現在午前3時14分。
メッセの子からのメッセージ音で目が醒めた。
メッセの子から「もう絶交しましょう」と提案された。
メッセの子は、お別れの挨拶をしたいところだけど、別の件でつらい気持ちがぶり返してきて集中出来そうにないから、また後日メールする、と言った。
17年間の付き合いの幕引きがこんな集中出来ないあっけない形で終わるのは嫌だから、と。
そうか、もうメッセの子とはお別れしなきゃいけなくなったか・・・
俺にとって付き合いの深い人間はもうメッセの子と母くらいなので凄く寂しい気持ちになってくる・・・
現在午前4時08分。
エビリファイを飲んだ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
現在午前4時45分。
現在午前5時52分。
例の音楽を聴きながら横になっていた。
そして今また起きてきた。
現在午前6時16分。
エビリファイを飲んだ。
絶交か。
ちょっと前にメッセの子から「もはやこれまでです」みたいにお別れを切り出される夢を見たのだが、正夢になってしまったな。
色々もう限界だったんだろうな、と思う・・・
今日は冬至だそうだ。
Googleにそう表示されていた。
今日から冬って事なのかな。
きつくなってきた。
人生の半分近く付き合いのあった人とお別れしなきゃならないのか。
それはとても寂しい事だ・・・
気分が沈んできた。
メッセの子と違いこれまで何も積み上げてこなかった俺は、これまでの自分の人生が一体何だったのか分からなくなってくる。
現在午前7時52分。
エビリファイを飲んだ。
ウォーキングでも行ってこようか。
部屋にこもりっきりで考えてるより視野も広がるかもしれないし。
俺の唯一のショタコン仲間も失ってしまうんだな。
もうどうしようもないんだろうな。
現在午前8時02分。
今から外に出て歩いてくる。
現在午前9時40分。
ウォーキングから帰ってきた。
心が痛いせいか、曲がった爪やらかかとのタコやらの痛みが麻痺しているような感じだったな。
「交友を絶つ」と書いて「絶交」
メッセの子との絶交が寂しい、悲しい。
そんな事を感じながら、みっともない話良い歳こいた俺みたいなおっさんが泣きそうな気持ちになりながら歩き続けてた。
でも、色々考え、感じながら歩いてて二つほど結論が出た。
俺は自分が悲しい、寂しいという事ばかり考えていたが、メッセの子は俺との関係を絶つ事で、もう誰に気兼ねする事なく隠し事なく生きていけて解放される部分もあるんじゃないか、と。
それともう一つ、人生はこの先だって続いていくのだ。
このまま交友を続けてたら、どちらかがまず先に死亡して、その訃報を遺族から知らされる事になるのだ。
俺はメッセの子が死んだなんて訃報は知りたくもないし、メッセの子だって同じはずだろう、と。
ここらで関係を絶つ事で、今後のお互いの訃報を耳にする事が無くなって、それはとてもいい事なんじゃなかろうか、とか。
そんな事を考え、結論付けながら歩いてた。
メッセの子の周りではメッセの子を含め、常に誰かがショタコンたちの犠牲になってる。
でも最近、俺の副腎に腫瘍が見つかって検査入院が必要だったり、俺の叔父が大病に侵されてしまったりで俺のリアルがガチャガチャしてて、メッセの子は「リュカさんにはリュカさんの人生があるから、負担をかけないように」と、自分の身の回りで具体的に何が今起きているのか、その詳細を伏せていたのだ。
そんな折、俺がソフバンユーザーだからアイスが無料でもらえた、メッセの子もソフバンユーザーだからもらえる、という事を教え、それがあまりにもメッセの子の置かれてる状況の地獄を無視した発言だったので、メッセの子も腹が立ってしまったのだ。
でも、ここ何年も俺がゲームを勧めてもアニメを勧めても電子書籍を勧めても映画を勧めてもメッセの子の方でシャットアウトして拒絶してきて、場合によってはキレられたりしてきて、俺は俺で不満を持ってて、今朝未明「もう俺たちの間で苦痛以外の物を共有するのってタブーになっちゃったのかな？」みたいに言って、メッセの子が「もう絶交しましょう」と、こういう事になったのだ。
メッセの子は「俺の心境をリュカさんが分かる事は難しいと思います。リュカさんが日々感じてるストレスや辛さ。たしかに人によってストレスに対しての弱さとか捉え方は違います。けど日々ストレスだらけって言うリュカさんと関わってるとそれに比べて俺ってどんなにキツい嫌な人生を送ってるんだろうってネガティブな気持ちになってしまいます。リュカさんはそうは思わないかもしれないですけど、俺はそう思ってしまいます。おそらくお互いそう感じてるのかもしれません。そういう感情が芽生えてしまった時点で、俺にとってマイナスの関係になってしまうのかなって。アイスクリームのメールが着て、前から感じてた事がワッと大きく感じてしまいました。俺は日々の中で楽しいとかワクワクするとか、そんな感情はもう久しく感じてません。ずっとズッシリしたものが常に付きまとって、生活の中で素で笑う事も出来なくなってます。苦しい事しか共有できない関係って言いますけど俺の日常にそれ以外の事がありません」と。
