某天○の小生意気ってふつーに見ると男女だが
ビアンともとれねーべか？と思いつつ。
由都は頑張れば○ょ○っつになれますです。
あんな感じですよ、そとみは。
っていうか単にフワフワぽよぽよしている由都（あるんかい）
がみたいだけ。
いいよね、ごしゅじんさまがいなけりゃ何にも出来ない子（痛）
かわいいよちー（所詮はヲタ）
火曜日と水曜日についていっぺんに。
祖父のおにいさんとその奥さんとフランス料理のランチに
連れて行ってもらった。
大叔父も80を過ぎて、喉が渇いたってよく言っている。
気難しさに拍車をかけているけど（笑）相変わらず面白いおじさん。
3週間入院すると人って歩けなくなるらしい。
特にお年を召した人は。
3時頃祖母に会いに行く。今日は安定。
：：：：：：：：：
夜はすしを食べにいったけど、どうにもこうにも。
祖母の事で胸が一杯でまともに食べられなかった。
丸一日会って、また斑っぽくなって、家にお医者さんがあがっているとも
思ったらしい。
ふう。
しっかりした人が体を悪くして自分の思い通りにならなかったら
やっぱり大変だから、うまくできているんだな、って叔父が言っていた。
一生懸命生きたから今はお休み、って事？
街に出て買い物。パーラーでアイス。
正直言って病院以外で外出るのは久し振り。
行っている間は疲れないけど、行くと話が尽きちゃって
介護する人って難しいよね。
親戚のおばさんとおばさんのお姉さんに会いに行く。
糖尿病が酷くなって、目も耳も末端からダメになっていくけど
会えて嬉しいっていってくれた。
老いってたった五年前の健康な人でも
おばあさんやおじいさんになってしまう。
お世話になった人も、幸せにしてくれた人も、みんないなくなる。
色々良くしてもらったのに私は高齢者だからってバカにしてしまう。
思いたくなくても思ってしまう。
祖母は記憶が斑になって混乱していた。
家に帰りたいんだって。
自分ひとりだけ置いていくのは人道的に許されない事だって言っていた。
現実と祖母の考えはあまりにも違いすぎて母も叔母も混乱していた。
私の母がそうなってしまったら私は母のように祖母に言い聞かせることができるだろうか。傷つけないようにいえるだろうか。
寝坊して11時起床。焦る。
毎日白い部屋にいるとつまらないだろう。
刺激もなくって。
でも毎日お見舞いをしていると、体だけは回復に向かっているのが分かる。
ひたすらかなしかった。
夜にラーメンを食べに行ったら虫が母親のやつに入っていた。
こっそり営業妨害してきた。
人がたくさんいるからといって偽装産地とかは変わらないと思うけど。
今日は戦争の話をしてくれた。
おばあちゃんのお兄さんの話・声楽に出会ったときの話。
夜は応接間でいろんな人の写真を見た。
（日付は一日ずつずれています。今日は23日）
祖母の見舞いに行く前に近くの安売りで下着とか服とか買う。
めっちゃ安い（笑）
でもそれで調子に乗って5000円以上買えちゃうのもすごいけど。
バスに乗って病院に行くと、想像していた以上の祖母がいた。
すっごい小さい体になっている。
正直驚いたけど、大叔父さんの時みたいに脳をやられているわけではないので
普通に話せたけど。
トイレに介助が必要だったり、体重が35キロくらいしかなかったり
食欲はあるけど、自分では食べられなかったり
（あとでこれは甘えらしいって先生は行っていたけど）
腰は痛むけど状態良好。
コバナシ。
おばあさんは昔運動が好きだったそうです。
長距離走とか好きだったみたい。
某所に飛びに行きまして、文字通り。
弟と二人では初の飛行機。睡眠時間3時間で飛行機に乗って
疲れたの何の。
空港でチケットを引き換えて荷物を預けてぐっすり1時間ちょい。
寒かったです（涙）
長袖を手荷物に入れていたから寒くって。
しかも余計なものぐっちゃぐっちゃ入れてきたから重いです。
夜は久し振りに母親のご飯食べてぐっすり寝たつもり。
明日からお見舞い。
病院は苦手です。
由都との旅行用にパンフをもらってきた。
啄木記念館、遠。
しかも金色堂も賢治も行くならめちゃ時間がかかること判明。
びっくり。
あなどれん！岩手。
