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■ 「できないこと」が 津波のように 心を襲う
ただいま。
今 コンサートの伴奏の練習から帰ってきた。
ナント、５団体も合唱団を指揮している、ソプラノ歌手の方。
息子さんは、イマージュのツアーなどでも活躍する
東京芸大を首席で卒業した マジスゴヴァイオリニスト。
一軒家を ローラアシュレイ的な雰囲気で素敵にしていて
いつも明るいオーラで皆をてらす。
昨日書いた「恋人」と呼ぶ人は
私とは違う道で 名の知られる仕事をしている。
でも仕事バカ では決してなくて、
遊びもしっかり。素朴ながらおしゃれな人。
彼・彼女、その他 私の周囲の人は 何故か素敵な人ばかり。
それに比べて 私は
（・・・てのが間違っているのも わかってるけど・・・）
家の事が 全然といっていい程 出来ない。
料理や、洋服などの整理や 飾りつけや・・・。
スケジュールの先読みや、時間やお金の計算。
勉強の本を読む事、新聞などで社会情勢を知る事。
海外でも国内でも、アウトドア的な旅行の楽しみをする事。
税金や年金、日々の支払いなどを把握する事。
恋人を思いやって、彼にとっていい事をしてあげる事。
生徒さんにとって 上達する、効果的な指導をしてあげる事。
何で 私
人と比べて こんなにも 何にも出来ない人間なの？？
昨日、今日と
人に会っていない時間は ほとんど、泣き崩れてしまっている。
叫んでも、叫んでも 足りない程の
深い 傷つき方をしている。
何なんだろう？
きっと 誰にもわかんない。
自分にもわかんない。
パニック障害って言うんだろうか・・・こういうのは・・・。
「思い悩んでいるヒマがあったら、明るく前向きに
何かやってみようよ！！何かが見えて来るから！」
ステレオタイプ。
この励まし言葉を 人から聞いたら もっと傷が深くなる。
出来ない 苦しい 自分を責める
こんな自分に嫌気がさしている
泣き崩れて、建設的な思考がストップし
何もかもを 遮断したくなる
そういう どうしようもない自分を
誰か わかって欲しい・・・・・・・
きっと
私の周囲の 素敵な人達は
ここまで 気持ちが傷つく前に、行動で何とか出来る人達なんだろうな。
マネしたいけど・・・・・
私の 脳の情報伝達システム、少しおかしい。
人より、極端に、知的障害かという程に、劣っている部分がある。
おそらく ＡＤＨＤって言うんじゃないかと思う。
色々調べたら・・・。
でも 誰もわかってくれない・・・
話に耳を貸して、少しでも理解してくれようと、
頑張ってくれた人が ２，３人いるけれど。
ようやっと、聞いてくれる人が現れた・・・、
でも、実感してくれる人は まだ誰もいない。
私は 健常者だと思われている。
「だって 君は本当に信頼できる人で、
そういうそぶり 全然見えないよ？」
恋人にも そう言われて
その テキトーな信頼のされ方に、また傷ついて・・・
自分の事しか見えてないよね。
自分勝手なんだよね。
他人を よくしてあげる事が 出来るようになりたいのに
その前に 自分が傷ついて 助けて欲しいばかりで
そんな自分に、吐き気がする程 自己嫌悪になり
全ての人から 遮断されたくなる。
久々に、強烈に 悪い思考のループ。
昔より 減ったんだけど・・・
久々に来た。
2004年04月15日(木)
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