本屋でテニス雑誌を立ち読みして、
女子テニスのヒンギスの記事を読んでから、
テニスの試合を見るのが楽しくなった。


夕べ電話をしていて、寺島が、
「あ、杉山の試合やってる」
と言い出した。
BSが映るのは、とても羨ましい。
見たい見たいと騒いだら、寺島が実況中継してくれた。
兼、基本講座。兼、解説者。


0時を過ぎると、寺島は眠くなったと言い出した。
一昨日の電話で最後眠ってしまったのを、気にしていたのかもしれない。
正直試合の展開が気になったけれど、
そのまま喋らせ続けるのも酷なので、電話を切った。
38分の実況をありがとう。


以前は電話をなかなか切れなくて、切りたくなくて、
ぐずぐずしていたのに。
いつから簡単に、
「じゃあおやすみ」
と言える様になったのだろう。
そういう自分を確認するたびに、
少しずつ変わっていく自分を実感する。


寝るのが遅くなってしまうけれど、
1:05からのNHK総合でのテニスを見ることにして、お風呂に入った。
上がると、携帯に2件のメール。

夕べ寺島と電話して、落ち込んで、
母と茶原に引っ張り上げてもらった。


深夜の2時にメールを返してくれる茶原に、
いつまで甘えていられるかな、と思う。
あたしがいつも泣きつくから、夕べはついに、
「どうしたんだい？のび太君☆」
なんて言われてしまった。
本当にドラえもんみたいに、助けてくれるけど。



君は焦っているんだよ、って茶原は言った。
そんなことない、って一瞬思ったけど、
そうじゃなきゃ説明がつかないことだった。
答えがすぐに出るものじゃないことは、知っているのに。
出たかのような気になって、調子に乗って、
そして否定されて、落ち込む。
ここに書くと改めて、バカみたいだと思う。
そんな自分に気づかずに、母や茶原に迷惑かけて。
もっとバカ。


茶原が、本当にたくさんたくさん、
ポジティブになれる言葉をくれる。
どうしてこんなに、あたしの欲しい言葉がわかるのだろうと思う。
本人に言ったら、きっと、
「わかるんじゃなくて一般論だ」とかなんとか言うんだろう。
結局あたしの悩みなんて大したことがない、と言いたいらしい。
ちょっと考えればわかること、と。


「ね？ほら安心」って茶原の一言に。
どれだけ癒されたかはかり知れない。
涙がぽとぽと落ちて。
ありがとうは足りなくて。
「ありがとうドラえもん。僕また頑張れるよ」って、送った。

最近。
寺島との仲が、良い。
なんだか、安定している。


「会いたい」と言って以来だ。
私自身、あれ以来素直に接することが出来ている。
多分、理由はそれなのだと思う。



けれど悩めることが、ひとつ。

日記が、書けない。




思うことは、たくさんある。
心に残ったセリフも、ある。
なのに。何でか。
ここに残すことが出来ない。
きっと、怖いのだ。


ここに残すということは、私の中でそれが確立するということ。
そのときの私の精一杯を文章にするから。
私が感じ、考えていること。
そうして出てきた、自分の本音。
それを私の言葉で、綴る。


それが未来に、否定されるのが怖いのだ。
むしろ私の中に、既に否定している私もいる。
その否定の気持ちを考えずに、
今の心境を綴ることは、難しい。


喜びに溢れた日を過ごしても。
パソコンの前に座れば、ネガティブが頭をもたげる。
どうも、喜びのままに綴ることが、出来ない。


「幸子。#4」なんかは、
書きたかったことをやっと書けた気がしていた。
けれど。
それがメインではない。

幸子の話を書きながら、思い出した。
あれはいつだったかな。
高校生のとき。
寺島とまだ付き合ってもなかったとき。


寺島と、帰り道に偶然会って。
分かれ道で、喋っていたとき。
寺島の高校の、同じ中学の男子達の話になった。
私のことを、嫌いな。


その人達は、中身もだろうけど、
私の外見を主に嫌ってる人達だった。
私もその人達の、外見で判断するところが嫌いだったし、
中学3年生のときにその中の1人が、
授業中漫画を読んでいるところを私に見つかって、
先生に告げ口されたことを根に持っているという、
くだらない性質も嫌いだった。


