メッセの子は今まで変態共によって、何度も何度も酷い目に合わされてきた。
でも、「行かない方がいい」「気をつけた方がいい」と、その中で俺が事前に注意をしていなかった事は一度もない。
注意しても聞いてくれない。
今回は、自分から援助交際をしたと言う。
最悪だ。
今日は午前３時前に目が覚めた。
寝てる間に夢を見ていた気がするけど、夢の中では昨日の事などすっかり忘れた感じになってたと思う。
目が覚めてから、「現実なのか」と、色々思い出される感じになった。
ずっと無視し続けていたのだが、何度も何度もメールが着ていた。
「本当の話を聞いてください」「不本意だったんですよ」と言っている。
実は、さっき俺に話してきた事も殆ど嘘で、実際はもっと酷いドロドロした事になっている、というパターンだろうか。
いつもそうだ。
気分が沈む。
最初に話してきたものが嘘で、その次に「本当は」と話始めたものも嘘で、事実はもっと信じられないほどショックを受ける内容だったり。
話を聞く事が躊躇われる。
その「本当の事」とやらを聞くのが恐ろしい。

何度も何度もメールが来ていたので、さっき、「もうウンザリしてる。愛想が尽きた。何度踏みにじれば〜」と返信を打っている途中、「少しでも悲惨に思われないように嘘ついたんですよ」とメールが来た。
途中まで打っていたメールは、最後まで書き上げてそのまま送った。
それ以来、またメールは来なくなった。
昨日、「話かけんじゃねーよ裏切り者！」と言った後、「縁切っちゃうつもりなんですか(;_;)」とメールが来ていた。
俺は凄い乱暴な口調で言ったのに、それでも縁切りたくないんだ・・と少し悲しい気分になった。
でも、昨日「裏切り者」と罵ったのも、「ウンザリしてる」と突き放して相手の返事が来なくなったのも、「酷い事をした」とは感じない。
結局、「本当の事」というのは聞けずじまいだけど、大体の想像はつく。
声をかけてきたオッサンにレイプされたとか、多分そんな感じなんだろうな・・
昨日、援助交際をしたと聞かされてから、ずっと呆然自失というか、一度横になると起き上がれずにしばらくボーっとなってしまう。
本当ははらわた煮えくり返るくらいにならないといけないのに、心底冷たい人間になったんだな、、と感じる。

本意じゃないのに悪戯された。そんなジジイが野放しになってるのか・・
ショタコン野郎に興味を持たれた時点で、その子が犠牲になる事は確定している、みたいな現実が糞だ。
少年は変態ジジイなんかよりずっと上の存在じゃないのか。
なのに何で・・・

オッサンの犠牲になった上でショタコンを甘く見たり寛大だったり、あの子の価値観も、メッセの子の価値観も当てにはならない。
そんな子の価値観なんて、俺には全然必要ない。

たとえ警察沙汰になったところで、結局法はその子が受けた虐待を軽いものにみなしたり、もみ消ししたりするのだろう。
弁護士やらが、加害者擁護で少しでも軽くしようと試みるのも、国は黙認（推奨）しようとする。
あんなに特別な存在でさえ、利益のために虐げられるようなこの世の中が本当に信じられない。しかも社会公認だ！
たとえ弁護されなかったとしても、そいつが受ける罰なんてたかが知れてる。絶対見合うようなものじゃない。
結局、世間がかざす法や道徳なんて、全部ショタコン野郎共と同類じゃないのか。下衆共を法で裁こうとする奴らも、薄汚い欲で傷つけ必死で罪逃れしようとするような屑共も、同じ方向を向いているとしか思えない。
かく言う俺も、それらに対して受ける情動？がとても薄くなっているし、もう全然特別に感じる事ができなくなってる。
もう笑うしかないのか・・・・

拒絶した事でメッセの子とお別れになっても、絶対に後悔しない。
してたまるか！って感じだ。

何で、俺は今こんなに冷静で落ち着いていられるんだろう。
最低だ。
自分自身で最低だ、と思う心自体が弱いと思う。
物足りないけど、俺は救いようの無いカスだと認識していよう。

