気持ちの話（自分以外だとよくわかんない文）

ここ一年、自分のことを話したり考えたりする機会は、多い。週一くらいだけどミーティングだったり、無謀にも無職になって過去の喪失を探ったりしている。


思ったより弱いのか強いのかわからんのだけど、思い出すだけでグエッとなるようなことを思い出して、それ本当にそうだったのか？もっと他の解釈ないのか、とかやっているんですね。



結構、そこまで思わなくてもいいじゃないかとか、もう、そういう思いに縛られなくてもいいじゃないの、っていう所までは来たけれど、長らくそういうパターンだったので、……急に考え方や、感じ方を変更するっていうのも難しいなと思います。


やっぱりどこか、自分は悪くないって気持ちはある。だから自分以外のせいにするんじゃなくて。共存したい。変えられるところは変えたいし、そうじゃない所からでも、いい所があれば伸ばしたい。

自分に足りない所や欠けている所を数えると、これがまた凹むばかりで前へすすめない。


……やらなくて済むのなら封印しておきたいんですが、基本的にどうもそういうのが原因で職が長続きしないような気もする。不可抗力とはいえ１０年最長というのはどうなのか。


前の職場は確実に悪い環境でしたが、いれる人は３年はガマンできるみたいだし。まぁねぇ、出向上司の言いなりにならざるを得ないんですが、言う事を聞くとあとで事故が起きて、責任がこっちにおお被りするパターンもちょっとつらい。

それだったら、もうちょっと自由に動けて、それでもミスが起きたら対処できる環境に行こうと思うのは、多分普通の考え方じゃないかと思う。自信がないけど。本当は転職先決めてからだと思うけど。


次は…といっても、具体的には次の次の次ですけど１０年は居たい。難しいかもしれないけれど、１０年たたずに、何かでやめるという選択肢は無しにしたいんです。

……となるとやっぱり、自分の中のどっかに問題があるから上手くいかないんだろう。しぶしぶですが、日々苦しかったのを認めざるを得ない。



最近気がついたことは「ストレスマネジメント」できてなかった！？
……ですね。

半年グダグダしてソレなのか。

今も負のスパイラル中なので何とも言えないんですけど、もしかして絵をかいたりマンガ描いたりとか”好きな事”しているだけではストレスの解消になってなかった！？

てこと。

できたものはそれなりですが、やっているときは自分なりに完璧を目指す…これ、ストレスなのか？

あと、ここ２０年の貧乏生活で”マンガの本”はそこそこ買えてはいるけれど、映画に行ったり旅に出たりができていない。バイクで海行けるようになったのも、去年くらいからだし……。

そして、運動……これがまた、全くできていない。

制限していたつもりはなかったんだけど、自分を大事にする行動ができなくなっていた！？行動範囲も、ものすごく狭くなっていた。

このあたりも改善点。

なかなか、仕事していて運動するっていうのも難しいけれど。拘束長いしなぁ。休みって、食材買って終わりだったもんなぁ。




で、１月末、２月は面接にいって”あー…”てなる事が多かった。

具体的に就職が２つと、求職サイトの人、就職支援の人。ハロワの人とか説明会の人とか。

どこで”あーーー…”になっちゃったかというと、

うわー！自分やっぱ病人〜〜〜！

今よりも、むちゃくちゃ悩みまくっていた２、３週前の頃でしたが、……もうねぇ、表情がアウト。無い。明るさもかけらもない。

発声もイマイチ……。

全て改善ポイントですが、もうこれ、ちょっと他の人来たらダメじゃんという感じで……。

帰った後いたたまれない気持ちになった。へこんだ。

今、復活中だけど。

zaza9013

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