寺島は、どちらかというと、その人達と仲は良かった。
けど、私とも仲良くしてくれて。
いくら小学生のときからの知り合いだからって。
周りがああだったら。
同じようになってもおかしくないのに。


「寺島は、あの人達みたいにしないね？何で？」


それは、あの人達が嫌うように、
私は外見がよくないのに、という意味だった。


寺島は、少しためらって、

今日、今井から聞いた。
今井が、あたしと寺島の関係を幸子に話したとき、
幸子はキレたんだって。
それは、幸子が地元に帰ってくる、少し前のことらしい。


やっぱりなぁ、と思いつつも寂しかったり、
あたしの前では、キレてる様子はなかったのに、と思ったり、
でもそれは、
前川のことを一切言わなかった幸子なんだなぁと思ったり。




今日は雨だったから、家に寺島が来てくれた。
あたしより早く帰って来ていたから、迎えにも来てくれた。


家への道を歩きながら、たくさん話した。
部屋で、たくさんのキスをした。
寺島に電話がかかってきて、それが長くて、
あたしがふてくされると、寺島は慌てて頭を撫でてくれた。
手を握っていてくれた。
会話に出てきた女の子の名前を尋ねると、ちゃんと説明してくれた。

抱いてくれた。
抱き締めてくれた。
「好き」って言ったら、キスしてくれた。
たくさん、甘えさせてくれた。
甘えてもくれた。

帰り道、手をつないでいてくれた。
次の約束も、してくれた。



ごめんね、幸子。
例え、あたしを「彼女」にしてくれなくても。
こんなにも喜びを与えてくれる人に、
今、これ以上のことを要求するなんて出来ない。
ましてや、この人にはあたし以外の女はいない。

そして、夕べの電話で寺島が言ってくれた、
「好きだ」って言葉も、忘れられない。


差別されていたこと。
あだ名をつけられたこと。
そのことも勿論、傷になって残っている。
だけど、だからこそ、
あたしを好きだと言ってくれる寺島が大事だ。
それは今だけのことと言うなら、
続くように努力をしたいと思う。
寺島が好きだから。


「付き合う意味がわからない」なんて、
ただ逃げているだけだと思うかもしれない。
寺島と別れた帰り道、
間違っているのかもしれない、と思った。
だけど、
じゃあ「付き合っている」ならば正しい道？
あなたは許してくれる？
祝福してくれる？
そうでもないんでしょう。


何度となく同じことを繰り返してきたあたし達。
だけどその度に、傷は広がって。
今はお互いに、その道を選べぬほどに。
繰り返すことが、怖くて。


それでも、一緒にいたい。
だから。




ごめんなさい、幸子。
寺島を捨ててあなたを選ぶなんて、出来ない。
今のあたし達には、これしかない。

でもあたしは努力をする。
決して、これで満足はしない。
ちゃんと歩いてゆくから。
見てて欲しい。

そういう意味では。
私はきっと、男の人に恵まれていたんだろう。
小田も、寺島も。
私の気持ちをちゃんと受け止めてくれたうえで、フッてくれた。

「好き」という気持ちを、
外見という理由で真っ向から否定されたことは、なかった。



だからむしろ、この外見のままでは寺島に申し訳なくて、
茶原にダイエットを勧められたときも、不思議には思わなかった。
寺島が外見で判断する人だとは思っていないけれど、
少しでも、寺島の「可愛い」に近づきたいと思う。

