現在午前0時18分。
目が醒めた。

掲示板でなぎさと話してた。
現在午前1時17分。
まだ意識が朦朧としてるし、エビリファイを飲んだ。
さて、二度寝するか。

現在午前3時39分。
目が醒めた。
10代の頃に嫌いだったDやGを殴りつけまくる夢を見た。
今でも憎いんだと思う。

現在午前5時37分。
エビリファイを飲んだ。
さて、またちょっと横になろうかな。

現在午前7時04分。
起きてきた。

現在午前7時48分。
エビリファイを飲んだ。

鼻づまりが酷くて鼻をほじってたらほじりすぎて鼻血が出てきた。

現在午前8時49分。
エビリファイを飲んだ。
さて、病院に行ってこよう。
なぎさとの事をどう相談してこようかな。

現在午前10時09分。
病院に行き、先生と話してきた。
先生が「どうですか？」と言うので「実は、新しい事態になりまして・・・」と。
先生が「というと？」と言うので俺は「前に掲示板に通ってるって言ったじゃないですか？」と言うと「言ってたね」と。
俺は「そこの子持ちの主婦の人が居まして、その人が10年くらい前から自分に対して好き好きって言ってくれてて・・・」と。
続けて「その人は禁煙がしたい、ダイエットがしたい、メンタルが病んでる、という人で、自分も同じような状況にあるので色々アドバイスする関係だったんです。子持ちの主婦って言っても自分より8つも年下でまだ20代の若い人で」と。
先生は黙って聞いてて、続けて俺が「前に自分はショタコンのバイだって言ったじゃないですか？」と言うと「うんうん」と。
俺は「それで、その人と凄い波長が合うのでこれが好きだって感情なのかと考えるようになって、ある日相手から好きって言われた時に『自分も好きだよ』って返してしまいました。そこからお互いに凄い盛り上がる感じで掲示板上でイチャイチャする感じになってしまいました・・・」と。
先生は「まぁ、仮想世界での事にとどめておいてください。リアルでは会わないようにね」と。
俺は「それは自覚してます。相手は子供もいるし、リアルで会ったら相手の家庭も壊れてしまうじゃないですか・・・。で、自分の17年来のメッセージでやり取りしてるショタコン仲間の人が居まして、その人は自分がショタコンのバイだってこと知ってるんでその主婦の人との事で相談したんです。そしたら『ネットでいちゃいちゃするだけにとどめておいてください。一線は越えないように』って、今さっき先生が言ったのと同じことを言われました」と。
すると「その通りやね。たとえ相手から会いたいって言われても会わないように」と。
俺は「それは相手にも言ってます。『そのラインだけは越える事は出来ないんだよ』って。で、その人は自分が痩せてた頃の10年くらい前の容姿が凄いタイプだったみたいで、でも今の自分はこんなに太ってて『もうあの時の容姿じゃないんだよ』って説明しましたけど『どんなに太ってもあなたが好き』って言ってくれます。しかも結構な美人さんで。こんなに波長があってかつこんな太った自分でも受け入れてくれる異性なんてもうこの先の人生で現れないんじゃないかって思います。自分は異性と両想いになれたことが今までの人生で初めてなので、それで浮かれてしまってます・・・」と。
リアルで俺の今現在の容姿を知ってる先生は「まぁ、お互いそのうち飽きてきたりもするやろうし、あんまり過度に期待はせえへん方がええよ。熱も冷めてくるやろうしね」と。
俺は「ネット上でいちゃつくのは先生としても大丈夫な感じですか？」と言うと「リアルで会わないってことを守れるならまぁ、ええんちゃうかな？」と。
俺は「もう一つありまして。父方の伯母が夫に不倫されて、今でもそれが許せず毎朝地獄のような苦しみで目が醒めるって言ってました。田舎に帰る度にその話をしてまして、うちの母もそんな伯母に同意してます。なので、今自分がその人と掲示板上でやってる事ってのは伯母や母を裏切る事じゃないのかって後ろめたさもあります」と。
先生は「まぁ、ネットだけに留めておきましょう。お薬もちゃんと使って気持ちを落ち着けてね」と。
昨日極端な症状に見舞われた事は伏せて、躁状態になって浮かれている事だけを伝えた。
先生は「掲示板にあまり入り浸りすぎないように」と言い、俺は「自分も今まではそこまで入り浸る感じではなかったんですが、その人と両想いみたいになってからこの数日掲示板にかじりついてるような感じになってしまってます・・・」と。
そんな感じのやり取りをした。
先生的にも「ネット上でいちゃつくくらいなら」と黙認してもらえるみたいだ。