でもなんとか両方の意向を取り入れつつ、2泊3日でいってきやス。
つーか交通とかまた由都さんに押し付けてしまつた。
もっとプラン考えなきゃだわ。
落ちたと思っていたのに第一次審査のまた次の審査にいけることになったよ。
びっくり（汗）
でも頑張る。筆記に英語が出るなら、それだけで稼ぎたい所。
由都と9月始めの旅行についてさっき電話していた。
私は地理に弱い。
オツムも弱いのは仕方がないとして、一般常識で
日本人としての知識にも乏しいのはどう思う？
小学生からやり直したほうがいいかも、数学だって。
社会科だって。
いまやればきっと楽しめるのにな。
でも天声人語は毎日読んでいるし、それをもとに小論文の練習だって
しているよ。
今しか勉強できないかな、って思っているから。
でも友達見ていると、社会に出てから頑張っている人だって
いるんだよな、って改めて決意を新たにできるよ。
岩手か京都とで迷っているけど岩手って石川啄木なんだよね。
中学生の時シスターに習った。
宮沢賢治の記念館もあった。
岩手に決定？
んーパンフレットももらってこようっと。
友人の話。
先週の試験の時に、手伝ってくれた友達。
それと結果を教えたらすごく喜んでくれた友達。
片方の友達は韓国からの留学生で、ものすごい頑張って
今は3ヶ国語も話せるし、できる。
私は今彼女と韓国語で話せたらいいナーって思って、夜中のハングル語講座
（ユンソナ可愛いからって言うのもあるけど）みている。
日本語でお互いに話せるし、向こうは英語にも強い。
勉強したくてしている人に私みたく学校生活を甘んじている人間は
どうなのかなーってずっと不安だったけど
友達でいてくれている。
友達を尊敬するって言う気持ち、向こうの友達は持っていたけど
私はどんな気分なんだろう？って思っていた。
大学に来てみてやっと分かった気がする。
大切な人が一杯出来た4年間だった。
青春時代はもう思い残すことはないな。
大きく爆発した割には比較的ゆったりとしています、現在。
木曜日は某社の会社説明会前の面接で。
当日行ったら面接でとっても驚くわたくし。
マイノリティについて語ることもないだろうけど、言ってきた。
地方では嫌われるタイプの話なので、落ちるに決まっていたけど
いっとかないとって思って。
終始渋い顔をされたけど、こっちとしては緊張もせず
すっきりした。
金曜日に泊まるホテルに予約入れて、由都を駅で待っていた。
疲れているのに2時間くらい一緒にいてくれて
でもスネさせたりとかして、いつもの私たちでした。
帰り道、ガキが五月蝿くて眠れず。
ていうかほんとガキ邪魔。親も大声出している子供をデッキに出すとかして
迷惑かけるなよ。禁煙席って表示があるのに喫煙している人間並みに邪魔だぞ。
指定席でこのザマなら自由席じゃ一体(恐怖だね)
お盆なのにまだ決まらない私も私だがあれは公害だ。耳にとっては。
隣のオッサンもキレそうだった。我慢して偉いぞおっさん。
私がかわりに憤ってあげるからね！！（笑）
金曜はバイトの後にヘロヘロしながら東京駅向かって、
新幹線の中で熟睡。指定席が始まる車両の一番前でした。
ちょっと幸せ。
由都に会うけどお疲れの模様。
しばらくエンジンかからないままでお話していました。
チェックイン後に夕飯食べて、本調子に戻った由都とたくらみを。
有料ちゃんねーる（笑）
専用カードが1000円くらいだったので分割して購入。
鑑賞しまくりでした。
でもあんま綺麗な人っていないんだね、、、
外人の方がレヅっぽいのがあって面白かったです。
翌日チェックアウトの時間がわからなかったので少し早めに起き
最後の数分間もまた画面垂れ流しで見ていたんですけど。
朝はNHKとか正当な番組の方が面白いです。
さくらの総集編やっていたので見たりとか。
かつらぎせんせー好きだー。あのゴツさがいいんだよ。
アイス食べたりカラオケ行ったりちょっち息出来なくなったり
由都が可愛いロリ調ジャケット買ったりとか有意義に過ごしました。
会うと寂しくなるのだけれども
日曜日仕事後にお電話もらいました。
話せて幸せ。
日記書いてから根拠のない恥ずかしさにおそわれつつも
