こんばんは四亜です。

何故人を描きたいと思うのでしょう。

私はウサギを卒業制作のモチーフとして選んではいますが、
今はただ、人を描いてみたいと思う。

ちょっと今日は鬱入ってます。
まぁ、ひさしぶりに小説など読破した所為で、影響を受けているのだと重います。
人が紡ぐ思考は、とても力を秘めていると思いませんか。

そうでなければ、何故、涙したり、夢中になったりするのでしょう。

●何もしていないのは。

自分なんだなぁと思い。

友人（と呼ばせていただきます）'Sが必死で投稿しているのに、
私は何故それをしないんだろうか。
はじめから、決めつけているのは何もできないのと同じじゃないのか。
今日はふとそんな風に思うのです。
彼女達に比べたら私の画力なんて差程のこともありません。
物語りだって、たいしたものを描けるとも思えない。
けれど、私は何をしているんだろうかとそう、ふと思ったのです。

何をしたいんだろうか？
それすら、今の私は見失っているような気がしてなりません。
普通に就職して、定職についたとして、後は何が残っているんだろう？
私は、何がやりたくて生きているんだろう？
そんな問いを、もう何年か続けています。
未だに答えが出ません。
いえ、多分、答えは出ているのかもしれない。
けれど、それを認めたくない自分がいる。
自分に負けているんだ。
負けてどーする。

最近、少しだけ言葉が出せなくなってきました。
原因もわかってます。
言葉が出せないのは、小学校以来でしょうか。
病だと言い切るのは簡単なことで。
そんなことの「所為」にして、逃げてしまうのはもう飽きたから。

負けたくないんです。

私は争いが嫌い。競争も嫌い。
だから、人と争うのはほんとうにイヤなんです。
それでも、それでも、例えば手に入れたい何かがあったとしたら？
変わらなければならないんでしょうか、
それとも、変わることで「元」の自分に戻るのが怖いのかもしれない。

本当に、怖いから。
2年前の自分に戻ってしまうことが怖い。
でも、このまま、何もしないではいられないから。

いつの間にか、ゆるやかに澱んだ私。
そんなのは、私が望む「生」じゃないから。
私は生きたいんだから。

覚悟、しないといけない。
どれほどの強さも弱さもぜんぶ、呑み込んで。

そうして進んでいかなければと。

青いですか。けれど、そんな力強さが今は欲しい。