white noise

のようになりたくて。


おひさしぶり。随分日があいてしまってワタクシ的にはかなり不愉快な感じです。ああノートが欲しい。

なんだか。

そういろいろありましたの。

そして自分の中の感情の起伏がかなり激しく。

日記を綴ることができないでいた。

悔しいなぁ。

まだまだ甘いですねーーーー…。（だれにいってるんだろう？）

いろいろ。考えた。

おそらく会社辞めた時依頼の脳の使用頻度が高かったと思う。

作りたい、造りたい。創りたい。

ただ、それだけで頭がおかしくなる。

や。只のワガママともいう。

どうして、人を愛せないのだろう？
いや、愛してるのに。
伝わらない。
違う、本当は人なんてどうでもいい。
自分の利になるかならないか。ただ、それだけ。
なのに。
どうしてこんなにも愛おしいんだろう。
切なくて、
涙が出る。


別にワタシが恋をしたわけではありません。
自分の今の心境がこんな感じなのでね。

あのさ。

ものを創るってのはさ。

一人だけじゃできないんだよ。

知ってたけどさ。

なんだか。

ただ一人とてもできるんですみたいな彼は、
自分の作品だけしか愛して無くて。
そりゃ芸術家なんてそんなもんだけど。
そうじゃなくて。
狭い光の空間。
どこにいくのかわからない。
別にいいのだけど。
そこらへんがワタシの甘いところなのだけど。
人なんかほんとにどうでも良くって。
なのに。


自虐的な作品とそれに浸かって泣いている彼等を。

見ているのは辛くて。

聞いているのは、この目に、視界に焼きつけるのは

とても辛いことで。

知らずに涙が出そうになるのは。

彼等の魂が。

哀しいから。

どうして。
どうして自分でぶつからない？
どうして言葉を使わない？
どうしてこの体を使わないの？

それならばこの体は何のために流れているというの。
血が。
確実に。


確実に言葉でも体でもARTでも、
決して入れない領域があって。

分かり敢え無いのか、は未定なんだけど。
こんなに言葉にしてるのに。
こんなに叫んでいるのに。

叫んで、ワタシのかわりに叫んでいる「ART」

なのにどうして伝わらないの？


まだ、ダメなの？
血を吐いて、内臓ぐちゃぐちゃになって、頭打たれて、
倒れて、

それでも…伝わらないの？



別にね。
精神的におかしくなってるとか、鬱になってるとかではないのだけど。

おおよそ世の中でものを創っている人に、
勘違いしてる人間が多くて。

参った。というだけの話し。

芸術は商品じゃない。商品だけど、商品じゃない。
芸術なんて言葉は嫌い。
ただ、「伝えるためのチカラ」
それだけ。


平たく言うと。
デザイナーだかプランナーだかオペレータだか、なんだか知らないけど。
商売に、金がかかるのは当然。
それはいい。
でも、それで商品死んでしまったら。
駄目でしょう。
デザイナーが、死ぬことと同じなのに。
皆死人のまま、創ってる。
だれのために創るのかさえ、見失ってしまって。
つくり出すチカラさえ失ってしまって。

翼はとうに真っ黒で。
飛べない空を見上げながら死んでゆく。
そういう、鳥がこの籠の中に幾千羽と繋がれて、
いつまでもいつまでも
空を焦がれて泣いている。
いつまでもいつまでも泣いている。
自が飛べないから哀しいのだと。
あてにもならない助けを信じて。
本当は誰も助けてくれないことなんか、とうの昔に知っているのに。
鳴き声だけが、

いつも響いている。