メッセの子が家に戻ったらしく、メッセが立ち上がった。
俺に話しかけてきた。
「本当の話」とやらを聞かせてきた。
昨日聞いた話と、内容的には大差なかった。
そんな訳ない。全然大差ないのに、意味なく嘘話なんてしてきた事の説明がつかない。絶対何か隠してる。
信用できない。
「もし、それが本当だったら許してくれますか？」みたいな事を言う。
許す訳ない。
それに、その子の「もし」ほど信用できないものもない。
「死ね！」だの「ふざけんな！」だのボロクソに罵倒してメッセを切った。
「このまま行って、○○（メッセの子の名前）は、××（その子の恋人）より先にオッサンとセックスしたりする事になるんだろうな！そうなるとしか思えない、もう俺の中で確定事項になってる」とか、凄い酷い事も言った。
携帯の方にメールが来た。
「俺の事死ねって思うほど憎いですか？」とか、「本当にすいません。申し訳ないです・・」とか。
「一生許さない」「無駄なのに、こんな奴のために胃痛めたりしてたなんて・・」と返事を返した。
俺、何でこんな風に思ってるんだろう。何で、この子にこんな事言ってるんだろう・・
悔しくて涙が止まらなくなった。
昨日まで、この子にこんな乱暴な口調で煽るみたいな言い方をした事は一度もなかった。
もう、多分このまま関われなくなるんだ、と思った。
何事も無かったかのように、今まで通り接し続けていく事が、自分の中のルールみたいなものに反する気がした。
多分、今まではその子が注意を聞いてくれなくて酷い目に合わされて相談してきても、内面はともかく俺の言葉が甘すぎたんだと思う。
のど元過ぎれば、みたいな感じですぐにその子は同じ事を繰り返す。
今回、もう絶対に譲る訳にはいかないんだ、という使命感みたいなものも出てくる。
そういう状況に追いやられた事も悔しいし、この子にこんな風に思ったり言ったりしなければならないのも悔しいしで、久しぶりにずっと涙が止まらなかった。
多分、また口を利く事があったり、俺が返事を出す事になったとしても、罵倒しか返せない気がする・・

あんなに酷い事を言ってしまって、むしょうに謝りたくなってくる・・
でも、絶対にそういう訳にもいかない・・
譲ったら駄目だ・・
普段言われない言葉で罵倒されて、ショック受け続けてればいい・・
何でこんな事言ったのか、引けなくなったのか、このままわだかまりが取れないのか（俺の意思しだいかもしれないけど、向こうが謝ってきても反省しても、俺にその意思はない）、何でこんな事に風にならないといけないのか、ジメジメして最低の気分だ・・
でも、このまま以前のように打ち解けた感じになるのは、絶対に良くないんだと分かっている。

その子がメールをしてきても、罵倒するとか無視するとかしかできないし、返事が来なくなったら来なくなったで凄くやりきれない気持ちになった。
どうすればいいのか分からない。
自分がどうしたいのかも分からない。
だから、流れにそってこのまま居なくなってしまうんだろうな、と。
実際、今また話しかけられても罵倒するか無視するかしないと思う・・
なんか、もうただやりきれない・・

ログイン状態を隠して、メッセに再ログインしてみると、「アイドル時間：２時間」と、その子のメッセが立ち上がったままになっていた。
凄く不憫に感じてしまう。
しばらくすると、メッセもログアウトされてしまうんだろうな・・、とも思う。
その子が気に入ってくれたので、少し前から集めていた漫画ファイルも、結局渡せずじまいになった。とても悲しい。

それまで、俺の方がその子に気を使っているような立場だったのに、
俺に「死ね！」とか「ざけんな！」とか言われてもなお俺に話しかけてくる様が、あの子が居なくなる前の状況と凄くかぶる・・
言葉じゃ表せない気持ちになる・・

明日からお盆のため、両親の田舎に帰る事になった。
こんな状況で家を離れる事になるのが心残りだ。
もちろん、メッセの子には何も知らせていない。