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■ 泣き過ぎて発熱
朝から晩まで泣いて落ち込む１日だった。
旦那は朝から仕事に出かけた。
夜は３時まで眠れずに泣いていた。
旦那も眠り浅く起きた時に寄り添うと頭をなでてくれた。
なでられると涙がこぼれおちてしまう。
そして呼吸がおかしくなるほど泣いていた。
泣きつかれ、３時半位に眠った。
子供を亡くすのはこんなにも辛いということは
亡くした人にしかわからないのだ。
大事な一人目の子。
待ってた子供なのに。
もう、若くないから後もないし
でも、しばらく立ち直れない。
謝りながら過ごす。
昼ごろ、今まで張ってた胸もしぼんでいることが解る。
お腹もしぼんでいる。
冷たい氷が子宮の中で浮遊して、壁にぶつかるのがわかる。
私にも死んでいることがしっかりと身体でわかる。
痛いけど、外に出して光を見せてあげたい。
光のない世界で亡くなってしまったことが
申し訳なく悲しい。
名前には光が付く名前がいいかとか考えていた。
でも、男か女かわからないから
産まれてから旦那と決めることになると思う。
今日こんなだけど、お腹がすいて
薄情だけどパンだけ食べた。
私は薄情な人間だと思った。
今は胃が痛い。
おとといから茶色のおりものがでていたけど
夜になって濃い茶色のおりものが出た。
なんでか理由をネットで探すけどわからない。
私のために子供が外に出ようとしているサインなんだろうか？
そう良い解釈をすると涙が溢れる。
今日は１日どこにも出かけられない状態だった。
お腹もたまに刺すように痛い。
今日は泣かないように我慢をしないと
明日の朝にハローワークに行かなければならない。
認定日なので仕方がない。
旦那が送ってくれると言うのでお願いすることにした。
明日は旦那も休みとってもらったから
午後に病院に行く。
中絶の説明とサインをするのだろう…
だんだんおりものが生理のようになってきた。
妊娠してから使っていなかったナプキンを
こんな時に使用するのが哀しくて涙が出た。
神様はなんでこんなに苦痛しか与えないんだろう…
丸みのあるお腹もへこんできている。
全てなかったように消えて行くのだろうか。
会えないのか
赤ちゃんに
気がつかない間になんで死んでしまわないといけないのか
なんでわかってあげられないんだろう…
謝るしかないんだよね…
冷たく子宮の中で当たる子供
凄く冷たい物のようで辛い。
私が親になる日があるんだろうか
いや
多分こんなに涙が出るって言うことは
親なんだよね、
私も旦那ももう親だったんだよね…
だからこんなに悲しいんだと思った。
世界で一番大好きな赤ちゃん。
産まれたらありがとうと言いたかった。
悲しみの涙の中でありがとうを言うとは
夢にも思わなかった。
何も親らしいことも出来なかった。
ごめんなさい。
もっともっと人として大人になるから
また私のお腹に戻ってきて欲しいと
ただただ、切に願っていた。
鈴虫寺で頂いたお守りにお願いした。
お地蔵様に手を引いて貰って
天国に赤ちゃんちゃんと連れて行って欲しいと。
ただまだ４９日までは一緒に家族で過ごしたい。
2013年07月30日(火)
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