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| 2004年05月11日(火) | 切り出し。 本当のさようなら。 |
なんとも消化不良のままでいられないタイプなので、
自分から切り出してしまいました。
おはよう。。。
んーーー、どうするか迷ったけど、オフメ入れることにした。
だってさ、最近の藤くん、変わったでしょ？！
訳わからないままで、勝手な想像をしたくなかったから、
気にしないようにしていたけど、、、あたしに問題ありなのかなぁ？
全然、分からない。
これに答えるかどうかも、藤くん次第だけどさ。。。
また、不快な思いをさせたら（きっとさせてるんだね）ごめんね。
朝、入れたオフメに対して、昼休みに返事がきました。
オンタイムで受け取ったあたしは、
一度も返事をしなかったので、
彼は、オフメを入れているつもりだったでしょう。。。
オフメ、返すね
うんとさー
公務員試験受けとけば、Ａちゃんみたいに。。。。
って言葉聞いて、それからなんだよねー。。。
自分で決めたことだから、後悔してないって言ってたじゃん。
全部自分で決めた結果だからって！
で、今も頑張ってるじゃん。
そういうところ、尊敬してたんだ
うまく説明できないけど、今、頭がぐちゃぐちゃになってるから。。。
別にいやな思いさせられたわけじゃないからね
午後からも頑張ってください。
やっぱり公務員の話題が尾を引いてたようです。
それもすれ違ったまま。
あのあと、きちんと違いを説明したにも関わらず、すれ違っています。
久しぶりに泣けてきました。
仕事でパソコン打ちながら、電卓はじきながら、
涙があふれて、目薬さしたり、ティッシュで鼻かんだりして、
“風邪引きさん”を装いました。。
そして今度はメールを返信。
藤くんの思いをはっきり言葉にすると、
『全て後悔しないって言ってたくせに、
“公務員になればよかった”って後悔してるじゃないか！
今まで言っていたことは、嘘じゃないか！ 幻滅したよ！』
ということでしょ？！
最後にもう一度、
何をどう受け取られても、
あたしは全て後悔なんてしていない。
でも、こういう選択をしたら、どうだったかなーとか、
想像も駄目なのかな？
今の不安定な職に対して、自分が納得できてるのは、
公務員を自ら選択しなかったからだって、納得できてるんだよ。
後悔とは違うんだよ。
でも、どんなに文章上で言葉を重ねても、
伝わらないものは伝わらないんだね。
これが直接対話なら、全然違うんだろうか？
その虚しさに、久しぶりに泣けてきました。
自分が発する言葉を
自分が歩いてきた道を
誰にどう思われようと構わないと思っているはずなのにね。
分かってくれると思ってた人に、
分かってもらえなかったことは、
寂しいし、悲しい。
あたしが勝手に“分かってくれる人”って決めてたせいだから、
藤くんのせいではないんだけれど。
オフメ、返してくれてありがとう。
藤くん自身が落ち込んでいるんじゃなくて、よかった。
今まで、ありがとう。
これに対して、夕方、直接メッセをすることに。
メール読んだよ。
いやな思い、させてたみたいだね。
そう藤くんからの言葉で始まって、
たくさんやりとりをしました。
微妙にずれていたことにお互い納得できたと思います。
あたしが軽く話した就職の話を、
藤くんは自分の行動のせいで妻子を亡くしたという重い事態と比較してたり、
それはスキーに行くというだけの話なのですが、
そのときの事故だったから後悔の念にかられているのです。
仕事では時間的に余裕ができたせいで、
マイナス志向が働いてしまい、
そんな会話を多くしてしまうようになってもいるので、
それを避けるため、あたしとの距離をおいていたとのこと。
直接対話なら、
顔を見て、声のトーンを聞き分け、やりとりができるので、
なんてことないことかもしれません。
夜、明るい藤くんがチャットに登場しました。
もしかして空元気かもしれないけど、
少しずつ、上向きになってほしい、そう思う夜でした☆彡
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Ｊさんとの出会いの場だった掲示板が、今日消えました。
最近は、ほとんど更新されることがなかったそれは、
ＧＷ前の２５日から滞っていて、
Ｊさんのカキコは、４月２１日が最後。
もう、間接的にでも、
貴方の様子を知る術はなくなってしまいました。
本当に本当に、貴方は存在した人だったのですか？
そう、問いたくなるほど、
ネット上でしか知り得なかった人。
声も、姿も、分からぬままの人、Ｊさん、さようなら。
