就職先をどうしても某職種で決めたいので
本気で今バイト探しています。もう毎日でも入ってやるって感じです。
２９歳〜３５歳までがその採用枠の年齢制限っぽい。
でもフリーターは絶対に嫌だ。
別に世のフリーターがダメって言っているんじゃなくって私だって
定職につかなきゃこの世の中生きていけないのは分かっているから。
学校終ったら何の保障もないまま、生きていくのは忍びないんだよ。
私やっぱり自意識過剰なのかな。
こんな体でよくもまぁ暴れるってかなんていうか(苦笑)
最近食べることが楽しみじゃなくて、ストレスになってきた。
というより下品な話、出したくない。
出すといたひ（笑）
ほんと生理でもないのにという感じです。
なにがって、なにがですよ（謎）
食べたら絶対に出さなきゃいけないじゃないですか。
それに我慢すると体にも悪いし。
もう人間のからだって不思議っ。
世の中上手くいかないことのほうが多いわけでして。
見事に玉砕してきました。
コレで終ると思っていたからショックだったのよね。
うーん、まぁ甘くはないか。
でも私がやりたいことが認められるとかそういうのではなく
世の中所詮は男社会なのね〜って思った次第でした。
ショックなのは私にこの先まだ仕事を見つけられる能力があるのか
どうかってことなのでありまして。
とんとん拍子に進むと、私努力しないから(苦笑)
書類選考だと絶対落されるし。
やりたいことなんてこの世にある人のほうが珍しいのかもしれないね。
二人は非常に仲がよろしいんですけどね。
むかつくなあ！焦ってリンク先の管理人さんとこに
書き込んじゃったじゃないかぁ（涙）
ごめんなさいらんたさんりんりんさん・・。
昨日面接だったわけなんですが。
まぁ３日間連休って言うのもきいているのか、結果は火曜日に来そうです。
怖すぎる。
電話昨日来なかったし、でもリクナビに不合格ならくるかもだし。
あー焦るわぁ。
更新しなきゃけしたるぞワレってわけ？
じかんねーんだよ(怒)
今朝起きたらシャムシェイドのDREAMSがかかっていてびっくりしました。
行けってことですな(謎)
２ヵ月後に殺害ってさ、やっぱり処刑じゃんね。
最悪。
でも３つだけなら旅行先でもしてきた。
由都の側に行きたい。
そのためなら、頑張れる。
だからお願い。
私の考えが上手く伝わりますように。
神頼みだってなんだってしてやる。
コネがなんだっていうの。
私は自分の力で這い上がってみせる。
私も相当自分に自信がないほうだと思っていましたが
由都が言っていた方は毎日しつこく自分が美しくないことを
悩んでいらっしゃいます。
あそこまで行くと卑屈だと・・。（あたしに言われたらおしまいかと、汗）
別に普通だと思いますけど。
まぁ由都の方がかわいいけどね。仕方ないじゃないこういう事言うのは
性格悪いかもしれないけど事実なんだからさ（嫌われる理由、笑）
でも普通に話していてイイコだと思うし、ねェ。
納得いかないのは分かるけど、でも私ですら人に負けない何かはあるから
それは外見じゃなくってもいいんじゃないかな。
例えば私がその人に酷い目に合ったっていうなら、こんなことは言いませんよ。
私根に持つタイプだからさ。
でも普段からネットでの顔しか知らない彼女だと、別に愛が深い以外は
何も感じなかったけどなぁ。
でも正直な話、誰かに好かれていると自信持てるよ。
彼女もひたすら恋人のこととか語っていたけど（いるのかないのか知らないけど）
由都がぶしゅ専でもなんでも（笑）彼女に好かれている私はスキ。
昔の私と比べたら今の私は幸せです。
友達といるのとはまた違うんだよな。
由都の風邪が早く治りますように。
２０年以上も探しつづけて、苦しんだ家族の前で
「謝る」だけで済ませようとしている人達。
人の一生を「もう死んだ」で済ませられる人々。
どうやって死んだ？
どうやって死んだ？
母に「お母さん」って昨日呼びかけたとき、返事が返ってきたのが
嬉しかった。だけど私よりもはるかに若く、自分の意志ではなく
連れ去られた人はもう家族の名前を呼んでも伝わらない。
アメリカは日本を利用して、北朝鮮も日本を利用して
日本はいつも板ばさみになって、別に私自身日本に対して
