最近どうも悶々とした感じが抜けない。
「エッチがしたい」無性に。激しく。
何でだろう？
別にこれまでそんな事思ったことなかったのに、ココへきてなんだか変です。
相手は特に誰でもいいので、あんな事こんな事してみたい。
やっぱり変？
色々な焦りがそっち方面に向いてるのかもね。

なんだか気の重たくなるニュースばっかり。
まぁ、本人の胸の内がどうだか知りませんが、もうちょっと我慢出来んのか？ってニュースを知るたびに思いますね。
親を殺害するって僕には到底考えられません。
父は63歳母は61歳になります。
まだまだ生きれる年齢です。
孫の顔云々もありますが、僕自身が借りを返していないのでもうしばらく生きていて貰わないと困ります。
今日歩いていて少しだけ両親がいなくなった状況を想像してみましたが、淋しいだろうなぁ、とか、不安だなぁとか色々とありますが、やっぱり「困る」だったんです。
何がどうで困るのかははっきりとは分かりませんが、困るんです。
東京にいる頃は想像も出来なかった「両親の老後」がこの年齢になり、帰ってきて一緒に生活するようになってボンヤリではありますが見え始めて来ています。
未だ仕事も見つからない身ではありますが、これからは俺が！なんて身分不相応な事を柄にもなく思ったりしてはいるんですよね。

知らなくてもいい事を知ってしまった。

それがまた楽しかったりするから余計に性質が悪い。

なんでもかんでも「知る」ってのは良くないのかも。

ネットを覗けば簡単至極。

我慢できるのが「大人」なんだろうな。

僕はどこまで耐えられるのだろうか・・・？

能力がないんだから諦めるしかないのにね。

溜息が出尽くした後に待ってるモノはなんだろう？

明るい未来だといいなぁ〜〜〜。

アメリカのミサイル迎撃実験は歓迎ムードで、北朝鮮のテポドンは駄目なんだねぇ・・・。
八月には日本に配備だと。日本州にでもなるつもりか？この国は。
こんな国でも愛せと？？？

いよいよ！クロアチア戦！！！
日本ガンバレ、奇跡を起こせ！


と取りあえずいったところで本題。
深夜のテレビ番組で日本を応援する状況になって、スタジオの出演者が歌っていたんですが、その中で一人だけ歌わなかった人がいたんです。
その人に向かって誰かが言った言葉が「非国民か！！」
オイオイオイ・・・冗談でもそんな言葉を軽々しく言うなよ。とヒヤっとしながら観ていました。
この盛り上がり様ってやっぱり気持ち悪いです。
決勝リーグへ進むことが「奇跡」と思っているんなら、今日負けてもそんなに落胆することはないんだろうな。
だって、奇跡なんてそうそう起こらないからこそ「奇跡」なんだから。

空を埋めつくす雨雲

でもね

その雨雲の上には

いつもの青空があるんだよ

想像出来る？

僕は見たことがあるんだ

グングン昇った飛行機が

雲を突き抜けその先に

見事な青空が見えたんだよ

空にかかる雨雲の上

いつも見上げる青空ひとつ

僕には想像出来るから

だから僕は死なないんだよ

僕に猫が懐くのと

僕の仕事が決まるのと

どっちが早いか

ヨ〜〜イ、ドン！

結果的には残念でしたが、テレビ画面でバカ騒ぎするサポーターを見てると、ザマァミロ！！と小気味いい気分。
何度か書いたが、盛り上げよう感、盛り上がらなきゃあ損損感がこの上なく不快。
日本がグループ予選で落ちた後の動向が今から気になります。
本当のサッカー好きなら、その後も熱は冷めないはず。
それはマスコミも含めてね。

今、テレビで映画「突入せよ！あさま山荘事件」をしてるんですが・・・。
いいの？あのカットで。
肝心な場面がバッサリ。
監督に了承取ったんでしょうか？
好きな映画、題材なだけに余計に思ってしまってます。
それはさて置き、そろそろキックオフやね。

暇なので部屋でポロポロとギターを弾いていました。
すると何やら視界の隅っこでうごめく物が・・・。
見てみるとムカデがノソノソと這ってます。
考えてみればムカデなんて久々に見ました。
東京ではムカデなんてお目にかかることありませんでしたからね。
とシミジミしてる場合じゃあないです。
まぁ、そのムカデの大きいのなんの！
２０ｃｍオーバーですよ。
とりあえず新聞紙で捕獲、そのまま外へ持って出て、火焙りの刑です。
気分次第では頭上から熱湯をぶっかけるってのもあります。
いずれにせよ「熱」で殺してしまうんですね。
しかし、それからが大変でした。
ムカデって夫婦で行動するんですって、だから確実に相方さんがいるはずなんです。何処かに。必ず。
起きていればなんらかの対処出来ますが、眠っているときにチク！なんて嫌ですからね。ましてや顔の上をモゾモゾ・・・なんて。
床の上の物を全て片付けてみたんですがいませんでした。
でも確実に近くにいるはずなんです。
今夜も眠れそうにないな・・・。

それなりに生きてきたかなぁ、なんて思ってたんですけどね。
フッと、じゃあ何をしてきた？
と冷静に考えてみれば見事にカラッポ。
履歴書を書く度に思う。
毎日毎日、可もなく不可もない毎日を過ごしてきたつもりだったけどね。
これまた冷静に現状を見てみれば取り返しのつかないほどにマイナス人生。
後悔なんて言葉を頭が過ぎるのも当たり前か。
ありもしない才能を先延ばしとやらで誤魔化し続けた結果がこの有様。
俺が本気をだせば・・・なんていいつつもう34歳。
夢をお金に置き換えて、無謀な求人活動の日々。
車を運転してたりすると、時々このまま衝突すれば死ねるよな、なんて考えたりもする。
でも出来ないんだ・・・死ねないんだなぁ。
ここまで親不孝してきて、親より先に死ぬなんて出来ないよ。
逆転したいとかそんなんじゃあなくて、格好つけてるわけじゃあなくて、本当に親孝行がしたいのよ。
でも、こんな状況だからね。
大したこと出来ないと思うのよ。
就職してもね、せいぜい時々外食に連れて行くとかね。
でも今はそれも出来ない。
だからとりあえず生きてるの。
これが今の精一杯の親孝行・のようなもの。

たつき ｜MAIL

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