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■ 居場所を作れない人
どうも最近運がないらしい。
いつも、運がない時はとことんどこまでも
どん底に落ちてしまうのだ。
今回も・・・
他者は幸福であるも、自分はそうでなくなっている。
自分の職場の中で信頼していた人には
無視され、怒られ、嫌われてしまった。
私のせいであるのはわかったが
上に立つ人間として無視して
無視しながら「申し送りはきちんとして」というのが
私には理解ができないのだ。
年下の仕事のデキるずるい女には
馬鹿にされ・・・
あげあしとりをされる毎日。
それをあざ笑うかのようにしている。
今まで私を頼りにしてきたのに
私のことを邪魔者扱いし
無視するのはもう私はいらないということなのだと認識した。
それとともに
幾ら機嫌が悪いからといって酷い態度にでるのも
上の人間として信用はできないと思った。
こんな不況でなきゃやめる。
辞めてやる…
しかし職はない。
体が疲れやすい病気であることも
職場の誰にも話していないし…
それで辞めたいこともある。
辞める理由にはなる。
一生私はどこにも安楽の場はない気がする。
彼といる時だけが安楽の場だ。
親にはいつも怒られてばかりだった。
家も安楽の場ではなかった。
神様はただ一つだけ
安楽の場をくれたのだ。
それに感謝する。
でも、世の中でうまくやっていけない
性格だったり性質だったり、運だったり…
そういうことに恵まれない自分に生まれてしまったことが
自分の生きる意志やら
自分の意味が解らないでいる。
自分自身が悪いのはわかる。
でも、どうにもできずにいる・・・
長くて来年３月
早くて９月…
もしかしたらそこでこの職場もゴールになるのかもしれない。
まずは明日、職場にいって
リーダーのご機嫌やら態度がどうかで決まる。
でももう、信頼は失ってしまった。
希望もない。
彼を養い、お金を稼ぎ
彼の職が決まるまでいるだけだ。
そうして自分自身を
苦しめる生き方しかできないんだ、私という人間は。
2009年07月05日(日)
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