愛国心なんてないけど。それにこの国だって戦争中したことは
拉致問題の人数以上に殺された人々もいる。
でも人数の問題じゃない。
昨日の会談のあと、在日の朝鮮学校に脅迫電話がかかったそうだ。
これってテロ事件の時と似ている。
ヒステリックが一番怖い。
もう戻ってこないのか、それとも情報操作かわからないけど
死んだの？
食糧難だから死んだの？
直接手を下さなくても、与えられなかった必要最低限の
食糧とかも少なければ考えられるし。
「大量虐殺の人質」
万歳！って言っていた異様な人々の集まりを見て
一部の裕福な人々しか生き残れない国もあって
保守的で、いっぱい悪くしか見えない部分の国だけど
でも私たちの国だってまだ戦後は終ってない。
２０世紀の遺物というのなら、カメラを回して
直接言ってほしい。
| 2002年09月16日(月) |
オトナっぽい？ガキっぽい？ |
・・・鑑定結果？
鑑定結果
あなたの精神年齢は37歳です
あなたの精神は『中年』になりかけています。一人前の大人です。若々しさはほどんどなくなりましたが、代わりに大人としての風格が目立つようになってきました。しかし、そろそろ年を考えなければならなくなりそうです。
実際の年齢との差16歳
あなたは実際の年齢より大人びています。同年代の人よりしっかりした性格の持ち主で、周りの人々に頼られてお兄さん（お姉さん）役を努めてしまうこともあるでしょう。そこがあなたのよいところです。
幼稚度32％
あなたは小学校高学年並みの幼稚さを持っています。なんだかんだいってもまだまだ子供です。
大人度61％
あなたはなかなかたいした大人です。精神もかなり発達しています。
ご老人度47％
あなたは既に『初老』の段階に入ってます。もはや止めることは誰にもできません。おじいちゃんに急接近です。
あなたとお友達になれそうな人
黒柳徹子
星一徹
総合的な精神年齢を詳しく見てみると、幼稚度、大人度、ご老人度にわけることができます。例えば、幼稚度と大人度がともに高かったりすることがあります。これは、幼さも持ち合わせていてしかも大人っぽい一面もある人、ということになります。精神年齢は年寄りなのに幼稚度が高いということもあります。これは頑固でワガママなおじいちゃんに当てはまります。大人度は高ければ高いほどよく、逆にご老人度は低ければ低いほどよく、幼稚度は１５％前後なのが、活発で頼りになる理想的な人です。
また、『お友達になれそうな人』とは、精神年齢や幼稚度などがあなたと似ている人です。
これを期に、自分を見直してみてはいかがでしょうか？
＋＋＋＋＋＋
うーふーふー（ドラ笑）
更新しないことに決めたかのようなライブでした。
でも楽しかった曲もありました。
ヘドバンってああいう風に見えるんだなって思いました。
それと叫び声。
自分が欲しいのは男ロックだなーって。
由都の言った事に誤解が生じて、悲しくなった。
しばらく口を聞きたくなくなった。
このまま頑張っても、一緒にいられないのかなって思ったけど
でも由都が頑張ってくれて、また元に戻れた。
ライブなんかより、その方が大事。
こんな下に書いたことも忘れちゃいそうな・・。
誤解って怖い。
{信じたくてももう信じられない
もう嫌だ。
本気で別れたいくせに、どうして嘘をつくの。
もし私が・・って思うのはもう疲れた。
私は女です。
変われない。
変われないです。
さようならをいう勇気があればいいのに。でもすがりついてしまう。
甘えてごめん。
解放してあげた方が、貴方のためになるかしら？
貴方の所に行くのは正解じゃないのなら、なんなのでしょうか。
短絡的に考えてはいけない？
でも私は、自分の意志で貴方の場所を選んだ。
いてもいなくても私は生きていく。
解放してあげた方が貴方のためになるでしょうか。
人の輪の中に入れるでしょうか。
こいばなをしても隠れなくて本当のことをいえるでしょうか。
女の子しか好きになれなくてごめんなさい。
気持ち悪くてごめんなさい。
一番大切な人に受け入れてもらえないのは片思いと同じ。}
＋＋＋＋＋＋
由都にさんざん「そんな風に思っていたら嫌な奴じゃん（笑）」って
