そこそこつまらない、気持ちの整理の話を。

かなり前に心身ともに限界状態だった。しかし、問題は限界状態なのにも
関わらず”自分はどのあたりで動けなくなるだろうか”と過労マゾヒスト
的な好奇心があったことだ。

基本的にチャレンジャーなので、限界の先を見たくなる。どのあたりで倒
れるか、胃から血を吐くのか、それともくも膜下出血なのか。（苦笑）
倒れる時も前のめりなのか、後ろに倒れるのか。結局アスファルトに
叩きつけられ、下に落ちたので予想は外れた。

それともう一つ、過労状態も長期間続くと”判断力が低下する”という
ことだ。引き際がわからなくなる。この状態を続けると、遠からず交通事故
かなんかで死んでしまうとわかっていても、やめる事ができない。
目の前の仕事をやり遂げる事で思考の全てが終ってしまう。
自分の全体を見る事ができなくなる。

最低限度の健康を維持する能力すら無くなっていたのだ。自分の命を守る
よりも、職を離れる事の罪悪感の方が強かった。アホすぎだ。いつでも
代えの効くパシリで、安い金で最悪の条件で使えるだけこき使ってやろう
って感じの良心のかけらもない勤め先だったのにも関わらず。

あんまり仕事に気合入れちゃいけないな。つぶれない程度、飯が喰える程度
でいいんだろうな。何年も仕事優先で自分の事をよく考えてこなかった
のはまずかったなー。本当は何がしたいのか、何が好きなのか。
何を必要としているのか。

…自分の事なのに全然見当がつかなかった。うつけにもほどがある。

最近はちょっとわかってきた。やっぱり単純反復作業は苦手で、機転と
ごまかしとその場しのぎが得意なのだ。（創造性のある事ともいう：苦笑）
好きなものはとりあえずキンスキーで、必要なのは守る価値のある自分。
やりたい事は両親とのいい思い出作り。半年も一緒に住めば嫌になる
とは思うけれど、お互い丸くなって”家庭って良い物だった”と思ってから
もう一回独立生活を営むのも良いのかもしれない。甘い見通しだけど。

何か、家庭で学ぶべきことっつーか、得るべき大事なものがかつての
ＺＡＺＡ家には無かった。けれど、今はその何かがあるような感じがする。

常々自分には何か重大なものが欠けているような感じがしていて、そのうち
の一つが”普通っぽい家庭生活”のような気がする。普通の家庭って厳密に
は存在しないのだけれど。それでも、すっかり嫌になるまではチャレンジ
してみてもいいのかもなー。

両親の変貌ぶりが尋常じゃないんだよなぁ。何かの罠じゃないのか！？
皆死期が近いのか！？それとも痴呆が！？と思うぐらい良い感じだ。
そんな思いやりのあるいい人たちだったろうか？うーん…謎だ。

zaza9013

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