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| 2001年06月19日(火) | 初めての後 |
何となく鬱なんだけど、忙しさに紛れて、薬を飲みそびれると、ちょっとくる。
でも薬を服用する心理的抵抗を拭えずにいるので、きっかけを逃すとどうしてもずるずるとそのままいってしまう。
先生の「薬を飲めば楽になれますよ」との言葉が木霊する。
どうして他の人は鬱になったりしないんだろう？
こんなのあたしだけ？あたしだけなの？
自分の躰が怖い。
ひとに拒絶されるのがとても怖い。
あたしの全てを否定されたような気になってしまう。
前にダイアナ妃の番組で（たしかｃｘ系）「彼女は人格障害があって、見捨てられ感がとても強かった」とでていたけど、あたしもそうだ。哲生にも指摘された。
ちょっとなにかあると、もうこの人とは駄目なんだという気になって、途方に暮れる。人格障害の本をぱらぱらと読んだけど、人格障害はわからないことが多いらしいけど、こんな症状、幾らでもあたしに当てはまってしまう。
誰かがあたしの元から去ってしまうのが怖い。
お願い、見捨てないで。
こういうところからあたしは過剰な愛情を求めてしまうのであろう。
彼は？
まだ付き合い浅いけど、この人はあたしのことをどう認識しているのだろう？
職業柄色々な人に出会うことも多いだろう。
只若い女の子としたいだけなら厭だなぁ、なんて勘ぐってしまう。
でもなんかタイミング合わないなぁ。
愛情のタイミング。
あたしのことを受け止めてくれるのだろうか？きちんと？
あたしが傷を曝しても？？
帰れるところがある人は、いいなぁ。
なんて、奥さんを初めて羨んだりして。
遊べない女だからな、あたしは。
純のことほんとにほんとに好きだったけど、
最初のデートではやはりセックスなんて出来なかった。
こわくて。
これで純があたしのこと厭だと思ってしまったら？
とか、そういうこと。
曝す勇気がなかった。
あたしの躰は、男の人の気をそそれるのだろうか？
してしまった後も？
