現在午前5時03分。
目が醒めた。

また鼻水が出てきた。
風邪治ってなかったか。
今日午前11時から内科だし、薬出してもらおう。

風呂に入ってシャワーを浴びた。
身体と足の裏に塗り薬を塗った。
爪切りもした。
教えてもらったストレッチを6種類、計9タスクやった。
現在午前6時34分。

12時に炊き上がるよう白米をセットした。
現在午前8時53分。

CメジャーとCマイナーを勉強したけど、ややこしい。
頭がこんがらがる。
子供のころのピアノの記憶なんて完全にゼロだもんな。

現在午前10時34分。
内科に行ってくる。

内科に行って来た。
家に戻ると郵便ポストに健康診断の大きな封筒と採便の容器が入っていた。
また目を通しておかないとだな。
現在午後12時07分。

昼食を食べながら「トゥルー・コーリング」のDVDの続きを観ていた。
鬱で胸が苦しくなって涙が滲んできた。
昼食後の薬を飲もう。
現在午後12時59分。

電子書籍も衝動買いしてしまった。
最近の俺は病気だ。
これで今現在のタンス貯金全部使い果たしてしまった・・・
現在午後14時21分。
「僕たちがやりました」で無料でもらえた2巻まで読み終えたら衝動が抑えられなくなってしまって・・・

4巻まで読み終えた。
一息ついたところでまた自己嫌悪に陥った・・・
このままお金の管理のできない人間になったらどうしよう、という不安がよぎる・・・
今までちゃんとやってこれていたのに・・・

ソフトバンク光からメッセージが来た。
1月で契約満期との事。
ただ、俺は今の回線速度が気に入っているので、契約続行しようと思う。

分かる範囲で健康診断の必要事項を記入した。
そして検査無料券も大きな封筒にまとめておいた。
どれだけ自己嫌悪に陥ろうとも、健康の事だけでもちゃんとやっておこう、と思った。

「僕たちがやりました」の全9巻中8巻まで読み終えた。
「トゥルー・コーリング」とか海外物の恋愛要素は全く心に刺さらないのだが、この漫画の恋愛要素はすごく心に刺さってズキズキキュンキュンしてしまう。
何も無い日常をただダラダラ過ごしていただけの主人公が、ちょっとしたいたずら心からとんでもない事をやらかしてしまい、それによって人生が回転。
そこから今までではありえなかったような日常からの幸福が舞い込んできて、でもその幸福は自分たちの犯した罪によって絶対に自分には手の届かない物になってしまった、という展開。
そうだよな、人生ってこういう風に出来てるんだよな、と凄く物語に引きずり込まれた。

俺も43歳まで童貞とか相当な天然記念物だよな。
26歳で脱童貞した横山緑でさえ「遅すぎる」とか言われてるくらいだし、15.6歳のころの俺は18歳になる頃には自分の性格的に風俗に行ってでも童貞を捨てていると思っていたけど、まさか今の今まで引きずるとはな。
SEXしてみたい欲は凄く強いのだけれども、それをしてしまうと今までの自分の人生を否定して裏切ってしまう気がして、それも出来ない。
この悶々とした気持ちをどこに持って行けばいいのだろうか。
10代のころに普通にTさんと付き合って普通に恋愛とかしたかったなぁ・・・
東京リベンジャーズみたいな形で当時にタイムリープしてかつ若返りたい。

「僕たちがやりました」を最後まで読み終えた。
衝撃作だった。
9巻は本編の10年後の世界だった。

俺がもし当時の同級生たちに会う事になったらどうなるだろう、とか考えた。
俺を好いてくれていた人たちは今の俺の容姿の激劣化っぷりにガッカリするかもしれないが、俺をねたんでいたり嫌な事してきた奴らは「○○の癖にかっこよかったのがムカついてたｗ(実際に昔言われた事がある台詞)でも今じゃ俺より不細工になったｗざまーみろｗ」と手放しで狂喜乱舞の大喜びしそうだよな。
いずれにせよ良い結果にはならないだろう。

現在午後18時58分。
横になってボーっとしていたけれど、Tさんの事が好きすぎて気が狂いそうになる。
海外に行けない生保の俺と、海外在住のTさんじゃどうあっても会う事はかなわないし、そうでなくても向こうも今の俺にガッカリする事だろうけれども。
せめて今の年齢になっているけどネット上だけでもつながって、当時からの気持ちを伝えられたらいいのにな、と思う。
何か月も前にSNSでTさんにメッセージを送ったけれど、いまだに返信は来ないし、読まれた痕跡もない。

たぶん俺は一生Tさんの事を好きで居続けるんだろうな。
Tさんとチームズで通話とかできたら最高なのにな。

あまりの寒さから風呂に入ってシャワーを浴びてきた。
別にタイムリープみたいな非現実的な事が起きて時代をやり直せなくても、今のTさんでもいつかつながれる日が来るかもしれないし、そうなれたら最高だ、と。
通話だけの関係でも相手がTさんなら俺みたいな者には至上の喜びだ、と。
そんな風に考えていたらなんだか呪縛から吹っ切れた気になって、未来に希望が持てるようになってきた。
俺も情緒不安定だよな。
別にTさんの若さに惚れた訳じゃなく、当時のTさんがタイプになったのもTさんの存在その物が好きになったからだった、と割り切れた感じだ。

生き続けてさえいれば、いつか機会も来るかもしれない。
お互いが歳よりになっていてもかまわない、と吹っ切れた。

漫画を読み始めるまで途中まで観ていた「トゥルー・コーリング」のエピソード9を最後まで観終えた。
登場人物たちは主人公の姉弟からして割と救いようのない人たちなんだけれども、それでも俺なんかよりかはまともに生きているしマシな人間なんだろうな、とか考えながら観ていた。
現在午後19時57分。
21時半からゲームの集まりがある。
アラームをかけたので、またちょっと横になる。

現在午後20時54分。
ボーっと横になっていた。
ボーっとしながら思い出したのだが、今年の誕生日は42歳最後の自撮りと43歳最初の自撮りをしていなかった。
いつからか習慣になって、毎年撮るようにしてたのに、すっかり忘れてしまっていたな・・・

昔の写真見返してみたけど、痩せてた頃も大してかっこよくないな、俺。
自分の中で思い出補正がかかり過ぎていたみたいだ。
周りから容姿を評価される事は多かったけど、改めて自分の目で見たら大した容姿はしていない。
今の見た目よりかは何億倍もマシだけど。
自撮りだけど、スマホからの自撮りは29歳最後の日から始まったみたいだ。
それが俺が初めてスマホを買った日だからな。
母が「お父さん起こす？」と言ってくれたにも関わらず、それを断り父を起こさず放置して母に委任状だけ書いてもらってしまった、とんでもなく親不孝な20代最後の日だった・・・