2.3年ぶりくらいにメガビにリュカの名前で自スレを立てた。
またのめり込むようになったら、日記での書き込みは減るかもしれない。

現在午前4時24分。
牛丼を食べに行くため、少しだけ外出した。
外の空気を吸い、改めてまたあの話を思い浮かべると、ふいにまた胸が締め付けられるような感じになった。
さっきまでは軽はずみに麻痺しすぎていたのだが。
家に帰り、また少し読み返してみて、心臓がバックンバックンいってるような状態になった。締め付けられて、ゼェゼェ息が切れてくる。
たまらない、ありえない・・・

携帯に広告メールが来て、その振動音で一度午前中に目が醒めた。
その時、ボーっとしながらまたあの話が浮かんできた。
タイプの男の子が、あそこまで学校ぐるみで寄ってたかって虐げられて。
普通なら、ああいう男の子に興味を持つ奴の方こそ「変態」と言われ学校ぐるみで虐げられるのが普通だろ。
なのに、この話の中では、そうやって対象にされる男の子の方がどこまでもどこまでもどこまでも貶められ。
口汚く罵られ、殴られ蹴られ、連れ回されたり命令されたり陵辱されたり犯されたりまるで奴隷だ。本来、セックスを体験する事自体ありえないような存在なのに、無理やり犬に犯され獣姦させられたり、ホモ野郎の集団の中に押し込められて集団レイプさせられたり。無垢で素直で純粋で、そういう性的なものと関わる事自体がありえないような存在が、ここまでの事を！
本当なら、そういう子の方が保護され、手を出そうとする奴ほど学校ぐるみで蔑まれたりするものなのに。なのに、綺麗な立場であるその子の方が学校ぐるみで地獄を見せられ。
本当に考えられない。
本当なら汚い奴がお近づきになる事自体躊躇われるような存在なのに、そういう汚い奴らの方こそ居丈高みたいになっていて、あれやこれや好き放題に。逆に、その子の方がそいつらに対して「何でもするからもう辞めて・・」「助けて・・」と懇願するような状態になっていて。
ありえないありえないありえない・・
みたいな感じで塞ぎ込んでて、いつの間にか二度寝してしまっていた。
今日は午後15時頃に目が醒めた。
寝起きからモヤモヤしてたまらない。
結局、今日も学校には行けなかった。3日連続休んでる。
夢の中に、メッセの子を陵辱した女3人が出てきた。
見た感じは普通の女だった。
「こいつらか・・」みたいな感じで、俺はそいつらをじっと眺め続けていた。
この3.4日、立て続けに夢を見る。
最近では、夢を見る事自体が無くなっていたのに。
無意識的に、現実逃避が働いているのかもしれない。

まるで、綺麗なその子を「汚いもの」として貶める事で、そいつら自身が「自分はその子に対して汚いものじゃない。むしろ汚いのはこの子の方だ」と、劣等感拭いというか、擬似的な安心感を得ようとしているようにも感じる。そして、どこまでもどこまでも汚して汚して嘲って。
まじ最低だ・・

不安感、欲情感、
寝起きからもう3時間以上が経つのに、未だにこのモヤモヤとしたたまらなさから抜け出せない・・

そんなに特殊で可愛い男の子なのに、男や女の同級生達から「便器」と呼ばれて犯されて。
きつい・・・
なんか、最近ずっと精神不安定でたまらない。

性的興奮を得ようとする時、タイプの男の子が汚い奴らに酷い陵辱を受ける様を思い出し、気持ちまでワクワク高揚させている自分は、やっぱり本当に最低なんだな、と思う。

まじであの話が頭の中から離れない。
何をしようとしている時も、常に意識されてる感じだ。