笑われ、私のストーカーちっくな気持ちは「怖い（笑）」と言われました。
当然ですね（汗）
誤解が解けてよかったわ。
ていうかあたしは一体何者？っていう感じです。
由都はいい人ですので、いっつも片一方のみの日記だけ見ている人は
「どんななの？！」って感じでしょうが、いい子です。
かわいいし＠こればっかし。
思わず撫でたくなるような感じの（いい加減にせんかい）
今日は友人と会う。
彼女に言われたことを反芻する。
「男と恋愛してみたら気持ちは変わるかもしれない」
そうかな、ってそのときだけちょっと思い返した。
恋愛って色々含まれているけど、でも私は今は由都がいいの。
必ず、いつか言われる言葉がある。
「女と付き合っているのはトラウマがあるから？」
トラウマがあるのなら、男と話すことも出来ないだろうし。
私が由都に固執するのは、好かれているから？
私も好いているから？
人間としての関わりが欲しかったから、って私は答える。
人間として好き。
それじゃダメ？
あの人のためなら何か出来るって思えるのって、ダメでしょうか。
信頼している女が友人ではなく、恋人ではだめでしょうか。
大切な友達はいっぱいいますけど、それとは別に考えていいでしょう？
人の言葉が棘になる。
でもその棘に私は刺されても、血なんか流さないと思う。
| 2002年09月12日(木) |
私の「一生懸命」ってなんだ？ |
就職活動をしていると、いちいち取り出される私の海外生活。
それは別にいい。
だが私は英語力だけを武器として評価して欲しくない。
私が小学校の時帰国子女ってだけで目の敵にされたのは
異質だったからだと思う。
すごいって思うのならそう思っていれば良いけど
別にあんたらと同じ日本語喋るし顔だってそう見たって日本人だし
それにずっと現地校に行っていたわけじゃないし。
すごいってナニ？
私別に特筆すべき何かを持っているわけじゃない。
話す言葉だって友人同士で語るのが精一杯だ。
世の中にはいろんな人がいる。私以上の人がゴロゴロいる。
それを「英語をもっと使える職のほうがいいんじゃないの？」って
なんですか？
私は英語は自分にとっての一部で、それ以上でも以下でもない。
例えばさーTOEICやTOEFLで満点とって、もうベラベラマシーンで
スマステもまっつあおだったら「すごい」としよう？
でも学校だって普通のとこだし、なんだってそんな特別扱いするの？
私が何かをしたとき「帰国子女だからね」はいい加減もう戻って１０年以上
経つわけですからやめてもらえます？
国籍日本ですよ私（苦笑）
外人じゃないんだから。
もう奇異の目で見られるのはうんざり。
ワタシはすごくなんかないんだから。
嫌味でかいているんじゃなく、それと！
企業のくせに眠りながら面接すんじゃね-よボケ！
言うだけいっといててめーは人のやりたいこと聞いちゃいなくて総スカンじゃないですか？
そんな奴に私を評価してもらういわれはないね。
私のやりたいことじゃ、頭の固い人たちには伝わらない？
でもパレードをみて思ったの。
誇りを持つ人たちの手助けをしたい。
存在を少しでも知ってもらえる職業をやりたい。
地方だろうと関東だろうと場所は関係ない。
地方ならばもっと狭い、もっと声が出せない。
なら私が出してやる。
夢でいい、それに最初から成功できるだなんて思っていないよ。
でもそろそろ日本も動いたって良いじゃないですか。
アメリカの二番煎じじゃなくって、自分たちで価値観覆したって良いじゃない。
| 2002年09月08日(日) |
どうしても越えられない壁。 |
趣味の話で申し訳ない。
1週間あったとして、私にとっての今の1週間とは早くて、
ほんとに早くて、それって仕事を探すのもそう、普通に時間としても
そうなのです。
そしてドラムを持っていないというのも私には今は痛いみたい。
家にあれば練習できるのにとか思うし。
速い曲をずーっとやっていくと自分の力のなさ加減になく。
タイミングがつかめなかったり、結構大変。
体力がなんだかつかめないのです。一瞬で疲れたり復活したり
きちんと眠っているつもりが朝には妙に大汗かいていたり。
私には過剰すぎるほどの肉も脂肪も、多分筋肉よりも多いけど