そんな私に、幸子は、
「外見で態度が変わるような人はダメだよ」
と言う。




幸子の頭にはきっと、
前川や、差別をした男子のことが思い浮かぶのだろうと思う。
そうじゃなくても、
外見で判断する男の人というのは、私だって嫌だ。

要するに幸子は、
「外見も含めた、ありのままの自分」
を好きになってくれる人がいいのだと言っているのだと思う。


だけど、
ぶっちゃけた話、今の外見を好きになってくれる誰かがいる、
と思っているところがわからない。
それは結局、自分を可愛いと思っているんじゃないかと思う。
思っていないのなら、努力をするはずだ。



中身が外見をつくる。
そんな風にも思う。
だから、努力をしたい。

寺島に甘えたままは嫌なのだ。
本当の意味で「可愛い」と思われたいと思う。



でもそんなにまで寺島を好きだということを、どう伝えればいいのだろう？
好きなことはわかってる、と言われればそれまでで。
今まで散々勝手を言ってきた寺島をどうして、と聞かれることもわかっていて。
それは、いつも繰り返していたことだったけれど。
もうここまでくると、意味が無い応酬に思えた。


経験や、育ってきた環境や、友達が違うから。
考え方が違うのは、どうしようもないことで。
他人だから、その更に他人を想う気持ちが判るわけもなくて。


私と幸子はこれまでだな、と思った。
好きな人に好きと言ってもらえるように、と思う私と、
ありのままの自分を好きになってもらおうとする幸子。
どっちもどっちだと思うから。


寺島との関係を聞いて、幸子は、
私との間に壁が出来た、と言った。
寺島への気持ちは、どうしても判ってもらえないらしい。
判れ、というんじゃなく、
好きなんだねー、と、認めてもらえたら、と思っていたんだけれど。

幸子とのすれ違いを感じたことは、もう一つあった。
それは、「外見」のこと。




ぶっちゃけた話、私も幸子も、外見がよくない。
中学校の頃、男子に差別されたりしていた。
中には、女子もいた。
変なあだ名もつけられてた。

私には、寺島がいた。茶原がいた。
部活の友達や、クラスの女友達がいたから、
ほっとけた。

幸子にいなかったわけじゃない。
友達は私より多かったと思うし、男友達も、いた。
でも、私より傷が深かった。

多分、彼女にあって私にない、体験があるからだと思う。



中学2年のとき。
幸子には、3年想った人がいた。
名前を前川という。


前川は背が小さくて、「可愛い」タイプの男だった。
バカだけど、それをしゃべりの面白さでカバーしていた。
いつも周りに人がいて、笑い声を響かせていた。

幸子は、小学生の頃から彼を好きだった。
同じクラスで、仲が良かったと言っていた。


チビなのにバスケ部で、毎日学校の周りを走っていた。
それを楽器片手に、4階の窓から2人で見下ろしていた。
「可愛い♪」
と幸子は、笑顔だった。



けれど私は、心から応援することは出来なかった。
前川を含む男子のグループが、幸子にあだ名をつけていることを知っていたから。
だから前川を、人間的に好きになれなかった。

私が前川を好まないのを、幸子は知っていたのかもしれない。
バレンタインに告白することを、教えてくれなかった。
その結果も、教えてくれなかった。
友達が教えてくれるまで、私は知らなかった。

幸子の話を、少し。



幸子の大学が開学記念日だとかで3連休になるので、
幸子が地元に帰ってきた。
うちに遊びに来た幸子に、日記を見せてと言われて、
寺島のことを言えるわけが無いので嫌だと言ったら、
「私に言えないことを書いているんでしょう」
とずばり言われ、顔に出てしまった。


結局見せはしなかったものの、
寺島のことを、大体言わされた。
案の定、いい顔はしなかった。


それは構わない。
幸子に限らず、誰でも、こんな関係にいい顔はしないだろう。
どんなに主張しても、所詮はセフレだ。
少なからず、私と寺島の間でしか理解出来ない部分がある。
私と寺島のやり取りを、一言一句話すわけにはいかないのだから。


