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■ 行き所のない感情
世の中で連休を取れる人というのは、
どれくらいの人口なんだろう？
私が今まで勤めてきた職場は皆休みなどなかった。
休めるのは上の人間だけだった。
工場というのも、
やはりお土産品を扱っているため
かき入れ時であるこの時期は最盛期を迎える。
工場の機器もフル回転。
誰も普通どおりの勤務。
連休といっても別に誰か出かける相手もいないし
友達も離れ離れになってしまったし
何か今やる気も起きないし
特に要らないのかもしれない。
自分が今、何のために生きているのかわかんない。
やりがいが欲しい。
何かを始めなければと想っているけれど…
新しい出会いを求めているけれど
身体が動かない。
疲れて、疲れて…
やっと職場の人間にも少しだけ慣れてきたし。
でも仕事内容は全然面白くもない。
何が楽しいのかわかんないほど。
社員というのは辛いけれどパートより扱いが違う。
羨ましい。
元に戻ることなど出来ない。
やめることも出来ずに居る。
辛くても、継続させることは大事なことなのかもしれないと
今はとてもよく感じる。
あさはかだったのは
前の自分だったのだろう。
これからのために
私は本部長とつながり、
もしかしたら彼が異動になったら舞い戻るのかもしれない。
もっと自分自身を磨かなければいけないな、と想っている。
足りなさ過ぎる。
足りない、自分が。
そこに今度は力を注がなければいけない。
でないと多分このまま継続されていくだけ。
これ以上、同じことを繰り返したくない。
昨日も親と喧嘩をした。
親に拘っているから喧嘩をするのだ。
もっと外に出なければ。
こんな自分を早く変えたい。
ヒロアキの亡霊からも解放されたい。
捨てた人は何も感じないのに
捨てられた人はいつまでも忘れられないんだよ。
ヒロアキは今、私の事などすっかり忘れているんでしょうね。
私と選んで過ごしたあの家で、
別な人と住み、家の中も子供の物があって
「一般家庭」の部屋でこの休日を凄し、
明日はいきたくないって奥さんに言うんでしょうね。
私はね
奥さんも恨んでいるの。
知らなくても
私の男を取ったのだから。
いい男じゃなかったとしても
私にはあの人が必要だったんだ。
こんなに酷い仕打ちを受けても
私はあの人と結ばれたかったんだ。
皆はそんな酷い人と別れてよかった
結婚しなくて良かったっていうけど
私は…
私は…あの人が大事で
あの人のために将来を考え
あの人のために休みを費やしてきたことを
あの人は裏切って、私を捨てた。
いつまでも傷をひきずるんだろうか？
ひきずりたくなくても
話をいろんな人にしたって
私の何が解決するの？
裏切ったあの人にも解決なんかできやしない。
だから誰が解決するのよ…
私の涙はどうしたらいいのよ…
今も尚。
どんな人であれ、私は愛していました。
一緒にいたかったよ…
それをあの人に心から理解して欲しいと想うのは
無理かもしれない。
だからどうしたらいいのかわかんない。
だけど、負けたくない。
捨てられたままでいたくない。
見返すだけの力をみにつけていきたい。
あの人よりも幸福になりたい。
だってあの人より泣いている。
あの人より苦しんでいる。
本部長の言う言葉が真実なのか知らない。
あの人が申し訳ない、謝りたいと想っているのか知らない。
私はそれに対して
どう答えていいのかわからない。
メールしようか考えてた。
だけど安っぽいことはしたくない。
だからしないできた。
返事を待つのは嫌だから。
あれ以降ないから。
せめて６月２４日までは出さないで置こう。
早くも５ヶ月にさしかかる手前だ。
そんなに経っても冷めやまないとはね。
2004年05月05日(水)
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