時折私って壁にはぶち当たれないのかなって思う。
旅行先でも思った。
例えばさび付いたサドルを軽々しく下げる男性。
そんな対して肉ついていなさそうなのに、ひょいっと荷物を持つ男性。
旅館の人。
体つきや、そういうのって生まれ持ったもので
自分の鍛え加減の少なさを実感。
有酸素運動かな。
プール始めて、少しは変化していくだろーか。
由都に夕方会うつもりが、彼女に電話しても残念ながらつながらなかったんで
もう疲れてすぐに帰ってしまった。
色々今日はあったのですよ。
ギリギリすぎて、もう時間がなく。
就活用のスーツも汗でよれよれ。もうこれをどうしようかという感じ。
でもね，頑張れる気もする。
早く仕事がやりたい。お金がほしい。
仕事を見つけたい。
夜に由都からお電話。
いっぱい話して（その前にぐっすり眠っていたからだけど）
その後爆笑オンエアバトルをみる。
結果が怖いなぁ。
| 2002年09月05日(木) |
秋旅行でございます�� |
はい、今朝は携帯のアラームで起きました。
切ないくらい眠いです・・でもちょっとだけ元気。
もう一度湯につかりたかったけど、そんな時間もなく朝飯。
ぁぁもう一度入りたかったなぁ・・。
源泉で気持ちよかったのよね〜。
朝、ほんとにぎりぎりまで遠野へ行くことが決まらず、ついに
一ノ関駅まで来てしまいましたですよ。
そのまま遠野へGOでございます。
花巻で間違って下りたかな、って思ったけど
そのまま明日宿の時間・金とかついでに調べました｡
遠野はかっぱかっぱかっぱ！でございました。
りゅうちゃん？とか思ってしまいました。
あぁいやだ、ファンの片鱗くさくって（涙）
遠野駅に着くまでに一時間は多いとして、眠ってしまうくらいの
時間ではありました。
釜石線で向かいました。2両編成だったかなー。
（睡眠のため続きはまた明日・・ぐう）
| 2002年09月04日(水) |
秋旅行でございます�� |
仕事決まる前にナニやっているんだよって感じだけど
岩手まで行くのであります。
昨日決めました、宿もプランも（笑）
思ったよりも宿は綺麗だったりするのですけど、このときは
自分が旅行先を決めるっていうので焦っていてそういうのは
みるまでもありませんでしたが。
今日は朝の３時くらいまで興奮して眠れなくって、でも起きたのは
６時半。でもちょっと荷物の整理とかしていたら７時半！
びっくりして電車に飛び乗って（この時点で由都はまた遅刻かよ！って
思ったらしい。）８時４０分くらいには着けました。
あ、そうそう今回の旅行は私にしてはものすっごい軽い荷物です。
赤いバッグと上下は下がスカートで上がTシャツですね。
もう定番と化しているんですけどね、このスタイル。
いい加減服買えよ！っていう感じなのですけども。
（しかもまたこれが、スカートなためにのちのちサイクリングとか言って
めちゃくちゃ不便だったりするんですな）
すごいっすよ！岩手に行くのにMAXやまびこ初めて乗っちゃいました。
しかも二階建ての二階のほう。
うわーい眺めいい〜とかいいつつ眠ろうとしたけど、眠れなくって
あとで寝とけばよかったやい！って思うのですが。
一ノ関に着いたのは１２時近く。最初に平泉回ろう〜ってことになって
速攻で平泉行きに乗る。宿からの送迎車がなければタクシー使おうぜ！
って話だったんですが、由都がお電話した所によると６千円は固いそうです。
６千円。かなり考える交通費・・。
そんなこんなで、結局送迎車に数分待ってもらうことにしまして
平泉へごー！なんとこの電車、ボタンで開閉するらしいんですよ。
すごいっすね。
雪対策？とか思いつつ。こういうときに限って写メールを使おうとしない
でカメラを使ってしまったんで・・。
アップできないんですが。
そのまま乗って、平泉に到着。
バスで坂まで向かう。平泉レストハウスで
弁慶うどんていうのを食べて、どうにおなかがいっぱい＆眠い私は
少し不機嫌（最悪）
でも諸事情ですっきり（また・・）元気戻る。
平泉といえば！中尊寺。月見坂って言う所謂心臓破り系の
坂を上っていく途中由都息切れ。でも頑張って登る（笑）
それで不思議だったのが、その坂ってほんとに登っても登っても上が