あえておいておきます。
ごめんバンドの事なんてまったく気にしてなかったや。
学祭行かないけど、のニュアンスがちょっとナゲヤリくさかったので
？って思っていたけど普通の会話だと信じて疑わなかったよ。
私が逆でもそう思う。
うん。
つーかあんま進展ないこっちのバンド。
鈍感ってか突然微笑みの中に刃が隠されてたので
マジびっくりっすよ（苦笑）
| 2002年08月12日(月) |
努力と見合う自分はどこ？ |
最近廃れモード全開。自分を棚に上げて人の批判ばかし。
でも、ボーカルならタバコや酒止めるのは当然じゃないの？
そんなに愛がないわけ？
ってか頼むからさ、コピーバンドとは言えども歌詞カードなんて
見て歌うなよ。そんな金切り声で。
もう少し愛情持って歌えよ。
私がせっかく勇気持って聞ける曲でも耳が腐るよ。
その人を見ていると「デブ」の自分とオーバーラップする。
少し動くだけでも辛くて、皆にバカにされて
小太りの相撲部屋力士みたいで、入る服もなくって。
私はまだまだ世間的には太めだけど、今はあの頃と比べたら既製服余裕で入るよ？
やせたいなら、やせればいいじゃん。
口先ばっかじゃん。そんな姿でバンドの前に立たないで。
バンドって「楽しむ」前に完成しなきゃだめだよ。
いらいらする。
趣味だからこそ、純粋に楽しみたいのに。
聞いているだけで情けなくて涙が出る。
あの頃の私がそこにいる。
少し油断したらまた「あれ」に戻っちゃう。
二重顎で、勝手に盛り上がっていて、むなしい奴に戻る。
戻っちゃう。
また中途半端な自分に体型も心も戻ってきた。
気持ち悪い。
こんな自分気持ち悪い。
誰かを不快にさせるのだけはどうしてもしたくなかったけど
毎日誰かを不快にしている。
ごめんね、由都まで不快にしちゃった。
もう一つ。
女の子が好きじゃない人と付き合うのは難しいです。
調子いいときでもどこまで許容すればいいんでしょう。
子供が欲しいっていっても私では無理でしょ？
だから悔しいです。
こんな体が憎い。
同性でなければ彼女とは出会えなかったけど
愛されている自信がない私は宙ぶらりんです。
毎月生理が来ます。
気持ち悪いです。
生み出すものなんていらない。
こんなもの邪魔です。
胸なんかいらない。
あの人の気持ちがほしい。
あの人の気持ちがほしい。
くれるならこんな体いらないから、ほんとにいらないから。
誰かにくれてやる。
私が信頼して言った相手ももしかしたら「そんなこと言われたら
どう反応していいか分からない」と思われているんでしょうか。
ひっくるめないで。
当事者になったら、貴方だって「幸せならいいんじゃない？」って
思えなくなるくせに。
当人の問題だなんて客観視できなくなるくせに。
大事な人がいるのにどうしていえないの、私。
青臭い女の意見なんて自信を持って生きている人たちにとっては
鼻で笑うことなのにねこんなこと。
それでも苦しいのはきっと自分に酔っているせいだね。
同情して欲しいんだ、きっと。
心の風邪だなんてくそくらえだ。
死ぬ勇気なんてないし、私は健康だ。
あいつらと一緒にするな。
風邪だって引かないし、元気。
欲しいのはあの人の気持ちだけだ。
男の話をされて気分悪くても笑っている自分は、ヘラヘラしている自分は
どっかでそんな部分が嫌いだ。
それを嫉妬だって思われて喜ばれて、そんなのも嫌い。
わかってる、あの人は本当は男が好きなのに
私で甘んじているのは分かっていても、それでも離れたくない。
いつも試されている。
いつも別れを切り出される。
まるで私のためだといわんばかりに切り出される。
違うよ、それはあなたが逃げたいだけだよって喉もとまで言葉は出るけど
直接言ったことはない。
私は優しくなんかなくって愛されたいだけ。
優しいのは都合がいいように見せるため。
会いたいよ。
すっごく会いたくても、会えないよ。
寂しいから身近な人ですませる、って時々いうあの人に
ほとんど本音だよな、ってぼーーっと思いながら
浮気すら許せなくて、笑っちゃう。
私に対しては「ダメ」っていうくせに
「私はいいの」っていうあの人が時々すっごい嫌いだ。
