現在午前1時2分。
ずっとMALICE MIZERのPVを、携帯用に変換する作業を行っていた。
3分の2くらいは終えたと思う。疲れた。
収入目的でサイトを運営するようになってから、愛想よくキャラを作る癖がついてしまった気がする。
そのため、無意識的に心の内まで、そんなキャラクターに合わせた態度になってしまう。そして、自分自身の本質が、自分で見えなくなっていく。
それに対して、「どうでもいい、面倒だ」となってしまう。
自分というものなんて、欠片も持っていないのだ。
あの子が俺に対して好きになってくれていた部分も、もう自分の中には何一つ残っていない。消えてしまった。
もう、ただの変態野郎しか残ってない。

やっとMALICE MIZERの作業が全部終わった。
昨日の昼から、18時間くらいかかったと思う。
とても疲れた。
現在午前5時28分。
我ながらよく頑張る。
さあ眠ろう。

今日は午後15時過ぎに目が醒めた。
寝起きから、胸の内がモヤモヤ、ムズムズして気持ち悪い。
感覚のみの欝に捉われているような感じだ。

ソワソワして落ち着かない。
「これで良い訳がないのに」という、不安感というか・・・

しばらくベッドの中に横になって、ボーっとしていた。
音楽もかけずに考えていたけど、今日は周囲の雑音があまり気になる事が無かった。
年下の男の子から好きになってもらえていたんだ。
それを実感してみる感じで、どこか高揚してしまった。
不謹慎だけど。
一般では、こういった不謹慎な恋愛感情を優先し、それが『当然』となるんだろうけど、
やっぱり、俺はそういった気持ちのままに走る事は無いと思う。
認める訳にはいかない事が多すぎるのだ。
認めたくない現実に対し、自分は何も出来ていないんだ、と無力感のようなものも実感した。そこまでのものじゃないかもしれないけど、そういう類の。
俺は、風潮的なものではなく、自分の価値観の中に位置づけられた『絶対的な善』を通すつもりだった。また、通す自信もあったのだ。
確かに、態度として『善』を通す事は簡単だ。
ただ、そういう男の子に手を出さなければいいだけだから。
なのに、今の状態はどうだろう。
不謹慎な事に欲情し、認めたくないという反面高揚し。
もはや絶望感も消えてしまって。
自責の念も、まるで薄い。
いくら態度で通せても、内面的にどうなのだろう。
自分にとっての『善』になる事が、自分自身で出来ないなんて。
以前は、外面内面共に通せる自信はあったのに。
こんな風になってしまった事が悔しい。
はがゆい、かもしれない。
自分は絶対にそういう子にとっての害悪にはならない！としていたのに。
どんどんどんどん、いやらしくなって・・
内面的にも、もう自分は完全に害なんだ、と。
自分がそんな風になるなんて、あり得ない事だった。
絶対的な自信があった。
そして、そんな風になった事に対する自責の念や悔しさも、あまり感じなくなっている。
なのに、今現在俺が「悔しい」「認めたくない」としているのは、感情的なものではなく、完璧主義的な「こだわり」なのか。
もしもあの子がそういう目に遭わされていなければ、自分にとっての善を通す事が出来たのだろうか。
そんな事を考えていた。
まだまだ気持ちが納まらず、布団の中から少しも動きたくはなかったけど、
「今日はオリコンの更新をしなければならない日だ・・」と、しぶしぶベッドから起き上がる。

可愛かったんだろうなあ・・
多分可愛い子なのに、オッサンなんかにそういう目に遭わされて。
ならせめて、可愛くなければいい。と思う。

エタカで知り合いのキャラのレベル上げもしなければならないのを忘れていた。チート無しで。
半分遊びだし、頑張るか。

切なく締め付けられるような感覚で胸が苦しい・・・

どんどんしょーもない奴になっていく。
日に日に。

今日はサイトの方もほったらかしだったのに、1日で4595円入った。
これだけ入ったのは、今のところ異例だな。