現在午前10時42分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。

現在午前11時09分。
昼食を食べて昼食後の薬を飲んだ。
落ち着いてくるといいんだけど・・・

昨日の極限状態に陥ってから脳のスイッチでも切り替わったのか、恋愛に対するワクワク感が全くわいてこなくなった。
寝たらまたリセットされて高揚するようになるのだろうか。
でも昨日一晩寝て起きてもそのままだったしな。
専門家でもないし自分じゃ判断出来ない。
よっぽどの負荷を受けたので何かが変わってしまったんだろうな。

でも躁状態も溶けてしまったので気分が不安定な感覚はまとわりついてる・・・
躁状態の時はめっちゃ楽しかったんだけどな。

昨日頭の中、後頭部がグワングワンした時の余波がまだ残っているような感覚だ。
ロボトミー手術でも受けたような、無機質な感覚。

現在午後12時44分。
薬が効いてきて眠くなってきた。
横になろうかな。

現在午後14時04分。
目が醒めた。

現在午後14時15分。
エビリファイを飲んだ。

なぎさに俺の状態には三段階あって、何もかもが怖くて掲示板にも顔を出せないレベルのキョドりの「鬱状態」
色々冷めてて客観的になってる鬱でも躁でもない「平常時」
なぎさともイチャイチャしまくって一番波長が合ってる、薬でもやってんじゃねえかってレベルにハイになってる「躁状態」
その三段階が自分の中にあるという事を説明。
すると「リュカが3人いるって事？」と言われたので「ざっくりいうと3人いると考えてもらうと分かりやすい。ただ、記憶が入れ替わる訳じゃないから三重人格って訳ではないんだけど」と捕捉すると「三重人格レベルだよ、まじで」と言われた。

「もうリュカの事好きじゃない；；」と言われた。
躁でも鬱でもないからか、それはそれでしょうがない事だと割り切れてしまった。
俺が女でもこんな面倒くさい症状や性格持った、しかもデブサイクに劣化し切ってしまったような奴好きにならないし。
躁状態の俺でも引きずりはしないと思う。
でも鬱状態の自意識過剰状態になった時の俺は嫌われてしまったんだという事をどう受け取るだろうか・・・
また自意識過剰になってうじうじ悩みそうな気がする。

客観的に無機質的に会話している自分自身を更に客観視しておかしくて吹き出してしまった。
自分で自分を見てて「何このへんてこりんな奴ｗ」と笑ってしまう。

うちの母にも躁状態の時、鬱状態の時の俺のギャップに戸惑われたけど、なぎさ的にも戸惑うらしい。
まぁ、そういう症状なんだって諦めるしかないよな。
次回病院に行ったらさっそくフラれた報告を先生にしなければならないかもな。

俺の病気で振り回しちゃいけないし、躁によって変に期待させてからの通常時or鬱状態の肩透かしコンボを入れてしまうのも申し訳ないし。
俺も自分に疲れてしまった。
オフラインオンライン問わず人と関わらずにいる事にも俺は割と慣れてるし。
Amazonプライム等で映画を観たり自作PCの勉強したりする日々に戻るかな。

この2週間ほど本当に激動の日々でした。

俺は人様の恋愛事情について興味も無いから調べた事が無いのだが、こういうのって「メンヘラあるある」なのだろうか。
しかも今回の場合で言うなら男の俺がヘラって亀裂が入ったケースだ。
男メンヘラとかみっともないな、と自分でも思う。

