あぁ、そうだったんだ。
ごめんね。
私、勘違いをしていた。





これまでのように、
君が自分の理想を押しつけてきたんだと思った。
私は私なのに。
君の思い描いた通りの女でいろと言っているんだと。




それで私のことが好きだなんて笑わせるじゃない？
昔は散々気持ちが重たいとか消極的過ぎるとか言ってさ。
自信を持てとか働けとかね。
それを私が実行に移して、その結果変わっていったら、
昔の私がよかった、なんて、勝手すぎる。








それでも手放したくない一心で煙草を棄てた。
会う約束をして、可愛い服を着た。
丁寧にブローをした。
化粧をした。

テニス以外のことで悩ませない。それが目標で。
最近は実現できてると思ってた。
寺島寺島ってうざくなくて。
バイトにも精出して行って。
でもそんな自分への酔いと。
昔みたく2日おきに傷つけたりしない寺島への甘え。
それが悪くでちゃったみたい。




昔の私は、いつ別れの話が出るかとびくびくして。
何かあればすぐ落ち込んで。
そんな自分が嫌だった。
寺島も嫌なんだと思ってた。

今の私を、少しだけど好きになれる自分がいて。
だから昔よりいいと思ってた。
昔よりは、しっかりと足を踏みしめて。
寺島を支えられていると思ってた。


でもその結果が「一緒にいても癒されない」




昔の私が癒せていた自信はなかった。
だけど間違っていなかったみたい。
今は間違ってるみたい。
また否定。



強くなったと思っていた。
でも今は。
否定された自分から逃げていただけなのかもしれないと思う。













「最近男っぽくなったよね」

「昔はもっと包容力があった」

「変わっちゃったよね、まりちゃん」

「今のままなら、別れたい」


「今の君は、嫌い。」





それで本当に私のことが好きなの？と言いたいのが今の正直なところだ。
だけど今までのあなたが薄っぺらかった実感はないから、
きっとあなたは悩んでくれたのだ。私のために。



もう一度頑張るチャンスをくれるところは。昔と違う。







もう早々に別れたほうがいいのかもしれないと思う。
こんなに簡単に嫌われるなら。
悩んでくれたのだと信じながら、こんな矛盾が口を突く。
逃げる癖がついているようで、嫌だ。





煙草をやめたら。
何か違うかな。







寺島に突き放されて震える私は変わらないのに。
いつだって寺島のこと考える私は変わらないのに。







うまく、いかない。
歯車が回らない。
いつだって、うまく回せていた気がしない。
私が回せない分君が回してくれてると思ってた。
それが愛だと。

「告白するとね」



「うん」



「ユミちゃんとは……」



「…」



「Bまで」



「Dまで？」



「…Bだよぉ」



「B！！」



「…」



「AをクリアしてB！！！」



「何その驚き方(笑)」



「だってAをクリアしたほうが嫌！！」



「えええーー」



「てかBねぇ……ユミちゃんの車の中で？」



「んん〜」



「(想像中)……ふぅ〜ん……」






夜中の電話。
メールのフォルダの真相を追及して、この話。
フォルダのロックは既に外されていて、
中身は、高校時代のテニスの先輩の女性からのメールであった。

散々、ちょっと好きだったんだろうだとか正直に告白しなさいだとか、
昼間に追求したのだったが、
何にも感じていない、お前を驚かせるためだけだったの一点張り。
どうにも納得がいかない私であったので、
電話でも持ち出してみた。


嘘か本当か、察しあぐねていた。
可能性がゼロということもない。
が、信じる私の反応を面白がろう、という思惑もありそう。
ここ最近何かを隠している様子は、見られなかった。
合コンに行ったことも素直に言ってしまう人なのだから。

口調は、確かに本当のことを言うときのそれだ。
嘘を言うときは何かしら違ってわかるものだが、
口調からは今回はわからない。



そんなことはあるわけがない、という安心感のなかに、
ぴりっと、もし本当だったら、という痛み。
かと言って嘘だったら、馬鹿なことを信じてしまった女ということになる。
プライドの高いあたしは、
どの反応をするべきか悩んでいた。




