午前0時00分。

午前0時01分。
終わってしまった。

現状は何も納得出来るはずが無かったのに、
今の俺は、何も考えられないし、大して何も感じられない。
考えようとしても沸いてこない。
考える事もおっくうになる。
自分が何を望んでいるのか分からなくなった。
繰り返し見聞きする、以前は身を引き裂かれそうになった程の事象を、ただ眺めているだけだ。

現在午前3時41分。
寝起きから、ずっと今年の前期の登録科目選びに没頭していた。
で、今やっとそれが終わった。
今日も履修相談だ。
この、選んだ科目でＯＫかどうかを質問しに行く。
予定はビッチリ。
その上、この中から2.3科目落とすだけで、今年も留年決定らしい。
2.3科目以上落とすな、というのは絶対無理だ。
なので、今年の留年もほぼ決定。
親からは、今年で駄目だったら家を出ろと言われている。
来年からの学費＋生活費を、今のうちにサイト収入で貯めておかないとな。
今では月に10万ほど入るようになっているので、ほぼ大丈夫だろう。
バイトなんてやる気がしない。

あまりに単位や出席日数が少なすぎて、昨日の履修相談では「病気でもしとったん？」とか言われた。

「リュカ」の名前で霊視依頼していたレスにも、返答が付いていた。
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422 ：リュカ：2006/03/09(木) 12:33:30 ID:VapkChdw0
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【リュカ】
【依頼内容】
私自身が、常日頃から何を感じ、何を望んでいるのかを視てください。
とてもショックな事がありました。それに対して、私は苦しむはずなのに、逆に自分が高揚してしまっているようにも感じます。
でも、一方でやりきれない辛さを感じているようにも感じます。
子供の頃から、誰かの可哀相な事や、自身の辛いはずの事を「面白い」「楽しい」と感じてしまうところが多々ありました。
何故だか悲しさと辛さの判別が付きにくいので、今の自分が何を感じているのか、よろしくお願いいたします。
自分が今、ちゃんと苦しめていたらいいな、と思います。
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564 ：FOUM ◆K.ysVKOM8c ：2006/03/30(木) 03:04:20 ID:yp9lg0Ap0

>>422
リュカさん
心が頑なに閉ざされているのを感じたよ。
辛さも恐さも悲しさも、逆の感情で受け止めないと、ご自分が壊れてしまう
のではないかと、不安になっているように視えたよ。
本当はネガティブな部分を、無理やりポジティブにしているようにね。
心に無茶をさせんでくれ。
素直に辛かったら辛い、悲しかったら悲しい。
泣いていいんだよ。
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本当、言われている通りに、俺自身が意識の底でその重さを受け止められていると良いんだけどな。

学校へ行ってきた。
履修相談を受け、それから学校で弁当を食べた。
そして、図書館に行き、「トゥルー・コーリング」の続きを観た。
面白かった。
トゥルー・コーリングのDVDも、あとは残り一本だ。
午後15時頃に学校を出た。
帰り道、いつもは学生で賑わっている通学路も、今日はガランとしていて静かだった。夜中でもないのに。
一人の大学生くらいの男が、俺の横をガーっとスケボーで通り抜けて行っただけだ。それも笑えるくらいに寂しい光景だったな。
それ以外は、人っ子一人居なかった。
いつもはうるさい通り道、
今日は、いつもは味わえないような空気を感じ、何だか新鮮で心地良かった。
電車で地元に到着し、本屋で「ベルセルク」の30巻を買って家に帰った。
家に到着して、さっそく今日の日記を書き始めた。
現在午後15時38分。

やっぱり、モヤモヤして少し辛い。

眠っている間に夢を見た。
夢の中にメッセの子が出てきて、「エタカで新しいチートツールを手に入れました。〜とかも出来るんですよ」と、嬉しそうに語っていた。
メッセの子からのメールによって、目が覚めた。
「病院から外泊許可を取りました。今メッセンジャー立ち上げてます」との事で、今日も自宅に帰っているようだ。
目が覚めたのは、午後22時半頃。
2時間くらい眠っただろうか。

少し、メッセの子と世間話などをした。