けれど、

「私はもう、何も言わない。
あんたは結局、茶原の意見を採るから」

というセリフに、固まってしまった。




確かに。
彼女はずっと、私に、寺島と別れろと言っていた。
もっと自分を大事にしてくれと言っていた。
付き合ってもいないのに、そういうことをしてはいけないとも言っていた。

彼女の意見を、シカトしてきたわけじゃない。
元々が、一般的な意見であるから。
私の理性だって同じ意見だし、理解は十分に出来る。


ただ、「理性」と逆の言葉として使うならば、
「本能」が寺島を選んだという話だ。

「彼女」という称号も、周囲の祝福も、周囲の理解も、
私は要らなかった。
寺島といられればよかった。
いつでも、私は。

寺島が好きだ。
理由なんか無い。
後付の理由なら、いくらでも喋れるけれど。



それが結果的に、茶原の意見を採るカタチになっているだけだ。
茶原は、私達を応援してくれているから。
同じ方向性なわけだ。

幸子と茶原をランク付けしているわけじゃない。
私の頭の中には、ちゃんと2つの意見が存在している。
それはどちらも、本当の気持ちだけれど、
選ぶなら、私は寺島への気持ちを選ぶのだ。
だから、幸子のセリフがショックだった。


すれ違ってしまっている。
はっきり、そう感じた。

3日ぶりの、メール。

「生きてる〜？」


返事は意外にも、早かった。

「死んでる〜」


いつも通りの応えが返ってきて、改めてホッとした。
全部私の思い込みで。心配しすぎで。

本当に馬鹿だったけど。
その分。
いろんな想いを、再確認して。
大事にしようと思えて。
素直になろうと思えた。
それはとても、今の私にとって、収穫だったように思う。



いつからなのか、よく覚えていないけれど、
寺島と自分の間にワンクッション置こうとしてきた。
寺島の前で、いい女を演じようとしてきた。

けれど、
経験も何もない私に、そんなことが達成できるはずもなく。
所々のほころびから、自分が零れて。
ギャップに、苦しんでいた。



今は、多分、寺島を信じているのだと思うけれども、
必要が無いと感じている。
それと、この2年間を経た「今」を通して感じるのだと思う。

寺島は少なくとも、私に演技なんかしていなくて。
しなくていいから、私の部屋に来るのに。
私がしたら、意味がない。
していたから。
寺島もワンクッション置いていたのかなぁ、と思った。



素直になること。
2年前の私は、そうだったはず。
素直な私が好きだと、寺島が言っていたことを、私はまだ覚えている。


それは、案外簡単で。
何も迷うことなく、寺島へのメールに書くことが出来た。
「会いたい」

私からこんなことを言い出すなんて、本当に初めてだよね。
今までは、ひねくれた甘え方しか出来なかった。
けどこのときは。
この言葉しか、思いつかなかった。

『無理だ。』
その一言だけの、メールが。
ずしりと、2日間を背負って。


もし、あの4月2日の夜、寺島の口から知らされていたなら。
こんなに怖いわけが無かった。
あたしはあの夜のように、普通に聞き返しただろう。
「なぁに？気になる！早く言ってよ」と。




