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■ カミングアウトとあやふやな記憶と。
私は昔、大罪を犯しました。一生忘れられない事をしました。
知っている人は、７人。
いや、当時の彼氏も含めると８人。
…何で、今更言ってもいいかなとか思ってるんだろう…。
言ったところで、周りに変な気使わせるだけだろうなぁ。
…と、思ってたからあえて言わなかったけど。
もう、みんな大人だよね。
でも、一生親にだけは言わない。
２００１年２月１３日 婦人科にて【７週間】の宣告。
迷わず「無理です」と言い切った自分。
その後はサクサクと書類の説明と、サインの話と、手術日の予約。
体調の異変と吐気に、薄々感じてはいたが、覚悟はしていたが。
いざ、宣告され、「無理」と言い。手術日の決定と…準備。
その足で、彼氏の家に駆け込んだ。何事もなく話そうと思ったが、自分でも何をしているのかわからない状況。
言うだけ言って、泣き叫ぶしかなかった。
次の日、普通にバイトに行った。何事もなく。
自分の犯した事に実感がなく、一緒にバイト上がった親友にだけロッカールームで言った。
「うち、７週間らしい。来週、手術するんだ…」
泣き出した彼女を見て初めて、実感するずるい自分。
その後３回も普通にバイト行った。
バイトは婚礼関係していたので、何だか痛い時もあったり…
体調的に苦しい時もあったり…
でも体調が苦しければ苦しいほど、自分のお腹の中の「命」に実感してしまう。
今だけ「母親の気分」になるのはおこがましいかな、とか
この豆粒にも満たない「命」を何て呼べば良いのか…とか
「あぁ、あと何日で私は人間になれたかもしれない命を殺すんだなぁ」…とか
自分勝手なＳＥＸで、必然的な受精で、なのに なのに何で自分はこんなにまだ自分勝手なんだろうと。
人事の様にも思えたり、彼のせいにして逃げてしまいたくなったり。
その後、彼とはこの話題には不自然なほど触れなかった。
２００１年２月１９日【堕胎手術】を受けました。
８週目直前でした。
手術は寝てる間に終わってました。
医者に「全く問題ありませんでした（成功しました）」といわれました。
当時の彼氏が本当は終わり頃、迎えに来てくれるはずでした。
でも、「眠いから」と言って、来てくれはしませんでした。
お腹が空いていたので、病院の近くのミ●ドで何か食べて、だらだらと彼氏の家へ向かいました。
何だか、その日は普通に何事もなく、何が起きたのかもわからない一日でした。
２００１年１０月２日【出産予定日】でした。
自分だけは、覚えておこうと思った。でも彼はそんなもの覚えても、気にもしてなかった。
もし、生まれていたら今日は５歳の誕生日だったんだね。
一番、自分がどれほど酷いかと言うと、
全く「後悔」をしていない所…
あの時、あの判断が一番の選択だったと思うこと。
そして、今の自分がいます。
後悔はしていないけどトラウマにはなってます。
軽々しく「欲しい〜」とか言わない様にしてる。
自分にはそんなこと言う資格もなく。
ここ最近、身近に急増し本当に可愛いとは思う。大好きです。
でも「羨ましくもない」自分がちょっと残ってたり…最悪だな。
結婚式が終わって「家庭」を改めて見直したときに、なぜか無性に隠し切れなくなった自分の感情垂れ流し〜…
気分悪くされた方、ごめんなさい。
2006年10月02日(月)
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