いとこの祖母(つまり、父の弟の奥さんのお母さん(苦笑))のお葬式と、火葬があった。そのために、いとこ達は東京に出てきていたわけだが。通夜程度ならまだしも、火葬場に足を運んだのは、もう六年も前、祖父が亡くなったとき以来だった。そのとき僕は、まだ１２。涙一つ流さなかったことを、今でも覚えている。いとこ達も、そのときの僕と同じ様子のように感じた。涙を流すわけでもなく、取りたてダメージを受けている様子も感じられない。疲労と、そして、早く帰宅したい思いの方が強かったのだろう。

　目の前には、知らない、かなりお年を召した女性の写真が飾られていた。小さな宗教に入っていたらしく、経が書かれた襷のようなものをかけている人も、いた(余談ではあるが、その宗教に勧誘される。親戚の顔もあるため、やんわりと断ったが、どうやらえらく気に入られたようだ(苦笑)。聞いたこともない宗教に勧誘されるのは、今年度で、もう４回目。人手不足なのだろうか？(苦笑))。そこまでは、なにもなかった。棺が下ろされ、花を置く。そこで、僕の思考は、止まった。
　４年ぶりに、人の、魂の入ってない器を見た。･･･否、僕は、それすらも見れなかったんだ。事情があり、僕はあいつら･･･僕の事を慕ってくれていた仲間と、護ると誓った、女の子･･･の、葬儀にも、通夜にも行けなかった。

　花を飾られていく、知らない女性のなかに、彼女が浮かぶ。せめて、花の一輪くらいは、彼女の横に飾ってあげたかった。僕が出来たことは、墓の前に花を飾り、泣くことだけ。

　昔を思い出し、涙を流すことは、今の僕には出来ないことだ。涙を長し、浸る時間なんて、ない。僕は、手伝うために来ているのだから。葬儀に来ている、沢山の子供の面倒を見、付き合いで、会ったこともない他人と談笑し、そして、動く。ただ、一度だけ、吐気が込み上げ、退避したが･･･弱さを、憎む。

　いつか、この事を、詳しく書く日が来るのだろうか･･･


　　『贖罪』
別れ際にもう一度
あなたを抱き締めたかった
こんなにも騒がしい街の中で
すれ違いそうになる二人の生き様を
沈みゆく太陽の光と共に
君の姿を瞳に収めた
無理にでも離れないようにするために
何度口にしようと思っただろう
君を愛している、と
舌に乗せるたびに照れ笑いを浮かべた
ガラでもねぇって思ってた
言う必要ねぇって思ってた
でもそれじゃだめなんだよね
それが今日わかった
あなたがこの世界から消えてしまった日
遅かった
今　思っても仕方がないんだ
何度夢見ただろう
君が僕に向かって微笑む姿を
何度も追いかけようとした
でも真っ暗の部屋の中で眺めた窓の外に
静かに光り始めるネオンの光に
小さく横に首を振るあなたの姿が見えた
僕が背負っていた愛
それこそが僕の背負う罪だろう
裁くのが君という存在ならば
何をしてもその罪を償えることはないだろう
もし僕の罪が許されるのなら
あなたのことを愛していると
誰よりも愛していると
許されるならば･･･
許されるならば･･･』

　過去に書いたことがある詩。いまは、あの子よりも愛している女性がいることに、久しぶりに驚く。もう、人は愛せないと思っていたのにね･･･(苦笑)。いてくれてありがとうな、『治美』

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