現在午後15時04分。
気分が不安定になってきた・・・
エビリファイを飲もう。

体重が減っていた。
でも色々グッタリしてしまって甘い物が食べたい誘惑にかられる・・・
ここはグッと我慢だな。
現在午後16時03分。

「THE BEST OF DETECTIVE CONAN」のアルバムをスマホで聴いてる。
名曲ぞろいだ。
2000年くらいに買ったんだよな、確か。
コナンも読み進めたいんだよな。
イーブックで現時点で出てる97巻まで全巻持ってるけどまだ2巻目の途中までしか読めていないし・・・

俺はネット上でしか人から告白された事が無いんだけど(自慢じゃないが、男女の別なくリアルで告られた経験はゼロ)、向こうから俺の方を好きになってきて、俺の内面を知るにつれて呆れて離れて行って振られてしまう、このパターンが毎回だと思う。
そもそも俺みたいないい加減な男のどこが良かったのだろう。
俺の駄目さ加減ってのは実際に密接に付き合って行かないと見えてこない物なのだろうか。
自分じゃよく分からない。
俺は俺で最初から「俺なんてただのろくでなしだから」「自己中な奴だから」って事は自発的に注意喚起してるつもりなんだけどな。

おこじょが俺の事を好きになってきた時も「俺なんてただの自己中野郎だから」と注意してたのに「そんな事ないです。リュカさんは他人の事を第一に考えている優しい人です」って感じで付き合う事になり、いざ付き合ってみると「やっぱりリュカさんは自分の事しか考えられていません」と言われて振られてしまって「なんじゃそら」状態でポカーンとしてしまったな。
殆どギャグだろ。
まじで「俺の人生あるある」だわな。

さて、アニメ観ながら夕食にしよう。

スマホで音楽聴いてただけなのにいつの間にか充電が31％になっていた・・・
恐ろしいな。

ここ数日、あまりにも自分の内面をぶちまけすぎてきたんじゃなかろうか・・・
自意識過剰で何か怖くなってきた・・・
躁どころか鬱になりそう。

GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。

今のチキンな俺には、躁状態で掲示板で色々ハイテンションにぶちまけるのもとても恐ろしい事だったように感じられる・・・

まぁ、好きじゃなくなってもらったのならそれはそれで結果オーライかな。
やっぱり後ろめたさはあったもんな・・・
現在午後17時43分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。

今の俺はガチガチに保守的になってビビりまくってるから、もう躁状態になってもその状態で掲示板に書き込むべきじゃないんじゃないか、と考えてしまう。

とん服が効いてきたのかキョドりが緩和されてきたな。

現在午後18時24分。
PCの挙動がおかしいのでウィルスソフトでフルスキャンをかけ始めた。
YouTubeで名探偵コナンで使われたGarnet Crowの曲を集めた動画を聴いている。
心に染みる・・・
https://www.youtube.com/watch?v=zfkK6LzduSA

そうだ、ちょっと前に虫歯を見つけたんだった。
酷くなる前に歯医者に行くべきだろうな。

Garnet Crowの曲、最初の4.5曲以外はほぼ知らない曲ばっかだな。

スマホの充電が95％まで回復してくれた。
現在午後19時14分。

現在午後19時38分。
色んな曲を聴いてて気分が不安定になって胸がバクついてきた・・・
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。

そういえば最近シーパップ洗浄してなかったよな・・・
躁状態が続いてたのですっかり失念してたと思う。

とりあえずなぎさとはこれからも雑談仲間という事で落ち着いた。
ただ、なぎさには「私の彼は躁状態のリュカだから」とは言われた。
でも無責任に躁状態になった状態で掲示板を訪れるのも間違っている気がするんだよな。
躁状態というのは俺の中のデフォルトの状態ではないので、下手に期待させてしまうのも申し訳ないし。
ざっくり分けて三段階あるのでどれがデフォなのか自分でも分かってないけど。

現在午後19時59分。
ウィルスソフトのフルスキャンが終わったみたいだ。
脅威は発見されなかった、との事。
良かった・・・

現在午後20時22分。
眠気が来た。
シャットダウンして横になろうか。

現在午後23時22分。
目が醒めた。
俺はもっと若い感じで、母が弟に俺の学習机を勝手に譲渡してて、俺が母に切れてしまう、という夢を見た。
眠りにつくまでの事が全く記憶に残っていない。
怖い・・・

現在午後23時35分。
エビリファイを飲んだ。