１９９６年に結婚し、半年間は子供のいない生活をエンジョイし、
翌年から、子づくりに励みました。。。はは。

でも、なかなかできないものですね。。。
元夫は、普通に、、、いえ、少し強めに性欲のある人だったと思います。

だから、すぐできて当然のはずなんだけど、
桜を身ごもるまで、９ヶ月ぐらいかかりました。
生理が不順なあたしは、できたかどうかの判断がなかなかつかず、
２週間ぐらい生理が遅れたところで、やっと自分で検査してみました。

陽性。。。
飛び上がりたい気分。

早速、次の日、元夫と共に病院へ。
小さい胎児の写真を見せられ、この子が今自分の体内に宿っているなんて、、、、
信じろ、と言われても、ちょっと信じられませんが、
でも、でも、嬉しくって嬉しくって、たまらなかったな。



が、そのあと、あたしを襲ったものは、激しい　つわり。
つわりにも個人差があって、
睡魔に襲われるつわり、食べずにはいられないつわり、
そして、一般的な食べられなくなり、嘔吐をするつわり。。。
あたしはこの一般的なつわりのひどいタイプだったようで、、、、

食べられず、飲めず、１日２４時間、吐き気がして、
少し食べても、その倍くらいの食物と胃液を吐き、気分はうつ状態。。。

とうとう、“妊娠悪阻” という診断で７日間の入院。
この間、６人部屋で、５人は切迫早産か切迫流産の人たち。
彼女らは、安静にしていなくてはならないものの、
気持ち的にはとても元気で明るくて、楽しげ。。。。

そんな中で、一人あたしだけがカーテンでベッドを囲い、
吐き気に耐えていたって感じ。

だってさ、その元気な５人。
相当食欲があるようで、いっそ食べ物の話ばかりなんだもの！
“妊娠悪阻” のあたしは、その食べ物を連想しただけで、
「・・・うっぇ」てなものよ。


あれって、気持ちの問題だとか言う人もいるけれど、そんなことはないよ。
もう、あたしあの時期だけはほんと性格変わってたもんね。。。根暗ぁ。。。って。　　
くすくす

で、退院後も妊娠４ヶ月後半まではこの状況が続き、ずっと実家にこもってました。。。
布団ひいてもらって、横になって洗面器抱えて、、、
今思い出しても、辛かったぁ。。。。


で、ようやくつわりがおさまってきた頃、おなかはぽこんと膨らんでいて、
ちょっぴりずつ、胎動も始まって、またまた、究極の感動に浸ってましたぁ。


　***　つづく　***





そんな桜。
今日は、夕方、保育所から会社に電話がありまして、発熱とのこと。
水曜日なので病院も午後は休診のため、明日まで様子をみよう。。。
と思っているけど、かなり咳込んでいるな。。。。
寝る前に測った熱は３８度。今は、もう少し上がっていそう。。。
３８．６度でしたぁ。。。



。。。。。Ｊさんへの気持ち。。。。。

んー、微妙。
想いが冷めてはいないの。
むしろ、想っていることをあらためて痛感している。

待つ自分ではなくなっているかな。
それは、もう諦めに近いかな。
あとは、出せなかった手紙を出すかどうかの迷い。
玉砕するかぁ、、、
と、その手紙を何度も読み返してみたり、手直しして見たり。

ははは、バッカみたい。。。


桜と桃の前では、ママの顔で接し、
会社でも、悩みひとつありませーん、てな顔をし、
唯一、会社の往復時、車中でだけ、ちょっとナーバスになってしまいました。
でも、最近のピーカンな天気には救われるね。

うん♪　明日も笑って過ごせるぞ。ってね。

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