人生おおすべり事件前後の事はなんとか受け入れつつ、人に話せるレベルまで行ったというか、回復上の課題をなんとかってあたりまで行った。

思い出すというだけで、ここまで凹む上に不安定になるとは想像以上の事態だった。

まぁねぇ、普通に無職なら”仕事決めないと”以外は大体気楽なものですが、今回こんなに苦しい精神状態になるとは思わなかった。


生き方のコースを変えるために過去の痛みの中を通りなおす作業だけど、これストレスがよっぽど少ない職ならできるだろうけど……普通に働いていたらどうかなって感じがする。

だいたい、こういうのが必要な人ってのは、すでに何かの問題が出てきている人だからなー。やるんだったら、無職か、生活保護をうけつつじっくりとやった方がいいのかもしれない。ちょっと、職場がハードだとできないんじゃないのだろうか。

カウンセラーがついても、やっぱり時間かかるし、動揺するし…人にもよるんだろうけど、半年ではどうか…という感じがする。自分的には２年あれば何とかなりそうな気がするけど。

今回はそういうのは３月までと決めている。

また無職になる気なのかというと、できればなりたくない。１０年くらいはなんとか勤められるような精神状態を維持したい。


良くない思い込みがたくさんあるし、何とかなんないかなと思う。これからは、ものすごくコツコツと継続的にすることになるんだろうなぁ。


で、２つ地雷を発見した。

……発達障害あるんじゃないのか？疑惑。

診断は受けていないし、医者に聞こうと思ったこともないけど、記事みるたびに当てはまってて怖いんだよな。あるって診断されても、ああそうなのって感じにしかならないような気がするから確認はしていない。

発達障害があってストレスを感じやすくて、どーにもならなくて鬱コースというのもあるそうだ。まぁ、これも当てはまるような気がする。


……もう一つは、自分では普通だと思っていたけど、想像以上に縛りと圧力がヒドイ家庭だったんじゃないのか？疑惑。

明らかに理由なく殴られることはなったけど、無視はあったし、手もつないでもらってないしなー（買い物の時以外）抱っこってのも無かったし、自分の意見が通ることもほとんどなかったし……。友達が万引きしたら困るから、友達と買い物行くなと、平気で言う人たちだったし。そういうのに、心を毎回やられてたことは確かだしな。

月一帰ってこい、っていうのも、黙ってたら大人になって自分らが死ぬまで続けさせようってのおかしくないか？って話なんだよな。（私は大人になったら必要ないと思うしイヤだと何度も言ったが）好きで帰るのならいいんだろうけど、そういう縛りってすごくイヤじゃないか。

それもまた、ヘビーに凹む下地としてつねに自分をむしばんでいたんじゃないのか？

発達障害診断がなくても、それに類する障害をあたえるくらい、自分に自信がなく、世の中とうまくやっていけなくなるレベルのダメ―ジになっていてもおかしくないよな疑惑。

私をコントロールしようとするのが強すぎるんじゃないの？　未だにそう。


関われば関わるほど心の負担になるというのは確かです。うーむ。


思い出せないってのは思い出したくないからなんだよなー。その理屈でいうとあの人たちと関わっていい思い出って幼稚園くらいまでなんだよな。

小２くらいで、うわ！うち笑顔ないやん、リラックスして楽しく話すとか団らんとか無い。って、いとこの家族見て衝撃をうけて、悲しくなっちゃって、そのあと誰にも理由は言わずに大号泣したもんな。

zaza9013

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