俺は「俺がプレッシャーだらけだと感じてるこの人生でも、その隙間にワクワクした事があったりするけど、Mちゃん(メッセの子の名前)からしたらそれさえも生温く感じるんだね。実際に周りの子たちのことでプレッシャーをリアルで感じてるMちゃんと俺じゃ、確かにその温度差を埋めるのも無理だし、埋めたとしてもそれはただ苦しみを連鎖させていくだけのことで。もうどうしようもない事なんだね。割と最近、Mちゃんからメッセージでお別れを切り出される夢を見たけど、正夢になっちゃったね」と。
メッセの子は「自分を責めなきゃいけない感覚がずっとあって、楽しい事が起こりそうでもその感覚が常に真っ先にあります。ほんとうに突然ですみません。今も〇×君(メッセの子が可愛がってる男の子の名前)の事で辛い感覚が急にきて、リュカさんとのお別れにも集中できない状況になりそうです。今度、ちゃんとしたお別れの挨拶をさせてください」と。
俺は「はい・・・。17年間付き合いがあったのに終わりはこんなにあっけないんだよね・・・」と。
メッセの子は「あっけない別れは俺も嫌だから、ちゃんと気持ちが集中できる時に改まってお礼とか挨拶がしたいです」と。
俺は「Mちゃんからしたら十何人もいる友人の一人を切るだけだからそこまでじゃないかもしれないけど、俺からしたら深い付き合いのある人間はもうMちゃんと家族くらいしかいないから、凄い寂しい気持ちになってきました・・・。しょうがない事なんだろうけど」と。
メッセの子は「また今度メールします」と。
俺は「はい」と。
そこでやり取りが途絶えた。
そんな感じ。
こう振り返ってみると、俺ってやっぱ自分の事しか考えれてないスーパー自己中野郎だな。
現在午前10時27分。
シーパップを洗浄した。
2週間以上ぶりだ。
現在午前10時34分。
エビリファイを飲んだ。
大学生の頃の事になるけど、俺も男の子の事が第一過ぎて、自分が何かを楽しんだり喜んだりする事どころか、周りの人たちが何かを楽しんだり喜んだりする事さえ許せなかった時期があったけど、メッセの子も今そういう状況に陥っているのだろうな。
それで家族にも八つ当たり散らして俺自身が家族の中の不幸の源になっていた。
でも、今の俺は男の子第一に考えるのを打ち切って自分が人生を楽しむ事を赦すようになったのだが、メッセの子は未だにそこから抜け出す事が出来ずにいるのだ。
悪い言い方をすれば、俺はそこから「逃げた」のだ。
メッセの子は自分自身にそこから「逃げ出す」ことを赦せずにいる。
そんな俺と今現在のメッセの子の間にとてつもない温度差があるのも当然の事だな。
現在午前11時08分。
鬱展開のエロ同人で抜いたら気分が不安定になってきた・・・
実際にタイプの男の子に起こりうる事なんだ、とか考えてきつくなってしまった。
現在午前11時10分。
きついので昼食後の薬を飲んだ。
クッキーが昼食代わりだ。
これでマシになってくれたらいいけど。
心の中で「死にたい」と唱える事が唯一の慰めみたいな最悪の気分になってきた。
リラックスの音源をかけよう。
俺は自分自身に鬱々した気持ちから逃れる事を赦せるのでまだ楽な方なのだろう。
現在午前11時38分。
薬を飲んで、リラックスの音源を聴きながら横になってて意識を混濁させていって、気分が楽になってきた。
こういう風に息抜き出来るのが俺とメッセの子との違いだと思う。
メッセの子は自分自身に息抜きすら許していない。
現在午後13時06分。
起きてきた。
気分は完全に治まって楽になっている。
現在午後13時29分。
エビリファイを飲んだ。
「ハイスコアガール�供廚盧能�回まで放映されて、最終話まで全話UPされてるみたいだ。
後でまた改めて第一期の一番最初っから観てみようかな。
Amazonプライムで「あぶない刑事フォーエバー」を最後まで観た。
まあまあだったと思う。
現在午後15時18分。
現在午後16時11分。
エビリファイを飲んだ。
もうメッセの子と分かりあうのは不可能なのだろうか・・・
夕食を食べた。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もう。
現在午後16時33分。
現在午後18時48分。
そろそろシャットダウンして横になろう。
現在午後22時10分。
目が醒めた。
エビリファイを飲んだ。
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