姉』とか･･･大切な友人たち。中には一方的に恋愛感情を抱いてる人もいたけど･･･離れたくないと願った人。そんな人達は、こんなときに、離れてしまった。彼女もそうなのだろうか。怯えている。
　彼女が言ってくれる愛の言葉自体を疑ったことは、ない。信じている。信じたいから。そう簡単に、離れることは出来ないだろう。自分で百も承知だ。けれど･･･時に、一方的なんだろうかと不安になることはある。
　こんな混乱してる状態で書いていいかどうかは、わからなかった。けど、それも一つの記録として残そうと思った。ゆえに、今、日記を書きこんでいる。
　家に帰り、涙を流したり、笑いが込み上げてきたり。話してるときに、一人になるのが恐くて、それでも、それが当然なんだろうかと、流れを受け止めるような、不思議な感覚。しかたがないことなんだ。それが僕の運命なんだ。今までと同じように。許されてないからなんだろうか？そんなことを考えていた。

　酷く痛かった言葉。潰すための恋愛ならやめてくれという言葉。今までも、そうなんだった。きっと。わからなかった。教えてもらったよ。痛かった。哀しかった。つらかった。だから･･･なんだろう？受けとめる？違うな。償いも違う。なんだろう？何かをしなきゃいけない･･･しないようにしなきゃいけない？わからない。探さなきゃ。

　一人になれるのかな？時間があれば。また、潰すための恋愛をしてしまうのかな？その間。『姉』に惚れてたまま、誰かと付き合ったという事実。そういう事例もある。どうだろう？あのときから僕は、どれだけ変わったろう？それを見てわかるような人は、一人もいない。いなくなった。うん。そうだね。

　ほら、収拾がつかない。言葉が渦巻いている。いいのかな？こんなのを乗っけても。でもね。今日はまだましだったんだ。明日のほうが、親戚の集まりは本番。こんな状態でいけるのかな？へいきかな？

　火曜日に会うって約束。どんな話をするんだろう？何をするんだろう？わからないよ。恐いんだもの。だって。なにが？ふられるのが？彼女がいなくなるのが。さざなみと風を望んだあいつも、もういないよ。手が届かない所。誰もがね。また、同じ？
　いなくなってしまいそうで。どんなに抱き締めていても。でも、僕がいなくなるっていっても、止めないよ。うん。きっとそうだってわかってる。そうだっていったし。知ってるよ。そういう人だけど、だから？好きになったんだもん。淋しいけどさ。しかたないよね。

　電話、しばらくしないの。メールもね。向こうが色々と蹴りつくまでさ。仕方ないよね。知ってて好きになったから。二週間くらいかな？短くて。こっちからはいいって。出来るときにすつもり。一方的でもさ。仕方ないじゃんん？そうしたいんだから。僕は。そういう人だし。

　ん。もうやめとく。とまらないから。あした、もっとこわれるのかな？明後日逢うとき、ぼく、どうなるんだろうね？でも、あまり甘えたりとかさ。彼女、子供連れてくるしね。カラオケやさんに行くしさ。あまり甘えないようにしようかな？無理かな？最低ラインは引かなきゃね。

　思いだすよ、色々。元カノの話とか、少しした。ごめんね。友達にさせなくしちゃったの、僕のせいだよね。彼女と元カノ。駄目だね。ごめんじゃすまないか。どうしよう？無理か。うん。考えても、無理だな？うん。見て、考えておこう。きっと、いくら見ても状況変わらないけど。だから、無理？ごめんね？

　明日、どうしよう？行かなきゃ仕方ないよね。無理だもん。行かないの。やめるって言ってから、沢山書いてるね。やめなきゃな。今日もね。やなときとか、彼女に逢いたい、声聞きたいって凄く思ってたよ。メールしても、何も返ってこなかったけど。予想してたけどね。電波もあまりよくなかったし。

　うん。やめる。やめなきゃね。あしたのために。備えるのがもういやだけど。おやすみなさい。

　きっと、まだ起きてるだろうけど。彼女との電話のとき、すきって言って切った。言葉の間もなくね。ごめんね。それとも、そっちの方がよかったのかな？恐いよね。うん。でも、気持ちは穏当。偽りないよ。好きなんだもん。結婚し様って言うくらいは。なんでだろうね？自分で苦笑するけどさ。

　ん。おやすみ。今日はここで終わり。まだなんかあったかな？

2002年10月12日(土)

