under one umbrella

2006年03月20日(月) 今の君は、嫌い。





テニス以外のことで悩ませない。それが目標で。
最近は実現できてると思ってた。
寺島寺島ってうざくなくて。
バイトにも精出して行って。
でもそんな自分への酔いと。
昔みたく2日おきに傷つけたりしない寺島への甘え。
それが悪くでちゃったみたい。




昔の私は、いつ別れの話が出るかとびくびくして。
何かあればすぐ落ち込んで。
そんな自分が嫌だった。
寺島も嫌なんだと思ってた。

今の私を、少しだけど好きになれる自分がいて。
だから昔よりいいと思ってた。
昔よりは、しっかりと足を踏みしめて。
寺島を支えられていると思ってた。


でもその結果が「一緒にいても癒されない」




昔の私が癒せていた自信はなかった。
だけど間違っていなかったみたい。
今は間違ってるみたい。
また否定。



強くなったと思っていた。
でも今は。
否定された自分から逃げていただけなのかもしれないと思う。













「最近男っぽくなったよね」

「昔はもっと包容力があった」

「変わっちゃったよね、まりちゃん」

「今のままなら、別れたい」


「今の君は、嫌い。」





それで本当に私のことが好きなの?と言いたいのが今の正直なところだ。
だけど今までのあなたが薄っぺらかった実感はないから、
きっとあなたは悩んでくれたのだ。私のために。



もう一度頑張るチャンスをくれるところは。昔と違う。







もう早々に別れたほうがいいのかもしれないと思う。
こんなに簡単に嫌われるなら。
悩んでくれたのだと信じながら、こんな矛盾が口を突く。
逃げる癖がついているようで、嫌だ。





煙草をやめたら。
何か違うかな。







寺島に突き放されて震える私は変わらないのに。
いつだって寺島のこと考える私は変わらないのに。







うまく、いかない。
歯車が回らない。
いつだって、うまく回せていた気がしない。
私が回せない分君が回してくれてると思ってた。
それが愛だと。












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一体どんな私を目指せばいいの?
わからない。





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