そして何よりも、
寺島の名前すら出ていないのに、こんなに思い込むこともなかったろう。




何の類の話なのか、市丸からは聞いていない。
ただあたしが、寺島のことかもと思ってるだけ。
いくらそう言い聞かせても。

この2日間の寺島をあたしは知らなかったし、
市丸から寺島の想いを聞いた、
4月2日の夜を思い出さずには、いられなくて。
不安は、消せなくて。



思い切って、聞いてみる。


『無理、って…。寺島の、こと？』

市丸の、「重大発表」。

メールを返すのが、怖い。



ついさっき、大丈夫だって思ったばかりなのに。
本当に信じられなくて信じていないのなら、何も怖くないはずなのに。
あたしの悲劇のヒロイン癖は。
まだ直っていない。



何も知らない友達の前だっていうのに。
あたしの顔はひきつっていた。
いつもだったら笑う話題だったのに。心から笑えなかった。

なんだかんだ言いながらも、寺島を信じていて。
だからこその笑いだったと、思った。
そんなあたしは、きっと今も、これからも、居る。


怖い。
けれど気になった。
同じ思いをするなら、早くてもそれはかまわない。


返信：『何？気になるから、今言ってよ』



市丸からの返信を待つ間、2日前を思い出していた。
その直前の会話も、4月2日の夜も、思い出した。
ちょっと前の、ここには書けなかったことも思い出した。

先週の火曜日、寺島に会ってから。
その後2日間、何の連絡もとらなかった。

別に、話したいことがなかった。
くっついたからしばらく間を空ける、という感覚でもあった。


寂しくは無かった。
何をしてるのかなぁ、と何度か思ったけれど、
メールでそう聞いたところで、すぐ話が終わることは目に見えた。


3日目の金曜日、
それ以上期間を空けたことが無かったから、さすがにちょっと不安になって、
暇なときにメールをしようかなぁと思っていた。


火曜に会う直前の、会話は。
あの人のことだったっけ。
そう思うと、この2日間の寺島を知りたくなった。


でも今、あの人を追いかけるからと言われても。
そう落ち込まないだろうと思った。
いつも考えてることだからだ。
やっぱり、って思うだけだし。
泣けないだろう、とも思っていた。





金曜の4限は授業がないので、
学食で、友達3人で語り合う時間になっている。
いつも盛り上がって、大声で笑ってしまう。
大好きな時間。



そこへ、市丸からメールが入った。
『重大発表がある。』

もう、いつものこと。
寺島が、
「彼女欲しい」
ってあたしに言うのは。


けど。
何で今日はこんなに、こたえるんだろう。
全て捨ててしまいたくなる程に。



今日の寺島は、不機嫌だった。
ネガティブなことも言ってた。
だから、それなりのメール返して。
少しでも、元気になってくれたらって。


でも。
最後の締めはそのセリフ。
いつもそう。
あたしが書いたメールは、一体何。


セフレの言うことなんて、信用ないってことね。




求め出したらきりがないことは、わかってる。
だから、しない。
寂しいと口に出せば、たちまちリアルになるように、だ。





寺島は、(笑)をつけれるようになっていたから、
少しは機嫌も直ったのだろう。
それだけでいいよ。

あたしが、市丸や竜崎君や有田君に求めることを。
君があたしに求めてくれるということ。
そして、それを少しでも満たせているなら。
十分だね。
自信はないけれど。



いつか、
寺島を100％満たせる人が現れたら。
ちゃんと彼女にするんだろうね。

やってきた寺島は、妙にご機嫌だった。

その日は教授のおごりでご飯を食べてきたとかで、
きっと楽しかったんだろうと思う。



竜崎君のことを気にしていたのか、よくわからないけど、
いつになくキスが多かった。
頬にもしてた。
笑いながらしてくれたから、嬉しかった。






寝っ転がって、しゃべっていた。
寺島の携帯のデータを見ながら。
その中に、
宇多田ヒカルの「誰かの願いが叶う頃」があって。
寺島が、ああこれこれ、と話し始めた。


あの人の、着メロだって。


だからあの人からメールが来るたびに、余計切なくなって、
「そうなんだよな、皆の願いは同時には叶わないんだよなって、思うんだ」





最近。
感情をそのまま出すことに、慣れてきた。
不快とか。


「あ、そう」
不機嫌な顔で起き上がると、
寺島がひっぱった。


「怒るなよ」
「怒ってない」
「悲しむな」
それは無理。


キスが繰り返される。
でも心だけ泣きっぱなし。

5月のゴールデンウイークに、
竜崎君と、市丸と、もう1人男友達と、カラオケに行って。
その後、竜崎君と市丸と3人で、飲んだ。


当初、そんなに期待はしてなかった。
カラオケで、皆疲れてて。
次の日、竜崎君は県外へ帰る予定だったから、
次は会えるのは遠いんだし、せっかくだからーみたいな感じだった。


