| Why Can't I Be You?...なあぼ |
長文でしかも暗い話。 - 2008年03月08日(土)
8時前起床。
やはりよく眠れません……あまりこれが続くとなぁ。仕事にも支障が出るかも……
ああ、夢で泉谷さんが外ライブやってた。場所は新宿だったような。
今では無理だよな、新宿駅前とかは(笑) 次のR-ゼロでのライブはどこでやるんだろう。
しばらくのんびりしてから、11時ごろ出かける。
歩いて橋本方面へ。天気が良くてあたたかい。しかし花粉のせいで目がかゆい。
そしてどん亭という店でしゃぶしゃぶの定食を食べました。
お肉は……まあまあかな。思ったほど柔らかくなかったです。
お店の雰囲気はよくサービスも良かった。他のものも食べてみたい。
食べてる間に妹からTEL。
妹は新しいパソコンを買ったのですが、設定がよくわからないらしい……まあ最初から取り扱い説明書を読む気もあまりないし(^ ^;
しょうがないので急遽行くことに。妹は一人暮らししています。
全く、私はサポートセンターか。というぐらい使われてますよいつも。
部屋に着いて見てみたら最新型のノート。カッコイイ。vistaだし。
まあ適当に設定し(笑) 終了。やっぱスゴイわ。ガジェットとか。
でも妹はきっと使いこなせないだろう(笑) 宝の持ちぐされ。
終わって家まで車で送ってもらった。
あまり寝てなかったから眠くなって思わず昼寝。
クラシックをかけながら。あまり眠れなかったけどリラックスはできた。
しかしすっかり「ガチボーイ」のメイキングを観るのを忘れた……ちょっと観たかったな。
ブルーチーズを食べ始めたらやめられない止まらない(T_T)
今度豚しゃぶをやることになったのにそれまでになくなっちゃうよ。
また買って来よう……
ここんとこテンション高いんですけどね。
やっぱりこれは軽い躁状態ですな。ちょっと調べてみたんだけど。
軽いうつの後に軽い躁が来る、というのを繰り返す病気があるらしいです。
病気って言っても、私は昔からこうです。というか昔よりだいぶ良くなってきています。だから心配はいりませんけどね。
できれば、その躁とうつの間のところにいたいんですけどねぇ。
前は、プチ躁(笑)になった後、また元のプチうつに戻ってしまってたんだけど。
そうならずに、「高め安定」を保てたら理想的だなと思うのですが。
行動する意欲があり、やりたいことがやれて、人に会うのも億劫でなく話したりするのが楽しいという状態。
もちろんね、人間には気分の波がありますよ。その波が、躁うつは大きいんです。うつは下がったまんまなんだと思う。それで日常生活に支障が出た時は通院して薬をもらったりする必要がある。でも私はそこまでじゃなかった。というか、昔のひどかった頃は、まだうつ病がポピュラーではなくてね。
理由もなくただ気分が重くてふさぐなんてこと、誰にも相談できないと思ってた。私は体の症状はなかったし。
それで相当、ヤバかった時期があった。つまり死ぬことしか考えられなかった頃がね。大学生の時ですね。
その時、私を救ってくれたものは、日記、映画や音楽や本、そして景色だった。
日記は高校の頃からずっと書いてました。普段は無口でした……そりゃそうだ、ネガティブなことしか考えられないんだからね。だからそういうことを全て日記にぶつけた。書くことで、少しですが気持ちがスッキリしました。
映画はいろいろ観たけど、結構古い日本映画にハマってね。黒澤明とか。
大学生ってヒマだからね。精神的に引きこもりだったのでバイトなんかほとんどできなかったので……でもそれがまた良くなかったよな。やることがないっていうのは良くない。なんでもいいからやった方がね。好きなことだけでも。
だから映画観たり本読んだり。そして歩いた。ウォークマンを聴きながらね。
歩くと気分が晴れる。そしていろんな景色を見ていると気持ちが和んだ。
その頃が一番精神状態が悪く、その後はなんとかアルバイトなどをやって一応表向きは普通の人(笑) でしたけどね。中身は……誰にも会いたくないし話したくない、という人間でした。まわりの人が嫌いなわけではなく、自分が嫌いだったんですね。自分でいることが苦痛だった。
自分で良くなってきたなあと自覚できるようになったのはほんと最近ですよ。
今の会社に入ってからかな。やっと人間に近づいてきた、みたいな(笑)
人間らしい感情を持てるようになった、と思います。
だいぶ本音が言えるようになってきた。昔は自分の本音も、自分の感情さえもわかりませんでした。心を抑圧していたし、自分から逃避していた。
あ〜長くなっちゃった。まあ読まなくていいけどね。
ただ、心の病で苦しんでる人がいたら……時間はかかるかも知れないけど、きっと良くなりますよ。というか、それでも生きていけるから大丈夫。
私だって完全には治ってません(笑) というか、じゃあ普通って何？ ってことになりますよね。どっからが病気でどっからが健康なのか。
そんなの、はかれないじゃないですか、心のことなんだから。
自分でつらければそれは病気だろうし、つらくもないし日常生活に支障なかったら病気じゃない。
逆に、思い切って病気だとみなして治療をすることによって、人生が変わるかも知れないですよ。
まあ私は、病院や薬が嫌いだから頼らなかったけどね。
それで自分でたくさん本読んだりしました。自分でもなんなんだコレは、と思ってたからね。それを究明したくて。
やっと少し、見えてきた気がします。
とは言っても今躁状態だからねぇ。今はそんな気がするだけ、錯覚なのかも知れません。
すみませんねぇ。また個人的なことをだらだらと。
しかも土曜の夜に(笑) 暗い話ですいませんでした。
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