80％くらいで嘘だろう、と踏んでいたのだけど…
20％を無視することは出来ない。
一応、本当だった場合の心がまえをしておく。




あたしに対する態度は何も変わっていず、
むしろ昔より優しかったけれど、それはもしかしたら罪滅ぼしなのかもしれない。
冷たくなった、なんてことはなかったけれど、
魔が差したようなものなら納得もいく。




そんなことを考えながら、

「嘘やろ？嘘やろ？」

と笑いながら寺島に問い掛けている。
寺島も笑って答えるだけ。


しばらくその無意味な掛け合いが続いた後、
寺島が別の言葉を出した。



「嘘やろっていうけど、本当のところはね」




「うん」

あたしの眼を見ただけで、
落ち込んでるとわかるのだから、
4年という月日は、数字から受けるニュアンスより長かったのだろう。




浮気出来る人じゃないし、
そんな時間があったとは思えないし、
私に対して嘘は吐かないのが基本だから、吐いたらすぐわかる。


だから浮気なんてしてないとは思うけど。

新しく増えた受信メールのフォルダ。
名前はスペードの絵文字のみ。
そしてロックされているとなれば、
怪しいことこの上ないじゃない。

基本的に寺島を信じている私は、
浮気なんて欠片も思わなかったけれど。
生理前の鬱には効果的。
なんだかいつもより寺島の所作がおかしい(気がする)。
「浮気じゃないよ！」と笑って否定する様子も、なんか怪しい(気がする)。
(気がする)で簡単に落ちてしまえるのもこの時期。


毛布にくるまってただ寺島を見つめていたら、
私の眼を覗き込んで、
「何落ち込んでるの？」って。
疑っているような演技をしていた私は驚く。
思わず寺島の胸に飛び込んでしまう。
「落ち込んでなんか、ない」





ねぇ、ごめんね？
もうあなたがいない人生なんて考えられない。


でもそう望む分、
あなたを飽きさせないように努力するから。



いつまでも、
「俺のこと好き？」
って聞かせてあげる。
そしていつまでも、
「大好きよ」
って笑顔でいてあげる。

咽るような霧と雨があがり、
暖かい日差しと冷たい風が入り交じる、春の空気。

雨でテニスが出来ない、と舌打ちした昨日とはうって変わって、
満面幸せの笑みの寺島と過ごした今日。
最近の鬱々とした私を打ち明けたら、涙が出て、
あぁまた余計な心配をかける、と思ったのに、
寺島は「どうして泣くの？」と聞いて、抱いていてくれた。
どうしても欲しいときには手に入らないのに、
何気ない日常にふと見つかる優しさが、
だからこそか、愛しい。




一昨年の、今ごろ。
お互いに傷つけ合って、ひどかったっけね。
私はあなたを求めるだけで思いやらず、
あなたはそんな私にうんざりで思いやらなかった。
どっちもどっちで、ドロドロのまま縁を切った。
日記も散々だよ。
2年経った今笑えるなんて…あの頃は思いもしなかった。
本に書いてあることって本当なんだ。
この実感のために、日記ってあるんだね、多分。





何度も同じことを繰り返して、
日付も、起こったことの詳細も、
涙の記憶も、ただ静かにゆっくりと薄らいで。
それほどまでに時が経っても、
あなたの笑顔が見れるなんて。
そしてそのことが未だに、私にとって、
涙が出るほど嬉しいことだなんて。

未だ道が交わり、
確かに手をつないで歩いているから。
初めて同じ景色を見た明日を、
カウントしてもいいですか。








「私達の受験は…一昨年かぁ。
あの頃ひどかったね」


「そうだっけ？もうよく覚えてないな」



明日のことは覚えているか、
明日聞いてみよう。





明日から、5年目の日々だ。
今年は恋人同士で迎えた記念日。
って書き方はおかしいと思うけど(笑)