テニス以外のことで悩ませない。それが目標で。
最近は実現できてると思ってた。
寺島寺島ってうざくなくて。
バイトにも精出して行って。
でもそんな自分への酔いと。
昔みたく2日おきに傷つけたりしない寺島への甘え。
それが悪くでちゃったみたい。




昔の私は、いつ別れの話が出るかとびくびくして。
何かあればすぐ落ち込んで。
そんな自分が嫌だった。
寺島も嫌なんだと思ってた。

今の私を、少しだけど好きになれる自分がいて。
だから昔よりいいと思ってた。
昔よりは、しっかりと足を踏みしめて。
寺島を支えられていると思ってた。


でもその結果が「一緒にいても癒されない」




昔の私が癒せていた自信はなかった。
だけど間違っていなかったみたい。
今は間違ってるみたい。
また否定。



強くなったと思っていた。
でも今は。
否定された自分から逃げていただけなのかもしれないと思う。













「最近男っぽくなったよね」

「昔はもっと包容力があった」

「変わっちゃったよね、まりちゃん」

「今のままなら、別れたい」


「今の君は、嫌い。」





それで本当に私のことが好きなの？と言いたいのが今の正直なところだ。
だけど今までのあなたが薄っぺらかった実感はないから、
きっとあなたは悩んでくれたのだ。私のために。



もう一度頑張るチャンスをくれるところは。昔と違う。







もう早々に別れたほうがいいのかもしれないと思う。
こんなに簡単に嫌われるなら。
悩んでくれたのだと信じながら、こんな矛盾が口を突く。
逃げる癖がついているようで、嫌だ。





煙草をやめたら。
何か違うかな。







寺島に突き放されて震える私は変わらないのに。
いつだって寺島のこと考える私は変わらないのに。







うまく、いかない。
歯車が回らない。
いつだって、うまく回せていた気がしない。
私が回せない分君が回してくれてると思ってた。
それが愛だと。