うだ～

　明日からが嫌なんだもん。親戚の集まりがさ。まぁ、父方のほうよりかは、まだましだけど。

　結局、どっちも嫌には代わりないからね。行きたくないんだ。色々と面倒だしさ。

　今日は終わり。ふて寝ります。

2002年10月11日(金)

罪と償い　～『樹海』～

　昔ね。人をひどく傷つけたことがある。友達だった。会話するのさえ、拒否された。謝ることも、出来なかった。

　浮かれてて、傷に触っちまった。最初はね、その集団の中からいなくなろうと思った。けど、そこで、自分は変わったっていう事を見せなきゃいけない。そう思ったんだ。僕は、その集団に、いつもと変わらないようにいた。怖かった。はっきり言って。逃げ出したかった。

　半年位してから、その人から電話があった。痛みが癒えかけた頃だった。怖さが、戻る。
『もう、怒ってないよ？君、変わったからね･･･ありがと』

　涙が出た。嬉しくて･･･謝る僕に、言ってくれた。会話さえ、拒否していた人が。

『友達だから』

　あのときの気持ちは、忘れない。積み上げた信頼は、一度崩れれば、更に時間がかかる。それを教えてくれた。なんでこんな話かっていうと･･･連れの一人に、ね。ちょいといらついたときに、このときの話を思い出した。だから、怒るのはやめようって。ちょいとわからせるために、少し演技したけどね。

　明日、彼女が病院に行く。子供がいるかどうか。幾ら、かかるのか･･･

　事故かなんかで･･･そう、彼女が言ってた。僕は、しっかりと背負いたいと思う。おろすなら･･･殺すなら。現世の辛さを知らずに死んでいけるんだ。僕らみたいに、死を望んだ生活を送らないですむんだよ。僕らの初めての子供は。そう、言った。今の僕らじゃ、悲しませてしまうだけ。嘘じゃない。

　ただ、どのような言葉を使っても、僕は背負っていく。それが、その子への罪と、償い。

　一人で立てる強さが欲しかった。けれど、強いかどうかなんてわからないけど、僕は一人で立っている。一人で立てる強さ･･･その中に、弱さも含まれているんだろう。元カノと、一人で立って、歩きたいって話をしたことがある。それは、その時お互いの気持ちだった。甘えなんだろうな。その気持ちが。人は、誰でも一人で立っている。たとえ、誰といようとも。手を取っていようとも。そんな歳だ。
　誰かに頼るから、一人で立てていないわけじゃない。こだわるのは、強さでも弱さでもない、渇望。誰もが、同じ世界にはいない。だからこそ、一人じゃない。俺は、一人で立っている。それは、間違いないんだ。彼女と、二人で立っている。それは、間違いないんだ。

　こだわるから･･･いけなかった。格好いい生き方を望む。格好いい人間を望む。望んでも、きっと無駄なんだ。それは、得るものだから。個人個人が。何を望む前に、自分を生きる。きっと、そうすれば得ることが出来る。望んでいた真実を。だから俺は、背負おうと思ってる。罪と償い。

『樹海』

　半分は、間違っちゃいないんだと思う。誰もが一人だから、誰かを好きになれるんだ。きっと。

2002年10月10日(木)

逢う

　彼女の子供と、三人でね。可愛かったよ。僕の上着着せて、だぶだぶになりながら、まだちゃんと歩けない足で、それでも歩き回ってさ。

　･･･逢うたびにね。好きになるよ。どうしてって言う、理由はわからないけど。不思議なもんだよね。普通なら、いい目じゃ見られないだろうにさ。親が知ったら、なんていうだろう？まだ餓鬼が、こんなことしてるなんてさ。それに、子供もいるかもしれないのにね･･･

　帰り時間が近くなって、抱きしめた。それに全てを、込めたつもりだよ･･･

2002年10月09日(水)

歌碑

　久しぶりにきたかな･･･昔は、もっと何度も、もっと長い時間いたんだけどね。まぁ、高校がそっちの方だってのもあるし、横浜からじゃ、そこそこ遠いからねぇ･･･

　うん。夜、あまり寝ないで色々と考えてた。子供が出来ているかもしれないこと、おろさなきゃいけないこと、過去、現在、未来･･･

　電話、昼にした。歌碑で電話してて･･･考えてたこと、いった。あくまで、そうなれればいいという願いのようなもの。今まで、自分からは言った事なかったけどさ。状況もそうだし、まだまだ俺は餓鬼だけど。だから、まだまだ学ばなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことが多すぎるけど。一緒にいられればいい。多だ単純に、艘考えていたけれど。答えは、予想通り。先のことだからって。でもね。誓いと、願い。状況がちゃんとして、色んな事が大丈夫になったら

