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| 2001年05月28日(月) | 言葉の重み |
徐々に復活？？
うにゃー。。。
なんとなく、
元気ではないけど平気。微妙。
ようわからん。むむ。
なんか生活滅茶苦茶だよぅ。なんか披露が激しい。うぅ、まいった。ゴハン食べてまたネムって、起きて。
ぜったいあたし、一日を２４時間に合わせて生きられない、年中時差ボケだ。
なんかおもったのだけど。
自分の生きてる環境が当たり前で、どんな状況でも、どんな非道い状況でも、非道い非道いと嘆きつつも、其れを何処かで受け入れているのだろう。
あたしは親に「親不孝もの。こんなに親に迷惑をかける子供は他にいない」と罵られれながら育って、うーん、だから親不孝ものなんだとずっと感じてたのね。
うまくいえないけど。
其れで自分自身の存在をずっと肯定できずにいて、今でもそうなのだけど、・・・。
譬えば家庭に問題があると、子供は自分の責任だと感じてしまうのだって。やはり弱いものがいちばん犠牲にされてしまうのね。
だからあたしはあーあたしはいけない仔なんだ、とずっと感じていて、親の言いなりになってきて、自分をずっと殺してきてしまったのだと思う。
そんなことさえ、親元にいた１８年間は、判らないまま来た。
自分の考えで生きてるって信じてた。
こっちに来てから少しずつ自分というものを知って、ちょっとずつだけど変わっていって、大好きな大切な友人もたくさんできて、あたしは世界というものを知っていった。親の考えが汚くて受け入れられなくって、でもずっと洗脳されるように言い続けられて、自分の理想を、自分を少しずつ肯定できるようになってきた。
なってきたんだよ、哲生。
あなたはあたしに遠すぎて、判らないかもしれないけど。
あたしはあなたみたいに器用に生きられないけど。
いいんだもん。
誰かのように、素晴らしい生き方なんて出来なくても、あたしはのろのろでも、あたしになるんだ。まねっことかじゃなくて。
正しいなんて、誰が決めるの？？
間違ってても、いいでしょ。
いつかは学ぶし、学ばないかも知れないし、
でも偶には人生なめて生きてやる。
でもこの日記の在り方については再考せねば。
周りのひとも自分も大事にしたい。
時々あたま撫でてね。
いいこだよって。
あいしているの