それが、お酒のせいだか何だかわからないけど、
異常に盛り上がった。
買ってたお酒はすぐになくなって、あたしは買いに行かされた。


あたしの部屋で飲んでいたのだけど、
宴会だった父がえらく早く帰ってきて、何となくお開きの雰囲気になり、
それでもずるずるとしゃべりながら、
午前1時44分に、彼らは帰っていった。


何の話をしたのか、もうあまり覚えてない。
けれど、あの夜は。
ずっと最近まで、あたしの癒しだった。


竜崎君とは、実はあんまり喋ったこと無かった。
あの夜に、初めて打ち解けて話せたのだと思う。
他愛も無い話題だったけれど、一緒に笑い合えたことは、
あたしにとって、大きかった。


カラオケで、竜崎君が歌って盛り上がった、大塚愛の「さくらんぼ」。
聴くとよみがえる、あの盛り上がった雰囲気も、竜崎君の声も。
いつもあたしを元気にしてくれた。
もっとも最近は、あの歌自体のパワーにも癒されていたけど。



元々、竜崎君は歌が上手くて。
彼のポルノグラフィティを聴くのが、あたしは大好き。
野球の専門的な話が出来るとこもすごいって思うし。
好きなチーム一緒だから。
話してて、聞いてて、楽しい。


何となく機会がなくて、アドレスを教えてない。
市丸から教えてもらえるし、多分送っても大丈夫だと思うけど、
いざ送ろうとすると緊張して、手が止まる。
それで何度、市丸に笑われたことか。


自分でも、そんな感覚が久しぶりで。
自然にそうなってしまうというよりも。
楽しくて、それを選んでいる。




本当はわかっている。
竜崎君に逃げているだけなんだと。
だって彼とは。悪い思い出がないから。
いつも楽しい思いさせてもらってるから。

けど現実。
人間関係にそれだけってありえないし。
だから本当は。彼とは何も始まっちゃいない。




悪い思い出。
寺島とのそれは、もう数え切れない。
いい思い出の数を、越してしまっている気もする。

なのに、選んでるのは寺島。
そんなことは、あたしが一番わかっている。
だから、竜崎君のことを考えるたびに。
寺島への想いを再確認するというバカなことを、
あたしは最近、繰り返していた。





そんな、何でもない彼のことを。
寺島に対するあてつけになんて、使えるわけなかったのだけど。
あのときあたしはとにかく嫌で、
何でもいいからぶつけて、
これ以上寺島の口からあの人の話を聞きたくなかったのだと思う。


案の定あの人は、機嫌を悪くして。
「俺は妥協の産物か？！」って。
このあたしに言った。

前日の日記の会話は全て、チャット。
寺島とは、初めてのチャットだった。

あたしは、ビール片手だった。
寺島も、市丸も、竜崎君も、ビール好きになりかけていて。
あたしだけ飲めないなんて、嫌だったから。

そのせいかもしれない。
寺島に、感情ぶつけてしまったり。
話しちゃいけなかったこと、話してしまったり。



あの人の話題が、続いてた。
正直、しんどかった。
個人的に、あの人を嫌いじゃないから、余計に。

同じ高校生活を送ったうえでの、気持ち。
寺島に関しては、いろいろ複雑な思いがあるけれど。
それ以外は、面白いし、よく気がつくし、
顔もスタイルもいいし。

寺島に「嫌いでしょ？」って言われてそう答えたら、
「気持ちが再燃するようなこと言わないでくれる？」だって。
そう言われてあたしが辛いって、何でわかってくれないの？