見えない感じだったのですよ。
特に石段だったりとかして。
なんとか上に上ると、綺麗な景色。
その中に入ると切手とか売っていて由都が購入していた。
手を洗ったりする冷たい水で生き返る。
そのまま奥に進んでいくと、金色堂への道。
最初に讃衡蔵への券を買って、それが共通券でした。
釈迦像？がビジュアル系みたいな手つきで（笑）
いや、祈りの指をこう手前に持ってくる感じ＠わけわからん。
金色堂は、硝子ケースの中に金箔に塗りつぶしたお堂が入っていて
基衡・清衡・秀衡（ああ順番が分からない・・）三代（四代？）の
遺体とか入っているらしい。
あとカメムシの塗装とか。綺麗でしたよ。
まるで数十年前に作られたみたいな感じで。
その後は歩いていく途中で金色堂が覆われていた旧覆堂の中にはいって
義経をかくまったといわれる藤原家との絵が置いてあった。
うん、なかなか風情。
奥せまった所には能楽や狂言で使う舞台が野外にあって、その裏には
十二支のお社が１２個分あって。
その奥の景色も非常に綺麗でした。
写真をとったり、あの坂を下っていく途中の景色をまた見たり
空気も綺麗だし、暑かったけどよく歩いた気がした。
どこをどういったのかはあまり覚えていないけどその後は高館・義経堂に行く。
ほんとにだれもいない感じ。
由都が旅行先に選ぶのは結構しぶいらしく、でも私は歴史の勉強に
なるので好きなのですけども（笑）
旅行の小冊子にはかなり大きく載っているけど、これがまた。
高台にある義経像のお社と、あ・うん像（木彫りで、でも京都などにあるような
すごい彫刻などではなく、ちょっと乱雑に見える感じの彫り）その他に剣がある蔵があったくらいで・・渋い場所でした。
バスを使わずに徒歩でグルグルと平泉駅に向かい、毛越寺へ。
横を見るとサイクリングしているおね-サンたちがなんとも楽そうで
６00メートル位を歩きました。
のぼりはやっぱり疲れますね。
もう、寺に着いたら、速攻でベンチですよ（笑）
湖があって、その側ですわって飲むペットボトル。
最高（違）
宝物館に入り、かなり速攻で寺を出て駅へ。
電車に乗り、また一ノ関へ。
車を待たせてしまい、謝りながら道中。
半ドアの扉を由都が閉めなおしたりとか色々ありましたが
無事に宿へ到着。
温泉に入る前に外で景色を見て、写真にとるも後々それは
まっくらなままでごわした（大泣）
夕食がまた豪華でして！
食べる前にお湯にはいったけど、そのときに計った体重が
いつのまにか増えていたくらいボリュームがありました（苦笑）
その後3日間、その体重変動は変わらなかったりするのでした。
次の日急遽（こんなんばっか）遠野へ行くことを決める。
でもこの夜は眠くて私のほうがギブアップ。
でも夜中寝ぼけていた。
うーん、変。
先日の日記は色々と思うところがあって、嫉妬からくるものだと思ってください。
家族だと思っていたものがいなくなっちゃうのは悲しいです。
でも私はそこの部分ではまだ鈍いって思ってください。
大事なものを失ったら悲しすぎて自分をなくしちゃうから
そんな自分は今脳内から抹消されているから。
でもあの人たちにとっては想い出も深いし、大事にしていた家族だから
私が何かいうのはおこがましいから言えません。
ご冥福をお祈りします。
喜び勇んでいる誰かさんとは逆に動物に対してあんまし
「家族」と思えない聖花ですこんばんわ。
だって毛玉ついたり躾したり面倒じゃないですか。
魚ならいいけど。ギョの方が目の保養。
動物が身近にいたこと無いのでもはや嫌悪感しか感じられませぬ。
動物飼うくらいなら自分の弟か妹の方がいいやい。
小さい体だといっつも死を意識しなきゃいけないのが
私には耐えられないっていうのもあるのです。
私は死は嫌い。
死んで美しいものなんて何もないから嫌い。
そんな事を由都に電話越しで語ってきました。
まじで金ないっすって会話も。
ていうか旅行って金かかりません？宝くじもしくはパトロン欲しいですね（笑）
でもあんまし商品価値っていう点ではなさげなので（意味不明）
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