Diary index*｜past｜will
| 2001年06月17日(日) | 生命力 |
親が
（もうまた親かい。いいよもう親ネタは、と自分でも思うわ）
荷物送ったらしいが、あたしは最近お部屋にいないので、受け取ってない。
そしたら電話。
電話。
出たら親だった。
電話が鳴ると、親ではないことを願う。
ダーリンや、ダーではなくても、お友達だといいなと思う。
手紙も親から来るとうんざりする。
こういう言葉は遣いたくないけど、
うざい。
怖い。中身がどうであれ親からの贈り物はあたしにとって恐怖なのだ。
荷物送ったって云うから、「以前あたしが親に理解して貰おうとせっせと送った、あたしからの親宛の手紙」かと思ったら違うのよ。なんか色々食べ物とか、そういうもの。
それで、
「今こういう状態だから受け取ってない」
っていって、近況報告をして、切った。
そしたらまた掛かってきた。
うわ、親だよ。
と思うと不機嫌な声になる。
「折角送ったんだから早く受け取りなさい」
という追加電話だった。
あー・・・。
なんでこんなことまで・・・。
いちいち、うるさい・・・・・・。
「あのね、早く取りに云った方がいいのは判ってるの。でもできないの。忙しいの。さっきあなたはあたしが水商売をやってるのではないかと疑っていたでしょう！（訊かれた。ろくな事考えない親だなー。だってそんな風に思ってても、云うものなの？って云うか、水商売って何よ。どのくらいのお仕事？？あたしが無職になって３ヶ月経つというのに、お金さえせびらなければ、何も云ってこないじゃない。そんな親に、水商売遣ってるのではないかとか、云われる筋合いはない！！あたしが何をしてどう生きようと勝手だ！！）そんなこと思うのなら、今お仕事してないの判ってるのなら、お金でも振り込んでくれればいいじゃないですか」
（短期のバイトをしてるので忙しい。たった３日間のお仕事だとわかっていても、それまで飲まないで居られた薬を飲まずにいられなくなる。結構しんどい。知らないひとが苦手。感覚が違うひとが苦手。意地悪なひとが苦手。変わってると云われるのが大嫌い。自分の病気を肯定できないから。偶に「狂気ってかっこいい」とか云う人と出会うと、うんざりする。突如不安定になる）
「大家さんにでも預かって貰いなさい」
「・・・そんなこと、云われなくても思いつきます。だけど、緊急を要するのでない限り、出来るだけお願いしたくないの。向こうにも都合があるのだから」
あたしが親の愛情を確認できるのは
お金だけだ。
お小遣いを貰ったときだけ、
愛を漠然と感じられる。
だって、もういい大人になって、
あたしが思うに、親があたしにしてきた事って、
あたしの邪魔ばかりなんだもの。
本当に。
進路も。
暮らしも。
持ってる物を潰すようなことばかりして。
この前乙武君翻訳の絵本を読んで、
「おまえが他の子のようにまるくなくてもいいんだよ」
といってくれる親と、
「この一族の恥だ。なんとしてもお前を丸くしてみせる」
と頑張る伯父さんとでてくるけど、
そのままでいいよ
って、無償の愛情を注いでくれるのが親なんじゃないかしら。
というか
その扱い方で、
その子の中でのその子自身の価値が決まってしまうと思う。
自分をきちんと肯定できるか否か。
あたしは自分自身を肯定できない。
不必要に自分を責めてしまう。
凄く無駄遣いしたと親に責められるが、
正直なところ親があたしに親の理想を押し付けずに、あたしの自由にさせてくれたなら、こんな風に遠回りはしなかったと思う。必要以上に傷つくこともなかったのだろう。
親の見解は間違ってばかりいる。
でも悪いのはいつもあたしなのだ。
「こっちが折角贈ったのに、受け取りもしないで！！」
「あたしにも都合があるし、・・・頼んでないし」
そんな贈り物なら要らないの。
欲しい物でないと欲しくない。
要らない物ばかり欲しくないものばかり押し付けてきて、
そんなの、
暴力だよ。
あたしが経済的援助を頼んでない今は親も強く出られない。
そんなにお金がお金がなんて言うのなら、
子供なんて産まなくて良かったのに。
そうそう、こういう話になったときだあたしが親に
「どうして産んだのよ？！あたしもあのこも！！」
といったら、
「こんな子が生まれるとは思わなかった」
って返ってきたのは。
じゃあお人形でも可愛がってれば？
でも生まれてきてしまって、成人したあたしは
なんとか歳だけでも大人になったあたしは
あたしを守る。
守ってやる。
