こんばんわ、こんにちは、おひさしぶり。
四亜です。

どうもここ数日体調不良で日記が滞っていましたゴメンナサイ。
だれに謝っているのか自分でもわからないのですが、続けると決めた以上は書かなくてはイケマセン。

ミートソースってどうしてあんなに落ちにくいんだろう。
頑固な汚れと格闘しつつ、今度こそもっと早く洗おうと何度目かになる誓いを立てたりして。

相変わらずJazzすきーですが、今日は気分がさらに滅入りそうなので、やめておく。もとはJassという黒人の人種差別からきた言葉らしい。

どうも、友人なのか知人なのかよくわからない方の電話で、どうしても矛盾したことを言われたのに、その矛盾にいちいち悩んでいる私が気に入らない。

互助会からは定期訪問があって用はないかと聞かれるし。本当は、万全なときならお茶でも出してあげたかったけど、あのときの私には無理。
いや、元会社の知ってる人だったのでね。

私は、私のように人間失格な生活を送っている人より何倍も友人の方が優れていると思っています。それは、常日頃のこと。
でも、時々、ああ、まだ子供なんだなぁと思う時があって、少し寂しいです。
意見を聞くのはとても好きなんです。でも、意見じゃなくて、自分の主観が入り過ぎた固定観念……じゃなくて概念？そういう本当に子供じみたことを聞かされるのが、辛いです。
その人は、私を自分の思うようにしたいらしいのですが、それに気付いていないからさらにタチが悪くて、それを振り払えない自分にもとても腹が立ちます。
人の為、人の為というように言っているのに、私にはそれは私を傷つけるものとしか思えないし、結局その人の為なのだと思うのです。

そんなわけで、ここ数日今頃結論つけるくらいには、悩んでおりました。

正直、その人とのつきあいはやめたいのですが、どうも断れなくて、阿呆だなぁと思います。どうして断れないのかと再度自分を自問自答したところ、どうやらその人といると自分の闇の部分が、なじんでしまうからなのです。
物事をネガティブに考えるのは日本人の常ですが、その方もそうなので、困っています。私はポジティブに考える人は好きですが、世をわかったような口をきき、人に優しいフリをした今どきの若者は大嫌いなので、その方はとても自分が優れた人間だとーー無意識にも思っていて、少なくとも、仕事面ではうまくやっていると言う。………そういう人に限って、違うんですけど。どう考えてもこれ以上の成長を見込めない人だから、すっぱり切ればいいのに、私の宗教家たるココロが多分まだ彼女に何かしなければと踏み止まっているのかもしれません。もっとも、彼女は宗教なんぞ信じないでしょうが。（と言い切るのも問題か。）

冷蔵庫を見たら、何故かビールばっかあった。
原因は母であることも知っているのだけど、ビールで思い出した。ハイネケンは美味しいんだろうか。タイのシンガだったかジンガだったか覚えていないビールは美味しかった。若狭の地ビールも美味しかった。この前買った明峰はまだ飲んでなくて、というか日本酒をあけるには相手がいないと駄目で。それでめったに買えない酒なのにそのままになってる。
（地域が限定されているので、名古屋にはあまりない。）

こんなときつくづく自分が動かないと何にも解決しない法華経の教えにありがたくて涙が出る。（畜生）

絵がかけなくて。
絵がかけないのは随分久しぶり。
もうしばらく離れた方がいいかもしれないと最近よく思う。
ほんとうは、多分こんなことがしたいんじゃないのに。
じゃあ何がしたいの？
……怖いから。答えるのが怖いから。今は書かないけれど。
もうとっくに自分の中では答が出ているのに、ほんの少しお休みが欲しい。
そうやって甘え続けることに意味がないこともわかっているのに。
雨なんだもの。
今日こそジャズバーヘ行きたいと思ったことはありません。
でもどうせ家でできるんんだけどね。そんなことは。

生がいいなぁ。生。
綾戸のチケットが来ました！今年は家族で行きます。わあい。
女性ボーカルはやはり低い声が好き。
久しぶりにエラが聞きたくなりました。

さて、今日はこのへんで。もうやめましょう。下らない文字遊びは。
それでは。