独り言をつらつらと
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私の心の中にはまだ→→→2002年01月08日(火)
久々にポルノの晴一君のダイアリーを隅からスミまで読んでみました。
実家のパソコンは「はるいち」と打つと「ハルイチ」と出て
私のvaioちゅわんで打つと「晴一」と出るので、なんだかめんどくさい。
ちなみに実家のFMVで漢字で出そうとしたら「はれいち」って打たないといけない。
新藤さんのイメージ的に、はれいちは、なしでしょう。

話が反れすぎ。
椎名林檎のライブに行った話や、ブランキーの横アリでのラストダンスの話も出てきた。
「林檎ちゃんのファンクラブに入りたい」とか「高校の頃からブランキーは好きで」とか
そういう話を晴一君がしてると『そういや自分の好きな人達の事を自分の好きな人が話してると嬉しい。』と思った。
既にブランキーはそのライブを最期に解散して、椎名林檎は出産して一時活動しなさそう。
おまけに椎名林檎のファンクラブ「風雲ディストーション」は解散して活動停止してしまった。
（噂だけどかなりファンに不親切なファンクラブだったようで。）
ブランキーそういや解散したんだったな。思ってもいませんでした。
解散する事を朝のワイドショーで知って、学校に行ったら
新聞の一面広告に大きく『ブランキージェットシティは解散します。』って載ってて
友達からブランキー解散するんだってよ！って言われた事を覚えてる。
うちの新聞には載ってなかったからその記事を見たことは無いけど。
ライブも行った事はなかったけど、この前の年に2回のツアー中2回も鹿児島でライヴしてたのに
あれだけCMで「赤いタンバリン」のPVと一緒に一年中告知してたような気がしたのに。
(なにせ間髪いれずのツアーだったから前のツアーが終わったらまたすぐ次のツアーのライヴのCMやってたからね。)
私の中ではブランキーはまだ存在してて解散したって事を真に受けたくないんだそうです。
きっとブランキーの曲で私が聴いてない曲がまだあるはずです。

そういえば、ポルノにはまってから、引越ししたいとか、野球したいとか
なんだか自分がポルノグラフィティのような気分でいたんですけど。
悪い癖ですよねコレは。でも自覚症状あるし。夢から醒めないといけないんだろうか。

自宅にて→→→2002年01月01日(火)
１．１　実家にて、初の独り言更新させていただきます。
皆様新年あけまして、おめでとう御座います。
今年の正月は、初めてお正月帰省と言うものをして
自分の家を実家と呼ぶのにもなれてきました。
よく文章上で噛んでしまいます。指が思うように動きません。
今年の正月は１９年２ヶ月の中で一番ひまーな正月かもしれません。
一月一日の夜中にこうやってパソコン触ってるってこと自体おかしいです。
実家ではインターネットやり放題なのでいろいろなサイトに踏み込んで見ました。
最近は、小説サイトをよく観に行きまして、自分の現在と照らし合わせたりして。
（こっから先ポルノファンでない人本当ににごめんなさい。
　最近頭の中はポルノで埋められているのでポルノの事しか書けません。）
自分も文章書いてみたいと思ってる身分、人の書き物に興味があります。
最近ではポルノの小説(書いてておかしな文章です。)ポルノグラフィティの出てくるフィクション小説を
いろんな所に観に行きます。
毎度思うことは、やっぱりポルノファン。文章書くのがうまいね。文章書くのが好きな人が多いんですきっと。
自分がポルノグラフィティになったような気分でこういうポルノファンの人達が書いた小説を読むと、改めてポルノのファンでよかったと思う。
主人公がポルノのメンバーであったり、ファンの子がメンバーと出会うような話であっても、
やっぱりすごく引き付けられる文章の話であるものもあれば、最初の書き出し文で読むのを諦めちゃう場合もある。最初のインスピレーションで読んでます。
どんな話でも、最終的には自分の過去の事を思い出したりする。
今までの私は自分の中で法律みたいなものを勝手に立てていて
こんな場合はこうしたら駄目とか、こう言われたらこう言ってあげたほうがいいとか
自分を作っていたところがあった。
同時に二人の人を好きになるのはいけないと思っていた。
相手の事を思いやれない恋なんて駄目だと思ってた。
でも自分の恋なのに何でそんな規制をかけるんだろう。
何で好きになった事に嘘をつくような態度をとるんだろう。
『浮気は駄目です。人の彼氏を好きになるなんて絶対ダメっ!』
其れはどんな根拠から来てるんでしょう。
もちろん彼女の立場になって考えたらその人と自分の彼氏が付き合ってたら気分悪いですけど。
好きになってしまったら其れは仕方がないでしょう。
そのかわり、その思いは一方通行だったりするけど。
浮気ってどこからが浮気なんでしょう。
元々の彼氏と彼女の関係にヒビが入ったら？居心地が悪くなったら？
みんなどうやって愛する人を見つけるんでしょう。
どうして周りに私がこの人を愛したいと思わせる人間が居ないんでしょう。
愛と恋の区別はついたと思ってました。
恋愛ってなんなんでしょう。


実家に帰ってきて『asacoは結婚できない』と母親から言われるたびにぐさぐさと胸に何かが詰まってきます。
私はこのまま何もできないのかもしれない。
この後３０歳になるまで現状維持だったら…。そんなことを考えると泣きたくなってしまいます。

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