　結婚、しよう？

2002年10月08日(火)

子供

　できちゃった、かもね･･･彼女との間に･･･

　まぁ、確定ではないんだけどさ。一応、彼女は一人子供を産んでるわけだし、それが『こんな感じだった』って話なら、その可能性が高いだろう。
　おろすと思う。お互いの状況が状況だからね。何より彼女はまだ、人妻なんだから。とはいえ、そういう実感はあまり無いんだけど。

　紙切れ書くくらいは、ぜんぜんいいと思ってる。彼女とならね。けど、離婚してから半年は、結婚うんぬんはできないわけだし、離婚の話をしてる間に子供が出来たっていうのも、ね･･･

　水子、背負っちまうかね、とうとう･･･そういうことは、したくは無かったんだけど･･･

2002年10月07日(月)

電波

　なんだろ･･･調子悪いのかな?携帯の。会話最中に、急に電波の調子が悪くなることがある。最近、特にね。

　あまり、家での電波のつながりは悪いんだ、元から。けどね、最近凄くて･･･彼女と会話してる最中に切れたりするとさ･･･なんだろ。何でこんな事してなきゃいけないんだろうって思うよ。少し前は、そんなこと気にしなくてもいい距離に居たのにね･･･

　寂しくなるよ･･･

2002年10月06日(日)

嘆息

　昔に比べて、世界的な事件が増えてきたよなぁ･･･なんて思う今日この頃。僕が、意識し始めただけかね？(笑)

　ニュースとかは、それでも結構見るほうだとは思うんだけどな。彼女と一緒に居たころも、結構見させてもらったし。面白いと思うんだけどねぇ･･･

　でだ。なんか、世界的な事件とか、おかしい事件ばっかり増えてるようなきがしててさ･･･拉致問題が、ようやく表面に浮かび上がって来たり。
　しかし、子供の嘘かよ･･･と、思うこともあるけど、国が違うんだもんね。考え方とか、色々その辺が違っても、仕方ないんだよね。その辺もしっかりと頭にいれて、情報を見ないとさ。ただの一人よがりみたいになっちゃう気がするんだよね。

　ん。ふと、思ってさ(笑)。

2002年10月05日(土)

感情

　ふと湧き上がる強い感情。

　横浜の街にいた。今朝の夢見が悪かったのだろう、あまり、気分はよくなかった。どんな夢かは覚えていなかったが･･･煙草をふかし、空を眺めて･･･

　思い浮かべる。移動しようかと思うが、土曜でもあり、それ以外にも色々考え、とりあえずメールをいれる。連絡が来れば･･･逢いに行くつもりだった。こなかったけど･･･急激に淋しくなった。抱き締めたくなった。逢いたくなった。いって、向こうの駅から連絡しようとさえ、思った。ただ、連絡が取れなかったんだ。なにか、用事でもあるかもしれないし･･･

　こういうときが、たまにある。今までだってね、逢ったよ。今はただ、彼女に逢いたかった。

　夜、お袋と喧嘩。更にへこむ。彼女とは連絡とれないまま。連れ･･･ってか、知り合いに連絡する。少しは気が紛れたよ。

　そんな一日。風が吹いていた、そんな。

2002年10月04日(金)

青空

　目が覚めるような空。けれど、青。蒼ではなく。

　一度、何処かで蒼い空を見た。何処で見たのかは覚えてはいないけど･･･深いおあ。感動と畏怖。上っていきそうになるほど･･･

　そうでなくても、空は綺麗だよ。ただ、畏怖は無い。感動は、少しはあるけど。よく、何処までも繋がってると言うけれど、決して同じ空を見ているわけじゃない。それは、素晴らしいことだと思う。遠くの奴と同じものを茂田井とは思わない。ただ、側にいたいと思うことはあるけれど･･･
　だから、いいんだ。好きな人と、遠くで同じものを見たところで、淋しくなるし、嫌いな奴とは、同じものなんて見たくない。

　なにより、この空は蒼くない。だから、違うんだ。

2002年10月03日(木)