あぁ本当に。
あたしは彼女に敵わない。
そう実感させられる。


だからね、我慢、できなかった。
これを言ったら、寺島は機嫌悪くなるって、わかってたけど。
お酒の勢いもあったんだろうけど。

憧れている人の存在を、話してしまった。
…それも名前も。
寺島がよく知ってる人だったから、絶対話さないようにと思ってた。

「心が痛む」
と寺島が言う。


画面の向こうで。


どうしてあげたらいい？
私じゃあの人に、敵わない。




寺島の好きなバンドの新曲。
100％別れの歌。
寺島がすっごくイイってずっと言ってて、
歌詞検索で私も見てみた。
私が寺島に言いたかったセリフ、そのままだった。
それだけ、私の思考回路がありがちって話だけれど。


それを聴くだけで、心が痛いって言ってた。
ただ、歌がイイのかなぁって思ってたけど。
あの人のこと、考えてたからなんだね。

そんなに、あの人のこと好きだったんだ。
ごめんね。ちょっと意外だよ。
だって昔聞いたときは、本気じゃなかった、みたいなこと言ってたじゃない？
ってことは、本気だったってことだったんだね。



曲聴きながらメールしたら、もうやばかったって。
忘れられなくて。
心が痛くて。
だから私を抱きたいって。
私の慰めの言葉なんて、シカトで。

寺島に言われちゃった。


「お前って結局、セフレだよね」

って。





考えないようにしてた、けど。
無理矢理ポジティブに持っていってたけど。
否定なんか出来ない。


だよねだよね。
それ以外の何物でもないよね。
いくら気持ちがあるからって、決してそれ以上の何かではない。


わかってたよ。
それ以上の何かに出来るほど、君に気持ちはないって。
あったら。
先延ばしにする必要ないもんね。


ほらね。
だから、信じなくてよかった。
前みたいに立ち上がれなくなったりしなかった。
よかったよ。
今倒れたりしたら、将来に響く。



でもさ。
こんなぶっきらぼうな日記が、傷ついてる証拠だったりするの？
「信じなくてよかった」って言葉は、
どこかで信じてたからこそ出るものなの？



無神経なセリフには、慣れたつもりなのに。
ぽろぽろぽろぽろ。バカみたいに。隠せもせずに。




涙を、飲み込めきれなくて。
誰かに、受け止めて欲しくて。

「幸せになって欲しい」って、
寺島からも言われたことがあったな。
何回か言われた気がするけど、一番最近は、
いつだかの電話で、これからのことを話していたとき。



どうしたい？って。
俺は、セックスしない友達でもいいよって。
我慢できるよ。
お前には、幸せになって欲しい。



あたしの初めての人になってしまってから、そんなことを言う。
正直、あのときは泣きたかったよ。
そんなのが全然ない友達にはもう戻れない、なんて。
言いたくなかった。



幸せになって欲しいと、本当にあなたが思うのなら。
何の決意もなしに、うちのチャイムを鳴らしちゃいけなかった。
あたしはあんなに。
醜いほどに、すがったのに。



あたしは今、あなたがいて幸せだけれど。
あなたがいなくってもきっと、それなりに生きていただろう。
あなたに代わる幸せが、見つかっていなくても。



だから、
「幸せになって欲しい」なんて言わないで。
どんなときだって、あたしは幸せだから。
あなたがいてくれたら尚更、という話。



あのね。
あたしだって、初めての人があなたで、よかったから。
そう思うことは、びくびくものではあるけど。
確かに、思うから。


大丈夫。
幸せ。

ここに書けないことが、多くなってきた。
ここを「Make My Day」にして、
新しく日記を作ろうかと思っているのだけど。




また、寺島への信頼が減った。
今の私は保身ばかり、考えている。


信じて傷つくのが、怖い。
過去が、信じるなと私に言う。
傷つくからと。


傷ついてもいい、私は信じたい。
と言える強さは、もうない。



友達と、憧れの人と、
少しだけ寺島を信じる気持ちに、
少しずつ癒されながら。
何とか毎日を送っている。



全部信じきれたら。
きっと、ここに全てを書くけれど。