どんなに衝撃的な物事だろうが、どんなに陰惨な出来事だろうが、
毎日同じ事を考えて、同じ言葉を吐き出しているうち、自分の中で言葉の重みが消えていく。
昨日は寝起きから、意識状態がいつもと違った。
なので、寝る前、いつもと違う事を考えていた。
まず、昨日の寝起き前、夢の中に亜紀人が出てきた影響があるのだろう。
それと、学校に行く途中、12歳くらいの可愛い少年を見かけた事か。
何だろうな。
タイプの可愛い男の子を目にすると、いつもたまらないような気持ちにしかなれない。
そういう少年の存在は、俺の心に強く食い込む。辛くなる。
ただ単に恋愛対象というだけでなく、自分の中で凄く特殊な存在に位置づけられてる。
自分には絶対に釣り合う事が出来ない存在だからこそ、こうも気持ちが捉われるのか。
そういう特殊な少年と恋愛関係になるというのは、自分の中じゃ納得出来るような事じゃない。俺の中の意識や価値観を元に考えていくなら、それも否定の対象だ。
世間的に認められるような事ではないので関わりにくい、というのも大きいし、
それとは別に、自分の中でここまで特殊な存在に、
自分を認めさせるような事があってはならない、腑に落ちない、という気持ちもあったと思う。
それでも強く心に食い込んでくる存在なので、心の中心から意識を逸らす事が自分じゃ出来ない。
いくら想ってみたところで、結局気持ちのやり場はどこにもない。
たまらない。
元々、意識の奥底じゃ、そういう少年に対して自分の気持ちが薄れていく事を望んでた気がする。
自分がそういう少年に関わる事で望めた事は、自分の意識の中からその存在を薄れさせ、捉われる事を無くするための補助や許可を求める事だ。
そういう少年は、ショタコンの自分なんかを好きにはならない。
だから、少年による、ショタコンとしての自分に対する、拒絶や否定を繰り返し目にしていく事で、
「対象となる存在自体がそれをよしとしないので」と、薄れさせていく事が出来そうな気がした。
実際、少年自身もショタコンなんかと深く関わりたくないはずだから、何となくそれに協力してくれるだろう、とも。
それからしばらくし、
あの子が現れ、色々話を聞いてくれたり、強い想いを打ち明けてくれたりするようになったのだ。
そこで、当初の意識、
その存在に対する特殊性や、自分がその存在と対等になる事に対する否定感情、どうにもならないし、なって良い訳が無いのだという意識をすっかり忘れ、気持ちにやり場が出来た気がした。
自分がそういう少年に対して感じていたような特別感や思い入れについて、
あの子は、それが無くなる事を「僕としては残念です」と言ったのだ。
その時点じゃ、逆に俺の方がその子を認める事は出来なくなっていたのだが、思い入れ深い特殊なその存在に対して気持ちのやり場が出来たので(それまでの気持ちをすっかり忘れ呆け)、「この子がそんな目にさえ遭ってなければ・・」と、未練を引くようになったのだろうか。
対等に接する事に対する強い否定感情を、一時的な感情から自分が切り離してしまっているのだ、という事を自覚しながらも、「もしもこの子がそういう目にさえ遭ってなければ、このまま切り離していけただろう・・」と、その子の持つ特殊性を切り離し、目を逸し続けていく事が出来たかもしれない可能性に未練を持った。
つまり、『そういう少年に対して、俺が自分に都合の良い選択を出来るようになっていたかもしれない』という可能性に対する未練だ。そして、そうなりたかったのかもしれない。
もしも、本当にそういう目に遭わされていなかった場合について考える時、
その先どうなって行ったのか、現実には成り立たなかった未来の、それから先の事は考えなかった。
その先を考える以前に、全て閉ざされてしまっていたので。
もしもそういう目に遭わされていなくて、実際、そのまま関わりが続いて行ったとしたならば、やっぱり「自分はこの子に何を望めばいいのだろう・・」となったのだろうか。
それとも、「こんな風に自分を想ってくれているのに、何で薄れさせなければならないのだろう」となったのだろうか。
当初の価値観に自分が背いている事に、目をつむったりしたのだろうか。
何にしろ、そういう目にさえ遭ってなければ、
色々な事を話し合っていく機会は得られるはずだったのだ。

そういう目に遭わされてきた少年について、気持ちが麻痺してきたような感じになってる。
あり得なさが感じられずに、視てはいるけど視ていない、みたいな状態だ。
そういう目に遭わされて来た子の存在が、意識の底から押し出されてしまったのかな。
そして、そういう目に遭わされていないタイプの可愛い少年に対して、
今もたまらない気持ちが続いてる・・・
メッセの子と知り合う少し前くらいの感覚に似ている。
どんなに気持ちが強くなっても、その気持ちにやり場はない。
どうしたらいいんだろう・・・

霊視依頼をしていたスレで、霊能者からの返答が来た。
---------------------------
529 ：FOUM ◆K.ysVKOM8c ：2006/03/27(月) 17:24:00 ID:hBCLWD+S0
こんにちは。
少しだけだけど、お邪魔します。
その前に、順番を乱すようで申し訳ないが、レイヴンさんのだけ、
お答えさせておくれ。

