多分、自分の意志で結婚したり離婚したり、なにかできた人はある程度失敗しても、自分で決めたことだから……ってなんかがあるから、失敗しても耐えられるんじゃないだろうか。それだって、耐えられることばかりではないし、どうにもならないことは放置していいんだろうと思う。

若い頃の自分が、楽しかったことはマンガを描くことでした。……、しかし、母は家にやってきて、それにすら文句をつけるのでした……。もうねぇ、……つらいですね。非常に嫌でした。

コミケいくとか、同人誌を作ったり買ったりするのに全力全財産とか、そんな勢いではないです。むしろしょぼい方だとおもいます。多分、１０年位で、漫画の原稿としては１００枚は書いてないんじゃないかな？イラストとかカットも入れたら、倍くらいはいっているかもしれない。鉛筆書きとか未完成をいれたら、結構いってるかもしれない。（……鉛筆、未完成、部分だけとかなら今でもたまにかいてる）

食器棚を買うなとか、食器を増やすなとか（苦笑）もうトラウマになってますよ。車運転するなも、聞かなきゃよかったと思う。買うな乗るな運転するなと、しつこかったなぁ。15年は言っていたよね。職業選択の幅が狭まるよね。

自由にしても怒られないのが、読書位ですもんね。スキューバダイビングもバイクも文句は言いたそうでしたね。でも、先にやってしまったので、あんまり文句は言えなかったと思う。（苦笑）ダイビングは想定外だったので、禁止できなかったんでしょう。

やっぱり、成人以降もずーっと干渉し続けたいのなら、同居可能な人間関係を作っておいたら良かったんじゃないのかなぁ。就職はほとんど勝手に応募させられたようなもんですけど……。
ずっと同居したとしたら、自分は発狂するとか、ずっと叫び続けるとか、家出して外で凍死してるとか、その手の未来しか考えられませんでした。この人たちの裏をうまいことかいて、アルバイト先とかで、社会人に必要な能力とか感覚とか態度とか服装とか身に着けないと、とてもとても社会ではやっていけないと思っていました。

今思うと彼らの言っていたことは、社会のルールというより、彼らの家の中のルールなんですよ。だから、悪い人がいない前提で、人間中身全振りなんだったんだろうなと思います。

理由？友達が少ないのもあるけど、友達を親が選んでしまっていて、自分が通っている学校の人たちと付き合っちゃいけないみたいな感じでしたからね。それって、なかなか同級生に説明してもわかってもらえなかったよ。無理だろ。
バイト先で作った友達がすごく大事だったもん。そういう人から年賀状くると、知らない人から年賀状来てるわよみたいな感じでまた、トゲのあるかんじでねぇ……いやでした。つらすぎる。

正直、思い出すと、ピンクのダンプカーとかに乗って実家破壊して、ついでに火炎瓶を投げなかった自分が偉いとおもうよ。多分、殺すだけの元気もなかったんだと思います。自分がこうなりたいとか、考えられないですからね。言ったところで、全否定ですから、言えないのと一緒です。

本当に、当時の自分が自己実現をしたいと思ったら、家出とか夜逃げとか、そういうかんじでしょうね。ただ、もう、管理されつくしているというか、コントロールされるのが普通になっちゃっているから、殺意や不満はあってもそこまでするエネルギーも頭の回転力も無いんですよ。相談先も見つからないくらいだし、そもそも、相談ていう発想も無い、何が問題なのかわからない。親が悪いのか、自分が悪いのか。親の論理では私が悪いらしい。自分では限界まで直している。言うとおりにしている。けれど、もうひたすらに苦しい。できないこともある。

しかし、昼学校に行って、夜専門学校に行ってバイトもして、外食したり、友達作ったりして何が悪いのかさっぱりだ。思う通りの格好も化粧もさせてもらえず、髪の毛だってねぇ……４０過ぎた娘の髪形、髪が長いと汚らしいしだらしないから切れとかいうのも……中学生から言っていることが同じで、大体私もソレを守っていましたからね。言われるのがまた、嫌なんですよ。まぁ、長いと面倒ですから。ただ、似合うかどうかはわかんないですよ。短いから好印象ともいえませんしね。某北の国でも、短髪女子がえらいというわけではないでしょうし……。

そういう人が家にやってくるわけですよ。赤い新聞をとれと、婦人の機関紙をとれと。もう……ホルストベッセルリードを大音量でかけないだけ偉いでしょう？
玄関先に額入りでヒトラーの写真を掲げてバリケード築く元気もなかったんですよ。今なら、玄関先にナチスの旗を壁に掲げてバリケード作っておきますよ。来る日がわかったら、絶対にいない。総統の演説ライブ会場みたいにしちゃう。そんな元気もなかった自分がかわいそうと思います。

度を越したコントロールっていうのは、根底に愛とか大事に思う心があったとしても、もう、有罪だと思う。自分で生きる力とか選択する力が無くなっちゃう。人のせいにしすぎてると思うかもしれないけれど、親がいたら何を言われるかわからなくて、怖くて、茶の間を通ってトイレに行くタイミングもかなり気を付けるような感じの生活をしていた人だけ、私に文句を言ってくれ。トイレだってびくびくだぜ？もう、大変でしょう。

そういうのが、呼んでも無いのにくるんだから……。

思い出すと、大変だったなと思います。向こうはもともとは私のことが心配で大事だとおもっていたのでしょうが、誰も止めないし、私の言うことなんかは（それが正しかったとしても）全然入っていかない状態でしたし。

で、某氏と親の話をしたとき、すごく大変な状態が長くて、愛が無いわけではないんだろうけど、私はかわいそうな立場だったといいましたねぇ。そんなに命令されて言うことを聞かされていたなんて。これはもう、今、生きてるだけですごいなと思う。こういう状態で、就職もしていたのも偉いと思う。精神的にはかなり追い詰められた状態が長くてボロボロですからね。もう、なんかあったら追い打ちかけられていたので……。しかも、本人たちにはそれほどの悪意はないという……厄介でしたな。

（苦笑）両親の死後も怒っていて、自分でもそれはどうなのか？って思うんだけど、ぶっちゃけ支配が５０年近いんですよ。仕方ないかなって思います。だいぶ楽にはなったけどね。まぁ、某氏とたまに親の話をするのもいいかと思います。

zaza9013

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