冗談でも許せない。
離れて寂しいのはそっちだけじゃないのに。
ずるいよ。
こんなこと書くと、だから離れようって言っているじゃないって言われる。
疲れているの分かっているのに、私はわがままだから。
学生でごめんなさい。
守れなくてごめんね。
いっつも愚痴ってごめん。
電話越しで何回嫌いって言われた？
天邪鬼もたいがいにしてほしい。
我慢していると、なんか頭が沸騰しそうでドキドキしてくる。
愛されたいよ。
あの人に愛されたいよ。
どうして私女なの？
どうして何も出来ないの？
苦しい。
とっても苦しい。
悲しい。
誰か自信ください。
なんでもいいの、私を認めて。
いっこでいいから、一ミリでいいから。
私ここにいます。
見てください。
お願いします、見てください。
苦しい。
カムアウトをされた側って「何を話したらいいの？」状態に
陥るらしいです。
そういうのを聞くと、なんだかな〜って思う。
それにプラスして精神的に弱い人だと、なにかしらでぷつんって行く。
難しい。
掲示板の話も、私がどれだけ真剣に将来を考えているのかって
思わせられる。
将来、老後。
カスファンの美容師の見習いおねいさんが「彼氏いるの？」と聞いてきたので
曖昧にはァ、って言ったら驚かれた。
多分男ウケするような感じじゃないからなんだろうな。
| 2002年08月10日(土) |
お昼休みもうきうきをっちん |
携帯のスカイメロディを初めて使った。
趣味真っ青って感じです（笑）所詮足は洗えぬ昔の好きなもの。
すごいね！しかし！
１６和音ですら驚いているのに今４０和音とかいってさ！（おかしい）
「より子。」のドラマをやっていて生について考えさせられた。
姉妹間での母親の愛情のいきかいとかさ、いろいろあるけど
私は一人しかいない母親があそこまでするのはすごいと思う。
でも父親の役割って、もう少し家族に関わるべきだと思うし
（じゃなかったらなんのための二親なのか分からないし）
私も弟と仲がいいから、家族って改めて大事だなって思ったり。
人間さ、どれ位生きればいいとかどれ位で死ねばいいとかって
決まっていないと思うのに、かなり身勝手よね。
ももち麗子のマンガが重い題材を扱っているらしいというので
今日本屋に行ってきた。
「いたみ」「ひみつ」「なみだ」を買ってきて、難しい題材って
マンガで取り上げると結構かすかすだけど、今回のは面白い。
重すぎて、興味深いって言うか。
最近マンガ買っていなかったから（買ってもどうでもいいのばかりで）
バイト代も入ったことだしなので。
WAILっていうバンドの曲を買った。
どこか似ている〜あ〜このフレーズ似ている！って思いつつ
聞いていた。
バンドの世代交代、そしてワタシの音楽への情熱の減りのおかげで
いい！って思えるものは人づてにしか頼れなくなった。
5年前の私が聞いたら、驚くだろうね。
バイトを一杯入れて、その合間に今日はまた就活。
humidっていうかこうベトベトしとるっていうか
日本の夏は嫌いよ。
妙な嫉妬なんて意味がないのに、私はやっぱり嫉妬する。
ものすっごい暑かったですね。カラっとしているって「ドコガ？」っていう
感じでして。
由都がせっかく月末お休み取るのにそのあたりは祖母の見舞いで
あえないといったらやっぱりちょっと険悪になりました。
まーでも私のほうが日程融通がきくものでね・・・。
お盆前後に会いに行きます。
ひとつきに一回は必ず叶えなきゃいけないと思うのです。
やっぱり会いたいですね。
祖母の具合が良くない。母親があさってから看病をしに行く。
老いを身近に感じた。
リウマチを煩っている祖母は、今脳梗塞も併発してしまったらしい。
病院に入院しているのに先生は気付かなかった。
大きな病院じゃなかったせいかも知れないけど。
少子化なんだろう？
老人が多くなっているんだろう？
なんで気付かないの？
病院なんてそんなもんなの？
親孝行も出来ていない私。
祖母になんもして上げられない私。
父方の祖母よりも、母方の祖母は甘やかすでもなくいつも見守っていた。
時々宗教なんて、神なんて結局何も出来ないじゃないかと思う。
信じていていいの？
| 