>>525-528
レイヴンさん
はっきりお答えするが、医学の視点で「総合失調」と診断されているなら
ば、こちらはなにもできんよ。
医学と霊障は一緒にしてはいかん。
だが、確かに人が人を恨む念が強ければ、それだけ作用する場合がある。
きついようだが、Ｍ君が「いい先輩だったのに」と心で割り切ろうとした時に、恨みや憎みを増幅させるような言葉を言った、あなたにも罪がある。
Ｍ君の心の傷は、Ｍ君にしか分からん。それを、恨みや憎しみを増幅させ
るようなものの言い方をしてはいかんよ。
ご依頼を受けた際、Ｍ君に対してはある程度のお祓いをしてあるが、問題
はあなたの方だね。実に主観的なものの書き方をしていらっしゃる。
そこまでＭ君のことを考えているならば、あなたも負の感情を相手に抱い
ているのと同じだ。
Ｍ君には、病院側と相談し、お見舞いにくる相手を制限する方法を取った方がいい。そして、治療に専念すること。
あなたは、あなたのした罪をきちんと認めなさい。
あなたはＭ君が持っていた、汚れない魂を、負の感情で汚してしまった責任があるのだよ。
---------------------------
俺は、こんな奴らは死んで当然だと思っている。
酷い仕打ちを受けたその子が、そいつを許してしまうなんて痛々しくて嫌だったし、そいつを憎んでくれる事は俺には嬉しい事だった。
奴らが死んだ事も嬉しかった。
何で、被害を与えた奴らをその子に憎ませてはいけないのだろう。
霊視鑑定以外は、ただの一個人としての説教だよな。
重さを実感出来ない奴に、こんな事を言われる筋合いは何も無い。
宗教では、被害者に泣き寝入りする事を強く推奨するのが常だ。
怨んではいけません。憎んではいけません。どんなに酷い陵辱行為を受けたとしても、魂さえ〜(略
糞くらえだ。

一昨日の怒りの影響か、
今日は、自分の親父に犯されている、という最悪な夢を見た。
午後15時過ぎに目が覚めた。

俺は、メッセの子からの携帯メールによって起こされたようだ。
「今メッセンジャー立ち上げてますから」との事だった。
病院から一時的に外泊許可が出たらしく、今は自宅からパソコンを使っているとの事だった。
時間を見てみると、午前9時頃からメッセで話しかけられていた。
俺はずっと眠ってた。
俺はパソコンでタイタニックのMIDIを流しっぱなしにしてたので、メッセの音じゃ目覚めなかった。
「もうすぐ病院に戻らなくちゃいけないから」との事で、午後15時を過ぎたあたりに携帯メールを入れたらしい。
それから、3時間近くその子と話した。
久しぶりだったので、色々話した。
携帯メールじゃ、相手の返事を待つだけで、数分待たなきゃいけないし、メッセは凄く話しやすいな、と思った。
その子は、あと5ヶ月は入院していなくてはならなかったはずだ。
だけれど、あの女が死んだ次の日から、みるみる体調が回復し、
たったの10日で、自分で歩けるようになったらしい。
「この10日で、半年くらいタイムスリップしたみたいな感じです」と言っていた。
この子は、体調が良くなり始めた辺りから、母親に毎日メールで連絡を入れてたらしい。
「今日、ベッドから起き上がれるようになった」
「今日、車椅子で移動できるようになった」
「今日、自分で立ち上がれるようになった」
「今日、松葉杖で一人で歩けるようになった」
「今日、松葉杖が要らなくなった」
そんな感じで、1日ごとに一気に体調の回復がグレードアップしていった。
その子の母親は、「また精神不安でおかしくなって、こんな嘘をつくようになったに違いない・・」と、とても心配したそうだ。
そして、母親が病院側に問い合わせてみる事で、メッセの子の言ってる事が全て事実だという事が証明されたらしい。
病院側も、医学で解明出来ないらしく、退院させていいものか、判断を迷っているとの事だった。
午後18時を過ぎ、メッセの子は「そろそろ病院に戻ります」と、メッセを切ってしまった。
こんないきなりの回復で、俺としては心配だ。
あの女が、その子を回復させる事で病院から出し、
事故か何かに遭わせる事で、その子を連れて行こうとしているようにも感じられる。
俺は、さっき、メッセの子に自分が作った着うたを聴かせた。
すると、メッセの子は「何か、声だけ凄い震えてます・・。怖くなって、すぐ閉じました」と言い出した。
俺の作った着うたは、音質にも問題ない。
なのに、声が恐ろしいほど震えて聴こえてくるそうだ。
メッセの子が、統合失調症で幻聴を頻繁に耳にしていた時も、同じ事を言っていた。
マンションから転落して以来、幻聴も全く聴こえなくなった、と言っていたのに。
体調が戻った事で、外泊許可で病院という環境を離れた事で、また再発してしまったりしたのだろうか。